Сегодня я узнала простейший способ, как выяснить – готова ли ты стать матерью. Способ настолько прост, что для этого не придется похищать или брать в займы детей у знакомых. Дети тут вообще не нужны, особенно те, что постарше – только под ногами будут путаться. Хотя, именно с них все и начинается. Итак. Для теста на материнство необходимо: младшая сестренка или братик, которые учатся в школе. И больше ни чего – все остальное сделают они. А именно – притащат в дом крохотного котенка. Тут главное, размер животного – чем меньше, тем лучше. Идеальный возраст – 1 неделя. Так, чтобы уже видел окружающий мир и громко мяукал. Все! Тест начался.

Задание первое – понять, что ему надо. Потому что крохотная дурнина будет орать так, что мало не покажется. Улюлюканье и тисканье не помогут. На фразы: тшшш, успокойся,- ему тоже будет пофигу. И чем дольше вы будете носится по квартире, пытаясь понять – что ему надо, тем громче и требовательнее он будет орать. А надо ему лишь две вещи – жрать и мамку. Причем, именно в такой очередности.

Задание второе – найти, чем накормить. Всем известно, что котята пьют молоко. Но не спешите доставать пакет из холодильника, лить его в блюдечко и пытаться уговорить создание поесть. Хрена тама. Самостоятельно лакать создание еще не умеет. Равно как и слизывать молоко с пальца. Равно как и самостоятельно сосать его из пипетки. Потому как сами вы еще молоком не плодоносите, придется искать заменители. Для этого спихиваем животное на руки тому, кто его и притащил (и попробуйте не спихнуть – уже через пять минут вашу дверь вынесут соседи, чтобы узнать, кого вы там мучаете). А пока животное норовит забраться под футболку младшей сестре или брату, в поисках молока, Вы рысью мчитесь в ближайший магазин за детской смесью. За одно обшариваете кладовку на предмет подходящей бутылочки для котенка. Если такого не обнаруживается, то либо разыскиваете зоомагазин с атрибутикой, либо забегаете в аптеку. В аптеке продаются разные капли для глаз, носа и прочих частей тела. Советую брать «Нафтизин», с такой белой крышечкой и длинным отростком на ней. Удобнейшая весчь для кормления котят. Нажимаешь на крышечку – из отростка течет жидкость.
[176x300]
Прибегаете домой. Выслушиваете, что котенок уже задолбал орать и его срочно надо кормить, после чего буквально разрываетесь по полам. И пока одна ваша часть готовит на кухне детскую смесь и пытается решить вопрос – сколько вешать в граммах и можно ли поставить знак равенства между недельным котенком и недельным ребенком, вторая часть стоит в ванной у раковины и пытается полностью уничтожить запах «Нафтизина» из пузырька. Вскоре обе части тела соединяются, происходит проверка приготовленной смеси на температуру, после которой смесь либо охлаждается, либо подогревается (у особых эстетов подогревания-охлаждения могут повторяться неоднократно) и вот наш напиток готов.

Задание третье – кормежка. Но смесь мало приготовить и залить в бутылочку. Этим всем добром надо теперь накормить котенка. Если вы думаете, что поганец будет ждать вашу бутылочку с распростертыми объятиями и буквально сам возьмет ее в лапы и начнет характерно причмокивать, то фиг вам! Наоборот, паршивец будет орать, изворачиваться, отплевываться и царапаться – лишь бы только не есть смесь. Скорее всего, первые две бутылки окажутся не в желудке котенка, а на вашей одежде. Поэтому перед кормежкой лучше одеть, что не жалко. Молочные купания, конечно, великое дело, и даже Клеопатра регулярно булькалась в таких ваннах. Но мы-то с вами не египтянки какие-то, чтоб хорошие кофточки так поганить. Так что, старое, заляпанное краской и вытянутое – это все наше. Впрочем, я несколько отвлеклась. Итак, израсходовав добрую часть смеси, выбираем два варианта развития событий. Либо мы насильно удерживаем котенка и вливаем в рот молоко, либо часа два вертим его в руках, пытаясь найти правильное положение, в котором он все же перестанет вертеться. Про то, что самим хочется жрать и курит – забываем. Мы же пробуем себя на роль матерей! А правильные матери, они не едят, и уж тем более не курят. Разве что по праздникам, тихонько на балконе, под благовидным предлогом – я сейчас, только смесь в холодильник поставлю, чтоб не прокисла. На этом третье задание можно считать выполненным.

Четвертое задание – заменяем маму-кошку. После того, как котенок будет накормлен, он немного успокоится. Но рано праздновать победу, наши юные мамочки, и так спешно бежать к холодильнику, чтобы уже самим если не пообедать, то хоть поужинать. Стоит Вам переступить порог, как Кыса вновь начнет голосить. Кысу мало накормить, теперь ее нужно приласкать и уложить спать. Почивать в одиночестве создание не желает. Героически берем мокрое, от пролитой мимо смеси, животное и баюкаем. Так как это все же не настоящий ребенок, вы можете сделать себе поблажку и тихонько включить телевизор. Через пол часа вы поймете, что передачи там нудные, а руки у вас не железные. Даже такую кроху держать в одном и том же положении напряжно. И тут начнет работать мысля. Ну, или интернет – у кого какие методы мозгового штурма. Одно из двух вам подскажет, что можно найти в доме мех и грелку. На диван ложится грелка, сверху накрывается мехом и вуаля – имитация мамы-кошки готова. Хвостатое-полосатое, не почуяв подвоха, спокойно уляжется на меховушку и заснет. Спокойно идите на поздний ужин. Впрочем, сильно там не наедайтесь – учитывая, что котенок долгое время голодал, вам придется подходить к нему через каждый час и помаленьку кормить, после чего вновь убаюкивать. И только ночью, мои дорогие новоиспеченные мамаши, вы сможете спокойно сесть за компьютер и написать подобный пост. А затем быстро спать. Причем, недалеко от котенка – как и все дети, он вас еще не раз разбудит ночью, требуя еды.

В общем, котенка назвали Аськой. Итого, мы имеем – хомяк 1 шт., кошка – 2 шт. И не дай бог на даче найдется утерянный Патрик. Четверых животных за раз мы не переживем)
[600x450]