Сегодня ходила за паспортом, и, отстояв в очереди час с лишним, услышала: еще не готов, приходите в субботу. Черт! А мне завтра надо было уже сдавать документы в универ. 15 августа первый экзамен, а по субботам, я так думаю, приемная комиссия не работает. Интересно, может ли это оказаться знаком свыше? Что все-таки журналистика – не моя профессия и мне не стоит, бросив альма-матер однажды, вновь пытаться войти в одну и ту же реку? Что самое интересное, как только я об этом подумала, на глаза тут же попало объявление, что институт объявляет дополнительный набор на факультет дизайна интерьера. На тот самый факультет, на который я хотела пойти, но там нужно было иметь художественное образование, вместо моего музыкального, и я побоялась придти на собеседование. Блин, может, судьба и впрямь тыкает меня носом, показывая, куда мне отправиться за дипломом? Что делать? Я даже не знаю. С одной стороны, я абсолютно не умею рисовать на бумаге, с другой, придумываю интересные дизайны на компьютере. Я в замешательстве.
Важные дополнения. 1. На журфаке я собиралась поступать на заочку, да еще и в бюджетную группу *раньше с учебой у меня были натянутые отношения по причине редких встреч – слишком часто сбегала как с уроков, так и с лекций*. На дизайне только очка и только платная. 2. На журфаке мне все хорошо известно и я знаю, что я любые предметы выдержу с легкостью. На дизайне я страшно опасаюсь лекций типа черчения и какой-нибудь живописи *правда, я не знаю, будут ли они, но как-то смутно догадываюсь, что все таки будут))*.
Что делать?
Милый сегодня испачкал джинсы краской. Краску удалил раствором, оставив два здоровых желтых пятна. Джинсы было решено забросить в стиральную машинку. Одной стирки Милому показалось мало, а может ему просто понравилось наблюдать за автоматом… В итоге, джинсы подверглись экзекуции дважды. Второй раз явно доконал их, образовав на месте пятен симпатичные дырки. Чувствуя себя повинной в трагичной судьбе Джинс, я радостно потерев руки, принялась креативить дырки, делая из них фирменную вещь в лучших традициях магазинов. Получилось один в один. Милый, правда, сказал, что все равно носить их не будет, но лично я своей работой осталась довольна. Теперь вот подумываю всерьез занятья джинсопротирательством)).
Вот ведь жизнь какая! Начинала встречаться с простым старшеклассником, мечтающим стать журналистом. И что? Этот мечтающий в итоге превратился из журналиста в программиста со всеми вытекающими симптомами. Правда, до вчерашнего дня я все же надеялась, что это не настолько серьезно. Раньше, конечно, он постоянно сидел за компьютером, но я многое списывала на то, что своего у него не было. Был только мой – общий на двоих. Теперь он купил себе комп и сидит за ним безвылазно. Тут, заманила-таки в гости. И что? Так же спокойненько уселся работать за моим. Спрашивается: и на кой я его в гости звала?
Назрел у меня вопрос: что делать с Милым? Нет, не в плане первой брачной ночь, это я уж как-нибудь сама решу). Дело в другом. С этим самым Милым мы уже около пяти лет вместе. И всякий раз, когда ему плохо, я обязательно пытаюсь как-то помочь. Как минимум – морально поддерживаю. А когда дело касается меня… Всю неделю я просидела в дипресии (бывают у меня такие бзики, называются: синдром отсутствия смысла жизни). В этот раз я плакалась, что профессия журналиста мне не подходит. Милый лишь переводил темы фразами: не говори глупостей, лучше отправляйся на работу, кстати, знаешь, какой я тут сейчас банер делаю? Сегодня еще не лучше. Вчерашняя простуда определенно размножилась за ночь, и теперь атакует меня самыми отъявленными синдромами. Я звоню Милому в надежде увидеть его у себя дома (не знаю как остальным, а лично мне в такие моменты все-таки хочется видеть проявления заботы в свой адрес). Милый в 12 часов дня! услышав о моем недуге, моментально начинает зевать и заявляет, что я его якобы разбудила. Хотя еще минуту назад голос был бодрый. Перезваниваю через два часа. Высказываю все, что думаю о его хамском поведении. У Милого тут же находятся какие-то дела, и он клятвенно обещает перезвонить через некоторое время. Это при том, что еще вчера утром все было отлично. Замечательное пробуждение после замечательной ночи, великолепный завтрак и трогательные проводы Милого на работу.
Я чувствую себя разъяренной фурией. Хочется порвать этого Милого на маленькие лоскутки, и развеять их потом по ветру. В общем, что мне делать? Продолжать дуться, призывая вспомнить о совести; обидеться и не отвечать на его звонки до завтрашнего дня или же смириться и вести себя как ни в чем не бывало?
Прошлой ночью я стояла на балконе, и смотрела на звезды. Вспомнился случай двухнедельной давности, когда я точно так же вышла покурить и увидела падающую звезду. До этого, подобное явление случалось в моей жизни лишь дважды, да и то в детстве. Тогда я все ни как не могла загадать желание и долго ругала себя за эстонскую реакцию. Видимо, ЦУ оказалось действенным, и спустя десять лет я смогла исправить ошибки детства. В этот раз я успела покрепче сжать кулачок и донести свое желание до «космоса». В ту секунду в голове у меня пронеслась лишь одна мысль: чтобы мы с милым всегда были вместе. Чуть позже я себя ругала за такую глупость. Ведь можно было придумать и что-то более грандиозное. А прошлой ночью пришла мысль: а что если мое желание, вырвавшееся из подсознания, и есть то самое сокровенное? Возможно и впрямь все что я хочу, это быть с ним рядом всю свою жизнь?
Все остальное потом.
П.С. спустя два года
А потом было действительно интересно. Похороны журналистики, становление дизайнером, увлечение писательской деятельностью. И масса прочих сюжетных линий.
Я очень люблю читать чужие дневники. Не во френд-ленте, а найти какой-то интересный для себя журнал и открыть его на самой первой записи. И читать вплоть до последней, втягиваясь в жизнь написавшего, начиная сопереживать ему, раскрывать для себя этого человека, через интернетные странички.
Надеюсь, вам тоже будет интересно. Приятного прочтения.