Будучи существом непостоянным и вечно чем-нить интересующимся, подсела мадам Владимировна на соционику.
Ибо как только выяснилось, что сия персона является гексли (существом злобным, но симпатишным (с)), а друх ее сердешный габеном, и что эта парочка ну прям идеально друг другу подходит, откуда-то сразу появился интерес к соционике)
Пока интерес ограничивается лишь тремя темами: гексли, габы, гексли+габы, но фигня, товарищи, мы самосовершенствуемся и будем постигать все новые и новые азы пока на что-нибудь другое не переклинит)))

Это я к чему? Это я к тому - кто еще соционикой увлекается и у кого какие типы? Интересссссна))))

П.С. длинных забавных постов по-прежнему не пишется. Нинаю почему. ТО ли тем нет подходящих, то ли соответствующего настроения. Ну и ладно) Будем брать краткостью)
Главное не забыть вовремя остано...

yyy: нашла старый лог. ровно год назад чел убеждал меня, что не создан для семейной жизни, а я его - что мне накуй не нужен муж...
yyy: поспорили на 5 штук долл, кто последний будет
yyy: завтра наша свадьба ]:->
xxx: это вы красиво друг друга наебали :)
(с)Баш

Как-то ночью, лет в 15-ть, сидя в студии местной радиостанции торкнуло меня и Димитрия поспорить о том: поженимся мы или нет.
Спорить просто так было не интересно, в итоге поспорили на 500 долларов (для нас тогда это были очень даже большие деньги). Суть спора заключалась в следующем: если мне исполнится 24 года и я так и не выйду за Диму замуж - я плачу ему эту сумму, а если наоборот - он выплачивает.
Сие дело мы запротоколировали (пришлось даже идти ко мне домой за свидетельством о рождении), и подписали в присутствии свидетеля-рефери.
Спор, конечно, изначально был провальный и Димитрий так и так оставался бы в плюсе, ну да это не важно.
До выплаты долга осталось чуть меньше года. Хотя был момент, когда мы с ним почти расписались.
Не жалею, не смотря на еврейскую сущность, которая намекает, что 500 баксов лишними не бывают)

Пора завязывать со всем этим цирком, в котором я играю роль балонки. Привязываюсь к человеку и сама же потом мучаюсь.
Не люблю собак. И при этом отчаянно им подражаю.

Это я о чем? Это я об отношениях.
Нет у меня гармонии с самой собой и окружающим миром. Опять эта гармония в отпуск ушла. И когда вернется - не знаю.
Хочу быть в хроническом ясном. А пока в перманентном туманном.

Не знаю о чем писать. Вроде как и надо бы отметиться, тем более, что френд-ленту читаю регулярно и порой даже комментирую, когда есть что сказать или когда просто хочется что-то сказать. А вот написать....
Тем более, что есть о чем. Событий масса. Можно сразу постов пять-семь как минимум накатать. Хоть в традиционной моей манере, хоть кратко и лаконично. Про то как в Казани др отмечала, про то что ноут купила и прочее, и прочее. А что-то лень.

Подсела на визуализацию. Некоторые из френдов знают о чем я. А Журналисточка еще и в курсе всех моих опытов и результатов. Хорошая, кстати говоря, вещь. И работает, и помогает нервы беречь, не расстаиваясь из-за каких-то неудач.

Что еще написать? А, пожалуй, пока ничего. Разве что добавлю в пост фотку из Казани.
[360x480]

Ну и как говорится: коллайдер, хедкраб, Дэвид Блейн, доведите плиз до топа))
 

Это цитата сообщения SOKOLOV_2007 Оригинальное сообщение

[показать]

Далее>>>>>>>

Все. Мне-таки стукнуло 23 года! Ура!)
Отмечаю в Казани, с подружкой Иринкой. Отмечаю так, как никогда раньше. Очень нравится. И атмосфера и все прочее *пьяненькая я ужо, так что пишу че в голову приходит))*
На днях выложу че мы тут с Иринкой вытворяем))))
П.С. В Казани я на неделю - вернусь только в воскресенье.

Всех ЛЮ!)))

От меня отписываются, отписываются... Сейчас когда решила личные данные свои поглядеть - думала человек 50 от ПЧ останется. А их почти и не изменилось. То ли это мне кажется, что слишком много в последнее время отписывается, то ли надо чаще на сайт заходить, а не через прогу френд-ленту читать.

А еще я после 6 июня увольняюсь из этого детского сада. Посмеялись и будет)
Вообще, планировала уже с 1 июня прекратить все это безобразие, но... в общем, рассказываю.

Прихожу я в пятницу на работу. Не выспавшаяся. Иду аки зомби, с одной лишь мыслью: поскорее бы добраться до кабинета и уснуть за столом. В этот душещипательный момент меня останавливает преподавательница татарского языка. И что-то начинает втирать.
Я, подобно кивающим собачкам в авто, на автомате со всем соглашаюсь (только отпустите, тетенька, досмотреть уже сон).
В середине рабочего дня преподавательница заходит ко мне, приносит диск с музыкой, просит прослушать. Что-то увлеченно рассказывает. Я, погруженная в свои девичьи грезы, вновь слушаю в пол уха и на всякий случай со всем соглашаюсь. Мол, а чего там? Все равно через неделю уже увольняюсь.
Расплата за наивность не заставила себя ждать.
В конце дня устраивают педсовет. Я, значит, сижу себе на стульчике, каракули в тетрадочке вывожу, никого не трогаю. Готовлюсь зачитать доклад: чему я детей научила за эти 4,5 месяца.
От каракулей меня отрывает до боли трогательная речь, в духе:
- Ах, какая замечательная у нас Виктория Владимировна, - распинается татарка, - Не бросила нас в трудную минуту...
В этот момент сердце мое тревожно екает.
- ... 6 июня Сабантуй...
Я начинаю понимать - к чему было прослушивание диска, но оптимизм еще борется за право существования.
- ... и Виктория Владимировна, не смотря на то что увольняется, согласилась помочь нам, провести праздник.
Немая сцена.

Надо больше спать.

Нет слов. Одни эмоции.
Зенит, хоккей, а теперь и евровидение!
Это волшебный год, в который невозможное - возможно.
А раз мы все живем в России, то и для нас год самый распрекрасный.
Все хотелки и желания сбудутся! Урррра!!!
Билан - умница!)

P.S. Если еще и футбол выйграем, я вообще не знаю что сделаю))) гыы)

Мне очень нравится моя работа музыкального руководителя в детском саду.
Я не шучу.

Если кто-то думает, что работа сия неинтересна и крайне скучна (мол, сиди себе за пианинкой и деток петь учи), то смею заверить, что человек глубоко заблуждается.
Начальство всегда заботится о том, чтобы музыкальному руководителю было интересно работать. Чтобы он постоянно повышал свой уровень профессионализма и расширял кругозор.

Вот скажите: ну на какой еще работе мне вручили бы лопату и велели бы перекопать всю клумбу перед входом в садик? Я лопаты с 9 класса не держала в руках. Да что там – я даже не подозревала, что вообще копать умею.
А где бы еще в рабочее время я вместе с медиками и психологом высаживала тюльпаны и таскала бы ведра воды, поливая цветочки? А на какой еще работе методист будет составлять потом график полива этих самых тюльпанов, расписывая, в какой день кому за ними ухаживать?

На какой еще работе заведующая вывела бы половину сотрудников на улицу, собирать ветки и грузить их в машину? Между прочим, очень даже дипломированных специалистов своего дела.
Машины не было два часа. И все два часа половина садика стояла под весенним солнышком, пила чай, который принесли заботливые повара, заедала это дело хлебом и конфетами, которые раздобыла завхоз и рассуждала о том – у кого сейчас какие занятия с детьми должны быть. Любой другой начальник давно бы загнал всех по рабочим местам и велел не маяться дурью, а работать. А здесь заведующая сама лично проверяла, чтобы мы не дай бог не разошлись. А потом, когда приехала машина, вместе с нами грузила ветки.

А где еще я увижу, как та же половина садика, облачившись в синие халаты техничек, и вооружившись кисточками и половинками пластиковых бутылок, увлеченно красит бортики и забор? Как методист и бухгалтер, забросив все свои отчеты и планы, спорят о том – в какой цвет лучше покрасить перила? И где еще мне бы выдали зеленую краску и разрешили размалевать бордюрчики? Честно говоря – такого кайфа я давно не получала. Зеленой краски было много, времени до конца рабочего дня еще больше. Когда закончились бордюры, я перешла к клумбам и урнам. И понеслось…. Как итог – весь садик был в зеленной гамме. Как и я сама. Психолог потом долго утешала всех фразами, что зеленый цвет успокаивает. Кажется, не подействовало.

Ну и, наконец, где еще я смогу так безнаказанно прогуливать работу?
Давеча отправила заведующая кастеляншу и меня в ателье – расплатиться за новогодние костюмы Деда Мороза и Снегурочки. Выдала денег и послала с миром.
До конца рабочего дня оставалось еще 2 часа. К сожалению, ателье оказалось рядом и на все про все потребовалось лишь 20 минут. Возвращаться обратно ни у меня, ни у кастелянши желания не было. Так что мы просто договорились, что в ателье нам попались тормоза, которые затянули процесс приема оплаты, и мы со спокойной совестью разошлись по домам.
Кажется, заведующая не вынесла из нашей вылазки урока и на днях отправила тот же дуэт – меня и кастеляншу, на рынок, выбирать ковер для музыкального зала. В тот день нас на работе больше не увидели.

Ну вот как после всего этого я могу не любить свою работу?)))

Вот мне интересно: надо ли идти на поводу у своих желаний?
Я часто делаю то, что хочу. Не потому что такая эгоистичная или избалованная. А просто потому что считаю, что раз уж живем, то жить надо так, чтобы радоваться каждому дню. И делать то, что хочется (если, конечно, это не идет в разрез с желаниями других людей).
Из-за этого мама меня часто не понимает. А я не понимаю ее.

- Мам, а можно пасху сейчас съесть? – спрашиваю я за день до праздника.
- Нет. Пасха только завтра.
- Но ведь хочется.
- Мало ли что хочется. Праздник завтра – завтра и съешь, - обрывает мама.
- Мам, а почему обязательно надо ждать праздника? Ведь если хочется именно сейчас?
- Потому что это традиция. Так никто не делает.
- Люди много чего не делают. И что – теперь ограничивать себя из-за того, что кто-то когда-то придумал, что пасху можно есть только на праздник?
- А ты как с голодного севера. Люди пост, между прочим, держат. А мы нет. Так что не прибедняйся. И так нормально питаешься.
- Я не о том. А держать пост – очень глупо. Точнее, глупо сначала толком ничего не есть, а потом в праздник набивать пузо до умопомрачения, чтобы аж плохо было. Желудок после поста еще не перестроился, а тут ему разом столько всего – ешь не хочу. Вредно.
А я просто не понимаю – почему надо придерживаться каких-то непонятных традиций, ради чего? Не понимаю, почему если мне хочется попробовать пасху до праздника, то я не могу это сделать? По какой причине?
На этом месте у мамы всегда заканчиваются аргументы. А когда ей нечего ответить, она просто повышает голос, злобно бросает: «нет», - и уходит.

И так во всем.
И вот мне интересно – для чего ограничивать свои желания, руководствуясь фразой: потому что так принято?
Все должны работать. Почему? Потому что так принято.
Ты должна выйти замуж. Так принято.
Ты должна вести себя более серьезно, а не как семнадцатилетний подросток. Потому что в твоем возрасте люди так себя не ведут.

Кому я должна? Почему должна?

А вы тоже считаете, что надо жить так, как принято, как все, сдерживая собственные желания?

Вчера с Машей Журналисточка выяснили, что у нас совершенно по-разному устроено воображение.
Маша очень четко представляет картинки. По ее словам, когда она читает книгу, то просто не может не представлять героев. Образы появляются сами собой.
Я же вообще не могу представить что-то визуально. Нет, могу, конечно, если напрячься. Да и то, картинка получится на основе виденного где-то ранее. Когда я читаю книги, максимум что я могу представить – обстановку. Но если это балкон, то, например, балкон как у моей тети, если подвал, то как в фильме про мертвецов, если улица, то как на увиденной мной фотографии. А вот так, чтобы что-то свое – не получается. Персонажи у меня так и вовсе безликие. Одежда, волосы, фигура присутствуют, а вместо лица размытое светлое пятно.
Потому что я представляю словами, фразами, предложениями. Когда пишу – четко вижу (или слышу, или знаю) следующее предложение. Фразы появляется в голове сами собой.

Стало интересно – а вы как представляете?

Пасху мы всегда отмечаем с полуночи. Вроде и не специально, а просто как-то так всегда получается, что к моменту наступления праздника никто в доме не спит. А раз все в сборе, то почему бы и не отметить? Тем более что до этого весь день домашние ходят и облизываются на аппетитную пасху. Так что ровно в 0:00 стол накрывается, все торжественно поздравляют друг друга с праздником и налетают на вкусности.

А еще в нашей семье обязательная игра. Когда не просто так поздравляемся и ударяем яйцом по яйцу, а еще и проверяем – у кого яйцо оказалось крепче. Из года в год получается, что везет исключительно мне. Рука сама интуитивно выбирает самое крепкое яйцо, которое в итоге никто не может разбить и фигачить его приходится о крышку стола.
Самое забавное – наблюдать за папой. От такой несправедливости в нем разгорается спортивный интерес. Он пробует разбить мое яйцо раз за разом. Придирчиво выбирает крашенное орудие, долго его осматривает со всех сторон, даже простукивает (видимо, на предмет выявления пустот), плотно обхватывает рукой…. И все равно проигрывает.

Я никогда не хожу в церковь и не смотрю все эти пасхальные церемонии по телевизору. Я вообще церковь недолюбливаю, а уж когда там еще и такие массовые шествия проходят – увольте. Однажды, правда, нелегкая все же занесла меня туда. Помнится, ходили с Димкой на концерт то ли Мумий Тролля, то ли Дельфина, а потом нас выловили друзья. «Идете в церковь?» - сурово поинтересовались приятели. «А надо?» - испуганно спросили мы. Сказали, что надо. У приятелей была бутылка вина, и это нас купило.
Доехали до церкви. А там женщины в платках должны заходить (если кто-то объяснит – для чего это надо – скажу спасибо). А у меня с собой ни одного самого завалящегося платочка. Только тоненький узенький бархатный шарф. Намотала его на голову. А он сползает. В итоге, всю дорогу, пока стояла в церкви, поправляла сползающий шарфик и чувствовала себя лисой в курятнике. Вроде как все пришли в церковь из чистых побуждений, одна я из любопытства. А потом еще и вокруг церкви ходили (хорошо еще, что она не очень большая). Тоже не понятный ритуал.
С тех пор я церковь еще больше недолюбливаю.

А в детстве, когда в основном все красили яйца луковой шелухой, а цветные красители только-только появились, мы ходили с подружками по двору и собирали эти разноцветные кусочки скорлупок в спичечные коробки. Розовые, голубенькие, желтые, зеленые. Так и ходили по улице, опустив головы, и искренне радовались, когда находили недостающий цвет.
Вот только не помню – куда эти коробки потом девались. Наверное, мама выбрасывала.

Чем ближе пятница - тем сильнее начинаю волноваться. И тем больше удивляюсь сама себе. 8 лет уже не переживала из-за какого-то свидания. Честное слово. Всегда шла уверенная в себе. А тут...

Помню, как еще в 7 классе звонила мальчику и отчаянно трусила. Брала трубку, набирала 3 цифры, после чего опускала трубку на рычаг. А потом глубокий вздох, еще одна попытка… и вновь я не могла завершить дело до конца. Кто бы знал, каких усилий мне стоило заставить себя набрать номер полностью, переждать длинные гудки, сжимая при этом кулаки так, что костяшки пальцев белели. После чего сказать: "Алло". Дальше разговор шел более спокойно, и я не нервничала.

Чувство сродни тому, когда стоишь за кулисами, надо идти на сцену, отчаянно боишься, живот сводит от страха, но пересиливаешь себя, набираешь полную грудь воздуха, делаешь один решительный шаг, а потом сама не замечаешь, как волнение ушло.

А в десятом классе я так же звонила другому кхм... парню (мальчиком его назвать язык не поворачивается... этот мальчик на 7 лет старше был).
Еле-еле набирала знакомый номер телефона. В то время эти 6 цифр были для меня знакомее и роднее, чем собственный адрес. Ругала себя за трусость, набирала и все... от одного голоса сносило крышу. Понимала, что веду себя глупо, что навязываюсь, и ничего с собой поделать не могла. Надо было что-то говорить, а все мысли улетали из головы. Хотелось просто слушать, слушать, слушать...
В итоге стала идти на хитрость. Заранее записывала на бумажке ряд тем, на которые можно было побеседовать. Только это и спасало, хотя и смотрелось довольно искусственно.

А потом, с возрастом, все как-то само собой прошло. Разучилась бояться звонить, звать на свидания и на эти же свидания приходить. Даже если и случался мандраж, то настолько незаметный, что сейчас я его даже не помню. Порой было все равно. Знала, что обязательно понравлюсь. Что язык подвешен и благодаря этому смогу сгладить любые огрехи. Чем больше было первых свиданий, тем проще я их воспринимала.

А вот теперь детские ощущения вернулись, нахлынули и я отчаянно боюсь. Чего боюсь? Не знаю. У меня нет страха, что я не понравлюсь. Наверное, просто опасаюсь, что пойдет что-то не так.

Скорее всего, я слишком серьезно отношусь к этому.
В общем, мозгами суть проблемы понимаю, а поделать с ней ничего не могу.

Все, на следующей неделе я еду в Ульяновск к Лешке)
*потому что в отличие от вас, я все же понимаю - парню надо писать диплом, а не шастать по Челнам, а мне один фиг делать нечего))*

Сегодня съездила, купила билет. Правда, с билетом получилась жопа. Планировала приехать к нему в субботу. Но поезд ходит не ежедневно. Были два варианта: либо в четверг вечером отбытие - в пятницу утром уже в Ульновске. Либо отбытие в субботу вечером.
Я выбрала первый вариант (иначе смысла бы не было ехать на пол дня). А теперь сижу и парюсь: что я скажу на работе? Из-за чего не приду в пятницу?

И что сказать родителям? Правду говорить не хочется. Они и волноваться будут (в незнакомый город, к незнакомому парню), и вопросами меня потом задолбают. Была такая шикарная отмазка, что я на выходные поеду в Казань. Но теперь она отпадает. Ибо в Казань я могла бы и в пятницу после работы съездить.
Так что советы по отмазкам принимаются)

А еще у меня за окном только что фейерверк бабахали. Крассссиво)))

В общем, для тех, кто считает, что я опять слишком долго не писала в дневник, и тех, кому интересно – чего там у нас с Лешкой творится, посвещаяется сей пост.
Типа, небольшая подборка приколов и прочего из нашей с ним асечной болтовни.
Под кат лезть осторожно – там местами мат проскакивает.

Читать далее...

Вчера из Казани приезжала в гости бывшая одноклассница – Иринка М. Обалденная девушка, с которой мы проболтали 9 часов. Учится на модельера, делает сумасшедшие вещи. Куча общих интересов, одна и та же любимая музыка, тоже хочет в Питер, те же проблемы с парнями. Да что там – как выяснилось, нам даже в школе нравился один и тот же одноклассник (впрочем, выбирать там было не из кого, так что не удивительно).

Удивительно другое: в школе мы абсолютно не общались. Не то чтобы не дружили, а вообще не замечали друг друга. И если бы не вконтакте.ру, благодаря которому вдруг выяснилось, что у нас куча общих интересов, так бы и не пересеклись ни разу.

Я вот думаю: то ли мы после школы так сильно меняемся, раскрываемся и становимся совершенно другими людьми. То ли просто класс у нас был паршивый, состоящий из разрозненных кучек (впрочем, последнее не обсуждается).

Вот у вас бывало, что в школе с кем-то не общались даже, а по прошествию лет выяснялось, что одноклассник ваш наизамечательнейший человек?