Сисадминское

Есть известный анекдот:
Cо слов менеджера:
"Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси,
пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит".
Cо слов админа:
"Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу".

Собственно, история:
На днях Димка принес мне много новых фильмов. А так как вместительной флешкой он не разжился, то кино припер на жестком диске.
Значится, приходит, элегантным движением выключает мой компьютер, снимает боковую стенку, подключает провода к жесткому диску, включает компьютер.
Комп не включается.
Пауза.
Дубль два.
Дима (для пущей безопасности) выключает сетевой фильтр, отсоединяет жесткий диск, подозрительно осматривает внутренности компьютера, подключает жесткий диск. На всякий случай проверяет – хорошо ли все подключено. Довольный результатом включает сетевой фильтр, нажимает вкл.
Комп не включается.
Очередная пауза.
- Кажися, у тебя проц полетел, - глубокомысленно изрекает Димушка, задумчиво почесывая затылок.
Я молчу и жду – чем дело закончится.
Дима еще несколько раз пытается подключить жесткий диск.
Комп не включается.
Отчаявшись, он вообще убирает жесткий диск, восстанавливает все как было. Возвращает стенку на место. Нажимает вкл.
Комп не включается.
Дима нервничает – еще бы, это ж из-за него проц полетел.
- Все, надо Женьке звонить, - решает Димушка.
- Зачем? – пугаюсь я, представляя, как через пол часа в моей комнате станет парнем больше. А это посиделки у компа, разбор техники на запчасти, долгие перекуры и размышления о сущности бытия и как обязательная часть программы – переустановка винды.
Содрогаюсь.
Отправляю Диму покурить и попить чаю.
По возвращению, усаживаю Димушку на диван и со словами: «Дай я попробую», - забираю у Димки жесткий диск.
Димка снисходительно хмыкает: мол, куда тебе, блондинке, компьютер чинить. Но диск отдает.
Сама подключаю жесткий диск. Жестом фокусника вожу руками над компом, отчетливо произношу: «Крекс-бекс-фекс», - включаю.
Комп работает.
Надо было видеть в этот момент лицо Димы. Кажется, он начал верить в существование магии.
Жалко, что у меня бубна при себе не было. Было бы еще зрелищнее))

А теперь, что произошло на самом деле:
Комп у меня весь день работал. И, как следствие – перегрелся до невозможности. Вот и не хотел загружаться. Такое с ним уже бывало, и я хорошо знаю – пока эта сволочь не остынет – ни за что не включится.
Поэтому я просто подождала, когда системник придет в норму и включила)

Автобусное

Еду в воскресенье в автобусе. Сижу себе у окошечка, музыку слушаю.
На остановке в автобус еле-еле влезает щупленькая бабушка. Садится рядом со мной и с ходу начинает что-то бормотать.
Выключаю плеер и прошу еще раз повторить.
Бабулька охотно бормочет. На татарском языке.
Учитывая, что татарский я учила в школе. И это был далеко не самый мой любимый предмет. Да еще и времени после 11 класса сколько прошло…
В общем, из всего словопотока я понимаю лишь два слова: «кая» - куда и «мектеп» - школа.
На русском пытаюсь объяснить, что автобус идет в такой-то район и по пути есть только остановка Гимназия.
Бабушка вроде успокаивается. Я включаю плеер. Но не проходит и минуты, как моя неугомонная спутница вновь чего-то спрашивает.
Выключаю плеер и пытаюсь выудить из всего спича знакомые слова.
А бабушка так старательно спрашивает. Прям по лицу видно – от моего ответа зависит, по меньшей мере, жизнь старушки.
А я не знаю что сказать. Вот убей - не понимаю – чего она от меня хочет.
По-русски объясняю, что не знаю татарского языка.
Бабулька продолжает допытываться.
В этот момент собираю воедино все оставшиеся познания и выдавливаю из себя фразу:
- Мин татарча белмим. (я не знаю татарский язык)
- Белмим? – переспрашивает бабулька.
- Белмим, - искренне сокрушаюсь я.
И тут бабушка выдает на чистом русском:
- Эх, да я и сама на татарском плохо говорю.

Занавес