Это цитата сообщения Pinik Оригинальное сообщение
Фразочки
В Израиле празднуют Hовый год осенью, потому что осенью елки дешевле.
Если вы высокий, мускулистый, голубоглазый блондин — не приходите на пляж. Дайте шанс другим.
В общественном транспорте настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.
Сувенир — это товар, который в своем городе вы никогда бы не купили.
У всех женщин бывают критические дни. А у некоторых выдалась критическая жизнь.
Бог создавал всех людей разными, но когда дошел до Китая, ему надоело.
После смерти жители Белоруссии попадают или в рай, или обратно в Белоруссию.
Для нашей власти самое главное, чтобы народ верил, боялся и просил.
Хорошо мужикам: захотел купить одежду — пошел и купил.
Добраться до вершины не так сложно, как пробраться через толпу у ее основания.
Первое правило мужчины: не ленись стирать смски и носки.
источник http://www.sobytiya.com.ua
Что обязательно нужно делать с ребенком, чтоб воспоминания о детстве были яркими и счастливыми:
1. Пускать солнечные зайчики.
2. Наблюдать как прорастают семена.
3. Вместе скатиться с высокой ледяной горы.
4. Принести с мороза и поставить в воду ветку.
5. Вырезать челюсти из апельсиновых корок.
6. Смотреть на звезды.
7. Заштриховывать монетки и листья, спрятанные под бумагой.
8. Трясти карандаш, чтобы казалось, что он стал гибким.
9. Дырявить льдинки под струей воды.
10. Приготовить жженый сахар в ложке.
11. Вырезать гирлянды бумажных человечков.
12. Показывать театр теней.
13. Пускать блинчики на воде.
14. Рисовать мультфильм на полях тетради.
15. Устроить жилище в коробке от холодильника.
16. Плести венки.
17. Делать извержение вулкана из лимонной кислоты и соды.
18. Показать фокус с наэлектризованными бумажными фигурками.
19. Писать под копирку.
20. Сделать брызгалки из бутылок и устроить сражение.
21. Слушать пение птиц.
22. Пускать щепки по течению, рыть каналы и делать запруды.
23. Построить шалаш.
24. Трясти ветку дерева, когда ребенок стоит под ней и устраивать листопад (снегопад, дождик).
25. Наблюдать восход и закат.
26. Любоваться лунной дорожкой.
27. Смотреть на облака и придумывать, на что они похожи.
28. Сделать флюгер и ловушку для ветра.
29. Светить в темноте фонариком.
30. Делать осьминогов из одуванчиков и куколок из шиповника.
31. Сходить на рыбалку.
32. Оставлять отпечатки тела на снегу.
33. Кормить птиц.
34. Делать секретики.
35. Строить дом из мебели.
36. Сидеть у костра. Жарить хлеб на прутике.
37. Запускать воздушного змея.
38. Крутить ребенка за руки.
39. Построить замок из песка. Закапываться в песок. Вырыть глубокий колодец, чтобы достать до воды.
40. Сидеть в темноте, при свечах.
41. Делать чертиков из намыленных волос.
42. Дуть в пустую бутылку.
43. Повторять одно слово много раз, чтобы оно превратилось в другое.
44. Издавать победный крик каманчей.
45. Удивляться своей гигантской тени и играть с тенями в догонялки.
46. Прыгнуть в центр лужи.
47. Делать записи молоком.
Это цитата сообщения Joulie_cha Оригинальное сообщение
Без заголовка
Чешские приколы
Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. "Вонявки" в переводе с чешского духи, "черствые потравины" — свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" — статный парень с веслом на лодке.
Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган — "Совершенное творение!".
В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись — "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола,когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А еще жилой дом — "барак", привет подружка — "ахой перделка"....И это правда!"
А еще хочу добавить, что по-чешски самолет - летадло. Водитель - возидла. Чек в ресторане просят тоже забавно: "Заплатим!".
А вот палочки, которыми едят китайцы, японцы и т.д. называются хуйки.
В общем, в Чехии не только красиво, но и весело.
Если вдруг от нефиг делать
Забредешь на мамский форум,
И тебе начнут фанатки
Компостировать мозги,
Не сердись и не ругайся
И спокойно им поведай,
Что ребенок твой с рожденья
Ест котлеты и зефир.
Обожает макароны,
Груши, яблоки, печенье,
Пиво, виски, ром с текилой,
Калорийный майонез…
Пусть они в бессильной злобе
Пишут гневные комменты
Отвечай: «Эх вы, деревня!
Это типа педприкорм!»
Если скажут, что прививки -
Аццкое изобретенье,
И с любой заразной хворью
Справится гомеопат,
Говори, что ты давно уж
Лечишь крошку цианидом,
Разведя его водичкой
Ровно в десять тысяч раз,
А завидев педиатра,
Запираешь сразу двери,
Чтобы этот гадский доктор
К вам в квартиру не проник!
И вообще, врачи любые –
Это изверги, в натуре,
Если к ним хоть раз придете,
Вам здоровья не видать!
А когда начнут позорить
Твою новую коляску,
Не спеши крутую Chicco
На помойку вывозить!
Заявляй авторитетно -
Карапуза, рыбок, кошку,
Ты выгуливаешь в слинге,
Чтоб контакт не потерять!
В слинге спишь и есть готовишь,
Моешь пол, рубашки гладишь,
Занимаешься любовью,
За компьютером сидишь,
В слинге ты выносишь мусор…
Ты и мужа б в нем носила,
Только вот свекровь-зараза
Это сделать не дает
[360x480]
Нам сегодня уже месяц. Так время летит, еще вроде бы вчера лежала в родильной палате...месяц был тяжелым для меня, но я счастлива:)
Это цитата сообщения Pinik Оригинальное сообщение
* - И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер) * - Что за сука кинула? (И. Ньютон) * - Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай) * - Них#я себе прогнозик! Них#я себе дождичек! (Ной) * - Какие нах#й ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн) * - И как эту х##ню доказать? (А. Энштейн) * - За#бись формулировочка! (Пифагор) * - Тут, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев) * - Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс) * - Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель) * - Кто п#дар? Я п#дар? Застрелю, с#ка! (А. Пушкин) * - Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный) * - Живут же, ****, люди! (Петр I) * - Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин) * - Если это аппендикс, вот это тогда что за йухня? (Гиппократ) * - Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов) * - Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей) * - Вот это приходы! (Будда) * - Да ладно тебе Моника, что ты ломаешься! Кто узнает? (Б. Клинтон) * - Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель) * - Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд) * - Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин) * - Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка #баная! (Г. Каспаров) * - Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш) * - Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой йухни наговорю! (Конфуций) * - В умелых руках и йух балалайка! (В. Моцарт) * - И как эта х##ня полетит? (Ю. Гагарин)
Это цитата сообщения Pinik Оригинальное сообщение
Загадки из журнала "Мурзилка"
01. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
02. Кругом волоса, посередине колбаса. (Кукуруза)
03. Сверху черно, внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
04. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
05. То холодный? то горячий, то висячий ? то стоячий. (Душ)
06. Туда? сюда? обратно, тебе и мне приятно (Качели)
07. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
08. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
09. Мы? ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине? Никому не нужна. Прислони к стене? Пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, сожму его крепко? Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко. (Дятел)
15. Если б не бабушкины лохматушки? Мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
16. Не хрен, не морковка? Красная головка. (Пионер в пилотке)
17. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)
Это цитата сообщения Pinik Оригинальное сообщение
"Кошачьи ушки",что реагируют на настроение
В Японии поступает в продажу необычный гаджет – «кошачьи ушки», которые цепляют на голову. «Ушки» реагируют на настроение хозяина – опускаются и поднимаются. Об этом пишет Metro.
Создатель непривычного гаджета Necomimi (что означает «нейро свяви») Кана Накано из Neurowear.
Кана объяснил, почему они выбрали уши кошки для гаджета. «Мы изучали новые способы общения и подумали, что было бы интересно использовать мозговые волны. Ушки как раз для этого подошли», - сказал он.
Хотя цены на кошачьи уши еще не установлена, Neurowear надеется, что это изделие поступит в продажу и в других странах.
Это цитата сообщения Pinik Оригинальное сообщение
Самые нелепые законы США
В штате Калифорния запрещены бани.
Причина: Этот закон был установлен в конце 1980-х годов, когда было обнаружено, что большинство гомосексуалистов, больных СПИДом, заразились в публичных банях. Закон был принят, чтобы остановить развитие эпидемии.
***
В городе Лос-Анджелес запрещено облизывать лягушек.
Причина: Закон был принят после того, как городские подростки обнаружили, что кожа некоторых лягушек содержит галлюциногены. Наркоманы отлавливали лягушек и старательно облизывали их, а полиция ничего не могла поделать с этим.
***
В городе Норко закон запрещает жителям иметь носорогов.
Причина: Норко имеет неофициальный титул «города необычных домашних животных».Жители города держат в домах варанов, крокодилов, свиней, не говоря уж о традиционных собаках, кошках, кроликах, хомяках и т. д. Домашние любимцы имеют обыкновение иногда убегать из дома. Однажды это произошло с детенышем носорога, который нанес тяжкий ущерб местным садам и газонам.
***
В городе Мобил мужчинам запрещено выть по-волчьи в публичных местах.
Причина: некогда в городе была квартировала воинская часть во времена оные носившая на нарукавном шевроне изображение волка (это, в свою очередь, объясняется давней историей, когда США воевали с индейцами, и подразделения разведчиков таким образом демонстрировали свою смелость, осторожность и силу). По вечерам солдаты собирались в местных барах и страшно выли, подражая волкам, что, страшно раздражало горожан. Военную базу закрыли, а закон остался.
***
В этом же городе, женщинам запрещено носить обувь на каблуке-шпильке.
Причина: Одна женщина на шпильках наступила в решетку водослива и повредила ногу. Она посчитала, что во всем виноват муниципалитет, оснастивший улицы подобными опасными устройствами, обратилась в суд и выиграла дело. В результате, чтобы предотвратить появление схожих исков в будущем, отцы города посчитали, что дешевле принять особый закон, чем менять решетки.
***
В городе Боулдер запрещено выставлять диваны на крыльце дома.
Причина: В городе находится большой и очень веселый университет. В 2003 году журнал US News & World Report назвал этот храм науки лучшим местом для любителей развлечений. Студенты любят отмечать победы университетских спортсменов разведением костров на городских улицах, что часто приводит к пожарам. Диваны являются идеальным видом топлива.
***
Во Флориде двери всех зданий должны открываться только наружу.
Причина: В случае пожара людям легче выбежать на улицу.
***
В городе Сисайд вокруг всех домов должен быть установлен белый забор. Каждый дом должен иметь красивое крыльцо.
Причина: Экономика города основана на индустрии туризма. Поэтому муниципалитет решил, что подобный дизайн позволит создать «сказочный городок», что сделает его еще более заманчивым для туристов.
***
В штате Гавайи запрещены рекламные плакаты на дорогах и в общественных местах.
Причина: Реклама не должна мешать туристам любоваться на гавайские пейзажи.
***
В городе Оверленд-Парк запрещено устраивать демонстрации на похоронах.
Причина: Закон был принят из-за одного человека, радикального христианина, который регулярно появлялся на похоронах гомосексуалистов с плакатами, которые гласили, что покойный заслужил смерть, и Бог его покарал.
***
В штате Мичиган запрещено кидаться осьминогами в общественных местах.
Причина: До принятия этого закона, во время матчей, в которых участвовала хоккейная команда Detroit Red Wings, болельщики швыряли осьминогов на лед. Традиция появилась в 1952 году, когда команде нужно было выиграть все оставшиеся восемь игр, чтобы выиграть кубок Стэнли. В начале первой игры кто-то из болельщиков кинул осьминога на лед - одну ногу за каждую игру - и Red Wings стали чемпионами.
***
В штатах Нью-Джерси и Орегон, люди не могут самостоятельно заливать бензин в бензобак - им должен помочь работник АЗС.
Причина: Закон был принят очень давно, когда многие люди (особенно пожилые) не знали элементарных вещей, например, о том, что бензин взрывоопасен и вовремя заправки лучше не курить. Владельцы АЗС боялись, что их клиенты могут взорвать заправочную станцию.
***
В штате Аризона запрещено охотиться на верблюдов.
Причина: Армия США некогда использовала верблюдов в качестве тягловой силы.Местные жители, незнакомые с военными экспериментами, считали двугорбых животных новым видом диких
Это цитата сообщения Alyona_Yashina Оригинальное сообщение
(с) Заяц с ветвистым хвостом.
Я в детстве ела крайне плохо. Вернее, мне казалось, что вполне нормально питаюсь, а мама переживала. У меня в родственницах была Маринка – она старше на год и у ее бабушка вязала ужасные рукавицы для всех. У меня этих рукавиц было сто. Потому что она их дарила на все праздники. Даже летом. Мы их складывали в шкаф, а мама все время говорила «на вырост».
Вот Маринка очень хорошо ела, ее в пример все родственники ставили. Она была с чернявыми волосами и белой кожей. Вся гладкая и крепкая, а губы красные-красные. Родственники ее считали красивой. А я была белая, прозрачная и с венками на лбу. А лоб у меня высокий. Целая ладонь в ширину поместится запросто. Маринка спокойно лезла ко всем взрослым на колени, разрешала себя целовать и заплетать черные косички. А я совсем другая. Я взрослых больше всего не люблю. Потому что когда они целуются, то норовят в губы. Как прихватят двумя губами сверху и снизу, а потом от них остаются слюни и пахнут. Я это ненавидела ужасно. Вот Маринку – ее хоть оближи – ей нипочем. А меня всю перекашивало прям. Я вообще росла крайне нелюдимой и дикой. Любила только маму и то потому, что она была лично знакома с зайчиком, мишкой и курочкой. А так бы ни за что не полюбила.
Родился наш сладкий мальчик! Вспоминать роды не особо горю желанием. Боль от чистки и швов все еще присутствует. Мне ни разу в жизни не ставили капельницу, не разрезали ножницами в живую, не давали наркоз...а тут все за раз:) Роды были долгими и тяжелыми, но это того стоило)
[360x480]
Наш папа такой нежный стал... заботливый:) постоянно звонит спрашивает как мы там:) по утрам ощущаю его руку у себя на животе... малыш рождайся поскорее, мы с папочкой тебя заждались :)
Это цитата сообщения Alyona_Yashina Оригинальное сообщение
Интересно про нас сегодняшних можно так же написать? :)
А вы в детстве тоже ели сирень с 5-ю лепестками?
А вам тоже в детстве мама,застегивая курточку на вас,всегда прищемляла подбородок , больно-больно?!
А вы тоже в детстве вызывали духов ?
А у вас в детстве тоже были варежки на резинке ?
А вы тоже в детстве, когда стирали носок, засовывали в него мыло и еще пытались набрать туда воду ?
А кто в детстве надевал бублик на палец , а потом грыз его прямо с пальца?
А вы тоже, списывая что-либо из книги в тетрадь, старались в одну строку поместить больше , чем поместилось в книге?
А вы тоже в детстве строили шалаши в комнатах из стульев и одеял ?
Вы тоже в детстве, когда голову мыли, на голове разные прически и фигурки делали ?
А помните, когда мы в детстве во дворе играли в магазин, листики были денежками?
Кто-нибудь верил, в детстве,что игрушки ночью оживают?
А вы помните большие настенные часы в виде обычных наручных ?
А вы в детстве тоже верили,что большие комары -малярийные, что если взять в руки лягушку - будут бородавки?
А вы тоже в детстве, когда через вас переступят, боялись,что не вырастите и просили переступить обратно ?
А вы тоже в детстве кричали людям с балкона , а потом резко садились вниз, чтобы не заметили?
А вы тоже когда были маленькими , видя на электронных часах 11:11,22:22 или 00:00 загадывали желание?
А вы тоже в детстве, когда выключали свет, то в темноте старались быстрее запрыгнуть на кровать , потому что боялись, что из-под нее
высунется рука и схватит вас за ногу ?
А вы тоже когда в детстве брали с собой спать игрушку,думали что другие обижаются,и тогда брали всех?
А вы тоже в детстве думали что человеческое сердце выглядит так-♥?
А вы когда были маленькими,тоже звонили подруге и звали ее погулять вокруг дома ?
А помните когда мы были маленькими и смотрели кино где целуются , нам мама или папа говорили : "Закрывай глаза"?
Помните, когда в детстве кидали питарду, а она несрабатывала, говорили "Просрала"? xD
А помните, мы в детстве когда анекдот какой-нить
рассказывали, обязательно вначале предупреждали только он матный?
С рота в рот получается микроб помните этот стишок ???)))) знали бы мы в детстве чем будем заниматься,когда повзрослеем )))
Помните как в детстве нам говорили вынеси попить а мы отвечали если я зайду меня больше не выпустят ?
А вы тоже в детстве точилкой точили не только карандаши ,но и ручки, фломастеры?
А вы тоже в детстве у родителей пультом были?
А вы тоже ночью боялись смотреть в зеркала , когда идете в туалет?
И потом запрыгивали на кровать с разбегу , думая что под ней кто то есть?
А потом боялись свесить руки- ноги с вашего ложа, ибо страшно - вдруг кто нить тяпнет\откусит\отрежет?
И в итоге с головой зарываетесь под одеяло ( пряча волосы, у кого
длинные, а то мало ли) и потеете там, но все равно не вылезаете?
И в конце-концов делаете такую ма-а-а-аленькую
щелку,чтобы все таки был хоть какой нить доступ воздуха ?
А вы тоже когда читаете это -улыбаетесь узнавая здесь себя!?))))
Это цитата сообщения Joulie_cha Оригинальное сообщение
Без заголовка
Однажды вечером президент Обама и его жена Мишель решили пойти на незапланированный ужин в ресторан, который был не слишком роскошен. Когда они уже сели, владелец ресторана спросил у охранника Обамы, может ли он, обратититься к первой леди в частном порядке. Затем у Мишель и этого мужчины состоялся разговор. После этого разговора президент Обама спросил Мишель, «Почему он был так заинтересован в общении с тобой?» Она ответила, что в ее подростковые годы, он был безумно влюблен в нее. Президент Обама сказал: «Так что если бы ты вышла за него замуж, ты бы сейчас могла быть владелицей этого прекрасного ресторана?», и Мишель ответила: «Нет. Если бы я вышла за него замуж, он бы стал президентом.»
Это цитата сообщения SnikerSjonka Оригинальное сообщение
когда больно...
больно - это когда кипяток на ноги проливаешь, а потом ночами подушку кусаешь
больно - это когда не можешь обнять маму или папу потому, что их больше нет
больно - это когда на твоих глазах 5-летнюю девочку сбивает машина
больно - это когда женщина, промучавшись почти сутки, не слышит крик своего новорождённого ребёнка
больно- это когда человек умирает, который больше всех хотел жить
больно -это когда узнаёшь о крушении самолёта, в котором летел близкий тебе человек
больно - это когда одним неловким движением руки из тебя делают инвалида
и я могу привести ещё много примеров, когда по-настоящему больно
она остаётся внутри тебя навсегдатам, на самом дне души,
а вся эта ваша безответная любовь и расставания - полная херня,просто словарный запас слишком мал, вот все и называют это болью
болью, которая через несколько бутылок водки, блоков сигарет и пару незнакомых лиц проходит, а настоящая остаётся с нами навсегда. поэтому заткнитесь и хорошо подумайте над тем, когда по-настоящему больно!
Это цитата сообщения Natali2510 Оригинальное сообщение
Поднимаем настроение
Не любите женщин-врачей, они говорят «следующий», не любите женщин-продавцов, они говорят «встаньте в очередь»… Любите женщин-педагогов, они говорят «давайте повторим еще раз». — Дорогая, у нас есть что пожрать? — Ешь все, что найдешь в холодильнике. — Ах ты, хозяюшка моя!. . Сама лед приготовила?
Женщина как мобильный телефон: то занята, то не доступна, то не достаточно средств на вашем счете.
Как довести мужика до истерики? Написать ему: 'Как насчет секса без обязательств?!' А потом еще и добавить: 'ой извини, это не тебе!'
-Дорогой, у тебя в ванной висят два полотенца с пометками «М» и «Ж».Я вытиралась с пометкой «Ж»,ведь «М"-это для мужчин??? -Нет, «М"-это для морды.
Это цитата сообщения Glazki Оригинальное сообщение
Веселые закуски
1. Банда пингвинов
Состав: Маслины без косточки, сыр Almette сливочный, морковь, зубочистки.
Рецепт: Вырезаем дольку из 1 маслины и через получившееся отверстие наполняем ее сыром. Морковь режем кружочками. Вырезаем из кружочка моркови небольшой фрагмент, и засовываем в другую маслину так, чтобы острый конец был снаружи. Теперь ставим маслины друг на друга и на кружочек моркови, и протыкаем сверху вниз зубочисткой.
2. Грибная полянка
Состав: Яйцо, помидор, майонез, зелень.
Рецепт: Сварите яйца в крутую. Очистите их и срежьте нижнюю часть, чтобы они могли устойчиво вертикально стоять на блюде. Помойте помидоры. Каждый помидорчик разрежьте на 2 части и удалите серединку. Получившиеся помидорные шляпки оденьте на очищенные стоячие яйца. Майонезом или сметаной нарисуйте точечки на шляпке гриба. Украсьте тарелку с грибами зеленью.
3. Сладкие пальмы
Состав: Банан, мандарин, киви.
