Бля... как я хочу секса...
Тяжело спрыгивать с "каждые 2 дня" на вообще отсутствие чего-либо, даже теплой воды.
Купить вибратор?..

О, привет мой пошлый яркий дненик. Если бы я заходила сюда чаще, то обязательно бы поменяла твой дизайн. Но мне не до этого... пока у меня хорошо и смирно, мне не до такой мелочи... =)
Опять, опять я делаю все ту же глупость - слишком много говорю по пьяни. Я не умею держать свои секреты. МНе хочется правды и искренности даже когда я говорю с мужчиной, просто жаждущим моего тела, заглядывающим в мою душу, и провожающим меня до дома. Ну зачем я ему так много рассказала?.. Это всё мои амбиции и хвастливость. Просто так забавно, когда мне говорят: "А ты прям так уверенна, что его можно развести? Что он был готов?.." Нет, родной, у него стоял, но я сомневалась!
Любого мужика можно развести. Дело в подходе, мастерстве, желании...
Муж уехал. Его нет уже почти ровно неделю. Недотрах не чувствуется. Хотя и горячей воды тоже нет, пока что я не страдаю. Еще неделя-другая, и моё тело возмутиться отсутсвию секса хотя бы раз в три дня!
Думать об этом не хочу. Буду решать проблему по мере поступления.
Где бы раздобыть денег?..

Г (11:53 PM) :
Это когда снимали?
M (11:55 PM) :
это снимали еще прошлым летом, из той серии! только вот эту они относительно недавно выложили...
знает, был же дикий скандал по этому поводу - почему твоё тело да кто-то другой? - все эти собственнические стенания....
эту не показываю, от греха по дальше...
Г (11:57 PM) :
ну и не надо говорить, если человек сам ставит заслон, то пусть и не знает многих вещей о тебе, может ему так проще жить
M (11:58 PM) :
как мне говорили фотографы - так обычно реагируют те мужчины, которые комплексуют и не смогут сделать этого сами. Всё от неуверенности в себе, и тиранство, и собств-во, и хвездность... постоянно доказывает что-то кому-то....
Г (11:59 PM) :
Ты умнеешь год от года!!! :-)
M (11:59 PM) :
расту на глазах у изумленной публики!

M (03:07 AM) :
вот эта ваша секретарша мне не нравиться
Г (03:07 AM) :
почему?
M (03:08 AM) :
1 - у меня на неё зуб
2 - внешне не люблю таких
Г (03:08 AM) :
:-)) А зуб за что?
M (03:12 AM) :
судя по фоткам - она провокатор... Читать далее...

Я пришла. В свой розовый пошлый дневник. ПРоизошло многое, живем вместе, устали друг от друга, уезжает скоро, поживу одна.
Много, много мыслей. Устала очень. Кризис. Думаю об уходе, думать о светлом будещем, думаю - о чего секс все реже? от чего нежность пропала? от чего думается о других? о чего пониманеи пропадает? это все усталость...

Уволилась. В четверг последний день. Ну я и слобачка. Лепетала какаую-то муть... =( лана, по фигу...

Вечер и ночь пришли плохо. ОН узнал, что я всё таки меняю паспорт и расстроился-загрузился. Я пыталась нежностью, ЕМУ это как слону пером, далее разборки (в мягкой форме вопроса на вопрос и нежелания первым идти на уступку... на объятие, поцелуй...), моя истерика, не пракратившаяся даже после принесенного ИМ бокала вина. Лежалт в тишине, упертые и обиженные на холодность друг друга. После того, как услашала его сонное сопение слезы от отсутствия утишения прорвались еще хлеще, два часа успокаивалась в ванной исписав 4 листа бумаги. Уснула потом не сразу. Всё равно.
Утром спор "а ты не хочешь меня поцеловать? а ты? а ты? а ты?", далее биседа и непонимание в ванной, пока готовила завтрак - слегка обнял. Мир был как-то восстановлен. Разошлись по работам, я на завтра назначила собиседование на новую. Секретарем (черт, как не хочется), но рядом, время удобное, деньги приличные.

Я так поняла, что если начинается пиздец, то рушится на голову он по полной...

Серьезно задумалась о смене работы...
Может кто поможет?
Мосвка, анг+комп - само собой, легкая обучаемость, непереносимоть цифр (счетов), зарплата не менее 300$, рабочий день до 18:00, никакой езды по городу.
м?

Сегодня поняла, от чего устаю. От тяжелых умок. Всё. С ними надо завязывать. Это таскание вещей из одной квартиры в другую меня выматывает. А ещё даже не закончилась первая неделю, что ОН здесь.
Главное избежать тоски. И быстро обрасти в новом доме. Кровать одна на двоих с ЛЮБИМЫМ, так что... по о своей более широкой кровати, где я сплю одна, лежа и растилаясь как душе угодно - не вспоминать. ТАБУ. И о чтении до посинения, и о мягких игрушках под мышкой и о много ещё чем.

Делая каждый месяц таблицу из 100 пунктов я просто тихо охуеваю и прихожу домой как выжатый лимон... но теперь их 230...сейчас я только на начальном этапе, но уже думаю, как хорошо было бы работать где-нить в другом месте... на другой должности...

Бег от метро до дома, утопая в лужах, привел к осуществлению желания - ванна, пена, свечи, мы... =)
Неожиданно, что он сдел мою работу (взяла на дом) за меня. Правда потом всё утро ныл про ВАЖНЫЙ ПЕРЕВОД к четвергу. Разбудил нас шоковый утренний звонок от ЕГО сестры. Долгий разговор, невозможность подремать. Плюс явные признаки моего ПМС. Хотела рвать и метать. Утихла к выходу из дома, добрела до работы, потратилась на колготки, открытку начальнице (текст выжала из пальца, ненавижу льстить!) и пару йогуртов.
Затвра ещё будет много работы. Учёба по ходу в пролете.
Дождь ещё.
Фух...
Выдох...
Мысль о зарплате...
Приободрение...
Фух....
Еду к Калексу... придется бежать под дождем. И сегодня уже без ванны. Мама по мне соскучилась.

Проснулась от того, что моё ухо кусали. Потом ещё будили друг друга минут пять... и стали вставать, Ему сегодня на встречу...
Снился плохой сон, про то, что ОН опять уехал, на ещё более продолжительный срок. Было жутко. Согревало только сознание, что ОН тоже скучает и скоро врнется. ЕМУ снилось, как он "убивал свои близких и рыдал, страдал от этого". Причем кого именно убивал - сам не знает. Знает, что близких.
Хм... к чему бы это?..

Проснувшись рядом с НИМ в лучах солнышка ощутила счастье. Он нежно, сквозь сон прижимал к себе. Потом страстно, просыпаясь и пытаясь ощутить меня в полной мере. Обмен поцелуями. Улыбка, нежное "что тебе снилось?". Рассказала, как вечером ОН засыпая сказал: "Кисунь, пошли ко мне в номер?" Я угукнула. ОН еле слышно: "Как ты быстро согласилась..." Подумала: "А как иначе-то?.."
ОН не поверил. Сказал, что ничего такого не мог сказать. Поигрались в кровати и поплелись в ванную. Пока я красилась, а он мылся - лекция про 25-й кадр и мои воспоминания на тему "писала в поезде".

Сделала завтрак, погладила рубашку, порция заботы и внимания (помог одеться, заколол бижутерию), убежала на работу.

Хорошо... разлука всё таки полезна... всё свежо, радостно, легко...
Любоффф...

P.S. да сопутствует нам удача в финансовом плане!!!

- Привет! А ты чего на работе? - я.
- О! Здорова! А ты чего? - он.
- Да вот... вызвали... - (грустно).
- Да, малыш, меня тоже. Как пловая жизнь?
- Начнется в воскресенье!
- У тя че, всё по расписанию что ли?
- Нет. Просто ОН приедет.
- Эх... (вздыхает) Везет... - и задумчивый ушел.

Вышла из метро, шла по Тверкой, как какой-то старых хрыч (прилично и чисто одетый) мне подмигнул. Отвела взгляд и приогнорировала. Обошла его и пошла вперед чуть быстрее. Слышала как он мямлит мне вслед: "Уууу.. Мышонок (черт, так меня назвает ЕГ! теперь буду вспоминать этого долбанного старикана, слаша это!)... Мышона..."
Фак! фак! фак!
Но потом, уже в своем переулке, увидела как мальчик косил траву. Обнаженный, загорелый, молодой газонокосильщик. Ням... :-) Настроение поднялось.
Всё таки приятно смотреть на красивое мужское тело.

"Ну теперь нам с тобой чем-нибудь обменяться стало проще простого: я у твоего дома появляюсь чуть ли не регулярнее чем у своего:))) Так что через пару дней можно будет пересечься. Или просто я К.С. отдам, а она тебе.

Кстати, хотел сказать тебе большое, огромное спасибо за то, что ты позвала меня на свой ДР и благодаря этому я познакомился с К.С.! Она просто великолепная девчонка, я в полном восторге и безмерно счастлив! Ещё раз огромное спасибо!:)"

P.S. К.С. - моя соседка.

Агрессия людей в метро иногда просто поражает. Желание сесть не дает разуму допустить мысль, что людей сначала надо выпустить из вагона, а потом уже выходить (ломиться) самим. Наглость молодых мужчин сидеть вообще, когда перед тобой шатается бабулька дряхлая убивает. Хочется подойти и трестнуть. Останавливает только моя незначительная масса тела.
Ещё не люблю метро за то, что воли не волей нарушается твоё личное пространство. Даже когда мало народу, много места и есть где встать, какой-нибудь потный, толстый мужик, источающий ужасающий перегар, встанет так, что при малейшей тряске ты будешь задевать его книгой. И сделать шаг в сторону ему будет не судьба. И понимаешь, что если попросишь его немного отодвинуться, то нравешься на скандал, выяснение отношений и оскорбления. Я уже не говорю об испореченном настроении. Остатся только отойти самой. Но впереди ещё пара остановок и ещё кто-нить может тоже оказаться "пупом земли". А настроение по-любому испорено.
Метро... не люблю его... сплошное проявление низких чувств, отсутствие такта и уважения в другим. Как животные.

Почему у всех мужчин, которе испытывают ко мне какие-либо чувства романтического и не очень (плотского, например) характера появляется желание дать мне прозвище? Почему я постоянно Киса, Мышонок, Белочка, Чертовка, Глупышка, Стервочка, Белочка, Солнышко, Рыбка или ещё хрен знает что?! Почему постоянно коверкается моё имя на самые разные лады? (да и фамилия тоже...) Бывает мозг сломаешь, чтоб такое самой придумать, а у них это получается шутя?
Не могу сказать, что мне это неприятно... но когда один, другой, третий... и так до бесконечности и понимаешь, что это никогда не закончится и для каждого нового мужчины ты будешь новым зверем, предметом или явлением природы, то начинаешь понимать, что порой они не видят тебя, а видят белочек, солнышек или лапочек... и хочется заорать, ткнуть в лицо паспортом и собственной личностью... и объяснить, что не надо придумывать себе меня... что надо просто любить меня... или просто хотеть меня... но не изгалаяться, думаю, что разные "милые" словечки доведут меня до экстаза, особенно если я стою в час ночи за плитой после рабочего дня и учебы и готовлю ужин...
Мальчики, не это доводит нас до экстаза, а хороший сон и хороший секс...

ОН друг. Хороший друг, который всегда выслушает, поможет, подскажет или поругает и встряхнет, заставит собраться.
ОН любовник. Нежный, трепетный, знающий и открывающий меня…
ОН муж. Как стена, за которую можно спрятаться и быть спокойной.
ОН любимый мужчина. ЕМУ хочется делать приятное, для НЕГО хочется убирать, стирать и даже готовить. Для НЕГО хочется что-то делать.
ОН отец. Когда плохо и устало, то можно забраться к нему на коленки, поныть, поплакать. Побыть маленькой девочкой, которую утешают, гладя по голове.
ОН брат. Он всегда подхватит меня обморочную в метро и вынесет на поверхность.
ОН моя любовь, которую я представляю всем без стеснения.
ОН моя совесть, моё лекарство от лени, моя линия жизни, моё будущее, которое я четко вижу, моё прощение, моя половинка, без которой я уже не могу представать СЕБЯ.

А ЕГ – страсть и тяга. Нежность и неразборчивость. Лесть и лавры. ЕГ – моя ПОБЕДА.

Когда тебе одиноко, черт ногу сломит, но никто не поможет. Ни по тому, что некому помогать. Нет. Есть куча близких и не очень друзей, поклонников, подруг. Но! Меня давно не лечат банальные фразы, банальная подержка, хоть я её и ценю. Просто иногда нет таких слов или вещей которые могут изличить, вырезать из тебя неясное чувство отсутствия чего-то важного. Или не важного, но необходимого.
Надо, что скорее ОН приехал. Станет легче. Мне нельзя так часто думать о себе и так глубого и на долго уходить в себя. Чревато.
Семь программ - мало, чтоб занять голову.
ЕГО слова о любви - достаточно, чтоб занять сердце и вызвать это чувство Отсутсвия Важного.
ЕГО присутствие - самое оно, чтоб кончилось это самоедство.