Все-таки, что хорошего в состоянии алкогольного опьянения, так это то, что подворачивается случай узнать о себе много нового. И вовсе даже не за счет собутыльников. Хотя, если сильно постараться, то после очередного: «Василий, ты мне друг, поэтому я просто обязан тебе сообщить, что по понедельникам и четвергам ты бываешь полнейшим упырем, а по пятницам так и вовсе мурлом подзаборным!»- вы рискуете в ответ узнать по каким дням недели сами больше всего напоминаете окружающим мутацию канадской выдры и австралийской макаки. Но мы к таким радикальным открытиям пока не готовы, поэтому ограничимся на самоанализе и наблюдению себя со стороны.

К примеру, не позднее как позавчера решил меня Димитрий порадовать – вывести в свет пивка попить. Решил неожиданно, на пол пути к дому, ну да ладно – сюрприз он на то и сюрприз, чтобы вместо ожидаемого распития в летней кафешке под китайскими сломанными зонтиками, повести меня в более приличное место. И вот если бы я сидела под этими самыми привычными зонтиками, то может, ни чего бы и не случилось. Но приличное место сделало свое дело и во мне обнаружилось удивительное свойство – в зависимости от степени опьянения у меня внутри поочередно просыпаются три абсолютно разные личности. Для начала на сцене появляется сущность Всезнающая. Она точно знает, что я неизбежная лохушка. Потому что только неизбежные лохушки после фразы своего молодого человека: «да мы ни куда заходить не будем, так… погуляем просто»,- ведутся и надевают на себя удобненькое-спортивненькое, благодаря чему сидят потом в клубе с видом «вообще-то-обычно-я-выгляжу-лучше-просто-сейчас-с-тренировки-переодеться-вот-не-успела». Правильные девочки всегда готовы к самым неожиданным поворотам в жизни, и даже если отправляются в поход по горам, то оденут парадно-выходное платье – вдруг по случаю восхождения на вершину ребята решат вечеринку устроить? И даже если им предстоит возвращаться поздней ночью одной с работы, они наденут красивое нижнее белье – а ну как маньяк решит на девичью честь посягнуть, а на девице бабушкины панталоны – вот конфуз-то будет.
А еще этой всезнающей личности доподлинно известно, что феминизм рулит. Потому что если уж ты вырядилась как колхозная дурища, то не фига пытаться строить из себя томную мамзель с задатками воспитанницы пансионата для благородных девиц. Хочешь пива? Иди и сама закажи себе это пиво, а не проси: «Димушка, заинька, сходи, купи мне бутылочку пивка…». Потому что Димушка ведь сходит, и закажет. Пива. Клинского. В бутылке. И больше ни чего. Он у меня как джин – выполнить-то выполнит, но в четко оговоренных рамках. И бесполезно потом обижаться на жадность и невнимательность. Хотя бы потому, что Димушка жадничать и не думал. Димушка сделает удивленные глазки и скажет: «Ну ты же просила бутылку пива? Вот я тебе и купил, что заказывала – от куда ж я знал, что пиво тебе надо дорогое, в бокале, да еще и с горой чипсов и фисташек в придачу?»
От всей этой несправедливости появляется вторая сущность – гоповская. Не смотря на то, что в своей жизни я ни когда не зависала в подъездах, и до сих пор не умею разговаривать по понятиям, гопник из меня получается отменный. Гопник неусидчив, активен и страшно хочет с кем-нибудь посраться. В голове ворохом начинают носиться идеи - одна другой краше, начиная от: «а давай, Милочка, мы с тобой сейчас резко пересядем за соседний столик и выпьем пиво тех двух парней? То-то у них лица будут. Повод? А ты посмотри чего они себе назаказывали. Еще вот и сотовые какие дорогущие. Айда вернем коммунизм в отдельно взятом клубе – искореним богатство!» до мысли «о! забей на коммунизм. Ты лучше голову направо поверни. Гыы… там эмо-киды сидят. Айда им че-нить скажем, они и разревутся. А заодно у девочки сумочку отберем. Потом всем хвастаться будем. Сейчас трофейные сумки в цене».
Впрочем, эта личность оказывается не слишком удачной и на замену ей появляется третья и последняя – гурманская. Приходит она ровно в тот момент, когда основная часть пива уже прикончена. Гурман с порога начинает требовать мороженного. Памятуя о том, как Димитрий делал заказ, гурман решает идти за мороженным самостоятельно. Получает от Любимого денюжку и наказ: «Солнышко, ты уж там особо не транжирь… выбери себе мороженное не дороже 200 рублей, ладно?». Гурман соглашается и направляется к барной стойке. Подходит он медленно и со вкусом, во взгляде явно читается: «я, конечно, в такие дешевые забегаловки не хожу, но Макдональд был уже закрыт, а в туалет хотелось, вот и пришлось сюда забежать». Поглядев в меню, и обнаружив, что самое дорогое мороженое стоит всего 20 рублей, гурман расстраивается – а как же остальные 180? Да и не солидно это как-то - гурманам питаться такими дешевыми сортами. Вместо этого, на вопрос бармена о заказе, он вальяжно отвечает: «Значит так, любезный, для начала принесите мне тирами-су, персиковый сок и всенепременно кофе по-венски. Вы пока это приготовьте, а я еще подумаю что заказать». Впрочем, когда приносят вышеуказанное, делать заказ дальше уже просто не имеет смысла – я это даже не унесу.
Чудом распихав блюдечки-бокальчики в руках, возвращаюсь к столику. Балансировка на грани: либо сейчас свалится пирожное, либо я пролью сок. Вместо этого на пол пути умудряюсь уронить ложечку от кофе. С малыми потерями все же доползаю до столика. Все. Гурман счастлив. Другие личности появляться не желают. Программа максимум выполнена и можно смело идти домой.

А у вас какие личности появляются?