Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз - невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!
1-3 месяцa:
1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски.
2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6) Бросьте сигарету, вы что?
7) Прилягте и съешьте еще йогурт. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

3-6 месяцев:
1) К животу спереди привяжите матрац с водой.
2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку!
4) Не забудьте выпить снотворного с утра!
5) А перед уходом на работу - литр воды.
6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно. Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

6-9 месяцев:
1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2) Матрац накачайте посильнее.
3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.
6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьте снисходительны. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да всё на то же - на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?

The end. В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам: куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично. Можете отвязать свой матрац.

21 июля – День трагикомического противоречия
Как они не стараются, но рожденные 21.07 не могут надолго оставаться без неприятностей. Каким-то образом получается, что вокруг них всегда бушует буря, причем чаще всего с трагикомическим налетом. Отличительная особенность рожденных 21 июля – любовь к противоположным мнениям, которые они обычно выдают с немалой долей остроумия. Эти люди не только блистательные спорщики, но также и арбитры, посредники, миротворцы. Рожденные в этот день склонны к частым переменам настроения, однако сами остаются на удивление спокойными в отношении переживаний других.
Неизменный интерес у них вызывают взрывоопасные ситуации. И надо отметить, что блестящее чувство юмора всегда позволяет им выпутываться из любых передряг. Главная опасность состоит в том, что подобные тенденции могут оказаться разрушительными как для самих рожденных 21.07, так и для их взаимоотношений с близкими, поэтому им не стоит слишком увлекаться ролью арбитров во всевозможных спорах и уж тем более не становиться рабами конфликтных ситуаций.

Мне казалось - я бегу
Полем
На не чующих травы
Лапах…
Я не помню никакой
Боли,
Смерть была - один большой
Запах.

Помню небо -
Древний Кот многоликий.
Отряхнулся и пошёл,
Как по карте.
Не взаправду же ведь я - Дикий,
Чтоб смотреть, что там лежит
На асфальте.

А потом запахло мёдом и мятой,
Я в траву влетел по самые уши
И решил, что в новой жизни (девятой)
Буду тем же, кем и был, только лучше.

Был котёнком, в сказки не верил,
А потом забыл, как все забываем -
Здесь всегда распахнуты двери,
Это место называется Раем.

Рай кошачий, до последних окраин,
Благодать для тех, кто здесь поселился.
Но уж больно убивался хозяин -
Я чуть сразу же назад не родился.

Весь поникший от нахлынувшей скуки,
Брёл по Раю в поисках дома
И уткнулся в чьи-то тёплые руки,
Руки пахли странно знакомо.

Не запомнилось лицо и окраска -
Прятал морду в вороте платья.
Был покой и тихая ласка,
А потом нас встретили братья.

Было солнце (просто так, не в окошке)
Золотым, как рыбка на блюде.
И все были мы здесь - общие кошки,
А у нас, конечно, - общие люди.

Мы со взрослыми котами небрежно
Выходили в круг - померяться силой,
И мурлыкали мне кошки так нежно,
Потому что я большой и красивый.

Здесь тепло всегда, и чисто, и сухо,
Не бывает ни дождей, ни метели.
Раз порвал я, значит, Серому ухо -
Зажило, и пожалеть не успели.

Серый крут, он подох, видно, в драке.
Серой масти - аккурат мой братишка…
По ночам ему всё снятся собаки,
Он рычит на них во сне, но не слишком.

Мне же снится: я бегу
Полем.
Каждая травинка -
Резная…
Может, каждый выбирать
Волен?
Я всего лишь кот, я -
Не знаю.

Вы видели радугу? Та часть неба, которая находится за ней, называется "За Мостом Радуги". Когда домашний любимец, который был особенно близок вам, умирает, говорят, он уходит за Мост Радуги. Там полянки и холмы для всех наших братьев меньших, чтобы они могли резвиться и играть вместе. Там вдоволь еды, воды и солнца, среди всех животных царит мир и дружба, и нашим друзьям там тепло и уютно. Все больные и старые животные становятся снова здоровыми и энергичными, а раненные или покалеченные - целыми и сильными, точно такими, какими мы их помним в те далёкие ушедшие дни. Все животные счастливы и довольны, кроме одной маленькой детали - каждый из них скучает по тому, кто был самым дорогим для него и кто остался там, позади... Все они бегают и играют вместе, но приходит день, когда один из них вдруг останавливается и начинает всматриваться вдаль. Его глаза блестят, взгляд внимателен, тело дрожит от нетерпения... Вдруг он бросается от группы, он летит над зелёной травой, ноги несут его всё быстрее и быстрее... ВАС УЗНАЛИ!!! И когда Вы и Ваш лучший друг наконец встретитесь, то обнимитесь в радостном воссоединении, чтобы никогда больше не расставаться. Счастливые поцелуи осыпают Ваше лицо, Ваши руки снова ласкают любимую головку, Вы снова смотрите в преданные глаза Вашего любимца, так давно ушедшего из Вашей жизни, но никогда не исчезнувшего из Вашего сердца. И ВЫ ПЕРЕХОДИТЕ МОСТ РАДУГИ ВМЕСТЕ.

Не торопитесь за "Мост радуги",но помните,ему там хорошо и когда нибудь Вы опять будите вместе.


Кроха наша...... Мы любим и помним тебя! Спасибо тебе за ту радость, которую ты принесла в наш дом! Спасибро тебе! И прости нас за все........
Я надеюсь, что ткбе сейчас лучше, чем нам.....

Седой ангел вздыхает и объясняет, что вы - Светлый Ангел

Вы несёте Свет и боретесь с Тьмой. Возможно, какой-то частью души вы и понимаете единства Света и Тьмы, но не хотите этого признавать. Иногда вы слишком беспощадны и ваш Свет обжигает больше, чем ослепляет Тьма. При жизни вы были непримиримы потому, что не хотели, теперь вы примирится не можете. [показать]

Пройти тест

В добрых глазах прирученного зверя, каждый ребенок прочтет без труда, я полюбил тебя, я тебе верю, ты ведь не бросишь меня никогда? [700x525]

[показать]

Вау!!! Да вы, никак, — Чеширский кошак!

[показать] — Вы изменчивы, друг мой, и противоречивы. За это вас и любят: ведь сегодня в вас можно найти одно, а завтра — другое! эй, стойте, не исчезайте... Вот черт, опять одна челюсть осталась...

Пройти тест

Поздравляем!!! Вы (не поверите)- Сибирская или Мейн-кун

Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет! Сильный и стойкий человек. Красивый и гордый. Вы столь естественны и неповторимы, что...

Пройти тест

Что вы знаете
Про кошку?
Всё, наверно, понемножку.
Кошка первой входит в дом
И живёт подолгу в нём.
То мяучит,
То играет,
То куда-то удирает,
исчезает далеко.
А когда придёт обратно,
То из блюдца
Аккуратно
Пьёт сырое молоко.
И погладить
Разрешает,
И работать
не мешает,
Половицей
Не скрипит.
А ложится за подушку,
Что-то нежное на ушко
Скажет шёпотом
И спит.
Видеть кошку
на окошке
Я всегда, ребята, рад.
Для мурлыканья
У кошки
Есть особый аппарат!
Он работает прекрасно-
Это всем на свете ясно ,-
Но,
К несчастью детворы,
Разбирать его
ОПАСНО:
Когти кошкины остры.
Выдвигаются мгновенно -
Только ноги уноси!...
А на морде,
Как антенны,
Установлены усы.
Чует кошка дух мышиный,
В сумрак ввинчивает взгляд.
Точно фары
У машины,
У неё глаза горят.
Уступаю ей дорогу,
Повстречавши у ворот.
Если хочет -
Пусть пройдёт.
Вдруг возьмёт
Да на подмогу
Братца тигра
Позовёт?
Вдруг из парка
Или сквера,
Со двора,
Из-за угла,
Выйдет чёрная пантера,
Скажет:
-Мура, ка дела?
Вдруг придут
Её проведать
Дядя барс и тётя рысь,
Сядут вместе пообедать...
Тут уж точно берегись!
Кошка бегает с азартом
За катушкою полдня.
А сама
В родстве с гепардом,
Льву могучему родня!
Тем, кто с кошкой
Добр и мягок,
Может кошка
Другом стать.
Но обидчику,
Однако,
Может кошка сдачи дать!

Настроение сейчас - РжуНиМагу

Про боевых котов.
Автор неизвестен

"- А здесь, господин Президент у нас живут Десантные Коты, - Министр Обороны
подвел главу президента к застекленной стенке.
- Ну ни хрена себе у них вольерчик, - Президент расплющил нос о стекло,
пытаясь разглядеть теряющуюся в тумане противоположную стенку ангара.
- Так их у нас больше всего, - пожал плечами генерал, - Желаете посмотреть
поближе?
- Нет, спасибо, - быстро ответил президент, - Ну их, ты же сам говорил, что
они - абсолютно дикие.
- Так спускаться-то не надо, - снисходительно пояснил министр, - Сюда
увеличение дадим.

На мониторе возникло увеличенное изображение огромного поджарого кота
необычной масти: серо-зеленая шкура приобретала на голове необычный,
дымчато-голубой окрас, на груди у животного была белая с серыми полосками
манишка. Кот увлеченно драл когтями толстое бревно, во все стороны летели
куски коры и стружка. Доведя себя до исступления зверь вцепился в дерево
зубами, вырвал огромный кусок, и сверкая глазами, с бешеной скоростью
поскакал куда-то вдаль.

- Ужас, - искренне сказал Президент.

Жизнь в вольере кипела ключом - коты носились по кругу, взбирались на столбы
и прыгали оттуда, приземляясь на все четыре лапы, точили когти о бревна,
ползали на брюхе, хлеща себя хвостом по бокам. Прямо под окном несколько
зверей сошлись в яростной схватке, шерсть летела клочьями, воздух сотрясали
воинственные вопли, время от времени на песок плескало красным.

- Они друг друга не убьют? - опасливо спросило Первое Лицо.
- Ну, бывает, - признался Генерал, - Но редко. Они, в общем-то, более- менее
вменяемы. Ну, почти всегда. В конце концов, вменяемость вообще не входит в
число их достоинств.
- А что входит? - удивился Президент.
- Храбрость, - быстро ответил Министр, - Самоотверженность, Отмороженность,
Отсутствие инстинкта самосохранения. Еще их можно долго не кормить и они
умеют перекусывать стальную проволоку до пяти миллиметров в диаметре. Ну и,
конечно, приземляются на все четыре лапы. Всегда
- И все?
- А больше ничего не нужно, - пояснил Генерал. - Их задача - выпрыгнуть
где-нибудь во вражеском тылу и захватить опорный пункт.
После чего либо геройски погибнуть, либо удержать его до подхода наших
войск. Это, в принципе, почти одно и то же.
- Потрясающе, - вздрогнул Президент, - А они сами об этом знают?
- Еще как. Они этим гордятся. Так, что-то они разошлись не на шутку, -
встревожился Генерал.

Коты в вольере орали уже все вместе, многие начали прыгать с разбега на
бетонные стены, сползая вниз на когтях. Когти оставляли в серых плитах
глубокие борозды. Министр схватил телефон.

- Релаксанты им, быстро! Когда их последний раз прыгали? ЧТО??? МЕСЯЦ
НАЗАД??? Вы что, с ума все посходили? Двойную дозу релаксантов и грузовики
ко входу быстро! Илы на полосу, чтобы находились в пятиминутной готовности!
И Я СРАТЬ ХОТЕЛ НА КЕРОСИН И БЮДЖЕТ, КОТОВ НУЖНО ПРЫГАТЬ РАЗ В ДВЕ НЕДЕЛИ!

В стене вольера открылся люк и внутрь посыпались кирпичи и черепица.
Ангар сотряс дружный радостный вой, зверьки хватали зубами новые игрушки,
оттаскивали в сторону и с диким мявом дробили лапами и лбами.

- Кстати, обратите внимание, - заметил Гненрал, - Сейчас, как никогда просто
различить их по специальностям. Если кот бьет кирпич головой - это
десантно-штурмовой кот. Если лапой - то разведчик, сапер или просто обычный
кот. Если кот бьет лапой черепицу, то это - специалист или штабной
кот-офицер.
- А... А им не больно? - робко спросил Президент.
- А хрен его знает, - признался Министр, - Сколько раз видел - всегда в
дрожь бросало, а котам, вроде, нормально... Ладно, похоже они слегка
успокоились.

Он снова поднял трубку.

- Кто на дежурстве? Мария? Машенька, золотце мое, начинайте готовить зверей
к выброске. Да, прямо сейчас. Да не за что, не надо меня благодарить, это
моя обязанность... Да, всех. А то! А вечером валерьянки всем и печенки! Ага.
А снабженцам я лично все что нужно оторву. ну давай, милая, Президент
смотрит.

Он повернулся к Главе Государства и подмигнул.

- а теперь глядите - смертельный номер. Держитесь там за что-нибудь, многие
в первый раз с ног падают.

Дверь в вольер открылась и прямо в орущую пушистую массу ступил молоденькая
девушка в белом халате поверх военной формы.

- Что вы делаете? - в ужасе заорал Президент, - Ее же разорвут!
- Смотрите-смотрите, - посмеивался генерал.

Девушка бесстрашно расталкивала котов ногами, генерал подкуртил что- то на
пульте и в зале стало слышно, что происходит в вольере.

- А ну брысь! Ишь, разлеглись! Дай сюда кирпич, ты, морда мохнатая!
Ты какой кирпич уже сегодня ломаешь? Пятый? ах ты жадина!

Первое лицо с ужасом и восхищением смотрело, как девушка пытается отобрать
кирпич у огромного, ободранного Штурмового кота. Зверь взвыл, выдернул
кирпич из рук человека и, задрав хвост, ускакал под столб, где с Читать далее...

Моё почтение. В вашем сердце построен Лесной город

город среди деревьев. Он живет в гармонии с этим миром. И мир его любит. Он дитя природы и он прекрасен в своей простоте.

Пройти тест

Здорово! Красивый тест!

Installation completed. Ваша стена загружена.

Смерть малопривлекательна для Вас даже как шутка. В мире ещё слишком много неизвестного, подчас забавного и непонятного — и Вам непременно стоит это увидеть. Начать хотя бы с этой удивительной древней стены, на поклонение к которой приходят монахи. [показать]

Пройти тест

«Женщины и кошки всегда поступают, как им заблагорассудится; мужчинам и собакам остается только расслабиться и смириться с таким положением вещей». (с) Роберт А. Хайнлайн.

Не надо бояться
Стада котов.
Они не затопчут,
Как стадо слонов.
Они не зароют,
Как стадо кротов.
Они не нагадят,
Как стадо коров.
Они не укусят,
Как стадо собак.
Они не утопят,
Как стадо китов.
Не надо бояться
Стада котов.

Все это враки! Как показал опыт совместного проживания с четырьмя котами ( с четырьмя черными бестиями).... По пунктам - затопчут и не заметят! зароют и мявкнуть не успеешь! нагадят как ДВА стада коров! Не только покусают, но и поцарапают! И утопят!!! Утопят в море любви и преданности, сладкого мурчания и положительных эмоций!
Не надо бояться стада котов!
У меня живут кошка Принцесса мартина Мурлыканская и трое ее котят - Адмирал - Уступите Мне Место Под Солнцем, Амтаро - Сожру Все, Что Плохо Лежит, и Лейла - Нас"у В Ботинки. Девочку я вначале назвала Бижу (драгоценность), но муж через неделю заявил, что ему это имя не нравится и после долгих раздумий предложил Лейлу. А я не спорила... Мужчина, согласившийся на четырех котов в доме имеет право на мааааааленькую прихоть!
[700x525]

Щаз спаю!
http://www.umora.ru/view.cgi?s=audio&id=114631697522608
[670x502]

А у моей кошки День Варенья!!!!!!!!!!! Чомки ее в черный нос! 7 годков красавице моей!
[524x400]

УРА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
У нас двойня!!!!! Мы так рады!!!!!!!!! Тюшенька такая умница! Такая молодец! Решили оставить двоих котят себе!!! Получился небольшой ляп.... Мы были уверены, что будет пятеро малышей и уже нашли три пары добрых рук..... Теперь эти руки звонят и спрашивают как дела.... Такое пузище было!!!!! А котят двое всего, но очень крупные, крепенькие, активные! Вет сказал, что удивлен, что она сама без проблем таких детенышей выродила! Она за мою руку держалась все время передними лапами, даже когти ни разу не выпустила! Первый малыш родился в час ночи, второй аж через час! Мы с ней в комнате вдвоем были, что бы не нервировать ее лишним колличеством людей. муж под дверью топтался и спрашивал шепотом, как продвигаются наши дела Врач утром осотрел ее, в 10 часов. Сказал, что мы большие молодцы!!!
Ох... Мы так рады! Детки похожи на маму! Черненькие!!!!!!!!!!!!!!

Если кофту или лифчик Вы неправильно надели,
то, конечно - же, не верьте, это первое апреля!
Если вам сегодня скажут, Что вы очень растолстели,
Вы не верьте, Вы не верьте, это первое апреля!
Вы спешили на работу, улыбнуться не успели.
Улыбнитесь, что Вам стоит, это ж первое апреля!
Лучик Света

Все! Принимаю волевое решение - получать от жизни положительные эмоции!!! А положительные эмоции возникают, когда на все положить......