.
[600x440]

Это цитата сообщения Алабай Оригинальное сообщение

Теперь я уверен. Люди - чем сильнее себя чувствуют - тем более становятся ссученными. Это правило, к сожалению. И только потом, когда они понимают, что их сила - это по-сути слабость и глупость - они снова становятся человеками. И вот второй этап дан далеко не всем. Многие так и подыхают дураками.

Низшая математика.
Коля назвал Василия козлом. Вася бьет левой с силой 200 кг. А правой – 250 кг.
Вопрос: Сколько ударов левой и правой мог нанести Василий Коле, если известно, что после всего Коля выглядел так, как будто на него упала пятитонная плита.
Вопрос 2: Адекватен ли Василий?

Ребята вечером скидывались. Сергей дал 50 лей, Иван дал 70, Федор дал 60. Слава не дал ничего, поэтому в магазин пошел он. Слава купил килограм докторской колбасы, нарезанной пастармы, майонез, два батона хлеба, огурцов, помидор и поллитровую бутылку водки.
Вопрос: Слава что жрать сюда пришел?

Надя подмигнула Васе 140 раз. Написала 8 записок. 4 раза приглашала в кино, 23 раза приглашала на дискотеку, 3 раза приглашала домой посмотреть, что у нее с компьютером, пока родителей дома нет, 2 раза давала посмотреть фотографии в альбоме «Я в сауне». Вася считает Надю хорошим другом.
Вопрос: Как можно быть таким тормозом?
Вопрос2: Может Наде надо отказаться от тонких намеков?

Из пункта А, расположенном на расстоянии 3 км от пункта Б, выехал Саша на автомобиле ВАЗ-2109 со спойлерами и скоростью 120 км/ч. Навстречу ему из пункта Б выехал Семен на автомобиле ВАЗ-2106 с короной на передней панели, компакт диском на зеркале, пробуксовкой и скоростью 94 км/ч.
Вопрос: Как эти два придурка умудрились не заметить друг друга?


Александр работает экономистом 57 часов в неделю. Семен работает менеджером на 8 часов больше Александра.
Негр... То есть, этот... Афроафриканец Мганга работает уборщиком в местном офисе Красного Креста 6 часов с трехчасовым перерывом на сиесту

ЛЮБОВЬ: когда их взгляды смыкаются в толпе.
СЕКС: когда их языки смыкаются в толпе.
БРАК: когда один конец его ремня никак не смыкается с другим и ничего нельзя с этим поделать.


ЛЮБОВЬ: когда секс называется "занятия любовью".
СЕКС: когда секс так и называется.
БРАК: какой секс?

ЛЮБОВЬ: когда предмет обсуждения - имена будущих детей.
СЕКС: когда предмет обсуждения - кто что делает другому.
БРАК: когда предмет обсуждения - кто будет мыть посуду.

ЛЮБОВЬ: когда они делят друг с другом все, что у них есть.
СЕКС: когда он (она) дважды подумает, прежде чем дать ей (ему) взаймы.
БРАК: когда он не помнит, куда спрятал заначку.

ЛЮБОВЬ: "ничего страшного, если ты не достигнешь оргазма".
СЕКС: если она не достигает оргазма - отношения разрываются.
БРАК: а что такое оргазм?

ЛЮБОВЬ: когда они созваниваются, чтобы пожелать друг другу хорошего настроения.
СЕКС: когда они созваниваются, чтобы назначить встречу для очередного "развлечения".
БРАК: когда они созваниваются, чтобы договориться, кто забирает ребенка из детсада.

ЛЮБОВЬ: когда он пишет для нее стихи.
СЕКС: когда все, что он пишет, - это номера телефонов.
БРАК: когда все, что он пишет, - это кому и сколько он должен.

ЛЮБОВЬ: когда он думает о чувствах своей партнерши.
СЕКС: когда никто вообще ни о чем не думает.
БРАК: когда он думает о том, что будет вечером по телевизору.

ЛЮБОВЬ: когда он при прощании говорит ей: "Я люблю тебя!"
СЕКС: когда он при прощании говорит ей: "Давай завтра здесь же, в это же время".
БРАК: когда он при прощании вообще ничего не говорит.

ЛЮБОВЬ: он гордится тем, что другие видят их вдвоем.
СЕКС: увидеть их вдвоем можно разве только в замочную скважину.
БРАК: когда они не видят друг друга, проснувшись поутру.

ЛЮБОВЬ: его сердце начинает биться сильнее, когда он встречается с ней.
СЕКС: у него расползается "молния", когда он встречается с ней.
БРАК: у него худеет кошелек, когда они идут в универмаг.

ЛЮБОВЬ: когда никакая другая его не интересует.
СЕКС: когда никакая другая об этом не знает.
БРАК: когда его интересуют абсолютно все и ему наплевать, что это заметно.

ЛЮБОВЬ: когда любая песня по радио очень точно отражает его состояние души.
СЕКС: когда любая песня по радио - не более, чем очередная чушь.
БРАК: когда по радио слушаются лишь последние известия.

ЛЮБОВЬ: когда он не может даже представить себе разрыва.
СЕКС: когда он не может даже представить себе совместной жизни.
БРАК: когда все, что он может себе представить, - это как прожить еще один день.

ЛЮБОВЬ: когда его интересует все, что делает она.
СЕКС: когда его интересует только одно.
БРАК: когда его интересует только положение его любимой команды в турнирной таблице.

Это цитата сообщения Калий_О_Аш Оригинальное сообщение

- Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя модель!

- Так... Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней,
iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, перегнiй вилами тягаю,
весь день руки в... роботi, а ти менi що принiс ? Блютуз де ?... Де блютуз бл* ?!

Директор: Братан.
Секретариат: Залёткина.
Менеджер по продажам: Втиралов.
Менеджер по связям с общественностью: Треплова.
Менеджер по работе с клиентами: Кидалов.
Специалисты отдела маркетинга: Дизайнер, Кульман, Ватман, Фломастер.
Администратор: Криворучко.
Менеджеры проектов: Проебалкин, Маразматищев.
Руководитель аналитического отдела: Храпунов.
Эксперты-аналитики: Мозгоклюев, Бездумов.
Специалисты аналитического отдела: Незнайкин.

Разработчики документации: Косноязыцкий, Неграмотнова.
Программисты: Криворуков, Рукожопов, Разгильдяйцев, Бестолковченко,
Халявин, Багов.
Руководитель горячей линии: Пофигидзе.
Горячая линия: Глухов, Молчалина, Офлайнер.
Руководитель отдела тестирования: Прозеващенко.
Отдел тестирования: Слепцов, Глупцов, Тупицын, Ламеркина.
Руководитель отдела внедрения: Внедрило-Невыполнявский.
Специалисты по внедрению: Недоездов, Потеряйкин, Истерикянц.
Охрана: Наливайко, Повторяйло, Пропускайчиков.
Сотрудники столовой: Помойкина, Холодных, Грязнова.

Моя настольная книга - как то раз попавшая мне в руки...
Это то, чему уил меня мой отец.
Это то, чему я учился всю жизнь.
Последние 6 лет я возвращаюсь к этой книге почти каждый день.
В ней изложены основные принципы моей жизни.

Она начинается так:

Я постиг, что Путь Самурая - это смерть.
В ситуации "или-или" без колебаний выбирай смерть. Это нетрудно. Исполнись решимости и действуй. Только малодушные оправдывают себя рассуждениями о том, что умереть, не достигнув цели, означает умереть собачьей смертью. Сделать правильный выбор в ситуации "или-или" практически невозможно.
Все мы желаем жить, и поэтому неудивительно, что каждый пытается найти оправдание, чтобы не умирать. Но если человек не достиг цели и продолжает жить, он проявляет малодушие. Он поступает недостойно. Если же он не достиг цели и умер, это действительно фанатизм и собачья смерть. Но в этом нет ничего постыдного. Такая смерть есть Путь Самурая. Если каждое утро и каждый вечер ты будешь готовить себя к смерти и сможешь жить так, словно твое тело уже умерло, ты станешь Подлинным самураем. Тогда вся твоя жизнь будет безупречной, и ты преуспеешь на своем поприще.



Эта книга:
Ямамото Цунэтомо
"Хагакурэ"
Сокрытое в листве. Книга самурая
1700 год.

Это цитата сообщения VladimirAd Оригинальное сообщение

Сегодня ночью хотел написать в Жинтернет послание, вместо этого. Добрый интернет писал что мне вообще запрещено туда ходить. Вот сиди и думай.

Ну чё я завожусь опять. Бред. Прошло уже сто лет.
Слышал, что одежда какая-то там, фирма,
Еще кулинария в кафе. Ну чё, молодчина.
Значит есть ловэ,
Значит есть порядок в голове. Хуже никому не станет.
Воспоминаний - хватит. Этих нежностей, грубости,
Всякой ерунды в сущности.
Было ж время - я жил внутри таких глупостей

Каста

когда же ты проявишься???
блин сколько можно меня мучать!!!!

***
...Но кто-нибудь поймет, кто-нибудь дойдет, кто-нибудь услышит
Кто-нибудь рискнет, кто-нибудь возьмет, кто-нибудь допишет
Кто-нибудь найдет что-то для себя, кто-нибудь на свете
Всюду на земле в каждой голове дует тот же ветер...

Настя Полева

Не голова у тебя, а седалище,
В жилах твоих, моча, а не кровь.
Запихнуть бы тебя во влагалище,
Да начать переделывать вновь.

Маяковский Есенину

вот так вотт..
делаешь для человека что то, делаешь, нервничаешь, тратишь свое время и силы, а он потом просыпает на нужную встречу и все твои усилия в течении месяца коту под хвост.
- Как, ты это не сделал?
- ну извини, ну проспал.... (неразборчивое жевание соплей)
- Короче, мне пора ехать, давай, созвонимся.
- Давай.
Нет вопросов насчет извиниться
Нет вопросов насчет того как исправить ситуацию
ПРОСТО ПОХ_+)+

Очередная моя ошибка...

Мама, разбуди меня вечером
Мама, чтоб я ночь не проспал
Мама, я уйду как намечено
Мама, мама как я устал

Ю.Ю.

Утро. Легкая морось...
Просыпаюсь. Ползу на кухню. Пью кофе. Потом блюю. Мне нельзя кофе на голодный желудок. Но все равно пью. Потом стою в душе.
Выползаю на балкон... Джинсы не просохли, а другие одевать не хочу. Хочу именно эти. Слегка влажные. Одеваю... Рубашка... Кросовки. Собираю в кучу ключи от квартиры, машины, офиса, еще пара связок важных ключей. Кладу в сумку.
Иду по влажному асфальту, серому как сентябрьское небо. Хотя нет, ТАКОЕ небо только в Питере. Сбиваю капли воды с травы. До стоянки ровно 100 метров. Растягиваю их в 4 минуты.
Сажусь в машину... Еду.

Вот и все МОЕ время...

Остальное время напоминает игру Реверси без конца - пытаешься белыми шариками заполнить свое жизненное пространство-время, но кто то иногда оказывается сильнее и заполняет все черными шариками своих проблем...

FUCK YOU ALL!!!

сегодня 5 сентября.
6, 7, 8 - работать, работать.
8 вечер - ехать в направлении Хельсинки:-) Пиво, Stroh и т д. В понедельник - домой. Заодно проверить как хорошо Sokos Hotel.
Скорее бы!

Это цитата сообщения Наль Оригинальное сообщение

Поехали муж с женой на рыбалку. Муж с удочкой по берегу подался. Жена в лодке загорает. Подходит инспектор. Спрашивает разрешение на ловлю. Жена говорит, что не рыбачит. Инспектор: - Ничего не знаю, принадлежности есть. Женщина: - Тогда я заявлю, что вы меня изнасиловали. У вас тоже принадлежности есть.

Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает:
- Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
- (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах…
- (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали.

Реклама:Новый освежитель воздуха с ароматом конопли
(Так над своим гавном вы ещё никогда не смеялись.)

!
[400x270]

Это цитата сообщения Еблан_Горбатый Оригинальное сообщение

Женщина не пукает, не рыгает, не икает, а чтобы ее не разорвало на части, она просто много пиздит.

Это цитата сообщения Iro4ka Оригинальное сообщение


ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА: Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.

МУЖСКАЯ ДРУЖБА: Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них!!!