Завтра нам 10 лет !!!!! Черт возьми, Наташка, это же туева хуча лет!!!
А знаешь ли ты, подружка, что я тебе подарю? Даже не догадываешься?
Ну напрягись, включи воображение))))
Всё равно не догадаешься!
ДНЕВНИК!!!!Для старших классов)))))правда, оригинально я придумала?!
Я даже речь придумала. Конешно, по большей мере это будет сплошная импровизация, но думаю всё у меня получится. Главное - наметить основную линию, выделить тему и идею, а мясо наращу по ходу дела( на всякий случай, чтобы не забыть: " Я думаю, что наши отношения(именно отношения, потому что ДРУЖБОЙ это даже как-то неловко назвать)))) давно переросли этап начальной школы и им давно пора обзавестись новеньким дневничком, куда запросто можно вносить все оценки, отметки(что, прошу вас заметить, вовсе не одно и тоже))) и замечания,а также жалобы и предложения по поводу работы нашей конторы. За сим хочу откланяться . Твоя Олька.)))) Ну примерно так.
Как вспомню, через что же нам пришлось пройти!!!!! Просто в дрожь бросает!!!! И обуревает неописуемый восторг. То ли еще будет, подумать страшно.
Какое же чудо, что ты есть у меня. Мне надо будет обязательно вспоминать этот постулат, когда ты в очередной раз доведешь меня до белого каления))))
Но, как я уже когда-то давно решила, либо Ты у меня такая, какая ты есть либо .....это уже не ты и даже, возможно, не у меня.

И тут меня осенило вдруг!!!!
Это что же получается???)))) Есть риск того, что самое малое через 9 месяцев у вас там может появиться некто третий или , ввиду последних событий, ЧЕТВЁРТЫЙ?
И как мы его назовем?????
Ачуметь!!!!! И ЭТО только ради того,чтобы разлюбезный Костенька имел благовидный предлог неблаговидно косить от армии(аспирант хренов!!!!)????? Мать моя женщина!!!!! А я еще сижу и соображаю к чему эти вопросы про детей!
И знать ничего не желаю! Меня моя жизнь устраивает. А ребенок, как я знаю по собственному опыту(не очень приятному, хочу вам сказать), должен быть желанным. Желанным так, как не может быть желанным ничто на свете. И ни в коем случае он не должен быть орудием в достижении какой-либо цели, средством, предметом манипуляций.Он и только он есть цель. Наташке этого не понять .Она -
второй ребенок в семье. Хотя.....на всё воля .... и он же вам судья. Но только не говори потом,что я тебя не предупреждала))))) И еще это..... чаще одного раза в неделю я с ним нянчится не намерена - имей это ввиду,пжлста)))))

Как хорошо, что я придумала себе эту психологическую чудо-защиту: " У неё не дом, а просто каталог дизайнерских идей какой-то". Нет, ну правда, согласитесь, на фига было так страдать, если, блин, она теперь остается целыми вечерами до поздней ночи одна во всем этом великолепии, и даже (что вовсе не смешно) боится лишний раз пройти на кухню, где через дверь на балкон видна щель , через которую(как ей кажется) за ней кто-то наблюдает.
Ведь правда же радоваться чужим успехать - это так нелегко? черт бы вас всех побрал!!!!!
И еще одна чудная и почти душеспасительная мысль: "За всеми не угонишься. Сегодня одно кажется тебе верхом совершенства, а завтра - оно же уже хлам. Это в наш-то век ускорения и бешенного тепма развития всех этих высоких технологий. Я со своим допотопным, с горем пополам освоенным, мобильником точно скоро окажусь на свалке жизни. А ведь мне всего-то 25. А я УЖЕ не успеваю дышать в такт собственной жизни. Я всё время плетусь где-то сзади. Долго ты будешь КАНИТЕЛИЦЦА?

Сегодня ))))пока ходила выбирать подарок на нашу с Наташкой годовщину ненароком так стянула с полки, что бы вы думали????? "ГЛАААААМУММММММР"!!!!! Подходя к кассе, сделала независимый вид будто и знать не знаю по какому такому вне всякого сомнения глупому ,но счастливому недоразумению, он оказался у меня в руках. Но так как возвращать его на место было бы уже поздно, с неподельным(почти мастерскипо нотам разыгранным)чувством возмущения пришлось выложить за этот никчемный журналишко ажно целых 60 рублей!!! Это, между прочим, ежели, кто не осведомлен, 2 у.е. , если не ошибаюсь. Это при том, что на каждом экземпляре русским языком написано "рекомендуемая цена 50 рублей". Ну почему никто никогда( а уж ценовая политика) не следует этим, разумеется, разумным
рекомендациям.
Вышла из магазина с чувством только что совершенного прелюбодеяния.
Ладони вспотели, щеки горели, а с губ не сходила полуидиотская улыбка безмерного счастья, и почему-то не покидало ощущение того, как будто бы у меня под моим чудо-платьем от "ВЕРСАСЕ" нет нижнего белья( в скобках замечу, что была одета вполне демократично-весьма потертые джинсы на мне были))))))
Ой, что же дальше-то будет?
Анекдот вспомнился.
"Презервативы DUREX. Спрашивайте в аптекех города. Спрашивайте-спрашивайте, а то стоите, мнётесь будто бы за аспирином пришли)))))

Хочу работу с выделенной линией интернет)))))Согласна работать за копейки. Возьмите же меня кто-нибудь.....на работу, имеется ввиду))))

А вчера что-то неотвратимо перевернулось в моем мировоззрении. Я долго не могла понять что же это такое, определенное положительное, происходящее со мной. И только, когда уже за полночь перешагнула порог своей убогой халупы, вдруг поняла до сего же я счастливая. До чего же мне нравится возвращаться домой, К СЕБЕ, к себе домой!! Я просто умильными такими глазами посмотрела на свою крохотную кухонку, где на полочке греется чудесная чайная пара и подумала : " Ничего!!!Будет и на нашей улице публичный дом".....или, другими словами, : Бог....он же всё видит и всем воздаст по заслугам, а если он пока этого не делает....Так что ж? Ему-то торопится некуда)))(с).
Господи, да меня просто распирает ! до того мне легко! светло!
Ну порадуйтесь же за меня кто-нибудь.!!!!
А Ромкиной силе воли я просто поражаюсь. Я ж знаю, как ему там без меня плохо. Но уважаю.Как это было?... " Не будь!
Свободен не будь)))))"
Какое всё-таки счастье, что он у меня всё-таки был!!!!
Только что опрокинула на себя кружку чая (из той самой пары))))))и чуть не расхохоталась. Может, я схожу с ума?)))
А давайте пойдем в кино?))))))Счас со мной случится истерика))))

Ну что я хочу вам сказать? Всё ОК!!!Настроение - "лопатой не убьешь")))
Всерьез взялась за дневники - читаю все подряд: Бунинские, Новой русской, случайные... К чему бы это?
Вчера в один присест накатала письмо Ольке, а сегодня даже отправила. Достяжение! Расту! Ну похвалите же меня кто-нибудь!!!
Сегодня пыталась найти в продаже новый номер "Гламура"(позор моим сединам!!!) куда я качусь?
Завтра попытаюсь сделать хоть что-нибудь ,чтобы найти себе достойную работу.
Черт, ну кто - нибудь мне объяснит, отчего мне так весело?
А ведь жизнь прекрасна, черт вас всех побери.))))))о

Ох, что же я тут делаю? пропадаю я....
После того , как он дважды появился в аське(и оба раза я его видела), со спокойной совестью и прямо-таки со злорадством удалила его телефоун намбер из памяти мобильника. Пусть бреется.
У меня - мобильник!)))) АЧУМЕТЬ!

.... только хотела ничегошеньки тут не писать, как черт меня дернул залезть в ленту ...а фиг его знает какую ленту и поинтересоваться ,чем хоть там люди-то живут?
И не могу теперь не рассказать про то, как ЭТО было.
Дело в том, что я уже давно ЭТОГО не делала. Хотя "давно"- это громко сказано. Я никогда-никогда этого не делала. Ну так уж получилось(блин, разревусь щас тут!) не ходила я на свидания! не дарили мне цветов!в общем .....
А тут он вдруг говорит: а почему бы нам не встретиться? Ну там фотографиями обменялись. Парень как парень. Спасибо ПТИЦЕСЧАСТЬЯ. Вроде и человек неплохой.
А у меня совсем никакого опыта общения между полами. Меня просто в дрожь бросает от всех этих нелепых" ужимок и прыжков", в народе именуемых флиртом .Ну просто бесииииииииит!!!Я никогда этого не умела, поэтому наверное.
И я всё воспринимаю слишком близко к сердцу)))))Сама не знаю....а иногда ведь могу быть ну такой пофигисткой!
Вобщем, приехал. Ну думаю, не дай Бог там спортивные штаны или еще хуже - кроссовки!!!Тут же разворачиваюсь и только меня видали.Ан-нет!!Костюмчик-галстучек, часики роллекс.Хотя нет. Часиками это сложно назвать - это просто ЧАСИЩИ какие-то.И не факт,что роллекс, Слишком уж эпатажно.
Ну вот чего я так опять , а? Ну зачем я пытаюсь отыскать в нем отрицательное, чтобы ну хоть как-то оправдать то,что он совсем мной не заинтересовался. Абсолютно.Да я и не старалась особо -то произвести на него впечатления. А даже ,если бы и пыталась , ничего бы у меня не вышло( как не прискорбно это констатировать). Вот тут-то и есть палка о двух концах или замкнутый круг, как ЭТо я называю. То ли это я не произвела на него впечатления, что мне это не очень-то и надо. То ли ......запуталась опять.Ладно, неважно.
Сумбур у меня в голове. Еще и знакомый по аське достает.....Вот прям до скрежета зубовного он меня раздражает. РРРРРРРРР. Он как -то обозвалменя псевдоинтеллектуалкой.И самое обидноето,что ведь не погрешил против правды.
Так я про псевдосвидание. Нервничала я изрядно. Сначала даже чисто физически это было заметно. И вы знаете, куда он меня повёз? В А Э Р О П О Р Т. .Ну это ,похоже, фишка такая - возить девушек в аэропорт. Типа там вид красивый. Самолеты, взлетная полоса, отлеты прилеты, встречи, прощания, ну и вся эта бадяга с новыми ожиданиями, романтикой, охами-вздохами. А ведь всем одно только и нужно.
Ну да ладно, это я отвлеклась. Я как только его увидела - поняла: мы не половинки одного яблока. А что он подумал, мне и представить страшно, но возможно:" Вот это встрял! - подумал он, - теперь придется тащиться с ней куда -нибудь. Это как минимум на час. Раньше не получиться, и это вместо того,чтобы поехать после рабочего дня домой , поужинать по-человечески, выпить пивка и завалиться спать". Вот так он подумал.И не пытайтесь меня разубедить. Я всё сама прекрасно знаю.
Кстати, может , стоило сразу про это сказать? Он не позвонил .Больше. Но и меньше он тоже не позвонил. Я даже не знаю, надо мне это или нет. Я даже не уверенна расстраивает ли меня этот факт.Скорее нет, но ......
Он ведь мне даже не понравился.
Ну кто и когда успел мне внушить,что я - как это у Гоголя -" коптитель неба"?
Ох , господи! и так жалко себя, так жалко!
Подвез , значит, он меня к дому. Я ......ну я ,правда, не знаю, как это делается. Ну пока, говорю и за ручку дверцы взялась. Он вроде как потянулся за мной.... я боковым зрением увидела: "ну , -думаю,- началось!"
И резко развернулась. Он не ожидал. Отпрянул( слово - то какое!). Повисла неловкая пауза. Единственная за весь вечер( я не хочу сказать, что их не было. Но все они были ловкие. И даже не ощущались, как паузы.) А тут."Ну я надеюсь, мы еще увидимся,- говорит он мне (ха! -подумала я , но уже после(тогда я мало о чем думала, а все из - за мандража своего, - надеешься ты , как же! Не знаешь, как бы смыться побыстрей и забыть как дурной сон)."
"Нуууууууу яяяяяяяя нееееее знааааааааююююю," - говорю.Ну я ,правда тогда не знала, и сейчас не знаю.И это что от меня зависит, что ли?
"Ах, ну если так...."., - и ворде как даже обиделся.Ну прям куда деваться!
А вот теперь он не звонит .Сама я ему никогда не позвоню, ведь не настолько же он мне понравился, Хотя ,можно подумать, если бы он мне понравился, я бы ему первая позвонила.ХА! Как бы не так!

И вот теперь.... самое отвратителное во всей этой истории, как и в любой другой, он мне ДАЖЕ не понравился, а я не могу перестать думать о нем! это все от безделия!
Вот и Ромки нету. Его тоже пора бы отпустить. А я только говориь могу и то с горем пополам.
Тоска......Или это нужно было написать в графе "настроение" ?........

Кажется, я перестаю быть обязательной..или я никогда ею не была?
За неделю не ответить на три телефонных звонка с предложением о свидании о на одну просьбу о письме. Как это называется и как с этим бороться?
И как теперь быть? я вовсе не прочь встретиться с этим парнем. Только теперь не знаю , что предпринять. Он мне или все-таки я ему должна позвонить перво?. Некрасиво как-то получилось. Неплохой вроде парень. Зачем я так?
Он ,наверняка, теперь решит, что я - задавака. Ну и пусть. Забивать себе голову предположениями о том, что обо мне думает какой-то там парень? Это не мой формат. Пошла дочитывать Уэльса..... А вы смотрели "Войну миров"? А читали?
И еще стоит или нет идти на этот самый "Ключ......"? Хочется экстриму, пощекотать нервишки ,так сказать. Первобытных , животных эмоций хочется.
Ну ладно, всё!ушла.

Только что порылась в контакт - листе своей аськи. Ну никтоиз моих коннектов не завел себе дневника, или их невозможно найти по номеру аськи. Очень печально . было бы любопытно на них взглянуть изнутри , так сказать.
А еще обнаружила в Лёшкиной инфе в разделе " о себе" цитату из нашего с ним разговора. Жутко приятно. Значит, все-таки и для него всё ЭТо было не просто так... хотя за это время он успел сменить ник. от бы выловить его и вывести на чистую воду. Только что = то он совсем перестал появлятся.
И Ромки нет. Еще чуть-чуть и я начну сходить с ума от беспокойства.

Ну я как бы тут по дневникам прогулялась. Честно говоря , в шоке я!!!Да .........................ну............ Шершень. Так по-моему его зовут. Мааааааааамаааааааа.На нервной почве у меня тут немного как бы .....ай!ай!ай!
Фуууууууу....как говорится, дышите глубже - вы взволнованы!
фуууууууу...ююну и какого .... я такая вся впечатлительная?!
Бог ты мой, да какой в ....юдневник (интимный), когда там тТАААААААААКОООООООЕЕЕЕЕЕ.
Да в гробу они видели всю эту тонкую душевную организациюу белых тапосках.
Господи сущий на небесах, да святится имя твое, да прибудет царствие твое
Чур меня!чур!

Мне было так хорошо, а теперь.....всё по новой. Ну что есть там ,чего нет здесь? А ведь это - убегание. Или как там на языке пИсихологии. "Страшно? Боишься? - Нажми выход, и нет проблем",как говорит д-р Курпатов.
Вот он придет , я ему так и скажу :"Ну где ты был так долго? Мне плохо без тебя" Но это же не значит, что кто-то ДОЛЖЕН делать что-то, чтобы МНЕ было хорошо. Этого вообще НИКТО не должен делать. НИКТО не должен никому.
Посмотрим , как он вывернется. Опять придумает что-нибудь про перелом ноги. Хоть бы он там влюбился , что ли?
А ведь я не поздравила его с ДР. Обиделся , наверное.
Так что же делать???
Не голова, а просто мусоросборник каккой-то.......прогнившие мысли. Давно пора им на свалку.Что я делаю? Куда я качусь? Бог ты мой, сколько вопросов!!
Мне почему-то перестало нравится писать о нем. Опять у меня ощущение, что меня обманули. Но это неправда. Я сама во всем виновата. Это я сама обрядила его в эту роль и снабдила всей бутофорией. Его вины здесь нет. Ааааааабсалютно. Как же все-таки страшно настолько хорошо в себе разбираться и ничего не уметь сделать Или .....все-таки не хотеть.. Потому что: а смысл? и так жалко себя, так жалко....Никто-то меня не понимает))). Вот и развесилилась. Это я называю "клин клином". Вся правда обо мне: пустышка и дурнушка. И пойди теперь разберись, что хуже. Уж не припомню точно кто и когда успел внушить мне эти очевидные истины.
А для чего еще мне ты нужен ?
Интересно, как это - кривить душой?
Ни капли интелектуализма. Ааааааа! плевать. Я такая , какая есть.....и уж будте любезны!
Сумбуррррррррр. Ни стихов.Ни картин. Ни музыки. АААААААбсолютная бездарность, но так нельзя.... что же делать? хотя я, кажется, уже спрашивала.
Ну зачем ,скажите, мне эта дешевая популярность? А хрен его знает. Только так её не завоевать. Под лежачий камень....Зато потом можно будет напыщенно так фыркать:" паааааааадуууумаешь! не очень - то и хотелось"
Эквивалент вспомнился " дорогу осилит идущий". И слоны.

Что я знаю о жизни? опять же : Жизнью смерть кончается.
Зачем кому-то нужно за(пи-пи-пи)вать нам мозги? Кому это все-таки выгодно?
Прочитал бы это все мой один не очень хороший знакомый - плевался бы . И самое-то обидное: был бы абсолютно прав.Зачем пытаться что - то из себя представлять, когда ничего из себя не представляешь? Вот такая неуравновешенная психика. И это в 25 лет. Дурдом. Да черт возьми, почему никто не спешит сломя голову разубеждать меня ?? где вы, господа филонтропы?

А мне всегда казалось, что филология - гуманитарная наука, и отсюда - гуманистическая. Тогда почему в нем столько агрессии., нетерпения, само....я даже не знаю, как это назвать. А ведь когда-то было модно на каждом углу твердить о толерантности. Не срабатывает, .и я просто теряюсь, когда с точностью до наоборот знаю, какой непроходимой дурой он меня считает. И мне практически нечем парировать. Он прав. Ведь это он - гений. И пытаться в данном случае взывать к милосердию...только лишний раз дать повод унизить себя. Где - то тут была мысль...Ах, да! вспомнила!
Эй вы, креативные и талантливые, а задумывались ли вы , каково это - изо дня в день жить рядом с вами простому смертному, каково это - каждый день осознавать полное свое ничтожество? Просто вам повезло чуть - чуть больше.... и всего-то.
Все-таки лучше уж совсем ничего не знать, чем знать что-то. Ведь жила же я как-то раньше более-менее счастливо, а теперь... я знаю, что ЭТО - массовое и ЭТО - плохо. Ой, мамочка! Да что происходит-то в конце-то концов?

Кажись, свиданьице намечается....
Умереть - не встать!

До чертиков обожаю этот мультик. Именно - мультик, иначе и не назовёшь.

Ромка...Ну что Ромка? Люблю я его. Он прекрасно об этом знает. И боится. Я и сама боюсь. Любить кого-то - это же прежде всего ответственность, а я устала. Не хочу никого приручать,не хочу никого привязывать. Он долго сопротивлялся ,но и сам не подозревал ,насколько ему это нужно. А когда всё случилось и я вытянула у него это признание, испугалась и сбежала...
Он страшно обиделся, но делает независимый вид и игнорит меня уже который день. А я совсем запуталась. Со мной всегда так .Вечно накручу Бог весть чего , а потом сама же диву даюсь: и как это я -такая маленькая- да такого наворотила.

Хотя все - это эмпирии. Вся правда жизни в том, что Ромка - мой (блин, да как бы обозначить статус наших отношений? Ах, да! я совсем забыла!!!Он сам предложил называть это "партнёрством". Причем клялся, что в момент предложения ничего "такого"( ХО-ХО!) не имел ввиду, а я уже тогда готова была поспорить,что долго он не продержится, и решила склонить его к вирту. Я ,вообще, во многом форсировала развитие событий. Вечно стимулировала наше общение. Но вернемся к Ромке) ,получается, что партнер по аське. Началось всё вполне невинно и довольно давно - примерно конец ноября четвертого года. На тот момент я только-только вплотную познакомилась с интернетом, открыла, что говорится, для себя аську. Иииииии понеслоооооось!!!!!
Ночь, день, сон , пища, друзья ,семья , учеба, работа, картина, корзина, картонка и даже маленькая собачонка!!!--все эти REALии ну просто перестали для меня существовать. Мне вообще не присуща нормальная степень переживания, у меня вечно всё на грани, на изломе, с надрывам.
На тот момент у меня развивался довольно бурный роман ( разумеется, по аське и это при условии тотального отсутствия подобных отношений в реальной жизни) с молодым человеком из Москвы. НЕТ, ну вы, вообще, можете представить себе подобное? Чтобы город N и Москва встретились где-нить в реале и до утра проболтали душа в душу ??? ( кстати, пока не забыла. Интересное суждение о городе N № 1 : г.N - круглый, и он вертится . И суждение № 2 ( возможно , не такое ужи интересное, как первое) о нём же, о г.N : г.N - это не просто место жительства, это способ мышления, своего рода философия.
За это - то мне и нравилась аська. За предоставленные ну просто нереальные возможности безграничного флирта, без виз и загранпаспортов( ну чего уж там греха таить, я преследовала довольно меркантильные цели: пыталась восполнить недостаток опыта общения с противоположным полом) . И у меня неплохо получалось .Кружила им головы только так. Это , знаете ли, только сначала друзья-друзья, откровения до седьмого колена, потом до него вдруг доходит, что лучше меня его никто не понимает и что надо бы нам познакомится поближе. И Тут он вспоминает, что даже понятия не имеет , как я выгляжу, За всей этой болтологией он и внимания не обратил, как тщательно я обводила наше общение в обход этих подводных рифов, а именно - обмен фотографиями. Конечно , мне до ужаса было интересно как же выглядит ОН , мой виртуальный собеседник. Хотя это , как мне казалось,по большому счету , не имеет значения, если уж мы так хорошо друг друга понимаем( ОООООО, как же я ошибалась!) То , что себя я ему демонстрировать не собиралась - это отдельный разговор.
Но когда я его увидела !!!!!!!!Деваааааачки, это был полный абзац!!! Или хуже , намного хуже. Хуже просто быть не могло.
С лица ,как говорится, воду не пить. Но , могу я в конце концов, позволитьсебе роскошь не кривить душой и сказать то, что думаю? Все эти чудо - рассуждения о чудо- красоте чудо-души .....очень это все хорошо, кншно, только пусть уж ею кто - нибудь другой любуется. А мне подавайте ДиКаприо(хмык!).Так сошло на нет наше общение с Лешей.Я готова была уничножить весь этот мир за одно только разочарование, которое меня постиглою. И тут очень кстати подвернулся Роман со своей психолгической травмой. Я уже давно заметила, что жить становится намного легче ,если представить ,что кому-то еще хуже(подло, конешно, но "на войне, как на войне"). А Ромке , судя по всему ,было худо так, что пиши пропало, он толком даже и говорить-то на эту тему не мог.Да это было и неважно.Нам обоим нужно было простое непринужденное никчемунеобязывающее общение( или я опять пытаюсь кого- то обмануть?). так....шутки - прибаутки , хи - хи , ха-ха, часов этак на 8-10 подряд, но зато редко ( не чаще одного- двух раз в месяц - и одно это было так обнадеживающе) . И никакой тебе зависимости, никакого тебе полового влечения ( нам обоим хватило ума обсудить это заранее и подписать пакт о ненападении): ни слова о сексе, о фотографиях, о способах общения, дублирующих аську. Аська, Аська и ничего кроме Аськи....

А ,может, стоит оставить на сегодня этот душещипательный рассказ. Хотя о Ромке и обо всем ,с ним связанном(а я бы даже сказала - привязанном), я могу повествовать сутками......Ну надо же мне хотя бы попытаться хоть как- то с этим разобраться.

Вот вечно у Читать далее...

Ну вот, наконец-то, он у меня появился - мой первый постоянный читатель. Весьма примечательная особа и ,судя по всему,сексуально привлекательная. Как же они меня растраивают , эти молодые да ранние.Почти сестры моей ровесница, даже постарше немного...и юбки все до одной прозрачные, и "Гламур" стопками, и на юга-на юга-на юга.Хотя - СТОП!!! Не судите да не судимы будете.

А сегодня я испытала очередной культурный шок: прямо за соседним столиком уютная компания из одного МЧ и двух девиц весьма затасканного вида нюхала беленький такой порошочек, ровненько так распределив его по запястью...Выглядело эпатажно. Вот такая я неискушенная. Вот так легко меня удивить.Очень хотелось присоединиться, они,кстати, предлагали. Одно остановило - хрен его знает , какого каКчества у них порошок. Ведь это героин был, да? Или героин колют?

Чего б еще такого написать?
Впечатлений мало, имеется ввиду простых живых впечатлений. До утра копаюсь в интернете, просыпаюсь за полдень, потом слоняюсь по квартире до заветных 18 , когда наконец-таки можно будет опять засесть за аську,за тебя , любимый мой дневниЧОКС. Всё-таки затянул меня этот грёбанный интернет....чтоб ему провалиться ,собаке! Совершенно я потеряла ориентиры. Ничего не понимаю в этой жизни!!!

До сих пор не могу понять: этот дневник - это тот дневник, который у меня некогда был( ну типа там способ сасаморефлексии) или своего рода форум имени самого себялюбимого? Интересно, люди и в самом деле такие уроды или им только нравится ,чтобы о них так думали?
А ведь это лукавство, что дневник - это то, чего никто читать не должен, Насколько помню, всегда хотелось, чтобы его кто-нить обнаружил. Поэтому никогда не писала там про СЕКОС и прочее и тому подобное( а вдруг бы он попался в руки родителям?). Помню свой праведный гнев по этому поводу (отец как-то все-таки наткнулся на него) : да как он мог!!!Это ведь подлость. Хотя чего уж там греха таить сама сколько раз забиралась в дневник своей сестры и чужие письма, каждый раз оправдывая себя умозаключением о том, что" рукописи не горят " и рано или поздно музыка найдет-таки своего благодарного слушателя". Хотя нужно отдать мне должное - я никогда не использовала полученную информацию во вред её источнику.

Вот такие весьма неоригинальные мысли в 3:22 ночи.
Ну пора и честь знать, а то если меня понесет, то ,как говорится в некогда любимом мной фильме, "мы сегодня всё переделаем, назавтра ничего не останется".

А черноморское побережье - это хорошо. Главное, не подцепить заразу какую-нить. Интересно, там все фекалии рассосались?

Да не то чтобы бездарно, а просто....жопа какая-то.
Ромки нет вторые сутки. Когда я стала ему безразлична? Да и, вообще ,кто он такой? Что за зверь? С чем его едят? Я ему пыталась внушить, что это он от меня зависит, извела я его совсем. И ведь ничуть не расскаиваюсь. Только когда это он успел сорваться с крючка??? Хотя не могло же это тянутся вечно, очень логично ,что всё закончилось. Только какого черта так хреново?
Про Бога вспоминаю только , когда припрет так, что дышать тяжело становится, так и с дневником : заглядывать буду только , когда жить не захочется, а ведь это - грех. Будем потихоньку спасаться.Авось дотелепаемся (слово какое забавное) ....

Тревожно.Опять одышка замучила. Дыхание какого-то спазматического характера, аж диафрагма болит(очень хочется думать, что это она).
Надо бы успокоится. Попробовать мыслить конструктивно. Ну почему- почему у меня нет уверенности ,что все еще получится, что впереди еще туева хуча времени?
А ведь оно уходит..по-моему, я где-то слышала, что это единственное ,чего нельзя вернуть. Но почему-то неубедительное какое-то оно....
Так много нужно сделать, закончить. А с какой стороны взяться - ума не приложу.

Неплохое впечатление дня: По словам Наташки, я нравлюсь бабушке её друга. Без каких - либо комментариев. Она всегда так. Умеет бросить фразочку, а я потом сиди и ломай голову, что она хотела этим сказать.
С одной ст, кншно, тешит самолюбие. С другой - уж кому-кому, а бабушкам -то я умею нравится: вся такая положительная.Знали бы эти бабушки, сколько за одну только ночь выкуривает Оленька сигарет. И почему я не нравлюсь внукам этих бабушек? Может, потому что они -то гораздо лучше чувствуют эту мою фальш?
И еще завидую. Просто чернею от этой самой зависти. Ну почему так, а??
Вот бьешься- бьешся ,как рыба об лёд, из последних сил чего-то как-то, а другим счастье , удача , благополучие сами в руки плывут.Уж ты ему и так и этак мозги запудриваешь и про стихи и про чувства, а ей стоит только ресницами шевельнуть и всё!!он целиком и полностью её , весь, с потрохами.Хотя его тоже можно понять. Никто не хочет видеть рядом с собой неудачника. А , знаете, почему? Потому что это заразно. Поэтому - то я тоже покупаюсь на это лукавое шевеление ресницами.

А д-р Курпатов заливает про то,что нет проблем. Ненавижу психологов. Ну как?как можно разложить душу на составляющие и умело ими манипулировать ? Всё это от лукавого!

А ведь нет его!!!Напиться пойти что ли с горя?Надо как -то привыкать жить без него . Ведь научилась же я жить без Володьки, Мити, Лени. Единственное конструктивное событие этого лета: я его отпустила. Может показаться высокопарно, но я реально почувствовала дикое облегчение, когда встала с той скамиья и вышла из того двора. Сколько же лет мне на это понадобилось? Сколько лет мне понадобилось, чтобы осознать , что детство кончилось? Последний раз я его видела (просто видела) лет этак 10 назад . Хотя нет. Больше.Значит все это время я его при себе держала, а он-то ведь наверняка забыл . У него сыну скоро четыре года исполнится. Вот так-то. Пока я тут разгребаю культурологические сугробы, люди делают новых людей. Может, попытаться быть проще? Интересно, а как это делается? Может,есть какие-нить вумные книжки про это? методика какая- нибудь специальная,а?
Ну вот , блин, такой контакт - лист зафигачила!!! и ни одной живой души.
Пойду сейчас душ приму, выпью чаю погорячее и погорячительнее, выкурю сигареткуи завалюсь читать столь любимого некогда массовым читателем Муракашечку. Ну что поделать, коли нравится он мне? Вроде как надо стыдится его любить, а мне нравится. Ну хоть здесь - то я могу заявить об этом громко , во весь голос во всеуслышанеь? Хотя одно понятно, не вечное это всё!!!Ведь нравились же мне когда-то "Поющие в терновнике", "Иванушки" и чулки в сеточку. А теперь об этом вспомнить стыдно....почему-то. Почему?
Вот так и проходит жизнь.Бездарно, в вечных сожалениях об упущенных возможностях. Бездарно, как этот день, всю жизнь - день за днем , день за днем.
Энтропия, говорите?

Вот так оно и бывает..... Всю ночь его прождала, а он даже не заглянул .Ни на минуточку, ни на полминуточки. Глупо было вообще на деятся. Загибаюсь с тоски.
И очень скучаю по маме.
Боюсь. Прямо сейчас всё выложу и не приду сюда больше никогда.
Ах да!!совсем забыла -- в свои 25 я- девственница. Ну вот , пожалуй и всё. Хватит на сегодня. Пойду спать . Могет завтра и найду концы.

А ,может, оно и к лучшему, что никого нет.....Может, и в самом деле получится не кривить душой, потому что не перед кем.Хотя нет!!! не получится. Так хочется понимания. Боже, какая же всё-таки банальщина !!Аж самой тошно. Но куда деваться? Это ведь я. И уж если я сама себя не принимаю такой какая я есть, чего ждать от других???

И ЧЁ это еще кто читать будет???
А эта собака сегодня даже не появился, Опять , наверное, режется там в свою игрушку. Доменя ему и дела нет. А ведь счастье было так возможно. Но ,видно, не создана я для простого человеческого частья. Обязательно мне напиться надо. Откуда эта страсть к спиртному спросите? А дурная наследственность отвечу и опять тем самым переложу всю ответственность со своих хрупких плеч на чужую шею. Ничего не обломиться.

А теперь мне вдруг интересно стало, а как я обратно вернусь??? Это ведь опять адреса запоминать, ссылки и всякое такое . Какой хрен всё это придумал, а???
А сама я его читать могу?
Блин, и всё - таки не дает покоя тщеславие:::Ну когда?когда его кто-нить прочитает???

Ну и как эта штука работает?
Ни черта в этом не понимаю. Это потому ,что я сейчас почти 555555, или потому что я (не побоюсь этго слова) ДАУН?!

Скушно.....