"""""""
02-01-2007 00:46
...Если ты в бездну шагнул и не воспарил,
Вошел в огонь, и огонь тебя опалил,
Ринулся в чащу, а там берлога,
Шел на медведя, а их там шесть, —
Это почерк дьявола, а не Бога,
Это дьявол под маской Бога
Отнимает надежду там, где надежда есть.
Д. Быков
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
...Если ты в бездну шагнул и не воспарил,
Вошел в огонь, и огонь тебя опалил,
Ринулся в чащу, а там берлога,
Шел на медведя, а их там шесть, —
Это почерк дьявола, а не Бога,
Это дьявол под маской Бога
Отнимает надежду там, где надежда есть.
Д. Быков
О как!
27-12-2006 21:48
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Лиса!
27-12-2006 16:11
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Аффигеть!
21-12-2006 18:21
Наполеон — Гитлер
Наполеон родился в 1760 г.
Гитлер родился в 1889 г.
(разница 129 лет)
Наполеон пришел к власти в 1804 г.
Гитлер пришел к власти в 1933 г.
(разница 129 лет)
Наполеон вошел в Вену в 1812 г.
Гитлер вошел в Вену в 1941 г.
(разница 129 лет) Наполеон проиграл войну в 1816 г.
Гитлер проиграл войну в 1945 г.
(разница 129 лет)
Оба пришли к власти, когда им было по 44 года.
Оба напали на Россию, когда им было по 52 года.
Оба проиграли войну, когда им было по 56 лет.
Линкольн — Кеннеди
Линкольн родился в 1818 г.
Кеннеди родился в 1918 г.
(разница 100 лет)
Линкольн стал президентом США в 1860 г.
Кеннеди стал президентом США в 1960 г.
(разница 100 лет)
Оба были убиты в пятницу. Оба в присутствии жен. Оба — выстрелом в голову.
Линкольн был убит в театре «Кеннеди». Кеннеди был убит в автомобиле «Линкольн»
Незадолго до смерти Линкольн побывал в городке Монро, что в Мэрилэнде; у Кеннеди незадолго до смерти был pоман с Мэрилин Монро.
Оба южане. Оба демократы.
До того, как стать президентами, оба были сенаторами США.
Джон Уилкис Бут, застреливший Линкольна, родился в 1839 году.
Ли Харви Освальд, застреливший Кеннеди, родился в 1939 году.
(разница 100 лет)
Оба имени в английском написании (John Wilkes Booth и Lee Harvey Oswald) состоят из 15 букв.
Бут сбежал из театра и был схвачен на чердаке. Освальд бежал с чердака, его арестовали в театре.
Приемник Линкольна после убийства — Джонсон.
Приемник Кеннеди после убийства — Джонсон.
Первый, Эндрю Джонсон родился в 1808 г.
Второй, Линдон Джонсон родился в 1908 г.
(разница 100 лет)
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Наполеон — Гитлер
Наполеон родился в 1760 г.
Гитлер родился в 1889 г.
(разница 129 лет)
Наполеон пришел к власти в 1804 г.
Гитлер пришел к власти в 1933 г.
(разница 129 лет)
Наполеон вошел в Вену в 1812 г.
Гитлер вошел в Вену в 1941 г.
(разница 129 лет) Наполеон проиграл войну в 1816 г.
Гитлер проиграл войну в 1945 г.
(разница 129 лет)
Оба пришли к власти, когда им было по 44 года.
Оба напали на Россию, когда им было по 52 года.
Оба проиграли войну, когда им было по 56 лет.
Линкольн — Кеннеди
Линкольн родился в 1818 г.
Кеннеди родился в 1918 г.
(разница 100 лет)
Линкольн стал президентом США в 1860 г.
Кеннеди стал президентом США в 1960 г.
(разница 100 лет)
Оба были убиты в пятницу. Оба в присутствии жен. Оба — выстрелом в голову.
Линкольн был убит в театре «Кеннеди». Кеннеди был убит в автомобиле «Линкольн»
Незадолго до смерти Линкольн побывал в городке Монро, что в Мэрилэнде; у Кеннеди незадолго до смерти был pоман с Мэрилин Монро.
Оба южане. Оба демократы.
До того, как стать президентами, оба были сенаторами США.
Джон Уилкис Бут, застреливший Линкольна, родился в 1839 году.
Ли Харви Освальд, застреливший Кеннеди, родился в 1939 году.
(разница 100 лет)
Оба имени в английском написании (John Wilkes Booth и Lee Harvey Oswald) состоят из 15 букв.
Бут сбежал из театра и был схвачен на чердаке. Освальд бежал с чердака, его арестовали в театре.
Приемник Линкольна после убийства — Джонсон.
Приемник Кеннеди после убийства — Джонсон.
Первый, Эндрю Джонсон родился в 1808 г.
Второй, Линдон Джонсон родился в 1908 г.
(разница 100 лет)
Коть! таки спасибо за шапочку!:))
20-12-2006 16:38
Кто бы мог подумать?! Я всегда считала, что головные уборы мне не к лицу...
[343x400]
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
| Поздравляем!!! Вы - зеленый берет, спецназ армии США |
| Вы – гений оценки, кудесник планирования и мастер психологической войны. С вашими организаторскими способностями мало что сравнится. Вы способны организовать партизанское движение, наладить оборону форта, вылечить ребенка и взорвать мост. Вы универсальный специалист: подрывник, стрелок, связист, врач и дипломат в одном лице. Вы великолепный инструктор, у вас есть огромный опыт и вы, прежде всего стремитесь передать его другим. Носите свой берет с гордостью! |
| Пройти тест |
Кто бы мог подумать?! Я всегда считала, что головные уборы мне не к лицу...
[343x400]
.....
19-12-2006 23:01
Если жизнь покатилась к дурной полосе,
На закате особенно чёрного дня
Я скажу: "Ну и что? А подите вы все!
Лишь бы дома, как прежде, любили меня!"
Если дома хоть кто-то мне искренне рад,
Если с визгом навстречу бросается пёс,
Это будет награда превыше наград,
Что бы прожитый день на хвосте ни принёс.
Если кошка, мурлыча, прижмётся к душе,
Этот тёплый комок - оборона от бед,
И Вселенная сразу начнёт хорошеть,
И растает, исчезнет недоброго след.
Ну а если чей дом - это просто ночлег,
Не согретый биением верных сердец,
Беззащитен на свете такой человек,
Кто не сеет добра - тот ему и не жнец
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Если жизнь покатилась к дурной полосе,
На закате особенно чёрного дня
Я скажу: "Ну и что? А подите вы все!
Лишь бы дома, как прежде, любили меня!"
Если дома хоть кто-то мне искренне рад,
Если с визгом навстречу бросается пёс,
Это будет награда превыше наград,
Что бы прожитый день на хвосте ни принёс.
Если кошка, мурлыча, прижмётся к душе,
Этот тёплый комок - оборона от бед,
И Вселенная сразу начнёт хорошеть,
И растает, исчезнет недоброго след.
Ну а если чей дом - это просто ночлег,
Не согретый биением верных сердец,
Беззащитен на свете такой человек,
Кто не сеет добра - тот ему и не жнец
Варкалось... Хливкие шарьки пырялись.....
19-12-2006 00:24
ПУСЬКИ БЯТЫЕ
(1984)
Сяпала Калуша с Калушатами по напушке. И увазила Бутявку, и волит: — Калушата! Калушаточки! Бутявка!
Калушата присяпали и Бутявку стрямкали. И подудонились.
А Калуша волит: — Оее! Оее! Бутявка—то некузявая!
Калушата Бутявку вычучили.
Бутявка вздребезнулась, сопритюкнулась и усяпала с напушки.
А Калуша волит калушатам: — Калушаточки! Не трямкайте бутявок, бутявки дюбые и зюмо—зюмо некузявые. От бутявок дудонятся.
А Бутявка волит за напушкой: — Калушата подудонились! Зюмо некузявые! Пуськи бятые!
(автора не знаю)
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
ПУСЬКИ БЯТЫЕ
(1984)
Сяпала Калуша с Калушатами по напушке. И увазила Бутявку, и волит: — Калушата! Калушаточки! Бутявка!
Калушата присяпали и Бутявку стрямкали. И подудонились.
А Калуша волит: — Оее! Оее! Бутявка—то некузявая!
Калушата Бутявку вычучили.
Бутявка вздребезнулась, сопритюкнулась и усяпала с напушки.
А Калуша волит калушатам: — Калушаточки! Не трямкайте бутявок, бутявки дюбые и зюмо—зюмо некузявые. От бутявок дудонятся.
А Бутявка волит за напушкой: — Калушата подудонились! Зюмо некузявые! Пуськи бятые!
(автора не знаю)
Мяу
14-12-2006 21:22
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Результат теста "Твоя сказка"
13-12-2006 00:03
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Результат теста:Пройти этот тест
"Твоя сказка"
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru
Ваша сказка - самая обыкновенная, но менее красивая...
Давно. И словно недавно. Твой мир - он вне Времени, как это ни звучит... Солнце восходит, его лучи уже проскользили над Рощей и осветили твое окно. Не спится. Ты вышла на балкон. Нежный цветок в руке. Легкое дуновение ветра развевает подол твоего платья. Грустная улыбка на лице, ты смотришь вдаль, в глазах отражается свет. Скрипнула дверь. Ты резко обернулась. - Миледи? - спрашивая разрешения спросил он. -Месье... Я вас не ожидала, - расстерянность проскользнула на твоем лице. А он красив.. Говорят, благороден.. Нет, к чему такие мысли? Его наверняка послал отец. -Миледи, не составите ли вы мне компанию? Неожиданность. Согласиться? - Я думала, что вас послал отец.. Он улыбнулся. -Я тоже думал, что он так сделает. Ну что, вы согласны? Я задумал замечательную прогулку по Роще.. По Роще! Она здесь, под твоим окном, такая манящая и таинственная.. Отец не пускал тебя туда, хоть тебе с детства хотелось в ней погулять... Говорили, там феи... Он словно поймал твои мысли. - Вы в этом сможете убедиться лично, миледи. Кто же он, странный гость из далекой Виссарии?
Таки да!
27-11-2006 23:43
12 признаков американца
# Сидя за столом, он кладёт ноги справа и слева от тарелки.
# Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке.
# Он платит собственному ребёнку за мытьё посуды среднемесячную российскую зарплату.
# Он даже "Кока-колу" пьёт завёрнутую в бумажку.
# Его дружок в Сайгоне не живой лежит.
# Он переспал со своим психоаналитиком. # Он очень хочет похудеть, но не знает, у кого спросить как.
# Каждую ночь он ложится спать с Синди Кроуфорд, а просыпается с Вупи Голдберг.
# Непринуждённость озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство.
# Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.
# Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.
# В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой. После чего по нему идут титры.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
12 признаков американца
# Сидя за столом, он кладёт ноги справа и слева от тарелки.
# Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке.
# Он платит собственному ребёнку за мытьё посуды среднемесячную российскую зарплату.
# Он даже "Кока-колу" пьёт завёрнутую в бумажку.
# Его дружок в Сайгоне не живой лежит.
# Он переспал со своим психоаналитиком. # Он очень хочет похудеть, но не знает, у кого спросить как.
# Каждую ночь он ложится спать с Синди Кроуфорд, а просыпается с Вупи Голдберг.
# Непринуждённость озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство.
# Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.
# Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.
# В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой. После чего по нему идут титры.
Мечты-мечты......
27-11-2006 23:34
10 вещей, которые бы я сделал, будучи тараканом
1. Во-первых, я бы не стал суетиться днем, на виду у хозяев. Зачем рисковать, если свет не имеет для меня особого значения? Все самые вкусные ништяки я прекрасно бы нашел и ночью - по запаху.
2. На своей территории я установил бы жесткий контроль над иммигрантами и визовой режим. Если бы нас было слишком много, мы бы просто вышвыривали чужаков в канализацию. Зачем нервировать хозяев и доводить их до репрессий? 3. Никогда, ни при каких обстоятельствах, мы бы не стали заходить в спальню, и уж тем более - падать на спящих хозяев с потолка. Во-первых, все самое интересное находится на кухне и в ванной. Во-вторых, не надо доводить хозяев до репрессий. Ну и в третьих - если нам захочется экстрима, мы можем попробовать его на хозяевах чужой квартиры, тем более, что вентиляция позволяет это легко сделать.
4. Своим постоянным местом обитания я бы сделал вентиляцию, откуда легко смыться, и куда хозяева ни за что не рискнут распылять аэрозоли и другие вещества, вредные для здоровья.
5. Вместо тупого рысканья в поисках объедков, я бы постарался изучить устройство холодильника, хлебницы и продуктового шкафа на предмет лазеек. В крайнем случае, мы бы привлекли для этого инженеров из числа бомжей - за умеренное вознаграждение. Разумеется, найдя путь, мы бы не стали гадить там и устраивать оргии. Время от времени наведываться за запасами - вполне достаточно.
6. Если бы хозяева объявили о том, что хотят нас потравить, мы бы оповестили всех чужих тараканов, что в нашей квартире появилось много еды, а сами бы на время ушли в чужие квартиры. Это одновременно и научит хозяев не будить в нас зверя, и ослабит некоторую конкуренцию со стороны чужаков.
7. Своим тараканам я бы приказал краситься в яркие привлекательные тона, чтобы вызывать положительные эмоции у хозяев, которые бы принимали нас за красивых экзотических жуков. Возможно, мы бы даже заказали дизайн у дизайнеров из числа бомжей - за умеренную плату.
8. Летом я бы отправил послов к кузнечикам и цикадам, чтобы научиться издавать такие же мелодичные трели. Это относительно нетрудно - надо всего лишь тереть лапками о надкрылья, и я не думаю, что эта наука вызвала бы у нас какие-то затруднения. А пользы от нее - более чем. Ведь тогда бы хозяева точно приняли нас за прелестных жучков из п.7.
9. Умерших от старости или других причин тараканов я бы приказал раскладывать на видных местах - чтобы показать хозяевам, что мы находимся на грани вымирания. Сами бы мы в это же время веселились и радовались жизни в закрытых убежищах.
10. Хотя это и невозможно, я бы постарался выучить грамоту и распространить ее среди своих сородичей. Тогда бы мы получили возможность общаться с хозяевами, не говоря уже о бомжах. И, быть может, мы бы даже вместе смогли пойти с ними в будущее, рука об руку, не как враги, а как друзья и равноправные партнеры. Мы бы могли чинить микротехнику, обнаруживать неисправности в проводке и кабелях, служить разведчиками, а люди кормили бы нас, учили наших детей и награждали бы нас золотыми медалями за лучшие песни на "Евровидении". Ах, как сладки мечты. Да, мы определенно должны выучить грамоту!
http://forums.catgallery.ru/index.php
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
10 вещей, которые бы я сделал, будучи тараканом
1. Во-первых, я бы не стал суетиться днем, на виду у хозяев. Зачем рисковать, если свет не имеет для меня особого значения? Все самые вкусные ништяки я прекрасно бы нашел и ночью - по запаху.
2. На своей территории я установил бы жесткий контроль над иммигрантами и визовой режим. Если бы нас было слишком много, мы бы просто вышвыривали чужаков в канализацию. Зачем нервировать хозяев и доводить их до репрессий? 3. Никогда, ни при каких обстоятельствах, мы бы не стали заходить в спальню, и уж тем более - падать на спящих хозяев с потолка. Во-первых, все самое интересное находится на кухне и в ванной. Во-вторых, не надо доводить хозяев до репрессий. Ну и в третьих - если нам захочется экстрима, мы можем попробовать его на хозяевах чужой квартиры, тем более, что вентиляция позволяет это легко сделать.
4. Своим постоянным местом обитания я бы сделал вентиляцию, откуда легко смыться, и куда хозяева ни за что не рискнут распылять аэрозоли и другие вещества, вредные для здоровья.
5. Вместо тупого рысканья в поисках объедков, я бы постарался изучить устройство холодильника, хлебницы и продуктового шкафа на предмет лазеек. В крайнем случае, мы бы привлекли для этого инженеров из числа бомжей - за умеренное вознаграждение. Разумеется, найдя путь, мы бы не стали гадить там и устраивать оргии. Время от времени наведываться за запасами - вполне достаточно.
6. Если бы хозяева объявили о том, что хотят нас потравить, мы бы оповестили всех чужих тараканов, что в нашей квартире появилось много еды, а сами бы на время ушли в чужие квартиры. Это одновременно и научит хозяев не будить в нас зверя, и ослабит некоторую конкуренцию со стороны чужаков.
7. Своим тараканам я бы приказал краситься в яркие привлекательные тона, чтобы вызывать положительные эмоции у хозяев, которые бы принимали нас за красивых экзотических жуков. Возможно, мы бы даже заказали дизайн у дизайнеров из числа бомжей - за умеренную плату.
8. Летом я бы отправил послов к кузнечикам и цикадам, чтобы научиться издавать такие же мелодичные трели. Это относительно нетрудно - надо всего лишь тереть лапками о надкрылья, и я не думаю, что эта наука вызвала бы у нас какие-то затруднения. А пользы от нее - более чем. Ведь тогда бы хозяева точно приняли нас за прелестных жучков из п.7.
9. Умерших от старости или других причин тараканов я бы приказал раскладывать на видных местах - чтобы показать хозяевам, что мы находимся на грани вымирания. Сами бы мы в это же время веселились и радовались жизни в закрытых убежищах.
10. Хотя это и невозможно, я бы постарался выучить грамоту и распространить ее среди своих сородичей. Тогда бы мы получили возможность общаться с хозяевами, не говоря уже о бомжах. И, быть может, мы бы даже вместе смогли пойти с ними в будущее, рука об руку, не как враги, а как друзья и равноправные партнеры. Мы бы могли чинить микротехнику, обнаруживать неисправности в проводке и кабелях, служить разведчиками, а люди кормили бы нас, учили наших детей и награждали бы нас золотыми медалями за лучшие песни на "Евровидении". Ах, как сладки мечты. Да, мы определенно должны выучить грамоту!
http://forums.catgallery.ru/index.php
Гы-гы-гы........
23-11-2006 21:41
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Мне понравилось!
23-11-2006 21:10
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Ну, просто сказочное свинство!
09-11-2006 22:11
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Поговорим о нашем, о девичьем!
08-11-2006 22:15
Плюсы холостяцкой жизни девушки
Опять таки отсюда.... Flaxy, мырррррси!
1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.
2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок "Формулы-1" в день прямой трансляции Гран-при Австралии.
3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.
4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.
5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких иверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.
6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники. 7
. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица "что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез"
8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.
9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их #8230; болгарки.
10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки болгаров.
11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.
12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.
13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 200 #8230; год.
14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама...
15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.
16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, идит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.
17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.
18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.
19. Умывается, не терзаясь сомнениями - правда ли, что все мужчины иногда писают в раковину.
20. При слове "ужин" думает о ресторане, а не о супермаркете.
21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.
22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.
23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.
24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.
25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.
26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.
27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.
28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.
29. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты.
30. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе ))
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Плюсы холостяцкой жизни девушки
Опять таки отсюда.... Flaxy, мырррррси!
1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.
2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок "Формулы-1" в день прямой трансляции Гран-при Австралии.
3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.
4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.
5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких иверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.
6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники. 7
. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица "что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез"
8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.
9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их #8230; болгарки.
10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки болгаров.
11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.
12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.
13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 200 #8230; год.
14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама...
15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.
16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, идит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.
17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.
18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.
19. Умывается, не терзаясь сомнениями - правда ли, что все мужчины иногда писают в раковину.
20. При слове "ужин" думает о ресторане, а не о супермаркете.
21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.
22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.
23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.
24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.
25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.
26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.
27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.
28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.
29. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты.
30. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе ))
Продолжение предыдущей темы! Из того же источника!
08-11-2006 22:01
Краткое пособие "Как сойти за своего". Ad usum internum
Всем испуганным, нежным и комплексующим посвящается.
1) Ник следует выбирать наиболее распространенный. Чем избитее ник, - тем лучше. Нечего выпендриваться и показывать свою оригинальность - он должен быть или абсолютно нечитаем, или - таким, чтобы на сайте уже было с десяток похожих. Тогда вас безоговорочно признают за "своего" - настолько, что начнут путать с другими. Никогда не выбирайте ник, способный указать какого вы пола.
Рекомендованное
- ники по номеру телефона, имена самых известных персонажей литературы или "звезд" эстрады.
- чем длиннее и труднопроизносимее ваш ник - тем более вы будете значимы в глазах людей. Трудно не начать любить человека, с ТАКИМ ником.
2) Вы не должны никого интересовать. Все люди - душевнобольные личности, а также маньяки и фанатики.
Рекомендованное
- никогда не заполняйте свой "профиль". Никому не интересны ни вы сами, ни то, чем вы живете. Собеседнику всегда будет легче общаться с вами, если он не знает ни вашего пола, ни возраста, ни ваших увлечений. Так ему и надо, уроду ! Помните пункт 1.
- ваш аватар должен отсутствовать, или никак не выражать то, что он - ВАШ АВАТАР.
3) Усвойте - все ходят на этот сайт не с целью узнать новое. Не с целью найти единомышленников. Главное - это флейм ! Какие (be-ep!) там кошки? ! Какие дискуссии ?! Все хотят одного - "трепаться за жизнь". Чем больше вы будете писать никому не интересных рассуждений, - тем скорее все поймут, насколько вы круты и мудры.
Рекомендованное
- не забудьте сообщить всем, что вам не интересно число ваших сообщений, ваш ранг и прочее. И, желательно, в нескольких местах сразу.
4) Мы-то знаем правду - всем нужны дневники и форумы. Заведя дневник, не забудьте сразу же выполнить пункты 3 и 5.
Рекомендованное
- дневник следует начать словами "о, здесь есть дневники !", "не знаю зачем, но писать в нем буду" или "типа, вот". Не выделяйтесь - иначе все поймут кто вы на самом деле. Симулируйте полное удивление - пусть думают, что вы пришли не за дневником и не ради пункта 3
- не забудьте сразу ввести "игноры" - особенно на тех, чьи высказывания показали, что они узнали ваше настоящее "лицо".
5) Не забудьте - проведя на сайте более недели следует пожаловаться. Особенно - если ничего не происходит. Лучше всего это выходит в форме рыдания - не забудьте обливаться слезами.
Рекомендованное
- жалобы на "ущемление гражданских прав", на то что "все считают вас умственно отсталым", "они пишут мне гадости". Альтернативно - плач в виде возмущения - "это не сайт а сборище уродов и дебилов". Не забудьте отметить процветающую "дедовщину" и свою простоту и близость к природе.
6) Будьте начеку ! "Это сборище…" наверняка только и думает, как бы вас обидеть ! Наш козырь - незнание. Чем меньше знаете вы - тем лучше для всех. Тогда вы не поймете и половины обидных слов в свой адрес ! И, к тому же, вы не опуститесь до уровня людей, способных ЭТО говорить.
Рекомендованное
- никогда не читайте, кто автор сайта, статьи, кто модератор форума и т.п. Не читайте никаких правил или страничек "помощи".
Не читайте вообще - все авторы закомплексованы, косноязычны и хотят дешевой славы.
7) Никогда не проявляйте уважения к собеседнику. Не следите за своей речью. Помните пункты 2 и 6. Чем быстрее вы перейдете "на личности" - тем лучше. Этим вы покажете свое не безразличие к тому, с кем говорите. Вежливость - это атавизм.
Исключение - вас ДОЛЖНЫ уважать все окружающие !
Рекомендованное
- всем присутствующим на сайте на самом деле по 16 лет. Потому стиль общения нужно выбирать, слушая песни корифеев слова - Децл, "Ленинград" и "Сектор газа" получили оценку "наш выбор". Начинать обращение следует словами :
"Ты че, баклан, в натуре гонишь ?" ( обычная форма )
"Ты че, (be-ep!), в натуре гонишь ?"( вежливая форма)
"Ты че, (be-ep!), в натуре (be-ep!) ?"( вежливая форма обращения к женщине)
Допустимы редкие дружеские комментарии - "Ты че, обкурился, чо ли ?"
НИКОГДА не выражайте в заголовке, о чем пойдет речь в самом сообщении. Пусть другой тратит свое время, читая все подряд. Он что, надеется найти здесь что-то умное ?
Рекомендованное
- читайте ответы только на свои высказывания. Вам не должны быть интересны мнения людей, позволяющих себе общаться с другими, помимо вас.
- тот, кто боится пропустить мудрую фразу или ценную мысль - глупец, заслуживающий рыться в "словесном мусоре". Прибавим же ему работы ! Помни пункт 3.
9) Если вы видите сообщение "Прошу откликнуться знатоков…" на любую тему - немедленно отвечайте.
Помните пункт 3 !
Рекомендованное
- ответ следует начать словами "Я не знаток, но думаю, что…". Плюньте на то, чье мнение интересно спросившему человеку. Вы же знаете это лучше, чем он сам, верно ?
10) Ни в коем случае не думайте самостоятельно ! Для мозга такой чувствительности и развитости как ваш, это может быть просто губительно ! Пусть тот, кому вы только что "сообщили истину в последней инстанции" думает за двоих. ОсновнуюЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Краткое пособие "Как сойти за своего". Ad usum internum
Всем испуганным, нежным и комплексующим посвящается.
1) Ник следует выбирать наиболее распространенный. Чем избитее ник, - тем лучше. Нечего выпендриваться и показывать свою оригинальность - он должен быть или абсолютно нечитаем, или - таким, чтобы на сайте уже было с десяток похожих. Тогда вас безоговорочно признают за "своего" - настолько, что начнут путать с другими. Никогда не выбирайте ник, способный указать какого вы пола.
Рекомендованное
- ники по номеру телефона, имена самых известных персонажей литературы или "звезд" эстрады.
- чем длиннее и труднопроизносимее ваш ник - тем более вы будете значимы в глазах людей. Трудно не начать любить человека, с ТАКИМ ником.
2) Вы не должны никого интересовать. Все люди - душевнобольные личности, а также маньяки и фанатики.
Рекомендованное
- никогда не заполняйте свой "профиль". Никому не интересны ни вы сами, ни то, чем вы живете. Собеседнику всегда будет легче общаться с вами, если он не знает ни вашего пола, ни возраста, ни ваших увлечений. Так ему и надо, уроду ! Помните пункт 1.
- ваш аватар должен отсутствовать, или никак не выражать то, что он - ВАШ АВАТАР.
3) Усвойте - все ходят на этот сайт не с целью узнать новое. Не с целью найти единомышленников. Главное - это флейм ! Какие (be-ep!) там кошки? ! Какие дискуссии ?! Все хотят одного - "трепаться за жизнь". Чем больше вы будете писать никому не интересных рассуждений, - тем скорее все поймут, насколько вы круты и мудры.
Рекомендованное
- не забудьте сообщить всем, что вам не интересно число ваших сообщений, ваш ранг и прочее. И, желательно, в нескольких местах сразу.
4) Мы-то знаем правду - всем нужны дневники и форумы. Заведя дневник, не забудьте сразу же выполнить пункты 3 и 5.
Рекомендованное
- дневник следует начать словами "о, здесь есть дневники !", "не знаю зачем, но писать в нем буду" или "типа, вот". Не выделяйтесь - иначе все поймут кто вы на самом деле. Симулируйте полное удивление - пусть думают, что вы пришли не за дневником и не ради пункта 3
- не забудьте сразу ввести "игноры" - особенно на тех, чьи высказывания показали, что они узнали ваше настоящее "лицо".
5) Не забудьте - проведя на сайте более недели следует пожаловаться. Особенно - если ничего не происходит. Лучше всего это выходит в форме рыдания - не забудьте обливаться слезами.
Рекомендованное
- жалобы на "ущемление гражданских прав", на то что "все считают вас умственно отсталым", "они пишут мне гадости". Альтернативно - плач в виде возмущения - "это не сайт а сборище уродов и дебилов". Не забудьте отметить процветающую "дедовщину" и свою простоту и близость к природе.
6) Будьте начеку ! "Это сборище…" наверняка только и думает, как бы вас обидеть ! Наш козырь - незнание. Чем меньше знаете вы - тем лучше для всех. Тогда вы не поймете и половины обидных слов в свой адрес ! И, к тому же, вы не опуститесь до уровня людей, способных ЭТО говорить.
Рекомендованное
- никогда не читайте, кто автор сайта, статьи, кто модератор форума и т.п. Не читайте никаких правил или страничек "помощи".
Не читайте вообще - все авторы закомплексованы, косноязычны и хотят дешевой славы.
7) Никогда не проявляйте уважения к собеседнику. Не следите за своей речью. Помните пункты 2 и 6. Чем быстрее вы перейдете "на личности" - тем лучше. Этим вы покажете свое не безразличие к тому, с кем говорите. Вежливость - это атавизм.
Исключение - вас ДОЛЖНЫ уважать все окружающие !
Рекомендованное
- всем присутствующим на сайте на самом деле по 16 лет. Потому стиль общения нужно выбирать, слушая песни корифеев слова - Децл, "Ленинград" и "Сектор газа" получили оценку "наш выбор". Начинать обращение следует словами :
"Ты че, баклан, в натуре гонишь ?" ( обычная форма )
"Ты че, (be-ep!), в натуре гонишь ?"( вежливая форма)
"Ты че, (be-ep!), в натуре (be-ep!) ?"( вежливая форма обращения к женщине)
Допустимы редкие дружеские комментарии - "Ты че, обкурился, чо ли ?"
НИКОГДА не выражайте в заголовке, о чем пойдет речь в самом сообщении. Пусть другой тратит свое время, читая все подряд. Он что, надеется найти здесь что-то умное ?
Рекомендованное
- читайте ответы только на свои высказывания. Вам не должны быть интересны мнения людей, позволяющих себе общаться с другими, помимо вас.
- тот, кто боится пропустить мудрую фразу или ценную мысль - глупец, заслуживающий рыться в "словесном мусоре". Прибавим же ему работы ! Помни пункт 3.
9) Если вы видите сообщение "Прошу откликнуться знатоков…" на любую тему - немедленно отвечайте.
Помните пункт 3 !
Рекомендованное
- ответ следует начать словами "Я не знаток, но думаю, что…". Плюньте на то, чье мнение интересно спросившему человеку. Вы же знаете это лучше, чем он сам, верно ?
10) Ни в коем случае не думайте самостоятельно ! Для мозга такой чувствительности и развитости как ваш, это может быть просто губительно ! Пусть тот, кому вы только что "сообщили истину в последней инстанции" думает за двоих. Основную
Нагло краденное
08-11-2006 21:58
Спасибо, Flaxy
http://forums.catgallery.ru/
и так маленько по сабжу: Как привлечь к себе внимание на новом форуме
1. При регистрации введите себе интересное имя,
например, такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm,
так сразу все поймут, что вы человек оригинальный.
2. Обязательно пишите так: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY",
все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.
3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения,
дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону:
два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы")
4. Если в теме уже больше одной страницы, никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3.
5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающим в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.
6. Для того чтобы вас уважали, обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.
7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.
8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом, можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши.
9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.
10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?")
11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.
12. заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.
13. хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните - не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошках" - и успех обеспечен!
14. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дурак ли Васька". Когда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Спасибо, Flaxy
http://forums.catgallery.ru/
и так маленько по сабжу: Как привлечь к себе внимание на новом форуме
1. При регистрации введите себе интересное имя,
например, такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm,
так сразу все поймут, что вы человек оригинальный.
2. Обязательно пишите так: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY",
все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.
3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения,
дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону:
два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы")
4. Если в теме уже больше одной страницы, никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3.
5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающим в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.
6. Для того чтобы вас уважали, обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.
7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.
8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом, можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши.
9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.
10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?")
11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.
12. заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.
13. хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните - не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошках" - и успех обеспечен!
14. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дурак ли Васька". Когда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.
Из чьего-то ЖЖ! Спасибо, автор!!!!!!!!!!!!!!!!!!
30-10-2006 00:42
~ 1 кг картофеля, чистого и разрезанного на 4 -8 частей, в зависимости от размера
6 ст.л. горчицы Дижон
1 зубчик чеснока
1 ст.л. порубленных иголочек розмарина
2 ст.л. оливкового масла
Крупная соль и чёрный перец
Картофельные дольки положить в кастрюлю, залить водой, и поставить на огонь, довести до кипения, снять крышку и готовить 2 минуты, затем воду слить и слегка остудить картофель.
В небольшой чашечке смешать горчицу, розмарин, оливковое масло. Залить этой смесью тёплый картофель, хорошо перемешать, желательно руками, чтобы дольки были равномерно покрыты смесью.
Разогреть духовку до 400F/200C. Разложить картофельные дольки на противень. Приправить солью, перцем, и поставить в разогретую духовку. Печь до образования золотистой корочки, до готовности. Подавать блюдо горячим.
Приятного аппетита!
Прошу прощения у автора рецепта за наглое воровство!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
~ 1 кг картофеля, чистого и разрезанного на 4 -8 частей, в зависимости от размера
6 ст.л. горчицы Дижон
1 зубчик чеснока
1 ст.л. порубленных иголочек розмарина
2 ст.л. оливкового масла
Крупная соль и чёрный перец
Картофельные дольки положить в кастрюлю, залить водой, и поставить на огонь, довести до кипения, снять крышку и готовить 2 минуты, затем воду слить и слегка остудить картофель.
В небольшой чашечке смешать горчицу, розмарин, оливковое масло. Залить этой смесью тёплый картофель, хорошо перемешать, желательно руками, чтобы дольки были равномерно покрыты смесью.
Разогреть духовку до 400F/200C. Разложить картофельные дольки на противень. Приправить солью, перцем, и поставить в разогретую духовку. Печь до образования золотистой корочки, до готовности. Подавать блюдо горячим.
Приятного аппетита!
Прошу прощения у автора рецепта за наглое воровство!
Девиз дня
29-10-2006 23:10
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии