если тебя ударили по щеке, подставь другую...
и, пока противник размахивается, резко бей ногой в пах...
падающего - толкни...
упавшего - добей
люди делятся на два вида:
одни сначала влюбляются, а потом целуются,
а другие сначала целуются, а потом влюбляются :)
чем меньше женщину мы любим,
тем больше женщин любим мы :)
женщины любят ушами, а мужчины...
не торопятся открыть им глаза :)
брак по любви - это безнравственно...
сначала - женись, потом - люби! :)
а дамы педофилками бывают? :)
богиня - одна, но... в чертовски разных обличиях!
первая любовь... всегда впереди! :)
думай, прежде чем... в суп попасть
на бога надейся, а... в богиню верь!
ВЕСЬ МИР - ТЕАТР
– весь мир - театр, а люди в нём - актёры!
– не верю!
– весь мир - театр, а люди в нём - актёры!!
– не верю!!
– весь мир - театр, а люди в нём - актёры!!!
– не верю!!!
– да пошёл ты в жопу со своим долбаным театром!
– вот теперь - верю
(занавес)
В МИРЕ ЖИВОТНЫХ
Иван Петрович Сидоров открыл глаза, зевнул и увидел животное
животное открыло глаза, зевнуло и посмотрело на Ивана Петровича
Иван Петрович взял кусок батона, пожевал его, зевнул и закрыл глаза
животное откусило листок эвкалипта, пожевало его, зевнуло и закрыло глаза
больше они друг друга никогда не видели
РАСКАТАЛ
поднимите мне веки!
почешите мне спинку!
поцелуйте мне руку!
полижите мне...
закатайте мне губы!
ОСЕННЯЯ ПОРА
очей оча-а-а-апчхиии!
Антип Ушкин
а почему животные не голосуют?
они что, хуже людей что ли?
дайте братьям нашим меньшим право голоса
каждому ослу – право голоса
каждой свинье
каждой корове
иа
хрю
муу
каждому кобелю барану козлу
каждой сучке кошечке крысе
каждой обезьяне
все на выборы
животное – это звучит гордо
бее
в животном всё прекрасно
мяу
животное спасёт мир
игаго
животное – вот что нас всех объединяет
гав
животное – наша национальная идея
хрю
животное – наш рулевой
иа-иа
животное – в президенты
иа
хрю
муу
бее
мяу
игаго
кукареку
гав
животное
животное
и ещё раз
животное
мы наш, мы новый мир животных построим
иа
животные всех стран соединяйтесь
хрю
за веру животное и отечество
муу
взвейтесь орлами синие ночи
кукареку
животных – на олимпиаду в сочи
бее
животных – на евровидение
мее
покажем миру хрюшкину мать
всем свинью подложим
иа
хрю
муу
бее
мяу
игаго
кукареку
гав
животное – оплот мира и спокойствия!
ррр
аист на крыше – мир на земле
козёл на крыше – ещё лучше
козла – на Спасскую башню
мее
волк волку человек
гусь свинье товарищ
лебедь раку щука
хрю
животное гуманнее человека
гав
сильнее
ррр
красивее
мяу
умнее
иа-иа
животные взяток не берут
бее
и никогда не врут
кукареку
и атомных бомб не изобретают
муу
животных на царство!
а растения чем хуже?
почему растения не голосуют?
эй, кактус, ты за кого?
чего молчишь?
думаешь?
ну, думай, думай,
время ещё есть
Антип Ушкин
Мы пытаемся понять людей, с которыми нам приходится сталкиваться. Однако эти люди оказываются для многих загадкой. Обладая неотразимым обаянием, в то же время они – опасные хищники. Эти люди ведут паразитический образ жизни, манипулируют другими и используют их. Они бессердечны, не способны жалеть и сострадать, беспощадны, патологически лживы, безответственны, агрессивны, импульсивны, эгоцентричны, а также наделены манией величия. Эти люди сексуально распущенны и не испытывают глубоких чувств, не способны любить. Они не могут планировать своё будущее и извлекать уроки из прошлого. И в то же время эти люди, как правило, не сидят в тюрьмах и не содержатся в психиатрических стационарах. Они находятся среди нас, и многие становятся их жертвами. Об этих людях и о том, как их распознать, читайте в моём блоге liveinternet.ru/users/darktriad/ и подробнее на сайте freak.sytes.net. Там вы можете найти опросники/психологические тесты, статьи и истории из жизни. Если вам лично довелось столкнуться с таким человеком – пожалуйста, пишите на адрес, указанный на сайте.
Пожалуйста, делитесь этой информацией с друзьями и знакомыми, группами по интересам и всеми, кому это может быть полезно. Она может помочь многим выбраться из или избежать непростой жизненной ситуации.
Не подходите близко - возлюблю!
Каждому ребру по сердцу!
Век живи - век женись!
Молчи - за растение сойдёшь!
Мочи репутацию!
Нет некрасивых... котлет!
Кашу Машей не испортишь!
Лапша на ушах... повесилась!
Держи свой деликатес за зубами!
Роза мимозы не слаще!
Я возвращаю ваш... омлет!
Аппетитная... мерзость!
Антип Ушкин
«Людей чем больше узнаю,
тем больше я собак люблю!» -
один философ сказанул
(и ласково собачку пнул :)
А Черчилль, тот свиней любил...
не потому, что жирным был.
Он потому любил свиней,
что свиньи смотрят на людей
не как собаки - снизу вверх,
и не как кошки - сверху вниз,
а как на равных смотрят. Я
не спорю с Черчиллем, друзья...
Но всё-таки вопросик встал:
чего ж он к хрюшам не сбежал?..
хрю :)
Антип Ушкин
Джентльмен никогда не ударит женщину без повода. (Менкен)
Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, хомячки никого не любят. (Эллис)
Из двух зол выбирай более смазливое. (Уэллс)
Оставим красивых женщин людям без воображения. (Пруст)
Ума не приложу, зачем женщинам столько денег?
Едят они мало, пьют мало, в карты не режутся, и к тому же у них нет подружек, которых им приходится содержать. (Тати)
Не бей женщину, иначе потом от неё не отвяжешься. (Гитри)
Женщины едят за разговорами, мужчины разговаривают за едой. (Шазаль)
источник записи
Привлекательной выглядит мысль,
что мира как такового решительно не существовало,
пока в него не вывалился из определённого места розовый Сальвадор.
Половые губы выплёвывают нас во внешний мир,
и вот - мы уже здесь.
Зачем писать длинные книги?
Мысль должна быть ёмкой и сногсшибательной.
Что это на картине - облака в небесах, словно величественные замки?
Нет, это бурлят газы в животе художника, переевшего каши с бобами.
Хоботок навозной мухи - та же кисточка,
ведь и художник ею добывает пропитание, высасывая действительность.
Не надо быть Аристотелем,
чтобы прийти к единственному правильному выводу – внутри лучше, чем снаружи.
И потому мы стремимся, что ни миг, залезть кому-нибудь под юбку.
Сальвадор Дали
Гений был редким... козлом!
Вышел в люди. И стал свиньёй.
Он любил себя. Себя не любило его.
Изменил жене. На всякий случай.
«Победителей не судят!» – кричал маньяк над своей жертвой.
Интересно, а «Клаву» можно довести до оргазма?
Стоит поменять «А» на «Ы» и вы будете смеяться над концом светА.
Человек с ружьём всегда найдёт цель в жизни.
Щас всё брошу и пойду рождаемость повышать!
Вкладывайте в женщин!
От Неё не закосишь!
Антип Ушкин
ДАНИИЛ ХАРМС
ЛЕКЦИЯ о женщине
Пушков сказал:
— Женщина — это станок любви.
И тут же получил по морде.
— За что? — спросил Пушков.
Но, не получив ответа на свой вопрос продолжал:
— Я думаю так: к женщине надо подкатываться снизу. Женщины это любят и только делают вид, что они этого не любят.
Тут Пушкова опять стукнули по морде.
— Да что же это такое, товарищи! Я тогда и говорить не буду,— сказал Пушков.
Но, подождав с четверть минуты, продолжал:
— Женщина устроена так, что она вся мягкая и влажная.
Тут Пушкова опять стукнули по морде.Пушков попробовал сделать вид, что он этого не заметил и продолжал:
— Если женщину понюхать…
Но тут Пушкова так сильно трахнули по морде, что он схватился за щеку и сказал:
— Товарищи, в таких условиях совершенно невозможно провести лекцию.
Если это будет ещё повторяться, я замолчу.
Это цитата сообщения Wolodin-de-Mort Оригинальное сообщение
*** про СССР...
![[info]](http://pics.livejournal.com/tema/pic/00075gk3){kind=small}
Жители СССР прочитали каменты к прошлому посту (http://tema.livejournal.com/916193.htm
Особенно они охуели от свободы, которая у них есть, от возможности найти работу, получить квартиру, вкусно поесть, удобно одеться и купить ребенку интересную игрушку.
[показать]
Это цитата сообщения Heyoka Оригинальное сообщение
Американцы опять воруют все у Украины и опять неудачно))
Вы думаете откуда пошла критиническая манера некоторых американских рэперов, начиная с Тупака (имя говорит само за себя) носить бандану наоборот?
[377x600]Кстати, наши молодые любители негров, которые копируют их манеру одеваться (бейсболки козырьком назад или вбок, безразмерные футболки и джинсы модели "Мама, я обосрался пять раз подряд") эту деталь не копируют.
А все потому что так носили платки украинские тётки в веках близких к средним, причем именно тётки, потому что такая манера носить платок была только у замужних женщин, это был один из признаков того, что цветочек уже завял тю-тю)))
Видать, смотрели как-то обдолбавшиеся рэперы спутниковые каналы и попали на "Жил-был пес" или "За двумя зайцами", ничего, как всегда, не поняли, но платочки себе повязали.
Да, отстаёт пока Америка от Украины... лет на 200 минимум отстает
[500x372] 
[700x528] 
[640x480]
ДАНИИЛ ХАРМС (письмо)
Дорогой Никандр Андреевич,
получил твое письмо и сразу понял, что оно от тебя. Сначала подумал, что оно вдруг не от тебя, но как только распечатал, сразу понял, что от тебя, а то было подумал, что оно не от тебя. Я рад, что ты давно женился, потому что когда человек женится на том, на ком он хотел жениться, то значит, что он добился того, чего хотел. И я вот очень рад, что ты женился, потому что, когда человек женится на том, на ком хотел, то значит, он добился того, чего хотел. Вчера я получил твое письмо и сразу подумал, что это письмо от тебя, но потом подумал, что кажется, что не от тебя, но распечатал и вижу - точно от тебя. Очень хорошо сделал, что написал мне. Сначала не писал, а потом вдруг написал, хотя еще раньше, до того, как некоторое время не писал - тоже писал. Я сразу, как получил твое письмо, сразу решил, что оно от тебя, и, потому, я очень рад, что ты уже женился. А то, если человек захотел жениться, то ему надо во что бы то ни стало жениться. Поэтому я очень рад, что ты наконец женился именно на том, на ком и хотел жениться. И очень хорошо сделал, что написал мне. Я очень обрадовался, как увидел твое письмо, и сразу даже подумал, что оно от тебя. Правда, когда распечатывал, то мелькнула такая мысль, что оно не от тебя, но потом, все-таки, я решил, что оно от тебя. Спасибо, что написал. Благодарю тебя за это и очень рад за тебя. Ты, может быть, не догадываешься, почему я так рад за тебя, но я тебе сразу скажу, что рад я за тебя потому, потому что ты женился, и именно на том, на ком и хотел жениться. А это,знаешь, очень хорошо жениться именно на том, на ком хочешь жениться, потому что тогда именно и добиваешься того, чего хотел. Вот именно поэтому я так рад за тебя. А также рад и тому, что ты написал мне письмо. Я еще издали решил, что письмо от тебя, а как взял в руки, так подумал: а вдруг не от тебя? А потом думаю: да нет, ко- нечно от тебя. Сам распечатываю письмо и в то же время думаю: от тебя или не от тебя? Ну, а как распечатал, то и вижу, что от те- бя. Я очень обрадовался и решил тоже написать тебе письмо. О многом надо сказать, но буквально нет времени. Что успел, написал тебе в этом письме, а остальное потом напишу, а то сейчас совсем нет времени. Хорошо, по крайней мере, что ты написал мне письмо. Теперь я знаю, что ты уже давно женился. Я и из прежних писем знал, что ты женился, а теперь опять вижу - совершенно верно, ты женился. И я очень рад, что ты женился и написал мне письмо. Я сразу, как увидел твое письмо, так и решил, что ты опять женился. Ну, думаю, это хорошо, что ты опять женился и написал мне об этом письмо. Напиши мне теперь, кто твоя новая жена и как это все вышло. Передай привет твоей новой жене.
источник
ДАНИИЛ ХАРМС ( Начало хорошего летнего дня)
Чуть только прокричал петух, Тимофей выскочил из окошка на улицу и напугал всех, кто проходил в это время по улице. Крестьянин Харитон остановился, поднял камень и пустил им в Тимофея. Тимофей куда-то исчез. «Вот ловкач!» – закричало человеческое стадо, и некто Зубов разбежался и со всего маху двинулся головой о стенку. «Эх!» – вскрикнула баба с флюсом. Но Комаров сделал этой бабе тепель-тапель, и баба с воем убежала в подворотню. Мимо шёл Фетелюшин и посмеивался. К нему подошел Комаров и сказал: «Эй ты, сало!» – и ударил Фетелюшина по животу. Фетелюшин прислонился к стене и начал икать. Ромашкин плевался сверху из окна, стараясь попасть в Фетелюшина. Тут же невдалеке носатая баба била корытом своего ребёнка. А молодая толстенькая мать тёрла хорошенькую девочку лицом о кирпичную стенку. Маленькая собачка, сломав тоненькую ножку, валялась на панели. Маленький мальчик ел из плевательницы какую-то гадость. У бакалейного магазина стояла очередь за сахаром. Бабы громко ругались и толкали друг друга кошёлками. Крестьянин Харитон, напившись денатурата, стоял перед бабами с расстёгнутыми штанами и произносил нехорошие слова.
Таким образом начинался хороший летний день.
ДАНИИЛ ХАРМС ( АНЕКДОТЫ из жизни ПУШКИНА)
Как известно, у Пушкина никогда не росла борода. Пушкин очень этим мучился и всегда завидовал Захарьину, у которого, наоборот, борода росла вполне прилично. «У него растет, а у меня не растет»,– частенько говаривал Пушкин, показывая ногтями на Захарьина. И всегда был прав.
***
***
Лето 1829 года Пушкин провёл в деревне. Он вставал рано утром, выпивал жбан парного молока и бежал к реке купаться. Выкупавшись в реке, Пушкин ложился на траву и спал до обеда. После обеда Пушкин спал в гамаке. При встрече с вонючими мужиками Пушкин кивал им головой и зажимал пальцами свой нос. А вонючие мужики ломали свои шапки и говорили: «Это ничаво».
Пушкин любил кидаться камнями. Как увидит камни, так и начнет ими кидаться. Иногда так разойдется, что стоит весь красный, руками машет, камнями кидается, просто ужас!
У Пушкина было четыре сына, и все идиоты. Один не умел даже сидеть на стуле и всё время падал. Пушкин-то и сам довольно плохо сидел на стуле. Бывало, сплошная умора: сидят они за столом; на одном конце Пушкин всё время падает со стула, а на другом конце – его сын. Просто хоть святых вон выноси!
источник
ДАНИИЛ ХАРМС ("ФЕДЯ")
Федя долго подкрадывался к маслёнке и, наконец, улучив момент, когда жена нагнулась, чтобы состричь на ноге ноготь, быстро, одним движением вынул из маслёнки все масло и сунул его к себе в рот. Закрывая маслёнку, Федя нечаянно звякнул крышкой. Жена сейчас же выпрямилась и, увидя пустую маслёнку, указала на нее ножницами и строго сказала:
– Масла в маслёнке нет. Где оно?
Федя сделал удивлённые глаза и, вытянув шею, заглянул в маслёнку.
– Это масло у тебя во рту,– сказала жена, показывая ножницами на Федю.
Федя отрицательно покачал головой.
– Ага,– сказала жена.– Ты молчишь и мотаешь головой, потому что у тебя рот набит маслом.
Федя вытаращил глаза и замахал на жену руками, как бы говоря: «Что ты, что ты, ничего подобного!». Но жена сказала:
– Ты врёшь. Открой рот.
– Мм, – сказал Федя.
– Открой рот, – повторила жена.
Федя растопырил пальцы и замычал, как бы говоря: «Ах да, совсем было забыл; сейчас приду», – и встал, собираясь выйти из комнаты.
– Стой!– крикнула жена.
Но Федя прибавил шагу и скрылся за дверью. Жена кинулась за ним, но около двери остановилась, так как была голой и в таком виде не могла выйти в коридор, где ходили другие жильцы этой квартиры.
– Ушёл, – сказала жена, садясь на диван. – Вот чёрт!
А Федя, дойдя по коридору до двери, на которой висела надпись: «Вход категорически воспрещён», открыл эту дверь и вошёл в комнату. Комната, в которую вошёл Федя, была узкой и длинной, с окном, завешенным грязной бумагой. В комнате справа у стены стояла грязная ломаная кушетка, а у окна стол, который был сделан из доски, положенной одним концом на ночной столик, а другим на спинку стула. На стене висела двойная полка, на которой лежало неопределённо что. Больше в комнате ничего не было, если не считать лежащего на кушетке человека с бледно-зелёным лицом, одетого в длинный и рваный коричневый сюртук и в черные нанковые штаны, из которых торчали чисто вымытые босые ноги. Человек этот не
ДАНИИЛ ХАРМС "Т Ю К"
Лето, письменный стол. Направо дверь. На столе картина. На картине нарисована лошадь, а в зубах у лошади цыган. Ольга Петровна колет дрова. При каждом ударе с носа Ольги Петровны соскакивает пенсне. Евдоким Осипович сидит в креслах и курит.
Евдоким Осипович
Тюк!
Евдоким Осипович
Тюк!
Евдоким Осипович! Я вас прошу, не говорите этого слова «тюк».
Хорошо, хорошо.
Евдоким Осипович
Тюк!
Евдоким Осипович! Вы обещали не говорить этого слова «тюк».
Хорошо, хорошо, Ольга Петровна! Больше не буду.
ДАНИИЛ ХАРМС (НЕУДАЧНЫЙ СПЕКТАКЛЬ)
на сцену выходит Петраков-Горбунов, хочет что-то сказать, но икает | его начинает рвать | он уходит |выходит Притыкин
Уважаемый Петраков-Горбунов должен сооб…
Макаров:
Егор…
Серпухов
Чтобы не быть…
Курова
Я была бы…
Маленькая девочка
Папа просил передать вам всем, что театр закрывается. Нас всех тошнит.
Это цитата сообщения langrig Оригинальное сообщение
Хорошая идея!
К стоматологу на приём приходит женщина, садится в кресло, открывает рот.
- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы её запломбируем, - говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
- Это что ещё за шуточки? - удивляется врач.
- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, да?
Веселый оказывается был 19 ноября праздник - всемирный день унитаза ))
19 ноября 2002 года прогрессивная мировая общественность впервые отметила Всемирный день туалета (World Toilet Day) — один из самых оригинальных и, по сложившейся традиции, веселых праздников.