В общем, ребят, чего хочу сказать. Первое апреля вышло неожиданным.
Мой вчерашний пост полностью был розыгрышем. Да, одноклассник такой имеется, да с Димкой не все так гладко, да было предлоежние пожениться. Но было в шутливой форме. И никто ко мне приезжать через 2 недели не собирался. И в Питер не звал.
Что вышло в итоге: я показала пост тому самому однокласснику (он даже анонимно в комментах высказал свое мнение по этому поводу), после чего серьезно решил приехать. Типа, исполнить написанное.
Дима (заранее знавший, что это розыгрыш) почитал ваши комменты и сказал, чтобы я валила в Питер.
Короче... если я останусь в Питере одна, без денег, без крыши над головой, работы и парня - будете виноваты сами)
Интернет не смог пройти мимо первого апреля.
Так, яндекс изменил цвет традиционной желтой стерлки-поисковика.
[314x124]
Кроме того в рейтинге блогов яндекс сделал небольшой подарочек и 1 апреля каждый блогер может получить кнопочку "Я -1ый"
Майл особо заморачиваться не стал и просто переделал свой логотипчик:
[показать]
Больше всех отличился башорг, заменив все приколы на правила русского языка))
[500x82]
А у меня первое апреля началось еще вчера, со своеобразного "прикола". Ну ооочень своеобразного.
Начался "прикол" вечером, когда мы с Димкой в очередной раз поругались. Короче, этот казел оказался настолько жадным и эгоистичным, что я плюнула и решила жить одной, чем с таким. Не нужен мне муж, который на мне каждую копейку экономит. Видите ли мне на сапоги у него денег нет, а железную дверь покупать - это запросто. Вот есть у человека совесть? Ну на фиг такого. Мы себе и лучше найдем. Но суть не в этом.
По традиции, эту новость я незамедлительно обсудила в аське со всеми подругами. Ну и за одно с подвернувшимся под руку одноклассником. Он в шутку предложил на мне жениться. Я в шутку согласилась.
И пошло поехало. Короче, дошутились. Через две недели он приезжает в Челны (сам он сейчас живет в Екатеринбурге) знакомиться.
Слов нет - мальчик замечательный. С ним всегда весело, характер вроде нормальный (насколько можно судить по обрывочным школьным воспоминаниям и общению в аське), умненький, симпатишный.
Короче, суть проблемы: мальчик мне безумно нравится, и если бы он жил в Челнах - то с удовольствием стала бы с ним встречаться. Но блин, я его сто лет не видела! Еще и живет в Екатеринбурге, а этим летом вообще собирается переезжать в Питер и на полном серьезе зовет ехать с ним. А у меня авантюризма как-то поубавилось на подобные эксперименты.
Короче, как поделикатнее отшить одноклассника, чтобы он зря деньги не тратил и в Челны не мотался? Мне его и обижать не хочется (тем более, что вчера я с дуру согласилась на его приезд, и только сегодня с трезвой головой все взвесила и поняла, что мне это не надо) и зря человека гонять - тоже желания нет.
А может вообще - плюнуть и в Питер с ним того самого? Ведь бывают же случаи, когда вот с таких вот шуток все начинается и заканчивается крепкой любящей семьей?
Сисадминское
Есть известный анекдот:
Cо слов менеджера:
"Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси,
пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит".
Cо слов админа:
"Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу".
Собственно, история:
На днях Димка принес мне много новых фильмов. А так как вместительной флешкой он не разжился, то кино припер на жестком диске.
Значится, приходит, элегантным движением выключает мой компьютер, снимает боковую стенку, подключает провода к жесткому диску, включает компьютер.
Комп не включается.
Пауза.
Дубль два.
Дима (для пущей безопасности) выключает сетевой фильтр, отсоединяет жесткий диск, подозрительно осматривает внутренности компьютера, подключает жесткий диск. На всякий случай проверяет – хорошо ли все подключено. Довольный результатом включает сетевой фильтр, нажимает вкл.
Комп не включается.
Очередная пауза.
- Кажися, у тебя проц полетел, - глубокомысленно изрекает Димушка, задумчиво почесывая затылок.
Я молчу и жду – чем дело закончится.
Дима еще несколько раз пытается подключить жесткий диск.
Комп не включается.
Отчаявшись, он вообще убирает жесткий диск, восстанавливает все как было. Возвращает стенку на место. Нажимает вкл.
Комп не включается.
Дима нервничает – еще бы, это ж из-за него проц полетел.
- Все, надо Женьке звонить, - решает Димушка.
- Зачем? – пугаюсь я, представляя, как через пол часа в моей комнате станет парнем больше. А это посиделки у компа, разбор техники на запчасти, долгие перекуры и размышления о сущности бытия и как обязательная часть программы – переустановка винды.
Содрогаюсь.
Отправляю Диму покурить и попить чаю.
По возвращению, усаживаю Димушку на диван и со словами: «Дай я попробую», - забираю у Димки жесткий диск.
Димка снисходительно хмыкает: мол, куда тебе, блондинке, компьютер чинить. Но диск отдает.
Сама подключаю жесткий диск. Жестом фокусника вожу руками над компом, отчетливо произношу: «Крекс-бекс-фекс», - включаю.
Комп работает.
Надо было видеть в этот момент лицо Димы. Кажется, он начал верить в существование магии.
Жалко, что у меня бубна при себе не было. Было бы еще зрелищнее))
А теперь, что произошло на самом деле:
Комп у меня весь день работал. И, как следствие – перегрелся до невозможности. Вот и не хотел загружаться. Такое с ним уже бывало, и я хорошо знаю – пока эта сволочь не остынет – ни за что не включится.
Поэтому я просто подождала, когда системник придет в норму и включила)
Автобусное
Еду в воскресенье в автобусе. Сижу себе у окошечка, музыку слушаю.
На остановке в автобус еле-еле влезает щупленькая бабушка. Садится рядом со мной и с ходу начинает что-то бормотать.
Выключаю плеер и прошу еще раз повторить.
Бабулька охотно бормочет. На татарском языке.
Учитывая, что татарский я учила в школе. И это был далеко не самый мой любимый предмет. Да еще и времени после 11 класса сколько прошло…
В общем, из всего словопотока я понимаю лишь два слова: «кая» - куда и «мектеп» - школа.
На русском пытаюсь объяснить, что автобус идет в такой-то район и по пути есть только остановка Гимназия.
Бабушка вроде успокаивается. Я включаю плеер. Но не проходит и минуты, как моя неугомонная спутница вновь чего-то спрашивает.
Выключаю плеер и пытаюсь выудить из всего спича знакомые слова.
А бабушка так старательно спрашивает. Прям по лицу видно – от моего ответа зависит, по меньшей мере, жизнь старушки.
А я не знаю что сказать. Вот убей - не понимаю – чего она от меня хочет.
По-русски объясняю, что не знаю татарского языка.
Бабулька продолжает допытываться.
В этот момент собираю воедино все оставшиеся познания и выдавливаю из себя фразу:
- Мин татарча белмим. (я не знаю татарский язык)
- Белмим? – переспрашивает бабулька.
- Белмим, - искренне сокрушаюсь я.
И тут бабушка выдает на чистом русском:
- Эх, да я и сама на татарском плохо говорю.
Занавес
Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой "капсулы смерти" придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры.
Суть в следующем:
Стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает.
Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку, в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал.
Ну, я сел, дал водиле 20 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал "подвинься" и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся.
Мне стало несколько не по себе.
В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться.
Я опять вопросительно посмотрел на водилу. Ноль внимания.
Тем временем Газель окончательно заполнилась.
Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел, так и сидит.
Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: "Ну и где этот мудак?!?!!"
К инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ.
"И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная …".
Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит "Бля, какого хера мы ждем этого распиздяя, я и сам прекрасно знаю дорогу!". Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров.
Минут через 5 какой-то молодой человек сказал " Мужик тормози, поймают - посадят, накрутят по полной программе!!!"
Водила: " Да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хер меня кто найдет!!!"
Опять молчание.
Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: " ладно, я и есть тот самый мудак…
взято с сайта: top4top.ru
Глава третья. Геройства продолжаются
Читать далее
П.С. Хотелось бы узнать ваше мнение об эпизоде с фейерверками. Мне почему-то кажется, что чего-то не хватает. Только не пойму чего именно.
И про Стаса интересно - насколько естетсвенно выглядит их реакция и фразы, когда они до этого не общались друг с другом, а тут из-за фейерверков были вынуждены работать в паре.
П.С.С. Если комментов не будет - автор решит, что никто роман не читает и перестанет выкладывать его в дневник))
Ну вот, дождались продолжения)
Так что теперь не отмалчиваемся, а подмечаем повторы, несоответствия, грамматические ошибки и ляпы. Да и вообще высказываемся - кому что понравилось, что можно сделать интереснее)
Глава первая. Работа с огоньком