Ура, товарисчи! Мне анти бросили! Правда не подписались, что не есть гут. Страна должна знать своих героев! Видимо я таки наступил кому-то на любимую мозоль, да потоптался по ней. Ну и ладно, не хотите признаваться и не надо, я ж не мстительный, мне енто пофигу. Но анти без подписи сильно на трусость смахивает - это мое ИМХО...
А настроение все лучше и лучше! :)

Сегодгня пятница, но это нифига не радует, ибо завтра суббота - рабочий день...

Снимаю трубку, представляюсь, слышу:
- Скажите, пожалуйста, а как можно клавиатуру почистить?
- А что с ней?
- Ну там много мусора внутри...
- ?!!
- А то туда еще утром кофе пролился и теперь кнопки липкие. Он, правда, оттуда вытекает понемногу вместе с мусором... *И она еще работает?!*
- Только если разбирать...
- А помыть ее никак нельзя?
Представил эту картину и бедную клаву: - Лучше не надо...

/pervyj.otdh.ru/test/img/stamps3.gif" target="_blank">http://pervyj.otdh.ru/test/img/stamps3.gif) no-repeat top left;">Нолан!Вы - алкоголик на 20%У Вас ранняя стадия алкоголизма, которая длится обычно 10-15 лет, самая прелестная и многообещающая. Легкая, милая, почти неземная. Неиспорченная выходками печени и почек, которым не по нраву чувство безответственной легкости происхоящего.

ТЕСТ ОБЩЕСТВА АНОНИМНЫХ АЛКОГОЛИКОВ

Пройти тест Общества анонимных алкоголиков Пройти другие тесты

Это цитата сообщения Рикс Оригинальное сообщение

Ворона и лисица (альтернативные варианты)

Ворона и лисица

Глава 1.
Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.

Прибежала Лиса.
- Ворона, - сказала Лиса, - что вчера было помнишь?
Ворона покрепче сжала клюв.
- Я очень виновата перед тобой, - призналась Лиса, смахнув слезу. - Я
солгала тебе. В корыстных целях. Ты вовсе не так хороша. У тебя совершенно заурядные перья. Нос каких тысячи. Глаза, честно говоря, глуповатые. А уж голос твой... даже не знаю... не стоит, право... -
Лиса замолчала.
- Нет уж, договаривай! - хрипло каркнула Ворона.

Глава 2.
Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.

Ворона сидела на дереве и ждала Лису.
Та опаздывала.
"Пусть только появится, - думала Ворона, злорадно потирая крылья. - Пусть только рот откроет. Я ей... Не-е-ет, не сразу. Пусть сперва поговорит. Пусть из кожи вон вылезет. А я потом сыр вот на этот сучок наколю и ка-ак скажу..."
Лисы все не было.
"Ну где же она, - беспокоилась Ворона. - Нюх, что ли, потеряла? Эй,
Лиса, - телепатически покричала она, - смотри какой сыр! Кис-кис-кис... или как там... Тебя не съели часом?"
Лиса не показывалась.
"Подруга называется! Как сыр жрать так тут как тут, а как поговорить... - Ворона расстроилась. - Никто меня не любит. Никого я не интересую. Одна Лиса была - и та бросила. Не иначе, Сороке бог камамбер послал. И эта рыжая предательница сейчас вокруг нее вьется, а я сижу тут одна-одинешенька, всеми забытая... голодная..."
Орошенный слезами сыр был солон как сулугуни.
Пришла Лиса.
- Кгхм-рм-х, - обрадованно прочавкала Ворона, - Явилась! Так и быть,
присоединяйся, тут еще осталось.
- Кушай-кушай, - отмахнулась Лиса. - Я к Сороке.

Глава 3.
Ворона, взгромоздясь на ель, ждала, когда бог пошлет ей очередной кусочек сыра.

Прибежала Лиса.
- Я не опоздала? - поинтересовалась она.
Ворона помотала головой.
Лиса присела под деревом.
- Совсем обнаглели, - заметила она.
Ворона кивнула.
- Объявлений никаких не было? - спросила Лиса. - Может, сегодня уже не будет?
Ворона пожала плечами.
- Ладно. - Лиса встала. - Ты жди, а я пока пойду. Каркнешь, если что?
- Дык, - заверила ее Ворона.

Глава 4.
Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.

Услышав шорох - "Лиса!" - Ворона, не жуя, проглотила сыр, поперхнулась, закашлялась, ударилась головой о ствол, потеряла сознание и рухнула вниз.
Придя в себя, Ворона обнаружила, что валяется, глубоко воткнувшись клювом, на маленькой Луне. Луна была сплющена и пахла хлебом.
- Это рай? - удивилась Ворона.
- Я от дедушки ушел, - ответили ей, - я от бабушки ушел.
Очнувшись во второй раз, Ворона поняла, что лежит в тенечке, а рядом сидит Лиса и обмахивает ее хвостом.
- Не бережешь ты себя, - заметила Лиса. - Хоть бы обо мне подумала.
- Оказывается, умирая, мы попадаем на Луну, - поделилась опытом
клинической смерти Ворона.
- Тебе померещилось, - Лиса потерла масляно блестевший нос. - Честное слово.

Глава 5.
Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.

Она позавтракать совсем уж было собралась, когда на поляну вышла Лиса, а за ней - пять хорошеньких лисят.
- Вот, дети, - обратилась к ним Лиса, - это - та самая тетя, о которой я
вам столько рассказывала.
Лисята благоговейно рассматривали Ворону.
- Какой мудрый у нее взгляд, - заметил лисенок постарше.
- И гордый профиль, - добавил второй, когда Ворона попыталась отвернуться.
- Фея, - тихо произнесла огненно-рыжая лисичка.
Ворона делала вид, что не понимает, о ком речь. Лисята не отводили от нее восхищенных глаз.
- Не такая уж она и красивая, - вдруг сказала самая маленькая лисичка.
- Нельзя судить по внешности! - укорила ее сестра. - Внутренняя красота важнее.
- Вспомни, сколько она для нас сделала, - добавил старший лисенок.
- Разве ты не чувствуешь, как много в тете скрыто доброты?
- И благородства?
- Нимба не видишь?
Если бы вороны краснели, эта полыхала бы как Жар-Птица.
- Дети, - прошептала она. В горле стоял ком. Ворона сглотнула и повторила громче: - Дорогие мои...

Глава 6.
Вороне как-то бог послал два кусочка сыра.

Один из них был завернут в хрустящую бумагу с яркой трафаретной надписью ДЛЯ ЛИСЫ.
"Странно, - подумала Ворона, - а для кого второй?"

Глава 7.
Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.

Сыр был порезан на аккуратные ломтики, переложенные чистыми
полупрозрачными бумажками, и упакован в веселый разноцветный пластик.
Ворона с Лисой долго молча разглядывали все это великолепие.
- Ошиблись, наверное, - вздохнула наконец Ворона.
- Вот оно как, оказывается, бывает, - мечтательно произнесла Лиса. В
глазах ее стояли слезы.
- Возьми, - предложила Ворона, - детям покажешь. Пусть знают.
- Что ты, - испугалась Лиса, - им же тут жить.

Глава 8.
Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.
Внезапно рядом с ней на ветку опустился упитанный Ворон. На одной ноге у него было массивное золотое кольцо, на второй - неразборчивая наколка.
- Что, подруга, достала тебя Лиса? - весело спросил он. - Не боись,
кончились твои Читать далее...

А еще мы завершили в субботу эпопею с великами. Все началось с велосипеда малого и того как иы учили его кататься. Затем нас с Анж осенила мысль приобрести велики и для себя. И вот в прошлый понедельник я заказал два велосипеда тут http://mirror.velodrive.ru.
Читать далее

Проснулся я в районе 8 часов, аккуратно выбрался из-под одеяла и направил свои стопы в сторону сортира. Возвращаюсь, залезаю обратно в кроватку. Анжи тихонько посапывает. Устраиваюсь на подушке, приобнимаю ее. И тут она меня тихо спрашивает:
- А куда мы плывем?
- Чего?
- Ну, плывем куда? Смотри какие иллюминаторы…
Понимаю, что моя любимая девочка просто спит, но не удерживаюсь и спрашиваю:
- А за иллюминаторами что?
- Иллюминаторы…
- И?!
- Давай сторожи меня.
- От кого?
- Просто сторожи. Ры, ну рры же (вторая часть чуть обиженно)…
Ну не мог я такое равнодушно оставить. Обнял малышку, она так доверчиво ко мне прижалась и до 10 «сторожил» изо всех сил, в разных позах и с баальшим энтузазизмом… :)
В 10, когда мы уже просто лежали, удовлетворенные друг другом, ее осенило покататься на велосипедах. Правда, ее велосипед еще не подвезли (сегодня должны часа в 2). Поэтому она взяла вел малого, а я свой новый Stels Navigator, и мы поехали гонять. Прокатились по округе, в лес решили не заезжать, потом там погоняем, когда ее вел притаранят…
Затем загнали велы домой, взяли бадминтон и отправились играть. Это было шоу. Уржались оба… Затем налетел ветер и стал сдувать волан в сторону. Так что было принято решение закругляться. Но перед тем, как идти домой, мы еще прошлись по магазинам, закупили продуктов дня на три… :)
Вот такое вот классное субботнее утро…

Взял тут у товарисча Hungry_AK-47 одну весчичку. Поржал от души. Всем качать, это здесь:
http://www.liveinternet.ru/users/hungry_ak-47/post40631620/

Взял у Vindigo

Обратив взор свой в бездну, понял ты, что сила в тебе есть - Эмоции

Палитры красок карнавал, он словно ветер ворвался в зал, мне страшно... Вы демон-лицедей, и не сыскать, на всём белом свете более искусного лжеца, Вы способны надеть любую маску, сыграть любую роль. Вы тот, кто знает о человеческих пороках всё, и тот, кто может всегда использовать их в свою пользу. Вы часть силы тьмы. Для людей Вы загадка, ваше лицо, ваша сущность для них неясна, непонятна, невидна. И по тому противоположный пол к Вам не равнодушен. Вы с лёгкостью войдёте в любой дом, коллектив как свой человек, глупцы даже не смогут понять, кого они к себе подпустили. Вы придёте вместе с тьмой, с передовыми её ордами. [показать]

Пройти тест

Взял у Lubluka:

http://www.inline.ru/stress_test.asp

Что-то как-то скучновасто стало, да и работы особенно нет. Вот и решил пойти по стопам Hell-ga и повесить это...

Порекомендуйте мне:
1. Книгу
2. Фильм
3. Песню
4. Вещь
5. Действие
6. Город
7. Мысль/высказывание
8. Одного из ваших френдов/комьюнити(сообщество)
9. Запостите это у себя (если хотите)

Мой шеф запустил в обиход фразу "эффект магического бубна". Смысл ее в том, что по прибытии к пользователю сотрудника службы поддержки все сразу начинает работать.
И ведь так оно и есть...
1. - Подойдите, пожалуйста, у меня компьютер спятил...
- В смысле?!
- Подойдите - сами увидите...
Подхожу, говорю: - Ну, демонстрируйте...
Попытки запустить разные приложения, затем: - Ой, а все работает...
2. - А у нас ксерокс не печатает, постоянно бумагу зажевывает...
Подхожу, проверяю, ксерю листов 5. Обращаюсь к вызвавшим: - Ну и чего, не жует ведь...
- Это вы мало копируете, вот сейчас...
Заряжается стопка толщиной сантиметра 2. Стою и жду.
- Странно, а у меня зажевывал.
- Бывает...
И таких примеров масса. Главное не забывать магический бубен и усе путем... :)

Это цитата сообщения Кривомозглик Оригинальное сообщение

охота на зайцев... жжесть

Станислав Евгеньевич, взглянул на свет сквозь ствол охотничьей «Сайги» и принялся собирать оружие, аккуратно протирая мягкой ветошкой детали:
-А все-таки жалко мне их.
-Чудак-человек, зайцев, что ли, пожалел?- удивился его напарник Сергей Васильевич.
-Тоже тварь Божья, стало быть душа у него есть, - отозвался Станислав Евгеньевич.
-Какая ж душа у зайца может быть?! - Сергей Васильевич даже подскочил на стуле.
-Не скажи, вот иду я недавно, вижу, сидит. Матерый такой здоровенный самец, я поднял его, ну и завалил. И того не разглядел, что рядом зайчиха с зайчонком сидели, испугались бедняги, с места двинуться не могут. А потом бросились к папке своему и прям зарыдали оба.
-Ну, уж зарыдали. Заяц он заяц и есть, откуда ж слезы-то.
-Сам видел, вот те крест, - и Станислав Евгеньевич размашисто перекрестился, -
не стал я добивать ни зайчиху, ни зайчонка, так и ушел. Пусть думаю, коли случилось, похоронят сами.
-Зря ты это, - сказал Сергей Васильевич, - ему то ничем не поможешь, а вот план не выполнил.
-Выполнил, мне потом свезло - на целую группу молодняка нарвался. Глупые еще, пока думали куда бежать, я их всех положил. Вот только раненные двое сильно метались и жалобно так кричали.
-Это бывает, когда торопишься. В таких случаях нужно в голову добивать, чтоб не мучались, вот где истинная гуманность проявляется.
-Это я понимаю,- вздохнул Станислав Евгеньевич, - а вот недавно слышал, что охотнику из второй бригады подранок горло перегрыз.
-Ну, уж перегрыз. Чушь все собачья, охотничьи байки, это они себе цену набивают. Сам подумай, даже если раненный заяц прыгнуть исхитрится, чем он грызть-то будет?
-Понимаю,- повторил Станислав Евгеньевич и снова вздохнул.
-Чего ж к нам работать пошел, если жалостливый такой? - удивился Сергей Васильевич.
-Сколько той пенсии у меня? А детей подкармливать надо? Надо,- загнул палец Станислав Евгеньевич, - внуки скоро пойдут, на молочко, на пеленки, надо? Надо! – загнул он второй палец. Все о них беспокоюсь, мне-то много и не нужно - форму дали, проезд бесплатный, что еще к пенсии нужно? И чего это чиновники на зайцев так ополчились, не пойму?
-Чего, чего… Сам же по телевизору слышал – вся проблема нашей экономики в зайцах.
Говорят расплодилось их столько, что бюджет из-за них валового продукта недополучает, пенсионерам не хватает, зарплату людям не платят, хотя, думаю, что капуста совсем в других карманах оседает, - Сергей Васильевич даже развеселился от удачного каламбура.
-Слушай, Васильич, а куда они тушки девают?- вдруг оживился Станислав Евгеньевич, -
я слышал, что чиновники у себя на дачах песцовые фермы пооткрывали, и туда их для прокорма свозят.
-Брешут, ты больше слушай. Это ж никакой санэпиднадзор не пропустит, захоранивают их на Заячьем кладбище.
-Это где ж такое? – изумился Станислав Евгеньевич.
-Ну, ты даешь! Как только вышло постановление по отстрелу зайцев, правительство распорядилось, в каждом городе свое Заячье кладбище открыть.


-Ладно, - Станислав Евгеньевич закончил собирать оружие и стал укладывать его в чехол, - пора, а то опоздаем на электричку
Мужчины встали, упаковали зачехленные карабины в большую сумку, накинули дождевики, скрывающие форму охотников и вышли на улицу под мелкий осенний дождик. В электричке они уселись в углу остывшего за ночь вагона и Сергей Васильевич свесив голову, сразу задремал, а Станислав Евгеньевич, принялся размышлять о прошедшем разговоре.

От станции к станции вагон заполнялся людьми, пассажиры потихоньку просыпались, по вагону покатился гомон голосов. Через час, когда электричка наполнилась, Станислав Евгеньевич, легонько толкнул своего коллегу:
-Вставай, нам пора.
Охотники прошли в тамбур, выкурили по сигарете. Потом Сергей Васильевич раскрыл сумку, достал карабины и отдал один из них партнеру. Мужчины расчехлили оружие, маслянисто клацнули затворы, и Станислав Евгеньевич первым шагнул в вагон.
-Уважаемые пассажиры, всем оставаться на своих местах. Контрольная служба на транспорте - приготовьте, пожалуйста, билетики.
Сергей Васильевич наклонился к Станиславу Евгеньевичу и шепнул на ухо
-Одного я уже засек, - он показал глазами на мужчину, который, воровато озираясь, прикрывался спинами пассажиров, продвигаясь к противоположному выходу из вагона. Сергей Васильевич усмехнулся и прочитал речитативом казенную формулу:
-Именем «Закона о борьбе с безбилетными пассажирами», безбилетный пассажир приговаривается к расстрелу.
Потом поднял карабин и почти не целясь, выстрелил в мужчину - тот покачнулся, прислонился к стене, а потом, оставляя кровавые потеки, медленно сполз на заплеванный пол электрички.
-Ну вот, с почином, тебя, - Станислав Евгеньевич грустно улыбнулся, и хлопнул коллегу по плечу,- добей его, что ли, видишь, еще ногой дергает...
© Грязнов Михаил

Сижу на работе и тихо плавлюсь на рабочем месте. Не то, чтобы было слишком жарко, просто душно. Смотрю на часы и считаю минуты до конца смены. Эх, ща бы на природу, на травку, на берег какого-нито приличного водоема, да с любимой...

Немного рекламы.
Вот у этого хорошего человечка Hungry_AK-47, можно зацепить хорошую тяжелую музыку. Вот последние обновления. Закачка не через рапиду, так что всем качать... :)
BELIEVER - 3 альбома http://www.liveinternet.ru/users/hungry_ak-47/post40368406/
AKERCOCKE 2007 http://www.liveinternet.ru/users/hungry_ak-47/post40322558/
MUTILATION 2004 http://www.liveinternet.ru/users/hungry_ak-47/post40320737/

Сегодня ТЯПНИЦА!!!
Не ищете меня люди ни сегодня, ни завтра, ни в воскресенье. Ибо отбываю я на дачу картофан сажать...
Отбываю сразу апосля работы...

Сижу на работе. Скучно. Работы нет. Видимо у всех все хорошо. Настроение не ах.
Ща малой порадовал звонком на мобилу: - У меня клавиатура не работает...
- Я рад за тебя
- А что делать?
- Что хочешь...
- Ну ты же что-то делал и у тебя она заработала.
- Долго объяснять...
Почти 6 минут пошагово объяснял, как снести клавиатуру, как устройство, нафиг из системы. Объяснил.
Малой: - Апосле перезагрузки она заработает?
- Нет
- Я тебе потом перезвоню.
Перезванивает: - Она заработала, но у меня мастер новых устройств открылся.
- Пусть отработает
- А тут какое-то сообщение и надпись "Все равно продолжить"
- Конечно
- А, спасибо...
Интересно, как бы его заставить хотя бы чуток научится самому разбираться. Комп есть, а что еще нужно, акромя желания...
Зато хоть чуток развеялся, поработал, так сказать... :)

Проффесор Плейшнер третий раз выбрасывался из окна - яд не действовал...
Это я к тому, что у меня голова болит. Хотел в медпункте цитрамон взять, дали какой-то кофицил (может там и дальше буквы есть, да бумажка оторвана). :)
Пару часов назад съел одно колесо - вроде подотпустило. Ща опять накатывает, съел еще одно.
Погода меняется, чтоб ее...

Сидим в своем отделе в центральном офисе. Откуда-то потянуло дымом. Народ давай интересоваться, что горит и у кого, прикалываться всячески. Тут выходит генеральный из кабинета, осматривается, принюхивается, уходит. Через пару минут возвращается и проходя мимо сотрудников заявляет: "leaving office"...
Ну, взяли вещи выползли на улицу. Потолпилисьу проходной, покурили, поржали. Минут через 15 отбой.
Так и не поняли, где и чего горело... :)