хи хи . Вот что я надыбал в одном обзоре дневников :

А вот www.liveinternet.ru - портал для малолеток и тех, кто их любит. Популярен, в частности, благодаря тому, что посты легко наполнять смайликами, сердечками, картинками, шрифтами… Содержание явно второстепенно, оно преимущественно сводится к таким восклицаниям: "Почему меня никто не комментирует???" или "Всем шлю симпафки!!!" На бесконечных фотографиях - малолетки с несформировавшимися физиономиями и полудетскими фигурами, сидящие в "эротических", как они думают, позах, чтобы подразнить ровесников. Встречаются забавные виртуальные проекты, например, пародии на дневники девочек, "каторые ни знают не коких букаф". В большинстве случаев посетители портала всерьез воспринимают эти явные лжедневники и активно комментируют издевательские записи. Свежие записи анонсируются первой строкой сообщения. Есть закрытые блоги, закрытые посты - для избранных. Постоянно обновляются рейтинги: "Самые читаемые дневники, "Самые дружелюбные пользователи" и т. д. Если какой-то пост друга запал тебе в душу, помести это сообщение в свой цитатник и перечитывай сколько душе угодно. А еще есть хорошая опция - отправка личного сообщения (удобно скрывать от чужих глаз слова, предназначенные для владельца дневника). Интересов нет, зато есть сообщества: "Красота" (фотки прекрасных девушек с власами, разметанными ветром), "Анекдоты", "Just Love", "Стихи, проза" и т. д. Очень смешно читать долгими зимними вечерами ("Еще чуть-чуть, и слезы потекут сами, не касаясь щек"). Девушки рассказывают о нескончаемых страданиях, молодые люди пишут об эротических приключениях, докладывают о победах и впечатлениях. Из лиц старше 20 лет никто на LiveInternet не заходит. За исключением, пожалуй, матерых педофилов. На данном портале полно всевозможных анкет с такими вопросами: "Кто мужчина твоей мечты?" или "Каким животным ты хотел бы стать?" Ответы самые серьезные и подробные. Игры, открытки, погода, почта, тесты, компьютерный клуб - все есть. Веселись, народ! На простеньком портале www.diary.ru функций совсем немного. Помимо собственно дневников, есть раздел "Интересы" и "География". Блоги пользователей, заявивших, что они увлекаются субкультурами, или философией, или напитками, можно увидеть на одной странице. Интересов маловато - около полутора десятков. Заглянешь в "Науку и образование" и обнаружишь рассуждения о тройке по математике. В целом портал представляет собой разновидность www.liveInternet.ru, по составу пользователей - натуральный девичник. Всякие "Висящие на люстре" и "Волчицы с желтыми глазами" рассказывают свои душераздирающие истории.

взято отсюда http://www.simphony.ru/index.php?name=Pages&op=page&pid=154

ваши коменты ?

Игорь Иртеньев

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набиты дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Тамара Панферова (ответ Иртеньеву)

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые,
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке

прикольная кнопка

Гадание для (программа угадывает пол, отношение к жизни и помогает написать 100 фактов о себе):

Молодой человек, Вы - реалист. Отличное отношение к жизни в наши дни.
Соотношение оптимизма/пессимизма в Вашей жизни:

50 %

50 %

Дополнительная информация (чем сильнее прижимали палец - тем она точнее): Вы редко смотрите телевизор.

Приложите большой палец левой руки к квадрату, введите Ваш ник и кликните на кнопку "гадать":
[показать]

Тест "Гадание v 2.0" ©

Все верно , Вопросов нет . Прям не к чему придраться ))

Когда мужчина живет один...



1. Он может не ночевать дома по нескольку дней и не получать никаких истерик.

2. Он не шарится по бутикам, нагруженый пакетами с сапожками и чулочками.

3. Он может мусорить на кухне в своё удовольствие.

4. Ему не нужно отпылесосивать ковры и мебель от шерсти её домашнего любимца.

5. Слышит слово "диета" только из телевизора. Да и то раз в месяц.

6. Он может положить на все и всячески зарядки не рискуя нарваться на её нытьё о здоровом образе жизни.

7. Он может слушать металлику и рамштайн на полную громкость в своё удовольствие.

8. Он может лазать по порносайтам из дома любое время суток, а не по вечерам и только на работе.

9. Он передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на горшки с пальмами и велотренажеры всех мастей.

10. Пребывает в счастливой уверенности, что человеческому существу достаточно для комфортного существования
одного куска мыла.

11. Он может перед сном выпить пива и заесть его луком.

12. Не ищет по всей квартире предметы, которые она спрятала во время уборки в самые недоступные места.

13. По его квартире не валяются тонны дурацких женских журналов.

14. Нет никакой "её мамочки".

15. Он может подбирать в барах и приводить в дом женщин. Много женщин.

16. Его компьютер не ломается, не заражается вирусами и не теряет нужные файлы во время его отсутствия.

17. Он перестает опаздывать, потому что никто не задерживает его своими сборами.

18. Он может дарить цветы кому угодно, не получая за это семейные скандалы "а ты помнишь, когда дарил МНЕ цветы в последний раз???"

19. Он может спокойно питаться сосисками и пельменями, а не неудачными кулинарными экспериментами.

20. При слове «ужин» тоже думает о ресторане, а не о супермаркете.

21. Почему-то совершенно не интересуется новыми тех
нологиями избавления от волос на ногах.

22. Он комфортно чувствует себя в квартире, в которой не горит половина лампочек, капает вода из кранов и облупленый потолок на кухне.

23. Сидит в интернете сколько влезет, не прерывая закачки из-за всякого рода неотложных звонков подругам.

24. Не путается в десятках бутылочек и коробочек, загромождающих полку в ванной.

25. Он может раскидывать свои носки по квартире в любых удобных ему местах.

26. Он непринужденно приводит домой друзей с целью устроить шумную вечеринку в чисто мужской компании. Хотя подружек с 3м размером бюста никто не отменял.

27. Он бреется тогда, когда ему перестаёт нравится лицо в зеркале, а не когда он "колется".

28. Он не должен сдерживать отрыжку от пива.

29. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.

Попробуйте:
http://aegis.fatal.ru/scripts/demo/stest/stest.php

Вот что у меня получилось(хи хи ):

Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут creatiFFF

Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 00 часов, я вышел из дому и пошел гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидел ее, ее звали Клава и она была просто великолепна! Жопа воскликнул я и потерял яйца. Очнулся я на большой кровати, на ногах моих были ботинки. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал дом, подожженый проклятыми банкирами и мое сердце сейчас разобьется.
Далее все происходило быстро - она вышла из ванной, медленно снимая с себя сапог и обнажила свою превосходную грудь. Ах ты мой маленький Гуффи - сказала она и подошла ближе. Мне стало херово. В последний момент я успел взглянуть в ее глаза цвета всего хватает и опять отбросил яйца. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: бросишь мне 27 палок, а?
Я не знал, что мне и говорить, а только и сказал: любую фразу. Далее она начала целовать мне живот и спускалась все ниже и ниже... О нет! Она дошла до этого... В ее руке сверкнул стол, зачем? Может это новое направление онанизмa, однако времени для рассуждений было мало. Я вскочил с кровати и увидел фотографию: она голая с голым мужиком. А мужик то этот Мел Гибсон. И к тому же он ее отец. ВО извращенка, я это сразу понял. Итак я вскочил на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стоял на карнизе 3го этажа. Я закрыл глаза и прыгнул!

С уважением к товарищу психиатру, creatiFFF

ржунимагу )

http://www.livejournal.com/users/fedor/121475.html

Вот, на основе предыдущего поста решил провести опрос )

правда жизни )) лол ))
Наглым образом спижжено у модной клюшки . Клюша , ничего что я так ?
[436x998]

"Вы лошадь пегой масти. У вас заметная внешность вы всегда в центре внимания.Но вы довольно самовлюбленная натура"




Пройти тест "Какая вы лошадь"


ИИИИИГООГОО , какая я халосая ласадка ))

"Святыня=)..."




Пройти тест "Тест на девственность"


ага , все прально , просто "малчык - калакольчик" )))

"вам 24 года"




Пройти тест ":: Ваш "психологический" возраст ::"


вот ! так и буду всем говорить ) жаль что не 18 , хотя это было бы слишком , не поверят

Это цитата сообщения Модная_клюшка Оригинальное сообщение

В колонках играет - Just a simple word
Настроение сейчас - окейное

Подохли птички от тоски
Сгнила сирень, увяли розы.
Лишь только драные носки
Алеют на ветвях березы.

В отдаленных трущобах Кейптауна
Я насиловал девочку-дауна

Наша Таня громко плачет -
молотком её х**чят!

Как на киевском вокзале
пролетел аэроплан
все еба%ьники подняли
а я спи%дил чемодан

Был человек. Hе пил спиртное.
Зимой ходил в одних трусах.
Такие умирают стоя
Hа медицинских на весах.


вот ведь.. придумывает же кто-то
уууууу угораюююююю

Приветствую свою первую ПЧ)) Куртизанку )

пс. ну вот, друг друга поприветствовали )

"Торчун хохотательный"

[показать]

Изумительная порода, однако, постоянно заливисто хохочет с трех-четырех месячного возраста. Отлично уживается с Котами-Торчунами и Нарко-Травяными разновидностями. Примечание: ганджубаса не давать! Его и так прет! :)


Пройти тест "Какой ты кот-торчун? :)"

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - сытое )

Краткий справочник по езде на Мужчине:
1. Мужчина создан, чтобы что-то постоянно отдавать, но ему об этом знать не
обязательно.

2. Женщина для Мужчины - вопрос престижа. Дай ему возможность восхищаться
его же выбором, и он скоро сам себе начнет завидовать.

3. Он подвержен настроению, это нестабильная система, его легко вывести из
себя и так же легко туда вернуть. Сделай так, чтобы рядом с тобой он был
добронравным.

4. Он очень уязвим. Hе дай ему понять, что ты в курсе, и можешь применить
его слабость против него - шарахнется так, что легко проломит стену.

5. Твой Мужчина лучше всех. С минимальной периодичностью раз в неделю ему
надо об этом напоминать. Прояви фантазию, заметь: он отлично водит, классно
решает проблемы, легко и непринужденно общается по телефону, никто кроме
него не умеет так жарить картошку фри, он супер-собеседник, выбирает
изумительные подарки и т.д. Главное - не повторяйся, заметит.

6. Если он декларирует свое презрение к своему гардеробу, не верь, -
блефует. Hастоящий Мужчина хочет быть безукоризненным, так помоги ж ему!
Мимоходом заметь, что он отлично выглядит, стильно выбрал галстук, неотразим
в этих старых джинах. Скоро он будет советоваться, и ты изящно сможешь
наконец-то изжить из шкафа эту жуткую полосатую рубашку!

7. Он нуждается в твоем умении прощать ему кое-чего. К <кое-чего> отнеси его
раздраженность как эхо рабочего дня, оторванную пуговицу, измазанный рукав
новой рубашки, сгоревшие гренки, неоплаченный по забывчивости счет и еще
миллион вещей. Помни - дело житейское, главное спокойствие! Это высшая школа
верховой езды, а не площадка укротителя.

8. Внимание! Пункт для виртуозных всадниц: интересуйся, что он делает, о чем
думает, что планирует. Будь внимательна и вдумчива, задавай дельные вопросы,
обсуждай. Отвыкай говорить о магазинах, и скоро Мужчина будет говорить с
тобой о делах, с этого момента твой рейтинг неудержимо летит вверх. Держи
посадку!

9. Мужчина не может жить без нежности, но скорее умрет, чем признается в
этом. Hе скупись на ласку - тут, мы думаем, сама нафантазируешь.

10. Мужчина поведен на острых ощущениях: ищет их в спорте, казино и на
горных лыжах. Хочет - пусть получает. Закатай ему стриптиз среди рабочей
недели прямо у входной двери.

11. Он должен быть послушен и чувствовать грань: обижайся, злись, грюкай
дверью, отмалчивайся, говори ему прямо, когда он не прав, но будь
великодушна при первой попытке попросить прощения. Редкий мужчина извиняется
дважды.

12. Мужчина живет в иллюзорном мире своих идеалов, стереотипов и
представлений - это защищает его хрупкую психику от потрясений. Hе трогай
ЭТО, пусть живет. Твое дело принимать за него правильные решения и вешать на
них его именные ярлычки.

13. Верь в него, и он свернет горы. И вывезет тебя на вершину.

14. Он любит внимательное обращение, но при этом очень прост: твои команды
должны быть ясны и понятны. Оставь образный язык для подруг.

15. Мужчина обладает звериным чутьем на любую фальшь и натянутость -
искренне верь во все, что делаешь. Приложи к ему, Твоему, Дорогому, Мужчине
любовь и душу - твое олимпийское золото у тебя.


дерзайте, девочки )

Открытие дневника )