Агрессивное визуальное поле состоит из множества одинаковых элементов, равномерно рассредоточенных на поверхности. Большое количество однотипных объектов, на которых можно зафиксировать взгляд, приводит к тому, что в мозг поступает огромное количество сигналов, содержащих повторяющуюся информацию. Это вызывает смятение, рябь в глазах и заставляет быстро отворачиваться.

Подробнее...

на три вещи можно смотреть вечно:
на огонь, на воду и на то, как другие работают.

Поэтому столько много людей приходит посмотреть на пожар:)

Еще вариант:
на три вещи можно смотреть вечно:
на огонь, на воду и на то, как женщина паркуется:)

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу.

Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.

Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?

Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.

Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

В десятом классе стыдно в туалет ходить.

Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?!

Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Иванов, че девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

Маша, потом вытрешь свою лужу!

Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану.

Вы меня усвоили?

Петрова, ты что восьмеркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!

- Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблеванный галстук - на,
мол, стирай! Носки свои вонючие вечно сует. На прошлой недели с какой-то
бабой приперся, всю ночь покоя не давали...
- Мотор!
- Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машинка Indesit...

Сегодня Городилова меня водила в на концерт в Кремль... Позитивно... ОЧЕНЬ...

ЗЫ концерт Ирины Богушевской... кое кто (тот кому она очень нравится) обещал нарезать три ее альбома... очень мило с его стороны ;)

В жизни все как-то странно последнее время происходит... вот сейчас я в инет-кафе, и ведь ни кто из знакомых не поверит... дома и на работе интернет on-line, а я вот сижу в инет-кафе за деньги... на дорогах жуткие пробки, садовое стоит, городилова ждет выбирать гардероб для похода в кремль (угу, именно туда), а я сижу в netcity ха-ха-ха..., ладно, я тут по делу – жду Наташку...
Так вот про Домодедово... только про Домодедово утром, когда там находятся только те люди, которые еще ВОСЕМЬ часов назад должны были улететь в свои всякие города в Сибири... Там в это время люди, которые уже отменили свои встречи, тренинги, переговоры и прочее, потому что в Сибири то уже день во всю, и типа все эти встречи, тренинги и переговоры должны были уже состояться... Люди уставшие, сонные, пьяные, голодные, измученные и ненавидящие ебанные авиакомпании, аэропорты, метеоусловия аэропорта прибытия и окружающих их людей. При этом у меня сели оба телефона, а зарядки лежат в чемодане, а чемодан в багаже и я всю ночь думал про газеты и журналы которые в это время лежали под порогом дома. И что характерно в это время даже не объявляют противным голосом фамилии пассажиров, которые типа опоздали на посадку. Сначала ты видишь только сонных официантов КОФЕМАНИИ , потом появляются уборщицы и уборщики которые начинают почему то одновременно все туалеты закрывать на уборку. Про то, как ебанная авиакомпания СИБИРЬ собиралась всех накормить я даже не буду пытаться рассказать, так как я все равно это есть не собирался и накормить у них всех пассажиров все равно не получилось, но вот их отношение к пассажирам ни как не радует, вывод один – там работают УБЛЮДКИ (и не путайте с Городиловским ублюдком)! В общем, мерзко там в это время.
Короче! Не дай боже вам проторчать восемь часов в ожидании вылета в любом аэропорте мира – это папандос полный я вам скажу!
Компай-компай!

есть что-то приятное в полуночном, живущего еще полноценной и активной жизнью аэропорту Домодедово...тут в это время есть люди которые вылетают по расписанию и уже куча тех, кто ждет задерженных рейсов, получается очень разная публика, с разным настроением и отношением к происходящему вокруг... и еще очень чудесно что тут есть КОФЕМАНИЯ ... Обожаю их за это отдельно... и музыка у них сегодня прекрасная, щас мимо проходил мужик и орал своему другу: "Ты мне только КАВУ закажи и все" смешно как-то...
А еще тут один молодой человек, который вероятно работает дежурным по перону, примерно раз в 15 минут орет фамилии разных людей, при чем фамилии всегда хитровыебанные, которые не пришли во время на посадку и он пытается их пугать тем, что типа багаж щас снимут... ну-ну......
Бля, только что тетя милым голосом объявила что 173 рейс в Новосибирск задержан до 23.50 по метеоусловиям Новосибирска, а мой 177 рейс в тот же Новосибирск должен вылетать по расписанию в 23.55, чувствую тоже задержат... вот будет жопа то в Толмачево в 6.30 утра с получением багажа... НАСТУПИЛ ПИЗДЕЦЦЦЦЦЦ.... рейс задержан до 01.05, а это значит что я прямо из аэропорта поеду на работу, а это значит...ПИЗДЕЦЦЦЦЦЦ
Радует одно - КОФЕМАНИЯ , они вывели из меню Эльнинио, но для мня они сделают... Блядь, опять орет этот мудак противным голосом... Щас кончится батарейка в телефоне и я буду без связи, газет и журналов (забыл дома под порогом целую стопку )... вечер перестает быть прекрасным и томным... вот и Эльнино делать не будут, выпросил хотя-бы Лимонадик...
Вот такой сегодня Компай-Компай...

Игра
называется "Веснушки"
Все учавствующие срут в одну кучу,содятся вокруг, берут палки по пол метра длиной и в течении 30 сек. лупят по куче. Отворачиваться запрещено! Побеждает тот, у кого меньше всего "веснушек".

автоматизация игры "веснушки" - все срут в вентилятор
(с) Сак

"Мам, пап, хрум-хрум!". Будь проклят тот горе-креативщик, который родил эту рекламу...
Утром едем в автобусе, везу ребенка в детский сад. Ребенок находится в возрасте почемучки, и активно задает вопросы. В этот день он был очень озадачен проблемой, когда же мама с папой подарят ему братика. Стоит отметить, что у ребенка день рождения, поэтому он нарядненький, в костюмчике, с галстучком, и все немногочисленные пассажиры любуются моим ангелочком. И тут этот ангелочек грооооомко так выдает:
- Маааам, а вы вот меня вчера спать уложили, а я из комнаты потом выбегал и видел, как ты папе ХРУМ-ХРУМ делала!!!
Я краснею с головы до ног и ухожу в себя. Ну не буду же я окружающим объяснять, что к чаю мужу отрезала торт "Причуда"... Мне было настолько неловко, что я даже не смотрела на реакцию окружающих, но смешки слышала.
И тут бабуля-божий одуванчик, пробираясь к выходу мимо нас, произносит:
- Не будет у тебя, внучок, братика, пока они хрум-хрум делают. Сожрали они его вчера! Эх, молодежь, молодежь...
Бабуля вышла, в автобусе истерика, а я до сих пор не знаю, как объяснить своему почемучке, как братика можно сожрать, делая хрум-хрум...

есть на земле целые заводы которые делают... КАБАЧКОВУЮ ИКРУ! Туда откуда то привозят очень, ОЧЕНЬ много кабачков, моркови, лука (и значит это кто еще и выращивает в промышленных объемах) - это все моют (надеюсь), чистят (тоже надеюсь), тушат, мелко перемалывают добавляют специй и консервантов. Дальше - больше... каждый завод умудряется засунуть сие творение в разные банки (стеклянные и жестянные) и налепить самые разные этикетки... вероятно что бы привлечь покупателя в магазине (куда это потом все развозится с заводов), так сказать мерчендайзинг, увеличение импульсных покупок...
Да хуй бы я купил кабачковую икру в этой красивой банке, которую городилова сегодня подрезала что бы разукрасить красочками по стеклу, если бы не однажды сидя заебуневшим у костра (после того как мы не там свернули и конечно же заблудились, при этом попали под проливной ХОЛОДНЫЙ дождь) и выпивая водку "Кузмичь" в голове у меня не было ни одной мысли кроме: "Приеду в Москву, пойду в магазин, куплю много, много КАБАЧКОВОЙ икры и нажрусь в свое удовольствие". А потом когда ты в Москве, уже нет такого желания, а я про него на днях вспомнил в КолбаСыре... и поэтому купил банку кабачковой икры, но есть ее не хотелось... а вчера приехала юлька, при чем приехала раньше меня домой, как всегда горел свет и горели свечки, она читала книжку забравшись на стул и щелкала семечки (те самые, которые были куплены для развития местной экономики депрессивного региона РФ), а потом мы вкусно жрали кабачковую икру с нарезным батоном, придумавыли впросы для какой то маши и пиздели про все на свете... спать как всегда легли поздно...
Компай-компай...

ЗЫ понял что заводов которые делают еду очень много всяких разных... там работают люди, она наверное ненавидят то что ни делают (конечный продукт) потому-что знают всю правду и ни на что не надеются. Эти заводы перерабатываю кучу сырья как растительного так и животного (которое предварительно убивают). Заводы производят не только еду, но и кучу отходов... Мы общество потребителей. Если не верите сходите в МЕГУ...

Хочу на Алтай

Офигительные маленькие синие шарики, невозмутимо спешашие по своим шариковым делам. Можно смотреть часами: http://blueballfixed.ytmnd.com/

P.S. Может долго загружать, но терпение будет вознаграждено :)

Hовые слоганы для ведущей передачи "Слабое звено"
- Кто не учился в ПТУ, потому что не прошёл по конкурсу "2 места на человека"?
- Кому на 25 лет подарили пазл из 4 кусочков?
- Чья мама думала что животик от пива?
- Кого в боулинге схватили за голову тремя пальцами и бросили в кегли?
- Кто танцует под Сердючку трезвый?
- Кто сделал скворечник из гитары и забыл снять струны?
- Кто делает повторную флюорографию, потому, что моргнул?
- Кто на первое апреля нагадил себе под дверь, позвонил и убежал, а потом вернулся и расплакался?
- Кому родители разрешили гулять допоздна, а сами переехали?

***

Испекла бабка колобка и говорит:
- Только в Макдональдс не ходи, а то сосиску в ж@пу засунут!

Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары рёбер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят- видите-ли им больно.

http://www.gizmos.ru/

-Дорогой, ты где?
-Дорогой, это ты?
-Дорогой, а кто я?
-Дорогая, вот не надо было всякую дрянь нюхать!

- Ты где был?
- С мужиками в шахматы играл.
- А почему водкой пахнет?
- А чо, блядь, шахматами должно пахнуть?

- Дорогой, ты где был?
- С мужиками в шахматы играл.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет водкой?

- Дорогой, откуда пахнет шахматами?
- Это я с мужиками водку пил.
- Странно, но футболка сухая.
- Да я сам охуел.

- Дорогой, а ты где был?
- Бегал.
- Странно, а шахматы пахнут футболкой.
- Раскусила, сука!

- Дорогой, а ты где был?
- Бегал за шахматами.
- Странно, а футболка пахнет "Анапой".
- Действительно странно, пили-то водку.

- Дорогой!
- А!
- Может в шахматы?
- Ага, давай, ты пока нюхай футболку, а я за водкой сбегаю.

- Дорогой, может...
- Щас сбегаю.

- Дорогой, ты где был?
- В шахматы играл.
- А почему за водкой до сих пор не сбегал?
- Не могу, у меня футболка каким-то говном воняет...

- Дорогой, ты воняешь, как говно!
- Да пошла ты за шахматами, дура! Бегом! Бегом, нах!

- Дорогой, может побегаем?
- Нахуй мне шахматы, я лучше футболку понюхаю!

- Дорогой, где ты был?
- В шахматах.
- А почему водка пахнет футболкой?
- Потому что бегает.

- Дорогой, что мне нюхать, футболку или шахматы?
- Убегаю, нюхай водку!

- Дорогой! Это шахматы! Бежим!

- Дорогой, где водка?
- А в шахматах смотрела?
- Нет.
- Конечно, тебе бы только футболки нюхать!

- Дорогой, у тебя футболка каким-то говном воняет...
- Потому и не кусают!

- Дорогой, а где футболка?
- Поменял на шахматы с доплатой.
- Зачем?
- Так эта.... Десять баксов-то не лишние

Мне доставили кредитную карту... ЗОЛОТУЮ... курьером DHL... типа все круто... я 30 минут с нее отлеплял защитную наклейку
использовал: булавка, горячая вода из под крана, средство для чистки мониторов, моющее средство для посуды...
Карточка без наклейки, но все равно осталось немного клея... Вот откуда пошло выражение: "Деньги к рукам липнут"

http://www.modestypanel.com/SorSE/#

Девочка была такой страшной, что родителям пришлось привязать ей на шею котлетку, чтобы с ней хотя бы собачки играли.

Японский учебник по сексу
http://www.rapira.ru/articles/article0354.htm

Разыграй народ www.dream.yandex.ru

как-то странно получается...
тема дерьма и прочего продолжается, вчера за ужином в ресторане был целый "пост" от человека который до этого не был вовлечен в тему, а щас вот в рабочей почте письмо с инструкцией про туалетную бумагу...

Как написал Наполен на подарке своей возлюбленной: "СУДЬБА"

Вот и рассказик подогнали...

В то далекое зимнее утро мама сказала мне:

-Сынок, как ты относишься к тому, штобы паучаствовать в городских соревнованиях лыжников в возрастной катигории от семи до девяти лет?

- Положительно, - ответил я маме. -Тем более лыжы у меня есть.

Как раз за пару дней до этава мне купили замичательные деревянные лыжы. Красные.

Название не вспомню сийчас, но точно помню, што на них был изображон Волк из мультфильма про Ну погоди.

Отец сделал мне на них крепления из резинок, штобы можно было катаца прямо в валенках и смазал спицыальной мазью, которая была похожа на шоколадный батончик. Я даже попробовал откусить кусочек, но вкус у мази оказался сафсем не шакаладный, а горький-пригорький с отвратитильным еловым привкусом. <Гавно а не мазь>- подумал я, а сам улыбнулся и сказал:

- Отличная мазь, папа!

- Скользить будут, што твой песдетс - сказал отец и залихвацки подмигнул мне правым глазом.

В тот же день чюдесные лыжы были опробованы во дворе и висьма успешно. Правда я пару рас лофко наибнулся, но это ж хуйня, не больно падать сафсем, в пехоре-то. Зато сразу видно- скользят.

Паэтому к перспективе паучаствовать в гарадских соревнованиях я относя с энтузиазмом.

- Мама, я же их всех там парву, как стаю прамакашек- сказал я маме.- У меня же к лыжам талантище.

- Ах ты мой скромняшка- умилялась мама.

В общем к двинадцати часам мы уже были в гарадском парке культуры, где всех жилающих потягаца в лыжном спорте записывали в спицыальную титрадку и выдавали тряпошный номер, каторый надо было привязывать по бокам виревочками. Мне дастался номер двацать один.

- Двацать один- мы пабедим!- сымпровизировала на ходу мама.

- Двацать один- говна поедим!- весело атазвался чей-то чужой родитель.

Я пагразил ему лыжной палкой: иш ты, шутник какой выискался. Щас типо ничаяно ткну палкой в глаз- будеш знать, говноед хуев.

Рядом гатовились к забегу другие рибята. У бальшинства из них лыжы были не диривянные, а дешовые- пластикавые. И без волка. Зато с надписью на англицком языке.

- Фишер, это в преводе рыбак,- сказала мне мама.

- Какие же придурки эти мальчишки- сказал я.- Зачем им рыбацкие лыжы? Мы ж не на рыбалку сабрались, а на гонку. А поодивались -то как, фраера: адни ширстяные костюмы, какие-то сафсем несирьезные ботинки, каторые к лыжам пристегиваюца, да шапочки с неприличным названием <петушки>. Разве они не видят, што зима на дваре? Холодно ведь до опиздинения.

Рыбаки, бля. Модники нахуй.

То ли дело я: на ногах - штаны-комбез, туловище надежно защищино от морозов и ветров пехорой, на галаве- кроличья шапка на ризиночке, на руках - михавые рукавицы (тоже на резинке, штоб не проебал). Ну и валенки канешно. Я ж не рыбак. Я нармальный.

Все канкуренты ахуеть как сасредоточенно надрачивали сваи лыжы своими мазями-шакалатками и косились на миня, а те кто стоял подальше, тыкали в маю сторону пальцами и хихикали.

<Смейтесь, смейтесь, рыбаки ебаные>- подумал я- <Хорошо ебется тот, кто ебется последним> - и попытался самастаятильно завязать номерок. Этот номер у меня не прошол, пришлось задействовать маму.

Наконец появился толстый мужык с пистолетом.

- Ща он подстрелит хохотунов сраных, - абрадовался я, но мужык ни в каво стрилять не стал, а выстраил всех участникав, включая миня вдоль нарисованной красной краской полоски и сказал:

- Объявляется забег на трикилометра среди участникав от семи до девяти лет.
Старт- после сигнального выстрела. На старт, внимание, марш!- и выстрелил в небо.

Все рыбаки ломанулись впиред. Я же немношко протупил и оказался позади всех.

<Ничиво>- падумал я-<Сейчас они посдыхают и замерзнут и я их всех сделаю>- и прибавил хода.

Но рыбаки все никак не сдыхали, а все дальше и дальше удалялись от меня

- Лыжню! лыжню!- яросно кричали они.

Зато внезапно сдох я. В пехоре мне вдрук стало очень жарко, голова тоже вспотела, хотя на улице был зверский мороз, а валенки пастаянно выскальзывали из резинок. Вскоре я потерял из виду паследнего из рыбаков.

<Иш ты, какие шустрые>- подумал я- <ничиво, скоро сдохнете>- и попытался прибавить скорости, но тут у миня вдруг сбилось дыхание и закалоло в боку.

Я остановился и стал ждать, кагда придет второе дыхание. Второе не приходило, оставалось первое. Хуевое такое первое. Постояв немного для приличия я потихоньку попиздовал дальше. Хули стоять-то. Тем более, пока я стаял, то изрядно замерс, а стикающиий с ебла пот застыл на шапке мелкими сасульками.

Пройдя еще метров сто я абнаружыл развилку. Куда идти налево, или направо я не знал и попиздошил налево. Я всегда, если чо, хожу налево.

Иду значит ниторопливо так, жду когда Читать далее...

ОБЖ для детского сада
В этом детском саду в качестве рекламной акции детям подарили по набору туалетной бумаги Kleenex, в комплекте с которым шла книжечка с инструкцией по применению в картинках. Эта инструкция и представлена Вашему вниманию.

[699x612]

[699x456]

[700x599]

[700x420]

Отдельного зачота заслуживают эти фразы:

Держи пипку двумя руками и старайся писать точно в унитаз.
Как будто это брандспойт, чтобы удержать который, требуется сила обеих рук. Они вообще в курсе, каких размеров у маленьких детей "пипка"? Даже не смотря на миниатюрный размер детских ладошек, двух рук для такой "пипки" будет явно многовато. Если мальчик попытается следовать предложенной инструкции, он попросту обоссыт собственные руки.

Используй достаточное количество туалетной бумаги Kleenex, но не более 4-х листов.
Не понимаю я этой навязчивой жадности. Не дай бог ребёнок усвоит эту инструкцию, а однажды, чтобы как следует подтереться, четырёх листов бумаги ему не хватит - так и пойдёт с обосранной жопой. Ребёнку внушается пагубная идея о том, что главное - экономить бумагу, а чистота жопы - дело второстепенное. Ты только уложись в четыре листа - это самое важное. Обосранная жопа - пустяк в сравнении с этим.

Учимся правильно писать. Учимся правильно какать.
Как это вообще можно делать неправильно???

Когда я был в Нске, мы купили ведро пластелина, который потом сам затвердевает, и лепили в ресторане поделки...
[640x480]
[640x480]
[640x480]

Далее текст и фотки Митяя
[640x480]

Что делают закадычные друзья после долгой разлуки? Правильно, приходят в кафе с ведерком пластилина и устраивают "театр пластического ужаса".

[640x480]
Это русалка, Анчулис сваяла. (Русалка в джеме! Прим. EGor)
[640x480]
Ну да, водку тоже пьют, но это само собой разумеется. Так что и писать об этом даже и неинтересно. Как у нас в руках оказалось ведерко пластилина - сам не понимаю толком. И что характерно, вернувшись в то же кафе через несколько часов мы обнаружили все наши поделки аккуратно выставленными на стоечку, а вовсе не в мусорке. Выставка современного искусства, блин!