Как избавиться от своего собственного СОБСТВЕННИЧЕСТВА? Я не могу понять, люблю его или нет? Действительно ли не могу без этого человека, или боюсь, что отнимут у меня любимую игрушку? Я скучаю по нему. А еще подходит время строить семью, и не хочется начинать что-то новое. Это так не объяснимо. Разум, четкий и ясный, понимает, что с ним будет плохо все жизнь. Он будет мучить. Будет изменять. Жить только для себя. Но чувства. Не могу с ним совладать. Зачем сама позвонила? Уже прошло бы столько времени и мы бы не виделись. Я повторяю себе очень чато: зачем, зачем...Надо было терпеть. Но, мне не 18 лет. И я не могу так раскидываться долгими отношениями. Я просто тупо не знаю что делать: нервы расшатаны напрочь. Срываюсь везде и на всех. Я с ним, но я мучаюсь, и , понимаю, что этот крест, мне кажется нести всю жизнь.

Среди текучести серых дней, которые кажутся нормой жизни, кажутся обычным повседневным счатьем появляются вспышки черни, как кляксы, они не такие насыщенные, но изменяют всю картину серости, добавляя черныее маски. Они вроде бы незаметны, но когда приглядываешься - их видно. От них устаешь, они не вредят жизни, но всё-таки мешают. ...
Хочется так почаще здесь появляться, но времени совсем нет. А еще эта работа в выходные...
Я кажется теряю обороты, я впадаю в систему, которая поддерживает мой жизненный цикл..но я не хочу так, я хочу как раньше, чтобы каждый день был непредсказуем.

Такое у нас с ним сейчас состояние. Непонятные отношения. Он вечно срывается на мне, мне не хочется его не в чем поддерживать. Его мать сказала: "Жалко мне его, брошенный такой" Типа намек, что я с ним не живу в деревне. А мне там здоровье не позволяет жить. УДобств типа Гальюн нет. Все дела на улице. А я и так застудила все, что можно. И еще просто мои подруги: все до одной, кто имелдолгие отношения - порвал их. Это жутко. Потому что, наверное, я не хочу его терять. Я люблю. И это кажется всё-таки не привычка, а любовь. Наверное, все-таки. Неопределенно. И мне будет жаль эти отношения. Как никак пять лет почти. А хорошего тоже много было, впрочем, как и плохого. Но мой личный диагноз такой: нам опять срочно надо жить вместе. Тот год мы жили душа в душу. И так мало ссор. И даже если и были, решали их вечером в постели(не сексом), а просто обнимались и засыпали. Я так по нему скучаю, ведь мы практически не видимся... И я так устала от его равнодушия и замства, хотя это - все от внутренних переживаний. Он уже не может один в своей деревне. Я все боюсь, а вдруг не судьба он моя? И никаой свадьбы не будет...Хотя наверное не будет, он уже совсем про это забыл, точнее ему это не надо.

From souvenirs to more souvenirs I live...

Я не склонна жаловаться на жизнь, и вроде у меня все неплохо. В любом случае, я прекрасно знаю, что бывает намного хуже у других. НО мне хочется обычного женского счастья. Чтобы был муж, и дети, но хотя бы один ребенок. А иногда хочется плюнуть, бросить все к чертовой матери, в том числе и его, и стать абсолютно самодостаточной. Потому что я уже устала от его бесконечных "Я устал"....меня раздражает его нытье...И перспектива жизни с его семьей. Он все никак не может понять, что сейчас другие времена, и жизнь другая, и семья - это не 9 человек вместе с 7 водой на киселе, а только "ТЫ т Я". И его мама, а тем более брат с семьей не нужны. Да, я жестокая, эгоистичная, но 99 хозяек на кухне - это тоже не семья. а коммуналка.

ХОТЯ КАКИЕ ОН МНЕ ШИКАРНЫЕ ПОДАРКИ ПОДАРИЛ НА ДЕНЬ СВТОГО ВАЛЕНТИНА!!!!

Но розы завяли через два дня :(

Я не знаю, мне уже на столько все равно, даже страшно от своего равнодушия.

Мне так надоели 30-минутные встречи...
...И эта любовь из отрочества...Ребята, что-то одно...

Иногда я так хочу быть самодостаточной девочкой Лённи из своих романов, которая ездит на старом американском автомобиле, держит кролика и работает только тогда, когда ей необходимы деньги. Она независима. Она умна. Она красива. Она напоминает героиню японских комиксов. Она свободна. Она любит. И так отчаянно.

...ряд причин заставил меня на время не появляться здесь. Сначала сильно болела. А потом произошла маленькая неприятность( теперь она почему-то играет большую роль в моей дальнейшей судьбе). Короче...
В ночь с 31.12 на 01.07 мы с Саней отмечали НОвый год раздельно. Я - у родителей своих, он - у мамы. В свою вкартиру мы должны были вернуться около 02.00 (мы поставили столовые приборы на стол в зале) и продолжать отмечать НГ вместе с друзьями. Однако в 01:00 у соседей над наси начался пожар, полностью выгорела большая комната. Нас, соответсвенно залили пожарные. Таких водопадов я не видела в своей жизни еще :) Можно было клип под дождем снимать :) Так что нам пришлось эвакуировать свои ценные вещи и только где-то в 06.00 утра мы с друзьями стали отмечать новый год на табуретке и при свечах :) Все праздники мы перевозили вещи из квартиры, так что особо и отдохнуть не удалось! Жить теперь там мы не будем, потому что пока сейчас там ремонт(хотя он даже не начинался!).
Я живу у родителей, Саша - в доме бабушки и дедушки в деревне. Я там жить не хочу. Там нет условий, кроме газа и отопления. Короче на этой почве у нас серьезные проблемы с ним начались в отношениях. Долгая исотрия, никогда наверное не кончится.
Очень мне сейчас печально, мы с ним не видимся практически, потому что я работаю и он целыми днями. :(
Уже не выносимо, он мне всякого рода претензии предъявляет. Я уже устала. Он не может понять, что у меня есть свое собственное мнение, и что я имею право не хотеть жить с ним в этом доме. До маразма уже доходит. Я недавно он мне вообще сообщил, что когда старики умрут, он заберет маму свою жить к себе. То есть к нам!!!! Я офигела разом , и сказала что я НЕ СОБИРАЮСЬ ЖИТЬ СО СВЕКРОВЬЮ и вопрос этот обсждению не подлежит. Она и так заебывала нас, когда мы с ней в одном доме жили в соседних подъездах, а это её еще терпеть надо постоянно. НУ уж нет, БАста!
Мучаюсь я сейчас. Вроде и нет больше предпосылок развиваь наши с ним отношения, но я его люблю (или привычка? как определить???) и не могу от него уйти, а его заскоки мне уже надоели. Иногда я просто над ним смеюсь, какую он чушь несет!!! Боже, дай сил!

Вы не знаете, где зима? Её никто не видел... Потерялась. И я на время потерялась... на новой работе. А зима - где-то там.
Уже 3 недели, как я честно тружусь в Администрации города Серпухова, Даже не верится, как быстро летит время. Работы много. Часто задерживаюсь после 18.00. На выходных только сплю и играю в Симов. Да. Вот такой узкий кругозор у меня :) Но это мой отдых. Между делом пытаюсь, погладить, убраться, приготовить есть...Так что в итоге и отдыхать не получается.
Сегодня сходили в банику с Агальцовой. Вроде как отдых тоже. Решили каждые выходные ходить. если будет возможность.
Всё почти по-прежнему. На балете я поставила "Молдавский". Теперь танцуем еще и народные!!!
Никого не вижу, никуда не хожу... Время слишком быстро стало идти в 22 года.

Мне бы в прятки сыграть с Вами,
Чтобы Вы меня искали...

Это цитата сообщения Тёмные_девы Оригинальное сообщение

в тебе всё от той, от прежней
вы слишком похожи внешне
бывают так схожи лица!
и волосы - мёд-пшеница
и ростом - меня чуть ниже
в тебя я тебя не вижу,
а только ее. И что же
мне делать-то с этим?! боже!
И только одно спасает -
твой запах не совпадает
с её. Ну и слава Богу!
И так в тебе слишком много
от той от моей, от прежней.
Зачем вы похожи внешне?

Накачала себе Задорнова из инета, слушаю который день... Все так обыденно. Хотя, совсем неплохо. ДАже хорошо. За исключением очередных болячек. А ещё. О Боже! Не могу объяснить ощущение. Одноклассница с третьего этажа прыгнула. Нарики. Их притон брали штурмом, она решила, как говорит сарафанское радио, то ли по простыням, то ли как-то еще вниз слезть...Вообщем...упала. Кто говорит, что сломала обе ноги и таз, кто говорит...умерла. Не знаю. Я смотрю на свой 11 "Б" и думаю, но как же так. Ведь мы такие все друзья. И Лерка. Хоть и была рас...кой всю жизнь, но она такая эффектая, всегда стрижки стильные, укладки, маникюр, шматьё...Все такое клевое. И на тебе. Никогда бы про неё не подумала , что она сколется...Из моего класса это уже 2 наркомана получается... Ужас просто.
Мне нравится моя жизнь. И я не хочу все это терять. Трудности всегда будут и их на пути еще предостаточно. Но вот так прекрасно жить. И я так действительно рада, что боюсь сглазить. Пусть обыденно. Нет сумасшедших приключений. Но они будут. Судьба - у всех своя, но её можно корректировать путем своего ума и целями жизни.

НУ вот и он...первый снег. Замерзшие лужи, которые оттаивают только днём при ярком солнышке... НО ведь еще не зима... Ещё даже не ноябрь!!! Хотя уже хочется снега по колена и русских морозов, как в прошлом году.

...хочу ребенка

Такая короткая встреча
- Привет.
- Привет.
- Как дела?
- Нормально. Ты как?
- Все хорощо. Может...А впрочем...

По сути - для того, чтобы жизнь двигалась, нужно что-то, что её бы двигало. Для животных, наверное, это инстинкты, для людей - это стремления и цели.
0-3 лет - научиться говорить, ходить, стоять и т.д....
3-6 лет - пойти в детсад, развиваться дальше
7 лет - пойти в школу
15-17 лет - закончить школу, поступить в училище/институт
18-22 года - закончить училище/институт, найти работу
20-25 лет - сделать некоторую карьеру, выйти замуж/жениться
25-30 лет - родить ребенка
30-35 лет - родить второго ребенка
35-40 - далее делать карьеру
55-60 - выйти на пенсию....

А что делать от 40 до 55, какие цели осуществлять в эти годы???

1) Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.

2) Капля каннабиноида пробивает лошадь на "хи-хи", а хомячка снова
разрывает на куски - но уже от хохота.

3) Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка
начинает переть от собственной нев´епенности.

4) Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё
больше плющить от собственной невепенности.

5) Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного
сна, а хомячка расколбасит на пару суток.

6) Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт
до паранойи и окосения.

7) Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных
глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти
рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.

8) Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в
Шай-Хулуда. Карликового.

9) Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет
двери в реальный мир.

10) Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячок будет в мясо,
с диким сушняком наутро. Видели, как хомячок выпивает море? Отож...

11) Капля ацетона заставит лошадь потерять нюх, а хомячок начнёт видеть
мир в синем цвете.

12) Капля суперклея, капнутая на копыто лошади, будет ей пофигу, а
хомячок сдохнет с голоду.

13) Капля скипидара в попе лошади придаст ей сил для рывка на финишной
прямой, а хомячок станет просто реактивным микрокиборгом - двадцать
минут высшего пилотажа на одной заправке!

14) Капля ртути лошади невкусно, но пофиг, а хомячку этого хватает,
чтобы разглядеть Альфу Центавра и узнать, как же красив наш мир в
Римановом пространстве.

15) Капля серной кислоты разъест лошади челюсти, а хомячок станет лужей.

16) Капля селитры прочистит лошади зубы, а хомячку - мозги.

17) Капля Макрофлекса для лошади - жвачка, для хомячка - домик.

18) Капля юмора лошади бы не повредила, а вот для хомячка это было бы
чересчур.
[450x337]

ВСЕ БЛЯ ДО ОДНОЙ ПОЧТИ (кроме Людовика) ВЫШЛИ ЗАМУЖ В ЭТОМ ГОДУ. Вчера моя лучшая подружка Ирина объявляет, а точнее звонит и говорит: "У меня к тебе просьба серьезная..НУ такая конечно, если сможешь..." Типа мямлит..Я уж думаю чё случилось нах...Тон серьезный, голос дрожит бля..."...будешь у меня свидетельницй на свадьбе 23 декабря?" Я: "Чё вы все охуели бля в один год замуж выходить опёздалы. Буду, конечно!" Во как. Не, ну в натуре охуели. А я вот думаю можь она беременна(мы с ней еще не виделись. давно уже), значит с другой иркой коляски катать будут. Та рожает в декабре. А я то замуж в след. году!!!! А мне, нах с кем коляски катать???? Я в шоке, пизды им всем дам, разнесу нах всю эту богодельню. :) Тока не кому!!!! ОНа просила не говорить!!!!


Осталосо я последняя в деффках...НИкто замуж не берет бугага...
[185x280]

Вы пахнете всежестью лимона

Кислинка предаёт вас бунтарства характера и мятежности мысли. Управляя собой, вы можете дойти до вершины возможносте, но на это уйдёт много времени.

Пройти тест

...сегодня с Владой. Наверное, опять пойдем в кофейню. :) У меня правда уже глаза на неё не глядят... Вчера там завтракали, позавчера ужинали...Готовить неохото было. В пятницу к нам приезжали Сашкины друзья. Посидели в VIP зале Софии в Ивановских двориках. Биггушкин с женой остались у нас, Юрка С Антоном у Костыля. Все обещали со своими деффками приехать, а приехал только бигги с женой. Ну и мы еще с собой Захаровых взяли. Вообщем погудели неплохо так. Я впервые попробовала Черный русский коктель. Сливки, кофе и водка. Только половину смогла осилить. ОЧень крепкий, хотя и вкусный.
Вот..сижу сейчас на работе, спать хочецца. Сегодня с папой лодку с воды подняли. А то стоит одна наша одинешенька :) Я всяя улякалась...поперласьн а каблуках, но я же не знал, что там такая жижи грязная :) бе...
Домой скорее и дрыхануть чуток...

Так хочется писать стихи и рисовать, но ТЕМА, совсем НЕ ТА, которую надо бы. Но почему вся литрика моей души, основана на том, с чем толком то и не сталкивалась. ОТкуда это все? Из прошлой жизни????