да... все хуже и хуже, и такими темпами я рискую вообще слечь с жестокой простудой (или гриппом, или чем еще похуже)... а все так мило начиналось...
ну, появился насморк, ну, решила забить - с кем не бывает: осень, перепады температуры и все такое... убедили лечиться (фразы типа "ты что, надо же капли всякие!!!!" и "ты что, хочешь осложнения!?", произнесеные с негодованием и твердой уверенностью, возымели таки действие) ну, начала капать капли... через пару дней заболело горло) по известной уже схеме - начала принимать таблетки от горла (противные такие мятные леденцы). еще через пару дней усердного лечения (ингаляции, капли в нос, таблетки, чай с медом на ночь, горячее молоко и теплые носки (не внутрь)))) начала ужасно кашлять... теперь (по прошествиии недели с момента появления насморка) ощущение такое, что болит все... кашель по утрам (как у заядлой курильщицы), нос постоянно забит, с утра чувствуешь себя разбитой, измученной и с ужасного похмелья....
и вообще - болеть неприятно, даже когда дома лежишь в кровати и смотришь телевизор, а когда еще на работу надо ходить - совсем тяжко.
конечно, это все не из-за того, что я лечусь, а из-за того, что неправильно как-то лечусь. но ситуация все равно смешная, как в той поговорке про "одно лечим, другое калечим" )))

ну да... кто-то хитрый и большой внял моим молитвам и денег мне дали) только вот куда их теперь девать? столько всего надо, а денег как-то катастрофически мало! воистину: чем больше есть - тем больше хочется...
после суточного судорожного размышления об их наилучшем применении решила:
а. заплатить за универ
б. выйти в свет наконец-то
в. купить кучу косметики
д. купить кучу шмоток
г. переделать наконец татуировку на животе
теперь осталось посмотреть, какому из этих планов суждено-таки осуществиться) потому как проверено многократно на личном опыте - сколько не загадывай, все получится иначе))))
вот)

как же в мире все связано! приходишь на работу, которая не волк, а там волк, который не работа!))) нет-нет, я не соша с ума (по крайней мере - пока). просто вообще очень нежно отношусь к этим животным. и вот нашла сайт отличный с кучей фоток и полезной информации по теме. www.canislupus.ru - собственно он.
з.ы. фотки и вправду классные:
[700x525]

сами-мы-не-местные-голодаем-и-скитаемсяяяя!!!...
итак, недалее, как пару недель назад был у меня пост про то, как людям денег не дают. в моей славной фирме. и все идут и просят, но неумолимы и неприступны гордые бухгалтера... и все в таком духе.
хорошо возмущаться, когда видишь несправедливость со стороны. но еще лучше возмущаться (можно даже негодовать), когда эта самая несправедливость происходит с тобой! аааа! дайте мне уже зарплату мою!
вот объясните мне, добрые жители ли ру (вопрос выносится на общее обсуждение). вот, непосредственно, он: что надо делать в подобной ситуации? если работа устраивает и все в принципе хорошо, но денег не дают. правда всем не дают, а не мне одной, так что это пока не дискриминация, а просто массовая несправедливость. надо нагло требовать, культурно ждать, входя в положение работодателя... или что-то третье?
вот такая морально-денежная дилемма образовалась. кстати, со мной такое происходит не в первый раз, и поневоле начинаешь задумываться, почему, собственно? то-ли фирмы мне все попадаются не те, то-ли у всех сейчас так, то-ли на лбу у меня написано, что не буду скандалить, что буду культурно ждать...
кстати, можете оценить - я лично никаких надписей не обнаружила))
[700x525]

длинною в жизнь?)))
нет, дорога длинною в двести километров, пару-тройку часов, 700 мегабайт пилотовских песен в заедающем плеере, пару стихов и миллион мыслей... дорога домой.
четверг, вечер, автостанция выхино, остались билеты только на 19.40 и это не экспресс. беру, улыбаюсь. деньги нашлись в последний момент, да еще - откуда не ждали. приятно))
пятница, вечер, автостанция выхино. как всегда бегом. автобус, переднее сиденье место номер 4 - прикольно. дорогу видно через лобовое стекло. поехали.
сорок минут на выезде из москвы и вот дорога полетела (а не поползла) под колесами. темнеет. пить хочется. соседка пьет колу. завидую))
знаете ли вы, как это красиво - дорога?.. осенние сумерки потихоньку сгущаются и вот уже не различить цветов, они только угадываются в темени. трасса бежит, петляет развязками и кольцами, вспыхивает рядами рыжих огней по обочинам и мерцает далекими скромными звездочками фонарей на деревенских окраинах, светит неярко и загадочно желтыми окошками маленьких домиков и мигает неоном реклам и указателей вдоль дороги. трасса...
автобус урчит как большая кошка, покачивает, укачивает меня. стоит закрыть глаза и все исчезает... ни рук, ни ног, ни тела нет уже в этой теплой мгле. только душа, маленькая и беззащитная в старой деревянной колыбели под темным закопченым потолком. и кто-то качает эту колыбель, кто-то тихо поет тебе знакомую старую песню, только никак не вспомнить слов... хочется заснуть и не думать ни о чем...
а если открыть глаза, то вокруг уже не тьма - вокруг небо. бесконечное, темное, и густое, будто из кусков ваты, которые кто-то окунул в гуашь. и кромка черного леса тянется к нему. а из-за кромки вдруг появляется луна! и бежит. катится за автобусом, ныряя среди ватных туч, выскальзывая и вновь исчезая. жемчужная холодная луна, полная и довольная. будто хитро улыбается и подмигивает мне. лес закончился, тучи развеялись и вот уже я наедине с луной. рука на стекле - холодное. так приятно погладить луну)
а дорога все бежит. и кажется будто автобус вовсе не едет по ней. а летит, пождав колеса, как поджимает лапы сказочный мохнатый дракон, когда, взмахнув крыльями, отталкивается от земли...
время от времени фары выхватывают из тьмы указатели. и вот уже "Рязань 40" синеет перед глазами. всего 40 километров! улыбаюсь)) узнаю знакомые места, названия сел, речушек, таблички с объявлениями "продам саженцы" и радуюсь.
нетерпение... нетерпение растет с каждой минутой. и не сидится на месте, неудобно стало в удобном кресле, лицо к стеклу - жадно высматриваю во тьме приметы...
свет придорожных кафе, КПП милиции на възде, беленький облезлый указатель "Рязань" и высокая стелла с куполом, гербом и датой основания города. совсем знакомые остановки общественного транспорта, огни, дома, железнодорожный мост, нетерпение, радость... остановка. наконец-то. знакомый и почти родной переход над дорогой светится рыжим теплым светом - приглашает. маршрутка. темные улицы с разбитым асфальтом. школа напротив дома. дом. мама спрашивает "кто там" и открывает дверь, не дождавшись ответа....
дома... кухня, чай, разговоры, скрипучая кровать и кошка мурчит рядом... дома....

как-то около трех-четырех лет назад пришла мне по осени в голову одна мысль... а не послать ли все подальше, и не поехать ли в деревню (да-да, к тетке, в глушь, в саратов...) не смешно. я тогда как раз была в состоянии вольного полета и уж так мне захотелось все бросить (ну бывает, когда вот хочется все бросить). а деревня у меня далеко под Рязанью и все там как надо: старый кирпичный дом, сарай и двор, огород, заросший травой и бурьяном, старая бабушка, которая столько лет живет там одна, что и отвыкла уже от людей. дом разваливается потихоньку, проваливаются доски в полах и сыплется крыша, а на чердаке такие же старые кошки, которым уже очень давно наплевать на крыс.
и вот к этому всему раю земному и хотелось сбежать, от всего, от себя... без телефонов и телевизоров, иногда без света, со старой русской печкой, с затяжными дождями и грязью по колено, с бесконечной зимой и снегом по пояс, с грязной весной и жарким летом... от себя не убежишь? - но попробовать можно... когда целый день копаешься в огороде или в снегу колешь промерзшие березовые дрова, или когда идешь три километра на почту и в магазин, а потом еще три километра обратно под ледяным ветром или под дождем, то придя домой не тянет на размышления о смысле жизни...
я теперь и не помню даже, что меня тогда удержало, может быть, духу не хватило, может работу я быстро нашла, но факт остается фактом - никуда я не уехала... зато каждую осень приходит это желание...

вот... уже двадцать пять минут, как закончился мой рабочий день, а я сижу в рабочем кресле, за рабочим компом и даже не в аське или агенте, а просто так... и работы у меня никакой срочной нет, и делать-то мне ничего не надо и весь офис потихонечку свалил домой... а я вот сижу. к чему бы это, вы не знаете?..

полчаса до грозы, лес как будто затих,
только ветер в верхушках сосен.
напевает-гудит знакомый мотив,
будто чувствует - скоро осень.
время словно застыло меж этих стволов,
как паук в сосновой смоле.
быть здесь сердцем, в древнем лесу сосновом,
и рукой на шершавом стволе.
пять секунд тишины, нервный свет в облаках,
небо грянет оркестром-ливнем.
побежать босиком, удержать в руках
воздух, полный прозрачных линий.
и молчать. слушать шум воды дождевой.
как травинка под вечной стихией.
и звенеть в душе серебром-струной,
тихо петь да писать стихи.

осень потихонечку вступает в свои права... скоро уже пожелтеют и начнут опадать листья, скоро по ночам станет холодно спать с открытым окном и по утрам на лужах будет тонкой пленкой блестеть лед...
и совсем скоро - уже завтра - вереницы школьников потянутся к школам. нарядные удивленные первоклассники с огромными букетами гладиолусов и астр, из-за которых их самих-то не видно. мальчики, серьезные и даже суровые, девочки, нарядные как куклы. шумные и непоседливые средние классы, встретившиеся наконец после такого долгого и интересного лета. старшеклассники, скептичные и будто умудренные жизнью, мечтающие чтоб поскорей закончил болтать директор и можно было пойти в парк или ближайший дворик, попить пивка и поделиться новостями. суетящиеся мамы и учителя, вспышки фотоаппаратов и громкий неразборчивый микрофон директора, старые школьные песни еще советских времен, доносящиеся через не очень хорошие динамики, и поэтому создающие впечатление чего-то старого-доброго, как в тех же советских фильмах... а вечером - учительницы с цветами, счастливые, немного усталые, красивые в своей простой недорогой одежде...
хотя... может быть сейчас уже все по-другому. ведь это не столько школа, сколько детство вспоминается. связанное тесно со школой. очень многие мои знакомые (и даже моя мама!) говорят, что школа это зло. может быть... но мне всегда нравилось. и не было у меня плохих и несправедливых учителей, злых и жестоких одноклассников, непонимания, унижения, отчуждения. были просторные классы и залитые солнцем коридоры, были уроки сольфеджио по вечерам и сводный хор в актовом зале, была театральная студия и прогулы без уважительной причины, была подруга единственная, курение в подъезде, соревнования на лучшую стенгазету и сценку на школьном конкурсе миниатюр, была самая лучшая классная руководительница, к которой мы всем классом ходили в гости...
может быть, это просто свойство человеческой памяти такое: кто-то по прошествии времени вспоминает плохое, кто-то хорошее. но ведь лучше вспоминать хорошее, правда?...

как!??? вы еще не слышали?!!!!!
этой осенью нам обещают два бабьих лета! то есть два периода небывалого для осени в средней полосе тепла, солнца, хорошей в общем погоды и даже жары!
...восторг, не правда ли?...

Оставьте любой комментарий, если считаете себя готовым услышать всё, что я про вас думаю и как я вас воспринимаю. Одно условие - создать такой же пост у себя в дневнике и ответить всем желающим.


да, точно уже было. но я вот честная особа, поэтому привыкла выполнять обещанное.
своеобразный вызов на откровенность, к тому же сеть терпит даже то, что не терпит бумага - отличный по-моему способ...
только что подумала, а ведь через некоторое время дневник вообще может превратиться в хранилище подобных постов...

так просто, окзывается, обидеть человека... ни за что... просто настроение плохое с утра, просто на работу опаздываешь, просто так... просто...
выскочить, хлопнуть дверью, ехать в метро, сжимая в руках сумку и злиться... злиться на себя, на человека, которого обидел - на весь мир злиться!
очень просто, оказывается, обидеть человека...
но, я надеюсь, со мной еще не все так плохо, потому что мне ужасно стыдно....

как же удивительно все-таки, что в мире бывает дождь... просыпаешься утром, ожидая чего угодно - пыли, духоты, жуткого скрежета неизвестного мне инструмента (подозреваю, что какой-то пилы), которым где-то по соседству усердно что-то пилят уже который день... а слышишь только дождь... окно открыто и он льется тонкими струями, стучит о подоконник, собирается в лужи во дворе... в комнате прохладно и свежо и хочется скорей скинуть одеяло, встать, потянуться и наслаждаться этой влажной прохладой утра.
как я сочуствую тем, кому в такую погоду тяжело проснуться! весь день им хочется спать, они ходят как снулые мухи и все валится из рук... в стране, где семь месяцев в году зима, а из оставшихся пяти два - непогода, сложно любить лето, жару и солнце. я и не пытаюсь)))
в такую погоду можно обуть высокие ботинки, куртку надеть, закинуть за спину рюкзак и отправляться мокнуть, смело по лужам, чтоб вода стекала по лицу, по волосам... это же удивительное ощущение, если только тебе не нужно быть сухой!) я так раньше ходила учиться (в школу, потом в колледж). мокрая и довольная.
двигаясь в людском потоке смотришь на девушек и женщин с сумочками, под зонтиками, на каблучках, перепыгивающих лужи и повизгивающих, если капли с чужого зонта попадают за шиворот... у меня это не вызывает насмешки - только нежность. хочется ими любоваться. что может быть красивей этого тонкого промокшего городского цветка?) я теперь сама одна из них: на работу в туфлях, под зонтом, перепрыгивая лужи)
вообще городской дождь и мокрых людей на улицах хочется писать акварелью... трогательная нежная картинка..

да, знаю я, когда.... только все равно - никак не дождусь!
все мои друзья откровенно веселятся и удивляются по этому поводу, но! - не люблю я лето, солнышко и жару в тридцать градусов! ну, не то чтобы совсем, но СТОЛЬКО мне этого лета не надо. а в сводке прогноза погоды тетечка-блондиночка умиленно щебечет: "ах, стихия отступила!... ах, бархатный сезон!... ах, ночью тринадцать, а днем - двадцать три!... ах!..." какая счастья...
еще половина августа точно и поди половина сентября... и не пожалуешься никому - ты, говорят, чего, с ума сошла? такая погода! да... такая погода... но ничего-ничего) скоро зима... снега и льда мне, пожалуйста!)
[375x500]
фото: Александр Бармушкин

знаете, что нужно, чтобы провести прекрасный вечер с любимым писателем? белая скатерть, красивая музыка, прекрасный ужин, крепкое красное вино, море нежности...
а потом нужно напиться и уснуть, чтоб не мешать ему работать!)
з.ы. на самом деле все было прекрасно. правда)

когда уже я привыкну к этому?... ведь не в первый раз...
ситуация проста и банальна, но от этого еще противней. в организации, где я, собственно, теперь работаю, работают (что вполне естественно) еще люди. и у них наступает время зарплаты. тоже вполне естественно. организация вроде не бедствует (как не бедствуют в наше время почти все функционирующие организации - иначе зачем??). по-моему, это тоже естественно. и вот тут начинается что-то совершенно неестественное! люди приходят уже третий день, каждый раз выслушивая стандартную фразу: "денег нет". слава уж не знаю кому, что это не моя работа - говорить людям "денег нет". но вот слушать это каждый день, а еще - смотреть на них приходится.
я всегда поражалась, как умеет холеный предприниматель в дорогой одежде и на дорогой машине, поигрывая золотой зажигалкой, совершенно не стесняясь, отказывать людям в зарплате. женщине, живущей с детьми на съемной квартире, сроки платы за которую уже истекли. мужчине, у которого дома жена и дети ждут папиной зарплаты, как начала новой жизни. ладно, когда девушке, живущей с родителями - она хоть с голоду не умрет. но людям, от которых зависит жизнь других людей?... конечно, за три-четыре дня никто с голоду не умирает. просто когда человек честно работает, он расчитывает (причем, совершенно справедливо!) на определенную зарплату. а когда свои же деньги приходится просить и унижаться, ощущаешь себя полнейшим дерьмом. это плохо влияет на самооценку. я пробовала.

не, кнопка "случайный" это прям кладезь всякого-всячного и прочего....)
вот, собсно...)

СТЕШОГ
Рас, Дфа, Три, Читыри, Пяц
Вышил Зайчег пагуляц.
Фтрук Ахотнег выбигаид-
Пряма фзайчега стриляид
Пиф-Паф О-Ё-Ёй
Умераид Зайчег мой!
Паивляицца МЕДВЕД
Фсех превецтвуид - ПРЕВЕД!
Фсё, Ахотнегу хана!
Сдохне - АЦЦКИЙ СОТОНА!
Жаль - нифстанит дохлы Зайчег
Хоц он милы и КРОСАВЧЕГ
Сиравно иво ниброшу
Патамушта он харошы !!!

(с)дневник пользователя papin

видимо, эта тема затронула самые широкие слои населения интернета! хм...

З.ы. из той же оперы, не помню, у кого вчера видела: "Ни грази Аццкому Сотоне папифайа йат у сибя ф Бабруйске!"

старо, но как же подходит к настроению!..

Кода, финал - падает занавес,
"Браво!" и свет над головой.
Сто долгих лет время держало нас,
Сто впереди, но не с тобой.
Мир - не театр, я не играю в жизнь.
Может быть, зря эти слова.
Мрамор перил, слезы в глаза и вниз!
Я не права, я не права...

В колонках играет - у меня и колонок-то на работе нет
Настроение сейчас - предобеденное))

живу вот, хожу себе на работу, возвращаюсь вечером домой, езжу в метро и за всей этой круговертью только вчера всерьез подумала - я ж в Москве! нет, правда! Родной город, где провела все лучшие (собствено, вообще все) годы, далеко - 200 км. и там осталось все: друзья, родители, братья, просто люди, которым была нужна... и поэтому молчит, как мертвый, мобильник, только иногда напоминая о себе маминым голосом... и становится очень грустно оттого, что ничего этого нет. не завалиться к кому-нибудь в гости после работы, чтоб покурить кальян и попеть песен, не съездить со старыми друзьями на озеро в выходные, да просто не сходить ночью в пром.зону на кладбище лагеря НКВД, где так часто в "школьные годы чудесные" с лучшей подругой сидели и рисовали (обе мы ходили тогда в художку на курсы). да, конечно есть выходные и, понятное дело, можно поехать домой. только их всего два и хочется пообщаться с мамой, с братьями, просто побыть дома, вспомнить его. даже если встречаешься с друзьями, то за все те дни, что вы были врозь, жизнь их изменилась, и чем больше было этих дней, тем сильней эти перемены. и вот уже нет общих тем, кроме вопросов из вежливости типа: "ну, как твои дела?..." и понимаешь, что уже и неинтересно как там чьи дела, просто потому, что завтра уедешь. снова в Москву.
но вообще-то все не так плохо. и в Москве живут люди, и говорят они по-русски (хоть и не все)), и с ними, наверное, тоже интересно!) это ведь только вопрос времени... просто я вообще склонна скучать по тому, что было, по городам и людям, по событиям и временам - по прошлому.
есть люди, способные легко расставаться с прошлым. они без сожаления выбрасывают старые вещи, меняют квартиры и города, работу и друзей. просто потому, что нужно двигаться вперед - это жизнь. я тоже так делаю, только мне немножко сложней отторгать старое и обрастать новым. но куда ж теперь деваться?...)

Поиски работы - дело сложное. Даже не тем, что нужно непосредствено искать - звонить, ездить, рано вставать и т.д... Самое сложное - все это время переживать и нервничать. Когда опаздываешь на собеседование, когда ищешь необходимый адрес в дебрях каких-то заправок и магазинов, когда начинаешь разговор с менеджером по персоналу и не знаешь, что он спросит, когда через час после собеседования "такая классная работа" уже не кажется такой классной... Отдельная статья - собеседование перед выходными. В четверг ты "собеседуешься", в пятницу тебе звонят, ты приходшь посмотреть рабочее место и договариваешься выйти в понедельник... Эти два выходных - для нормального человека - заслуженный отдых перед новой неделей, для меня - два дня нервов, полного неведения и безумных мыслей бросить все это дело к такой-то матери пока не поздно. Но они проходят...
И вот - утро, понедельник. Первые три часа все косятся на тебя, руки при засовывании бумаги в принтер предательски подрагивают, незнакомые программы не хотят слушаться, свет в туалете не включается и вообще не работа, а ужас! Зато к концу дня с удивлением обнаруживаешь, что все задания выполнены, дела закончены, программы работают и даже есть время на пару слов в аське) Вот тут приходит чувство гордости за себя любимую и некоторое моральное удовлетворение. Начинаешь чувствовать себя нужной и полезной обществу!! Уже можно со спокойной душой пойти домой, лечь на диван, включить ящик и почувствовать вполне заслуженную усталость после трудного рабочего дня))))