Не самый лучший день. Позавчера прошел под девизом: «Дарю хорошее настроение». Вчера выяснилось, что хорошее настроение раздарено абсолютно бездарно – в запасниках ничегошеньки не осталось, осталось состояние «так себе». К вечеру состояние «так себе» перешло в состояние «паршивенько», да и причины обозначились достаточно конкретно. НО. Было одно НО, ради которого, необходимо было привести себя в тонус – мамин день рождения и отсутствие подарков. 50г соберано в «Пить кофе» спасали «отца русской демократии», но только 50г и ни каплей больше. «Пить кофе» предательски манил – ну делов-то 15 минут и все счастливы. Ничто не предвещало беды, кроме абсолютно случайного стечения людей в этом заколдованном месте. Намерение зайти сменилось потребностью выпить – за окном приветственно замелькали руки Петрова – это судьба, мы не виделись больше года, пытались встретиться, но так и не встречались – без фанатизма. Петров с удивлением разглядывал меня с ног до головы, поражался, что я пью его любимый соберано, расспрашивал как оно и что, вещал об очередных проектах «старшего, среди братьев–детей лейтенанта Шмидта», спрашивал, считаю ли я себя алкоголиком и говорил, что может выжить без спиртного целых ДВЕ недели (пробовал три месяца назад), рассказывал, что устал влюбляться, а потом лечиться, а потом опять влюбляться, потому решил опять жениться… В общем, 50 г каким-то немыслимым образом превратились в 300… Настроение немного развеялось, тонус появился… Фух… кажется отпустило… Правда пришлось опять взять такси и умчаться через Перекресток к маме, однако, день рождения… Было куплено два пакета какой-то гастро- и алко-вкусняшки, подарок /не от меня/, большой горшок с огромными белыми цветами, со странным названием Азалия, обещано приобретение географических карт… Мама ненавязчиво спросила, что было выпито, налила еще, и мы проболтали с ней полночи об Андронникове, о Довлатове, о смысле бытия существования, о поступлении моей старшей и о бедах младшей, в общем За жизнь. Спасибо, мама.

собираясь на работу, поймала себя на банальнейшей мысли, как некоторые мужчины умудряются месяцами не вылазить из одного и того же костюма. Пошел 4 "день костюма", вроде и рубашечки меняю, и костюмчик к лиццу, но ёпрст, как жеж он уже надоел... Мужчины, если вы носите костюмы, подскажите, как сделать так, чтобы от него не тошнило на 4-й день:))))
зарание спс:)

Трудно быть взрослым. Когда ты должен все понимать и отдавать себе отчет во всем. Нет. Не просто должен. Когда ты уже отдаешь себе отчет во всем. И всё, ВСЁ понимаешь… И знаешь наперед, что предопределено. Когда ловишь не слово, а мысль, движение души. Когда угадываешь будущее по взгляду и жесту. Когда осознаешь все свои самые мелкие просчеты и ошибки. Когда знаешь, что завтра в сущности снимет кальку с сегодня. И НИЧЕГО не произойдет. НИЧЕГО. Когда твои внутренние струнки перестанут солировать, транслируя миру звуки а-ля «Вечерний звон» и уже никто не скажет, что здесь звучат симфонические ноты то Бетховена, то Моцарта, то еще кого… когда ты перестал ждать… когда вера тонет в безнадежье… а любовь превратится в пыль. Трудно быть взрослым.

Вот уж действительно, удивительно. Я никогда так не была влюблена в этот город, почему-то именно этой весной, он открылся мне иным, он вдруг показался мне таким родным и моим… Каждым своим домом, улочкой, переулком, даже окнами, ободранными стенами, районами. Он такой разноликий – у него тысячи ипостасей и этим он ужасно похож на меня. Ну как его не любить… Он простой и открытый. Он искренний. Он гламурный и обшарпанный, интелегентный и хабальный… В общем, похожи мы, черт побери…

Это цитата сообщения MadDubrovsky Оригинальное сообщение

Обнулить счетчик

[231x283]
Бывает, что дни мелькают однообразно, нет сил продолжать делать обычные дела, нет сил любить. Усталость душит, разъедает. Вам кажется несчастью нет конца. Глубокая депрессия охватила вас!
Есть способ взбодриться... сходите в травмпункт или побывайте в больнице онкологических заболеваний, да даже не нужно онкологии, просто окажитесь там где есть престарелые больные.
Из-за нелепого пустяка я недавно оказался в больнице скорой помощи и было время подумать о многом и посмотреть на людей. Процесс в больнице напоминал конвейер, где больных принимали сразу несколько медсестер. Сначала регистрация, замер давления, кардиограммы, потом опрос - жалобы и т.д. Уточню, дело происходило в больнице средненького североамериканского города. Каждому больному после регистрции определяют место в палате где нужно ждать доктора, там же оказывается мобильная кушетка, на которой, в случае чего, вас сразу доставят в операционную. Палата общая, в ней находится сразу до 5 кушеток перегороженных шторками. По этой же причине выдают постельное белье и больничную робу. Получив все вы ждете. Приходит медсестра или медбрат и быстро расспрашивают вас что и как. В любом случае вам все равно нужно будет ждать доктора, а это длится очень долго. Мне пришлось ждать 7(семь) часов. Мне еще повезло - было мало серьезных пациентов. В среднем подождать приходится 12 часов. Конечно в случае опасности для жизни всё происходит быстро, другие ждут.
Пребывая в общей палате слышно очень хорошо, что "болит" у соседей. Собственные проблемы становятся в сравнении ничтожными и недостойными упоминания. Один пример: престарелая дама не может самостоятельно ходить, живет одна, у нее боли в спине и ногах, настолько сильные, что ей тяжело дышать. Из разговора с медсестрой:
- Вы меня слышите?
- ... да.
- Я Вам сейчас поставлю укол обезболивающего.
- Лучше просто убейте меня.
- Не паникуйте.
Медсестра ставит укол, а женщина стонет. Через несколько минут после укола боль спадает. Женщина просит воды. Я приношу ей воды (на 5 часу ожидания я уже готов был броситься помогать в операционной). Опять ожидание, через полчаса приходит медсестра.
- У Вас будет все в порядке, неделю назад Вас выписали из больницы и боли будут постепенно проходить. Вы ведь принимаете назначенные лекарства. Есть у Вас кто-то, кто может за Вами ухаживать?
- ... нет.
Через пару минут приходит другая медсестра.
- Мы переместим Вас в клинику, где за Вами будут ухаживать и не нужно будет ни о чем беспокоится. Страховка, правда, не покрывает расходов и Вам придется платить самостоятельно. У Вас есть сбержения?
- ... нет.
Медсестра уходит, приходит ставившая укол, собирает монатки бабули, кладет их на полку кушетки. Бабулю увозят. Приходит уборщица, моет пол, ставит на место кушетки табличку "Осторожно, пол мокрый!"

Я вышел из больницы в начале 3 часов ночи. На улице никого, лишь тишина и легкий ветерок. Любая проблема во вселенском масштабе - ничто.

Восемь жизней у меня… было
Я с тобой их пропила… Мило
И соседу отдала… Мылом
Детям каплю в черпаке… обидно!
Перед богом до сих пор…
Стыдно

Ну почему человек так устроен. Вот вечером (утром, днем, ночью) он может быть невероятно жаден до эмоций и чувств, переполнен ими настолько, что начинаются… страдания… Стенания, грусть, тоска, желание навсегда забыть и забыться самому. Кажется, что ты падаешь в пропасть, а ты всего-навсего попадаешь в сеть собственных желаний, собственных неоправданных ожиданий. Ну ведь еще совсем недавно, буквально несколько часов/минут назад ты четко отдавал себе отчет в том, что в этом мире возможно, а что нет. Ан нет, теперь уже тебе этих возможностей мало, совсем мало, надежда - твой комплекс земной, человек. Не стоит строить песчаные замки, дабы потом не плакать над песчинками, ускользающими меж собственных пальцев… А потом вдруг закрываешь глаза и мир переворачивается, словно песочные часы, и вот ты уже вновь переполнен эмоциями и чувствами, только теперь самыми необыкновенными, самими красивыми, самыми светлыми, самыми приятными… И ты новь ощущаешь себя счастливым настолько, что этого счастья с лишком для одного человека, именно с лишком, а не слишком. И ты даришь его… Тебе хочется поделиться им этим твоим маленьким счастьем… И ты делишься… Мир твой, он принадлежит тебе и он лежит у тебя на ладонях. Просто люби его. Бывает и так.

спустя 4 месяца обоюдной любви меня к работе и работы ко мне, я приняла решение расстаться, иногда так бывает... Пишу подруге:
Zarubovich Mana (13:10:56 2/04/2007)
мы это сделали обоюдно
осталось 2 недели
Zarubovich Mana (13:11:01 2/04/2007)
трусит пипец
Лерчик (13:11:27 2/04/2007)
все хорошо. спокойно. представь, что ты накатила.
:):):):):):):):)

Прочла у Минаева забавное словосочетание «девушка, которую я потрахиваю», как и положено всем женщинам мира, первой моей реакцией была досада «гм, ну почему они все время думают, что это они «потрахивают», а не их», потом разум победил и я решила, что это абсолютная правда, ибо меня саму всегда выбирают. А потом я вспомнила:), что в сущности, пол не имеет значения. И мы все друг друга потрахиваем, с завидным постоянством и даже с особым цинизмом – кого морально, кого физически, а кого и морально, и физически, при этом лишь изредка испытывая комплекс вины. Да кому он нужен этот комплекс, если и вины-то в этом трахе никакой нет. Ибо потрахивают, того, кто позволяет делать это…
***
И все-таки, логическая цепочка, которая рождается в голове женщины, кардинально отличается от так называемого мужского склада ума. Наши мысли, чаяния, побуждения, творения, напрямую связаны со словом «любовь». Иногда, даже зачастую, мы сами придумывает себе объект влюбленности и с изощренным мазохизмом стараемся «любить» этот самый объект. Более того, мы искренне считаем, что любим его, верим в это, как в святая святых, как верит лгунишка-профессионал, который считает, что все, что он вещает миру – чистейшая правда – от первого до последнего вдоха.

Однажды я пришла домой и поняла, что меня бросил любовник. Признаюсь честно, это было не совсем обычно. Уже давным-давно меня не бросали любовники, просто их не было давно. Точка. А сейчас был. И мне вдруг показалось, что он меня бросил. Если бы исчез любимый… Это было бы такое вселенское горе – от которого всем женщинам мира, простите за тавтологию, хочется выть на луну и медленно картинно умирать, делая это годами, а то и столетиями. Если бы ушла любовь… Ну тоже грустная история, но не с таким печальным концом. А тут делов-то - ушел любовник. Я без фанатизма сообщила об этом Лерчику, мы достали волшебное травоядное животное и… понеслось. Вроде бы вообще ординарный случай – бросил человек, которого ты не любишь, и в общем-то даже не хочешь. Но как же он неправ! Он умолчал об этом, а мог бы просто написать: «Я тебя бросил. Любовник.»

Весна всегда просыпается неожиданно. Настолько неожиданно, что ассоциируется ее наступление только с одним словом, имя которому – вдруг. Вдруг наступила весна. Вдруг так, рррраз, проснулся, а за окном чирикают птички, солнышко, небеса по-весеннему совсем расположились… Вот-вот и завяжутся первые почки и тоже вдруг. Уффффф… Весна… «в голове и в воздухе весна»…

Всем давно известно, что к хорошему быстро привыкаешь и отвыкать от этого, хорошего, достаточно сложно, иногда приходится отдирать от себя его, это самое хорошее, с кровью, потому что так надо… Вот знаете, как птичку приманиваешь-приманиваешь, быть может просто так, по доброте сердешной, а не потому что очень хочется или надо, рассыпаешь на балконе пшено и хлебушко... Она раз поклевала, другой, а там глядишь и каждый день зачастила. И стоишь каждое утро рассветы вместе с этой птахой-непоседой встречаешь, и тепло тебе так на душе, светло необыкновенно, разговоры с ней всякие заводишь… С нею рядом весь мир растворяется в небытие – ты, рассвет и она – и кажется, что больше ничего не надо, вот тебе достаточно этого рассвета с ней… День проходит, другой, третий, неделя, месяцы, а ты все рядом с ней и хорошо тебе.
А потом бац и ты уезжаешь, или, например, бац – и забыл покормить с утра, ну настроение плохое, на работе траблы, да мало ли всякой чуши вокруг, и вот день она без тебя натощак проворковала одинокая на балконе, второй. Потом ты вроде и вышел и покормил, но суета съела, своя жизнь она и в Африке своя… А птичка, ну да… Ну хорошо было с ней… И тут тебя совесть мучить начала… Спать ложишься и думаешь, вот, блин, не забыть бы птичку покормить, а то неловко как-то даже… Она-то привыкла уже, а мы в ответе… В общем хочешь - не хочешь, а с утречка идешь на балкон, бросаешь горсточку пшена, уже не такую как раньше, по-прежнему пытаешься включить поиск гармонии… было же, было с ней хорошо, было… А ее, гармонии, все меньше и меньше. И вот ты уже из под палки заставляешь себя выходить по утрам на балкон… А пташка с завидным постоянством присаживается с рассветом на подоконник, слава богу, если еще не бьется в окно… И ты уже не просто не выходишь, ты задергиваешь гардины… Живешь, бегаешь, суетишься, работаешь – все у тебя складывается. И ты уже, казалось бы совсем забыл… Напрочь забыл, что у тебя был еще другой мир. Ты полностью погрузился в себя.
И тут, тут, как правило, опять – БАЦ. Просыпаешься ночью и такая тоска разрывает твое сердце, и ты не понимаешь – откуда она, почемуууууу, «хочется плакать, холодного пива…», выть хочется… И так ты ворочаешься с этой тоской в горле, в сердце, в душе, до самого рассвета. Встаешь с рассветом. Не включаешь свет. Подходишь к окну на цыпочках. Замираешь на секунду в ожидании какого-то «вдруг». Сердце твое замирает и ты трепетно отодвигаешь гардину – ну вдруг она там!!! Ну вдруг… А там… Просто рассвет, просто солнышко, просто балкон… Она исчезла… Что-то нарушилось и сейчас кажется, что навсегда…

надоело жечь))))))))))))))

Вот приходишь на работку, а там - ТАКОЕ:)
[700x525]

[525x700]
Вот так сбываются мечты. В детстве всегда много мечталось, но далеко не все сбывалось, то родители покоя и возможности не давали, то случалось что-нибудь в самый последний момент ожидания, то банально не хватало денег. А тут, когда ты стал взрослым, совсем вот взрослым и свободным и вдруг понял, что можно, а быть может и нужно даже все, что ты хочешь, воплотить в жизнь. Ты сделал один упоительный глоток исполнения желаний и уже не можешь остановиться, это словно снежный ком с горы…
И вот твои мечты начали сбываться.
Вы любите небо? Вот многие любят море, а я люблю небо… Очень люблю. Мне повезло, я выросла в маленьком военном городке, очень далеко от всяческой цивилизации, в Центральном Казахстане. До Москвы трое с половиной суток в поезде и три часа полета над землей… Посему летала я первые 20 лет своей жизни как минимум раза два в год – в отпуск родительский, а потом уж на свои каникулы, и возвращаясь с отдыха. И мнебы всегда хотелось внебо. В четвертом классе мы писали сочинение на тему «Кем быть?» Как мне сейчас кажется было сочинено великолепное творение о том, как я мечтаю вырасти и стать летчиком-испытателем и покорять небеса, как Марина Попович. Но мама сказала, что, чтобы подняться в небо, у меня не хватить физических сил, ибо слабенькая я, что само по себе было странным, я росла достаточно здоровым и крепким ребенком. Но, мама сказала, значит не соврала… Когда в шестом классе начались уроки физики, было принято решение непременно стать, если не летчиком испытателем, то уж во всяком случае инженером гражданской авиации, но потом учитель физики сменился и, поскольку он не вызвал у меня доверия, физика, как предмет была отправлена в игнор и к концу 8-го класса стало понятно, что ни о каких технических ВУЗах не может идти и речи.
Но любовь к небу так и не прошла. Мечта была реализована спонтанно и неожиданно, уже практически в возрасте Христа. Свой день рождения моя подруга решила отметить в небе. Вот такой неожиданный ход, но у меня от счастия и желания, а быть может и от страха неисполнения даже затряслись поджилки. Мы с ней честно два раза выехали на подготовку, честно прошли инструктаж, а потом наши прыжки все откладывались и откладывались – то дождь, то ветер сильный, то не дают борт, то еще какие-то проблемы… В общем и целом прошел почти месяц. И, о чудо случилось-таки. Нас привезли на аэродром, еще раз мельком проинструктировали, одели и погрузили в вертолет. Страшно не было. Безумство перворазников объяснимо, тут страха может и не быть, но азарт быть обязан, а у меня была еще и страсть, к тому же на тот момент я не поднималась в небо 13 лет. ВООБЩЕ не поднималась. Так уж вышло. И вот мы в небе, на вертолете, высота, конечно, не велика, но все же… Спортсмены же, хоть и ерничают перед прыжком, но все до единого говорят на земле о том, что каждый раз страшно. А вот безбашенные перворазники, в частности мы с Кэт, совсем другое дело… Единственное, что меня смущало – приземление, немного страшно было ноги переломать, а так – фух, ерунда.
Оказалось все гораздо интереснее, итак, после четырех «бравых» молодых людей, которых буквально выталкивали из вертолета, пошли мы, я первой. И шаг. И в комок и 4,5,6 про себя, и все равно летишь вниз камнем, страшно, кажется, что вот так и упадешь и разобьешься, и столько мыслей в голове сразу… И вдруг рррраз так. И стропы вверх, толчок и над тобой ПАРАШЮТ, а под тобой ЗЕМЛЯ, да ТАКАЯ, ТАКАЯ, о которой ни в сказке не рассказать, ни пером которую не описать. Это не макет, точнее нет. Это как раз таки самый настоящий и самый натуральный макет матушки-земли, но такой совершенный, что на Земле это совершенство представить сложно, практически невозможно – эти сумасшедшее-сказочные цвета, эти просторы бескрайние, это все ТАКОЕ. Такое я могла себе только представлять, читая какое-нибудь хорошее фэнтези, ибо воображение меня никогда не подводит и каждая строка, написанная на бумаге, вырисовывается у меня в образ… В общем, глаза мои расширились, рот мой распахнулся, челюсть плавно переместилась в район колен и даже богатый и могучий русский язык во всех его проявлениях не помог. И я начала глазеть вовсю. И вкушать эту красотищу и ртом, и всеми возможными и невозможными местами. И вдруг. Откуда не возьмись, такое шуршание, которое мне почему-то, сразу показалось подозрительным и характерным. Опускаю глаза, а подо мной – так и думала – стропы запасного парашюта. Судорожно, но верно, начинаю их подтягивать и расправлять, нервничаю, но совсем чуть, при этом параллельно поглядываю по сторонам – красотищу-то не упустить нужно. Стропы довольно послушно поднимаются вверх и теперь у меня не один купол, а два, почетных два купола. Но. Поскольку тема красотищи была пока еще раскрыта не полностью и голова работает абсолютно независимо от желаний шеи, шея попадает в не самую приятную ситуацию – оказывается запутанной меж строп. Но Читать далее...

Все от бога
Все от господа
Все от веры
Смерть
Алтарь
И рождение
И слезы
И любовь
И благодать
Помню – мучилась
Не помню ли
Помню
Плакала в ночи
И страдания бессонные
Помню – криком хоть кричи
Помню
Силу
Помню
Истину
Помню
Свет над головой
Помню
Что была неистова
Помню
Прошлое с тобой
Без тебя
Себя
Не помню я
Не дышала
Не жила
Будь со мною
Нежен
Искренен
Пожелай же мне добра

Человек сидит без денег савсем, попросил рублей 500, я ему говорю: сами на страшном подсосе.... Он пишет: Млин, что мы, лузеры какие????
Я ему: пи…..ты мы с громким именем АЛЬТРУИСТЫ:-)
человек (08:51 PM) :
Эгоисты и альтруисты равно заблуждаются, ибо целью человека является служение мировой гармонии
Mana Zarubovich (12:50 PM) :
Но еще! ждать-есть великое благо служения мировой гармонии, иначе что же это за гармония если ты будешь с деньгами а мы нет?
вот что с людями делает отсутствие денег

Вот и осень..... Каждый год, а точнее четыре раза в год как минимум, не перестаю удивляться, восхищаться и радоваться смене времен года.... Какая же красота, какое же все вокруг необыкновенное.... Такое настроение на стыке времен года для меня вполне естественный процесс, но всегда завораживающий....
Утренняя осенняя прохлада, яркие солнечные денечки и чуть тронутые холодком вечера... скоро под ногами раскинется желто-бардовое марево (а можно ли так выразится?;)) листьев - от огромных кленовых и каштановых, до березовых и тополиных малипусиков... И каждый такой листик будет неповторим и необычен.... А сколько цветов в начале осени, сколько красок - эххххх.... Вчера вот невольно бродила по вечернему городу (в сторону дома:) - с транспортом напряженка) - и меня охватило такое невероятное чувство любви, такой всегда неожиданной и неоправданной любви ко всему и ко всем. Такой необъятной и спокойной любви, которая не требует и не ждет ничего... ЭТО ТАК ЗДОРОВО

По деревне бегают евреи и пугают всех своими обрезами:)

Да не обидятся славные представители этой чудесной нации:)