Я на него
смотрю, и мне плакать хочется от того, какой он замечательный, тошнит и
голова кружится, а ведь необходимо сосредоточиться и метко ударить кием
по шарику. В горле пересыхает, а в душе такая тоска. И хочется что-то
сказать, а мысли в завязке, вообще чувствую себя абсолютной идиоткой, мышцы на щеках дрожат от нескончаемой глупой улыбки.
Ночью не могу спать, поднимается температура, не высокая, но есть… Да,
есть тоже не могу, в горле- ком. Токсикоз. А что вы хотели – гормоны -
химический процесс.
Все время жду его звонков, ужасно хочу видеть, дотронуться, целовать,
целовать, целовать. Боюсь сделать, что-то не достойное меня, тем самым
его разочаровать. Боюсь показаться слишком навязчивой, боюсь
переборщить с легким безразличием. Боюсь надоесть. Все время боюсь
чего-то боюсь. Приходится постоянно играть.
У него нет недостатков. Красивые глаза, губы, формы, как я люблю,
мягкие волосы, идеальная попка, он великолепно делает "это", умный,
добрый, нежный... Пока он такой...
Через неделю токсикоз проходит. Но мы-пара. Через месяц начинаю
капризничать. Хочу куда-то выходить. Беспричинная ревность. Короче,
скучаю. Ну а дальше скандалы, после них бурное примирение. Входит в
привычку. Так интереснее. Внутри осознание того, что я просто боюсь его
потерять только из-за того, что слишком много потрачено сил, нервов, на
перевоспитание.

люблю:
Мне просто хорошо от того что ОН есть. Не важно, со мной, не со
мной..есть на этой земле. Я все готова делать, что б хорошо было ему и
не для того, что бы заработать какие-то баллы и получить ЕГО
расположение в качестве приза..нет...просто потому что я его люблю..
ОН далек от всех моих идеалов, но для меня совершенно это не важно, я
вижу, да, вижу все ЕГО недостатки, коих полно, но они меня не
раздражают, они-часть ЕГО..а я ЕГО люблю.
Я стараюсь не причинять ему беспокойства, стараюсь во всем создавать
максимальный комфорт, при этом я меняюсь сама, отказываюсь от много к
чему привыкла, мне это не сложно, мне это в радость. Мне не важно,
будет это оценено ИМ или нет.

итого:
-Любовь полностью исключает эгоизм, в отличии от влюбленности (когда
влюблен хочешь видеть человека, прикасаться к нему, добиться
взаимности)
-Любовь спокойное чувство без сильных эмоций и бурных безрассудных поступков (как влюбленность)
-Любовь перманентна, влюбленность постоянно меняется, то обостряется, то затухает.
-Когда любишь не испытываешь скуки, даже если вы просто все время
сидите дома у телевизора. Вам интересно быть вместе, вдвоем, постоянно,
всегда.
-Любят не за что-то, а вопреки (и как это не банально, но-факт и действительно полюбишь и козла!)
-Когда любишь не тяжело изменить своим привычкам, не страшно прогнуться, потому что самолюбие уже не маячит на первом месте.
-Любовь очень созидательна, она не приносит боли, как влюбленность, потому, что повторюсь, ЭГО и САМОЛЮБИЕ тут выключаются.

И наконец, Влюбленность это что-то очень земное, а Любовь на столько
таинственна, что может даваться только от Бога, ты никогда не объяснишь
почему любишь, но когда любишь ни на секунду в этом не сомневаешься и
не нервничаешь перед свадьбой

ахах))) прочитала свои последние записи и жутко смеялась.. как же приятно вспомнить "детство"))
прошло три года с моего последнего посещения данной странницы. Что же изменилось в моей жизни?
у меня теперь любимая работа, любимые друзья и счастливая жизнь))

ахах))) прочитала свои последние записи и жутко смеялась.. как же приятно вспомнить "детство"))

Фотографии чучАпа :

Фотографии чучАпа :

Фотографии чучАпа :

чудеса.... прошло два года.. и вот я наткнулась на свой старый дневник=)))))))

играй до конца... даже если боишься прогирать..

это был самый самый лучший день рождения....
пасиба те масик за всё....
спасиба за прогулку на лошади по ночным улицам Москвы...
спасибо за объятья.. за поцелуи.. за всю эту нежнось. ласку....
просто спасибо за всё.. за то что ты у меня есть... и никаких других подарков мне не нужно..

масик.. ти замечательный.. ти не такой как все.. не такой как он...
твоя глупая ревность к Максу меня доканала...
мне хорошо с тобой....
я не ищу встречи.. всё происходит само собой...
ти говоришь мы не встречаемся.... я знаю.. а окружающие почму то думают подругому..
када ти звонишь... я рада....
када не звонишь.... мне как то всё равно...
ти есть в моей жизни.. и это хорошо.....
тя бы не было.... ну и ладно....
ти не любишь меня.. я не люблю тебя...
никому не понять что нас связывает...почму я всё это терплю....
никому не понять наших взаимоотношений....
я не имею права на тя обижаться....
я просто мирюсь со всем.. со всеми обидными и глупыми шутками.. со всеми твоими словами...
у меня нет другого выхода...
я просто тихо счастлива...

-мама, я не понимаю.. как это.. в один прекрасный день я умру..
-не говори глупостей
-но ведь это правда рано или поздно мы все умрём...
-в этом ти права
-но как это? как это я не буду больше мыслить.. ощущать себя... я не понимаю как это... не могу се этого представить.
-а ти будешь себя ощущать.. ти будешь так же любить.. страдать.. радоваться..
-как это?
-просто када я лежала в больнице, то прочитала книгу...
-что за книгу?
-там было рассказано о том.... что человек умираю на земле.. переходить в другую жизнь.. где всё намного лучше...
-а если я захочу вернуться обратно на землю?
-оттуда ещё никто не хотел возвращаться..
-но если я захочу?
- я не знаю....
-а дай мне почитать это
-у меня нет этой книги.
-жаль
-ти не переживай.. у тебя всё будет..
-но как это? то есть я буду мыслить ощущать ся постоянно про сто в разных местах и пространствах?
-да. жизнь это замкнутый круг.. а жизнь после смерти ещё более замкнутый..

чувствую ся глупо....
странно..
непонятно...
я не понимаю чего хочу сама..
не понимаю чего хотят от меня...
я уже ничего не понимаю...
все пытаются дать какие-то советы..
как-то помочь...
но это невозможно..
я должна сама во всё разобраться..
но нет времени..
каждый день удивляет меня всё больше..
хотелось интересной насыщенной жизни?...
получите что хотели...
какая же я всё-таки дурочка...
на что же я в очередной напоролась..
наступаю на те же самие грабли...
не учусь не на своих ошибках .. не на чужих...

просто теперь я знаю что я для тебя.. очередная игрушка..
ти не соврал.. ти сказал прямо.. ну что ж, спасибо...
что я могла ответить?......не известно...
попросила лишь об одном."скажешь как наиграешься"...
не звонком.. не смской.. скажешь в лицо....

можно было поступить гордо. и уйти сейчас... но зачем?
мне хорошо с тобой.. и это чистая правда...
я не хочу ничего рвать.. пусть всё будет как есть..
как сказал мой друг"Если ти что-то с этого имеешь.. то портить ничего не стоит".
тч не буду обижаться... не буду плакать...
просто подожду когда всё кончится само...
кто знает када ти наиграешься....

кто-то скажет , что я дура.. раз согласна на такую роль...
а я отвечу нет....
никто не знает как всё сложится.... и во что может превратится для тебя "очередная игрушка".....

а если всё окажется именно так...что ти наиграешься и бросишь.. чтож.. по делом мне... сама буду во всём виновата...
и не будет скандалов.. и не будет истерик... просто мне будет не хватать тебя...

[380x284]
несколько выводов сделанных за последнее время:
1. никогда я не позволяла людям менять что то во мне, так и внутренне.. старалась не просить о помощи.. и справляться со своими проблемами сама....
терь понимаю что это действительно верно.. не хотелось бы мне услышать када-нить фразу при разрыве общения(отношений), типа "это я тебя сделал(а)" или " я тебя сотворил(а)" или " я в тебя стока сил вложил(а)" .. просто я никогда не хочу быть кому-то обязанной... потому что так проще.....
2. то что было когда-то не стоит пытаться вернуть... не стоит плакаться и тратить силы... в пустую.... надо просто послать всё к чёрту... и забыть..
если всё кончилось .. значит так надо...
3. удивительно.. я всегда думала что люди расстаются из-за ссор.. скандалов.. или чего-то такого..... а теперь.. выясняется что это может произойти не с того не с сего.... просто можно проснуться утром.. и понять.. что ти больше не хочешь быть с этим человеком
4. если очень чего-то захотеть то можно много добиться.....
а если в тебя при этом никто не верит.. можно добиться ещё большего.. просто на зло другим
5. надо позволять другим любить себя... но никогда не влюбляться самой...а если чувствуешь что это вот-вот произойдёт.. просто слать этого человека к чёрту . и рвать с ним всяческие контакты.

яркий свет.... белые стены.......жуткая жара..заспанные глаза.. из которых текут слёзы......тупой свет монитора...... в течение 5 часов...... и всего лишь одно желание сбежать.......
это на месте моей учёбы называется практика.......

[300x300]
многие поступки люди совершают не задумываясь.... потому что так надо...

сегодня ночью мне снились пингвины.... к чему бы это?

Кирочка.. милый.. ти мне не нужен сейчас.. так.. как полгожа назад.. я уже не без ума от тебя... и то что было между нами пару дней назад для меня на данный момент ничё не значит...
мне нужен человек.. взрослый..( не в плане возраста. а мозгов) человек который может постоять и за себя.. и за меня.... это не ты..
мне надоело няньчить детишек.

а я ведь могла бы написать книгу.... сожет всё-таки стоит попробовать?

Уходи итак всё понятно..
Не смори в глаза виновато...
Не вернуть что было када то...

Ты меня уже не поймаешь ..
Ты ценишь тока то что теряешь..
И с любовью зря так играешь...

НЕ верю..Не верю тебе....