- А может вы есть спеть что-то народное? Популярный песня? – говорил немецкий посол, стоя на крыльце своего посольства и почесывая упругий животик. – Может вы знать популярный песня «lasha thumbai» известный украинский пивица? Йа-йа, гут. Вы есть петь и тогда получать виза.
Прямо перед крыльцом посольства выстроился детский хор из Харькова. Сегодня им было отказано выдаче виз на фестиваль в Германию. Линейка мальчиков в аккуратненьких беленьких рубашечках немного замялась и с надеждой и отчаянием посмотрела на своего руководителя как бы спрашивая: «Неужели нам придется петь песню Верки Сердючки?».
В это момент в кармане пиджака посла зазвонил мобильный телефон.
- О, привет Жан, - поздоровался посол. – Йа. У меня тут хор поет песня. Йа-йа. А у тебя танцевать дети? Дети Украина под твоим посольством и тоже хотеть виза? Ха-ха! Я есть завидовать тебя. Маленький короший ребятишки.
Когда он положил трубку, нестройный хор голосов затянул: «ай, цвай, драй, лаша тумбай… дансинг!».

Подробности здесь:
http://www.news.tut.kiev.ua/politic/2007-07-06/viza_es_ukraine/?ito=880&itc=11

Сам фоткал
[700x525]

.
[450x299]

1. Возьмите с собой куклу (или фотографию) Бобби Фишера. Советуйтесь с ней, какой ход сделать.

2. Попытайтесь убедить соперника, что согласно последнему своду правил, пешка ходит только по диагонали

3. Накрасьтесь, попудритесь и сообщите всем, что отныне вы - суперкомпьютер "Deep Blue".

4. Попытайтесь дать взятку ферзю противника. Быстро отвернитесь, если оппонент будет смотреть на вас вопросительно. Все отрицайте.

5. Тихим шепотом ободряйте свои фигуры.

6. При каждом шахе исполняйте "пляску бешеного кенгуру осенью в полнолуние". Потом поправляйте галстук и, как ни в чем не бывало, снова садитесь за стол со словами: "Так, что там у нас? "

7. Жалуйтесь на то, что не можете доверять своим офицерам (слонам).

8. Когда возникнет матовая ситуация, вежливо попросите соперника пощадить вашего короля. Скажите, что сегодня у него день рожденья. Если не поможет, встаньте на колени.

9. Делая ход конем, каждый раз произносите"Тыгыдым-тыгыдым-тыгыдым-опа!"

10. Заметьте перед игрой, что играете на звание Чемпиона Вселенной.

11. Скрытно (но очевидно) вытащите туз из рукава. Выглядите довольным. Попробуйте сыграть им.

12. В течение длительного времени разглядывайте пешки противника. Делайте намеки, что они выглядят абсолютно одинаково. Предупредите его об опасности узкородственного размножения.

13. Раскрасьте свои фигуры во все цвета радуги.

14. Достаньте из кармана куклу вуду покажите её сопернику со словами: "Никого не напоминает? " Потом с мерзкой ухмылочкой начинайте тыкать в нее иголками. Искренне удивитесь, когда ничёго не произойдет, пожимая плечами, поглядывайте то на куклу, то на соперника

15. Бросьте на доску игральный кубик и скажите, что выиграли. Искренне удивитесь, когда выясниться что это не так.

16. На середине игры громко крикните в сторону *Бармен? коньяку кружечку*

17. Расставляя на доске фигуры, сообщайте сопернику имена, ласковые прозвища и краткую биографию каждой из них.

18. Принесите с собой бубен и перед началом партии попрыгайте с ним вокруг стола, напевая странные мотивы.

19. Обвините соперника в том, что у него краплёные фигуры

...
[611x432]

...
[400x592]

1. Убедись, что ты не один.
2. Убедись, что она хочет именно тебя.
3. Убедись, что ты хочешь именно ее.
4. Раздень ее.
5. Разденься.
6. Убедись, что ты еще хочешь именно ее.
7. Потрогай ее за голову и грудь.
8. Убедись, что она еще хочет именно тебя.
9. Убедись, что секс с минета - дурной тон.
10. Начни стимулировать клитор.
11. Начни стимулировать именно клитор.
12. Бть, прочитай книгу по анатомии.
13. Убедись, что ты не один.
14. Убедись, что она хочет именно тебя.
15. Раздень ее.
16. Разденься.
17. Выключи «Новости».
18. Войди в нее…
19. Не называй влагалище «киской».
20. Меняй ритм и позы.
21. Если длинна твоего полового акта не позволяет сменить позу и ритм… включи «Новости» - она отвлечется.
22. Не спрашивай ее в течение акта «Тебе не больно?», «Ты меня любишь?», «Ты не видела мое зарядное устройство?»
23. Надень презерватив. (извини, забыла…)
24. Попроси бабушку выйти из комнаты.
25. Поцелуй ее.
26. Не бабушку.
27. Ударь ее нежно по попе.
28. Возьми за волосы. На голове. Нежно.
29. Убедись, что она больше тебя не хочет.
30. Кончай. Не обязательно на лицо. Вне порнухи люди кончают не только на лицо.
31. Погладь ее немного.
32. Не спрашивай «Ты кончила?», «Тебе понравилось?». Она может ответить «нет».
33. Скажи ей комплимент. Желательно не про влагалище.
34. Убедись, что ты больше ее не хочешь.
35. Убедись, что она тебя больше не хочет.
36. Закрой книгу по анатомии, выключи новости, позови бабушку – она не может долго стоять, а вы на ее кровати.
37. Попои ее чаем. Ну водой хотя бы. Скажи «люблю»…
38. Только… убедись, что любишь именно ее.

я под столом!

он: Кто моя хрюшечка, кто моя толстушечка?
Она: э-э-э
Он: Кому цем-цем-цем в толстенький животик? ;-*
Она: Хватит называть меня толстой!
Он: Кто это вреднюлькается?
Она: ...
Он: Что нужно ответить своему любимчику?
Она: Хрю, бля! Хрю!!!


ххх: темнота мне нравится, у меня в комноте вечный полусрак))
ххх: *полумрак
ххх: хотя... )

Заваливается в квартиру в хлам пьяный мужик и орет:
- С*КА, Я ДОМА!
Снимает ботинки, следы от которых видны уже на потолке и орет:
- Я ДОМА!
Разбивает хрустальную вазу и орет:
- Я ДОМА!
Переворачиват с ног на голову всю кухню и орет:
- Я ДОМА!
Срывает с кровати простынь, бросает ее на пол, ложится и говорит:
- Бл*дь, как хорошо жить одному!


Девачко - У меня смысл жизни как у дельфинов.
Мальчег - Что, плавать и ебаться?
Девачко - угу. Только плавать я не умею..

Feel In> бля, я в депрессии...
Zara> чо так?
Feel In> да я сейчас один! в закрытой квартире! в закрытой ванной!!! мылся в душе, уронил мыло, нагнулся поднимать и наделся жопой на кран. жизнь - ссука, никому нельзя доверять

aaa: Сходим завтра в кино?
bbb: У меня девушка есть!!!
aaa: Я твоя девушка придурок обкуренный!!!!!

Ползут два солдата в разведку...
Вдруг один вляпывается рукой в говно.
Второй:
- Тха-ха-ха!!!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
- Тихо бл*!


d***
не знаешь кого-нить кто хотел бы отдать черепашку?
d***
живую
d***
а то бабушке моей надо
M**
не знаю
M***
черепаший суп варить?
d***
неа, играться
M**
с черепашкой?
d***
ага, а то им с дедушкой скучно без черепашки, а др. животные слишком быстро бегают

Rage: сёдня заходил к одногрупнице помочь почистить комп от вирусов
Rage: залез в яндекс найти одну прогу, в автозаполнение увидел такие запросы как "психологический портрет чебурашки", "кастрация носорогов"
Rage: интересные, оказывается, вещи ищет в инете человек, который является старостой группы и регулярно сдаёт сессию на "отлично"

- Здорово Ольга!
- Здорово Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил.
- Пойдем туда!
- Ой! А что мы там будем делать?
- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!
- Ну ладно… А как? Как обычно?
- Ну давай, как обычно… Только я, чур, за орков!


Nisa: а кстати, я знаю как восстановить документы которые не сохранились!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
karo: как?
Nisa: а там куда-то заходишь , что-то нажимаешь и они появлются
karo: понятно


Jack: Hi! I see u r from Ukraine. Can u send me some songs from Verka Serduchka?
Aqua: бляяя, да Вы чё там в Европе, совсем ебанулись?
Jack: Sorry, don"t understand...
Aqua: ARE YOU EBANUCCA IN YOUR EUROPE?


Tigroenok, 24.05.2007 16:53 :
А 1 июня - День ребенка)
., 24.05.2007 16:53 :
день нас)
., 24.05.2007 16:53 :
опять нажремся)))))

...
[470x431]

...
[470x397]

...
[300x400]

1. Увидел, как старая бабушка играет на компьютере, и помог ей перейти на следующий уровень.

2. Переводил молодую девушку через ванную.

3. Всё утро ждал газовиков? Вяхирева и Черномырдина.

4. Жена вздумала прясть, но вдруг укололась о волшебное веретено и заснула, а завтрака-то нет! Все способы перепробовал, чтобы разбудить её, пока не догадался поцеловать. Она проснулась, а время-то ? тю-тю!

5. Сегодня слишком поздно открылся шифоньер, в котором я обычно ночую.

6. Меня избили. Шёл на работу, подонки, четверо, говорят: Как фамилия твоя?!? Ну, я, понятно, вашу фамилию сказал. Ну, они меня и избили. Долго били. Я уж просил, мол, скорее, ребята, на работу, мол, опаздываю, а они ни в какую, часа три меня метелили?


7. Утром позвонили по телефону и сказали, что на работу нужно не к 9:00, а к 10:00, и я попался на эту удочку.

8. Били с приятелем его начальника. Да вон он, в коридоре стоит?

9. Меня похитили инопланетяне, и только сейчас отпустили на пять минут предупредить начальство.

10. Шла по тротуару, никого не трогала. Подъехала иномарка, выскочили двое в чёрных фраках, приставили к горлу бутылку шампанского, потом рот залепили икрой, связали руки букетом цветов, усадили в машину и медленно-медленно довезли до работы.

11. Искал новую работу.

Современные анлоязычные термины, которые обозначают еще не описанные, но уже существующие в России явления.
Мак-наци (Mac-nazi) - человек, помешанный на продуктах компании Apple Macintosh.

Гинекобиблиофобия (Gynecobibliophobia) - ненависть к женщинам-писателям

Расплывающееся рождество (Christmas creep) - феномен, при котором празднование рождества с каждым годом начинается все раньше.

Менопорш (Menoporshe - от "менопауза" и Porshe) - страх перед старостью у некоторых мужчин среднего возраста, характеризующийся покупкой спортивного автомобиля и встречами с молодыми девушками.

Футбольная вдова (Football widow) - женщина, которая в дни футбольных матчей считает своего мужа временно умершим.

Хейтриотизм (Hatriotism - от "ненависть" и "патриотизм") - чувство ненависти к людям или явлениям, на которые указывает власть.

Брендализм (Brandalism) - завешивание городских фасадов уродливыми рекламными постерами.

ПТ (PT. permanent tourist) - перманентные туристы, задерживающиеся в стране только на тот срок, который позвляет им считаться нерезидентами, а значит, не платить налоги, не проходить воинскую службу и т.д.

Викиальность (Wikiality - от Wikipedia и "реальность") - явление, существование которого подтверждено большим количеством ссылок на него в интернете.

Гейдар (gaydar - сокращние от "гей-радар") - умение быстро отличить педераста от гетеросексуала.

Сценический звонок (Stage-phoning) - попытка произвести впечатление на стоящих рядом людей разговором по мобильному.

Биоаксессуар (Bioaccessory) - человек, которого берут в общество в качестве выгодного фона.

Рефрижераторное право (refrigerator rights) - синоним очень близких отношений: в буквальном смысле, право залезть в холодильник без спроса.

Синдром водителя автобуса (Driving the bus) - человек, который в выходные решил поехать за покупками, обнаружил себя на полпути на работу.

Презентиизм (Presenteeism) - чувство вины, возникающее у отлучившегося из офиса работника, пусть даже по причине болезни.

Сумка-невидимка (stealth-bag) - сумка, сшитая таким образом, чтобы невозможно было определить ни ее цену, ни фирму-изготовителя, ни образ потенциального владельца.

Опраизация (Oprahization) - возросшая тенденция исповедоваться на людях, чему немало способствовало шоу Опры Уинфри.

Кризис четверти жизни (Quarter life crisis) - состояние в которое впадают только что окончившие учебу молодые люди при столкновении с внешним миром.

Бесплатный шопинг (Catch and release) - покупка вещей с единственной целью: сдать их и получить денежное возмещение, а также удовлетворение от шопинга.

Экопорно (Climate porn) - взволнованная и экспрессивная риторика, использующаяся при описании климатических изменений на планете.

Королева стола (Table queen) - человек, требущий от официантов пересадить его/ее, когда в ресторане освобождается лучший столик.

Плейлистизм (playlistism) - дискриминация по признаку музыкальных пристрастий в iTunes и других проигрывателях звуковых файлов.

БОБО (bobo - сокращение от bourgeois и bohemian) - человек, который с одной стороны успешно продвигается по корпоративной лестнице, а с другой - позиционирует себя как представителя контркультуры , то есть носит определенную одежду и слушает определенную музыку.

Пролетарский занос (Proletarian drift) - процесс осваивания рабочим классов брендов, которые когда-то ассоциировались исключительно с высшими слоями общества.

Чуланная музыка (Closet music) - музыка, которую слушают без свидетелей из-за боязни быть осмеянным.

Говорящая пума (Conversational puma) - человек, то и дело впрыгивающий в разговор со словами "Да, я знаю!", "Я всегда это говорил!", что делает беседу крайне затруднительной.

Кинотерапия (Cinematherapy) - то же, что и шопинг-терапия, но в этом случае от стресса предлагается избавляться не в магазинах, а в кинотеатрах.

Шоклог (Shoclog) - блог, который ведется с расчетом шокировать читаталей.

Усталость от паролей (Password fatigue) - психическая усталость, вызванная необходимостью помнить слишком много паролей.

Девичья кнопка (Girlfriend button) - кнопка "пауза" на игровых приставках, которую нажимают молодые люди, когда их подружкам хочется поговорить.

Фракенфуд (Frakenfood) - еда, приготовленная из генетически модифицированных продуктов.

Техносексуал (Technosexual) - человек, рассуждающий о технических новинках с энтузиазмом, с которым говорят обычно о сексе.

Кухонный пропуск (Kitchen pass) - разрешение, которое дает один супруг другому, отпуская его из дома на вечеринку или еще куда-нибудь.

Кресло гетеросексуалов (i'm not gay sit) - пустое место в кинотеатре, которое оставляют между собой два молодых человек, давая окружающим понять, что они не педерасты.

Ретрошопинг (Retro shopping) - сравнение цен на одну и ту же вещь в разных магазинах, осуществляемую уже после того, как эта вещь куплена.

Абсурдистан (Absurdistan) - слово, которым обозначается любая страна, в которой происходит что-то нелепое, Читать далее...

Песни под гитару бывают четырех основных типов.

1. За перевалом перевал
Это героические песни о героических людях героических профессий: бурильщиках, стропальщиках, верстальщиках и т.п.
Метод исполнения: соло. Взгляд вдаль. Публике полагается сидеть с суровыми лицами и не смотреть друг на друга: о серьезном надо думать в одиночку.
Ключевое понятие: преодоление.
Вокабулярий: магистраль, тайга, туман, пронзило, застыло, настоящий, будни, река, нелегкий, вертолет, надолго, вспоминать и т.п.
Типичная рифма: век - человек.
Главная мысль: есть такое слово - надо. После того, как прозвучал последний аккорд, надо несколько секунд посидеть в тишине. Можно тяжело вздохнуть, закурить, или крякнуть, опрокинуть в себя кружку спирта и широким жестом вытереть губы.

2. Ласточка моя нежная.
Это в порядке компенсации за постоянный героизм. Дескать, и мы лирики не чуждаемся.
Метод исполнения: вполголоса, проникновенно.
Вокабулярий: солнышко, встречаться, разлука, суждено, моя рука, твоя рука, вспоминать и т.п.
Типичная рифма: вновь - любовь.
Главная мысль: ты только жди.

Признак мастерства: не глядеть во время песни на ту женщину, которой эта песня посвящена. У нее от этого страсть разгорается. Страсть, разумеется, платоничская. Главная отличительная черта таких песен - бесполость. В песнях Пугачевой и то больше секса, честное слово.
Остерегайтесь женщин, которым нравятся такие песни (как, впрочем и песни любого другого из перечисленных видов). Во время первого свидания такая женщина потащит вас в лесок и там, кинув кокетливый взгляд (из-под "дрогнувших ресниц"), внзапно начнет бегать среди берез, цепляясь руками за стволы и хохоча. Предполагается, что вы должны пуститься вдогонку.


3. Когда мы едины, мы непобедимы.
Люди радуются тому, что они не одиноки в своих терзаниях и стремлениях. После таких песен возникает сплоченность и твердая убежденность в том, что и весь остальной мир страшно рад такому единению, и вообще - все люди братья. То есть, существуют, конечно, придурки и снобы, которые не любят песен под гитару, но их так немного, что говорить смешно.
Метод исполнения: хором и с озорными поглядываниями друг на друга. Потом, если хорошо пошло, стоит взяться за руки или даже обняться и начать раскачиваться в такт.
Вокабулярий: вместе, плечо, гитара, свеча, навсегда, навеки, вопреки, дружба и т.п.
Типичная рифма: года - города - никогда.
Из всех видов песни под гитару этот наиболее социально опасный, поскольку чем больше народу в хоре, тем лучше получается. Слышать должны все. В последнее время такие песни особенно хорошо идут в хоровом исполнении с больших сцен. Это называется "сборный концерт": разные исполнители шарашат по две-три песенки, а потом все вместе - что-нибудь из своих гимнов. То есть либо "Возьмемся за руки, друзья", либо "Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались"

4. Песенка про песенку.
Чтобы избежать упреков в постоянной серьезности, наши самодеятельные поющие таланты иногда позволяют себе пошлить. Часто это песенки про животных и прочие непотребства. Зверушки в этих песнях препотешные!
Метод исполнения: в основном дуэтом. Лучше - разнополым. Еще лучше - семейным. Из главных приемов следует выделить взаимные подмигивания и сюсюкающий вокал, иногда доходящий до имитации голосов животных (как их себе представляют исполнители). Преобладают уменьшительно-ласкательные формы, от чего коэффициент сюсюканья утраивается.
Вокабулярий: понарошку, спозаранку, солнышко, лыжи, печка, свечка, поляка, пенек. дружок, пирожок и т.п.
Типичная рифма: ку-ку - ку-ка-ре-ку
Главная мысль: отсутствует. Не пытайтесь понять, о чем эти песенки. Чем меньше смысла, тем лучше: тогда у человека неискушенного может возникнуть иллюзия, что не обошлось без скрытого смысла. До сих пор попадаются идиоты, которые верят, что песенка про "большой секрет для маленькой компании" - это блистательно замаскированная сатира на Политбюро ЦК КПСС. Среди любителей песни под гитару вообще бытует мнение, что это именнно они развалили советскую империю."

А чего тут никого нет?Странно.
[470x489]

...
[300x400]

...
[400x364]

...
[300x369]

...
[438x524]

...
[480x323]