Раннее утро. Все ди-джеи сидят в студии и уныло смотрят кто куда: Падме и гЛюк друг на друга (и периодически злобно сощуривают глаза), Энакин на гитару, кЛея в стену, Оби-Робби в зеркало, Виндоус в потолок, Брор в окно. Звукооператоры играют в карты. Крок О’Дилл недоумевающее смотрит на всех по очереди и время от времени пытается закрыть глаза коротенькими передними лапками.

гЛюк: Прекрати на меня смотреть.
Падме: Прекращу, когда ты перестанешь.
Энакин: Сын, не перечь матери. Хочет – пусть смотрит.
гЛюк: И почему меня никогда никто не слушает?
Виндоус: Что-то мы засиделись в отпуске.
кЛея: Да уж, в эфир сто лет не выходили…
Падме (саркастично) И с каким материалом, позвольте спросить, мы собираемся выходить в эфир?
Брор: Та-а, хороший вопрос… Никаких интересных книшных нофинок я за последние полгода не видел.
гЛюк: А я потерял свой толкователь снов.
Падме: А я не могу отыскать хорошие новости.
кЛея: А меня достали звонящие наркоманы.
Виндоус: А у меня украли книгу с рецептами.
Оби-Робби: А я записываю новый альбом.
Энакин: А мне надо выпить.

Все снова замолкают.

Виндоус: Но, может, все-таки проведем какую-нибудь программу? Для которой не нужно искать новостей?
кЛея: Да, «10 придурков», например!
Энакин (переглядывается с Падме) Ну почему бы и нет?

Звукооператоры бросают недоигранную партию в покер и бегут к аппаратуре. Ди-джеи притаскивают к пульту побольше стульев и садятся поближе.

Все (хором) Пам-пам-парам-парам-пам-парам-парам-пам это Стар Ворз!
Падме: Доброго времени суток вам, дорогие радиослушатели! Мы все-таки вышли в эфир после долгого перерыва и сейчас проведем хит-парад «10 придурков» - внимание! – всем ди-джейским составом!
Энакин: Вы, конечно, можете звонить нам в студию по телефону 3080206 или оставлять свои пожелания на сайте starwarsradio.narod.ru. Ну а пока даем вам 4 минуты 35 секунд на то, чтобы вы успели проголосовать.

Ставит U2 «One». В это время ди-джеи лихорадочно голосуют за любимые песни на сайте, отпихивая друг друга от компьютера. Песня кончается.

кЛея: Итак, десятое место! И на нем у нас оказывается несравненное трио DJ гЛюк, DJ Падме и слушатель Aliaria с песней «Псевдорыцарь» (ставит песню)

Падме (свирепо оглядывает присутствующих) Кто за ЭТО голосовал?
гЛюк: Мама, не переживай, знаешь, что это значит? Что мы еще не самые большие придурки на свете!
Энакин (что-то тихонько бормочет себе под нос)

Когда песня доходит до слов «А конь, что был создан для битв и походов, на ней целомудрия он пояс сомкнул» (впрочем, как и во всех остальных любопытных поворотах сюжета), в студии раздается взрыв хохота. Оглушенные звукооператоры падают без чувств. Пока Брор и Оби-Робби приводят их в себя, песня подходит к концу.

Виндоус: А мы идем дальше, и на девятом месте…(пауза)…эммм…Павел Воля?! (пауза, тяжелый вздох) С песней «Все будет о#%^$енно» (включает) Надеюсь, это не кто-нибудь из вас голосовал?
Брор: Нет, конечно.
Оби-Робби: Спрашиваешь.
кЛея: Отвратительное предположение.

Кро отрицательно возит мордой по полу влево и вправо. Пауза.

Падме: Ну, вообще-то, у меня эта песня в телефоне есть…
гЛюк: И у меня…
Энакин: И у меня…
Хором: Но это не я!

Тем временем Паша заканчивает вещать о прелестях гламурной жизни, и гЛюк включает микрофон.

гЛюк: А у нас первый звонок. Говорите!
Глосс: Алло, алло!
гЛюк: Ну?
Голос: Алло, касса? Я хочу обменять билет!
гЛюк (жадно) В Москву?
Голос: Нет, в Иркутск…
гЛюк: А-а, нет, это не касса! Это радио!
Голос: Да? А поставьте, пожалуйста, Bon Jovi «You wanna make a memory».
гЛюк (покорно) На восьмом месте…Bon Jovi.

Звучит песня, ди-джеи медленно впадают в транс под лирическую мелодию, поэтому не сразу соображают, что песня кончилась. Едва Брор успевает включить микрофон, раздается звонок в дверь. Брор идет открывать, на пороге стоит молодой человек в красном фартуке и шапочке повара.

Молодой человек (радостно) Два блина с паштетом! (пытается всучить Брору тарелку)
Брор (в ступоре) Что?
Доставщик (с не меньшим энтузиазмом) Два блина с паштетом!
Брор: Вы сепя хорошо чувствуете?
Доставщик: Два блина с паш…(осекается) А, так это не вам?
Брор: Мы ничего не сакасывали! И вообще, вы мне срыфаете эфир.
Доставщик: Ой, это что, радио? А что за передача?
Брор (начинает злиться) Хит-парад.
Доставщик: А можно я проголосую за мою любимую песню Димы Билана «Number one fan»?
Брор (устало машет рукой) Можно. До сфитанья. (закрывает дверь, возвращается к ди-джейскому пульту, сверяется с он-лайн результатами) Эмм…на седьмом месте – Тима Пилан.

Все сидят с кислыми лицами, и только звукооператоры радостно улыбаются, потому что по-прежнему ничего не слышат.

Падме (вырубает песню на середине) Извините, технические неполадки… А на шестом месте у нас…(смотрит на монитор, но Кро, подползая, хвостом задевает системный блок, и компьютер перезагружается) Читать далее...

Итак, мпешу вас всех уведомить, что мы открываем новую студию по адресу http://community.livejournal.com/star_wars_radio

Все имеющие жж - добро пожаловать=)

Весь ди-джейский состав обнаруживает себя в полной темноте.

Оби-Робби: Кто-нибудь имеет хотя бы малейшее представление о том, где мы?
Энакин: Ну…красная кнопка, на которую так удачно нажал Джек, - это аварийный перенос в случайную точку Вселенной.
кЛея: Спасибо, что обнадежил, пап.
гЛюк: То есть, теоретически мы можем быть где угодно?
Брор: По-моему, практически тоше.
Виндоуз: Ну тогда в первую очередь надо выяснить, где мы (пытается подвинуться, шаря впереди себя руками)
Падме: Оооо, магистр, эта была моя нога!
Виндоуз: Прости…
Брор: Магистр, ты специально схватил меня за мой идеальный нос?
Виндоуз: Прости, я думал, это ручка.

Слышится чье-то откровенное фырканье

Брор: Если я узнаю, кто это был, я вызову его на туэль.
Все (себе под нос) Ага, так я и скажу, что это я…
Падме: Ладно, давайте рассуждать логически. Если мы перенеслись вместе со студией, то, значит, мы, по идее, должны в ней и оставаться. Так?
Все (дружно кивают, потом осознают, что этого не видно, и издают одобрительные звуки)
Падме: А это значит, что мы в любой момент можем выйти в эфир!
Энакин: Надо только найти пульт.
гЛюк: И врубить электричество.
Падме (обиженно) У вас есть другие идеи?
кЛея: Я за! Кто у нас тут больше всего искушен в Силе? Отправим его на разведку. Пусть ищет, где тут включается аварийное питание. Ну, кто?
гЛюк, Энакин, Виндоуз, Оби: Не я!
Падме (ехидно усмехается) Кто самый великий, самый могущественный джедай, сила которого столь велика, что он достоин преклонения и почитания?
гЛюк, Энакин, Виндоуз, Оби: Я!
кЛея (фыркает) Ну вот вчетвером и идите.
Падме: Дипломатия – великая вещь.
Брор: Лесть тоше.
Робби: Эээй, я никуда не пойду.
Оби: Нет, пойдешь!
Робби: Ну я-то не самый великий, самый могущественный джедай, сила которого столь велика, что он достоин преклонения и почитания!
Оби: Зато ты будешь его сопровождать, и тебя тоже все будут считать великим и могучим.
Робби (гордо) Ну тогда ладно.

В общем, бравая четверка джедаев на ощупь пытается пробраться к затаившемуся в темноте пульту, периодически натыкаясь на что-то и громко ругаясь

Брор: А, между прочим, если вы прислушаетесь, то услышите непонятный шум снаруши. Да-а?
кЛея: Ребята, остановитесь на секундочку. Тише!

Все настороженно прислушиваются

Падме: Ага, я тоже слышу… Что это такое?
Брор: Похоже на истребители.
кЛея: Что? Только не говорите мне, что мы попали в эпицентр какой-нибудь драки!
Брор: Не хочу тепя расстраивать, но, судя по всему, это именно так.

Вдруг откуда-то сбоку раздается жуткий грохот и не менее жуткие вопли

гЛюк: Ааааа, мать… (осекается)
Падме [i] (невинным голосом) Сынок, ты что-то хотел мне сказать?
Оби-Робби: Полагаю, он хотел тебе пожаловаться, что на него упал Энакин.
Энакин: Зато я нашел пульт! (поднимается, шарит по кнопочкам, находит какую-то, нажимает, и в студии загорается свет)
гЛюк (тоже поднимаясь и потирая ушибленные места) И в кого это только я такой замечательный?
Падме: В меня, в меня.
Виндоуз: Так, быстро выходим в эфир.

Магистр нажимает кнопку на пульте, но ему и слова не дают сказать: на всех частотах слышны крики типа «Уходи влево!», «У меня на хвосте импы!», «Какого ситха я вообще здесь делаю?» и «А не дезертировать ли по-тихому?». Брора пробирает ностальгия

кЛея: Не нравится мне все это…
Энакин: Магистр, проверь координаты. Где мы?

Виндоуз быстро высчитывает координаты и слегка бледнеет

Виндоуз: Эмм…ребята, мы около Эндора.
Падме (слабым голосом) Вы думаете о том же, о чем и я?
Виндоуз: Скорей всего…
Робби: А меня не просветите?
Брор (поднимает голову) Вы что, хотите сказать, что мы на второй Звезде Смерти?!
Энакин (мрачно кивает)

Все ошарашено молчат, осознавая, в какую переделку попали на этот раз

гЛюк (через пару минут, радостно) Ой, так а здесь же где-то еще один я!
Энакин (задумчиво) И я…
Брор (мечтательно) И Распойный эскадрон…
Виндоуз: …командир которого, между прочим, в скором времени взорвет станцию.
кЛея, Оби-Робби (хором) Надо валить отсюда!
Энакин: Поддерживаю.
Падме (принимает «сенаторский» вид) Так, насколько я знаю, луч захвата уже отключен, так что улететь отсюда мы сможем. Если нам повезло, то мы стоим в ангаре. Но когда вылетим за пределы станции, попадем прямо Читать далее...

Вместо привычного футуристического интерьера студии – палуба трехмачтового парусника, дрейфующего где-то в южных морях. На баке расположилось некое подобие студийного оборудования, стилизованное – чтобы не шокировать снующих туда-сюда матросов – под астролябии, компасы и т.д. За пультом-штурвалом сидит Брор, весь перемазанный в сметане – это вчера блондинистый тайферрианец слишком долго просидел на солнце, и теперь кожа слезает с него с пугающей скоростью. Это, однако, не мешает ему вести программу.

Брор: Итак, уважаемые радиослушатели, мы все еще с вами! Мы ушли в отпуск, но не могли позволить, чтобы вы остались без наших замечательных передач, без отличной музыки, интересных гостей и призов наших конкурсов.

В эфире звучат крики чаек, плеск волн, смех ди-джеев, песни пьяных матросов, которые на палубе уже побратались с не менее пьяными техниками радио. Радиослушатели по всей Галактике начинают тихо ненавидеть коллектив радио за то, что те ушли в отпуск как раз тогда, когда все нормальные люди (гм, существа -)) только-только возвращаются к трудовой деятельности.

Брор: Поэтому сегодня – прямое включение с «Черной жемчужины», провести несколько дней на которой нас любезно пригласил ее хозяин, капитан Джек Воробей.

Где-то в далекой-далекой Галактике студия радио сходит с орбиты – это после ключевой фразы «Черная жемчужина» зависть радиослушателей достигла апогея и материализовалась в ударную волну огромной мощности. Превратив пару ненаселенных планет в пояс астероидов и уничтожив три корабля Торговой Федерации, эта волна чистой энергии начала движение в сторону Солнечной системы. Ничего не подозревающий Брор безмятежно продолжает.

Брор: Сегодня я решил немного разнообразить наш эфир, поэтому вместо привычной программы «По томам» вы услышите…

Неизвестно, что там себе планировал Брор, но радиослушатели слышат душераздирающий скрежет, затем вопли матросов и удивленное и на редкость дружное «ох!» ди-джеев. Судя по всему, корабль налетел на риф.

гЛюк: (вопреки опасениям слушателей он выглядит вовсе не как морщинистое чмо, а вполне пристойно)Какого… вытворяет этот корабль?
Падме: Сынок, ну-ка следи за выражениями! А не то пошлем тебя на семестр в кадетский корпус, там из тебя быстро человека сделают.
гЛюк: (прифигевая) Мам, какой корпус? Я уже взрослый, меня не возьмут.
Эни: А вот сейчас найду ремень, тогда посмотрим, кто здесь взрослый.

До гЛюка неожиданно доходит, что на родителей во время «аварии» свалилась бухта каната, поэтому они злые, и лучше будет с ними сейчас не спорить.

Оби: Тем не менее интересно, как это так вышло, что мы наскочили на мель? Брор, кто у нас рулит?
Брор: Рулит у вас обычно Толкиен, иногда Льюис, ну в крайнем случае – Лукас. А если ты имеешь в виду, кто управлял кораблем, - то это Джек, он с джойстиком заперся в каюте и сидит над какой-то картой…
Виндоус: У меня одного нехорошие предчувствия, или всем кажется, что мы зря связались с Джеком Воробьем?
гЛюк: Я говорил, надо было в Москву ехать.
кЛея: Эй, не надо Джека обижать, он хороший!!
Эни: У тебя, дочка, просто ненормальная любовь к мужчинам… гм.. с криминальными наклонностями. Контрабандисты, пираты…
Брор: Не хочу прерывать эту захватывающую беседу, но у нас проблемы – связь не работает. То есть, мы все еще в эфире, но трансляция идет на далекую-предалекую Галактику, а на Земле нас никто не слышит. Так что сигнал СОС слать бесполезно. Гм… К тому же тут еще не изобрели радио.

Радиослушатели сначала злорадно посмеиваются, но потом начинают жалеть ди-джеев и пытаются сами позвонить в земные службы спасения. Увы, на Земле еще не изобрели и телефон тоже.

Оби: гЛюк прав, отпуск на пиратском корабле – дурацкая мысль.
Робби: Ты просто не умеешь расслабляться по-человечески. Прекрати дергаться и получай удовольствие. Мы на паруснике, в Карибском море…
Оби: … со сломанной электроникой, перепившейся командой и психом-капитаном. Романтика, ты прав!
гЛюк: Эй, смотрите, на горизонте какие-то корабли!

Все столпились у левого борта и пытаются разглядеть, кто еще пожаловал на их головы. Виндоус с помощью Великой Силы (хотя от природы недоверчивый Брор уверяет, что это был бинокль) постигает, что корабли испанские. Ди-джеи переводят взгляд наверх и тупо пялятся на весело трепыхающийся на грот-мачте «Веселый Роджер».

Падме: Похоже, мы попали…
Эни: (голосом Рейстлина) Я ждал… (с.) -)))))

У гЛюка начинается дежа-вю и он поспешно ощупывает подбородок на предмет обнаружения бороды.

кЛея: Ну откуда этот махровый пессимизм? Сейчас мы позовем Джека, и он все исправит.

Толпа ди-джеев идет скрестись в дверь джековой каюты, а гЛюка (как самого молодого и самого нелюбящего Джека) отправляют менять флаг на британский – на всякий случай…

Джек: [i](сам Читать далее...

гЛюк: Доброе утро! Надеюсь, что вы получаете от этого утра удовольствие больше, чем я, потому что у меня оно весьма паршивое. Дело в том, что из-за пятен зеленки на моем лице меня отказались брать в новый эпизод нашей семейной саги на роль Люка Скайокера, и теперь я, к сожалению, буду играть Магистра Йоду. Что, вы интересуетесь, кто будет играть Люка? Представляете, до меня дошли слухи, что на _мою_ роль взяли какое-то морщинистой чмо! Нет, слушатель Aliaria, не мистера Бина! Мистер Бин сейчас занят поисками политического убежища в Иркутске. Почему? Вот! Сегодня вопрос "Почему?" является главной темой нашего опроса слушателей. Если вам есть что сказать по этому поводу, звоните в студию по телефону 3080206. А пока мы послушаем каку-нибудь приятную музыку.
*включается аудиокнига "Преступление и наказание". Крок О'Дилл храпит и клацает зубами. От этихх ужасающих звуков просывается звукорежиссер, крутит пальцем у виска и вырубает эту муть из эфира*
гЛюк: О, у нас кажется есть первый звонок! Алло!
голос: Доброе утро! Мне срочно нужны деньги!
гЛюк: Денеги? Вы знаете, они вышли-)
голос: Нет-нет, вы не понимаете! Мне нужны деньги на операцию! Я больше не могу жить с ним в одном теле!
гЛюк: Оби, не балуйся! Ты срываешь мой прямой эфир. Хотя... Если ты ответишь на вопрос, почему мистер Бин ищет политического убежища в Иркутске, ты получишь приз - талончик на прием к доктору Курпатову на послезавтра на имя Василия Гондорского! Итак... почему?
*короткие гудки*
гЛюк: Ну вот, Оби-Робби повесил трубку! Но мы не расстраиваемся, потому что в эфире у нас следующий звонок. Алло!
голос: Алло, это Василий Гондорский. Откуда у вас мой талончик к доктору Курпатову?
гЛюк: Понимаете, мы тут сдавали Крок О'Дилла в краткосрочную аренду Питеру Джексону (кажется, у него заболел Король-Призрак и надо было его кем-то заменить) - и он с нами расплатился вот этим талончиком. Но мы люди не жадные, и если ты предъявите документы, что вас _действительно_зовут Василий, мы его всенепременнейше отдадим.
Вася: О, нет!
гЛюк: Кстати, уважаемые радиослушатели, вы знаете, Энакин тут тренировался в заклинании "Акцио!", и к нам прилетели три акции Газпрома. Итак, я поделился с вами этой радостью, и теперь мы можем послушать чудесную песенку.
*Включается терк группы Рефлекс. Энакин, как раз зашедший в это время в студию демонстрирует рвотный рефлекс, за что получает по голове от гЛюка.
гЛюк: Эни, слушай. Я тут заявление написал...
Эни: Что опять? На повышение зарплаты?
гЛюк: Не, на увольнение. Господин К. услышал мой чудный голос и берет меня в свою новую постановку "Звезда Смерти и Феанор"
Эни (ехидно): Интересно, кем? Неужели Феанором?
гЛюк (опустив глаза) Галадриэлью.
Эни: Чтооо?
гЛюк: Шучу. Пусть это будет для тебя сюрпризом!*
*Музыка кончается. Слышен телефонный звонок*
гЛюк: Доброе утро! Итак - почему мистер Бин ищет политическое убежище в г. Иркутск?
голос: Да потому что он чмооо! *короткие гудки*
*Энакин ржет*
гЛюк: Фу, какие невоспитанные!-) Ну, уважемые радиослушатели, наш эфир подходит к концу. К слову сказать, это мой последний эфир на радио Старворз, потому что завтра, после моего переождения, я потеряю все моральные качества и стану... Пусть это будет для вас сюрпризом. Я пришлю свои записи на Радио! Засим вынужден откланятся. Всем удачи, да пребудет с вами Сила!

Очень приятно было участвовать в этом проекте-) Но по техническим причинам не могу больше играть роль в нем. гЛюка по мере возможностей вывела из основного действия, но конечно же все права на его отыгрыш остаются у Радио-) Удачи и да пребудет с вами Сила!
PS Не обижайте Крок О'Дилла!-))
Liz-beth

DJ Энакин: Итак, у нас тут состоялся некоторый перерыв в вещании, связанный с тем, что у подавляющего большинства ди-джейской команды и обслуживающего персонала случилась эпидемия гепатита. Поэтому сейчас наша студия временно переоборудована в полевой госпиталь. Так что не взыщите, если что не так, я программу веду прямо с койки.
DJ Падме: (с соседней кровати) Я надеюсь, кто-нибудь хотя бы вызвал доктора?
DJ Энакин: Да, конечно, доктор вот-вот придет. А я, дорогие слушатели, объявляю программу «Опрос слушателей». Наша сегодняшняя тема – латвийские шпроты и ваше к ним отношение. Звоните и высказывайтесь, а если скажете что-нибудь выдающееся, мы вам разрешим еще и песню заказать. Телефон прежний – 3080206.
DJ гЛюк: (стонет на своей койке) Э-ээ-эээ...
DJ Энакин (обеспокоенно) : Ему кто-нибудь компресс менял?
DJ Падме: Последние два дня, кажется, нет
DJ Энакин (бодро) не волнуйтесь, дорогие слушатели, с вашим любимцем, восхитительным мегаменом Ди-джеем гЛюком ничего страшного не происходит. Правда, последние дня три он не приходит в сознание, но я думаю, это образуется!
DJ кЛея: (отрывается от книжки, которую читает, кивает на диджейский пульт) А нам звонок.
DJ Энакин: Ах да (берет трубку) Студия радио Стар Ворз, але, вы в эфире!
Голос: Тьфу блин, Энакин, это Паша, оператор, по внутренней связи. Вам бутерброды делать?
DJ Энакин: Делай, конечно, только без масла :) (оборачивается на Падме) Этого не было в эфире? (Падме пожимает плечами)
DJ гЛюк: Э-ээ-эээ....
DJ Энакин: Так, сын, кончай ныть (слегка пихает гЛюка) Ну и размазня...
DJ Падме: (хмыкает) Сам такого воспитал. А у нас, между прочим, на самом деле звонок.
Голос: Але? Это радио?
DJ Энакин: да-да-да, и вы уже в эфире!
Голос: Я...
DJ Энакин (тараторит) : спасибо вам за то, что решили поддержать нас в такое трудное для нас всех время! За то, что вы дозвонились первым, вы получаете наш супер-мега приз: отломанный каблук от босоножек ди-джея гЛюка. Но только знаете, когда он очнется, он, скорее всего, заметит, что мы отломали ему каблук, так что вы оставьте телефончик, мы позвоним и попросим его вернуть, окей? Вот и отличненько!
Голос: Эээ...
DJ Энакин (радостно отрубает звонок) Надо же, какой сговорчивый! Раньше такого не случалось!
DJ кЛея: Одно интересно: откуда у гЛюка босоножки? Он ими пытается замаскировать свою морщинистость?
DJ Оби-Робби: (бодро заходит в студию, несет с собой стопку выглаженных носовых платков и поднос с бутербродами) Привет! Меня Паша прислал вам бутерброды отнести
DJ Падме: Объясни мне, Робби, почему ты не заразился гепатитом? По-моему, ты вместе со всеми нами пил из той кружки...
DJ Оби-Робби: Это все моя мегакарма!
DJ кЛея: (меланхолично) А говорить «мега» теперь стало модно?
DJ Оби-Робби: Это у нас от Брора, он, правда, говорит «мека», но все равно мы теперь тоже все так стали говорить.
DJ кЛея: Какая гадость!
DJ Энакин (запихивает бутерброд в рот целиком, говорит с набитым ртом) А у наш еше одын жвонок! Ждраште!
Голос: Добрый день! Я Наталья Геннадьевна, потомственный врач в третьем поколении. Скажите, почему вы не соблюдаете карантинные условия?
DJ Энакин: Ээ... Фто?
Наталья Геннадьевна: У вас же там проходной двор, как обычно, а должны быть суровые условия! Никого не впускать и не выпускать!
DJ Падме: Тогда мы через неделю умрем с голода
DJ Энакин: (наконец проглатывает бутерброд)Правда, мы можем попробовать сначала съесть гЛюка...
DJ гЛюк: Э-ээ-эээ...
DJ Энакин (гордо) : Ого, он чует, когда про него говорят!
DJ кЛея: Как бы то ни было, обеспечить санитарные условия мы не можем. Зато мы перестали пить лимонад с пузырьками!
DJ Энакин: И вообще, время в эфире у нас ограничено! Давайте говорите, что там вы думаете про латвийские шпроты!
Наталья Геннадьевна: Вам их есть вредно!
DJ Энакин: Ну мы вообще-то и не собирались! Ну ладно, за такую трогательную заботу о нашем здоровье мы вам разрешаем заказать песню!
Наталья Геннадьевна: Пусть это будет Робби Уильямс, чтобы вы побыстрее выздоровели!
DJ Падме: Ну конечно, Робби нам проведет интенсивную терапию! ;)

(Энакин, с трудом приподнявшись на кровати, дотягивается до ди-джейского пульта, но, разумеется, путает кнопки и нажимает включение рекламы. Эфир наполняется воплями, причем, судя по всему, людей беспощадно пытают! Потом хорошо поставленный голос Оби-Робби произносит: «Это злобные стоматологи пытаются вас убить! Лучше приходите к нам в психиатрическую лечебницу!» После этого раздаются крики «АОС может отмыть в два раза больше посуды!!!!», потом Эни наконец включает Робби – «Sin Sin Sin».

DJ Падме: То-то я чувствую, мне сразу полегчало!
DJ гЛюк: [i](слабо Читать далее...

В студию лениво заходит Виндоуз и с удивлением обнаруживает спящую у ди-джейского пульта Падме. Магистр смотрит на часы и осознает, что через три минуты у Падме прямой эфир, и посему неплохо бы ее разбудить.

Виндоуз (трясет ее за плечо) Эээй, пора вставать!
Падме (сонно) Куда вставать? Зачем вставать? Кто-то умер? [i] (засыпает обратно)
Виндоуз (вздыхает) Ох уж мне эта молодежь… [i] (наклоняется, орет Падме в самое ухо) На нас напал имперский «звездный разрушитель»!
Падме (не менее сонно) Да? Ну ладно, скажите им, что мы сдаемся…
Виндоуз: Энакин снова стал Дартом Вейдером!
Падме (зевает) Позови гЛюка, он поможет его того…обратно сделать… У него хорошо получается…
Виндоуз: Гррр… (озаренно) К нам в студию пришел некто Рейстлин и просит у тебя приватной встречи!
Падме (подскакивает) ЧТО?!
Виндоуз: Тише-тише, я пошутил.
Падме (нервно оглядывается по сторонам) Ну и шуточки у тебя…
Виндоуз: У меня-то шуточки, а у тебя программа через минуту.
Падме: Как программа? У меня материал не готов!
Виндоуз: Ну…могу тебе предоставить эксклюзивную новость: мы только что приземлились на Корусканте.
Падме: А что мы тут забыли?
Виндоуз: Не знаю, спроси у Эни. В любом случае, Брор, кЛея и Оби-Робби уже высадились и гуляют по столице.
Падме: Ну и ладно, будут специальными корреспондентами. Будь так добр, приведи сюда Эни. А еще выясни, пожалуйста, где Кро и мой ненаглядный сынок. И ты не мог бы сварить мне кофе? А еще…
Виндоуз: Падме…
Падме: Что?
Виндоуз: Эфир… (качает головой, уходит)
Падме (включает эфир) Кхм, доброе утро, Галактика! Надеюсь, вы себя хорошо чувствуете и готовы к приему «Полосатых новостей». Мы только что приземлились на планете Корускант и теперь намерены сообщить вам о всех мелочах жизни столицы. Наши специальные корреспонденты – ди-джеи Брор, кЛея и Оби-Робби. Ну а пока – объявляю очередной конкурс: сегодня мы ждем ваших звонков и историй о вашем пребывании в любой столице любого государства любой планеты. Автору лучшей истории – полностью оплаченная и спонсируемая каким-то аффигительным майонезом компании “Heinz” в упаковке компании «Петрополимер» романтическая поездка на двоих в Чернобыль! Не удивляйтесь, если по возвращении домой у вашего любимого вырастет еще одна рука! Или нога…Чернобыль – чем больше, тем лучше! Ну а пока – послушаем новую работу Робби Уильямса под названием Rudebox.

Тем временем в студию входит Виндоуз с чашечкой ароматного кофе и протягивает ее Падме.

Падме: Магистр, ты прелесть! А где Эни?
Виндоуз: Сейчас подойдет. Он занят.
Падме (подозрительно) Чем это?
Виндоуз: Запихивает свои диски в новую стойку.
Падме: Ааа… А где Кро и гЛюк?
Виндоуз: Смотрят Шарпа, так что последующие два с половиной часа их лучше не беспокоить.
Падме: Эру, забери меня обратно.
Виндоуз: Ну ладно, пойду я…дела у меня (удаляется)

Падме берет телефон, звонит кЛее

кЛея: Алло?
Падме: Дочь моя, нужна ваша помощь. Срочно ищите какие-нибудь новости из жизни Корусканта. Все, что угодно, главное – побольше. Приказ ясен?
кЛея: Мама, по-моему ты переобщалась с Брором. Вся эта военная лексика тебе абсолютно не идет.
Падме: Приказы вышестоящих по званию не обсуждаются.
кЛея: Между прочим, мама, я – принцесса, а ты на данном этапе своего существования – сенатор.
Падме: Эмм…ну а когда-то была королевой! В общем, не суть. Ноги в руки – и бегом. И Брора с Оби-Робби тоже приобщи. Договорились?
кЛея: Договорились, договорились. Конец связи. Тьфу!
Падме (мерзко хихикает)

Rudebox к тому времени уже близится к своему логическому завершению, но Падме не может больше слушать обворожительные женские голоса, самозабвенно вещающие “To the rudebox! Shake your rudebox!”, и поскорее выключает песню

Падме: Я надеюсь, вы насладились новым шедевром Робби Уильямса. А у нас, кстати, уже есть первый звоночек. Алло?
гЛюк: Здравствуйте!!
Падме: гЛюк? А как же Шарп?
гЛюк: Мы с Кро обнаружили кнопочку «pause» на dvd-проигрывателе.
Падме: Я восторгаюсь вашей наблюдательностью. А зачем ты мне тут эфир засоряешь?
гЛюк (обиженно) Я не засоряю! Я звоню, чтобы рассказать о своей поездке в Москву!
Падме (стонет) О нет… Опять?
гЛюк: Ты ничего не понимаешь!! Москва! Москва!! Ну это же Москва!! О, как там здорово!!! Москва! Аааа! Москва!!
Падме: Сын мой, ты так хочешь выиграть поездку в Чернобыль?
гЛюк: Я ее вам с папой подарю.
Падме: Спасибо, не надо. Иди смотри своего Шарпа (отключает звонок) Итак, мы только что выслушали первую занимательную историю о посещении столицы. Эмм…о, а у нас прямое Читать далее...

В студии непривычно тихо. В эфире идет поставленная на repeat реклама кетчупа «Heinz». Брор спит прямо за столом, положив голову на кипу бумаг и книг. Входит Оби-Робби.

DJОби-Робби: (теребит Брора за плечо) Эй, проснись!
DJБрор: (заполошенно, еще до конца не проснувшись) А?.. что?.. кде.. уше пора?..
DJОби-Робби: Ну да, вообще-то скоро программа начнется…
DJБрор: Ой, какая еще программа?! Апсолютно сейчас не до программы! У меня экзамен завтра…
DJОби-Робби: (сочувственно) Какой экзамен?
DJБрор (убито, с мрачным видом рассматривая гору книг на столах, вокруг студийного компьютера и на пульте управления кораблем) Философия.
DJОби-Робби: А зачем тебе философия? Ты же вроде пилот-истребитель…
DJБрор: Да у нас курсы повышения квалификации. Я по шребию вытащил философию. Так это еще повезло – репятам достались крушок кройки и шитья, клуб садоводов-любителей и курс трессировщика мумака…
DJОби-Робби: О, круто! Я бы пошел на мумаков!

Динамики вдруг взрываются ревом: «А ну работай, бездельник!!!» Оби-Робби от неожиданности подскакивает

DJОби-Робби: Эру, что это?!
DJБрор:Да это я компьютер запрограммировал меня пудить. А то я от этой философии периодически засыпаю (словно в подтверждение своих слов душераздирающе зевает) Занутная штука!
DJЭнакин: (заходя в студию) Ничего, сейчас развлечешься.
DJОби-Робби: Ты чего такой мрачный?
DJЭнакин: (орет) Будешь тут мрачным!!! Половина ди-джеев гуляют неизвестно где, у меня нет метлы и мантии, а 51% акций радио скупил сенатор Палпатин!!!
Оби: Кто???!!! (возмущенно хватается за лайтсейбр)
Робби: (тихо, Брору) Кто? (очень удивленно, он и в самом деле не в курсе)
DJБрор: А зачем тепе метла?
DJЭнакин: (нa два тона тише) Неважно! Короче, наш новый акционер едет инспектировать работу радио. Так что давай-ка, будешь вести передачу – и так, чтобы ему понравилось! Понятно? (с тихой угрозой в голосе. Брор отмахивается от него томиком Фрейда)
DJБрор: Эй, почему я? У меня еще не все пилеты выучены.
DJЭнакин: Потому что только к тебе у него нет никаких ЛИЧНЫХ претензий.
DJБрор: Фон к Робби тоже нету!
DJЭнакин: Нету такого слова «нету»! К Робби нет, зато к Оби очень даже есть. И вообще – он в прошлый раз вел. Так что быстро!!
DJБрор:А если я тебе метлу потарю?
Неприятный голос от двери: Подарите-подарите, молодой человек, а он в студии подметет. А то вон грязь какую развели.

Фигура в черном, полами одежды сама подметая пол, подходит в ди-джейскому пульту и без спросу садится. Эни заметно бледнеет.

DJЭнакин: Ээ… Сенатор, здравствуйте. Это Брор Джас, наш ди-джей. Сейчас он будет вести передачу «По томам». А я… Мне тут надо… (Спешно сматывается в угол, где начинает делать вид, что он очень занят).

Брор незаметно показывает ему кулак, со вздохом откладывает Фрейда и начинает разбирать завал на столе. Потом вдруг мерзко ухмыляется и делает через Интернет заказ.

DJБрор: Итак, приветствую вас, торогие наши радиослушатели…
Палпатин: Во имя Великой Силы, ну что ты такое несешь? Ну какие еще «дорогие»? Это сразу наводит слушателей на мысль о деньгах. (фыркает) «Дорогие»! Это ваша шарашка мне слишком дорого обошлась! Вот у тебя… эээ…Мор, какая зарплата?

Эни за спиной у сенатора начинает делать какие-то отчаянные взмахи руками, затем переходит к брачным танцам панд – очевидно, хочет, чтобы Брор не проговорился, что вся бухгалтерия на радио – «серая».

DJБрор: Ээ… ну… я вообще-то песплатно работаю.. на общественных началах…
DJПадме: (заходя в студию) Ага, его нам из Общества Носастых прислали.

Брор злится, но у Падме хорошее настроение, а Палпатина, сидящего к ней спиной, она пока не узнала. Сенатор оборачивается, Падме узнает его и хочет сказать что-то очень-очень-очень нецензурное, за что Star Wars Radio навсегда потеряет лицензию на вещание – и, к счастью, эфир оглашается страшным ревом: «А ну работай, бездельник!»

Палпатин: Вот-вот! Первые разумные слова за последние 15 минут. Да и те сказаны компьютером! Давай, Парнас, ты в эфире.

Эни оттаскивает разбушевавшуюся Падме в сторону и объясняет ей ситуацию.

DJБрор: Гм… Мы продолжаем программу… Наша первая книжная нофинка… ээ… буклет «Как убедить первого встречного купить гроб на колесиках». Нда, чрезвычайная полезная в каждом доме вещь… В качестве наглядного приложения еще полагается сам кроб, но он при доставке, к сожалению, потерялся. Поэтому переходим ко второму пуклету «Как смастерить гроб на колесиках из приКРОватного коврика и карниза для штор»…

[i]Дверь распахивается, появляется сначала облако мыльных пузырей, затем Крок O’Дилл с воздушными шариками в лапе и широкой улыбкой на морде, затем кЛея с Читать далее...

Итак...используя современные технологии, транслируем вам момент из жизни нашего радио!!!
[700x525]

Привычное "пшшш" прерывается непривычным "раз-раз" – Оби Ван поссорился с  Робби и теперь последний отказывался вести передачу, поэтому вести ее пришлось неопытному Оби.

 

Оби: Доброе время суток вам, дорогие наши слушатели! Сегодня мне никто не будет мешать и я (наконец!) смогу заняться…э… полезным для всех делом. Так как мы неизвестно где, неизвестно как движемся, еда подходит к своему логическому завершению и вообще ВСЕ ПЛОХО!! *всхлипывает* сегодня я расскажу вам как закалить свой дух и стать настоящим джедаем, а не каким-то там жалким ситхом Дарт Вейдером, который… впрочем, не буду вдаваться в подробности =) Итак, спонсор мастер класса йодированная соль "От Йоды с любовью и йодом!".

 

Слышится грохот распахиваемой двери. В студию влетает ди-джей Эни

 

Эни: ТАК!!! Что это за дискриминация по силовому признаку?! Что за наезды на ситхов?! *отбирает микрофон у Оби Вана* дорогие слушатели, вы постоянно присылаете нам на почту вопрос "Почему Энакин стал Дарк Вейдером?" так вот, отвечаю: ОН МЕНЯ ДОСТАЛ!!!

 

Энакин с тем же грохотом уносится из студии дочинивать что-то…

 

Оби: *пофигистически* Итак, когда мой неразумный, неопытный и просто бестолковый ученик наконец удалился я могу продолжить *слышны глухие удары – в соседнем со студией помещении ди-джей Эни бьется головой об стену с криками "Пустите меня, я его сейчас убью!"* Да, кроме того, у меня радостная новость – МЫ починили телефон! *под столом скептически хмыкает Крок О Дилл – он то знает, что телефон чинил Брор* О, у нас первый звонок! Странно… ведь я еще даже не начал!

 

Хриплый мужской голос: Здравствуйте, с вами говорит начальник спецназа Джорджа Буша. Во-первых, спасибо за крутую футболку, а во-вторых, Президент хочет сделать у вас заказ на фургон таких футболок – он решил ввести их в качестве обязательной формы для работников Белого Дома и Пентагона.

Оби: хм… ну что, это немного не ко мне – соединю вас с ди-джеем Падме…  *переключает звонок на мобилу Падме за счет звонящего, при этом мерзко хихикает, представляя во сколько обойдется Белому Дому межгалактический звонок* Ну что ж, продолжим нашу передачу! Напомню тему – закали свой дух по-джедайски! *читает руководство для джедаев* "Освободите свой разум!"

 

В студию прокрадывается ди-джей кЛея, которую задолбало чинить аппаратуру и готовить

 

кЛея: не парься, Оби. Он у тебя и так почти всегда свободен!

Оби: Не мешай мне, о…э… непонимающая высших материй! Шаг второй – Подумайте о хорошем… *тихо, сам себе* Эни слабее меня, Эни слабее меня, Эни слабее меня…

 

Читать далее...

Вы знаете, почти месяц без единой программы - не есть хорошо
Давайте все-таки кто-нибудь напишет, а? Я понимаю, всем не до того... но... а? ;)

Тишина. В студии темно и страшно. Противно поскрипывает дверь, болтающаяся на одной петле. В студию осторожно заглядывает Падме, нащупывает выключатель, но он не работает. Падме тяжело вздыхает, кое-как сквозь завалы попадавшей аппаратуры пробирается к пульту и наугад нажимает какие-то кнопочки, потому что все равно в темноте нифига не видно. Однако принцессе везет, и она выходит в прямой эфир.

DJ Падме: Добрый…эмм…доброго времени суток, дорогие радиослушатели… Сегодня программа «Полосатые новости» выходит в необычном формате: единственная новость, которую я могу вам рассказать, это то, что мой муж, хоть и лучший пилот Галактики, все равно умудрился забросить нас в какое-то Эру забытое место…так что я понятия не имею, где мы находимся. Мои коллеги сейчас спят…эээ…по причине шока после не очень удачного приземления…во время празднования дня рождения Оби-Робби…то есть вам это, конечно, послышалось. Вы можете нам звонить…а нет, не можете, у нас же нифига не работает…остается только наш сайт. Пишите нам на starwarsradio@yandex.ru, желательно оставляйте номера телефонов, чтобы мы могли вам перезвонить, если вы нам очень понравитесь. Ну а пока послушаем…песню…(нащупывает первый попавшийся диск, которым оказывается Depeche Mode)…группы Depeche Mode под замечательным названием A pain that I’m used to.

Ставит песню, а сама тем временем пытается откопать в еле-еле работающем компьютере программу включения аварийного питания, но находится и включается все что угодно, кроме нужной программы: теперь в студии работает вентилятор (тоже, кстати, подпорченный, поскольку накануне ди-джеи кидались в него сушками и компакт-дисками – к счастью, это оказалась Глюк’oza и Юра Шатунов), робот-уборщик (это еще неплохо, потому что на полу жуткий бардак) и совершенно неожиданным образом включается телефон – правда, работающий только в одну сторону: звонки принимать он не может. Наконец, Падме забивает на поиск и продолжает сидеть в темноте, вследствие чего берет фонарик.

DJ Падме: Итак, вот вам еще новость: у нас включился телефон! Вот только вы нам, к сожалению, звонить не можете…но зато мы можем звонить вам! А еще я объявляю конкурс: кто скажет нам, на какой планете мы сели, получит эксклюзивную футболку с надписью ВИАИШСИПАГ и портретами всеми ди-джеев. Пишите нам! А мы пока позвоним…по любому номеру.

Набирает беспорядочный набор цифр.

Приятный женский голос: Алло, администрация Джорджа Буша.
DJ Падме: Эээ…здравствуйте, это сенатор с планеты Набу, я хочу переговорить с президентом Бушем.
Приятный женский голос: Соединяю.
Буш: О, хеллоу!! Президент Буш на связи (слышится звон бокалов и смех на заднем плане)
DJ Падме: Я не вовремя?
Буш: Ну что вы! Оу йес, сенаторы с планеты Набу всегда вовремя! (слышится грохот)
DJ Падме: Нет, по-моему, вы там чем-то заняты…(решает продолжить прикол) Да как вы вообще можете веселиться, когда у меня на борту умирают люди!!
Буш: (пауза) Умирают? Совсем?
DJ Падме: Совсем!!
Буш: Оу, это большая проблем… Хотите мы вам вышлем спецназ на помощь?
DJ Падме: (гордо) Нам не нужен ваш спецназ! До свидания, мистер Буш! Я была о вас лучшего мнения! (отключается и, следовательно, не может быть свидетелем того, что Буш отдает приказ отследить звонок)
DJ Падме: Пффф…ну я ведь почти его не обманула…люди у нас и правда умирают…не надо было вчера так активно праздновать…о, а у нас как раз есть сообщение на сайте. «Здравствуйте, Падме! Как вы отнесетесь к романтическому ужину меня с вашей дочерью? Контактный телефон 12345678» Знаете, молодой человек (или, может, вы девушка?) я думаю что все-таки отрицательно, поскольку моя дочь немножко замужем… Но если вы богатый, работающий в перспективной компании молодой человек (или, может, вы девушка?) и сумеете договориться с Хэном…то все равно, пожалуй, нет. Мне очень даже нравится иметь зятем Героя Альянса. Что, это все? Ну ладно, тогда еще пока песенку послушайте…

Ставит «Корсары» Йовин. В студию заходит Оби-Робби.

Оби-Робби: О…привет…уже ведешь программу?
DJ Падме: Угу…голова не болит?
Оби-Робби: Болит.
DJ Падме: Вот и у меня болит…а может твоя Оби-половинка применит Великую Силу, дабы избавить нас от боли, терзающей наши мозги? (удивленно замолкает)
Оби-Робби: (так же удивленно) По-моему, тебя заболтал гЛюк. (Оби) Я слабо ощущаю потоки Великой Силы…(Робби) Ну да-да, рассказывай-рассказывай…Никакой ты на самом деле не могучий джедай. (Оби) Лучше заткнись. (Робби) Давай лучшем выпьем «Алка-Зельцер» (™ ) (Оби) Впервые в жизни слышу от тебя более ли менее умную мысль. (Робби) Тебе даже такой сейчас в голову не пришло.(Оби) Слушай, Читать далее...

DJ Энакин:(устало) Для тех, кто уже успел соскучиться по несравненному DJ Эни, хочу сообщить, что теперь наша программа будет выходить в новом формате! Это формат «duty free». Идея сия не моя, поэтому сказать, что она означает, я тоже не могу. Предлагаю вам довзвониться и объяснить. Телефон 3080206.

Эни ставит какую-то песню наугад. Но поскольку он уже чуть ли не засыпает прямо в эфире, то и с песней ничего не выходит. Звучит полонез Огинского. В студию входит DJ Падме

DJ Падме: Так, что это еще за дела?
DJ Энакин: (пытаясь открыть слипающиеся глаза) А?
DJ Падме: Бэ! А ну вставай! (в микрофон) Вот и замечательно, товарищи, поскольку в Магадане шесть утра, мы вместе с ди-джеем Энакином будем делать что? Правильно, зарядку! ( DJ Энакин что-то мычит) Итак... (радостно) Поставьте ноги на ширину плеч!
DJ гЛюк: (тоже появляется в студии, очень пугается, услышав такое заявление) Эгм, и что сие должно значить?
DJ Падме: Сын, что с тобой?
DJ Энакин: заплетающимся языком, с закрытыми глазами) А он на курсы старославянского пошел.....
DJ гЛюк: (садясь за стол) И реку я, что сие несъедобно (нюхает кусочек сыра Ибо стухло.
DJ Падме: Фу, и кто такую гадость здесь оставил?!
DJ Энакин: (неожиданно оживляется) Так блин, устроили тут проходной двор опять! Это мой эфир! Все, кыш! (отпихивает Падме. В микрофон: ) Итак, а мой неунывающий оператор, которого, правда, слегка запугал мой сын, подсказывает мне, что у нас звоночек... Ммм, откуда бы вы думали? Из Иркутска! (задумывается) Никак не могу вспомнить, откуда же у меня такие странные ощущения при упоминании этого города.....
Голос: (уныло) Энакин, я тебя понимаю... у меня тоже депрессия... Эззи уех...
DJ Падме, DJ гЛюк, DJ кЛея-с порога: Нееет!!!! наперегонки бегут отрубать звонок. Первым успевает кЛея
DJ кЛея: Ого, вы тут не скучаете!
DJ Энакин: Так, я чего-то не понимаю! Дайте мне поспа..... пообщаться со слушателями! Ну что вы приперлись?!
DJ гЛюк (недоуменно, Падме и Клее): И казалось мне, что мы по особому случаю здесь собрались, дабы обществом друг друга насладиться...
(кЛея и Падме с понимающим видом кивают. гЛюк достает из кармана помятую открыточку. Большую часть ее занимает физиономия Робби, внизу мелко подписано «Приглашение»
DJ Энакин (гЛюку): О Эру, вот еще один Йода объявился! Смотри, кончишь так же, как и он – с обрезанными ушами в психушке им. Супермодератора!
DJ гЛюк (Испуганно): Ааа-а-а!
DJ Энакин (назидательно): Ибо бесит. (в микрофон) Я надеюсь, что наши вечные семейные разборки вас еще не очень достали... Хотя знаете, ведь нам действительно звонили люди, которые признавались, что целыми днями слушали «пш-ш-ш», чтобы не пропустить наш очередной эфир! Я пользуясь случаем, хочу выразить им благодарность... (расчувствовавшись) Спасибо вам, за то, что вы есть, и за вашу поддержку, и... (Сам себя прерывает, кЛее) А что это у вас там за открыточки?
DJ Падме: Ну это приглашение на день рождения Оби-Робби... мы потому и пришли, что собираемся его отмечать здесь в студии.
DJ Энакин: Как, а мне даже приглашение не дали?!

(Злорадный смех слушателя Aliaria на заднем фоне. Энакин изумленно туда оборачивается, чуть не свернув шею)

DJ Энакин: Фи, какие вы...
DJ гЛюк: Да не, мы же знали, что ты здесь будешь, вот решили не тратиться на типографию).
DJ Энакин: А эфир молчит тем временем... Поставлю-ка я песенку.

(Играет песня «В зеленых роханских полях». На строчке про Нагорэ снова раздается смех слушателя Aliaria. Но DJ Энакин уже ничему не удивляется

DJ Энакин: И что, все, что у нас есть, это тухлый сыр?
DJ гЛюк (важно): Сие необходимо исправить. (смотрит на звукооператора) Добрый молодец, сходи-ка за апельсинами!
Звукооператор: Так, меня не для этого нанимали!
DJ Энакин: Да иди-иди! Думаешь, мы без тебя не справимся, музыку не поставим?! Хы! (пинками выталкивает оператора из студии)
DJ гЛюк: Предлагаю пока Оби-Робби не пришел, сочинить ему песню...
ВСЕ: Нет, только не песню!
DJ Падме: Может, еще отрепетируем торжественный проход по коридору?
DJ гЛюк: А что, это идея!

( DJ Энакин сползает по стенке на пол – еще бы, его наконец-то оставили в покое! Тем не менее, скоро его будят звуки песни «Юра»

DJ Энакин: О нет! Опять!!!
DJ гЛюк: Упс! А я так надеялся, что ты не проснешься...
DJ Энакин: Размечтался! Иди звонок прими, вон там красная лампочка мигает уже минут пять!
DJ кЛея (упавшим голосом): Это не звонок...
DJ Падме (еще более замогильно): Это воздушная тревога!
DJ Энакин, DJ гЛюк: ЧТО?!
DJ Падме: А вы думали, сколько можно было дрейфовать Читать далее...

гЛюк: Доброе утро, товарищи! Если конечно для вас сейчас начинается утро. И доброй ночи, если ночь. Если они оба добрые, то доброе. А если нет – то нет. Внимание, сегодня у нас в эфире снова мегашоу «Толкнем!»

На заднем плане Брор Джас, задумчиво: «А потшему бы уже не придумать што нипуть ноффенькое?»

гЛюк: Ммм, ну пожалуй. Уфашшаемые… тьфу, уважаемые радиослушатели! Если у вас есть мысли по поводу расширения формата моего утреннего шоу, то жду ваших звонкав в студию! Интим не предлагать!

Брор: Ээээ…

гЛюк: (радостно) Вот и я о том же! Итак пока мы ждем ваших звоночков, давайте послушаем какую-нибудь хорошую песню.

Брор оживляется. гЛюк кивает оператору, и в эфире запись пения Брора под караоке с последней корпоративной вечеринки героев Альянса. Брор поет незабвенную песню ВиаГры «Не оставляй меня, любимый». гЛюк и оператор ржут, Брор краснеет.

гЛюк: Ой, у нас уже первый звоночек. Алло?

Голос: Я хочу проголосовать за то, чтобы эта песня попала в следующий хит-парад «10 придурков!».

гЛюк: Вы уверены?

Голос: Абсолютно.

гЛюк: Эээ…ну хорошо, давайте рассказывайте ваш сон или способ помочь нашей радиостанции.

Голос: Я выбираю первое. Мне приснилась голая женщина.

На заднем плане Брор опять оживляется

гЛюк: Голая женщина? Хммм… Да, уважаемый радиослушатель, я забыл сообщить, что сегодня сны мы толкуем по книжке «Гитарные аккорды и табулатуры»! Голая женщина… Goлая… Ваша жизнь изменится к лучшему!

Брор: (шепотом) Это еще почему?

гЛюк: Потому что G – это мой любимый аккорд! Слушатель, вы еще тут?

Голос: Да

гЛюк: И как же вас зовут?

Голос: Элтон Джон.

гЛюк: вы Элтон Джон и вам приснилась голая женщина? Эээ… тогда боюсь, что вы сходите с ума. Сходите с ума вместе с Радио Starwars! А чтобы вам было весело, дарю вам билеты на следующую закрытую вечеринку героев Альянса, которая будет проходить под девизом «Найди свою половинку!» До свидания!

Элтон: Ураа!

гЛюк: Давайте пока мы ждем следующего звоночка, послушаем еще что-нибудь хорошее… Ну ту же гЛюкозу, может?

Звукорежиссеры и Брор: НЕТ!

гЛюк: Да ладно вам, я приколоться хотел. Врубайте Ираклии, так уж и быть…

играет заставка передачи Дом-2, микрофоны диджеев, как обычно работают в обычном режиме

Эни(входит с большой швейной иглой): Вы знаете, я так боюсь, что мне на голову упадет сосулькообразный метеорит, пробьет мне череп и я умру! Поэтому я решил себе сшить новый капюшон.

гЛюк: [I](в микрофон) Радиослушатели, мы срочно объявляем новый конкурс!

Брор: И в чем ше его суть?

гЛюк: А вообще в чем суть нашего радио?

Брор: Какое отношение этот вопрос имеет к конкурсу?

гЛюк: Почему ты спрашиваешь?

Брор: Потшему ты отвечаешь вопросом на вопрос?

гЛюк: Сорок два… Нет не подходит. Ну да ладно. Новый конкурс называется… «Кто-то купил кому-то капюшон»! Пришлите выкройку противометеоритного капюшона для Ди-джея Эни и получите наш секретный супер приз!

Эни: Млин, вырубите эту музыку!

гЛюк: Тем временем у нас новый звоночек! Да-да, вы в прямом эфире!

Гламурный голос: Кто это говорит?

Эни: Это ДиДжей гЛюк!

гЛюк: Чтооо?

Гламурный голос: Это Ксения Собчак! И я звоню сказать вам, что мы
подаем на вас в суд, потому что вы используете фонограмму нашей передачи без разрешения. Сейчас к вам придут мои охранники и заберут самое ценное, что у вас есть в студии!

на звуки гламурного голоса сбегаются все остальные диджеи

гЛюк: Диск гЛюкозы!

Эни: Письмо от Никиты!

Брор: Аффтограф Мистера Бина!

Падме: Мой тамплиерский плащ!

Оби-Робби: Ааа, меня, меня же щас украдут!!

кЛея: Клей? О_о

Виндоуз: Эээ… студийный холодильник?

Гламурный голос: Нет, такие мелочи нам не нужны! Мы заберем у вас нового участника для нашего телефоу «Дом-2» Крок О’Дилла!

все ржут

гЛюк: Надо баррикадироваться!!

никто никуда не бежит. Глюк громко ругается и бежит баррикадировать дверь.

Брор: Ммм, а наша прокрамм стихийно продолшшается и я сейчас посмотрю не пришло ли нам что-нибудь на студийную почту… О, да тут письмо!

гЛюк: (прижимая дверь, кричит) От кого?

Брор: От Никиты для Эни!

Эни: От Никиты? Аааа!

Брор: Никита прислал для Эни выкройку бронекапюшона! Спасибо фам, Никита! Фы спасли нашего ти-тшея от верной гибели! За это вам подарок – выступление вашего ансамбля в Санкт-Петербурге и килограмм крабовых палочек! Ура фам! А наша команда Радио на сегодня прощается с вами!

гЛюк: (на заднем плане) Я помните – неважно что вам приснилось сегодня, главное, что это не Ксения Собчак!

Дурью маялась Liz_beth

В студии Падме и Энакин дошивают себе тамплиерские-госпитальерские плащи, Виндоус в позе лотоса общается с Силой, кЛея с Оби-Робби играют в шахматы

DJ Брор:Здравствуйте, с вами опять лучшее во Вселенной ратио – Radio Star Wars, и передача «По томам». Сегодня в студии DJ Брор, а помогает мне… Гм, к сошалению, пока никто не помогает, но я надеюсь, советущий присоединится ко мне в плижайшем будущем. Ждем и слушаем мусыку.

Звучит «Испытание огнем». Падме демонстративно затыкает уши пальцами, Эни начинает тихонько подпевать. Его мурлыканье идет в эфир вместе с разговором Брора по мобильнику

DJ Брор: Ну ты где? Передача уже началась. Где?.. Никокта не слышал. Надеюсь, это в нашей Галактике. Тавай, приезжай скорее…

На жизнеутверждающем «С тобой вместе дотла сгорю» дуэт Сарумана и Энакина завершается

DJ Брор: Итак, дорогие радиослушатели, первая на сегодня книга – это новое истание легендарного романа Александра Дюма «Три мушкетера». В книгу входит французский оригинал, перевоты на английский, общегалактический и квенья, красочные иллюстрации, а в аудиоприложении вы смошете найти песни из всеми любимого фильма «Д’Артаньян и три мушкетера». О, у нас сфоночек. Алло, здравствуйте.

Голос: Эээ… здравствуйте.

DJ Брор: Представьтесь, пошалуйста.

Голос: Меня зовут Константин Эрнст. Вот вы говорите о «Трех мушкетерах», а Первый канал… эээ… как раз сейчас снимает новую экранизацию этой книги. Конечно, чтобы фильм успешно … эээ… прошел в прокате, мы сделали сюжет немного более динамичным. Сократили кое-каких персонажей…

DJ Брор: Кого, например?

Эрнст: Ну, мы убрали Атоса, Портоса, Арамиса, Кардинала, Миледи, Бекингема, ну, и так, еще по мелочи. Знаете, скучные персонажи, без развития… Эээ… Зато отношения Д’Артаньяна и Рошфора у нас показаны крупным планом.

DJ Брор: (удивленно) Это какие, простите, отношения?

Эрнст: Их страстный роман. Знаете, тема гомосексуализма придаст фильму актуальную социальную направленность. (Брор фигеет. Эрнст мечтательно продолжает) А какие у нас в фильме спецэффекты…

DJ Брор: (тихо) О та, куда же без спецэффектов?..

Эрнст: (продолжает, увлекаясь) Представьте только, пожарная машина ездит по городу и прямо на ходу превращается в дракона!

DJ Брор: (обалдело) А откуда в средневековом Парише пожарная машина?

Эрнст: (удивляясь непроходимой глупости Брора) А причем тут Париж? Дело-то в Москве происходит. Эээ… А потом на Д’Артаньяна падает метеорит…

Брор со страдальческой миной прощается с Эрнстом и делает знак ставить музыку. Звукорежиссеры, злорадно переглянувшись, ставят «Ночной дозор» группы «Ума Турман». Брор опять набирает чей-то номер

DJ Брор: Слушай, передача в разгаре, тебя нет… Что значит, «Как доехать»?! Понятия не имею, я в метро не езжу, я большей частью на истребителе… Ладно, шду.
(возвращается в эфир) Наша следующая книжная новинка – «Все, что вы хотели знать о рыбалке, но стеснялись спросить». (тех. персонал хихикает) Гм… А чего стесняться-то? (открывает книгу, читает) «Самое главное – удачно подобрать партнера по рыбалке. Компания хорошего труга поможет сделать каждый час рыбалки просто незабываемым». (тех. персонал ржет) Гм…

В студию влетает DJ гЛюк

DJ гЛюк: Где Кро?!!!

Брор кивает на дверь в соседнюю комнату. Там Кро, укрывшись одеялом, смотрит фильм «Тьма». Один глаз зажмурен – страшно, вторым Кро любуется на мистера Бина. DJ гЛюк тащит Кро к двери, попутно что-то шепча ему на ухо

DJ Энакин: И куда это вы собрались?

DJ гЛюк: На оргию.

DJ Энакин: (апатично) А что, на оргию без крокодилов не пускают?

гЛюк не обращает на него внимания, продолжает что-то втолковывать Кро

DJ гЛюк: … я тебя с Идальго познакомлю.

DJ Виндоус: (не выходя из своего транса) Идальго – это такой конь. Про него еще фильм сняли…

DJ Энакин: (напрягаясь и переглядываясь с Падме) Сынок, а ты уверен, что хочешь идти на эту оргию? (гЛюк энергично кивает)

DJ кЛея: Ну вот. гЛюку можно на оргию, Кро можно на оргию, а мне? Я тоже хочу!!!

DJ Оби: А ты вообще-то замужем.

DJ Робби:: Фи, ну ты и зануда!!

кЛея, вспомнив про мужа, решает никуда не ходить. гЛюк, клятвенно пообещав, что на оргии обязательно будет мистер Бин, утаскивает Кро в неизвестном направлении

DJ Брор: (заметив, что микрофон все это время был включен) Итак, мы проводили нашего дорогого гЛюка на рыбалку… то есть на оргию… то есть выгуливать Кро… В опщем, слушаем музыку!

[i]Звукорежиссеры, непонятно по каким причинам, ставят You’re in the army now. Падме и Энакин Читать далее...

DJ Энакин: Добрый день, слушатели! Собственно, данная программа предназначена для того, чтобы слегка развеять настроение DJ Эни, которого какой-то *»?^:&»%:? запер вчера вечером в студии. Поскольку всю еду в Холодильнике сожрал Крокодилл, есть мне нечего. Я пробовал грызть какие-то сухари, которые тут завалялись, но они явно не съедобны. В связи с чем объявляю внесрочный конкурс. Я, поскольку совсем было нечего делать, подобрал код к сейфу DJ Оби-Робби... Хе-хе, и о чем он думал, когда тайком устанавливал его за собственным постером! Так вот, в этом сейфе я нашел 2 билета на концерт группы Placebo. Группа хорошая, признаю. Но я-то лишен всякой возможности туда пойти, ибо следующий эфир, судя по графику на стенке, у DJ кЛеи послезавтра. А так вряд ли сюда кто-нибудь забредет... Ну так вот, если вы сейчас дозвонитесь мне в студию по телефону 30-80-206, я вам почти наверняка презентую эти билетики, если вы приедете к нам в студию и освободите меня любым из 2045 различных способов, описанных в книге «Как спасти DJ Энакина». Пока я буду вас ждать, я как раз успею ее написать и буду по листочку просовывать под дверь.
Ну а пока... жду звонков и предложений. Поставлю вам, что ли, музычку...

(Энакин ставит песню «In The Shadows». Она как раз очень актуальна, поскольку в студии перегорела лампочка, а запасной там, естественно, нет. Посреди песни слышны нехорошие слова в исполнении DJ Эни, который пытается на ощупь добраться до холодильника, чтобы открыть его и хоть как-то осветить помещение)

DJ Энакин: (Вдруг понимая, что песня уже закончилась, без особого ущерба для себя и казенного имущества подлетает к микрофону): Мм, сейчас некому подсказать мне, есть ли у нас звоночек, поэтому... Алло?
Голос (с большими помехами) Але, Энакин, что там у тебя?!
DJ Энакин: Ну... мне автобиографию написать, или хватит заявления «Сижу взаперти без света»?!
Второй Голос: Это Бачинский и Стиллавин тебя беспокоят, чувак! Мы так поняли, что ты там нереально зависаешь, ага?
DJ Энакин: Чего?
Бачинский: Ну типа в темноте и тишине... Релаксация это называется...
DJ Энакин: Нет, какая уж тут релаксация, у меня ж эта... как ее... клаустрофобия, вот.
Стиллавин: Не волнуйся, подумай о каком-нибудь милом месте... Пляжик уютный, закат, волны...
DJ Энакин: (Себе под нос) Эру, я ж еще и воды боюсь! (громко) Молчааать! А ну говорите что-нибудь!
Бачинский: Э-э-э... ну мы билеты хотели... Сходили бы в кино!...
DJ Энакин: Какие билеты вам, дармоеды! Извращенцы! В цирк вдвоем ходите, а не в кино нахаляву! И вообще мы между прочим не те билеты разыгрываем, а на концерт! Необразованный народ пошел!!! Идите на свое хиленькое радио и не звоните нам больше никогда!!!
Стиллавин (С уважением в голосе): Ишь, разошелся! Тоже мне, релаксация...
DJ Энакин: (истошно орет): А ну ПРОЧЬ!!! (отрубает звонок) Ну неужели непонятно, что меня нельзя злить, когда я голодный и мне страшно! В общем, дорогие слушатели, продолжаем звонить, я жду-не дождусь услышать ваши голоса!

В колонках играет - Нольдорская плясовая
Настроение сейчас - праздничное

[показать] [показать]
Виндоус: доброго времени суток! (бурчит) не всем же по Магаданскому времени жить:p
(дружное «ага» звукооператоров)
кЛея:Вы наверное удивлены, что сегодня слышите store wars, но нет, это не ошибка!
Виндоус: Просто пропустить такой праздник, как день защитника Отечества… Ммм… кЛея, а чьего Отечества?
кЛея: ??? Да какая разница! Просто Отечества!)
Эни: Да, в общем, не важно… Был бы повод:J
Виндоус: мы решили всем коллективом отметить его…
«Ура нам!» - довольно провозглашает Оби-Робби
кЛея:Ну а для этого надо бы накрыть стол, что мы и сделаем в прямом эфире. А вы нам поможете;). Звоните и предлагайте свои рецепты. Лучшему будет приз. А какой не скажу:)

(шум, звон стекла)

Виндоус: А сейчас, для начала, Эни приготовит нам свое коронное блюдо (Эни в ступоре – он вообще готовить не умеет… а им коронное блюдо подавай). Я буду озвучивать весь процесс. Ну а вы можете понаблюдать за этим смертельным номером по интернету . У нас теперь новая веб-камера!:D
Эни : Что-о-о?! гЛю-ю-ю-к! Так, вот куда, ты дел мою зарплату!! (начинает гоняться за сыном)
Виндоус: Оооо, вот это стоит увидеть!
Падме: уууу, муж, не может даже приготовить приличный (грозит кулаком)
«Хи-хи» – звукооператоры в свуне от происходящего, давно они не видели такого цирка
Падме: торт (почему торт известно одной Падме, очевидно были прецеденты)

Оби-Робби: а в это время, Я, ваш любимый диджей, Оби-Робби, веду свой скандальный репортаж из горячей точки
Виндоус: что за…
Оби-Робби (невозмутимо) : из под стола в студии радио Стар Ворз.
(высовывается)
Что тут творится! Эни догоняет гЛюка, сбивает его с ног и… мазила… Глюк перехватывает инициативу в свои руки. Гм. Ноги и… Гоооол!
Оби: Робби, это не футбол!
Робби: Сам вижу, но ты только посмотри как он швырнул чизкейк и попал!Прямо в …Падме…. Ой, точно попал, весьма конкретно:)!
Оби-Робби: Что сейчас будет (прячется назад под стол)

Падме берет инициативу в свои руки и швыряет радиоустановку в сына, попадая при этом в высунувшегося Робби)
гЛюк в шоке от происходящего судорожно ищет глазами холодильник… а, найдя, прячется в него:)
Падме:Ой да и ладно, итак отмороженный:Р

Виндоус: действительно коронное блюдо - «Поймай гЛюк’а»
кЛея: Тогда давайте займемся напитками.
Сегодня у нас будет БС, вино, соки и еще много чего. Надо приготовить еще и коктейли
гЛюк (высовывается из холодильника «на разведку») : мммм?
Виндоус:О, гЛюк, ты то нам и поможешь
гЛюк: Я? Нууу…
(Виндоус бесцеремонно выпихивает гЛюка в глайдер – сгонять за фруктами и соком – алкоголь то итак всегда есть… в заначке у звукооператоров:) Конечно, они не хотели, чтоб Виндоус «отнял и поделил», но лайтсабер может убедить кого угодно:))
кЛея: а теперь звоночек!
Слушатель (громким серьезным командным голосом) : не звоночек, а Звонок от Красной Армии!
В студии: ???
кЛея: какая неожиданность! С праздником вас! А может вы еще и представитесь лично?
Слушатель: Чапаев я.
В студии легкий шок…
Виндоус: Надеюсь, вы поделитесь каким-нибудь интересным рецептом…
Чапаев: Конечно! Для этого и звоню! Блюдо называется «Белые под белым соусом с белым вином». Первым делом вам надо поймать (лучше живьем) несколько белогвардейцев и
(и тут чутье не подводит главного цензора Эни – врубается первая попавшаяся вещь… )
And show them your love…
Звукооператоры: еще лучше)) шило на мыло… хи-хи)))
Падме: А за немеки на
Эни: Упс (врубает Чапая)
Чапаев: и еще раз так! Ну и хватит мучить и истязать. Блюдо готово. Пользуясь, случаем хочу заказать песню «красная армия всех сильней»
кЛея: Да, да… как интересно. Конечно поставим. И … (барабанная дробь) … вы выигрываете… романтическую прогулку к реке (с пикником и купанием:))
Чапаев: спасибо, Красная Армия вас не забудет!
Звучит песня…ДиДжеи в это время изображают патриотическо-глумливую сценку))))
Эни прихватив швабру ака лайтсабер)) доблестно бьется с гЛюком (у последнего же в роли оружия – фирменный веник с логотипом радио)
За что Падме... (веник же фирменный:))
Падме: Хватит разбазаривать имущество бедной планеты Набу! Я закончила курсы владения лайтсайбером (Оби-Робби тайно преподавал) … а еще умею готовить…и сейчас сделаю Читать далее...

DJ Брор: Топрый тень, уважаемые радиослушатели! С Вами DJ Брор, и в эфире программа «По томам». Сегодня мы в костях у нашего общего друга и муша одной из ди-джеев радио StarWars – Хэна Соло. Он любезно согласился предоставить нам рубку Millennium Falcon’а, так как наш офис подвергся нападению антиглобалистов, и сейчас его приводят в порядок. Поэтому сегодня мы, пользуясь случаем, расскажем вам, что читают герои Калактики.

Переключается на громкую связь, ходит по рубке, открывая все двери

DJ Брор: Так, поищем библиотеку. (скрип двери, звук падающих на железный пол инструментов) . Так, не то. Тумаю, это здесь. (вой двигателя) Нет, я ошибся и попал в машинное отделение. Между прочим, Хэн недавно поставил на «Сокол» новые сверхсветовые двигатели от корпорации Ferrari – Tatuin. (довольный, что пропихнул скрытую рекламу, двигается дальше по кораблю) Но вот здесь-то мы точно обнаружим полку с книгами Хэна. (опять скрип двери, потом – неожиданно громко – звук спускаемой воды и возмущенный рык Хэна. Брор поспешно захлопывает дверь. Вполголоса) Странно, именно здесь обычно люди и читают книги… (громко и жизнеутверждающе) Нас с вами приветствует хозяин этого самечательного корабля. Он присоединится к нам через минуту, а пока мы поищем хотя бы какой-нибудь журнал… или комикс… или рекламу супермаркета. О! (издает победный вопль, увидев под койкой уголок обложки) Итак, первая книга, которую я представляю вашему вниманию - это… э-э… Шестая книга о Карри Потере! Нда, весьма.. м-м.. оригинальный выбор.

Хэн: (издалека) Только не открывай на 538 странице!!!

DJ Брор: (конечно же, сразу открывает. Патетично) О Эру, Аллах, Великая Сила, Кавабанга, Великий Зеленый Апчхибуздравий и все остальные боги Галактики и окрестностей! Какой кошмар! (театральная пауза. Хэн отбирает книгу, но Брора уже не остановить) На 538 странице, дамы и господа, было огромное… красное… (трагический шепот) пятно от клюквы! (нормальным голосом) Что доказывает, что и героям Галактики не чушто ничего человеческое, и они тоже читают за столом.

Хэн: Это не я, это тесть в гости приезжал!

DJ Брор: Ну конечно же, конечно, так и есть. (роется под кроватью) Так, посмотрим, что же еще читает наш любимый капитан Соло? «Медицинский справочник». Весьма… интересно. (открывает книгу, читает) «Бугагачки. Опасная, несовместимая с цивильным обществом болезнь. Инфицированных можно контролировать только пообещав им личную беседу с неким Профессором. Ни в коем случае не употреблять при них имена «Рома» и «Никита»: некоторые больные могут начать глупо улыбаться, произносить бесконечное «Няяя!» и доказывать, что «никто по ним с ума не сходит». Что-то это мне напоминает… Ага, вспомнил, это…

Раздается резкий визгливый звук, смесь сирены с бензопилой, в котором с трудом, но все же угадывается «Марсельеза»

DJ Брор:Это еще что такое?!

Хэн: Это у меня телефон так звонит. (смахивает скупую мужскую слезу) Ностальгия по старым добрым временам…

На заднем плане вступает хор имени Пятницкого и начинает завывать «Отречемся от ста-арого ми-и-ира!». К Брору возвращается прежний энтузиазм.

DJ Брор: О, уфашаемые слушатели, у нас звонок. Алло, слушаем вас!

Оператор:Согласны оплатить звонок с Земли?

DJ Брор:Ну конечно! Для нас ваши сфонки – важнее денег!

Хэн: ( ворчливо, вполголоса) Еще бы, платить-то я буду. Эх, пообещал жене сделать «Ма-аленькое одолжение». Антиглобалисты, как же! Они там празднуют возвращение какого-то крокодила, а мне мучаться с этим ненормальным!

Оператор: Но учтите, связь неустойчивая, у нас тут грозовой фронт.

DJ Брор: Учтем. Алло, мы вас внимательно слушаем.

Вкрадчивый голос, знакомый каждому россиянину: Здравствуйте. Буду краток.

Хэн: (на заднем плане) Уже радует.

DJ Брор: Ну зачем же, господин Президент? Мы с удовольствием выслушаем все подробности. Что вас фолнует? Как затронула вашу тушу наша программа?

Путин: Э-э-э… продирается сквозь произношение Меня потрясли ваши слова о клюквенном пятне (Хэн стонет) Дело в том, что я тоже всегда читаю за обедом. И у меня все книги в жирных пятнах. Но теперь я наконец-то понял, что не одинок во Вселенной (в голосе слышатся слезы) Спасибо вам, уважаемые россияне, тьфу, э-э, коллектив радио. И вам, Хэн, спасибо! Вы меня просто к жизни вернули!

Хэн растроган. Более практичный Брор ни к селу ни к городу спрашивает

DJ Брор: Господин Президент, а почему вы нам за счет ратио звоните? Что, в России тенег нет?

Путин: (моментально переходя на деловой тон) Понимаете ли…

Тут обещанный грозовой фронт прерывает его звонок, в эфире звучит приглушенный голос из какого-то другого звонка

Истеричный голос: Свободная касса! Прошу вас, нейтрализуйте их! Они Читать далее...

DJ Падме: Здравствуйте, дорогие радиослушатели! Сегодня вы услышите уникальный выпуск программы «Полосатые новости»: весь мир замерз, и поэтому ничего интересного мы раздобыть не смогли. Может, и смогли бы, конечно, если бы наши бравые соотечественники не включали по сорок пять обогревателей, не летели бы пробки, не отрубался бы свет, и мы могли бы искать новости в Интернете :). Так что сегодня вам дается шанс дозвониться в прямой эфир по телефону 3080206 или написать нам на электронную почту starwarsradio@yandex.ru, чтобы рассказать нам, какие новости случились с вами за прошедшие дни. трагически У нас, правда, есть одна ужасающая новость: столь любимый всеми вами DJ Энакин сошел с ума. Десять минут назад он отправил письмо Никите, а тот да сих пор посмел не ответить! В настоящий момент Энакин меряет своими гигантскими шагами нашу студию и что-то бормочет себе под нос. А пока мы ждем ваших полосатых новостей, послушаем хорошую музыку.

Играет Bon Jovi – ‘Welcome to wherever you are’. Падме, которая очень любит эту песню, тихо балдеет, вырисовывая на каком-то листочке бумажки непонятные каракули

DJ Падме: Ну вот, у нас первый звонок! Добрый день.
Слушатель: Здравствуйте. Меня зовут Михаил.
DJ Падме: Да-да, Михаил, мы вас внимательно слушаем.
Михаил: Понимаете, у нас тут небольшая проблема: мы одолжили одному из ваших ди-джеев мишуру под честное слово, а он нам до сих пор ее не вернул! Я, конечно, все понимаю, праздники и все такое, но нужно же держать обещание!
DJ Падме: Ах, какой у нас DJ Оби-Робби хулиган :) Ну конечно, он все вернет, как только сам вернется. А, может, у вас есть какая-нибудь новость? (старательно игнорирует знаки Энакина, который просит переключить их с Михаилом на приватную телефонную линию)
Михаил: Э-э-э…Ну если честно, последнее запомнившееся мне интересное мне событие было в тысяча четыреста…
DJ Падме: (прерывает его) Ну, да-да, понятно. Простите, конечно, но это уже шестьсот лет не новость. До свидания (отключает его) Даже не электронную почту ничего не приходит… Видимо, у всех опять отрубили свет :)

В студию заваливаются DJ Виндоуз и DJ кЛея и начинают что-то лихорадочно выискивать. DJ Падме жестами пытается выснить, в чем дело, но те только отмахиваются

DJ Падме: В общем пока слушайте песню.

Ставит первый попавшийся диск, которым, что вполне закономерно, опять становится Bon Jovi, и играет та же песня. Падме по рассеянности забывает отключить микрофон, и слушатели помимо ‘Welcome to wherever you are’ во второй раз слушают громкие разговоры ди-джеев

DJ Падме: Что случилось?
DJ кЛея: Мы потеряли контракт на аренду студии. Оставили его вчера где-то, а теперь не можем найти…
DJ Энакин: (подбегает к столу, трясет Падме за плечи) Что случилось?! Это катастрофа! Трагедия! Провал! Пятнадцать минут – и нет ответа! Мне что, одному это надо?! Я один должен за всех пахать?! Все хотят, чтобы они приехали, а делать никто ничего не хочет!! (отпускает Падме, бежит в другой угол биться головой об стенку)
DJ Виндоуз: (ошарашено наблюдает) О.
DJ кЛея: Что «о»? Ты контракт нашел?
DJ Падме: (бросает взгляд на листочек, который она разрисовывала) Э-э-э…
DJ кЛея и DJ Виндоуз: (хором) Что случилось?
DJ Энакин: ( из противоположного угла) Что случилось?! Это катастрофа! Трагедия! Про…(вдруг смотрит на монитор своего компьютера и видит, что пришел ответ, посему затыкается, радостно взвизгивает и бежит читать)
DJ Падме: (облегченно) Уфф… (вспоминает про контракт, мрачнеет) Я тут, кстати, ваш контракт нашла…
DJ кЛея: (хватает разрисованный листочек) Что это?? Мама, что сделала с нашим контрактом?
DJ Виндоуз: (пытается ее успокоить) Да ладно тебе, ты же у нас гений Фотошопа, ты все это в минуту исправишь!
DJ Падме: Верно-верно, наш магистр все правильно говорит.
DK кЛея: (краснеет и смущается) Да, наверное, тут действительно не о чем волноваться. Пойдем, магистр, будешь мне помогать.

Уходят; Падме тем временем замечает, что песня сыграла уже четыре раза подряд и спешит ее отключить

DJ Падме: (бодрым голосом, не подозревая, что все разборки были слышны в прямом эфире) О, а у нас как раз еще один звонок. Здравствуйте.
Голос: Здравствуйте.
DJ Падме: Как вас зовут?
Голос: Гена.
DJ Падме: Гена, значит. Понятненько… Может, вы нам что-нибудь расскажете?
Гена: (начинает плакать) Это катастрофа! Трагедия!
DJ Падме: (перебивает) Вам тоже Никита не отвечает?
Гена: Все гораздо хуже! Меня не узнают мои собственные друзья! Я звоню им на студию: они не узнают мой голос!! И это все после того, как мне скормили какие-то тапки, Читать далее...

Цирк на выползе

Оби-Робби: Добрый вечер дорогие слушатели! Вы наверняка удивлены, что программа выходит вечером, но сегодняшний мой репортаж не для слабонервных.

На фоне раздается мерсссское хихиканье остальных ди-джеев СтарВорза.

Оби-Робби: (шикнув на сослуживцев) так вот. За последнюю неделю к нам в студию пришло огромное множество писем от слушателей. Сначала мы долго удивлялись – откуда они знают наш адрес, но потом ди-джей Эни под пытками признался, что это все он. Что значит это его "все" нам выяснить не удалось, но не важно. А важным я считаю то, что писали нам наши слушатели. В некоторых письмах были пожелания к реперуару представленной на радио музыки (хмыкнув) и мы конечно же последуем им. В других были пожелания к передачам и ди-джеям, и их мы тоже конечно же учтем. И, наконец, нам пришло письмо от одного сердобольного слушателя, который слезно умолял нас спасти из неволи Крок О'Дилла, вот уже который день томящегося в неволе в зоопарке. Мы не могли не последовать совету добросердечного слушателя тихо, сам себе – и не важно, что этим слушателем был ди-джей гЛюк. Итак, я представляю вашему вниманию наш репортаж из Зоопарка с ночной операции под кодовым названием "Бум спасать".

Ди-джей ставит кассету, на которой находится аудио-запись операции (диктофон по счастливой случайности оказался в ту ночь у Оби-Робби) и уходит пить заслуженный чай с остальными ди-джеями с спасенным Крок О'Диллом.
Запись:

Сначала раздается только всем знакомое пшшшшш, потом становятся слышны звуки ночных улиц – бибиканье, ор, маты, крики и непонятное гудение.

гЛюк: кЛея, а ты точно знаешь где находится зоопарк? По-моему мы едем не туда…
кЛея: (раздраженно) это я следы запутываю!
Оби-Робби: такими темпами у нас скоро закончится бензин и придется ехать на метро!!!

Следующие пять минут ди-джеи только и делают, что переругиваются, но внезапно их спор заглушает скрип тормозов и удивленный голос ди-джея Падме

Падме: да осторожнее! Чуть не врезались! Ой, а мы ж приехали!
кЛея: ну и кто говорил, что у него есть план по вызволению Крок О'Дилла?
гЛюк: план-то он есть… но для его выполнения нужно сначала забраться в зоопарк.
Падме: (со вздохом) ну и в кого ты такой???

Дальше раздаются невнятные стоны, хрипы, охи и ахи – сразу понятно, что ди-джеи выбрали самый стандартный способ проникновения на закрытую территорию, а именно – перелезание через стену.

Оби-Робби: АААА! Какой медведь наступил мне на ухо?!

Слышатся шорохи, скрежет зубов и мега-пафосные восклицания ди-джея Оби-Робби по поводу того, что его Роббивская часть теперь совсем лишится слуха. Слышится шипение включенного фонарика.

кЛея: Елы-палы, да это ж потаску… Тасканцы! А вы тут то делаете!
Тасканцы: (хором) Тхы-пхы-ррр!
гЛюк: мама, роди меня обратно!
Падме: и не подумаю!
кЛея: Оби, ты что, так и не отправил их обратно??
Оби-Робби: (отвлекаясь от сочувствования себе) а что, должен был? Да они меня чуть не сожрали! Ну и кроме того, меня чуть не оштрафовали за то, что я, по словам охраны, пытался вывести из зоопарка выводок редких обезьян!
Тасканцы: (узнавая кЛею) няяяяяя!!!!
гЛюк: ладно, берем их с собой! их по ходу дела, тоже спасать надо!

Далее отряд спасения движется заметно медленнее, так как Тасканцы то и дело пытаются или разбежаться, или облизать кЛею, или пожевать Падме.

гЛюк: так – клетка тигров – не то, клетка львов – не то, клетка обезьян – не то, клетка морских котиков – не то… так, а что в клетке делает отряд "морских котиков"?? Так… клетка с работниками зоопарка… фига!!! Ааа, вот и клетка Крок О'Дилла!!! Мам, дай пожалуйста одну из шпилек из твоей прически!

Далее пять минут гЛюк и Падме препираются по поводу шпильки, которая требуется гЛюку для взламывания клетки, на фоне слышится причмокивание – это Тасканцы стращают работников зоопарка, и без того забившихся в клетку, что б спастись от " выводка редких обезьян". Наконец гЛюк уговаривает Падме.

Падме: ну так и быть!

Падме вынимает шпильку из прически и немедленно слышится стук с котрым падают на землю накладные "бублики" с ее прически. Падме сбегает, ибо считает постыдным нахождение в приличном обществе без належащей на голове прически.

Работники зоопарка: ради бога, возьмите ключи, только заберите этих агрессивных обезьян!!
Оби-Робби: (решив проявить дипломатические таланты) если вы хотите избавиться от тасканцев, то вы еще должны написать нам документ, по которому вы откажитесь от претензий на нашего Крок О'Дилла и избавите нас от социальных работников!
Работники Зоопарка: Да ради Бога!

Директор зоопарка быстро строчит какой-то документ и отдает его вместе с ключами через прутья ди-джею кЛее. Получив документы, кЛея быстренько связывается с ди-джеями Виндоусом и Брором, остававшимися в студии и просит их переместить тасканцев куда-нить подальше. Читать далее...