Вот за что я люблю украинский язык, так это за то, что в нем вещи называют своими именами.
Из инструкции по применению краски для волос:
*дипломатичный русский перевод*
не применяйте этот продукт, если у вас уже когда-нибудь была аллергическая реакция или раздражение от использования окрашивающих средств.
*а теперь это же, но по-украински*
не використовуйте продукт, якщо ви вже знаэте, що ваша шкiра погано сприймае фарбуючi засоби.
В колонках играет: Black And Brown - Cool Affair
Слов нет - какая у меня умная начальница. Суббота, девять вечера, она только-только заявляется ко мне домой проверить работу, сходу протягивает шоколадку и улыбается. Понимает, хитрюга такая, что после этого фиг я буду занудствовать и жаловаться на судьбу. И правильно - дешевле раскошелится на молочный нестле, чем потом три часа выслушиать как это не правильно - работать субботним вечером.
Правда и я не лыком шита. Все-таки, субботним, это вам не будни, и шоколадкой можно максимум расплатится за пару часов моего рабского труда. Поэтому начальница долго охает и ахает по поводу моей проделанной работы, а когда я заявляю, что положенные восемь часов трудового дня давно истекли и мне молоко за вредность полагается, без слов срывается в магазин и набирает кучу всего вкусного.
После того, как я огледела перечень затыренного - пришла в откровенный ужас. Кукурузные хлопья, к которым полагалось топленое молоко, сок, фрукты... Это ж завтрак какой-то получался. Опыт подсказывал, что если у меня в 11 вечера начинается завтрак, то когда ж я спать-то тогда лягу?
Ксчастью, Еленке через некоторое время тоже надоело работать и она благополучно свалила, в очередной раз проявив не дюжую сообразительность, предположив, что я скорее всего сейчас забъю на работу и лягу спать. Умница, Лена, практически так я и поступила.
Определенно, у меня еще ни разу не было такого прозорливого начальства.
В колонках играет: Алена Высоцкая - Вижу тебя
Целиком офис выкладывать не буду. Покажу только два варианта уголка для посетителей.
Приехала подружка из Тольятти на каникулы. Шорохались-шорожались по городу, искали кафе в котором можно просто выпить молочный коктейль или прохладительные напитки. Макдональдс заманивал наличием коктейлей, но идти туда упорно не хотелось - душно, да и не посидишь там толком. Как-то тянет быстро съесть свою порцию, в очередной раз поругаться, что фаст-фудом быстро наедаешься и в тебя не влезает и половина того что назаказывала. В итоге нашлась альтернатива - пойти в кино. Ноги ликовали - два часа спокойного сидения в прохладном зале, а голова подсказывала, что там кока-кола из холодильника имеется. Зашли удачно - как раз сеанс дневной начинался - Тройной форсаж. Кино так себе, описывать не буду. Опишу разговор после просмотра кина. Зашел он как раз по поводу тачек, крутых парней и прочего. Подружка убеждала, что в Тольятти все обстоит именно как в фильме - есть крутая тачка, значит имеются и куча девчонок вокруг тебя. Нет тачки - ни кто и не посмотрит. А так как в том городе девушек намного больше, чем парней, то девчонки даже толком и не разбирают кто и что перед ними, если ты за рулем, то она твоя. Как-то грустно за такую молодежь стало. Когда вместо характера, девушки смотрят на модель машины, а парни воспринимают барышень не в качестве возлюбленных, а лишь как показатель собственной крутости. И даже подруга принимает все это как должное.
Толи я не молодежь уже, хотя с чего бы это - 21 самое то еще. Толи я под параметры современной молодежи не подхожу *впрочем, я и в параметры прошлого поколения гоповской молодежи не вписывалась*. Просто все это кажется мне до смешного глупым и неправильным.
*Все, Виктория, тебе срочно надо замуж и детей рожать, а то скоро вообще ни куда уже не впишешься*
В колонках играет: Stereophonics - Maybe Tomorrow
Сидим с Димкой, хохланд плавленный трескаем. Я вдумчиво так жую, смакую все разнообразие ассорти, после чего выдаю:
- ммм... вкусно.... как орбит сочный сыр!
На улице что-то. Выползла туда и тут же поблагодарила бога, что работаю дома, и ни куда толком вылазить мне не приходится. Пока шла, то и дело вспоминала случаи, когда люди перегревшись на такой жаре, умирали от теплового исхода. Организм, накрутив себя на этой почве, каждые две минуты орал, что еще один шаг, и он точно распластается прямо на асфальте и плевать ему будет, что мне надо куда-то идти. Пыталась найти с наглым организмом компромисс, и старалась перемещаться по тенистым сторонам улиц, но блин, на улице был полдень и тень была только что от меня самой, да и то маленькая и неказистая.
Завистливо смотрела на маленькие стайки школьниц, которые в коротких юбочках-маечках, из-под которых торчали купальники, с огромными пакетами в руках, весело щебетали и направлялись в сторону речки. "Садистки",- пронеслось в голове, и вместе с толпой я нырнула в душный трамвай, в очередной раз вспомнив о заветной мечте: ах, если бы у нас в городе прорыли метро от моего подъезда и до всех мест, куда я периодически хожу.
Трамвай был полон, однако, садиться мало кто спешил. Даже бабушки и те предпочитали стоять у распахнутых форточек, обдуваемые встречным ветром.
Вобсчем, чего я хотела всем этим сказать? Даешь каждому установку на его рабочем месте джакузи и небольшого холодильничка, наполненного прохладительными напитками, и чтобы не нужно было шляться по такому пеклу!)))
UPD Нет, ну это уже слишком. Стоило мне отмучаться на жаре и вывесить этот пост, как за окном резко ушло солнце и сейчас вообще кажется дождб ливанет. Это даже не закон подлости, это просто стеб какой-то от небесной канцелярии.
В колонках играет: Morcheeba - End Theme
Сон - вещь, конечно, великая. Особенно когда после долгого дня ты укладываешься в мягкую кроватку и вперед в объятия Морфея *кстати, кто-нибудь знает как выглядит этот Морфей? Не знаю по чему, но у меня он ассоциируется исключительно с накачанным дядькой-негром*. Но, как сказал бы Вадим Галыгин: сон сука хитрый. Вчера я как приличный каторжник весь воскресный вечер вместе с Еленкой-начальницей просидела над офисом и еле-еле выпроводила ее в половине первого ночи, пообещав доделать все завтра. Расстелила постельку, думаю - ну все, жди меня мускулистый негр, я иду к тебе. Ага, щаз! У негра-Морфея, судя по всему, тоже был трудный день и он сам отсыпался. А мне пришлось пол ночи доделывать во сне офис, все время переживая, что ни фига не успеваю, и людям не понравится. А вторую половину ночи Димка таскал меня по каким-то подворотням и замусоренным дворам. Так что проснувшись я чувствовала себя не то что не отдохнувшей, а так, что лучше б я вообще не засыпала.
Ну фиг с ним, думаю, сейчас утречком отдохну. До обеда побездельничаю, а потом можно будет и за работу приниматься. Угу, наивная девочка. Ровно через пять минут после моего пробуждения в квартиру вломилась Еленка-начальница и страшно удивлялась - как это я спала всю ночь. Она-то, понимаешь, решила, что я законченный трудоголик, который будет не спать до самого утра, лишь бы выполнить работу в срок *зато радует, что сегодня не я одна такая наивная девочка*.
P.S. Всем доброго утра, позитивного дня и чтобы все окружающие вам только улыбались и говорили комплименты, а начальство обязательно выплатило много-много денег просто так, за то что вы такие замечательные люди)
В колонках играет: Би-2 - Дурочка
О чем в детстве мечтают все девочки? О карьере актрисы, певицы, фотомодели, ну или, на худой конец, работать ведущей на телевидении. Певицы и фотомодели меня как-то сразу не привлекали. Достаточно было представить, что мне каждый день придется не по разу петь одни и те же песни или краситься и вышагивать по подиуму, а потом снова краситься и вышагивать, как мой скромный и смущающийся организм тянуло на какую-нибудь далекую ферму, где меня ни один продюсер не найдет. А вот образ актрисы был более позитивным. Красивые, эмоциональные барышни, в роскошных нарядах, к которым обращались не иначе как Ники Милосская или Алиса Сапфирова. И чтобы обязательно - вся гримерка в цветах и конфетах от благодарных воздыхателей. К старшим классам соблазн стал непреодолимым и, не желая больше сдерживать свою любовь к великому искусству, я ломанулась записываться в театральный кружок. В голове рисовались образы: вот я в старинном плате играю Джульетту и Жанну д'Арк одновременно. Джульетту играть не дали, про Жанночку на кружке как-то тоже скромно умалчивали, зато поставили в хоровод и минут 30 мурыжили на предмет: дышите ровно, скажите ма-мо-му-мы-мэ. Отмычав положенное время я было приободрилась - ну вот теперь-то, после разминки, мы обязательно приступим к чтению какого-нибудь сценария и разбору ролей. Однако у педагога были другие мысли на этот счет и, с энтузиазмом пионервожатой, она велела молча изображать собак, а потом тряску в автобусе. Вспомнив гениальную фразу о том, что искусство требует жертв, я покорно чесала задней лапой ухо и наступала на ноги кондукторше воображаемого автобуса. Но после того как через несколько занятий нам объявили, что на приближающемся празднике мы будем играть в какой-то сценке куриц и петухов, меня из кружка и след простыл.
Тут-то я и вспомнила про худой конец и о том, что быть телеведущей не так уж и плохо. К тому же, я была уже состоявшимся журналистом - написала к тому моменту несколько статей в молодежную газету, а это вам не мороженое слопать. На телевидении, видимо, решили так же, и взяли меня на стажировку в молодежную передачу, в духе "До 16 и старше". Делая сюжеты про брейк-дансеров, чуваков, "бомбящих" граффити и какую-то ни кому на фиг не известную рок-группу, я уже представляла себя, как через год приезжаю в Москву на Первый канал и сам Эрнст умоляет меня работать у него, суля миллионы и должность ведущей новостей. Поэтому когда редактор передачи предложила сваять веселый сюжетец, приуроченный к 8 марта, я только радостно угукнула и отправилась придумывать сценарий. Первым в плане у меня стоял опрос мужской части населения на тему: а чего вы подарите своим девушкам. Выйдя на улицу с оператором и микрофоном в зубах, я кинулась к первой попавшейся группе мужчин. Мужчины как-то странно посмотрели на солидных размеров оператора и в ту же секунду слиняли. Остальные вели себя не намного героичнее. Ни одна сволочь не поддавалась на мои увещевания ответить на маленький вопрос. Эрнст злорадно ухмылялся и на глазах уменьшал миллион до стандартной минимальной зарплаты, а должность ведущей новостей до задрипанной уборщицы туалетов. Кое-как набрав несколько стандартных ответов: цветы-духи-другое, я приступила к следующему пункту съемок. Требовалось снять забавные сценки, как мой молодой человек приперается ко мне в гости с огромадным слоном, делает уборку в квартире и чистит картошку на кухне. Один только выход со слоном чего стоил. Раз двадцать Димке пришлось звонить в дверь и сувать мне в лицо охренительных размеров игрушку. То я не вовремя поворачивалась спиной к камере, то эмоции у меня на лице не те были. Через час редактор плюнула и, махнув рукой: сойдет,- перешла к чистке картофеля. Прошел еще час, пока я наконец-то отыскала в недрах кухни кастрюлю, ножи и картофель. Димка, надо отдать ему должное, справился со своей ролью мастерски и, раздраженная к тому моменту редактор, наконец-то смогла приступить к завершающей части домашнего триллера - уборке квартиры. "Тащи пылесос, сейчас Димка будет уборку делать",- потребовала она. Вспомнив, что пылесос у меня ни фига не исправен, я робко попыталась отмазаться фразами: а может лучше веничком? "Тащи пылесос и включай!"- настаивала на своем редактор. Горестно вздохнув, поплелась за бытовым агрегатом. Эрнст ухмыльнулся еще больше и указал на дверь, велев ближе чем на 10 километров к Останкину даже не приближаться. Стоило включить пылесос, как машина страшно загудела, угрожающе хлопнула, и изнутри пошел дымок.
Сюжет мы этот все-таки досняли, и в эфир пустили, но быть телеведущей мне как-то расхотелось).
В колонках играет: Бураtinos Band - Даже не о чем говорить
Чего нельзя делать в армии США
Как-то раз в армии США на Балканах был рядовой Шварц. Он был или очень умным, или ему было очень скучно; скорее всего и то, и другое, т.к. ему запретили делать 213 вещей. Впоследствии он сделал из них список и выложил его в инет.
1. Не разрешается смотреть мульт Southpark на посту.
2. По уставу ко мне надо обращатся "Рядовой Шварц", а не "Принцесса Анастасия"
3. Не разрешается угрожать кому-либо. черной магией.
4. Не разрешается просить прядь волос кого-либо, заявляющего что черной магии не бывает.
Что ни говори, а все-таки хорошо, когда пять минут назад ты читаешь записи о том как люди ранним утром бегают ворон фоткают, после чего резко подрываешься, напяливаешь на себя летний белый пиджачок и идешь на остановку. Везде горят огоньками рекламки киосков, довольные парочки в обнимку шлепают куда-то вниз по дороге, теплый ветер заигрывает с волосами, а ты дожидаешься трамвая и едешь. Салон полупустой, уставшая за день кондукторша протягивает тебе сдачу мелочью. Про себя ругаешься за присутствующие в сдаче 10-тикопеечные монеты и лениво смотришь на пробегающие мимо магазины, макдональдс, дома. А потом вылавливаешь около дома Милого и уже вместе с ним идешь в центр города. По пути рассуждаешь на тему: ах, хорошо бы уметь перемещаться с место на место на большие расстояния, можно было бы тогда поставить картинку с дизайном на сохранение, и пока она час сохраняется выпить кофе где-нибудь в Питере.
Попутно офигеваешь от того, как все больше и больше перелопачивают центр, вдоль и поперек изрывая его огромными канавами и закидывая бетонными плитами. Идти по песку, который появился благодаря этим разрытиям, и представлять будто гуляешь по пляжу. А потом вытряхивать этот самый песок из шлепок. Купить здоровую бутылку газировки с земляничным вкусом, и радостно махая сумочкой, болтать про проституток, параллельно подпрыгивая и срывая листочки с деревьев. А потом, после всей этой прогулки придти домой к Милому, улечься на диван и хрумкать салат. Вот это я понимаю - вечер удался).
Сколько себя помню, все детство мечтала научиться кататься на велосипеде.
Точнее не так. Пока все катались на трехколесных - у меня такой мечты не было. На трехколесном любой дурак умел проехать с шиком вокруг песочницы. А вот как в дело пошли агрегаты о двух колесах, так сразу мечта и появилась. Потому как у самой велика не было. А когда отбирала у кого-нибудь покататься, то к всеобщей радости ровно через два метра падала и пропахивала землю носом. Пыталась уйти от судьбы и каталась у мамы в детском саду. Судьба меня все равно находила и тогда я уже пропахивала носом линолеум.
Шло время. Велик мне так и не покупали. А кататься хотелось. дошло даже до того, что в школе мне начал снится сон: у меня есть велосипед, я сажусь на него и еду. Ветер развивает волосы, бешенная скорость и я, будто бы всю жизнь только на великах передвигалась, лихо проезжаю по улицам. Наверное, именно поэтому, когда в прошлом году Дима предложил научить меня кататься на велосипеде, я даже попой не прочухала, что может произойти что-нибудь мерзопакостное. За школьные годы, накатавшись в мире Морфея, я так уверовала в свои способности, что ни какие воспоминания о земле и носах, у меня не маячили.
А посему, приехав в том году на дачу, я отважно захапала велосипед сестренки, саму сестренку, Димку и двинула на местную дорогу. Время было позднее *не смотря на мою самоуверенность, позорится я все-таки решила в темное время суток* и путь ни фига толком не освещался. Меня сажали на железного монстра, я отчаянно заваливалась на бок. Меня держали - я орала: только не вздумайте, сволочи, меня отпустить, оклемаюсь - поубиваю всех на фиг. В первую ночь закончилось дело тем, что я худо-бедно научилась отталкиваться и ехать прямо, а заодно перебудила все садовое общество своими матерными воплями.
На второй день, получив втыки от соседей за мат посреди ночи, я отправилась тренироваться в светлое время суток. Дима подбадривал меня фразами: ехать уже умеешь, сейчас будем учить тебя тормозить. Я посмотрела на него глазами приговоренного к казни, судорожно сглотнула и попыталась удрать. Бегство мое тут же пресекли и вновь усадили на велосипед. После чего велели ехать по-прямой. Ну, я поехала. Сердце ухало от мысли, что еду сама и ни фига не заваливаюсь в кусты малины. Дима сзади орал, чтобы я разогналась посильнее. Ну, я разогналась. Было страшно, хотелось высказать все что я думаю о изобретателях велосипеда, но памятуя о соседях, пришлось высказываться молча. пока я размышляла: каким словом лучше назвать того идиота, что не придумал более совершенной и просто в обращении конструкции, Дима, решив, что разогналась я не слишком уж сильно, подбежал и сам придал мне ускорение. Опешив от такой неожиданности, я все-таки заорала то слово, которым я хотела обозвать идиота-изобретателя, после чего вцепилась в руль, так что костяшки пальцев побелели, и положилась на авось. Авоська у меня оказалась с дырками. Потому что вместо того, чтобы триумфально затормозить по среди дороги и с гордым видом победительницы посмотреть на Димку, я на полной скорости свернула на груду кирпичей, после чего впечаталась в железный забор.
Когда Димка подбежал, я даже не знала - смеяться мне или плакать. С одной стороны, было дико больно *расфигачила коленку так, что потом еще две недели не могла нормально ходить, чтобы не прихрамывать при этом*, с другой стороны - над способом торможения не возможно было не смеяться).
Есть у меня такая милая привычка - как только мы расстаемся с Димой *а происходит это ежегодно*, я тут же лезу на сайты знакомств. В прошлом году нашла себе хорошего парня. И все бы могло быть, если бы Дима, быстро прочухав, что ни фига я не горюю о потере, а наоборот, наслаждаюсь жизнью по полной программе, не втерся бы ко мне в доверие посредством: «ну давай просто останемся друзьями». Я всегда была за дружбу, а посему легко согласилась. А там, он уже, аки троянский конь, проник в мое жилище, разузнал координаты того человечка и как следует пообщался с ним. Человечек, ясное дело, после такого пропал, а я пригорюнилась - кавалер не пишет. И тут вновь Дима проявил чудеса смекалки, и быстро перевоплотившись в идеал всех женщин на земле, отправился восстанавливать со мной любовные отношения.
Этот год так же не обошелся без расставания. И по старой доброй привычке Ррыжик отправилась... куда бы вы думали? Правильно, дети, на сайт знакомств! *кто угадал, можете разобрать печенья и мармаладки*. Нашла там несколько кандидатов и начала знакомства.
Часть первая. Детство.
Детство у нас очень активное и уверенное в себе. Оно всегда сао ищет себе кандидатов. И при поиске ни когда не обращает внимания на небольшой пунктик в анкете: ищу мужчину 25-30 лет. Неее, какой там. Детство искренне считает себя намного лучше 25-30 летних мужчин. И не менее искренне лезет с одним и тем же набором фраз: привет - давай знакомится - пойдем встретимся.
На мои отшучивания: "меня посадят за совращение несовершеннолетних",- Детство не менее весело отшучивается,- "А мы с тобой пока в интернете пообщаемся, а как мне 18-ть исполнится, там и встречаться нормально начнем". Впрочем, Детство, оно на то и Детство, чтобы быть милыми и наивными.
Часть вторая. Придурки.
Когда несколько дней назад я болтала в аське с 
ПАНТЕРА на тему знакомств, то ни фига не верила, что на сайтах кругом одни придурки. Ан нет, выпал и на моей улице праздник. Причем, в этот праздник вляпалась сама, найдя приличную анкетку: О. 30 лет, не женат, приличный заработок, есть иномарка, любит путешествия, увлекается единоборствами. Думаю: ну вот, нормальный мужчина - можно и познакомится. Обменялись телефонами, назначили встречу на сегодня. И только уже ближе к моменту свидания во мне начали закрадываться подозрительные мысли: а чего это он в 30-ть лет и не женат? Впрочем, с этим я спешных выводов делать не стала и решила разузнать все на месте.
Выхожу во двор. Стоит он около машины. Почему О. все еще холост - я поняла уже после пяти минут общения. Как бы вам его описать? Вот если бы дядечка Спилберг приехал в наш город, чтобы найти подходящий персонаж для роли придурка в какой-нибудь дурацкой комедии, то О. он бы взял сразу и без всяких кастингов. О. подходит на эту роль идеально - и по внешности, и по общению. Ему бы даже играть не пришлось - у него эта роль по жизни.
Усадил меня в машину *к слову сказать, иномарка оказалась очень похожей на ладу. И только руль справа выдавал в ней намек на иномарочность* и минут 20 мы просто тупо общались. Вернее как? Я всячески пыталась найти общий язык, узнать о человеке что-то интересное, о себе рассказать, развеселить. Только вот, тоже самое я могла бы делать сама с собой стоя перед зеркалом – и то занимательнее бы получилось. Когда под конец я решила, что так и просижу в этой неудобной тачке, О. все-таки принял решение подышать свежим воздухом. Вот только прогулки в парке его ни как не прельщали - ему нужен был лес. Я, если честно, опешила от такого варианта, и даже пару раз понамекала про темное время суток, беззащитную девушку и нелепость такого поступка. Впрочем, экстримализм взял надо мной верх и я согласилась *то ли я сразу родилась без башни, то ли просто такая сумасшедшая - но подобные идеи, надо признаться, не ввергают меня в состояние глубокого обморока, и если бы человек был более интересным собеседником я бы вообще без всяких разговоров согласилась. В этой ситуации пришлось "поломаться"*. Хорошо хоть лес у меня не далеко от дома и в случае чего всегда есть надежда смыться в родную хату).
Как я уже сказала, с интересным собеседником я бы в легкую прогулялась. Впрочем, мне не раз удавалось разговорить человека, найдя у него какое-то увлечение или еще что-то в этом духе, о котором он может рассказывать часами. Здесь же прокатывали шутки, да и то, только те, которые он понимал и что самое главное, слышал. За все время общения у меня создалось стойкое впечатление, что парень периодически отключался от сего мира и прибывал где-то в просрации. Даже более-менее беседы не получалось. Например, когда я поинтересовалась о его поездках по России, в надежде услышать парочку занимательных истории, сей сумасшедший тип единым монологом пробубнил про: «в 99 году я ездил на чемпионат по карате в Челябинск, там я занял третье место, потом ездил в»,- и такой вот текст на пять минут, в
Прибить бы товарища Набокова и созданную им Лолиту. Потому как начитавшись ентой самой книги я, имея на плечах полные 15 лет, решила, что если у какой-то там козявки, обожающей красную помаду и престарелых мужиков, все получилось, то чем я, краса-писанная, хуже? И резво взялась за дело. А дело у меня было еще какое. В виде 23-хлетнего ди-джея местной радиостанции ЖК. На момент его появления Ррыжик была постоянным жителем прямого эфира и всех передач в нем проходивших *только свидетельства для полноты картины не хватало и штампа на лбу*. А чтобы все радиоведущие до конца пронялись: какое им счастье халявное привалило, еще и все ночи подряд либо болатала по телефону с очередным бедолагой, заступившим за пульт, либо притаскивалась в студию и нагло усевшись попой на коробки с кассетами, требовала чаю и покурить. В одну из таких ночей я и встретила ЖК. Он как раз недавно устроился на радиостанцию и с неугомонной барышней был знаком крайне смутно. А посему не подозревал о тех бедах и несчастьях, которые может приподнести моя скромная звездная персона. Кроме того, ЖК был мальчиком вежливым и в какой-то степени даже скромным. И послать юную барышню на три веселые буквы, чтобы не мешала вести эфир, позволить себе не мог. Чем не применула воспользоваться эта самая юная барышня и трезвонила с завидным упорством. Через какое-то время, поверив в высказывание: не посылает - значит любит, барышня перешла к более активным действиям и как-то ночью ни с того ни с сего ляпнула *хорошо хоть вне эфира* томную фразу: хочу с тобой переспать. ЖК чуть горячим чаем не облился от такого признания. Попробовал со всей присущей дипломатичностью облагоразумить дурного ребенка, дескать, тебе еще рано, и вобще меня посадят. Ребенок не сдавался и как заведенный требовал, чтобы его лишили девственности, да не кто-нибудь, а только ЖК. Пришлось несчастному на следующий день пилить на личную встречу с Ррыжиком и уже с новыми доводами объяснять всю глупость просьбы. Когда и это не помогло, ЖК просто схатил дите за плечи и с безумным блеском в глаза и голосом сумасшедшего атаковал в лоб вопросом: ну раз так хочешь, то давай, но только здесь и сейчас. Я покосилась на ЖК, как на районного маньяка *хотя скорее это была выходка в духе жертвы, а маньяком в той ситуации как раз была я*. От такой манны небесной, рухнувшей мне в одночасье на голову, я перетрусила и чуть ли не с криком вырвалась от него на безопастное расстояние. Пришлось ЖК еще и успокаивать перепуганную маньячу, скормив ей мороженное.
Если вы думаете, что на этом Ррыжик успокоилась, то ни фига вы меня не знаете. Потому как еще до самой осени я пролдолжала мурыжить ЖК, заставляя провожать меня до дома и вобще оказывать мне всяческие знаки внимания. ЖК велся на это плохо - максимум его хватало на провожания - и уже даже не знал какого киллера нанять, чтобы успокоить гиперактивную барышню. Закончилось все само собой. Ррыжик заинтересовалась другим парнем и будучи девушкой с плохой памятью, мигом забыла про ЖК и все планы, на него возлагающиеся.
А конец истории свершился совсем недавно, когда я покупала новый компьютер. ЖК оказался продавцом-консультантом в этом магазине. Осознание про то как глупо детство, прочухала в полной мере - достаточно было одного лишь взгляда на лысеющую глолву, видавший и более лучшие дни костюмчик и все такую же природную стеснительность, маскирующуюся под хамство, которое предназначалось для глупого молодого контингента покупателей. Я молча давилась смехом и не знала кого из небесной канцелярии лично поцеловать за то, что ЖК в свое время так и не прельстился на молодое наивное тело).
В колонках играет: Земфира - Не отпускай
Ну вот вам ванная комната. Целых пять видов)
Коротко поясню: как заходишь - сразу раковина с фигуристой такой столешницей). За ней идет перегородка из каленного матового стекла двух цветов. За перегородкой уютно расположилась ванная и туалет, который разделяет небольшой стелаж. В оставшемся свободном углу вписалась душевая кабина.
Сразу оговорюсь - ванная комната находиться в котедже, так что недостатка квадратных метров не было)
Что можно сделать в длинном карилоре, заканчивающемся небольшим тупиком? Устроить там восточную сказку, поставив диван с шелковыми подушечками, небольшой обалденный стеклянный столик, дофигачить все гипсокартонными конструкциями по бокам а-ля окна во дворце какого-нибудь шейха, и росписью этого самого дворца шейха на задней стене.
Любительницы "осчастливить" всех желающих косметикой из каталогов и парфюмом из сумок в моей жизни было предостаточно. Окружали они меня с самой школы. Первый раз феей парфюмерии стала собственная одноклассница, взявшаяся помочь старшей сестре и приперевшая в класс новенький каталог от avon. Девчонки обступили ее плотным кольцом, жадно терли ароманые странички и тыкали ноготками с облупившимся лаком в понравившиеся картинки.
Зло и жестоко разругавшись с Милым я, как и положено порядочной девушке, отправилась тосковать за компьютер. Компьютер тоже тосковал и ни чего интересного акромя старых кавээновских номеров и аудиокнижек предлагать мне не собирался. Решив: сам дурак, - установила sims'ов, в которых в качестве бонуса можно обучаться в университете. Те кто играли знают, что там у симов есть жизненные стремления: любовь, семья, богатство и так далее. Ну я, не будь дурой, прикинула: что раз играю за молодую симку-студентку, то чего б не выбрать ей популярность? Дескать, будет как все нормальные люди тусить с утра до вечера, обустраивать личную и общественную жизнь и в самом конце изредка писать курсовые. А хренушки мне, а не популярность. Уж не знаю от куда взялось такое чистолюбие, но мне прямо-таки вынь да положь требовалось до отказа заполнить счетчик успеваемости. А там пока уроки сделаешь, книжки почитаешь - времени стается только на сон и пожрать. *хотя, конечно, если бы и в жизни люди проводили по часу в туалете, да еще и по несколько раз на дню, то мы бы и впрямь маялись выбором: либо погулять, либо полюбить*.
К середине этой гонки за оценками так вошла в раж, что пока моя дурында не получила диплом, я из-за компа не выходила. Хорошо хоть получала она его не в течении пяти лет, а всего лишь до утра. В итоге, когда часы показывали 8, я оторвала взгляд от монитора и перевела его на зеркало. От туда на меня уставилось странное создание, менее всего походившее на Вику. *если честно, то больше оно напоминало вурдалака, объевшегося несвежими бабушками и страдающего теперь от несварения желудка*.
Апогеем истории стало мое пробуждение спустя два часа, когда сперва ко мне в комнату вломилась бабушка с фразой: там к тебе Лена пришла, и ровно через 10 секунд на пороге стояла Елена собственной персоной. Офигевая от сцены, в которой я пыталась как можно более ловко натянуть на себя обнаженную халатик и вобще хоть как-то выползти из-под одеяла она поинтересовалась:
- А ты че днем спишь?
- Да я просто всю ночь за компьютером сидела, только вот прилегла.
- Работала, да?- сочувственно поинтересовалась наивная начальница.
- И это тоже,- не стала я ее разочаровывать.
В колонках играет: Найк Борзов - В будущем луны