дело было в том, что с диска были поставлены глючные программы и кип, и аська. после мучительных проб и ошибок, ругательств матом и обещаний зверской расправы с похитителями асек а прочих жуткостей решила всё-таки попробовать другую прогу. и вот.)
стоит сделать для себя вывод, что многое в мире проще, чем кажется на первый взгляд.

видимо интернетский бог мне на что-то намекает... недвусмысленно. не могу попасть в свою аську - не тот пароль, говорят... абсурд.
интересно, я лопну от злости к вечеру? )

кстати о творчестве. не знаю, что не так и чем я не угодила интернетскому богу загрузок и закачек, но фотки не загружаются теперь не только в ли ру, но и в контакт тоже. хотела было я создать фотоальбом с творчеством, да не вышло. страдаю и злюсь. вот.

в 17 ты мечтаешь изменить мир и знаешь, как это сделать. в 25 ты всё ещё помнишь об этом, но думаешь сначала наладить твёрдую почву под ногами, а потом уж оттуда стартовать в заоблачные выси. в 35 ты ещё строишь свою стартовую площадку: развиваешь карьеру, создаёшь семью, рожаешь детей, покупаешь машины-квартиры и т.п. "вот-вот уже скоро", думаешь ты. а потом ты привыкаешь и в 45 уже не можешь уйти от этого привычного хода жизни. и площадка, которую ты столько строил стала важней, чем сам полёт, и стены новой квартиры держат тебя крепче, чем стены тюрьмы... много ли вы знаете людей, способных пронести юношескую уверенность в том, что жизнь не для того, чтобы заработать и потратить, а для чего-то более серьёзного, через всю жизнь, не сбиться на потребительство и желание устроиться потеплее и не париться? а сколько тех, кто вдруг поняв, что не для того живёт и не то делает, может всё бросить и начать сначала, не цепляясь за имидж и не убеждая свою душу, что так живут все, что так и должно быть? я вот немного. и это грустно. когда со всех сторон тебе твердят - "нужно, чтоб не хуже, чем у других", "живи, как положено, не смеши людей", "поступай так же, как они и будь успешен и благополучен", то тяжело не сбиться с пути. я не говорю, что квартира или машина это плохо и надо уйти в пещеру и голодать. я просто ни за что не хотела бы быть приложением к своим вещам. не хотела бы, чтоб не я, а общество жило во мне, навязав мне свою волю и сделав меня частью своего "общественного мнения".

Короче, после четырёх попыток опубликовать хоть одно изображение, капитулирую и разъярённая иду в парк рисовать. Ну его, этот ли ру. Раз в полгода захочешь чего-нибудь выложить - и нет, и нет...
Но надежды не теряю. Может в другой раз.)

да жить вообще, как показывает практика, нелегко. хотя интересно. (с показов той же практики)).
не хочется мне сейчас перечислять всё, что произошло со мной за лето (да и кому это интересно?)... упоминания достоен по-моему только факт интенсивного творчества. я творю!) и это радует. так как не было никакой возможности выложить сюда творения ещё летом, то вот, выкладываю сейчас. по-немногу... *скромная я*)) думаю ещё в контакте создать альбомчик - там народу больше. а то тут меня уже все покинули видимо. (я ж ничего не пишу).

отлично. очень хорошо. гонка за деньгами почти закончилась. диплом написан. сдан. защищен на отлично. дипломированный специалист в области управления может начинать искать достойную работу и претворять в жизнь все дальновидные планы. все правильное, что должно было произойти - произошло. все отлично...

уезжаю на неделю в волшебный ерахтур. нигде меня не будет. не ищите)

почему всегда, когда хочется просто пару слов, никого нет ни в аське, ни в контакте, ни в комментариях. к чему тогда вся эта писанина *рисованина* в сети?...
ушла думать.

ни с того ни с сего сочинила стих. а вчера ходила в посадку. рисовала дерево. нарисовала. красиво даже. оживаю)

Был ветер. Март. Луна. Глаза.
Потом апрель. Тепло. Гроза
Любовь. Сирень. Сирень. Любовь.
Июнь. Рассвет. Цветы костров.
Июль. Роса. Рука в руке.
И август. Трасса. Налегке.
Сентябрь. Закат. Вино. Хвоя.
Октябрь. Свитер. Ночь. Маяк.
Ноябрь. Грязь. Усталость слез.
Декабрь. Лед рук. Стекло. Мороз.
Гирлянды. Новый календарь.
Огни витрин. Шагов печаль.
Обиды слов. Не жаль? Не жаль!...
Теперь февраль. Всегда февраль…

а лечь и умереть уже больше не хочется)

вчера в 3 утра (или ночи?) у меня случился новый год. встретила хорошо. теперь постараюсь так же провести.
"Вот и стали мы на год..." (с) бодрей, сильней, веселей... тухлей, больней, смурней... - нужное подчеркнуть.)

иногда хочется просто лечь и умереть...

все читают и никто не комментирует. я так не играю.

синий апрельский мир,
блеск фонарей - вечер.
там за окном был
кто-то - тобой не встречен.
пасмурных туч мглу
ветер отдёрнет - звёзды.
здесь, в соседнем ряду
кто-то - тобой не познан.
пусть назовут судьбой,
пусть назовут искусством -
рядом - самый родной,
разве уйдёт неузнан?..

буду выкладывать многое из того, что делаю. хочется узнать кто, чего, как думает, оценивает. интересно. так как из поэзии в рисование и назад, может далеко не все получаться. *хотя талантливые люди талантливы во всем!)* вобщем, строго не надо, ибо и не поэт и не художник. как-то так.)

материалы: гелевые ручки, фантазия.
[350x700]

материалы: гелевая ручка и вдохновение.)
[583x699]

всё так. планета не стоит.
кружит, несётся каруселью.
смеётся, плачет, мыслит, спит.
и запивает боль весельем.
а я... а я теперь не верю.
в пустую эту суету.
мне бы ступенечку, мне б дверь...
остановите, я сойду...