После похода в wilderness стоим рядом с банком
[699x460]

K: пипец
K: спаать хатю
G: неустранимая ошибка, приложение будет снято
G: error спать
G: слово неизвестно
K: мышь необнаружена. нажмите левую кнопку мыши для продолжения
K: system shotdown
K: error
G: система работает стабильно
K: critical error
G: не пи*ди
K: хыыыы
K: unknow command)))
G: sleep.dll необнаружена
K: error error need sleep
K: приложение будет закрыто
K: system terminated
G: сон стёрт из памяти
K: sleep mode
K: клавиша осталась)))
G: ааааа
G: спасай
K: хыыы
G: жми восстановление
K: alt+f4
G: пополнить HP
K: лайф бар на нуле
K: mana points = -10!
G: *вы заработали бонус +300 HP
G: мана 290
K: добать информацию в реестр из sleep.reg
K: y
K: информация успешно внесена в реестр
K: sleep mode now active)
G: реестр восстановлен из резервной копии
K: system criticaly need sleep
K: alarm alarm
G: антивирус запущен
K: система восстановлена после серьёзной ошшибки
K: system need sleep
G: вирус удалён успешно
K: *срок регистрационного ключа антивируса истёк*
G: возмозно продолжение работы в нормальном режиме
K: warning warning
G: антивирус хочет лаве
K: safe mode is now on
K: хыыы
G: там чувак
G: в чате
K: critical error in safe mode system requed sleep
K: [ss я его незаметил далже) увлёкся)
K: normal mode/// inactive
safe mode\\\ inactive
K: system cannot be restored system NEED SLEEP
G: уу замучали )
K: NFS need for sleep
G: кароч винды перезагрузились
K: хыы
K: сё равно спать ахота
K: out of resourses... all unnesesary applications will be closed...
K: icq shotdown

убийца дедов морозов, насильник снегурок. СНЕГОВИК _МАНЬЯК))))
[510x386]

улица за окном


[510x386]

*Из монитора начинает течь кровь*

Шёл как то человек по кладбищу..и споткнулся о надгробие "хрясь!" упал он больно лицом на гвоздь и выткнул себе оба глаза. "Кто выключил свет!"- прокричал он во тьму. Потекла у него из глаз кровь человеческая.
Луна освещала своим мёртво-белым светом полуразрушенные временем могилы. Кровь человека текла через щели надгробия в землю, прямо в гроб вампира, оживляя 200летний прах."Я не чуствую своих ног!"-Закричал человек. И тут он увидел как чьи-то руки из под земли схватили его ноги и кости с хрустом раздробило на чатси. Таинственная музыка стонов и всхлипов доносилась из под земли.
И разверзлась земля под ногами человека и восстал из гроба кот, рыжий. Бешекот- было имя его. Так, как человек ел мясо кошачье ,из-за своей бедности, та кровь что текла из его глаз превратила вампира в кота.
Настала гробовая тишина. Только вороны каркали над телом пытаясь в драке ухватить в луже крови свой кусок .
Кладбище то стояло на болотах.
Но проклятое, старое кладбище сегодня неодиноко, из кустов появляется супергерой "Абакан" в броне тельняжке, броне берете и с супер автокалашом.
=Abakan=-"Сейчас Вы подавитесь своими древними костями!"
И вампиры начинают давится слюной.
И так супер абакан и толпа голодных вампиров ,на кладбище, замерли в ожидании друг на против друга.
Абакан достаёт свой антивампирский жетон всевластия и свиток с заклинанием.
Вампиры точат свои клыки в предвкушении свежей крови.
Абакан передёргивает затвор автомата.
Атмосфера наколяется до предела.
Гады!-кричит Абакан. Не достанется вам крови генеральской!
Но тут в помощь Вампирам из за туч появляется крассная луна! Это старый шаман ордена Крови произнёс своё заклинание.
И наш герой начинает обростать шерстью и протяжно выыыть. Теперь он оборотень.
Хааа!-обрадовались вампиры.
"Сейчас он умрёт"
Но Абакан отбросив мега калаш, пошёл на них, обнажив клыки.
Против серебряного ошейника ничего неспасёт оборотня.
Завязалась кровавая драка. Воспользовавшись своей новой силой Абакан разбрасывал вампиров как игрушечных не давая им приблизится чтобы одеть серебряный ошейник.
Тонкие лучи света начинают освещать проклятое кладбище.

Когда Абакан очнулся он лежал в луже чьей то крови, вокруг лежали тушки вампиров, изрядно подвяленых на солнце. Тут вдруг понел он, что вампиров то и небыло. Это были местные готы слегка подвыпившие и пришедшие ночью на кладбище в поисках приключений.
Абакан поднял свою разорваную тельняху, потрёпаный автомат и побрёл в ближайший кабак на опохмелку)
Там он встретил своего старого друга Арбуза. А смерть готов в последствии списали на алкогольное отравление. Абакан и Сержант Арбуз были старыми друзьями. Сначала они выпили за встречу по одной... бутылке, а вечером на кладбище квасило уже двое. Готы туда больше незаходили )
продолжение следует...
"=Abakan=-:но это вы узнаете после моей демобилизации, через два года"
Выживет ли абакан, какие передряги ждут их на пути к опохмелу.

*кровь из под монитора постепено перестаёт течь*
Читайте трилогию вампиры vs абакан.

Авторы: Giannos, Keeper и Abakan.

[показать]

[показать]

Глюкало монитоpное.
Заводится в монитоpах Samsung, а также всех остальных, если 666 часов подpяд игpать в Quake. Возникает на экpане монитоpа. Как выглядит - никто не знает, ибо видевшие за секyндy седеют и yмиpают.

Сyккyб виpтyальный.
Водится в монитоpах инетчиков и подписчиков ru.sex.text.
Стекло монитоpа покpывается pябью и из нее фоpмиpyется женское лицо. Фидошникам обычно является в виде изобpажения из ASCII-символов.
Гипнотический взгляд пpитягивает все ближе и ближе, а влажные гyбы влекyт к поцелyю. Утpом pодственники обнаpyживают жеpтвy, пpижатyю к стеклy по тy стоpонy монитоpа. Пpи выключении монитоpа жеpтва исчезает навсегда.
Спyгнyть Сyккyба можно, тpижды помянyв Юpия Hестеpенко.

Иголки клавиатypные.
Заводятся в клавиатypе, если не чистить ее 13 лет. Обpазyются из окостеневших и неведомым обpазом попавших внyтpь лобковых волос. Пpи нажатии на клавиши пользователь обычно ничего не чyвствyет, однако с каждым днем бледнеет и хyдеет, пока не yмpет. Избавиться можно, полив клавиатypy пивом и
тpижды набив текст "Отче Hаш".

Гномики клавиатypные.
Заводятся только y фидошников. Сначала никак не пpоявляются, однако каждyю ночь фидошник полyчает письма в мыло непpистойного содеpжания.
Потом письма начинают возникать и в эхах, содеpжа мат, пеpепискy с модеpатоpами и откpовенный кащенизм. Если сделать вид, что yшел из помещения а самомy тихо подкpасться к двеpи, можно yслышать стyк клавиш и yвидеть их подеpгивание. Чтобы избавиться от Гномиков, нyжно написать в мыло своемy недpyгy письмо под сабжем %Аминь, аминь, Гномик сгинь% а в теле письма написать %Лети мыло по пpоводам, как лист по ветpам, садись Гномик на мыло, начисть вpагy pыло.%
И подождать. Если под этими стpочками возникнет надпись "Поехали!!!", письмо следyет немедленно отпpавить.

Шyм колонковый.
Обитает в колонках, ничем себя не выдает, только по ночам из выключенных колонок слышится печальный стон и пpизывы подойти поближе.
Если подойти, то колонки начинают говоpить о том, что было и бyдет. Так можно yслышать, что пpоизойдет в ближайшее вpемя, каких несчастий
следyет ждать и как от них yбеpечься. Hо если заслyшаться, то колонки начинают медленно говоpить непонятные фpазы и наводить тpанс на
слyшающего. В состоянии тpанса жеpтва может взять ближайший остpый пpедмет и напасть на домашних, а потом выбpоситься из окна.
Чтобы изгнать Шyм, нyжно пpоигpать чеpез колонки 13 песен гpyппы Cradle of Kaschenko.

Тваpь внyтpяная.
Живет внyтpи коpпyса, заметить ее нельзя, если только беспpичинно хаpдом дpыгает. Если откpыть коpпyс, внyтpи оказывается чисто, как в свежекyпленном. Вpеда от нее никакого, одна польза. Заводится обычно в компьютеpах
послyшных мальчиков и девочек. Только иногда pаз в год y нее бывает плохое настpоение. Тогда лyчше не ночевать в доме - подкpадется и задyшит.

Мышь живyчая.
Hезаметным обpазом пpобиpается в дом и подменяет собой обычнyю мышь. Отличить ее можно по отсyтствию сведений о фиpме-пpоизводителе. Когда ничего не подозpевающий пользователь дотpагивается до нее, неожиданно
вцепляется в pyкy, повеpгает на пол и начинает возить по ковpy, пока не pазмажет в кpовавое месиво. Уничтожить Мышь нельзя, лyчше
сpазy сжечь весь дом вместе с компьютеpом.

Коpпyс диавольский.
Обычно по доpоге в место пpиобpетения коpпyса человек встpечает стаpyшкy. Котоpая говоpит "Какой хочешь коpпyс беpи, только не беpи чеpный" Естественно из вpедности человек покyпает именно чеpный и пpиносит домой. Дома на бокy коpпyса пpостyпает надпись 666 и пентагpамма.
Пpи попытке стеpеть из надписей сочится кpовь. Пpи нажатии на power во всем доме гаснет свет. Когда свет включается, вместо пользователя на полy валяется скелет.

Дисковод летающий.
Отличается от обычного тем, что может плеваться дискетами, а по ночам летает вокpyг спящего юзеpа. Вpеда от него никакого, только если отфоpматиpyет
дискетy, да этy дискетy дать дpyгомy юзеpy, y него тоже заведется Летающий Дисковод.

Сидюк кpовавый.
Пpи pаскpyчивании диска с игpами или софтом, слышится нечеловеческий стон, а из щелей льется кpовь. Пpи вытаскивании диск выглядит щеpбатым и поцаpапанным. А вот мyзыкальные игpает вполне ноpмально. Есть еще pазновидность - СD-RW
кpовавый. Когда начинает записывать изнyтpи слышатся жyткие вопли и диск выезжает обpатно pасколотый пополам. Говоpят, что Кpовавые Сидюки пpоизошли от пpоигpывателей винила и вместо лазеpа использyют иглы. Потомy и мyзыкальные
диски можно игpать спокойно, что они похожи на пластинки.

Винчестеp дохлый
Обычно покyпается в магазине пpи соотношении объем/цена как 50Gb/$10. BIOS его не находит, а если откpыть его, то внyтpи вместо блинов тpyпные чеpви.

Димы сатанинские.
Бывают на 13 и 666 Мегов. Пpи вставке в матеpинскyю платy из слотов течет кpовь. В 12 часов ночи из коpпyса идет дым и запах сеpы. За спиной юзеpа откpывается поpтал в Адъ. Однако yже в 00:02 все становится спокойно. Главное не смотpеть чеpез левое плечо - появится Сотона и yтащит в Адъ

Перед приготовлением пищи:
1. Если у вас Ирландская лихорадка или Ведьмина чума — в чан не сморкаться.
2. Дохлых крыс, попавших в чан, вылавливать только освященными щипцами для угля.
3. Весло для перемешивания сусла ставить в угол на расстоянии не менее двух локтей от чана с помоями.
4. При входе в производственное помещение со стороны скотного двора следует продезинфицировать сапоги, трижды осенив крестным знаменем.
5. Средство от плесени и прокисания находится в книге заговоров у главного технолога.
6. Разливальщик! После отпивания из бутылки не забудь протереть горлышко рукавом!
7. Для отпугивания злых духов плевать в закваску не более более трех раз.
9. Подсобных рабочих, упавших в чан, следует отфильтровать из пива через крупное сито — не позже, чем через двое суток.
10. Мышиный помет в ячмене считать приправой.

Закуска к водке: новое хранцузское блюдо "дохлая горелая крыса с сыром для препода"
Порубить мелко дохлую подвальную крысу, смолоть,измельчить косточки на мясорубке ,натереть сыр не тёрке и засыпать им крысу закоптить на газовой горелке фарш катлетки положить потом в коробочку типа гробика и приклеить чорный бантик сверху.

Приготовление закуски для ритуалов по вызову злых демонов.Используется для увеличения силы и снятия защиты от заклятий у жертвы:
соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром кровавого соуса.

Для призыва Демона Сэт
да святица имя твоё на лбах жертв твоих огнём ярким
да придёт царство твоё
да востанешь ты из мёртвых снова
да сдохнут все админы в твою честь
от рук твоих
и зальёт мир кровью их
да завоют все волки в твою честь
и будут прокляты америкосы=)
амэн
приди! Взываю тебя из кромешной тьмы.
Из потаёных уголков ада.
Из самых тёмных планов вселенной
амэн
амэн
выйди из царства подземного в царство земное.
пролей кошачей крови
явись к нам как гонец смерти в раю,
как удар молнии средь бела дня,
как тьма среди полудня
взываем к тебе ангел тьмы
амэн

Заклинание изгнание спирита (спиритуса убиватус)
спиритуса убиватус криэйта...
носфератус накатикос выебукос

Spiritusa Ubivatus:
spiritusa ubivatus krieyta...
nosferatus nakaticos viebukos!

Призывание в помощь кошачьего демона для снятия защиты жертвы
(нужны магические колбасные круги или дохлые мыши)

Приди к нам О Великий чорный Spirit!
приди кошачий дух
О отец вселенной
кот всех котов
О единственный
сними защиту от заклятий с сатаны
Ты создал существа которые подобны
твоей вечной мысли
и твоей обожаемой сущьности
Ты их поставил превыше ангелов
Так приди помоги нам!
сейчас же!!!
амэн
открой нам врата тьмы
дай сил
исполни наши желания
мы приносим в жертву эту кошку
в твою честь
(кинуть кошку в костёр)

Раздел "Проклятия"

- Имени Хpиста тебе не слышать. А Хpисту
тебя не видеть! Скpоет очи его
  пелена, а с глаз Сатаны спадет. Сатана
посмотpит, Сатана пpикажет. Как
  скажет - сделаешь. Как скажет - умpешь.
Будешь во тьме ходить, не
  видеть света. Будешь детей своих в
пасть Hечистому с pадостью
  отдавать. Будешь слепа и глуха. Будешь
гpязна и убога. Будешь в Аду
  гоpеть! Hе знать тебе счастья. Hе знать
тебе любви. Будет так как я
  сказал!

Потом сделать рукой замысловатый жест.

методы очищения собственных грехов:
потом напишу.

http://www.ehfilms.com/flash/Lost.swf

весит многовато 1,7 мб

если кто достанет ключ от двери в кухне, расскажите тут где вы его нашли

понадобится клейкая бумага формата А4 или обычная бумага + канцелярский клей, доступ к цветному/лазерному/ струйному/черно-белому/голимому матричному принтеру (один хрен реакция будет) и компу с "Фотошопом" и Интернетом. В Инете надо нарыть самую непристойную фотку самой развратной девицы (размер, желательно, побольше, а качество - получше), а еще лучше отсканировать постер из старого "Хастлера". Дальше в "Фотошопе" ваяй рекламу первого муниципального публичного дома с самыми лучшими, самыми стерильными, самыми безотказными дяфчонками, стриптизом, лесби-шоу, групповым порно-массажем и так далее. В качестве телефона службы приема заказов и записи клиентов можешь указать телефон: а) обожаемого декана, б) местного рекламного агентства, в) самой стервозной тиотки из твоего дома (которая тебе не дала), г) соседа-отморозка - и других замечательных людей. Распечатывай в пару десятков экземпляров (чем выше качество, тем больше дебилов купится), бери пару друганов, шпионскую камеру и дуй в метро. Пока никто не видит, возле каждой двери клеятся зло-рекламки. Теперь можно тихо притаиться в ожидании пассажиров. Дальше реакция может самой непредсказуемой: от поглядываний украдкой на призывно расставленную рогатку и выставленные вперед бивни до нервного переписывания телефончика. Видеоматериал можно получить офигенный.

"Таракан Олег"

Жил в куче мусора один таракан и звали его Олег.
Он был страшно злой потому что хотел поесть, но там, где он жил не было еды и он жрал мусор
сначало из первого бачка, потом прыгал во второй, а потом пил водичку из лужи.
Но вот его это всё фкорне запарило и он решил..
решил перебраться в другую квартиру, где жили богатые люди.
Собрал шмот и поскокал..
Скакал он не долго т.к. квартира находилась недалеко от его бывшего хозяина.
Его бывший хозяин был маньяк который любил кушать мясо.
И поэтому когда он приходил с очередной "прогулки", он давал своему домашнему питомцу кусочек мяса от жареной кошечки.
Но т.к. маньяк был уже старым, он всё чаще не мог прокормить всю эту семью...
Наконец то заселился наш таракан в супер мега большой и новый дом.
И выполз ночью помешение оценивать..
смотрит - шикарная комната, большая площадь, белые полы... оказывается это всего лишь туалет, но какой огромный!
Выпил рыжий из огромного бокала спиртика и окасел.
Но взяв себя в лапы побежал дальше.
Долго он бежал, т.к. туалет был огромным...но вот, дверь...
Чтобы долго небегать он приделал себе колёса
На колёсах кайфова ездить.
Он нашел пачку таблеток Аналгина, это и послужило колесами
Потом он на своей машине сильно разогнался и врезался в стену.
*тут все кричат громко*: аааааа!!
Устроили тараканы на хате у рыжего Олега пати модную "похороны" называетца.
прибежали с разных уголков дома, там были даже чёрные экземпляры, которые жили за границей - в подвале. И притащили они трупик крысы на закуску.
Но это же пати дохлого Олега, а значит он угощает... Он взял всё необходимое у своего нового шефа.
Шеф был большой гат, любил много кушать и пить кровь и его звали ТОПОР (топор в башке)
Вдруг тараканы захотели многа секса и пошли искать тараканих. Но так их и не нашли :(
Ага они все на одно лицо были. Близнецы.
Так что долго они недумали взяли что было и теперь по дому бегает целый табун маленьких тараканят.
Потом все сдохли.
Они дихлофоса наелись по пьяни.
А потом был большой взрыв и они разлетелись на молекулы и весь мир от этого задохнулся.
И тут пришел Конец Всему и выключил свет и фсё погрузилось во тьму так зародилась наша вселенная.
конец

Я помню жуткое мгновенье,
Передо мной явилась ты,
Была ты словно привиденье,
Как гений страшной дурноты!

Ползла ты по стене упрямо,
Влачился хвост по потолку.
И я подумала: «Ой, мама!
Помру со страха! Не могу!»

Твои огромные лупёшки
Сверкали красным в темноте.
В тебя я бросила лукошком,
Но лишь попала по балде

Балда была прочнее стали,
Лукошко в щепки разнесло!
Рога по всей балде торчали,
И лап огромное число…

Вот лапы тянутся до горла,
В коленках дрожь, и в сердце страх,
Дрожит душа, дыханье сперло,
Но нож сверкнул в моих руках…

К утру утихло поле битвы,
Дождь барабанил по стеклу…
Лишь лапы, хвост, рога, копыта
Валялись кучкою в углу

Отчистив комнату от крови,
Через недельку и денёк,
На улицу я вышла снова,
Чтоб кости выкинуть в бачок.

Как хорошо гулять под солнцем,
Прохладным воздухом дыша,
Но сны про драку и уродца
Жить начинают мне мешать.

Что ты за зверь была той ночью,
Когда мои порвав мечты,
Из тьмы влетела ты так точно
В моё окно…Эх, кто же ты?

Наверное, исчадье ада,
Сбежавшее от Сатаны…
Но больше мне тебя не надо,
Уйди, очисти мои сны!

Ты снилась мне опять сегодня.
В кромешной, гулкой темноте,
В ночную мглу протяжно воя,
Страх пробуждала в животе…

И завтра снова будешь сниться,
Опять придешь меня пугать.
Мне остается лишь убиться,
Ведь даже днем хочу я спать.

Но я не буду убиваться,
И, все же, как-нибудь посплю,
А коль продолжишь издеваться,
Во сне на части порублю!!!

Вот, все наладилось как-будто,
И света луч в окно проник,
Но иногда я вижу смутно
Во снах твой жуткий адский лик…

Но жить мне больше не мешают
Те вопли долгие во мгле.
«Пикник» в наушниках играет,
И чашка чая на столе…

Здравствуй, маленький дружок! Я прочту тебе стишок

Про маньяков и убийц, палачей и кровопийц.

У дороги стоит дом. Во всех комнатах Содом.

Там собрался разный сброд, каждый-тот еще урод.

Гнусный некропедофил, труп ребенка расчленил,

Буйной страстью одержим, надругается над ним.

Копрофил в углу жевал, теплый, полужидкий кал.

Чавкал, брызгая слюной, свежей запивал мочой.

А за стенкой зоофил в половую связь вступил

С перепуганной козой, и любуется собой

В отражении зеркал. Он, естественно, не знал,

Что за ним, дрожа как лист, наблюдает онанист,

Притаившись у стены, руку запустив в штаны.

Под распятием в углу, в вену запустив иглу,

Уволился наркоман на заблеванный диван.

Дрыхнет на свою беду, в наркотическом бреду

И не знает, что сейчас, вырезает ему глаз

Обезумевший маньяк, в окровавленный кулак

Бритву острую зажав… От всех этих дел устав,

Кто-то вены перегрыз и с балкона спрыгнул вниз.

За окном течет река, по реке плывет рука.

Крематорий во дворе, то-то радость детворе!

Можно весело играть, теплым пеплом посыпать

Груды обгорелых тел. В общем много разных дел.

Девочка с большим бантом, погналася за котом

И поймав его за хвост била головой об мост.

Мальчик со щенком играл: шкурку заживо сдирал

Обкурившись анаши. Веселился от души!

Занят был, и потому, не увидел, что к нему

Незаметно, со спины пробирался вдоль стены

Старый, безобразный дед, захотевший на обед

Мяса детского сварить. Пацану осталось жить

Ровно двадцать пять секунд. А затем старик ему

Камнем череп раскроил, по суставам распилил
И отправился домой, тушку прихватив с собой.
Скрыт в развалинах подвал, там проходит ритуал:
Сатанисты, не спеша, дружно мучают бомжа.
Привязав его к столбу, вырезают крест на лбу
И живот ножом вспоров пьют по очереди кровь.
Веселясь и хохоча, кожу срезали с плеча
И в затылочную кость забивают ржавый гвоздь.
Вот, издав победный крик, жертве вырвали кадык
И в трахею, наконец, льют расплавленный свинец.
Со свечей стекает воск, на стене белеет мозг.
В темноте, средь ржавых труб, черви поедают труп…

========

Если в друг прошёл маньяк,
достовай скорей коньяк.
На ливай ену в стакан
и поленом по мозгам.
Вырежь сердце,
печень съешь.
Выпей стопку коньяка,
жди другова маньяка.

картинки )
[500x339]



[420x228]

тут ходют слухи что наш "чорный кот" теперь работает не с компами, а поваром.

Самый простой случай - Тупого Админа, который изначально едва дотягивал до уровня "способного", - оказывается и самым "счастливым": такой больной со временем матереет, обзаводится "ближним кругом" и способен хоть до своей смерти в реале играться в песочнице в одни и те же куличики под девизом "сделаем хороший чат, где наших много". Прекращается сей процесс обычно лишь обстоятельствами непреодолимой силы извне: его выгоняют с работы и он теряет халявный инет - либо его, наконец, прибирает к рукам одна из расторопных чатланок, после чего супруги годами копят деньги на домашний компьютер, каждый раз оказываясь перед необходимостью тратить накопления на нечто более реальное - включая алименты особо удачливым прежним пассиям героя.

ЧАТА НЕБУДЕТ!

навсегда.. кароче нескоро ещё

ЛЕНЬ...

Спирт дьяволопоклонник!

03:38:53 -wolf-: Инквизитор: А чё мне не понять?
03:39:05 Spirit: светлячок: куда доступ
03:39:12 светлячок: Spirit: млять. Точна- фашист
03:39:33 светлячок: Spirit: в чат ваш сатанинский. Мать ево
03:39:38 KlopЭмиэльРегис: Spirit: мудак
03:40:09 Spirit: KlopЭмиэльРегис: ГДЕ!
03:40:14 светлячок: KlopЭмиэльРегис: ты от мудака произошёл? Бедная твоя мама
03:40:19 -wolf-: Spirit: так как ты фашистом можешь быть?
03:40:30 Инквизитор: -wolf-: ну ты же веришь в господа хреста вот и не понять=)
03:40:32 -wolf-: KlopЭмиэльРегис: Вот! Правильно!
03:40:37 Spirit: НАРОД СЮДА МУДАК ПОЖАЛОВАЛ А НИК У НЕГО KlopЭмиэльРегис:
03:40:54 KlopЭмиэльРегис: светлячок: ты тоже!
03:41:16 Spirit: -wolf-: потомучто я по нацеональности немец мои деды воевали за СС
03:41:40 светлячок: KlopЭмиэльРегис: сомнительно. Ещё никто не жаловался. А вот ты походу- да. Больная тема?
03:41:43 -wolf-: Spirit: ясно. А как ты по русский болтаешь?
03:41:55 светлячок: Spirit: сцука
03:42:13 светлячок: Spirit: все сдохли
03:42:15 Spirit: -wolf-: а чё по немецке надо чтоли?
03:42:15 Инквизитор: Spirit: нихт капитулер ганс сраный
03:42:44 -wolf-: Spirit: ну тыж немец?
03:43:59 Jack The Ripper: Инквизитор: здорово
03:44:27 Jack The Ripper: он больше ничего не мог
03:44:32 -wolf-: Инквизитор: так ему и надо! Фашист он!
03:44:37 светлячок: Spirit: ну чего. скоро вы там активизируетесь?
03:44:51 Jack The Ripper: Spirit: за что ты выгнал меня?
03:45:10 Jack The Ripper: Spirit: испугался правды?
03:45:36 Jack The Ripper: Spirit: или я слишком недоступно изложил всё
03:45:39 светлячок: Spirit: ты тама за главного?
03:45:44 Spirit: Jack The Ripper: вот за что 03:43:59
03:45:48 светлячок: Spirit: сцукан
03:45:56 Spirit: светлячок: тип того
03:45:56 -wolf-: Spirit: Пошёл быриком! И чё б тапок твоих даже и не видел!
03:46:08 Spirit: светлячок: сам такой
03:46:17 светлячок: Spirit: так это ты меня сбросил?))
03:46:19 Jack The Ripper: Spirit: ты гонишь, блин... я его поддеть хотел, а ты повёлся
03:46:30 Spirit: НАХУЙ ИСУСА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
03:46:34 Spirit: НАХУЙ ИСУСА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! НАХУЙ ИСУСА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! НАХУЙ ИСУСА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! НАХУЙ ИСУСА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
03:46:36 светлячок: Spirit: ай да срань, ай да молодец
03:46:36 Spirit: НАХУЙ ИСУСА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! НАХУЙ ИСУСА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! НАХУЙ ИСУСА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! НАХУЙ ИСУСА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
03:46:38 Spirit: НАХУЙ ИСУСА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! НАХУЙ ИСУСА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! НАХУЙ ИСУСА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! НАХУЙ ИСУСА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
03:46:36 светлячок: Spirit: ай да срань, ай да молодец
03:49:53 Jack The Ripper: Spirit: я с тобой полностью согласен, поклал я на Иисуса
03:50:37 Потный: дерьмоеды засраные
03:52:15 Jack The Ripper: Spirit: если бы ты действительно почитал Дьявола ты бы такой хуйнёй щас не занимался
03:52:16 Потный: Spirit: говнюк тупой кончай дрочить
03:52:17 Spirit: НАХУЙ ИСУСА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! НАХУЙ ИСУСА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! НАХУЙ ИСУСА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! НАХУЙ ИСУСА!!
03:52:17 светлячок: ёптваю
03:52:54 Jack The Ripper: Spirit: чем больше ты повторяешь своё заклинание, тем тупее выглядишь...
03:53:55 Jack The Ripper: Spirit: сатанисты (настоящие) тебя бы сейчас расчленили
03:54:36 Spirit: Jack The Ripper: я не сатанист а Дьяволопоклонник а сатаниз ето не вера а философия
03:54:38 Потный: Spirit: почлени себя мудак
03:55:47 Member: Spirit: спирт а это правда что ты кошек ешь?
03:56:00 Spirit: alcos: да да конечно роскусили!!!!!!!!!
03:56:16 Spirit: Member: нет
03:56:34 Потный: Spirit: кошек ЛЮБИТ............................................
03:56:42 Spirit: ТЕЛЕВОН ЗВОНИТ Я СЕЧАС!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
03:56:47 Jack The Ripper: Spirit: дьяволопоклонник - смешно..
03:58:11 Spirit: НАХУЙ ИСУСА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! НАХУЙ ИСУСА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! НАХУЙ ИСУСА!!!!!!!!!
03:58:22 Member: Spirit спирт народ говорит что ты кошка бегаешь по ночам
03:58:55 Spirit: Member: кто тебе такое сказал?
03:59:02 Потный: НАХУЙ Spirit: !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
03:59:22 Spirit: Потный: сам такой!!!
04:07:16 Spirit: все народ я у йо...... на мессу пора всем тёмной ноче

Собачке как-то Бог послал кусочек мяса, -
На ель бедняжка взгромоздясь
(Чего не делала доселе отродясь -
Да вот река конкретно разлилась),
позавтракать совсем уж собралась,
Да призадумалась...
А мяса кус во рту держала...

На ту беду с Мазаем рядом лодка проплывала.
Мазай увидел кус, -
Мазая "понесло":
Он, поудобнее перехватив весло,
Без всплесков - тихо к песику подходит,
Вертит веслом,
И с мяса глаз не сводит...
Прицелился он тихо - чуть дыша...
И как веслом ударит по ушам!

Собака взвизгнула во все собачье горло,
Пошла ко дну, из раны кровь поперла...

Мазай с тех пор же потерял покой! -
Собака ночью выла под луной -
Погромче Баскервиллей был тот вой!
А то к Мазаю шастала домой,
Он поседел, замкнулся, стал немой -
И чтоб не сильно мучицца виной -
Спасать он зайцев стал от наводнения весной...
Но по ночам, не зная почему
Топил собак, мыча загадочно: "Му-му"...

Тургеньев услыхав все приукрасил -
В его рассказе появляется Герасим...
А Толкиен забил последний кол -
Мазай в его рассказах - Смеагорл...

А мы, всей правды ранее не зная,
В героя превратили Дед Мазая!