Это цитата сообщения -chin- Оригинальное сообщение

И когда вы будете стоять у массивных ворот рая, прикрываясь дивидишкой, в которой зафиксирована вся ваша жизнь, ангел-контроллер с робкой надеждой в голосе спросит у вас: Комедия?...

пошла на волейбол, чтобы чувствовать себя живой..
почти два года никакой физической активности, кроме таскания ребенка на руках и катания на коляске.. нет, вру. в начале прошлого лета в футбол один раз играла. блин, я думала, я спортивная девочка.
короче теперь я чувствую себя completely мертвой.
болит все. рука по ощущениям напоминает подушку. хотя выглядит как обычно. не знаю, как пойду в следующий раз. буду прятать руки от мяча за спину и бегать на негнущихся ногах, развлекая товарищей. но идти все равно придется: гордость..

правила существуют для тех, кто не готов разрулить ситуацию своим умом (не хватает квалификации, лень, некогда), поскольку, как большинство универсальных алгоритмов, они (правила) неоптимальны в большинстве случаев..
и вот поэтому я не понимаю, почему я должна удовлетворять такое количество своих физических потребностей! и тратить на это ТАКОЕ количество времени! у меня интересная насыщенная (даже слишком) жизнь, и я сама в состоянии структурировать свое время! я не загнусь и не сойду с ума от скуки и рефлексии! это неправильное правило игры! для меня - неправильное!

точно! кажется, у христианских отшельников и буддистов получалось как-то сократить эти потребности.. так.. будем искать)

Я склонен считать межсезонье весной,
А люди, как люди, - считают, что зря...

Я склонен придаться июльскому зною,
А люди, как люди, - ждут декабря..

И я ношу майку и легкие джинсы,
А люди, как люди, - любят шерсть.
Они отказались от радости жизни, чтобы первыми крикнуть "Есть!"

Когда ударит мороз...

(Несчастный случай)

хожу, вот, напеваю уже два дня.. самую мою весеннюю песню.. вспоминается каждую весну, как только чуть потеплеет))

Это цитата сообщения BoneTrombone Оригинальное сообщение

Миша долго не затихал. В его матерщине звучала философская нота.

Например, я расслышал: "Эх, плывут муды да на глыбкой воды..."

Снова припомнились пелевинские стихи. Я их, кажется, постил уже раза три…

ПАМЯТИ МАРКА АВРЕЛИЯ

Хорошо быть девочкой в розовом пальто! Можно и в зелененьком, но уже не то..
Хорошо быть девушкой в норковом манто! Можно и не девушкой, но уже не то...
Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто. Можно молдаванином, но уже не то...
Хорошо по городу мчаться на авто! Можно и в автобусе, но уже не то...
Хорошо с любовницей в парке у метро.. Можно и с женою...но - уже не то...
Хорошо с компьютором - пентиумом сто, Можно с калькулятором - но уже не то..
Славно выпить водочки, граммов, этак, сто! Можно минералочки, но уже не то.
Славно выйти вечером - глянуть, где и что. Можно и посуду мыть, но уже не то.
Хорошо омаров есть, запивать шато. Можно пиво с воблою, но уже не то..
Стать бы знаменитою, как Бриджит Бардо. Можно как Крачковская, но уже не то..
Хорошо жонглером быть в цирке шапито! Можно и уборщицей, но уже не то...
Хорошо бы отпуск взять, эдак, дней на сто! Можно и уволиться - но уже не то..

не знаю, кто автор.. украдено отсюда:
http://nullplex.livejournal.com/182962.html?view=632754#t632754

и ведь знаю, знаю же давно, что "КАЖДЫЙ идет дорогой жизни В ОДИНОЧЕСТВЕ".. никто не будет любить тебя безоговорочно.. это элементарно невыгодно.. пока человек получает от тебя то, что хочет, пока его душевные затраты, по его мнению, окупаются, он тебя любит - о, да - неземной любовью..
ну, как я могла опять на это купиться!?
поразительный с моей стороны инфантилизм!

*и ведь больно же, что бы я там не понимала*

Это цитата сообщения -chin- Оригинальное сообщение

Грязной кедой стеклотару
Бью, на злобу старым бабкам
Март! Дождались! Под гитары,
тает снег истлевшим флагом.
Разбросало кошек с визгом.
Взрывом разрывных патронов-
рвется кожа организма,
от взбесившихся гормонов.
Дайте, дайте аспирину
Жар унять стомегатонный!
Или я к своей любимой
Влезу по чужим балконам
Я все помню! Не забыто,
И опять от страсти взвою:
Отчего же вновь "закрыто"
Для  весеннего ковбоя?

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

От чего зависят размеры? От принадлежности к определенной расе или сексуальной ориентации, от комплекции, возраста или индивидуальных особенностей каждого мужчины? Собственно говоря, от всего.

В исследовании Ричарда Эдвардса приняли участие 1768 совершенно не похожих друг на друга мужчин. Разбив их данные на определенные группы, а также применив метод точного расчета размеров (длины и окружности) пениса, автор отвечает на поставленные вопросы.

Руководствуясь системой Эдвардса, любой желающий может не только узнать точный размер своего пениса, но также, отнеся себя к определенной группе, сопоставить личные данные с данными почти двух тысяч человек.

Средний размер - 16 сантиметров

Чтобы раз и навсегда разрешить вопрос о размерах мужского достоинства, сексолог Ричард Эдвардс опросил более 1700 человек (из них более четверти - геи и бисексуалы) и провел уникальное исследование.

Перед опросам участникам было предложено оценить размер своего пениса. Длину менее 14 сантиметров они оценили в среднем как "скромный" размер, 16,8 сантиметра - "средний" и более 17,8 сантиметра - "выдающийся".

По усредненным данным у большинства мужчин длина обычно составляет 16 сантиметров (достигая в пиковых точках 7 и 26 сантиметров). Исследование показало, величина эрегированного члена увеличивается вплоть до 17-летнего возраста, после чего уже меняется очень незначительно.

У геев и представителей африканских народов не длиннее

Как выяснилось, средние размеры члена у геев/бисексуалов и гетеросексуалов практически не отличаются (16,3 сантиметра у гей/би и 16 у гетеро). Аналогично были сравнены размеры у представителей разных рас.

Вопреки популярному мифу, в длинах эрегированных пенисов у чернокожих мужчин и европеоидов статистически показательного различия нет. Однако у латиноамериканцев и азиатов (выходцев из Китая, Японии, Кореи и Вьетнама) эрегированные члены были значительно короче по сравнению с членами европеоидов или чернокожих мужчин.

При эрекции он увеличивается в два раза

Полученные данные свидетельствуют, что при эрекции пенис в среднем увеличивается на 208,5%. Сорок восемь процентов испытуемых утверждали, что их пенисы во время эрекции были прямыми, 28% сообщили, что имелся наклон влево или вправо, и еще 24% заявили, что у них был изгиб (вероятно, ствола).

Семьдесят два процента обрезанных "натуралов" были довольны состоянием своего мужского достоинства, в то время как среди геев и бисексуалов, подвергшихся обрезанию, того же мнения придерживались лишь 58% опрошенных.

Размер нельзя определить по внешнему виду

Статистическое соответствие между длиной возбужденного пениса и размерами ладоней и ступней практически отсутствует. Было найдено слабо выраженное соответствие между длиной эрегированного пениса и ростом участников эксперимента.

Мужчины с большим "достоинством" за год имеют больше сексуальных партнеров по сравнению с обладателями средних или скромных размеров. Но, насколько можно судить по полученным данным, подобная зависимость отчасти объясняется тем, что мужчины с большими пенисами заодно и более уверены.

А как насчет моего?

Чтобы помочь Вам более точно определиться с тем, как Ваши собственные размеры соотносятся с размерами 1768 участников этого исследования, автор составил табличку. Измерьте собственный пенис и посмотрите на размер процентов.

Процент мужчин, у которых длина эрегированный пениса меньше, чем:
6,7 сантиметра - 0%
12,0 сантиметра - 10%
13,7 сантиметра - 20%
14,5 сантиметра - 30%
15,0 сантиметра - 40%
16,0 сантиметра - 50%
16,8 сантиметра - 60%
17,5 сантиметра - 70%
18,5 сантиметра - 80%
20,0 сантиметра - 90%
26,2 сантиметра - 100%

К примеру, длина Вашего эрегированного члена - 155 миллиметров, таблица покажет, что такой размер оказывается в промежутке между 40% и 50%. Другими словами, по меньшей мере, 40% мужчин не достигают такого уровня.

По материалам bestsex, ГейКз

http://radulova.livejournal.com/214029.html

рекомендую.. мужчинам особенно.. особенно, мужчинам, считающим себя адекватными) очень познавательно

В колонках играет - u send me blue valentines..

Вот, крутится в голове уже несколько недель: "Люби так, как будто тебе никто никогда не делал больно". Я так не умею. Буду учиться.

Это цитата сообщения HOC Оригинальное сообщение

настоящего индейца из человека делают всего 2 вещи. ну тоесть на самом деле гораздо больше вещей но эти 2 определяют всё остальное. эти 2 вещи:

1. кофе

2. жертвы.

любите ли вы кофе так как люблю его я? вряд ли. я не могу вообще без кофе и хоть и вредно для давления моего и желудка моего же. но все же. давно олицетворяю собой строчки из хороньковской песни "три дудочки в моем желудочке, а в бурой печени пленительный февраль" хотя отвлекаясь я олицетворяю собой и остальные строчки такие как "волосики у меня в носике а в бурой печени пленительный февраль" и конечно про "микробики у меня в лобике ...." ну и так далее со всем остановками. но конечно более всего олицетворяет мою жизнь строчка "и сказал мне печальный ангелок, ни хера не получится, дружок...." но хватит о неудачах а кофе я люблю очень.

жертвы и всяческие жертвоприношения я тоже люблю и говоря словами другого нереального мегамузыкантищи "обломки девичьих сердец хрустят у меня под ногами...." я тут как то понял что гришковецкое "я - хороший" ко мне неприменимо ибо я не хороший. я делаю много плохого и совсем не всегда даже раскаиваюсь об этом думая что поступаю правильно а вокруг меня страдают от этого люди. многие. включая порой меня. и вот вам и жертвы. и вот вам я. настоящий блядь индеец. завсегда везде ништяк и все такое.

как то вот так вот люди и становятся индейцами. рано или поздно. так или иначе...

 

Учебник социологии. С.С. Фролов.
"Тот, кто имеет физические или психические дефекты, может быть совершенно не способен к обычным для нор-мальных членов общества ролевым достижениям или нормальному по-ведению. ......................................
В данном случае характерно слабое восприятие существующих норм, слабое обучение этим нормам и слабая защита от внутренних бессознательных влечений. Сложность изучения этого вопроса состоит в том, что психический дефект может проявиться у индивида только в одной области жизнедеятельности, а в остальном он достаточно строго придерживается общепринятых норм поведения."

е-мое, это ж про меня! и "слабое восприятие существующих норм", и "слабое обучение этим нормам", и, особенно, "слабая защита от внутренних бессознательных влечений"

вот так живешь, живешь, и не знаешь, что у тебя "физические или психические дефекты"..

дочка говорит "попкорм". это, по всей видимости, такой популярный корм.

вчера пол дня гуляла по москве. вернулась в 11, уставшая и румяная, поела и уснула, как убитая. в два часа ночи разбудил муж - ему стало скучно. хотела покурить, оказалось, что сигареты закончились. совсем. ни одной. облазила все уголочки квартиры, и нашла заначку, оставленную гостями. хорошо, когда есть такие друзья, которые в твоей квартире делают сигаретные нычки :-)

погода - сказочная! солнце, тепло и горы пушистого мякгого снега!
чувствую себя кусочком этого мира

смешной текст про морозы прислал Blayz
автора установить не удалось

матерный, но это почти в тему
тем более человеку, который правильно пишет слова противень и гельминты, многое прощается (-:

"Да вы чо, пацаны? Какой нахуй апокалипсис? Хде холодно? Акститесь, епт!
минус двацытьпять это холодно? Или минустрицать? Вот Вы у меня спросите как это – когда холодно, хуй вам кто больше про холод расскажет. Вот вчера ночью, к примеру, было -61, с утра -58, а так всю неделю теплее
-56 и не было. Скажете – пи@дёш! Хуй угадали. Честно. Я тут от Оймякона в двухстах киламетрах к северу, а кто если в школе хуёво учился то напомню из советского учебника по географии за 6 класс:: "Оймякон - полюс холода материковой зоны Северного полушария, где самая низкая зарегистрированная температура -71,2С".

Ну про минус семьдисятдва пи@деть не буду. Не приходилось. А вот про минусшестдесятчетыре могу порассказать – было как-то с ветерочком.
Выходишь на улицу - а тебе ветер как дунет фсеравно что молотком по ебалу. Глазам сразу больно – сечатка замирзает. Слезы начинают хуярить и замерзают на щеках тоже. Потом на морде даже следы остаются в виде коричневых дорожек под глазами Плюнешь, или губы оближешь – обветриваются в кровь. Хоть трое штанов надевай, хоть четверо –йаица все одно мерзнут. Бля, а схватишься за чо нить железное голой рукой – волдыри на следдень как от ожога.

Или вот машины. Ну то што они у вас там незаводются это конечно понятно.
Это вы их просто неумеете. Берешь две лампы паяльные кочегаришь чтоб огонь по полметра и ставишь огнем одну в мост, вторую в поддон дудеть, потом на радиатор. Масло как забулькает-зашкворчит – слышно. Вот и заводись. Это УАЗик если, или УРАЛ. В Мерседесы ваши канешно лампой то не очень подудишь в Фальфцвагены-Газенвагены! Токо главно когда трогаешься – прямо надо проехать киломертов 5, чтоб резина отошла, а то паварачивать начнешь – колеса разуваются сами, или резина просто ломается. И похуй что зимняя.

Самое заебись такие холода в дороге. Когда машина сечет, ага. Если один шол – жги баллоны. Потом собссно всю машину. Потом пи@да. Двацминут и все. Кстате хуйня полнейшая, что когда люди замерзают – то сонливость одолевает, дрема и всетакое. Брешет Джек Лондон, тут ему не Юкон. Лег мол на снежок и как будто засыпаешь приятно и радостно. Хуй там!
Попробуйте паяльной лампой жечь себе руки и ноги – ощущения те же! И главна и пальцы ниработают и руки не гнутся. Надо быстро машину делать шоб непамиреть, а ключи-отвертки из рук выпадают. Паника! Ширинку не расстегнуть штоб руки в яйцах отогреть. Матюкнуться даже не можешь – хрипишь только перепугано. Сколько случаев было. По двое-трое даже не справлялись. Так в кабинах скрюченных и находили.

Иле вот знакомец мой – Палыч. Нажрался как-то до свиней в дугарину, ну и пошол домой баиньки. Да спьяну педали одеть забыл, так в носках и попи*довал. Иду, говорит, слышу -на каблуках меня догоняет кто-то цок, цок. Оглянулся- никого. Перетрухал – побежал цок, цок, цок! На ноги глянул – а это они без педалей по снегу в носках цокают. Прицокал на скорую - его дурака на больничку сразу Через недельку – гангренка. Так и отрезали ступни то... Мересьев теперь кликуха у него.

Да ну будет уже страшилок. Есть и прикольные моменты. Водку вот барыги возят из Магадана в кузовах. Кто сказал что водка не замерзает? Бля, если ртуть в градусниках замерзает то водка и подавно. Консистенция льда правда не такая как у воды и бутылку не разрывает почему-то. Самое потешное - если бутылку таки разбить, то водяру можно грызть! Не пробовали? Очень рекомендую! Вообще самые обычные вещи приобретают необычные свойства. Дубинки у ментов резиновые становятся как лом - если пере@бат*ь можно и убить. Снег не лепится в снежки и хрустит как крахмал.
В пластмассовый бампер если камень попадает – он рассыпается как стеклянный. Еще смешно смотреть на клоунов, которые с материка прилетают в куртках болоневых и кроссовках. Прошагал по трапу – Хуяк! И подошва лопнула. И рукава у куртейки потрескались на сгибах. Как в Брильянтовой руке – "брюки превращаются... превращаются брюки.... " В элегантную безрукавку!

Еще пи@датые блюда можно готовить на морозе. Строганинку из сига например. Топориком настрогал его стружечками – да и в сольку с перчиком макнул. Страсть как уважаю – поскольку "тает во рту, а не в руках". Иле сырую печень оленью в мясорубочку, а после с приправками-травками замесил и на противень лепешечками, да и на мороз на пару дней. Под водочку - первый закусон! Хуй там японцы со своим суши! Гельминтов всяких только гоняют по желудкам. Тьфу! Да, кстате, были тут как-то года два тому япошки. Икстремалы-исследователи, человек шесть. Узнать все хотели – как это люди постоянно проживают и работают в местности, где среднезимние температуы полста и ниже? Везли их с порта на КАМАЗе-вахтовке. Ну естессна печка в кунге наебнулась. Эти самураи все кнопочку искали для экстренной связи с водителем. Но это же КАМАЗ а не Мицубися! Откуда им знать што кнопочка у Читать далее...

-Ты варвар.
-Да? Почему я варвар?
-Потому что микроскопом гвозди забиваешь.
-В смысле?
-Меня, так замечательно устроенную для любви, используешь для наливания супа.
-Микроскопчик мой хрустальный, - ржет, - ну, а кто же будет суп-то разливать?
-Вот я и говорю: законченный варвар.

доча выжала меня с кровати :-)
к шести утра мне окончательно надоело спать вниз головой, как летучая мышь, и я решила переложить ее в ее кроватку, ну, пока перекладывала, заодно проснулась..
теперь вот сижу уже час, дурака валяю.
кайф)))))

Терпеть не могу эту мужскую моду на длинные пиджаки! разговариваешь с человеком, и не знаешь, как он к тебе относится!