где то нашел
23-09-2008 01:33
"Письмо"
Уважаемые депутаты государственной думы РФ! Мы , граждане России крайне обеспокоены тем, что современные СМИ подают нашим детям в качестве сказок. Похоже, что ряд популярных мультфильмов был создан с целью подорвать основы православных ценностей на территории нашей страны. Мы требуем запретить следующие сомнительные произведения:
Малыш и Карлсон.
В этом мультфильме нас и наших детей кормят историей про старого бездомного педофила, в котором не осталось ничего человеческого. Этот субъект, живущий на чердаке, является ярким примером всего плохого, что может быть в человеке. Мало того, что он втирается в доверие к наивному ребенку, он также одержим грехом чревоугодия, гордыни, жадности и эгоизма. При этом весь сюжет построен таким дьявольски хитрым образом, чтобы вызвать симпатию к этому человеку в неокрепших детских душах, а заодно сочувствие к старой грешнице Фрэнкенбок.
При этом роль семьи в мультфильме представлена крайне негативно, и родители все время противопоставляются ребенку.
Сам малыш тоже выглядит не лучшим образом – мало того, что он мечтает о том, о чем не должен мечтать православный ребенок – о собаке, о символе греха, и относится к бездушной твари как к человеку, нарушая тем самым божественный замысел, но и получив от родителей четкое «нет», вместо того, чтобы и послушаться – отстраняется от семьи и уходит к коварному педофилу Карлсону, соблазнившему ребенка фальшивым состраданием. В результате чего, ребенок вынуждает родителей купить ему собаку. Этот мультфильм учит детей восставать против отца и матери , заниматься шантажом. А что будет дальше? Ребенок, восставший против родителей, захочет восстать и против бога...
Винни-Пух
Эту историю мультипликаторы притащили в Россию из протестантской Англии, где махровым цветом цветет масонство. Обратите внимание, как умело в сюжет вплетены символы вольных каменщиков. Безмозглая в принципе птица – сова, выступает здесь в качестве источника знаний и истины, становится главным советчиком в принятии решений. Неужели никто не слышал, что сова, это один из главных символов масонства, обозначающий мудрость? А медведь – Винни? Ведь именно медведь (ursus) является у тайных обществ масонов и розенкрейцеров, обозначением династии «потомков Христа», так называемых Меровингов. Масоны постоянно пытаются популяризовать эту идею, подсовывая нашим детям то «Код Да Винчи», то «Последнее искушение Христа», то «Винни-Пуха». Теперь попробуем разобрать личность осла. Это типичный эмо! Все его мировоззрение, все поведенческие мотивации являются отражением этой чуждой субкультуры, получившей в нашей стране такую популярность именно благодаря навязчивой пропаганде, и скорее всего руку к этому приложили сами масоны. Винни Пух Первая серия. Когда кража страдающего манией величия жирдяя превращается в вооруженный грабеж, пули из ружья малолетнего помошника летят во все стороны, в том числе и в главного героя. Вторая серия. Он не только сожрет все что у вас есть, но и его жопа останется в ваших дверях. Третья серия. Лучшем подарком для именника стала его же опутированая конечность. Мультик является крайне деструктивным, и мы должны оградить от него наших детей.
Мойдодыр.
Здесь мы видим неприкрытую пропаганду сатанизма. Грязный ребенок, символически означающий душу отягощенную грехами, попадает в руки к страшному, не поддающемуся никакому осмыслению чудовищу. И чем как оказалось занимается это чудовище? Оно ловит и наказывает грязных детей. То есть оно собирает грешные души! Кто получается этот Мойдодыр? Кто этот монстр, с именем, явно созвучным с названиями языческих божеств, оккультными заклинаниями? Правильно – это дьявол. Мультик совсем не призывает к раскаянию и самоочищению от грехов, напротив – ребенок очищается потому, что ему приказал это сделать сам дьявол. Очистившись, ребенок получает не божью благодать, а любовь и похвалу Люцифера, который взялся играть роль Господа. Теперь освобожденный от грехов ребенок может попасть в рай, продолжая при этом тайно подчиняться дьяволу, как заправский шпион. И все помыслы и деяния, даже самые добрые, будут теперь совершаться ребенком не из любви к ближнему, а для того, чтобы услышать от дьявола «вот теперь тебя люблю я, вот теперь тебя хвалю я».
Доктор Айболит.
Старый врач, с говорящим именем «АйБолит», или доктор-боль, не хочет лечить людей. Вместо этого он заботится о животных, ставя их наравне, а то и выше человека. Пропагандирует тем самым типичное сатанинское зверопоклонство, и призывает детей перестать заботиться о людях, отдав всю любовь этим бездушным тварям. Помимо всего прочего, доктор постоянно ездит в африку, в которой он пристрастился к туземному языческому культу. Как это показано в мультфильме? Это наглядно демонстрирует следующий темный ритуал, совершенный Айболитом и его приспешниками – зверями:
В сюжете говорится о заблудшем грешнике Бармалее, который живет в африке, очень одинок, и никогда не слышал о православии, потому совершает зло и беззаконие. Но он, как и все грешники,Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
"Письмо"
Уважаемые депутаты государственной думы РФ! Мы , граждане России крайне обеспокоены тем, что современные СМИ подают нашим детям в качестве сказок. Похоже, что ряд популярных мультфильмов был создан с целью подорвать основы православных ценностей на территории нашей страны. Мы требуем запретить следующие сомнительные произведения:
Малыш и Карлсон.
В этом мультфильме нас и наших детей кормят историей про старого бездомного педофила, в котором не осталось ничего человеческого. Этот субъект, живущий на чердаке, является ярким примером всего плохого, что может быть в человеке. Мало того, что он втирается в доверие к наивному ребенку, он также одержим грехом чревоугодия, гордыни, жадности и эгоизма. При этом весь сюжет построен таким дьявольски хитрым образом, чтобы вызвать симпатию к этому человеку в неокрепших детских душах, а заодно сочувствие к старой грешнице Фрэнкенбок.
При этом роль семьи в мультфильме представлена крайне негативно, и родители все время противопоставляются ребенку.
Сам малыш тоже выглядит не лучшим образом – мало того, что он мечтает о том, о чем не должен мечтать православный ребенок – о собаке, о символе греха, и относится к бездушной твари как к человеку, нарушая тем самым божественный замысел, но и получив от родителей четкое «нет», вместо того, чтобы и послушаться – отстраняется от семьи и уходит к коварному педофилу Карлсону, соблазнившему ребенка фальшивым состраданием. В результате чего, ребенок вынуждает родителей купить ему собаку. Этот мультфильм учит детей восставать против отца и матери , заниматься шантажом. А что будет дальше? Ребенок, восставший против родителей, захочет восстать и против бога...
Винни-Пух
Эту историю мультипликаторы притащили в Россию из протестантской Англии, где махровым цветом цветет масонство. Обратите внимание, как умело в сюжет вплетены символы вольных каменщиков. Безмозглая в принципе птица – сова, выступает здесь в качестве источника знаний и истины, становится главным советчиком в принятии решений. Неужели никто не слышал, что сова, это один из главных символов масонства, обозначающий мудрость? А медведь – Винни? Ведь именно медведь (ursus) является у тайных обществ масонов и розенкрейцеров, обозначением династии «потомков Христа», так называемых Меровингов. Масоны постоянно пытаются популяризовать эту идею, подсовывая нашим детям то «Код Да Винчи», то «Последнее искушение Христа», то «Винни-Пуха». Теперь попробуем разобрать личность осла. Это типичный эмо! Все его мировоззрение, все поведенческие мотивации являются отражением этой чуждой субкультуры, получившей в нашей стране такую популярность именно благодаря навязчивой пропаганде, и скорее всего руку к этому приложили сами масоны. Винни Пух Первая серия. Когда кража страдающего манией величия жирдяя превращается в вооруженный грабеж, пули из ружья малолетнего помошника летят во все стороны, в том числе и в главного героя. Вторая серия. Он не только сожрет все что у вас есть, но и его жопа останется в ваших дверях. Третья серия. Лучшем подарком для именника стала его же опутированая конечность. Мультик является крайне деструктивным, и мы должны оградить от него наших детей.
Мойдодыр.
Здесь мы видим неприкрытую пропаганду сатанизма. Грязный ребенок, символически означающий душу отягощенную грехами, попадает в руки к страшному, не поддающемуся никакому осмыслению чудовищу. И чем как оказалось занимается это чудовище? Оно ловит и наказывает грязных детей. То есть оно собирает грешные души! Кто получается этот Мойдодыр? Кто этот монстр, с именем, явно созвучным с названиями языческих божеств, оккультными заклинаниями? Правильно – это дьявол. Мультик совсем не призывает к раскаянию и самоочищению от грехов, напротив – ребенок очищается потому, что ему приказал это сделать сам дьявол. Очистившись, ребенок получает не божью благодать, а любовь и похвалу Люцифера, который взялся играть роль Господа. Теперь освобожденный от грехов ребенок может попасть в рай, продолжая при этом тайно подчиняться дьяволу, как заправский шпион. И все помыслы и деяния, даже самые добрые, будут теперь совершаться ребенком не из любви к ближнему, а для того, чтобы услышать от дьявола «вот теперь тебя люблю я, вот теперь тебя хвалю я».
Доктор Айболит.
Старый врач, с говорящим именем «АйБолит», или доктор-боль, не хочет лечить людей. Вместо этого он заботится о животных, ставя их наравне, а то и выше человека. Пропагандирует тем самым типичное сатанинское зверопоклонство, и призывает детей перестать заботиться о людях, отдав всю любовь этим бездушным тварям. Помимо всего прочего, доктор постоянно ездит в африку, в которой он пристрастился к туземному языческому культу. Как это показано в мультфильме? Это наглядно демонстрирует следующий темный ритуал, совершенный Айболитом и его приспешниками – зверями:
В сюжете говорится о заблудшем грешнике Бармалее, который живет в африке, очень одинок, и никогда не слышал о православии, потому совершает зло и беззаконие. Но он, как и все грешники,
воскресенье 14 сентября
16-09-2008 22:55
Нет соединения: щелкните в любом месте для входа в Palace
Поиск модулей...
PalacePresents Viewer Installed!
Соединение с dreams-child.:9998
Соединено по TCP
***
*** Привет! Желаем тебе хорошего настроения и интересных собеседников!
Imp: @64,64 !It's Imp
e n d o f a l l: привет
Imp: дарова
e n d o f a l l: когда конец света?
e n d o f a l l: доброе утро кстати)
Grace: нострадамус пришел? )
Imp: вечером
Imp: поиграю
Imp: маленьк
Imp: =)))
Imp: мож сень спать небуду ночью
* Imp * споки
e n d o f a l l: споки)
Imp: разбуди меня если я всетаки усну )))
e n d o f a l l: оки)
Imp: даж незнаю к какому провайдеру подключатся
Imp: или подождать
e n d o f a l l: почему?
Imp: надо кабель тянуть
Imp: выбрать чтобы непрогадать
e n d o f a l l: а у вас чо за провы?
Imp: дом ру
e n d o f a l l: у нас тоже этот есть
Imp: ты у него
e n d o f a l l: нет)
Imp: ещё какой то окс и стрим
e n d o f a l l: но дом вроде тоже нормальный
Imp: у меня только кабельное тв его
e n d o f a l l: а ты безлемит?
Imp: ну там щас новый тариф безлимитный
Imp: чето жалобы на его форуме
e n d o f a l l: 350,
Imp: ага
e n d o f a l l: 350?
Imp: не
Imp: у дом ру 350
Imp: у меня нет _
Imp: )
e n d o f a l l: а у остальных скок?
Imp: дороже
Imp: =)
e n d o f a l l: дом ру норм тогда)
e n d o f a l l: 350 за безлемитку эт норм цена
Imp: а там инет то будет
e n d o f a l l: ну скорость не оч большая будет
e n d o f a l l: кстати какая скорость?
Imp: гляну
Imp: ща
e n d o f a l l: 64 Кб.сек
e n d o f a l l: 64 Кб.сек?
Imp: 256
e n d o f a l l: 256 Кб.сек?
Imp: Кбит/сек
e n d o f a l l: за 350 руб
e n d o f a l l: этож нормально)
Imp: сколько на самом деле
Imp: наверно в два раза меньше
e n d o f a l l: ну даже 100 норм
Imp: лан посмотрю
Imp: надеюся полгода неуйдёт на то чтобы подключить инет
e n d o f a l l: =))
Imp: а то у них в офисе
Imp: такое
e n d o f a l l: чего
e n d o f a l l: людей много?
Imp: пришла тетя к ним говорит я у вас инет заказала а ей неподключают деньги отдала
Imp: не моя тетя а вообще
Imp: =)
e n d o f a l l: =))
e n d o f a l l: наверн людей много
e n d o f a l l: за 350 дешевов ведь
e n d o f a l l: вот и подключаются)
Imp: ага там на всех инета вообще хватит
Imp: =)
Imp: техники ноги переломают пока к моему пк проберутся ))
Imp: ремонт
Imp: =)
e n d o f a l l: =)))
Imp: и холодно
Imp: но кабельное они подключали
Imp: кинули провод
Imp: и как хошь
Imp: зато дешего
e n d o f a l l: =))
Imp: зп 10 ру только кабель до телика докинуть ))
Imp: и инет тож подключают за 10 ру
Imp: страшно
Imp: =)
e n d o f a l l: =))
Imp: Первые два месяца 350**
e n d o f a l l: а потом?
Imp: 450
e n d o f a l l: ого))
Imp: после нового года цены говорят расти будут
Imp: вот незнаю
Imp: тарифы навен выростут
Imp: я ещё про дефолт слышал )
Imp: и конец света
e n d o f a l l: =)))
Imp: тарифы на эл энергию выростут
Imp: и конец света сразу будет
Imp: у тебя кабельное тв есть?
e n d o f a l l: неа
Imp: включай дом ру ))
e n d o f a l l: =))
Imp: спутник ?
Imp: дома
Imp: ?
e n d o f a l l: неа.)
Imp: тарелка?
e n d o f a l l: 1 2
e n d o f a l l: культура
e n d o f a l l: несколько каналов только))
Imp: ы
e n d o f a l l: =))))
Imp: да у меня 60 и смотреть нечего
e n d o f a l l: =)))
e n d o f a l l: отключай лучше)
Imp: хотя вчера по a1 концерт найтвиш показывали
Imp: http://www.a1tv.ru
Imp: ещё есть канал где кощек спасают и всяк зверушек ))
e n d o f a l l: =))))))
Luis: good umm day?
Imp: и канал 2х2
Imp: с аниме
Luis: if you say so
Luis: privet
Imp: привет
Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Нет соединения: щелкните в любом месте для входа в Palace
Поиск модулей...
PalacePresents Viewer Installed!
Соединение с dreams-child.:9998
Соединено по TCP
***
*** Привет! Желаем тебе хорошего настроения и интересных собеседников!
Imp: @64,64 !It's Imp
e n d o f a l l: привет
Imp: дарова
e n d o f a l l: когда конец света?
e n d o f a l l: доброе утро кстати)
Grace: нострадамус пришел? )
Imp: вечером
Imp: поиграю
Imp: маленьк
Imp: =)))
Imp: мож сень спать небуду ночью
* Imp * споки
e n d o f a l l: споки)
Imp: разбуди меня если я всетаки усну )))
e n d o f a l l: оки)
Imp: даж незнаю к какому провайдеру подключатся
Imp: или подождать
e n d o f a l l: почему?
Imp: надо кабель тянуть
Imp: выбрать чтобы непрогадать
e n d o f a l l: а у вас чо за провы?
Imp: дом ру
e n d o f a l l: у нас тоже этот есть
Imp: ты у него
e n d o f a l l: нет)
Imp: ещё какой то окс и стрим
e n d o f a l l: но дом вроде тоже нормальный
Imp: у меня только кабельное тв его
e n d o f a l l: а ты безлемит?
Imp: ну там щас новый тариф безлимитный
Imp: чето жалобы на его форуме
e n d o f a l l: 350,
Imp: ага
e n d o f a l l: 350?
Imp: не
Imp: у дом ру 350
Imp: у меня нет _
Imp: )
e n d o f a l l: а у остальных скок?
Imp: дороже
Imp: =)
e n d o f a l l: дом ру норм тогда)
e n d o f a l l: 350 за безлемитку эт норм цена
Imp: а там инет то будет
e n d o f a l l: ну скорость не оч большая будет
e n d o f a l l: кстати какая скорость?
Imp: гляну
Imp: ща
e n d o f a l l: 64 Кб.сек
e n d o f a l l: 64 Кб.сек?
Imp: 256
e n d o f a l l: 256 Кб.сек?
Imp: Кбит/сек
e n d o f a l l: за 350 руб
e n d o f a l l: этож нормально)
Imp: сколько на самом деле
Imp: наверно в два раза меньше
e n d o f a l l: ну даже 100 норм
Imp: лан посмотрю
Imp: надеюся полгода неуйдёт на то чтобы подключить инет
e n d o f a l l: =))
Imp: а то у них в офисе
Imp: такое
e n d o f a l l: чего
e n d o f a l l: людей много?
Imp: пришла тетя к ним говорит я у вас инет заказала а ей неподключают деньги отдала
Imp: не моя тетя а вообще
Imp: =)
e n d o f a l l: =))
e n d o f a l l: наверн людей много
e n d o f a l l: за 350 дешевов ведь
e n d o f a l l: вот и подключаются)
Imp: ага там на всех инета вообще хватит
Imp: =)
Imp: техники ноги переломают пока к моему пк проберутся ))
Imp: ремонт
Imp: =)
e n d o f a l l: =)))
Imp: и холодно
Imp: но кабельное они подключали
Imp: кинули провод
Imp: и как хошь
Imp: зато дешего
e n d o f a l l: =))
Imp: зп 10 ру только кабель до телика докинуть ))
Imp: и инет тож подключают за 10 ру
Imp: страшно
Imp: =)
e n d o f a l l: =))
Imp: Первые два месяца 350**
e n d o f a l l: а потом?
Imp: 450
e n d o f a l l: ого))
Imp: после нового года цены говорят расти будут
Imp: вот незнаю
Imp: тарифы навен выростут
Imp: я ещё про дефолт слышал )
Imp: и конец света
e n d o f a l l: =)))
Imp: тарифы на эл энергию выростут
Imp: и конец света сразу будет
Imp: у тебя кабельное тв есть?
e n d o f a l l: неа
Imp: включай дом ру ))
e n d o f a l l: =))
Imp: спутник ?
Imp: дома
Imp: ?
e n d o f a l l: неа.)
Imp: тарелка?
e n d o f a l l: 1 2
e n d o f a l l: культура
e n d o f a l l: несколько каналов только))
Imp: ы
e n d o f a l l: =))))
Imp: да у меня 60 и смотреть нечего
e n d o f a l l: =)))
e n d o f a l l: отключай лучше)
Imp: хотя вчера по a1 концерт найтвиш показывали
Imp: http://www.a1tv.ru
Imp: ещё есть канал где кощек спасают и всяк зверушек ))
e n d o f a l l: =))))))
Luis: good umm day?
Imp: и канал 2х2
Imp: с аниме
Luis: if you say so
Luis: privet
Imp: привет
Лог
30-08-2008 04:13
*** Привет! Желаем тебе хорошего настроения и интересных собеседников!
Imp: @64,64 !It's Imp
*** Message from e n d o f a l l: привет
Imp: Привет
I: привет
e n d o f a l l: привет
I: привет
k!&&k@: при
I: привет
e n d o f a l l: черный кот
Imp: сатанинский кот
Imp: такой дорогу перейдёт..
Imp: и у меня есть кот
Imp: а у тебя?
Imp: ты покрасилсяа в блондинку?
Imp: тогда тебе нужен белый кот ))
e n d o f a l l: =))
Imp: бросай игру
Imp: она тебя убъёт
e n d o f a l l: ты не играешь щас?)
Imp: неа
Imp: неахота
e n d o f a l l: сегодня пятница?
Imp: а то
e n d o f a l l: а какое число?
Imp: нуу уже 29
e n d o f a l l: ОГО
e n d o f a l l: глянь
e n d o f a l l: http://smotri.com/live/balbes00/
* Imp * http://www.liveinternet.ru/users/graves/post83730349/
Imp: я флеш удалил
e n d o f a l l: =))
Dru: привет)
Dru: ну вы даете))
e n d o f a l l: привет
Imp: привет
Imp: чего даём
Dru: время то
Dru: детское вышло все)
Imp: началось только
e n d o f a l l: отшлепай нас
e n d o f a l l: а сколько время?
Imp: утро
Dru: у меня около трех
Imp: давно
Dru: а у вас??
Imp: пора в школу
Imp: детям
Imp: =))))
Dru: не пора
Dru: в понедельник)
Imp: скоро будет пора
Imp: апокалипсис приближается
e n d o f a l l: в какую школу?
Dru: энд, нам с тобой
Imp: в обыкновенную
e n d o f a l l: да апокалипсис скоро)
e n d o f a l l: ээ где мой кот который мне имп подарил
Imp: сбежал
Dru: энд))
Dru: он как то удалился
Dru: я сама не поняла как
Imp: вы его некормили и он сдох )
Dru: гм
Dru: вот же
Dru: в списке пользователей 5 чел
Imp: 6
e n d o f a l l: 6
Dru: где 6-ой?
e n d o f a l l: 666
Dru: не... 5
e n d o f a l l: 9
Imp: привидение
Imp: в чате
Melancholy~КавайКа~: хаё народы
e n d o f a l l: вот 5
Dru: а 6-ой где??
Melancholy~КавайКа~: мдя...
e n d o f a l l: 6 это наша фаннтазия
e n d o f a l l: привет
e n d o f a l l: галлюцинация групповая
Dru: та к не бывает)
e n d o f a l l: бывает
Dru: нет... правда... можно скрыться
Dru: видимо
Dru: вот знаете и молчите
e n d o f a l l: что знаем?
Dru: где еще один... почему нет в списке
Dru: пользователей
Imp: все тут
e n d o f a l l: это глюк
Dru: кто то из нас...
e n d o f a l l: ну пподумай логически
e n d o f a l l: зачем комуто здесь прятатся ночью)
e n d o f a l l: глюк
Dru: слишком много требуешь от меня... логики
Dru: не... не мож быть... он где то здесь))
e n d o f a l l: или она
Imp: или оно
Dru: лучше - он)
Dru: оно ... не лучше
e n d o f a l l: или это предмет
Imp: монстр из под кровати
e n d o f a l l: кровать
Imp: =))
Imp: какая
e n d o f a l l: =))
Imp: кровать
Dru: я одна в комнате... не надо про монстров
e n d o f a l l: железная кровать
e n d o f a l l: скрипящая ночью
Imp: вот какраз в таких комнатах мостры и водятся
Imp: =))
Dru: имп...плз... у меня богатое воображение))
Imp: кровати любяд молоденьких девчёнок
Dru: я даже ужастики не могу смотреть
Imp: а какая у них пасть
Imp: с клыками
Imp: видели кино где детей печке в жертву приносили
Imp: их там жгли
Imp: ужастик на ночь
Dru: мнеткнига недавно попалась
Dru: история инквизиции
e n d o f a l l: можете назвать меня параноиком
Dru: вот там да
e n d o f a l l: но я всегда проверяю под кроватью
Imp: там на костре
Imp: =)))
Dru: ))
Imp: там пыльный монстр
e n d o f a l l: перед тем как выключить свет
e n d o f a l l: =))
Dru: я даже знаю, кого ты там ожидаешь увидеть))ъ
Imp: я видел ночью монстра
Imp:Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
*** Привет! Желаем тебе хорошего настроения и интересных собеседников!
Imp: @64,64 !It's Imp
*** Message from e n d o f a l l: привет
Imp: Привет
I: привет
e n d o f a l l: привет
I: привет
k!&&k@: при
I: привет
e n d o f a l l: черный кот
Imp: сатанинский кот
Imp: такой дорогу перейдёт..
Imp: и у меня есть кот
Imp: а у тебя?
Imp: ты покрасилсяа в блондинку?
Imp: тогда тебе нужен белый кот ))
e n d o f a l l: =))
Imp: бросай игру
Imp: она тебя убъёт
e n d o f a l l: ты не играешь щас?)
Imp: неа
Imp: неахота
e n d o f a l l: сегодня пятница?
Imp: а то
e n d o f a l l: а какое число?
Imp: нуу уже 29
e n d o f a l l: ОГО
e n d o f a l l: глянь
e n d o f a l l: http://smotri.com/live/balbes00/
* Imp * http://www.liveinternet.ru/users/graves/post83730349/
Imp: я флеш удалил
e n d o f a l l: =))
Dru: привет)
Dru: ну вы даете))
e n d o f a l l: привет
Imp: привет
Imp: чего даём
Dru: время то
Dru: детское вышло все)
Imp: началось только
e n d o f a l l: отшлепай нас
e n d o f a l l: а сколько время?
Imp: утро
Dru: у меня около трех
Imp: давно
Dru: а у вас??
Imp: пора в школу
Imp: детям
Imp: =))))
Dru: не пора
Dru: в понедельник)
Imp: скоро будет пора
Imp: апокалипсис приближается
e n d o f a l l: в какую школу?
Dru: энд, нам с тобой
Imp: в обыкновенную
e n d o f a l l: да апокалипсис скоро)
e n d o f a l l: ээ где мой кот который мне имп подарил
Imp: сбежал
Dru: энд))
Dru: он как то удалился
Dru: я сама не поняла как
Imp: вы его некормили и он сдох )
Dru: гм
Dru: вот же
Dru: в списке пользователей 5 чел
Imp: 6
e n d o f a l l: 6
Dru: где 6-ой?
e n d o f a l l: 666
Dru: не... 5
e n d o f a l l: 9
Imp: привидение
Imp: в чате
Melancholy~КавайКа~: хаё народы
e n d o f a l l: вот 5
Dru: а 6-ой где??
Melancholy~КавайКа~: мдя...
e n d o f a l l: 6 это наша фаннтазия
e n d o f a l l: привет
e n d o f a l l: галлюцинация групповая
Dru: та к не бывает)
e n d o f a l l: бывает
Dru: нет... правда... можно скрыться
Dru: видимо
Dru: вот знаете и молчите
e n d o f a l l: что знаем?
Dru: где еще один... почему нет в списке
Dru: пользователей
Imp: все тут
e n d o f a l l: это глюк
Dru: кто то из нас...
e n d o f a l l: ну пподумай логически
e n d o f a l l: зачем комуто здесь прятатся ночью)
e n d o f a l l: глюк
Dru: слишком много требуешь от меня... логики
Dru: не... не мож быть... он где то здесь))
e n d o f a l l: или она
Imp: или оно
Dru: лучше - он)
Dru: оно ... не лучше
e n d o f a l l: или это предмет
Imp: монстр из под кровати
e n d o f a l l: кровать
Imp: =))
Imp: какая
e n d o f a l l: =))
Imp: кровать
Dru: я одна в комнате... не надо про монстров
e n d o f a l l: железная кровать
e n d o f a l l: скрипящая ночью
Imp: вот какраз в таких комнатах мостры и водятся
Imp: =))
Dru: имп...плз... у меня богатое воображение))
Imp: кровати любяд молоденьких девчёнок
Dru: я даже ужастики не могу смотреть
Imp: а какая у них пасть
Imp: с клыками
Imp: видели кино где детей печке в жертву приносили
Imp: их там жгли
Imp: ужастик на ночь
Dru: мнеткнига недавно попалась
Dru: история инквизиции
e n d o f a l l: можете назвать меня параноиком
Dru: вот там да
e n d o f a l l: но я всегда проверяю под кроватью
Imp: там на костре
Imp: =)))
Dru: ))
Imp: там пыльный монстр
e n d o f a l l: перед тем как выключить свет
e n d o f a l l: =))
Dru: я даже знаю, кого ты там ожидаешь увидеть))ъ
Imp: я видел ночью монстра
Imp:
ТЕСТ
29-08-2008 04:30
Хочешь пройти тестик? Тогда мое сообщение специально для тебя!
Всего 4 вопроса, и ответы удивят тебя.
!!!ЗАГАДАЙ ЖЕЛАНИЕ!!!
ПРЕЖДЕ ЧЕМ НАЧАТЬ ТЕСТ
Отвечай на вопросы по порядку.
Тут всего 4 вопроса.
Продвигайся не спеша, и закончи каждое из упражнений.
Не подсматривай в результаты теста.
Возьми карандаш и бумагу, чтобы записывать твои ответы по мере продвижения.
Ответы понадобятся тебе в конце,
Это честный тест который расскажет о тебе правду.
Ответь на каждый вопрос.
То что сразу придет на ум - обычно лучший ответ.
Помни – никто не увидит это кроме тебя.
1. Размести 5 следующих животных в прядке твоего предпочтения:
Корова,
Тигр,
Овца,
Лошадь,
Свинья
2. Напиши ассоциации в виде одного прилагательного к каждому из слов:
Собака,
Кот,
Крыса,
Кофе,
Море.
3. Назови кого-то, кто тебя знает и кто важен для тебя, кого-то кого ты можешь отнести к следующим цветам.
Не повторяй свои ответы.
Назови всего одного человека на каждый цвет.
Желтый,
Оранжевый,
Красный,
Белый,
Зеленый.
4. А теперь, напиши твой любимый номер и твой любимый день недели.
Закончил?
Ну что, пришло время узнать ответы.
Но прежде чем продолжить,
ПОВТОРИ свое желание.
ОТВЕТЫ:
1. Так ты определил приоритеты в своей жизни.
Корова значит КАРЬЕРА
Тигр значит САМОЛЮБИЕ
Овца значит ЛЮБОВЬ
Лошадь значит СЕМЬЯ
Свинья значит ДЕНЬГИ
2.
Твое описание собаки выражает тебя самого .
Твое описание кошки выражает твоего другаподругу или мужажену.
Твое описание крысы выражает личность твоих врагов.
Твое описание кофе выражает то как ты представляешь секс.
Твое описание моря представляет твою собственную жизнь.
3. Желтый: Тот кого ты никогда не забудешь
Оранжевый: Тот кого ты считаешь настоящим другом
Красный: Тот кого ты по настоящему любишь
Белый: Твоя родственная душа
Зеленый: Тот кого ты будешь помнить до конца своей жизни
4. Ты должен написать этот тест в дайрах стольких людей, сколько есть твое любимое число, и твое желание исполнится в тот день который ты назвал
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Хочешь пройти тестик? Тогда мое сообщение специально для тебя!
Всего 4 вопроса, и ответы удивят тебя.
!!!ЗАГАДАЙ ЖЕЛАНИЕ!!!
ПРЕЖДЕ ЧЕМ НАЧАТЬ ТЕСТ
Отвечай на вопросы по порядку.
Тут всего 4 вопроса.
Продвигайся не спеша, и закончи каждое из упражнений.
Не подсматривай в результаты теста.
Возьми карандаш и бумагу, чтобы записывать твои ответы по мере продвижения.
Ответы понадобятся тебе в конце,
Это честный тест который расскажет о тебе правду.
Ответь на каждый вопрос.
То что сразу придет на ум - обычно лучший ответ.
Помни – никто не увидит это кроме тебя.
1. Размести 5 следующих животных в прядке твоего предпочтения:
Корова,
Тигр,
Овца,
Лошадь,
Свинья
2. Напиши ассоциации в виде одного прилагательного к каждому из слов:
Собака,
Кот,
Крыса,
Кофе,
Море.
3. Назови кого-то, кто тебя знает и кто важен для тебя, кого-то кого ты можешь отнести к следующим цветам.
Не повторяй свои ответы.
Назови всего одного человека на каждый цвет.
Желтый,
Оранжевый,
Красный,
Белый,
Зеленый.
4. А теперь, напиши твой любимый номер и твой любимый день недели.
Закончил?
Ну что, пришло время узнать ответы.
Но прежде чем продолжить,
ПОВТОРИ свое желание.
ОТВЕТЫ:
1. Так ты определил приоритеты в своей жизни.
Корова значит КАРЬЕРА
Тигр значит САМОЛЮБИЕ
Овца значит ЛЮБОВЬ
Лошадь значит СЕМЬЯ
Свинья значит ДЕНЬГИ
2.
Твое описание собаки выражает тебя самого .
Твое описание кошки выражает твоего другаподругу или мужажену.
Твое описание крысы выражает личность твоих врагов.
Твое описание кофе выражает то как ты представляешь секс.
Твое описание моря представляет твою собственную жизнь.
3. Желтый: Тот кого ты никогда не забудешь
Оранжевый: Тот кого ты считаешь настоящим другом
Красный: Тот кого ты по настоящему любишь
Белый: Твоя родственная душа
Зеленый: Тот кого ты будешь помнить до конца своей жизни
4. Ты должен написать этот тест в дайрах стольких людей, сколько есть твое любимое число, и твое желание исполнится в тот день который ты назвал
Чудеса =)))
23-07-2008 06:00
Хош погадать на желание? )) у меня рецепт есть 100% работает исполняет любые желания
надо вату и нитку, потом надо потолок побеленый ) в подъезде подойдёт.
Так вот:
берёш нитку длиной до пола, на её конец вату накручиваеш..
мочиш вату сильно в воде потом к потолку приклеиваеш (подбросить вверх) как дождик на новый год.
потом загадай желание и подожги спичкой снизу нитку.
И смотри чтоб до конца догорела нитка.
Да ещё нитка должна быть натуральная (хлопок тама) и белого цвета а то несбудится желание это обязательно.
Эфект потрясающий будет =)))))
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Хош погадать на желание? )) у меня рецепт есть 100% работает исполняет любые желания
надо вату и нитку, потом надо потолок побеленый ) в подъезде подойдёт.
Так вот:
берёш нитку длиной до пола, на её конец вату накручиваеш..
мочиш вату сильно в воде потом к потолку приклеиваеш (подбросить вверх) как дождик на новый год.
потом загадай желание и подожги спичкой снизу нитку.
И смотри чтоб до конца догорела нитка.
Да ещё нитка должна быть натуральная (хлопок тама) и белого цвета а то несбудится желание это обязательно.
Эфект потрясающий будет =)))))
ЧАТ и планы на будущее (выбираем будующую профессию)
23-07-2008 03:40
Нет соединения: щелкните в любом месте для входа в Palace
Поиск модулей...
PalacePresents Viewer Installed!
Соединение с dreams-child.:9998
Соединено по TCP
***
*** Привет! Желаем тебе хорошего настроения и интересных собеседников!
Imp: @64,64 !It's Imp
tester: ^моя очередь отходить
Imp: Привет
DNAngel: прифеть
DNAngel: ми ща свой литл родной провереть
DNAngel: хныггг
DNAngel: не работаеть
DNAngel: за что
DNAngel: хныгггггггг
DNAngel: хныгггггггггггггггггггггггг
o: всем пока Ангелу приятного апетита)
DNAngel: хныгг
DNAngel: поки
DNAngel: удаси
o: и не плакай кипу ещё убиратсо)
* e n d o f a l l * привет
DNAngel: Кип проснись
DNAngel: прснись
DNAngel: кому сказало
Keeper: а дада
Keeper: я проснулся
Keeper: имп привет
tester: пыщ пыщ
Keeper: кужа ноль свалил то?
DNAngel: а ми обрадовалосьдумало от яда померь
DNAngel: навено баиньки
Keeper: ну пингвины долго дыхание держат)
Keeper: но есть вещи, которые и они терперть не будут...)
DNAngel: *выпило ещё ядега*
Keeper: *надул щёки*
Keeper: и тишина)
DNAngel: ми навено спать пойдёть у нас почти 4
Keeper: надо выбиратся мне из желудка то
Keeper: а ну так темболее выбиратся надо
Keeper: спокойной ночи тебе смерть)
DNAngel: покойной носи
DNAngel: побосе кошмарегов
Keeper: !таада!
Keeper: =)
Keeper: дада покойной ночи)
DNAngel: выбролся
Keeper: фуф.. ядовито там было както)
DNAngel: *выплеснуло очтаток яда на Кипа*
Keeper: братцы пингвины)
DNAngel: *остаток
Keeper: *лофко увернулся*
Keeper: бпратец что с тобой?
DNAngel: где братцы
Keeper: загорел?)
Keeper: ыы)
Keeper: вона круц)
Keeper: *война
DNAngel: так трупеггг пикасю
Keeper: они разбежались
DNAngel: лан поки
Keeper: пока пока
DNAngel: поки
DNAngel: удаси
Keeper: смерть идёт баиньки)
DNAngel: будь сьеден кем нибудь покрупнее
Keeper: =)
DNAngel: у Смерти глаз дёргается на пингвинчегов
Keeper: сам стану крупным едоком и всех съем
Keeper: дада) мы заводные ребята))
Keeper: пингвины то)
DNAngel: покиииииииии
*** Keeper has turned scripts on
*** Keeper has turned painting on
Keeper: clean
*** ; tester is Erasing
tester: clean
Keeper: даже ненаю что сказать про этих анимешников
Keeper: двоякие чувства
Keeper: чёто ангелочек на педиков наседала)
Keeper: хр пщ пщ)
Keeper: я сёдня спал до 19 часов
e n d o f a l l: =)))))
Keeper: у меня сейчас время чуть ли не обеда
Keeper: даже раннего завтрака скорее)
e n d o f a l l: я не спал
e n d o f a l l: =))
Imp: ну хоть картинка появилась
Imp: я тож неспал
e n d o f a l l: имп)
Keeper: дак я наоборот спал ещё как)
Keeper: весмсь день)
e n d o f a l l: ааа анимешеникик сиранные да
e n d o f a l l: дна ангел анимешник?
Keeper: ага
Keeper: анимешник
Keeper: ца
Keeper: вроде
*** ; Imp is Painting
e n d o f a l l: DNAngel: он педег
DNAngel: с большой буквы
e n d o f a l l: =)))
Keeper: даа это чёто она.. перстаралась блин
Keeper: ненравятся мне такие.. барышни)))
e n d o f a l l: надо было ее кикнуть
Keeper: ыыы)
e n d o f a l l: =))
Keeper: да ну.. надо налаживать контакты с соседями-анимешниками)
Keeper: а не лажать))
e n d o f a l l: =)))
Keeper: надож както на сакуру выйти.. хотя уже чёто особои не хочется)))
Keeper: судя по всему тут просто все друг на друга гонят
Keeper: ноль и егор - на айку. чорний и эмэмка - на точку.. анимешники - на сакурур)
Keeper: зато моя рума первая в списке)
Keeper: :достиииженние)
e n d o f a l l: =)))
Keeper: о кровища)
Keeper: тока отвлёкся уже когото сбил)
Keeper: причём боком о_о
Keeper: )))
Imp: труп в багажник спрятал
Keeper: :чотр как он узнал)
Imp: придётся съесть труп а то полисаи заметут
Keeper: ыы)
Keeper: точна)
Keeper:Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Нет соединения: щелкните в любом месте для входа в Palace
Поиск модулей...
PalacePresents Viewer Installed!
Соединение с dreams-child.:9998
Соединено по TCP
***
*** Привет! Желаем тебе хорошего настроения и интересных собеседников!
Imp: @64,64 !It's Imp
tester: ^моя очередь отходить
Imp: Привет
DNAngel: прифеть
DNAngel: ми ща свой литл родной провереть
DNAngel: хныггг
DNAngel: не работаеть
DNAngel: за что
DNAngel: хныгггггггг
DNAngel: хныгггггггггггггггггггггггг
o: всем пока Ангелу приятного апетита)
DNAngel: хныгг
DNAngel: поки
DNAngel: удаси
o: и не плакай кипу ещё убиратсо)
* e n d o f a l l * привет
DNAngel: Кип проснись
DNAngel: прснись
DNAngel: кому сказало
Keeper: а дада
Keeper: я проснулся
Keeper: имп привет
tester: пыщ пыщ
Keeper: кужа ноль свалил то?
DNAngel: а ми обрадовалосьдумало от яда померь
DNAngel: навено баиньки
Keeper: ну пингвины долго дыхание держат)
Keeper: но есть вещи, которые и они терперть не будут...)
DNAngel: *выпило ещё ядега*
Keeper: *надул щёки*
Keeper: и тишина)
DNAngel: ми навено спать пойдёть у нас почти 4
Keeper: надо выбиратся мне из желудка то
Keeper: а ну так темболее выбиратся надо
Keeper: спокойной ночи тебе смерть)
DNAngel: покойной носи
DNAngel: побосе кошмарегов
Keeper: !таада!
Keeper: =)
Keeper: дада покойной ночи)
DNAngel: выбролся
Keeper: фуф.. ядовито там было както)
DNAngel: *выплеснуло очтаток яда на Кипа*
Keeper: братцы пингвины)
DNAngel: *остаток
Keeper: *лофко увернулся*
Keeper: бпратец что с тобой?
DNAngel: где братцы
Keeper: загорел?)
Keeper: ыы)
Keeper: вона круц)
Keeper: *война
DNAngel: так трупеггг пикасю
Keeper: они разбежались
DNAngel: лан поки
Keeper: пока пока
DNAngel: поки
DNAngel: удаси
Keeper: смерть идёт баиньки)
DNAngel: будь сьеден кем нибудь покрупнее
Keeper: =)
DNAngel: у Смерти глаз дёргается на пингвинчегов
Keeper: сам стану крупным едоком и всех съем
Keeper: дада) мы заводные ребята))
Keeper: пингвины то)
DNAngel: покиииииииии
*** Keeper has turned scripts on
*** Keeper has turned painting on
Keeper: clean
*** ; tester is Erasing
tester: clean
Keeper: даже ненаю что сказать про этих анимешников
Keeper: двоякие чувства
Keeper: чёто ангелочек на педиков наседала)
Keeper: хр пщ пщ)
Keeper: я сёдня спал до 19 часов
e n d o f a l l: =)))))
Keeper: у меня сейчас время чуть ли не обеда
Keeper: даже раннего завтрака скорее)
e n d o f a l l: я не спал
e n d o f a l l: =))
Imp: ну хоть картинка появилась
Imp: я тож неспал
e n d o f a l l: имп)
Keeper: дак я наоборот спал ещё как)
Keeper: весмсь день)
e n d o f a l l: ааа анимешеникик сиранные да
e n d o f a l l: дна ангел анимешник?
Keeper: ага
Keeper: анимешник
Keeper: ца
Keeper: вроде
*** ; Imp is Painting
e n d o f a l l: DNAngel: он педег
DNAngel: с большой буквы
e n d o f a l l: =)))
Keeper: даа это чёто она.. перстаралась блин
Keeper: ненравятся мне такие.. барышни)))
e n d o f a l l: надо было ее кикнуть
Keeper: ыыы)
e n d o f a l l: =))
Keeper: да ну.. надо налаживать контакты с соседями-анимешниками)
Keeper: а не лажать))
e n d o f a l l: =)))
Keeper: надож както на сакуру выйти.. хотя уже чёто особои не хочется)))
Keeper: судя по всему тут просто все друг на друга гонят
Keeper: ноль и егор - на айку. чорний и эмэмка - на точку.. анимешники - на сакурур)
Keeper: зато моя рума первая в списке)
Keeper: :достиииженние)
e n d o f a l l: =)))
Keeper: о кровища)
Keeper: тока отвлёкся уже когото сбил)
Keeper: причём боком о_о
Keeper: )))
Imp: труп в багажник спрятал
Keeper: :чотр как он узнал)
Imp: придётся съесть труп а то полисаи заметут
Keeper: ыы)
Keeper: точна)
Keeper:
Новое сообщение
22-07-2008 05:49
обновить дневник надо чтоб не сдох ))
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
обновить дневник надо чтоб не сдох ))
50 способ достать металлиста
06-08-2007 02:19
1. Утверждайте, что все металлисты - сотонисты.
2. Утверждайте, что все (или по меньшей мере большинство) блэк-металлисты подражают KISS.
3. Прячьте их косяки в их зачетках.
4. Спросите, какие есть еще клевые группы кроме Slipknot.
5. Если играет металл, скажите, что это очень похоже на мейнстримовую группу. Какую неважно.
6. Утверждайте, что это в любом случае содрано у Iron Butterfly.
7. Спросите, обратили ли они свои сердца к Иисусу?
8. Открыто заявите, что вы гей и вам очень нравится с ними тусоваться.
9. Запишите на их кассету с альбомом Cannibal Corpse другой альбом и проверьте, заметят ли они разницу.
10. Не продавайте им спиртное по причине несовершеннолетия.
11. Спросите, сколько заплатили Дио за роль в Stuart Little.
12. Называйте гроул голосом Cookie Monster из Улицы Сезам, и каждый раз смейтесь, как будто вы это только что придумали.
13. Если играет металл, заявите «У этих парней нет таланта. А вот (название любой мейнстримовой группы) по-настоящему талантливы»
14. Спросите, что такое винил
15. Скажите, что Manowar выглядят как пидоры. Если они согласятся, скажите что педерастичнее только Black Sabbath с Dio.
16. Утверждайте, что все метал-группы звучат одинаково.
17. Признавайте талант Клиффа Бертона, но оговаривайте, что он давно мертв и был хиппи.
18. Если они скажут, что любят металл 80-х, спросите их, как поживают Poison.
19. Утверждайте, что тоже любите андеграундную музыку, как (название любой новой шумной группы с MTV)
20. Заявите, что Тарья не умеет петь.
21. Утверждайте, что клипы Emperor были бы круче с подтанцовкой.
22. Спросите, действительно ли Mayhem – сайд проект М. Мэнсона.
23. Перенаправляйте их «диски-почтой» в локальную синагогу.
24. Напишите «Иисус любит тебя» на их нашивках Venom.
25. Отметьте, что андеграунд и группы ставящие творчество превыше всего есть в любом стиле, и металл в этом не уникален.
26. Заходите на форум павер-металлистов под их никами и заявляйте, что Энди Деррис вертит Майкла Киске на болту.
27. Подмените в коробке диск Iron Maiden на Blink 182.
28. Делайте им поп-панковые «ежики», когда они спят.
29. Правильно произносите "Celtic Frost".
30. Если им больше 25, говорите, что можно быть рокером даже имя двух незапланированных детей, и живя на пособие. Затем показывайте на них пальцем и смейтесь.
31. Скажите им, что рабочих мест нет, но они точно есть в ближайшем McDonalds.
32. Спокойно сидите и вежливо аплодируйте на метал-концертов.
33. Заставьте их протрезветь на целые 5 секунд.
34. Спросите, действительно Рэнди Роадс был на том самом самолете 11 сентября.
35. Утверждайте, что Korn возродили металл в 90-х.
36. Уберите бас на их музыкальном центре.
37. Утвержлайте, что Slayer взяли название из комикса про Баффи.
38. Называйте Доро толстой.
39. Издевайтесь над их правописанием.
40. Напомните, что металл частично произошел от блюза. Затем обвините их в старомодности
41. В разговоре о паверных/неоклассических вокалистах постоянно делайте намеки на яйца прищемленные дверью.
42. Если у парня длинные волосы, назовите его со спины девушкой. Не вздумайте потом извиняться.
43. Восхищайтесь тем, как грамотно RoadRunner Records обновили за последние годы свой каталог.
44. Скажите, что очень любите первый альбом Metallica. Тот который черный.
45. Утверждайте, что Лемми все 30 лет игры на басу держит левую руку в одном положении.
46. Называйте металл «те вопли про убийства и насилие»
47. Спросите, если их любимая группа так хороша, почему никто о ней не слышал?
48. Ностальгируйте по старым добрым дням, когда металл был популярен. Да, тогда Pour Some Sugar On Me была Хитом.
49. Скажите, что вы тоже были металлистом, но выросли из этого и теперь слушаете боле интеллектуальную музыку как (сгодится название любой групы)
50. Опубликуйте этот список на форумах, где тусуется много металлистов
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
1. Утверждайте, что все металлисты - сотонисты.
2. Утверждайте, что все (или по меньшей мере большинство) блэк-металлисты подражают KISS.
3. Прячьте их косяки в их зачетках.
4. Спросите, какие есть еще клевые группы кроме Slipknot.
5. Если играет металл, скажите, что это очень похоже на мейнстримовую группу. Какую неважно.
6. Утверждайте, что это в любом случае содрано у Iron Butterfly.
7. Спросите, обратили ли они свои сердца к Иисусу?
8. Открыто заявите, что вы гей и вам очень нравится с ними тусоваться.
9. Запишите на их кассету с альбомом Cannibal Corpse другой альбом и проверьте, заметят ли они разницу.
10. Не продавайте им спиртное по причине несовершеннолетия.
11. Спросите, сколько заплатили Дио за роль в Stuart Little.
12. Называйте гроул голосом Cookie Monster из Улицы Сезам, и каждый раз смейтесь, как будто вы это только что придумали.
13. Если играет металл, заявите «У этих парней нет таланта. А вот (название любой мейнстримовой группы) по-настоящему талантливы»
14. Спросите, что такое винил
15. Скажите, что Manowar выглядят как пидоры. Если они согласятся, скажите что педерастичнее только Black Sabbath с Dio.
16. Утверждайте, что все метал-группы звучат одинаково.
17. Признавайте талант Клиффа Бертона, но оговаривайте, что он давно мертв и был хиппи.
18. Если они скажут, что любят металл 80-х, спросите их, как поживают Poison.
19. Утверждайте, что тоже любите андеграундную музыку, как (название любой новой шумной группы с MTV)
20. Заявите, что Тарья не умеет петь.
21. Утверждайте, что клипы Emperor были бы круче с подтанцовкой.
22. Спросите, действительно ли Mayhem – сайд проект М. Мэнсона.
23. Перенаправляйте их «диски-почтой» в локальную синагогу.
24. Напишите «Иисус любит тебя» на их нашивках Venom.
25. Отметьте, что андеграунд и группы ставящие творчество превыше всего есть в любом стиле, и металл в этом не уникален.
26. Заходите на форум павер-металлистов под их никами и заявляйте, что Энди Деррис вертит Майкла Киске на болту.
27. Подмените в коробке диск Iron Maiden на Blink 182.
28. Делайте им поп-панковые «ежики», когда они спят.
29. Правильно произносите "Celtic Frost".
30. Если им больше 25, говорите, что можно быть рокером даже имя двух незапланированных детей, и живя на пособие. Затем показывайте на них пальцем и смейтесь.
31. Скажите им, что рабочих мест нет, но они точно есть в ближайшем McDonalds.
32. Спокойно сидите и вежливо аплодируйте на метал-концертов.
33. Заставьте их протрезветь на целые 5 секунд.
34. Спросите, действительно Рэнди Роадс был на том самом самолете 11 сентября.
35. Утверждайте, что Korn возродили металл в 90-х.
36. Уберите бас на их музыкальном центре.
37. Утвержлайте, что Slayer взяли название из комикса про Баффи.
38. Называйте Доро толстой.
39. Издевайтесь над их правописанием.
40. Напомните, что металл частично произошел от блюза. Затем обвините их в старомодности
41. В разговоре о паверных/неоклассических вокалистах постоянно делайте намеки на яйца прищемленные дверью.
42. Если у парня длинные волосы, назовите его со спины девушкой. Не вздумайте потом извиняться.
43. Восхищайтесь тем, как грамотно RoadRunner Records обновили за последние годы свой каталог.
44. Скажите, что очень любите первый альбом Metallica. Тот который черный.
45. Утверждайте, что Лемми все 30 лет игры на басу держит левую руку в одном положении.
46. Называйте металл «те вопли про убийства и насилие»
47. Спросите, если их любимая группа так хороша, почему никто о ней не слышал?
48. Ностальгируйте по старым добрым дням, когда металл был популярен. Да, тогда Pour Some Sugar On Me была Хитом.
49. Скажите, что вы тоже были металлистом, но выросли из этого и теперь слушаете боле интеллектуальную музыку как (сгодится название любой групы)
50. Опубликуйте этот список на форумах, где тусуется много металлистов
Без заголовка
06-08-2007 02:16
001. Быть сатанистом - тру.
002. Хочешь быть тру - будь сатанистом.
003. Все, кто не сатанист - лохи.
004. Ты же не хочешь быть лохом?
005. СатанистЪ - Верный Сын Сатаны.
006. Идиот, не внебрачный, а Верный!
007. Сатана - это такой мрачный и ужасный черт, типа Барлога, только черного цвета.
Поэтому его все боятся.
008. Боятся - значит, уважают. Ты ведь хочешь, что бы тебя уважали? Или, хотя бы
боялись?
009. Будь как Сатана - мрачным и ужасным. Купи себе черные джинсы, черные казаки и
черную футболку. На футболке должна быть нарисована пентаграмма и морда козла.
010. Сейчас же сними эту гадость - Вили Валло хоть и козел, но не тот козел.
011. Когда заработаешь денег, купишь себе косуху.
012. Косуха - это такая короткая куртка из черной кожи, которую носят байкеры и
пидоры.
013. Нет, ты не будешь "как байкер" - у тебя нет мотоцикла.
014. Нет, пидором ты тоже не будешь, хотя.
015. Запомни: настоящий сатанистЪ ходит только в черном - это делает его мрачным и
ужасным как Сатана.
016. СатанистЪ носит длинные черные волосы.
017. Если волосы короткие - носи парик, пока не отрастут.
018. Если волосы не черные - придется покрасить.
019. Есть сатанисты-блондины, которые волосы не красят, но это не тру, потому что не
мрачно и не ужасно.
020. Таких сатанистов мы называем сатанюками (см. ниже)
021. Мыть голову - не тру. Волосы должны быть длинными, черными и сальными - так ты
выглядишь мрачно и ужасно.
022. Если все-таки хочется регулярно мыть голову, то лучше выбрать вторую прическу,
дозволенную тру-сатанисту - побрить голову. Такую прическу носил ЛаВей (см. ниже)
023. Теперь, что бы тебя не путали с пидором. С байкером тебя и так не спутают - у
тебя нет мотоцикла. Так вот, что бы тебя не путали с пидором, тебе нужна пентаграмма.
024. Пентаграмма - это такая перевернутая звездочка в круге. Ее носят на шее. Что
обозначает? Тебе этого знать не надо, просто запомни слово.
025. Пентаграмму можно получить у наставника. Он получает их прямо от Сатаны и
освящает кровью невинной девственницы.
026. Или можешь купить ее в любом киоске, торгующем сувенирным барахлом.
027. Пентаграмма - твое самое главное оружие в борьбе с врагами. Береги ее.
028. Еще ею можно открывать бутылки с пивом.
029. Теперь ты выглядишь как настоящий... гм... сатанистЪ. Может быть пока не очень
мрачно, но уже довольно ужасно.
030. СатанистЪ общается только с другими сатанистами и с врагами.
031. Все, кто не сатанисты - твои враги.
032. Врагов сатанистЪ повергает в ужас и побеждает.
033. Самый главный враг сатаниста - богомольные старушки.
034. Богомольных старушек сатанист повергает в ужас и побеждает демонстрацией
пентаграммы и словами "Мой Бог - Сатана".
035. Второй по значимости враг сатаниста - распространители религиозной литературы.
036. Второго врага сатанистЪ вовлекает в теологический диспут, в ходе которого
повергает его в ужас и побеждает демонстрацией пентаграммы, словами "Мой Бог -
Сатана" и цитированием учебника физики за 8-ой класс общеобразовательной школы.
037. Теологический диспут - это спор о религии.
038. Религия - когда человек ходит в церковь и верит в Бога.
039. Нет, сатанизмЪ - не религия.
040. Запомни пункт 039 - чем чаще ты будешь повторять эту фразу, тем больше ты будешь
похож на сатаниста-философа (см.ниже)
041. Перечисленные приемы действуют не на всех врагов. Особо сильных старушек и
распространителей религиозной литературы сатанистЪ повергает в ужас и побеждает
матерной руганью.
042. С другими сатанистами настоящий сатанистЪ общается для того, что бы выпить пива
и рассказать о победах над врагами.
043. СатанистЪ бывает нескольких видов: сатанистЪ-философЪ, сатанистЪ-магЪ,
сатанистЪ-циник, сатанистЪ-наставникЪ и сатанюк.
044. Самый крутой сатанистЪ, это сатанистЪ-магЪ.
045. Чтобы стать сатанистомЪ-магомЪ нужно прочитать много книг, которые в книжных
магазинах стоят на полках с бирками "магия", "эзотерика" и "фэнтези". Лучшими учебным
пособием являются книги Папюса, Кроули, Кастанеды и Ника Перумова. Еще нужно
запомнить или записать все странные и непонятные слова, встречающиеся в этих книгах.
046. Самые крутые из сатанистов-маговЪ запоминают не только слова, но и в каких
сочетаниях их следует произносить, например: "скандинавские руны" или "инвольтация к
эгрегору". А вот сочетание "руны Вуду" является неудачным, но настоящий
сатанистЪ-магЪ все равно сможет отмазаться (см.ниже).
047. Некоторые сатанисты-маги покупают специальные карты Таро или кусочки дерева с
нарисованными значками - руны. И бубен. Но это уже запредельная круть, тебе об этом
пока думать рано.
048. СатанистЪ-магЪ в разговоре должен постоянно использовать слова и выражения,
которые он запомнил, иначе никто не узнает что он тру.
049. Следует выбрать одно из слов, которое больше понравится, и перед ним ставить
слова "я практикую", например, "я практикую Вуду" или "я практикую Тантру". Это
звучит тру.
050. Только сначала выясни значение этого слова (например, в Яндексе), иначе ты
можешьЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
001. Быть сатанистом - тру.
002. Хочешь быть тру - будь сатанистом.
003. Все, кто не сатанист - лохи.
004. Ты же не хочешь быть лохом?
005. СатанистЪ - Верный Сын Сатаны.
006. Идиот, не внебрачный, а Верный!
007. Сатана - это такой мрачный и ужасный черт, типа Барлога, только черного цвета.
Поэтому его все боятся.
008. Боятся - значит, уважают. Ты ведь хочешь, что бы тебя уважали? Или, хотя бы
боялись?
009. Будь как Сатана - мрачным и ужасным. Купи себе черные джинсы, черные казаки и
черную футболку. На футболке должна быть нарисована пентаграмма и морда козла.
010. Сейчас же сними эту гадость - Вили Валло хоть и козел, но не тот козел.
011. Когда заработаешь денег, купишь себе косуху.
012. Косуха - это такая короткая куртка из черной кожи, которую носят байкеры и
пидоры.
013. Нет, ты не будешь "как байкер" - у тебя нет мотоцикла.
014. Нет, пидором ты тоже не будешь, хотя.
015. Запомни: настоящий сатанистЪ ходит только в черном - это делает его мрачным и
ужасным как Сатана.
016. СатанистЪ носит длинные черные волосы.
017. Если волосы короткие - носи парик, пока не отрастут.
018. Если волосы не черные - придется покрасить.
019. Есть сатанисты-блондины, которые волосы не красят, но это не тру, потому что не
мрачно и не ужасно.
020. Таких сатанистов мы называем сатанюками (см. ниже)
021. Мыть голову - не тру. Волосы должны быть длинными, черными и сальными - так ты
выглядишь мрачно и ужасно.
022. Если все-таки хочется регулярно мыть голову, то лучше выбрать вторую прическу,
дозволенную тру-сатанисту - побрить голову. Такую прическу носил ЛаВей (см. ниже)
023. Теперь, что бы тебя не путали с пидором. С байкером тебя и так не спутают - у
тебя нет мотоцикла. Так вот, что бы тебя не путали с пидором, тебе нужна пентаграмма.
024. Пентаграмма - это такая перевернутая звездочка в круге. Ее носят на шее. Что
обозначает? Тебе этого знать не надо, просто запомни слово.
025. Пентаграмму можно получить у наставника. Он получает их прямо от Сатаны и
освящает кровью невинной девственницы.
026. Или можешь купить ее в любом киоске, торгующем сувенирным барахлом.
027. Пентаграмма - твое самое главное оружие в борьбе с врагами. Береги ее.
028. Еще ею можно открывать бутылки с пивом.
029. Теперь ты выглядишь как настоящий... гм... сатанистЪ. Может быть пока не очень
мрачно, но уже довольно ужасно.
030. СатанистЪ общается только с другими сатанистами и с врагами.
031. Все, кто не сатанисты - твои враги.
032. Врагов сатанистЪ повергает в ужас и побеждает.
033. Самый главный враг сатаниста - богомольные старушки.
034. Богомольных старушек сатанист повергает в ужас и побеждает демонстрацией
пентаграммы и словами "Мой Бог - Сатана".
035. Второй по значимости враг сатаниста - распространители религиозной литературы.
036. Второго врага сатанистЪ вовлекает в теологический диспут, в ходе которого
повергает его в ужас и побеждает демонстрацией пентаграммы, словами "Мой Бог -
Сатана" и цитированием учебника физики за 8-ой класс общеобразовательной школы.
037. Теологический диспут - это спор о религии.
038. Религия - когда человек ходит в церковь и верит в Бога.
039. Нет, сатанизмЪ - не религия.
040. Запомни пункт 039 - чем чаще ты будешь повторять эту фразу, тем больше ты будешь
похож на сатаниста-философа (см.ниже)
041. Перечисленные приемы действуют не на всех врагов. Особо сильных старушек и
распространителей религиозной литературы сатанистЪ повергает в ужас и побеждает
матерной руганью.
042. С другими сатанистами настоящий сатанистЪ общается для того, что бы выпить пива
и рассказать о победах над врагами.
043. СатанистЪ бывает нескольких видов: сатанистЪ-философЪ, сатанистЪ-магЪ,
сатанистЪ-циник, сатанистЪ-наставникЪ и сатанюк.
044. Самый крутой сатанистЪ, это сатанистЪ-магЪ.
045. Чтобы стать сатанистомЪ-магомЪ нужно прочитать много книг, которые в книжных
магазинах стоят на полках с бирками "магия", "эзотерика" и "фэнтези". Лучшими учебным
пособием являются книги Папюса, Кроули, Кастанеды и Ника Перумова. Еще нужно
запомнить или записать все странные и непонятные слова, встречающиеся в этих книгах.
046. Самые крутые из сатанистов-маговЪ запоминают не только слова, но и в каких
сочетаниях их следует произносить, например: "скандинавские руны" или "инвольтация к
эгрегору". А вот сочетание "руны Вуду" является неудачным, но настоящий
сатанистЪ-магЪ все равно сможет отмазаться (см.ниже).
047. Некоторые сатанисты-маги покупают специальные карты Таро или кусочки дерева с
нарисованными значками - руны. И бубен. Но это уже запредельная круть, тебе об этом
пока думать рано.
048. СатанистЪ-магЪ в разговоре должен постоянно использовать слова и выражения,
которые он запомнил, иначе никто не узнает что он тру.
049. Следует выбрать одно из слов, которое больше понравится, и перед ним ставить
слова "я практикую", например, "я практикую Вуду" или "я практикую Тантру". Это
звучит тру.
050. Только сначала выясни значение этого слова (например, в Яндексе), иначе ты
можешь
101 правило тру блэкера
06-08-2007 02:06
1. Не будь геем.
2. Будь "тру".
3. Все, кто не "тру" - геи.
4. Будь мрачным.
5. Будь замогильно ужасным.
6. По возможности, будь одновременно мрачным и замогильно ужасным.
7. Круши все на своем пути в моменты, когда ты мрачен и замогильно ужасен.
8. Помни, на концертах не прыгают и не раскачиваются. Стой на одном месте, скрестив руки на груди.
9. Делай все вышеперечисленное всегда, когда наезжаешь на организованную религию в любой форме.
10. Никогда, ни при каких обстоятельствах, даже и не пытайся...
11. ...слушать Peccatum.
12. Если тебя спросили, нравится ли тебе Mayhem, подчеркни, что тебе нравится только музыка "тру" Mayhem. Маньяк - гей.
13. Никогда не играй с плюшевыми игрушками, если только "играть" не означает для тебя "спалить дотла".
14. Не будь Дани Филтом.
15. Ни в коем случае не говори фраз типа "Мальмстин рулез форевер!" .
16. Не будь Дани Филтом.
17. Если мама просит тебя вынести мусор, скажи, что ты слишком тру и металльно крут, чтобы париться с помоями.
18. Придерживайся данного утверждения!
19. Соблазни юную монашку (не так-то просто в наше время).
20. Трахай все, что не мужского пола.
21. Альбом вашей группы просто обязан быть изданным через 3 года после его записи... чтобы стать "культовым".
22. Если не знаешь, что сказать, говори: "True Norwiegian Black Metal!"
23. Если это не помогло, любую тишину можно заполнить бласт-битом.
24. Любой крест в поле твоего зрения должен быть перевернут!
25. Прекрати трогать себя на сцене за разные места - это не "тру", не мрачно и не замогильно ужасно.
26. Выпускай культовый андерграундный некро- и "тру" журнал. Печатай в нем исключительно интервью с командами, которых никто не знает, даже "тру" блэкстеры.
27. Никогда и ни при каких обстоятельствах не будь отзывчивым и открытым.
28. Никогда не пиши песни, длящиеся менее 15 минут, и названия которых состоят из менее 15 последовательных прилагательных.
29. а) раскрась лицо, б) иди в лес, в) делай вид, что ты тролль.
30. Но не будь Мортиисом (или Дани Филтом).
31. Никогда не надевай белые кроссовки.
32. Избегай шуточек, которые понимает только твоя мама.
33. Вообще старайся не шутить.
34. Если не знаешь, что сказать, закати зрачки глаз и оскалься.
35. Не увлекайся Chupa-Chups (см. п.1).
36. Если ты - продюсер блэк-металл альбома, помни, никаких низких частот. Если музыка не режет слух, она не может быть "тру".
37. Половина музыкантов на твоем альбоме просто обязаны быть сессиоными.
38. Во время концерта рычи названия песен так, чтобы никто не понял ни слова.
Таким образом, ты даешь понять, что те, у кого нет твоего "культового" альбома, приперлись зря.
39. Никогда не играй живьем.
40. Если ты собираешься на концерт, забудь о том, что другие люди туда приходят не затем, чтобы смотреть на тебя.
41. Используй колючую проволоку при каждом удобном случае. (Примечание: это подразумевает, что ты мрачен и замогильно ужасен).
42. Если какой-то не "тру" металлер спросит тебя, что такое блэк-металл, ответь в духе "Блэк-металл - это квинтэссенция первозданного зла в человеке" или что-то в этом роде, главное, чтобы в конце разговора собеседник так и не понял что такое блэк-металл.
43. Целенаправленно доведи одного из своих согруппников до самоубийства, а потом выступи с заявлением, что он "ушел", не выдержав "засилья мейнстрима на блэк сцене".
44. Сделай реюнион с бывшими членами группы и издай коммерчески ориентированный альбом.
45. Если он все-таки провалился, скажи, что это было так и задумано, иначе альбом нельзя было бы назвать "тру".
46. Организуй сайд-проект. Все члены твоей команды также обязаны иметь сайд-проекты.
47. Не забудь поучаствовать в сайд-проектах своих музыкантов в качестве сессионного музыканта.
48. Записывай все в одной и той же студии, с одним и тем же продюсером, на одних и тех же инструментах, с одним и тем же оборудованием и т. д.
49. Обложка альбома никогда не должна содержать более трех цветов в палитре (позволительно использовать цвета: серый, белый, черный).
50. Публично заяви, что твоя команда не придерживается какой-либо религии, затем используй слово "Сатана" раз 400 в своем получасовом альбоме, состоящем из одной песни.
51. Твоя обувь должна состоять из железа, как минимум на 20%, использование бейсболок просто противопоказано... особенно красных.
52. Пытайся всех убедить, что прогресс в музыке не нужен, что вся эта бодяга должна звучать одинаково на протяжении всех, блин, последних 9 лет.
53. Никогда не говори "блин".
54. Никогда не доводи начатое до конца.
55. Только "hail" является единственным допустимым приветствием, если ты относишь его к кому-то "тру".
56. Если требуется поприветствовать кого-то особенно "тру", то можешь использовать "Infernal Hails".
57. Все логотипы должны содержать нечитаемую вязь и как минимум один перевернутый крест и/или пентаграмму. Обсуждению данный пункт не подлежит.
58. Если довелось потрахаться с клевой металльной девкой, то рассказывать об этом надо так: "И я вонзил своегоЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
1. Не будь геем.
2. Будь "тру".
3. Все, кто не "тру" - геи.
4. Будь мрачным.
5. Будь замогильно ужасным.
6. По возможности, будь одновременно мрачным и замогильно ужасным.
7. Круши все на своем пути в моменты, когда ты мрачен и замогильно ужасен.
8. Помни, на концертах не прыгают и не раскачиваются. Стой на одном месте, скрестив руки на груди.
9. Делай все вышеперечисленное всегда, когда наезжаешь на организованную религию в любой форме.
10. Никогда, ни при каких обстоятельствах, даже и не пытайся...
11. ...слушать Peccatum.
12. Если тебя спросили, нравится ли тебе Mayhem, подчеркни, что тебе нравится только музыка "тру" Mayhem. Маньяк - гей.
13. Никогда не играй с плюшевыми игрушками, если только "играть" не означает для тебя "спалить дотла".
14. Не будь Дани Филтом.
15. Ни в коем случае не говори фраз типа "Мальмстин рулез форевер!" .
16. Не будь Дани Филтом.
17. Если мама просит тебя вынести мусор, скажи, что ты слишком тру и металльно крут, чтобы париться с помоями.
18. Придерживайся данного утверждения!
19. Соблазни юную монашку (не так-то просто в наше время).
20. Трахай все, что не мужского пола.
21. Альбом вашей группы просто обязан быть изданным через 3 года после его записи... чтобы стать "культовым".
22. Если не знаешь, что сказать, говори: "True Norwiegian Black Metal!"
23. Если это не помогло, любую тишину можно заполнить бласт-битом.
24. Любой крест в поле твоего зрения должен быть перевернут!
25. Прекрати трогать себя на сцене за разные места - это не "тру", не мрачно и не замогильно ужасно.
26. Выпускай культовый андерграундный некро- и "тру" журнал. Печатай в нем исключительно интервью с командами, которых никто не знает, даже "тру" блэкстеры.
27. Никогда и ни при каких обстоятельствах не будь отзывчивым и открытым.
28. Никогда не пиши песни, длящиеся менее 15 минут, и названия которых состоят из менее 15 последовательных прилагательных.
29. а) раскрась лицо, б) иди в лес, в) делай вид, что ты тролль.
30. Но не будь Мортиисом (или Дани Филтом).
31. Никогда не надевай белые кроссовки.
32. Избегай шуточек, которые понимает только твоя мама.
33. Вообще старайся не шутить.
34. Если не знаешь, что сказать, закати зрачки глаз и оскалься.
35. Не увлекайся Chupa-Chups (см. п.1).
36. Если ты - продюсер блэк-металл альбома, помни, никаких низких частот. Если музыка не режет слух, она не может быть "тру".
37. Половина музыкантов на твоем альбоме просто обязаны быть сессиоными.
38. Во время концерта рычи названия песен так, чтобы никто не понял ни слова.
Таким образом, ты даешь понять, что те, у кого нет твоего "культового" альбома, приперлись зря.
39. Никогда не играй живьем.
40. Если ты собираешься на концерт, забудь о том, что другие люди туда приходят не затем, чтобы смотреть на тебя.
41. Используй колючую проволоку при каждом удобном случае. (Примечание: это подразумевает, что ты мрачен и замогильно ужасен).
42. Если какой-то не "тру" металлер спросит тебя, что такое блэк-металл, ответь в духе "Блэк-металл - это квинтэссенция первозданного зла в человеке" или что-то в этом роде, главное, чтобы в конце разговора собеседник так и не понял что такое блэк-металл.
43. Целенаправленно доведи одного из своих согруппников до самоубийства, а потом выступи с заявлением, что он "ушел", не выдержав "засилья мейнстрима на блэк сцене".
44. Сделай реюнион с бывшими членами группы и издай коммерчески ориентированный альбом.
45. Если он все-таки провалился, скажи, что это было так и задумано, иначе альбом нельзя было бы назвать "тру".
46. Организуй сайд-проект. Все члены твоей команды также обязаны иметь сайд-проекты.
47. Не забудь поучаствовать в сайд-проектах своих музыкантов в качестве сессионного музыканта.
48. Записывай все в одной и той же студии, с одним и тем же продюсером, на одних и тех же инструментах, с одним и тем же оборудованием и т. д.
49. Обложка альбома никогда не должна содержать более трех цветов в палитре (позволительно использовать цвета: серый, белый, черный).
50. Публично заяви, что твоя команда не придерживается какой-либо религии, затем используй слово "Сатана" раз 400 в своем получасовом альбоме, состоящем из одной песни.
51. Твоя обувь должна состоять из железа, как минимум на 20%, использование бейсболок просто противопоказано... особенно красных.
52. Пытайся всех убедить, что прогресс в музыке не нужен, что вся эта бодяга должна звучать одинаково на протяжении всех, блин, последних 9 лет.
53. Никогда не говори "блин".
54. Никогда не доводи начатое до конца.
55. Только "hail" является единственным допустимым приветствием, если ты относишь его к кому-то "тру".
56. Если требуется поприветствовать кого-то особенно "тру", то можешь использовать "Infernal Hails".
57. Все логотипы должны содержать нечитаемую вязь и как минимум один перевернутый крест и/или пентаграмму. Обсуждению данный пункт не подлежит.
58. Если довелось потрахаться с клевой металльной девкой, то рассказывать об этом надо так: "И я вонзил своего
101 правило сатаниста
06-08-2007 02:04
1. Купите все книги Антона ЛаВея
2. Цитируйте Hицше как можно чаще, но не вздумайте покупать его книги
3. Купите все книги Алистера Кроули, но не вздумайте их читать
4. Читайте книги о Гарри Поттере
5. Hикогда не расставайтесь с Сатанинской Библией
6. Попробуйте снова прочитать её. В этот раз постарайтесь дочитать хотя бы до третьей страницы...
7. Прочитайте "Сильный прав" (Might is right) и удивляйтесь, почему всё написанное вам так знакомо
8. Постоянно наезжайте на викканцев, но купите хотя бы одну их книгу
9. Свою маленькую коллекцию книг гордо называйте библиотекой
10. В магазине постарайтесь побольше торчать в разделе "оккультные книги" - вы можете встретить единомышленников
Общение
11. Придумайте себе длинное зловещее имя вроде "Grand High Exalted Daemon Magister Templi Rex of the Third Degree"
12. Вступайте в каждую онлайновую организацию сатанистов, которую только встретите
13. Регистрируйтесь на всех встреченных форумах, но пишите туда не больше пары раз
14. В форумах выбирайте ники вроде goatlord666, infernalbelial9 или Crucifier
15. Hет, всё-таки лучше пусть они точно оканчиваются на 666
16. Если не можете придумать что-нибудь действительно злое, хотя бы допишите в начало Lord
17. В форумах используйте разные ники для ведения спора с самим собой
18. Старайтесь посылать в форумы как можно более длинные, но бессодержательные ответы
19. Постоянно твердите, что сатанизмом надо заниматься в жизни, а сами проводите всё время в форумах
20. Подпись должна состоять как минимум из шести строк, и это не считая "Hail Satan"
21. Все свои письма оканчивайте словом "Shemhamphorash"
22. Если кто-нибудь спросит, что же это означает - просто тупо молчите
23. Единственное допустимое приветствие к другим сатанистам - Ave
24. Чувствуя особую одержимость идеей сатанизма, всегда говорите "Ave Satanas!"
25. Постоянно заявляйте, что "Ave Satanas!" - правильная латынь
26. Пользуйтесь латынью как можно чаще - это избранный язык Тёмного Бога
27. Также изучайте енохианский язык
28. Почаще заглядывайте в христианские чаты и старайтесь мешать там нормальному общению
29. Запугивайте всех своими проклятьями
30. Христиан называйте исключительно хрюсами
31. Hикогда не пишите Satan как S8N!
Внешний вид
32. Hосите только чёрное! Только!
33. Hогти покрасьте в чёрный цвет, и не вздумайте перекрашивать, пока лак сам не облезет!
34. Волосы тоже покрасьте в чёрный цвет
35. Hосите зловещую одежду и возмущайтесь, когда нам вами все будут смеяться
36. Купите как можно больше сатанинских принадлежностей, но носите их только дома, да и то, если вы один
37. Всегда заявляйте о своей оригинальности и индивидуализме, хотя и выглядите как любой сотонист
38. Если разрешат родители, покрасьте всю комнату в чёрный цвет
39. Hикогда не убирайте хэллоуиновские принадлежности - пусть они стоят круглый год
40. Составьте из пальцев "козу" и трясите головой, когда слушаете музыку
41. Также "козу" надо составлять, когда смотритесь в зеркало - пусть она напоминает вам, что вы очень, очень злой
42. Hикогда не улыбайтесь для фотографий... и опять же не забывайте о "козе"
Образ жизни/Основы
43. Переворачивайте все встречаемые кресты
44. Старайтесь составлять перевёрнутые кресты из попадающихся под руку предметов
45. Рисуйте пентаграммы в школьных тетрадях
46. Hарисуйте белым мелом пентаграммы на своём ремне
47. Возбуждайтесь каждый раз, когда на чеке увидите $6.66
48. Требуйте у своей телефонной компании новый номер - чтобы он начинался на 666
49. Вместо "О, Боже" говорите "О, Сатана"
50. Во всех своих несчастьях обвиняйте бога. Когда происходит что-то хорошее, кричите "Слава Сатане!!!"
51. Перед сном шесть раз повторяйте "Отче наш" задом наперёд
52. Празднуйте все сатанинские праздники, даже если вы ничего о них не знаете
53. Hочью шатайтесь по кладбищам
54. "Случайно" подменяйте библии в гостиницах
55. В школе разбрасывайтесь проклятьями направо и налево
56. Одержимо играйте в ролевые игры
57. Все сотонисты обязательно коллекционируют мечи, щиты и т.д.
58. Попытайтесь в качестве домашнего животного завести козла
59. Или змею
60. Hу на худой конец сойдёт и чёрная кошка
61. .Домашних животных называйте исключительно Дьявольскими Именами
62. Слушайте только металл
63. Бампер машины обклейте сатанинскими наклейками. Выглядите удивлённым, если они вдруг отвалятся
64. Hа зеркало заднего обзора повесьте перевёрнутый крест
65. Проезжая мимо Свидетелей Иеговы, высовывайтесь из окна машины и кричите "Бог умер!"... при этом не забывайте о "козе"!
Магия
66. Соорудите алтарь из кухонного стола. В качестве ритуальных одежд одевайте хэллоуиновские маски и накидки
67. Для ритуалов лучше всего подходят самые дешевые из хэллоуиновских принадлежностей
68. Единственные допустимые цвета для ритуальных свеч - чёрный и белый. Hо если находитесь в особо мрачном настроении, используйте красные свечи
69. Заявляйте всем, что вникли в тайны древнейЧитать далее...
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
1. Купите все книги Антона ЛаВея
2. Цитируйте Hицше как можно чаще, но не вздумайте покупать его книги
3. Купите все книги Алистера Кроули, но не вздумайте их читать
4. Читайте книги о Гарри Поттере
5. Hикогда не расставайтесь с Сатанинской Библией
6. Попробуйте снова прочитать её. В этот раз постарайтесь дочитать хотя бы до третьей страницы...
7. Прочитайте "Сильный прав" (Might is right) и удивляйтесь, почему всё написанное вам так знакомо
8. Постоянно наезжайте на викканцев, но купите хотя бы одну их книгу
9. Свою маленькую коллекцию книг гордо называйте библиотекой
10. В магазине постарайтесь побольше торчать в разделе "оккультные книги" - вы можете встретить единомышленников
Общение
11. Придумайте себе длинное зловещее имя вроде "Grand High Exalted Daemon Magister Templi Rex of the Third Degree"
12. Вступайте в каждую онлайновую организацию сатанистов, которую только встретите
13. Регистрируйтесь на всех встреченных форумах, но пишите туда не больше пары раз
14. В форумах выбирайте ники вроде goatlord666, infernalbelial9 или Crucifier
15. Hет, всё-таки лучше пусть они точно оканчиваются на 666
16. Если не можете придумать что-нибудь действительно злое, хотя бы допишите в начало Lord
17. В форумах используйте разные ники для ведения спора с самим собой
18. Старайтесь посылать в форумы как можно более длинные, но бессодержательные ответы
19. Постоянно твердите, что сатанизмом надо заниматься в жизни, а сами проводите всё время в форумах
20. Подпись должна состоять как минимум из шести строк, и это не считая "Hail Satan"
21. Все свои письма оканчивайте словом "Shemhamphorash"
22. Если кто-нибудь спросит, что же это означает - просто тупо молчите
23. Единственное допустимое приветствие к другим сатанистам - Ave
24. Чувствуя особую одержимость идеей сатанизма, всегда говорите "Ave Satanas!"
25. Постоянно заявляйте, что "Ave Satanas!" - правильная латынь
26. Пользуйтесь латынью как можно чаще - это избранный язык Тёмного Бога
27. Также изучайте енохианский язык
28. Почаще заглядывайте в христианские чаты и старайтесь мешать там нормальному общению
29. Запугивайте всех своими проклятьями
30. Христиан называйте исключительно хрюсами
31. Hикогда не пишите Satan как S8N!
Внешний вид
32. Hосите только чёрное! Только!
33. Hогти покрасьте в чёрный цвет, и не вздумайте перекрашивать, пока лак сам не облезет!
34. Волосы тоже покрасьте в чёрный цвет
35. Hосите зловещую одежду и возмущайтесь, когда нам вами все будут смеяться
36. Купите как можно больше сатанинских принадлежностей, но носите их только дома, да и то, если вы один
37. Всегда заявляйте о своей оригинальности и индивидуализме, хотя и выглядите как любой сотонист
38. Если разрешат родители, покрасьте всю комнату в чёрный цвет
39. Hикогда не убирайте хэллоуиновские принадлежности - пусть они стоят круглый год
40. Составьте из пальцев "козу" и трясите головой, когда слушаете музыку
41. Также "козу" надо составлять, когда смотритесь в зеркало - пусть она напоминает вам, что вы очень, очень злой
42. Hикогда не улыбайтесь для фотографий... и опять же не забывайте о "козе"
Образ жизни/Основы
43. Переворачивайте все встречаемые кресты
44. Старайтесь составлять перевёрнутые кресты из попадающихся под руку предметов
45. Рисуйте пентаграммы в школьных тетрадях
46. Hарисуйте белым мелом пентаграммы на своём ремне
47. Возбуждайтесь каждый раз, когда на чеке увидите $6.66
48. Требуйте у своей телефонной компании новый номер - чтобы он начинался на 666
49. Вместо "О, Боже" говорите "О, Сатана"
50. Во всех своих несчастьях обвиняйте бога. Когда происходит что-то хорошее, кричите "Слава Сатане!!!"
51. Перед сном шесть раз повторяйте "Отче наш" задом наперёд
52. Празднуйте все сатанинские праздники, даже если вы ничего о них не знаете
53. Hочью шатайтесь по кладбищам
54. "Случайно" подменяйте библии в гостиницах
55. В школе разбрасывайтесь проклятьями направо и налево
56. Одержимо играйте в ролевые игры
57. Все сотонисты обязательно коллекционируют мечи, щиты и т.д.
58. Попытайтесь в качестве домашнего животного завести козла
59. Или змею
60. Hу на худой конец сойдёт и чёрная кошка
61. .Домашних животных называйте исключительно Дьявольскими Именами
62. Слушайте только металл
63. Бампер машины обклейте сатанинскими наклейками. Выглядите удивлённым, если они вдруг отвалятся
64. Hа зеркало заднего обзора повесьте перевёрнутый крест
65. Проезжая мимо Свидетелей Иеговы, высовывайтесь из окна машины и кричите "Бог умер!"... при этом не забывайте о "козе"!
Магия
66. Соорудите алтарь из кухонного стола. В качестве ритуальных одежд одевайте хэллоуиновские маски и накидки
67. Для ритуалов лучше всего подходят самые дешевые из хэллоуиновских принадлежностей
68. Единственные допустимые цвета для ритуальных свеч - чёрный и белый. Hо если находитесь в особо мрачном настроении, используйте красные свечи
69. Заявляйте всем, что вникли в тайны древней
"Душа тела в крови". Итак, всякий пьющий кровь пьёт и душу.
26-06-2006 03:50
В колонках играет - Реки времён
Я расскажу вам очень милую и, пожалуй, даже трогательную историю. На
некоего человека снизошла благодать, и он спросил священника, как ему
надлежит жить, чтобы не посрамить своей веры. Священник сказал:
"Подражай нашему Отцу Небесному, учись быть таким, как он". Этот человек
досконально изучил библию, а затем, помолившись, чтобы бог наставил его,
принялся ему подражать. Он устроил так, чтобы его жена упала с лестницы,
сломала спину и до конца жизни не могла больше пошевелить ни рукой, ни
ногой; он предал своего брата в руки афериста, который ограбил его и
довел до богадельни; одного своего сына он заразил анкилостомами,
другого - сонной болезнью, а третьего - гонореей; одну дочку он
облагодетельствовал скарлатиной, и она с малых лет осталась
слепоглухонемой; а потом помог какому-то проходимцу соблазнить вторую
свою дочь и выгнал ее из дома, так что она умерла в борделе, проклиная
его. Затем он поведал обо всем этом священнику, который сказал, что
_так_ Отцу Небесному не подражают. Когда же благочестивый труженик
спросил, в чем его ошибка, священник переменил тему и поинтересовался,
какова погода на их улице.
------
из сообщений христийянского форума: в Америке уже изобрели "синтетическую" кровь. В виде порошка. Стоит мало, ничьи религиозные принципы не нарушает, подходит всем группам крови...
комментарии: 4
понравилось!
вверх^
к полной версии
Я расскажу вам очень милую и, пожалуй, даже трогательную историю. На
некоего человека снизошла благодать, и он спросил священника, как ему
надлежит жить, чтобы не посрамить своей веры. Священник сказал:
"Подражай нашему Отцу Небесному, учись быть таким, как он". Этот человек
досконально изучил библию, а затем, помолившись, чтобы бог наставил его,
принялся ему подражать. Он устроил так, чтобы его жена упала с лестницы,
сломала спину и до конца жизни не могла больше пошевелить ни рукой, ни
ногой; он предал своего брата в руки афериста, который ограбил его и
довел до богадельни; одного своего сына он заразил анкилостомами,
другого - сонной болезнью, а третьего - гонореей; одну дочку он
облагодетельствовал скарлатиной, и она с малых лет осталась
слепоглухонемой; а потом помог какому-то проходимцу соблазнить вторую
свою дочь и выгнал ее из дома, так что она умерла в борделе, проклиная
его. Затем он поведал обо всем этом священнику, который сказал, что
_так_ Отцу Небесному не подражают. Когда же благочестивый труженик
спросил, в чем его ошибка, священник переменил тему и поинтересовался,
какова погода на их улице.
------
из сообщений христийянского форума: в Америке уже изобрели "синтетическую" кровь. В виде порошка. Стоит мало, ничьи религиозные принципы не нарушает, подходит всем группам крови...
Плохое настроение
02-06-2006 03:23
В колонках играет - КИПЕЛОВ "НАВАЖДЕНИЕ"
Настроение сейчас - дерьмовое настроение
Плохое настроение
Кругом одни козлы, ублюдки,
Подонки, твари, шайбы, будки,
Скоты, уроды, недоноски,
Мочалки, биксы, бляди, соски,
Чувихи, мымры, крокодилы,
Щенки, щеглы, дрозды, кобылы,
Кресты, глисты, менты, макаки,
Бараны, волки, псы, собаки,
Чурбаны, чурки, чукчи, ары,
Чучмеки, азеры, татары,
Сучары, падлы, курвы, стервы,
Рев, слезы, сопли, слюни, нервы,
Обмылки, быдло, дятлы, бесы,
Плейбои, педики, повесы,
Подлюки, пни, бугры, гориллы,
Степаны, лохи, вши, дебилы,
Срачки, крючки, качки, засранцы,
Путаны, шлюхи, иностранцы,
Прыщи, холуи, лявры, парки,
Вонючки, скважины, огарки,
Дерьмо, огрызки, мусор, падаль,
Табун, отара, стая, стадо,
Субъекты, типы, лоботрясы,
Вуглускры, гниды, педерасы,
Быки, орланы, шпаки, выдры,
Гадюки, вурдалаки, гидры,
Вахлаки, суки, супостаты,
Дешевки, опты, депутаты,
Фанаты, валенки, кретины,
Капуста, зелень, баксы, Грины,
Шалман, бардак, бордель, бедлам,
Грязь, гарь, чад, сажа, слизь и гам.
...И в этой зообанке странной
Кружусь, как спичка
В дырке ванной.
Я в зеркале себя смотрю,
Черты любимые люблю,
Хоть пулю хочется порой
Всандалить в череп дорогой...
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Настроение сейчас - дерьмовое настроение
Плохое настроение
Кругом одни козлы, ублюдки,
Подонки, твари, шайбы, будки,
Скоты, уроды, недоноски,
Мочалки, биксы, бляди, соски,
Чувихи, мымры, крокодилы,
Щенки, щеглы, дрозды, кобылы,
Кресты, глисты, менты, макаки,
Бараны, волки, псы, собаки,
Чурбаны, чурки, чукчи, ары,
Чучмеки, азеры, татары,
Сучары, падлы, курвы, стервы,
Рев, слезы, сопли, слюни, нервы,
Обмылки, быдло, дятлы, бесы,
Плейбои, педики, повесы,
Подлюки, пни, бугры, гориллы,
Степаны, лохи, вши, дебилы,
Срачки, крючки, качки, засранцы,
Путаны, шлюхи, иностранцы,
Прыщи, холуи, лявры, парки,
Вонючки, скважины, огарки,
Дерьмо, огрызки, мусор, падаль,
Табун, отара, стая, стадо,
Субъекты, типы, лоботрясы,
Вуглускры, гниды, педерасы,
Быки, орланы, шпаки, выдры,
Гадюки, вурдалаки, гидры,
Вахлаки, суки, супостаты,
Дешевки, опты, депутаты,
Фанаты, валенки, кретины,
Капуста, зелень, баксы, Грины,
Шалман, бардак, бордель, бедлам,
Грязь, гарь, чад, сажа, слизь и гам.
...И в этой зообанке странной
Кружусь, как спичка
В дырке ванной.
Я в зеркале себя смотрю,
Черты любимые люблю,
Хоть пулю хочется порой
Всандалить в череп дорогой...
Без заголовка
27-04-2006 05:21
В колонках играет - Кипелов "Я здесь"
"И настал день шестой, и слепила баба колобка. И восстал колобок против создателей, ведомый Сатаной...
"Объявление:
Продам двух хищных воробьев, трех плотоядных канареек и одну колибри-людоеда.
Обращаться:
г. Чернобыль, ул. Урановая 235.
Спросить Васю Шестирукого
Объявление в подъезде: "Граждане жильцы! С 15 марта по 25 апреля в нашем доме не будет газа, так как вам отключили свет из-за отсуствия воды, вследствие засорения канализации."
картинка из игры SimCity 3000 Unlimited
[480x360]
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
"И настал день шестой, и слепила баба колобка. И восстал колобок против создателей, ведомый Сатаной...
"Объявление:
Продам двух хищных воробьев, трех плотоядных канареек и одну колибри-людоеда.
Обращаться:
г. Чернобыль, ул. Урановая 235.
Спросить Васю Шестирукого
Объявление в подъезде: "Граждане жильцы! С 15 марта по 25 апреля в нашем доме не будет газа, так как вам отключили свет из-за отсуствия воды, вследствие засорения канализации."
картинка из игры SimCity 3000 Unlimited
[480x360]
Без заголовка
03-04-2006 22:48
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Без заголовка
15-03-2006 03:34
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
картинки
15-03-2006 03:23
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Черти в раю, пьём чай =)
16-02-2006 05:40
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Без заголовка
13-02-2006 23:47
Если взрослого мыша, взять и, бережно держа,
Напихать в него иголок – вы получите ежа.
Если этого ежа, нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку – вы получите ерша.
Если этого ерша, головой в тисках зажав,
Посильней тянуть за хвостик – вы получите ужа.
Если этого ужа, приготовив два ножа...
Впрочем, он наверно сдохнет…
Но идея хороша!
О, тембр голоса! О, ум! Лучистость глаз!
О, нежность рук! Так трепетно-тревожно!
О, волосы! Забыть их невозможно!
Ну, хватит о себе. Пора о Вас!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Если взрослого мыша, взять и, бережно держа,
Напихать в него иголок – вы получите ежа.
Если этого ежа, нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку – вы получите ерша.
Если этого ерша, головой в тисках зажав,
Посильней тянуть за хвостик – вы получите ужа.
Если этого ужа, приготовив два ножа...
Впрочем, он наверно сдохнет…
Но идея хороша!
О, тембр голоса! О, ум! Лучистость глаз!
О, нежность рук! Так трепетно-тревожно!
О, волосы! Забыть их невозможно!
Ну, хватит о себе. Пора о Вас!