В возрасте 73 лет после продолжительной болезни скончался бывший капитан «Манчестер Юнайтед» и сборной Ирландии Ноэл Кэнтвелл.

Уроженец Корка привел «Юнайтед» к победе в кубке Англии в 1963 году и представлял сборную Ирландии как в футболе, так и в матчах по крикету.

Он присоединился к «Юнайтед» в ноябре 1960 года за 29.500 тысяч фунтов, перейдя в команду Мэтта Басби из «Вест Хэма». Под руководством Басби он провел в клубе семь лет, сыграл 146 матчей, забил 8 мячей. В течение 5-ти лет с 1962 по 1967 год Кэнтвелл был капитаном «Красных Дьяволов». За футбольную сборную Ирландии Кэнтвелл провел 36 матчей и забил 14 голов.

Пусть земля ему будет пухом...

LI 3.9.25

Российская премьер-лига. 22-й тур.
10 сентября, суббота.
ЦСКА (Москва) - Шинник (Ярославль) - 2:0
Крылья Советов (Самара) - Торпедо (Москва) - 0:1
Ростов (Ростов-на-Дону) - Амкар (Пермь) - 2:0
Алания (Владикавказ) - ФК Москва (Москва) - 0:2

11 сентября, воскресенье.
Динамо (Москва) - Рубин (Казань) - 3:1
Терек (Грозный) - Спартак (Москва) - 1:2
Томь (Томск) - Сатурн (Раменское) - 0:3

LI 3.9.25

Презервативы Мах 3: Вы делаете одно движение - они делают три!

LI 3.9.25

Член Мужской запрашивает продвижение по службе и повышение зарплаты
по следующим причинам:
- всегда сосредоточенно и напряженно работает
- умеет глубоко и с головой погружаться в работу
- умеет работать во всех направлениях
- не иммет вентиляции или кондиционера на рабочем месте
- работает в условиях повышенной влажности
- работает при повышенных температурах
- работает по выходным и праздникам
- может работать в любое время суток
- подвергается риску получить профессиональные заболевания
Повышению Члена Мужского по службе и в увеличении зарплаты отказать
по следующим причинам:
- он не умеет работать по 8 часов в сутки
- не всегда отвечает на запросы выйти на работу
- после короткого рабочего периода засыпает на месте
- не умеет быть преданным одному рабочему месту
- слишком рано выходит на пенсию
- работает только при постоянном подталкивании
- постоянно оставляет рабочее место грязным
- иногда сбегает с работы пораньше

LI 3.9.25

за сегодня почти ничего не было такого сверхъестественного о чём стоило бы написать,правда проснулся необыкновенно рано аж в 10:30,сестра приехала ко мне разбудила,ну и чёт как проснулся дальше спать не захотелось.Встал,умылся,пошёл в магазин,давно я этого не делал))Значит купил себе 2 диска на DVD,всякой ерунды поесть(интересно для чего если я готовить нихрена не умею),одно пепси тока вот с йогуртом навернул смотря новокупленные фильмы,кстати фильмы хоть я и смотрел раньше но всё равно посомтрел с удовольствием("Такси" все 3 части успел посмотреть и "Перевозчик",щас пойду смотреть вторую часть "Перевозчика"),пришёл значит на работу в 18:30 (как всегда с опозданием,это уже вошло у меня в привычку опаздывать на работу,Я буду не Я если не опоздаю на часик другой на работу :-) ),футбол посмотрел,наши с Португальцами играли,немного порадовали меня наши футболисты(только первый тайм выдался,второй почти весь тайм оборонялись,да ещё и Смертина удалили) счёт 0-0.
Вышел на улицу подышать свежим воздухом-подкатывает кореш и на ушко мне: "200 рублей найдём - Женька плану пробьёт".Я ему чуть с ходу по ушам и не дал,говорю "Головой думаешь когда мне такое говоришь?Ещё я тебе денег на план не давал".
Вот впринципе и весь мой день за сегодня..щас сижу во всемирной паутине лазию,ищу чего то...мож чуда какого нить,вроде не маленький а в чудеса верю до сих пор...)))

LI 3.9.25

Знаешь,иногда хорошо что человек не видит тебя по ту сторону экрана,ты можешь нарисовать смайлик с понтом улыбаешься а на самом деле тебе не до смеха,можешь даже написать что катаешься по полу от смеха а сам рыдаешь во всю(причины бывают разные).И зачем придумали этот компьютер...
В колонках играет: Danzel - - You are all of that

LI 3.9.25
[76x209]

Этому дневнику осталось жить ещё 167 часов 59 минут
ПОТОМ СНОШУ НАХ,заебало всё...жизнь хуйня...
всем спасибо,никого не забуду...
В колонках играет: Магнитная аномалия - Мы выходим на улицу

LI 3.9.25
[190x253]

А когда я тебе сказал прощай
Но любимая не забывай
Те счастливые мгновенья и дни
В сердце ты своём всегда храни...

Опустилась ночь и снова мгла
Окружила в тишине меня...
Те ресницы и твои глаза,
Образ предо мной стоит всегда.

Среди листков письмо моё найди
И тихо плача ты его прочти...
А сердце ты другому отдала,
Обманула нас с тобой судьба...

Я хотел с тобой немного быть,
Боль и радость,и мечты делить...
Не успел взглянуть в твои глаза,
Мигом улетаешь от меня...
В колонках играет: А-Мега - Лететь

LI 3.9.25
[76x209]

Пришёл вчера с работы около часу ночи,смотрел DVD где то до 5 утра(real бред),в итоге проснулся в 4 часа дня,а были планы на сегодня смотаться в город,зайти в ремонт посмотреть отремонтировали ли мой долбаный самсунь D-500,блин с 29-го числа уроды чинят...Просто хотелось по городу пошляться,мож кого закомого встретить и вот тебе хрен там называется...А щас ещё дождливая какая то погода,хотел на море съездить искупаться.вообщем всё что задумал,всё накрылось медным тазом мля!!!Остаётся надежда на то что после работы схожу в бильярд поиграю ито ещё ничего не известно.((
В колонках играет: Многоточие - В жизни так бывает...

LI 3.9.25

> Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом "О чем ты сейчас думал, милый?" Потому что ей просто наплевать, что вы думаете.

> Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке.Молоденькие все еще надеятся, что об этом позаботитесь вы.

> Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов Мартини в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома.

> Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это не относится к молоденькой девице.

> Женщины постарше бегают быстрей, потому что всегда носят удобную обувь.

> Женщина постарше более честна. Она назовет вас "идиотом", если вы только ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет так из-за страха вас потерять.

> Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг что из вас двоих кто-то один должен срочно жениться. Если женщина постарше забеременеет, вы, как правило, будeте последний, кто об этом узнает...

> Женщина постарше всегда имеет работу, на которой ей уже полагается медицинская страховка, включающая услуги дантиста. Молоденькая ничем не поможет вам, когда ваши зубы пострадают от игры в хокей.

> Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы "ее используете". Она просто использует вас.

> Женщина постарше просто позвонит вам и спросит, когда вам удобно с ней встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность ждать у телефона, когда ей позвоните вы.

> Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа пиццы в заведении за углом.

> Женщина постарше представит вас всем своим подругам. Молоденькая будет прятать вас от них, чтобы в голове у вас не появились мысли о...

> Женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего белья, оставшуюся ей от прежних любовников. Молоденькие вообще редко носят белье, что практически исключает возможность стриптиза.

> Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам никогда не придется сознаваться ей в афере на стороне, посколько черт-знает-как, но она всегда сама об этом уже знает.

> Женщина постарше обладает чувством собственного достоинства, поэтому никогда не устроят истерики в общественном месте.

> Женщины постарше опытны и знают, что в постели у вас не все всегда может получиться как надо после 12-той кружки пива. Молодой может понадобиться много времени для осознания этого факта.

> Женщина постарше имеет много подруг, из которых большинство тоже захочет с вами переспать.

> Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы "украли ее лучшие годы", потому что их до вас уже украл кто-то другой.

LI 3.9.25

У меня большой и толстый, да к тому ж ещё длиннее, чем обычно. У Володи маленький и какой-то плосковатый, Володя кричит, что такой удобнее, но на самом деле он просто завидует. Все девочки, приходящие в гости, с интересом разглядывают мой и пытаются украдкой потрогать, а на Володин обычно не обращают внимания. Но я им не очень-то разрешаю! Я люблю сам - мне нравится положить ладонь на него и плавно поводить, то медленно, то быстрее. Играться с ним просто кайф! Я раньше не знал, как это кайфово, пока друг не рассказал. Тогда и решил попробовать. И мягко говоря - не пожалел. Иногда во время игр просто забываю обо всём - дергаю его изо всех сил и так и сяк, всё вокруг аж трясётся. Ну он у меня крепкий, ему ничего не будет от этого плохого. Лишь бы родители не застукали - они считают, что я играю слишком много. Но я на них не обижаюсь - в конце концов, они же мне его купили, мой любимый джойстик Raider Pro!

LI 3.9.25

Как развлечься, покупая презервативы:
1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится.
2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить: "Дорогая, мы сегодня как - предохраняемся?"
3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши.
4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.
5. Громко закричать "Эх, была - не была!" и скупить все запасы.
6. После покупки загадочно сказать "сегодня - русская рулетка", после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать.
7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю пять использованных изделий.
8. Просить продать вам "ну... эти", и злиться за то, что вас не понимают.
9. Купить "Виагру" и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку.
10. Требовать на изделиях надписи "Не испытано на животных".
11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.
12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить: "А по телевизору обещали".
13. Стоя у витрины, прикрикивать: "Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!"
14. Шумно заявить подруге: "Выбирай! Я угощаю!"
15. Стоя перед прилавком, громко бормотать: "а с этими у нас старшенький появился.. а с этими младшенький".
16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними так много связано.

Как избавиться от этих двух назойливых колонок ПЧ и Друзей?они мне загораживают посты и их нереально читать...

[380x250]
Проснулся рано утром,кто то меня разбудил уже не помню...Собрался и поехал в Сочи за телефоном который ещё 29-го отдал в ремонт,приехал а они мне "Извините,ещё не починили"...Да ёб вашу **** скока можно ждать?я без телефона как без рук а вы мне такую свинью подложили....
В расстроенных чувствах побрёл гулять по городу,сначала в нет-клуб зашёл,потом побрёл в Ривьеру(парк у нас такой),там встретил старого знакомого из Дагомыса(где раньше жил),погуляли с ними весело,от души,насмеялись,наприкалывались и вот вроде собственно и весь день выложил....щас сижу на работе смотрю какой то сериал тупой,попиваю пепси...))

а у меня тем временем уже 3 звёздочки и 2 симпы))
В колонках играет: Многоточие - 24 Сквозь печаль

LI 3.9.25

Новая ПЧ :†ЧиКаТиЛлА†: =))) приветствую))
В колонках играет: Многоточие - 12 Белые друзья

LI 3.9.25

Так много,вроде,сказать охота,но железобетонные клетки...вздыхаю...
Иродивый стал императором,так как мало кто его слушал(((Вонзив мечи в своих братьев...глаза полные крови,огонь и ад,ненависть вдвойне сильнее в бессилии...
Слушает 666 человек на данное время,это точное число погибших,от них ничего не осталось...иди по костям к разврату и хаосу,на встречу к своему чудесному зазеркальному раю...
В колонках играет: Многоточие - 10 Америка

LI 3.9.25

Сегодня мне сообщили о небольшом конфликте!!!Широкоизвестная в городе группировка под названием "Тёмная армия",входящая в состав "Синдиката" объявила нам (мы - "Царство хаоса") войну!!!За что и почему никто толком не объяснил,вроде как кто то из наших оскорбил "тёмного" в "Лилии"(Хоста),там подрались,наши их разбили естессно в дрова =))кто-то из ихних под конец сказал "Ждите возмездия" и понеслось...
Результаты ихней зачистки : 5-ро наших в реанимации,у 3-их переломы различной тяжести,ещё с 7-ми не удаётся связаться (трубки выключены)...
Мы не прощаем такого и следовательно начинаем ответную акцию!!!РНЕ мы попросили не вмешиваться чтобы потом не было никаких недоразумений и разногласий у РНЕ с Синдикатом в будущем.Ночью выезжаем в центр города и...там видно будет...наверное эти малолетние сосунки ещё не знают с кем имеют дело и каково наше численное(и не только) преимущество перед ними.

LI 3.9.25
[470x377]

В колонках играет - любимое Многоточие
Настроение сейчас - норма

1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: “Со мной классно в
постели”.
- это прямой маркетинг.

2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к
нему и говорит: “С ней классно в постели”.
- это реклама.

3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На
следующий день ты звонишь ему и говоришь: “Со мной классно в постели”.
- это телефонный маркетинг.

4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему
и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: “позвольте” и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему
галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: “Кстати, со мной классно в
постели”.
- это пиар.

5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку
между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. когда все передерутся, ты говоришь:
“Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!”
- это черный пиар.

6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой.
- это торговое представительство.

7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
- это техническая поддержка.

8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит
твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных
ближе к центру, и кричишь во все горло: “Со мной классно в постели!”
- это спам.

9. Ты приходишь на вечеринку и говоришь “Со мной круто в постели, но за мое тело хочу шоколад и
шампанское”.
- это бартер.

10. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: “Помнишь, как тебе
было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной”.
- это лизинг.

11. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с
тобой будет классно в постели.
- это директ-мейл.

12. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: “Я слышал, с тобой
классно в постели”.
- это узнаваемый брэнд.

13. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.
- Это раскрученная торговая марка.

14. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: “Со
мной круто в постели, и шоколада с шампанским не надо”.
- это демпинг.

15. Ты приходишь на вечеринку и говоришь “Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем
за этот вечер”.
- это сетевой маркетинг.

16. На вечеринке ты сразу громко заявляешь: “Кто интересуется, как я в постели, - за мной!” - и
уводишь их на другую вечеринку.
- это позиционирование.

17. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что
тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала
себя за нее. За это Светка получает шоколадку.
- это франчайзинг.

18. Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает,
как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.
- это тендер.

19. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой
очень классно в постели, и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада.
- это аукцион.

20. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что
с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что хотел бы встретится с тобой в
следующий раз. Вы договариваетесь, что в будущем это ему будет стоить 2 бут. шампанского и 3
шоколадки, но если к этому времени цена будет 2 бут. шампанского, на разницу он может посмотреть
стриптиз.
- это фьючерс.

21. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что
с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что очень доволен тобой, за что ты
требуешь дополнительно 1 шоколадку.
- это бонификация.

22. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что
с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он дает тебе шампанское, но не дает шоколадку.
- это дебиторская задолженность.

23. Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в которых описано, как
с тобой Читать далее...

[231x279]
В колонках играет - Многоточие - Москва
Настроение сейчас - гуд

Однажды короля Артура поймал другой царь и посадил в тюрьму. Потом он его пожалел и сказал, что отпустит его, если тот ответит на один очень сложный вопрос. Королю Артуру давался год, чтобы найти ответ. Если он не сможет ответить, то будет казнен. Вопрос был: “Что на самом деле хотят женщины?”
Король Артур опрашивал всю женскую половину своего королевства в течение года, но никто не смог ответить на этот вопрос. Наконец, ему сказали, что одна старая ведьма может дать ему ответ, но ее цена будет очень высока. У короля не было выбора, он пошел к ней и спросил, что она хочет. Она хотела выйти замуж за его лучшего рыцаря Гаваина. Ведьма была жутко страшная, старая, противная и с одним зубом. Артур сказал, что он не хочет заставлять своего друга это делать и лучше умрет. Тем не менее, Гаваин сказал, что жизнь Артура важна для всего королевства и он согласен жениться на старой противной ведьме. После этого ведьма ответила на вопрос Артура. Она сказала, что женщины больше всего хотят распоряжаться своей собственной жизнью.
После этого жизнь Артура была спасена, все радовались и наступило время свадьбы.
Рыцарь Гаваин был настоящим джентльменом, в то время как ведьма отвратительно себя вела, жрала руками и икала во время свадьбы. Когда наступила свадебная ночь, Гаваин, скрепя сердце, зашел в спальню.
Перед его глазами лежала самая красивая женщина, которую он когда-либо видел. Он удивленно спросил, что случилось. Ведьма ответила, что в благодарность за хорошее отношение к ней, когда она была страшной и противной, она согласна половину времени быть молодой красавицей, а половину времени старой ведьмой.
Затем она сказала, что он должен выбрать, какой он хочет чтобы она была днем, а какой ночью. Гаваин задумался.
Хочет ли он, чтобы днем его видели с красавицей, а ночи проводить со старой каргой, или иметь днем страшную ведьму, а ночью быть с красавицей? Он решил дать ей решать самой. После того как она это услышала, она сказала, что всегда будет красавицей, потому что он ее уважает и дает ей возможность распоряжаться своей собственной жизнью.
Так какова мораль этой длинной истории?
Мораль такова - не имеет значения, красивая ваша женщина или страшная, умная или глупая. Под всем этим она все равно ведьма...
=)))