сегодня утром, выйдя из дома, я вдруг почувствовала снег на лице. мелкие белые, почти незаметные в воздухе крупинки снега. колючки и льдинки. летят, несутся, кружатся на ветру...восторг! ни одна сила не заставила бы меня застегнуть куртку. наоборот хотелось ее снять и подставить всю себя под снег, позволить ему падать на руки, на волосы, на одежду...
люди глядят на меня с недоумением. особенно, когда выхожу из метро. там внутри, в каменном жерле этого ада дышать нечем совсем. только люди, люди, люди с запахами своих тел, духов, цветов, перегара, болезней и смерти... там нет воздуха - откуда ему взяться под землей!? и когда я выбегаю на свет из-под земли, отравленный сотнями тысяч машин и людей воздух кажется мне раем, я его вдыхаю полной грудью и улыбаюсь! как же они на меня смотрят... а сегодня я улыбалась еще и снегу...

а она, в свою очередь, взяла это где-то еще (не помню, к сож., где)
[600x203]

[698x367]

и вобще - доживу ли я до зимы?. (это, конечно, сакраментальный вопрос)
все приметы кричат - зима, зима пришла!!! а ее все нет...
купила зимние сапоги, какие два года хотела, а ее нет... стала бояться металлических ручек - они стандартно четыре раза в день бьют током. статическое электричество накапливается к зиме, а ее все нет... пришила (коряво, правда) теплую меховую подкладку к холодному летнему, но такому любимому замшевому пиджаку, а ее все нет...
снега хочу, легкого, белого, ветра холодного, льда под ноги, пар изо рта, облепленных снегом веток и морозного солнца. зима, я тебя так жду...

вот это реально пришло сегодня утром на ящик.

17 поводов посетить клинику ЛАВАЖА!

Ухудшился цвет лица.
Волосы стали тусклыми и сальными.
Проблемная кожа.
Появляются гнойничковые воспаления.
Замучила аллергия.
Снизилась концентрация внимания.
Общая слабость и утомляемость.
Похмелье стало долгим и тяжелым.
Нарушилось пищеварение.
Стали мучить запоры.
После застолья чувствуется тяжесть во всем организме.
Возникает вздутие живота.
Неприятный запах изо рта.
Нарушился сон.
Снизилась потенция.
Повысилась раздражительность.

ПОСЕЩЕНИЕ НАШЕЙ КЛИНИКИ ИЗБАВИТ ВАС ОТ ЭТИХ ПРОБЛЕМ!

я потрясена....)

Тоска по родине! Давно
Разоблаченная морока!
Мне совершенно все равно —
Где — совершенно одинокой

Быть, по каким камням домой
Брести с кошелкою базарной
В дом, и не знающий, что — мой,
Как госпиталь или казарма...

(с) Марина Цветаева

и пусть все катится к чертям.)

спи, мрамор кожи, пена волос.
море спокойствия - твое дыханье.
шорохи, образы в мареве грез.
веки скрывают две синих тайны.
спи, пока небо гладит рассвет,
розовым шелком щеки целуя.
спи, горстью соли морской на песке -
тайная нежность мира - заря...

картина: Ольга Горохова
[699x497]

вчера случайно попала в Б2 на вечер памяти Михея (был такой музыкант, на мой взгляд неплохой очень). вход был свободный, а на улице довольно зябко - почему б не зайти?
видимо, так же рассуждали многие из присутствовавших. концерт был какой-то странный. сложилось впечатление, что просто был брошен клич "кто хочет спеть бесплатно?" и те, кто отозвался, перед публикой и предстали. гвоздем программы была наша новая звезда Елка (ну, которая что-то там поет про девочку-студентку...)после ее выступления половина народа (состоящая из гламурных девочек в розовом и блестящем) рассосалась. а для остальных пели (если так можно сказать) совершенно непонятные коллективы. может, просто я не искушенный в области московских тусовок человек, но мне ни одно имя не было знакомо. да и ладно. но хоть бы они пели что-ли (для разнообразия) получше. в видеоряду на заднем плане сцены транслировались немногочисленные клипы, которые успел сделать Михей. среди них песня с Галаниным. вот он-то, видимо, не захотел выступать бесплатно. может, поэтому не было знакомых и известных имен?.. сложилось впечатление, что Михей просто никаким образом не относился к современному музыкальному олимпу, а был где-то так, с краю. да и Елка пришла туда прокачать свою популярность - начинающие так часто делают.
может я слишком цинична и все эти люди на самом деле знали и любили этого человека, просто так сложилось. не знаю. порадовало то, что поклонников Михея было не смотря ни на что много - подпитые девочки позади меня весь концерт пели его песни, взрослые уже, солидные дяди в костюмах с сопровождением из холеных блондинок шевелили губами и покачивались в такт музыке, на балконе сидели родители.
наверное, сам факт проведения такого вечера уже говорит о том, что человек не забыт и это хорошо...
нам дышится вольно среди заборов и это может быть...
мы пишем картины, создавая отходы и это может быть...
мы любим, рожаем в пыли по горло и это может быть...
мы дети большого города, он дорог нам, мы с ним будем жить... (с)

здравствуй, снег!)

когда мы смотрим кино (ну, например комедию с Ришаром или что-то подобное) и с героем происходят самые нелепые несчатья одно за другим, мы смеемся, конечно, но все равно как-то не верится, что так может быть. ведь не может человеку так невезти да еще и в таких мелочах!
может...
в прошлом году осенью мама решила мне купить телефон. это было наше обоюдное желание - ей бы достался тогда мой старый (а он ей очень нравился), а мне - новый (тоже неплохо). так как денег у нас было мало, мама оформила кредит в одном из многочисленных магазинов. и вот после всех проволочек вожделенный аппарат в моих руках. мы обе были так рады! "моторола V 80" - как оказалось, вполне себе неплохая вещь. телефон устраивал меня и дизайном и функциями. правда иногда зависал, но с кем не бывает.)
где-то в конце января телефон у меня украли. просто тупо вынули из кармана практически на моих глазах. если б именно в этот раз я все же убрала его в сумку, ничего бы не случилось, но... конечно, я расстроилась. я вообще имею свойство привязываться к вещам, а тут - список номеров, картинки и фото друзей, любовно подобранные мелодии - все пропало в одну секунду.
со мной были друзья и чтобы я не расстаивалась так сильно, один из них мне отдал свой телефон - "пока не купишь себе новый". маме я решила не говорить. представить себе, что из-за моего раздолбайства, она будет каждый месяц отрывать от своей зарплаты весомый кусок и платить за кредит, когда телефона уже нет, было выше моих сил. я решила, что ей лучше не знать.
около двух месяцев ходила с этим стареньким "сименсом". от мамы пряталась (благо мы не вместе живем). кое-как восстановила номера друзей и всяких нужных людей. потом удалось купить подержанный "сименс" (такую милую раскладушку),потому как другу телефон срочно понадобился. но недолгой была радость, буквально через пару дней телефон украли! да-да! прямо из дома. один из присутствовавших нетрезвых знакомых. телефон мы, правда, со скандалом вернули, но вот симку он успел предусмотрительно выбросить в промозглую апрельскую ночь. все с таким трудом восстановленные номера снова были потеряны.
именно тогда у меня появилась мысль во что бы то ни стало купить себе эту "моторолу", чтобы уже не прятаться от мамы, да просто нравился мне этот телефон!
спустя некоторое время все поменялось. москва, новая работа, новая жизнь... заработала денег наконец, решила исполнить задуманное. так как новых телефонов этой модели нигде нет, выбор пал на подержанный. соответственно - Савеловский рынок. меня отговаривали, приводя много убедительных доводов, но я словно зациклилась и на все возражения отвечала "я просто хочу именно этот телефон".
купила... в прошлую субботу. "какие могут быть гарантии на б\у?" удивилась продавщица и она в принципе была права.
счастье от обладания вожделенным объектом было недолгим - телефон начал катастрофически зависать. мне бы сразу поехать на Совок и сдать эут лажу обратно (продавщица все ж смилостивилась и дала три дня гарантии - "если вдруг завтра развалится"). но нет! я убедила себя, что эти левые "моторолки" все так зависают и за счастье обладать этим аппаратом приходится платить.
по прошествии трех дней телефон стал вести себя совсем уж отвратительно, но и теперь я не рванула на Совок - гарантия-то прошла! в итоге вчера вечером телефон завис окончательно и бесповоротно и теперь при нажатии красной трубки только слабенько светит кнопками с минуту. экран даже не загорается.
этот удар я бы пережила гораздо спокойней, если б буквально за два часа до смерти аппарата не перенесла ВСЮ ТЕЛЕФОННУЮ КНИГУ С СИМ-КАРТЫ НА ТЕЛЕФОН!!! что говорить о моем состоянии сегодня утром, когда я об этом вспомнила...
история на самом деле смешная. и мне на самом деле смешно, хотя и очень грустно. грустно осознавать, что из таких мелочей состоит жизнь, что решения зачастую бывают неправильные, а то, что приносило радость вчера, сегодня разочаровывает.
в итоге решила все рассказать маме - вместе посмеемся. а номера друзей - ладно, не в первый уже раз. те, кому ты нужна, сами позвонят, а те, кто не позвонит - зачем они тебе в телефонном справочнике?...

да... купила я себе телефон, а он не звонит... вот не звонит и все тут! интересно, дело в том, что эта партия "моторол" левая и глючит периодически или все же в том, что некому стало мне звонить совсем?... даже мама не объявляется! странно это все.. (можт, правда глючит?)

было когда-то (не далее, чем год назад) время златое у меня (ну или у моего организма) - короче, суть в том, что я не употребляла алькоголь в течении полугода. вот. (могу возгордиться!) не "не пила", а именно "не употребляла алкоголь". никакой (если не считать избитой темы про кефир). это, кстати, совсем не сложно, хотя когда о подобном самоограничении думаешь, кажется - ужас!
ан нет. непривычно только первые пару недель, когда в компании знакомых и друзей, где все пьют пиво, либо что покрепче, ты сидишь белой вороной.
потом это ощущение проходит, друзья и знакомые перестают приставать с фразами типа "ну, ты чего?...", "да ладно, пива-то можно!" и прочими.
и наступает потрясающее чувство, состоящее из некоторой гордости за себя любимую, некоторого удовольствия от мнения друзей (восхищенное "ну ты даешь!" или нечто подобное) и некоторого улучшения состояния организма. это выражается, конечно, не в чем-то запредельном, а скорее - в отсутствии похмелья (но это довольно много, согласитесь)).
но самое главное - ты начинаешь искать иные пути разрешения своих проблем, мыслить позитивнее, что-ли... извечно русское "напиться и забыться" тебе теперь не катит и надо как-то иначе выкручиваться. и вот тут вместо заливания горя приходится сидеть, думать, осознавать, копаться в голове и пытаться проблему решить. и, что самое интересное, в итоге-то все получается! просто алкогль - это самый простой путь (хотя он ничего не дает в плане решения проблемы). это самый распространенный, укоренишийся в сознании (даже в подсознании!) вариант.
самое сложное - сказать себе свое "все". потому что это алкоголикам надо "завязывать", а я же не алкоголик. и почему вообще надо не пить, я же не каждый день, а если и каждый, то всего-то пива бутылочку - ерунда ж!
все это вполне логично, но все это - самоотмазывание, потому как силы воли не хватает, а мы говорим, что нам просто это не надо. как бросать курить. та же система.
можно, конечно, поспорить. а я вот решила, что две-три недели можно и не пить.
что б сила воли была, ее надо дрессировать и воспитывать, чем и займусь. отчет позже))) удачи мне?))

"янесчастливаоттогочтотысчастлива,ноясчастливаоттогочтотысчастлива"

когда смотришь на часы, а там 13.13 или 21.12)) когда открываешь утром глаза - а за стеклом на подоконнике снег. когда заходишь в рабочий офис за 200 с лишним километров от дома и вдруг чувствуешь себя... дома! на несколько минут.
в офисе выключили свет, но почему-то только верхний. и в ранних сумерках октября, в полуподвальном помещении Театра на Таганке, сидя за монитором, льющим мертвенно-синий свет на клавиатуру и мои пальцы я почувствовала, что я дома, за родным компом. что за окнами осенняя рязанская непогода, дует ветер и скрипят рассохшиеся ставни балконных рам. что урчит во сне старая собака, спящая около батареи. что в кухне за стеной бабушка что-то готовит как всегда, суетится, гремит посудой... это было все так реально, что я еле сдержалась, чтоб по излюбленной привычке не залезть с ногами на стул...
свет, конечно же, включили через двадцать минут... но это очарование не прошло до сих пор... греют такие вещи, особенно холодной осенью)))

з.ы. хотя, может, я просто с ума схожу потихоньку?....))

Бродила и пела песню,
Сбивалась, забыв слова.
В груди серебро – сердце,
Свинец на плечах – голова.
Вкруг тела венок – листья
Кленовые. Осень – мне.
И все, что должно сбыться
Пусть сбудется... По весне.
А нынче – моя осень…
С опавшей листвой слов.
Бросает золото оземь –
Перину для долгих снов…

на всех действует по-разному...
кто-то впадает в меланхолию, даже в депрессию... кто-то начинает мерзнуть, жаловаться и пить. кто-то наоборот - бодриться и радоваться жизни. кто-то ругает погоду и дождь... кому-то вообще совершенно безразлично, что там за окном творится...
я люблю осень... хотя это, наверное, довольно странно, потому что осень я люблю не в сентябре (как все нормальные люди), когда тепло и солнечно, "весь день стоит как бы хрустальный и лучезарны вечера... (с)". нет. я люблю, когда холодает, начинаются дожди и ветер. девушки надевают перчатки, женщины - шапки, мужчины - кепки. все стремятся укутаться потеплей и семенящий бег от дома до транспорта и до дома. избалованные летним теплом, люди никак не могут привыкнуть к такой подлости природы, как осень, и мерзнут куда сильней, чем зимой...
снова была в родном городе. гуляла по парку часа полтора. просто так... пальцы замерзли до бесчувственности, но вожделенная цель - пушистый венок из золотых и красных кленовых листьев - в руках. дань памяти - такие венки меня научила плести мама, тоже в какой-то прошлой жизни... кажется, всего этого не было... или не со мной?..
когда бредешь по парку, знакомому и родному, знающему и помнящему о тебе гораздо больше, чем ты сама, отчего-то совсем не грустно...
листья шуршат... хочется лечь в эти листья и не двигаться, лежать и смотреть в небо сквозь черные ветки лип и кленов, переплетенные над головой... лежать и не думать ни о чем... просто лежать... чувствовать запах листвы, холод сырой земли... ждать снега...
осенью у меня отчего-то очень сильно желание умереть вместе со всем, что умирает, вместе с этими листьями... правда, это не суицидальные мотивы, вовсе нет. это какое-то удивительное чувство обновления, восторг рождения чего-то нового, новой меня... в ожидании снега все умирает внутри, выгорает, оставля горы пепла, чтоб с первыми его пушинками в белесом подмороженном воздухе родиться вновь. словно феникс, восстает из пепла осенних листьев новая и чистая жизнь...

что ж за работа-то?!.... все некогда-некогда-некогда-некогда.....
перефразируя известную поговорку - глаза болят (от компьютера), а руки делают... (куда ж им деваться))))

[255x344]
В мыслях об ином, инаком,
И ненайденном, как клад,
Шаг за шагом, мак за маком -
Обезглавила весь сад.

Так, когда-нибудь, в сухое
Лето, поля на краю,
Смерть рассеянной рукою
Снимет голову - мою.

Марина Цветаева.

есть в московском метрополитене такая категория рекламных плакатов, которые я для себя обозначила как "социальные". причем, их довольно много. например: "дарите женщинам цветы", "любовь к родине начинается с семьи" с такими милыми матрешками и подписью Ф.Бэкон, "много вина - мало ума" (чудо фотошопа - человек с бутылкообразной головой - впечатляет) и в ту же тему "пяный делает много такого, от чего, протрезвев, краснеет" и наконец "улыбка - недорогой способ выглядеть лучше" с такой милой рыженькой девушкой, которая, соответственно, улыбается. вот про эту улыбку я и говорю) это провокация, честное слово. или что-то подобное. но факт остается фактом - улыбаться в метро нельзя! да-да. именно так. я не верила, пока жила в Рязани, что в Москве люди угрюмые и погруженные в свои проблемы. (ведь люди-то по большому счету везде одинаковые и проблемы у них тоже очень схожие). только вот когда я еду в метро по утрам на работу и у меня бывает хорошее настроение - ну просто так: погода отличная или наоборот дождь мой любимый, не опаздываю и нравлюсь сама себе в темном стекле электрички - я прямо ощущаю, как люди смотрят на меня. смотрят все по-своему: кто с подозрением (чего это она лыбится, дождь на улице и погода дерьмовая) кто с откровенной злостью, кто с интересом, кто с завистью... каждый по-своему. бывает, что кто-то хочет познакомиться (и даже подходят и знакомятся!). все равно в большинстве своем люди оценивают улыбающегося человека негативно. если ты улыбаешься, значит ты счастлив. а человеку сложно переживать счастье других (старая истина, к сожалению). мы с удовольствием сочувствуем, позволяем поплакать себе в желетку, соболезнуем (пусть не всегда искренне), потому что каждый раз думаем: "хорошо, что такое не случилось со мной". и только единицы из нас умеют радоваться счастью другого. искренне и бескорыстно. даже когда плохо тебе самому. мы даже своему счастью не всегда умеем радоваться... заметила за собой, что когда очень плохое настроение или очень устала - улыбки людей (на улице, в метро) вызывают раздражение. с этим надо бороться, а то получается совсем мрачная картина. прежде всего - бороться с этим внутри себя. но все вышеизложенные мысли тем не менее не мешают мне улыбаться по утрам в метро!) пусть смотрят... (с) )))

дом.... что это? стены-потолок-пол?.. мама и папа?.. там, где родился и вырос?.. что это - дом?..
так сложилось, что был папин дом, а потом еще - мамин дом. каждый со своими проблемами и трудностями, со своими неприятностями и радостями, в каждом меня ждали, в каждом не ждали...
потом появились другие дома... и чужие родители, чужие постели, чужие кухни, чужие мысли, чужие улыбки... дома на пару ночей, дома на пару месяцев, дома на пару лет...
так что же такое дом?.. который из них мой?.. как это понять и когда это понимают?...