материалы: гуашь, фотография.
[463x699]

материал: гуашь, фантазия)
[595x700]

гадала на воде,
гадала на песке,
гадала на камнях,
что плещутся в реке.
смотрела в вышине
по звезам дальний путь.
тенями на стене
и в зеркале сквозь муть.
искала в шуме волн
и в пламени свечи.
в безумии дождя,
в тиши густой в ночи.
читала на руках
ладоней линий сеть.
и прятала свой страх,
и отгоняла смерть...
но нет нигде тебя.
и снова каждый день,
безумству отдана,
целую твою тень.

стой на краешке ночи на старом восьмом этаже.
одиноко и тихо и люди не слышат уже.
и проносится вьюга, и бьётся, и рвётся домой.
воздух полон ей - снегом - он мой, он живой и он твой.
я не верю тебе, но я слышу твой ласковый голос.
он проклятье, он боль, он трясёт, он несёт, он зовёт нас.
ты узнаешь меня, если знаешь, зачем мы зажглись.
стой на краешке ночи, но вниз - не смотри только вниз!

днем было солнце
на зимних снежных дорожках.
звонко смеется
искрами льдистое крошево.
мокрые ветки
тянутся в бледное небо.
черточки мелкие
с высью прохладной, безмерной.
выйти из дома,
тяжестью стены оставив.
за клетками окон
плечи, как крылья расправить.
песнь о свободе? -
нет, просто день, тень и солнце.
в пасмурном городе
радость проснется - смеется.

тихие светлые сумерки
мартовских синих чернил.
вечер сгущается в уголках,
снег ото дня остыл.
солнце, спускаясь за неба край,
блики бросает как сны.
дышит зима - ночь её пора,
с белым осколком луны.
кружатся звёзды и ночь черна -
в вечную зиму поверь!
только тихонько идёт весна,
грея в ладонях апрель...

в этом году столько всего уже произошло. хотя ему от роду всего 20 дней. после неожиданных звонков и появления людей, которые давно растворились в прошлом, начинаешь думать, что есть какая-то мистика в этом словосочетании: "новый год". а ещё - о том, что время это страшно. оно баюкает тебя тихим мурлыканьем, качает и поёт сладкие песенки, шелестит словами "завтра, завтра...", а само несётся вскачь, галопом, не разбирая дороги и не щадя ничего не пути своем. время отучает тебя бежать за ним, а потом ты никак не можешь понять, как же так - неужели уже и вся жизнь?... а как же планы?.. а как же дела?... мысли?... надежды?...
но надо бежать. не слушая его. не слушая никого, особенно свою лень, мелочность, обиды, страхи, нежелание делать "здесь и сейчас". помнить, что жить нужно каждую секунду, ведь её больше никогда не будет. а потом ничего уже не будет. надо бежать...
мы рождены, чтобы бежать... (с) Чиграков.

здравствуй. это чтобы меня вдруг не удалили.
"я жива. пока еще жива. с тобой еще жива..." (с) Мара.

да ну нафиг! дождь идет, день рождения очередной прошел, сессия скоро, Сплин в Рязани... а я дома за компом...

А вот и ваша дверь! А за ней...

[показать] Ваш мир состоит из множества дорог, пространственные связи здесь отсутствуют, и отправившись утром к горам на востоке, вы можете вечером оказаться возле моря на севере. Ваш мир такой же заядлый путешественник, как и вы, поэтому его география все время меняется, не обращайте внимания.

Пройти тест

пушистый снег - хороший знак!
я так хочу тебя увидеть,
я так устала ненавидеть -
скучала так.
пушистый снег. метель поет.
и свет в душе усыпан снегом.
и не сравнится с целым веком
желаний бег.
пушистый снег. утихнет боль,
я этой ночью загадаю,
что если вновь он не растает,
мы не расстанемся с тобой.

Я обнимаю тебя, я ночь
С хитрыми искрами фонарей.
Звездным платком обернув до шеи,
Я уношу тебя прочь, прочь.
Я говорю с тобой, я ветер.
В уши шепчу и дышу в лицо.
Снега безумие, листьев танцы,
Тихие шорохи на рассвете.
Я улыбаюсь тебе, я солнце.
Нежно лучом по твоей щеке.
Пальцам тепло, как рука в руке,
Розовый блик на твоем лице.
Я погрущу с тобой, я дождь.
Холод слезы на твою ладонь.
В час, когда ты одинок и болен,
Я за окном твоим – на помощь.
Я – целый мир, каждый взгляд – мой.
Я прихожу в твои сны и в явь.
Просто мечтаю просто обнять.
Я же с тобой… я с тобой… с тобой…

30.05.06. 0.42

ну вот. сессия подходит к концу - в воскресенье последний экзамен. и как-то сразу не душе становится легко и светло. и все проблемы - с деньгами, с зимой, с ленью и всякими другими факторами уже не кажутся такими ужасными и неразрешимыми. кажется, что вот-вот все станет совсем хорошо *сейчас еще не совсем хорошо*) так что люди, придумавшие поговорки типа "утро вечера мудренее" очень даже правы. совсем иначе начинаешь смотреть на проблемы, да вообще на жизнь по прошествии времени. и это прекрасно!) все меняется, а я привыкаю считать, что все меняется в лучшую сторону, иначе зачем?)) вот.
вся эта галиматья здесь для того, чтоб глядя на последний пост не думать, что я пессимист и вообще)

мне все чаще кажется, что я истеричка и дни свои закончу в клинике для душевнобольных. и чтобы с этим справиться, нужно что-то делать, а я не делаю... не знаю, почему. нет сил?... не знаю, что сделать?...
один человек мне сказал в упрек когда-то, что я всегда отвечаю на все "не знаю". что ж, так оно, похоже и есть... это плохо, а то, что я не знаю, как с этим быть еще хуже...
ладно. просто надо было пожаловаться кому-то...

почему мы делаем то, что делаем, говорим то, что говорим и думаем то, что думаем?... нет, понятно, конечно, что у нас для этого есть причины. вопрос в другом - отдаем ли мы себе отчет в том, что это за причины? вы часто спрашиваете себя, например: "почему я хочу так поступить?", "зачем мне говорить это?" или вам хватает простого и всеоправдывающего ответа "хочется"?...
на новой работе у меня появилось гораздо больше времени для общения с сотрудниками, тем более, что некоторых из них я знала и до этого - вот уж раздолье для разговоров. климат в коллективе вполне доброжелательный, но так как мы все друг для друга конкуренты *такова специфика работы*, каждый вроде как имеет на других небольшой зуб. и через некоторое время *к слову - я там работаю только месяц* я заметила, что каждый раз в отсутствие одного или нескольких членов коллектива все остальные обсуждают его. и явно в отрицательном свете. такое своеобразное лицемерие - в глаза никто никому ничего не скажет, но вот потом за спиной обязательно обсудят, перескажут, смакуя подробности и добавляя массу негативной окраски. самое неприятное то, что я вступаю в эти разговоры и мне это становится интересно. так иногда, обнаружив старую газету типа "телесемь" *ну, со сплетнями про звезд и прочей лабудой*, я вроде как по инерции начинаю ее читать и мне тоже интересно. по-моему это грустно. такое непонятное желание влезть в чужую жизнь, узнать и передать дальше. оно заставляет людей сплетничать и врать. для того, чтоб выглядеть лучше на фоне тех, о ком идет речь, чтоб привлечь к себе внимание. очень неприятно отдавать себе отчет в том, что хочется посплетничать...
в последнее время вообще стала много задумываться о том, зачем и почему я совершаю те или иные поступки. Димка однажды мне сказал, что мотивов всего два - довольство собой и стремление к познанию. так вот, когда начинаешь думать, под какой из двух попадает тот или иной поступок, то выходит, что в основном это довольство собой... две татуировки, пирсинг, штрих-код шрамов на левой руке - все это затем, чтоб быть довольной собой. только вот "воз и ныне там" - то есть довольнее я не стала. тогда возникает вопрос - стоит ли делать то, что не подвигает тебя к цели ни на шаг? стоит ли делать что-то подобное, не ответив прежде на вопрос "зачем?"... конечно, жалеть о сделанном глупо. только вот, если б мне эти мысли пришли в голову раньше, многого не произошло бы со мной.
так что прежде все же нужно спросит не кого-то, а себя, зачем или почему и дать однозначный ответ, хотя это порой очень сложно.
*ну, чтоб не было мучительно больно...*)))

да вот сидела, не знала, о чем написать, а тут как раз чуть повыше окна с текстом эта фраза. трагедия на какой-то шахте со странным названием, Др деда мороза (!) и прочая белиберда... такая подсказка для тех, кто каждый день выходит в сеть, сидит тут от нечего делать и не знает, что бы ему написать в дневник. вот и появляются всякие "общественно значимые" темы *читай: никому не интересные темы*. хотя что это я? может как раз всему интернет-сообществу (прогрессивному)) интересно обсуждать что-то подобное! это я темная, интересуюсь только тем, что касается меня непосредственно...

очередное многоточие вместо заголовка. интересно, какое по счету?..
жизнь идет. ехала вчера в электричке, читала старые стихи. они как вехи - читаешь и сразу можешь определить, что тогда было. что происходило со мной. какое настроени, атмосфера.
очень странно следить за собой по стихам. подборка за год: ожидание, влюбленность, восторг, сладкая тоска и снова ожидание, провал *это когда все хорошо и не о чем писать*, разочарование, снова тоска, нарастающая все сильней, почти отчаяние и снова ожидание, достигающее критической массы... свобода. и наверное - выход на новый круг.
я уверена теперь - то, что происходит со мной сейчас это не новый круг. это наконец-то вообще не круг.

солнцем морозным залей мою радость,
снегом безумным неси мою грусть.
свет мой, зима, я с тобой не расстанусь,
лишь ненадолго теперь разлучусь.
и после талой апрельской тревоги
и беспощадного летнего неба
золотом осени ляг на пороге,
горстью холодною легкого снега...

07.08.07.

я почти не дышу,
я услышала песню струн.
разворачивай душу.
небо алое в чертах рун.
на ладонях закат,
облака золотые в синь.
ветер не виноват
в том, что шепчет тебе "остынь"...
бесконечная ночь,
гордо скалится мне луна.
отсчитаю точь в точь
расставанье от сна до сна.
два кусочка тепла
на ладонях твоих замрут.
темнота ожила,
в звездном небе нас уже ждут.
погребальный обряд,
золотые лучи волос.
и глаза твои - яд
и на струнах звенит твой голос...

продолжаю выкладывать древние стихи. *наверное потому, что нового пока нечего выложить*)

"волк сошел с ума! он жует траву!" (с) да-да. а еще он ее собирает, сушит, завязывает в пучки, заваривает и страстно желает книжечку со славным названием травник. вот. на самом деле житье в деревне это то, что мне нужно. *ну, судя по всему* хотя может, не в деревне дело....) на самом деле у меня что-то вроде... бесконечного, космического, неконтролируемого состояния счастья!) я никогда столько не рисовала, не лепила, не придумывала всякого интересного, как сейчас. кажется, что все эти идеи жили внутри и просто ждали, пока я открою им дверь. Димка говорит, что я могла бы учиться на дизайнера, и я, черт возьми, теперь в это верю! заготавливаю материалы на зиму, буду творить всякое и раздаривать по друзьям. самопальные рамки для фото из всего-что-под-руку-попалось, шторы из старой тюли, расписанные масляными красками, акварельные рисунки, аппликации из цветной бумаги, листьев и цветов, ткани, подсвечники из бронзы и свечи из пластин воска, которые вставляют в ульи... вобщем, дел хватит.) главное, чтоб не отпускало это чувство, это желание делать руками, делать самой, дарить и радовать. чтоб не пропадали эти идеи, которые приходят постоянно, даже когда сплю или мою посуду.
наверное, просто нужна была вторая половина меня, чтоб все заработало... )))