Захотелось мне выложить сюда свой старый стих. Написала его, когда ещё мы с Серёжей были в горькой и долгой разлуке.
_________________________________________________

Два горя. Две больших беды
Когда-то, счастьем лживо называясь,
Как нищие, прося живой воды,
В два сердца тихо постучались.

И две души им отворили дверь.
Гостей надеждой крепкой угощали.
А вот теперь… А что, скажи, теперь?
Две песни звонких замолчали.

Два моря. Две больших реки,
Как ручейки во льду навек застыли.
Как будто две уставшие руки
От зла и боли горько опустились.

Живут два солнца, две больших звезды.
Всё так же светлые и яркие лукаво.
О, Господи! Живой им дай воды!
Дай просто им любить друг друга право!

1.11.2003

Приходил в гости Женька. Друг Серёгин по ноговому несчастью. Серёга начал хвастаться своими зажившими шрамами:

- Вот видишь, Женя, у меня уже всё почти зажило.
- И что теперь? Встал и побежал?, - любопытствует кум.
- Какой побежал? Сел и посидел!

На днях. Читаю ленту избранного. В дневнике Теперь чужая - анекдот. Начинаю ржать и спрашиваю у Серёги:

- Знаешь этот анекдот?
- Какой? Про $5?, - спросил милый.
- Да , - говорю, а потом до меня доходит, - Знаешь что, Серёжа??!! А давай ты будешь читать своих избранных, а не моих?!!

- Серёж, ну что ты всё о сексе да о сексе?
- Мне так хочется тепла и ласки, - виновато объясняет миленький.
- А мне романтики
- Так романтика будет! - подбодрил, - Как только нога заживет.

Подумал-подумал и молвит:

- А можем мы на одном тепле и ласке пробраться?
- Куда?
- Нуууу, к тому времени, когда нога заживёт

[260x230]На днях.

За день раза три от Серёги прозвучало:

- Сегодня Холлоуин! Будем пугать друг друга: "Человек-ТЫКВА!!!! Человек-ТЫКВА!!!!"

Мы с Серёгой уж если смотрим телек - то новости. И тут передают, что в Украину привозят поросят. При этом показывают маленьких поросят, которые сосут свиноматку. У меня мысль:

- А что, свиньи - млекопитающие??
- Да, а ты думала какие? - не без сарказма спрашивает муж, - Яйцекрадущие?
- Свиноподобные!
- Ну ты даешь. Ты вообще в школу ходила когда-нибудь? Может, ты думала, что - сумчатые? Идет свинья, достает из сумки поросенка и говорит: "Иди себе дальше сам" А может, двоякодышащие?

- А ты знаешь, Лена, что одна муха за одно лето может дать миллиард потомства?
- Хочу быть мухой!
- Заселим Кожухарями отдельный континет?

Вот прямо сейчас готовлю утку печёную. Время (как по мне) уже её есть. А она ещё в духовке. Говорю:

- Ну, что? Будем пробовать?
- А как же птичий грипп? - прозвучал Серёгин вопрос, совсем не в тему.
- Слушай, я не поняла.Ты меня не остановил, когда я только начинала готовить эту утку только для того, чтобы посмотреть, КАК она будет выглядеть в готовом виде?
- Да., - улыбается милый, - Кстати, у нас пиво заканчивается. Сможешь сходить за пивом?
- Серёжа! Я устала, как люшадь!! Конечно же смогу! , - ещё бы, полдня в университете провела, как белка в мясорубке , - Но не хочу

После паузы я нашла весомый аргумент, почему не идти мне за пивом:

- Милый, пиво же почки садит!
- Ну, тогда возьми что-то другое... что печень садит

Серёжка осмотрел мою грудь и грит:

- Ого, Лена! Может тебе тест купить надо? Может, это уже капец?... То есть, малыш?

Значить так. Приходила сегодня Серёгина мама в гости. Среди гостинцев была незамысловатая булочка, половину которой Серёга умял сразу же по приношению. Оставшуюся половину я унесла на кухню ждать своего времени. Ближе к ночи время пришло. Я приготовила чай и принесла эту пресловутую булочку, которая успела подсохнуть немножко. Села рядышком возле любимого мужа и откусила кусочек. Как хороший человек, решила предложить сие блюдо мужу. Самым низким, какой только могу издать, голосом я сказала:

- БУЛОЧКУ БУДЕШЬ?!?!!!
- Булочку? - тихонечко, с некоей недоверчивостью, переспросил Серёжа, - А чё ты ею... хрустишь? Она же мягкая была... Или ты так прикалываешься?

[236x300]А мне вот тоже сестричка привезла недавно штучку из прошлого. Я чуть не умерла со смеху. Это договор. Договор двух родных сестёр, выданый младшей. (мой договор где-то поглотился историей.) Умора!! 9 лет прошло . Усаживайтесь удобнее. Начинаем!



__________________________________

ДОГОВОР.


Выдается Позняк Вите Владимировне

Этот договор уклали Войтович Е.М. и Позняк В.В.

СМЫСЛ:
1. Каждый из нас лиц имеет свою комнату, которая является отдельной собственностью каждого.

2. Вещи, которые прЕнадлежат одному лицу, не должно трогать второе лицо, без разрешения первого.
Исключение:
а) вещи валяются по всему дому
б) долгое отсутствие одного из лиц.

3. Каждое лицо отвечает за порядок в своей комнате.
Исключение:
а) отсутствие лица
б) (внимание!!!) просьба помощи + $

4. Каждое лицо отвечает за свои вещи.

Договор укладен 10.2.1997 г.

Войтович Е.М. __подпись__
Позняк В.В. __подпись__

(А вот это мне больше всего нравится!)

В случае нарушения правил, пострадавшее лицо имеет полное право наказать виновника.
________________________________________

ВСЁ!

Идет борьба с ленью. Нахожу выход:

- Серёга, а давай поссоримся?
- Не хочу, - отрубил муж.
- Ну, давай. Я хоть пойду со злости делать что-нибудь.
- Не хочу так. Лучше, давай неси бухло и орешки.
- Серёга, а вот помнишь время, когда я не умела говорить "пожалуйста"? - загадочно начинаю вилять в разговоре.
- Лена, неси бегом бухло и орешки, пожалуйста.

В этом месте я зевнула.

- Я не понял! Ты что, не слышала пожалуйста? Или бегом? - пытается изобразить из себя грозного жука Серёга.
- С тобой так неинтересно ссорится. Пойду лучше что-то поделаю

Вот моя коллекция. Шестая вчера пришла. Воть.
[462x613]

- Серёга!! Пришло время почавкать!, - это я так на работе ему говорю.
- Точно, - ответил Серж и потянулся за остатками тортика.

Я достала дома приготовленые бутерброды и начала ими пахнуть. Когда с тортиком было покончено, меткий глаз Сергея напал на мои бутерброды:

- А, можно и мне такого?
- Да, конечно, - ответила я и принесла ему один бут. Села возле любимого и кушаю свой.
- А, можно ещё один?
- Да, конечно. Только уже за деньги

Серёга осмотрел свою рабочую територию, нашел 10 копеек, и положил их передо мной. Я:

- О! Совсем другой разговор!

Забрала монетку и ушла на свое рабочее место. И уже отсюда говорю мужу:

- Если ты захочешь ещё один бутерброд, то знай: он будет без сыра и за ним надо лично приходить!

[400x300]Смотрели мы новости по телеку. Серёга вспомнил молодость и у нас состоялся разговор:

- А у вас в школе была политнформация?
- Вроде нет.
- А у нас в школе была. Вечером я читал газеты, находил самое интересное. Потом, перед уроками мы собирались и рассказывали это перед классом. Выглядело это так: Михаил Сергеевич Горбачев посетил с дружественным визитом какую-то Зубумбу. и пообещал дружественной Зубумбе при войне с вражеской Мумумбой... золотую гору.

[209x300]
Сидит Серёга, ногу размотал с пальчиками играется. Сообщает мне о своем наблюдении:

- Отгибаю палец на поломаной ноге и думаю, чего он так мало гнется? Потом смотрю на другую ногу, а там точно так же гнется
- Нет, смотри, Серёжа, вот когда ты только усилием мысли отгибаешь - то пальцы гнутся на этот уровень, а когда ты пальчик рукой отгибаешь - он гораздо перпендикулярнее становится.
- Ну, нее знаю, у меня так.
- А у меня вот смотри - так.
- У тебя пальцев меньше!

[300x179]
На перекуре. Сидит Серёга, возле него - пепельница. А у меня во рту жвачка. Серёга смотрит в окно, я достаю жвачку изо рта, хочу выбросить, но в последний момент передумываю и тащу её опять в рот, при этом клацаю громко зубами и начинаю ржать. Серёга поворачивается, видит, что я жую, и спрашивает:

- Ты оттуда что-то достала?

[400x300]Нас в семье двое. Я и младшая сестра Вита. Однажды к нам приехал наш дядя (мамин брат). Я у него спрашиваю:

- Дядя Ваня, а сколько вам лет?
- 40, - говорит дядя Ваня.
- А сколько лет тёте Любе? - (т. Люба, тоже сестра мамы)
- Не знаю, - говорит дядя Ваня.

Я поворачиваюсь к своей Витуле и речу:

- Вот видишь, Вита, я, когда вырасту, тоже не буду знать, сколько тебе лет.

Виту это нисколько не смутило, ведь у неё был неопровержимый аргумент:

- Ну, так нас же не десяток у мамы!

*на фото - моя родная сестра - Вита*

- Лен, мне так хочется...
- Кохатыся?
- Да. Я что, такой...
- Предсказуемый?
- Да.
- Нет, ты что! Конечно же нет!

Серёга уходит в спальню, вернее - упрыгивает. Так захотелось его удержать на секундочку, вот спросила на свою голову:

- Серёженька, я... могу что-нибудь для тебя сделать?
- Да. - уверено сказал мужЬчина моей мечты, - Обычный комплект. Три раза.

И упрыгал.
Ну, что же. Мужик сказал - мужик сделал. Пошла я