бываю дома иногда. вот сейчас один из этих иногдов.) хотя говорить "бываю дома" - странно как-то. давно уже тут не дом, а квартира отца. дом теперь вместе со мной ездит по всем углам славной родины. не в конкретном месте, а в сердце и мыслях. я знаю, каким он будет и почти уже знаю, когда.
единственное, что теперь пугает и расстраивает меня порой это мое прошлое. настоящим я восхищаюсь, будущего жду с нетерпением.
когда в сердце живет радость...)))

воюю с последней контрольной к завтрашнему зачету, а Димка на балконе считает мелочь, которую мы обменяем в аптеке на вполне себе деньги - зеленые десятки и синие полтинники, купим чего-нибудь полезного (например, аккумулятор к его старому "Уралу") и поедем в Ерахтур на неопределенный срок гонять на мотоцикле на рыбалку и вообще...
и почему я не хочу работать как все?...))
*или все же наверное хочу, но когда-нибудь потом*)

вот ведь как бывает.... пока ехала домой, столько мыслей было, идей, слов, впечатлений, образов разных... а приехала, схватила папку с учебой и все вымело из головы - некогда стало об этом не то что думать - даже помнить. и только теперь, немножко отдышавшись от зачетов и придя в себя, захотелось что-то написать. вспомнить-то есть о чем...)
сначала тяжелый от жары, душный город впихнул нас в раскаленную электричку и она понесла нас, стуча железом колес о железо рельс, укачивая два часа на жестких лавках, а потом, вредничая и спеша, все же выпустила в пекло платформы станции Шилово. жара, тяжелые сумки-рюкзаки, автостанция, очередь, и вот уже маленький музыкальный автобус впустил нас и повез, покачивая и напевая голосами эстрадных звезд "Авторадио". песчаная дорога, иногда бетонка или разбитый асфальт, засыпанный щебенью вместо ремонта, светлый от солнца лес бежит с двух сторон, иногда перемежаясь полями, лугами, маленькими болотцами или речушками. солнце, сверкающее в окна, прохладный от скорости ветер в лицо... жизнь обещала только радость и музыку света...
потом и автобус отпустил нас, немножко сожалея - ему наверное тоже бывает одиноко... остановку я про себя назвала центральной площадью. все атрибуты на лицо - удивительной красоты и высоты (по сравнению с остальными домиками) краснокирпичная церковь с колокольней, магазины практически со всех обозримых сторон, широкое, открытое для обзора пространство - ну чем не центральная площадь? только рынка на хватает.
я наверное никогда не привыкну к тому, как меняется небо, когда выезжаешь из города, привыкшая к его клочку между крышами домов. вот и в этот раз оно поразило меня - высотой, синевой, необъятностью и витыми розовыми драконами облаков.
приветливый прохладный дом, деревянная тераска, для которой конструировали без устали всякие украшения, плели плафон из веток и вешали на стены самые разные вещи (лук со стрелами, вязаный тапочек, перья, плакаты). удивительная семья художников, к которым часто ходили в гости на чай и интересные разговоры. я от них ни разу, наверное, не возвращалась без подарка: то картинка-акварель, то аппликация, то книга, да просто общение с такими людьми уже подарок.
а еще сад, где цветет жасмин и растут грецкие орехи - такие твердые - не расколоть! сосновый лес на всхолмье и чистое гладкое озеро у подножья холма. постоянный песок в кедах, запахи травы, которые по ночам несет ветер, далекие зарницы над рекой, настоящая гроза и удивительное чистое утро после дождя...
как только кончится эта вынужденная остановка в городе - сессия, я снова уеду туда. и не надо ни юга, ни заграницы, ни новых людей и впечатлений - только этого покоя и чувства беспричинной радости.)

если я переживу эту сессию...
то буду жить и радоваться до следующей))

почитала сообщения в черновике времен прошлой осени....
как же я, оказывается, сейчас счастлива!) *хотя и без сообщений я в этом не сомневалась*)

читаю сообщения в ящике - в основном спам и удаления из списка друзей. все правильно - слишком редко я тут, чтоб меня постоянно читать))
зато все в жизни (кроме адского пекла) прекрасно!)
ну, собственно, если коротко:
что было - была съемная квартира (сейчас съехала, живу по очереди у обоих родителей), был ДР вполне себе веселый, был (вот буквально позавчера) фест авторской песни "Куликово поле" под Тулой , с которого приехала вся нежно-кирпичного цвета (солнце же!)
что будет - будет село Ерахтур Рязанской области, лес, озеро, молоко и всякие прочие огороды-комары (люблю деревню), будет мотоцикл Урал и байк-шоу в Борках, будет Радуга (кстати, где она будет?), выезды на заработки в Рязань с гитарой и скрипкой, покупка снаряги и юг (правда это планы на все лето, пока сильно условные)
чем сердце успокоится - надеюсь, что немножко успокоится поступлением в Институт культуры или муз.училище (пока не решила, куда).
может, осенью устроюсь работать в какую-нибудь контору с интернетом, тогда буду появляться почаще. если куплю все-таки цифру, то наконец-то начнут появляться фотки.)
когда в сердце живет радость, то все сложности и неприятности - ерунда и не вызывают ничего, кроме легкой улыбки.) пусть так будет подольше.))

как помочь всем людям?... ладно, не всем - хотя бы своим соотечественникам?.. ладно, хотя бы жителям родного города?... ну хорошо, хотя бы жителям дома?... ну хоть друзьям и родственникам?... а?.. нет?.. ну, может, хотя бы родным и близким - маме, папе, братьям, бабушкам, крестной, соседке?... тоже нет?...
я ничего не могу сделать для того, чтоб жизнь людей вокруг меня стала другой, хоть немного лучше... я могу попробовать быть милой и доброй, могу приезжать к бабушке и мыть полы, могу устроиться работать и жить так, как они хотят - только это буду уже почти не я... я не могу избавить их от тоски, от страхов, от нелюбимой работы, от сложностей в личной жизни, от болезней и старости, от скуки и зависающего компьютера, от того, что я так их жалею и испытываю чувство вины...
перед всеми и за все... перед бабушкой - за то, что живу не так, как она хочет. перед братом - за то, что не могу вытащить его из конуры компьютерых игр и тяжелой работы в лес, в поход, в интересную, полную света и ветра жизнь. перед отцом - за то, что практически не общаюсь с ним, за то, что его женщина воздвигла стену между нами, а я не пытаюсь ее разрушить. перед второй бабушкой - за то, что не езжу к ней в деревню, оставив ее одну в разваливающемся доме, с тоской, старостью, слезами и самогонкой. перед матерью - за то, что не могу помочь ей заниматься тем, чем она хочет, а не стоять на рынке, покупая по старой привычке красивые вещи, которые некуда надеть. перед вторым братом - за то, что он одну за другой набивает нацистские татуировки, ненавидит весь мир, а я отворачиваюсь - ибо спорить бесполезно. перед соседкой - за то, что не имея своих детей, она осталась совсем одна после смерти мужа, а я недостаточно часто к ней захожу, чтоб выслушать, посочувствовать, просто поговорить...
каждый сам выбирает свою жизнь и головой я хорошо понимаю, что это ерунда. они живут так, как хотят и могут, они взрослые и умные, у них свои принципы и идеи, своя мораль и правда. и они наверняка довольны тем, что имеют. и я наверняка не понимаю и не знаю всего. только где-то внутри, когда я думаю о них, рождается нежность, грусть и чувство вины. будто я могла помочь, но не делаю этого, а время уходит бесследно... мне кажется, что я делаю все только для себя и это тоже вызывает чувство вины.
в такие моменты хочется завещать свое тело на органы, взять в дом всех бездомных кошек и собак, усыновить брошенных детей - сделать хоть что-то не для себя...

Вы Брутальный Сотона!

Из всех сотонинских созданий вы ближе всего к людям. Да вы, в общем-то, и не имеете ничего против этих милейших созданий, с которыми всегда можно выпить и славно подраться. Вы, как говорится, могучее, вонючее и волосатое создание, грацией напоминающее генетическую помесь слона и бегемота. А если вас угораздило родиться женщиной, то всё женское вам по-любому чуждо, хотя насчёт слона и бегемота забудьте, успокойтесь и спрячьте вашу дубину. Ваш словарный запас состоит из одних междометий, матерщины и неопределённого артикля «бля». Но вы наивны и просты, как медный пятак, и за это люди вас любят, и не очень любят ваши нечистые сородичи. Кстати, что вас подвигло проходить этот тест? Слышите, труба зовёт! Вы время Армагеддона вы будете просто мясом. [показать]

Пройти тест

Теплый ветер, звон капели,
В дымке влажной все дома.
Еще долго до апреля,
Но уже ушла зима.
И дыханье ледяное
Унесла в своих губах,
Стало все совсем иное,
Как в моих весенних снах.
В марте ветер дует с юга,
Ветер шепчет: « может быть…»
Так легко найти друг друга,
Так же сложно позабыть.
В марте все уже возможно,
Но нечетко как во сне.
Ты шагаешь осторожно
По воде и по весне...

2000 год. *собственно, март))*

давненько подумывала выложить тут хотя бы некоторую часть своего стихотворного творчества (потому как иного нету практически). то есть кое-что я итак выкладываю, но это обычно свеженаписанное. а архив между тем разрознен, пылен и многочислен, как и положено всякому архиву.)
а раз у нас теперь по сценарию весна - пусть будет весеннее всякое!)

иногда в электричках я встречаю потрясающих людей. потрясающих не потому, что они чем-то так уж замечательны, просто они заставляют меня задумываться все чаще об этой странной жизни...
очень много встречаю людей, зарабатывающих деньги пением. это либо молодежь, которая *типа меня* делает это в удовольствие для подработки (иногда очень даже неплохо), либо грязные, почти спившиеся тети и дяди, оборванные дети с гнусавыми голосами, вульгарно и убого накрашенные женщины, цыгане и прочая подобная публика. когда в вагон входит тетечка с клюкой, ободранным носом и поцарапанным лицом, в старом пальто, которое ей явно велико, с пронзительными синими глазами и удивительным звонким как колокольчик голосом... когда в тамбуре нетрезвый продавец газет просит посмотреть гитару и вдруг начинает петь удивительно красиво, перебирая сложные аккорды какую-нибудь старую песню времен его молодости... становится очень грустно... и начинаешь думать - почему же так? кем могли быть или даже были эти люди и кем стали они... и почему это произошло?.. и почему вообще такое происходит? когда, на какой дорожке жизни повернули они не туда?..
и наверное, впереди у меня тоже много таких поворотов... от этого иногда очень жутко. где та грань, за которую нельзя? правильно ли я поступаю в каждый момент своей жизни? и если неправильно, то как же надо?
столько вопросов, а ответом только дорожка-жизнь мчится вперед. все быстрей и быстрей, так что ветер свистит в ушах... хотя...
дело-то в итоге не в том, как ты живешь, а в том, как ты к этому относишься... может быть они гораздо счастливей многих благополучных и правильных... кто это знает?...

итак, я дома... дом для меня никогда не был обозначен каким-то стенами, я думала, что его вообще нет. теперь есть. дом это мой город. в любом конце родного города я чувствую себя дома. и это потрясающее чувство!)
ну еще, конечно, у меня есть дом - крыша над головой. это большая съемная квартира в новостройке, почти без мебели, с причудливым неоконченным ремонтом: на одной стене практические евро, а на соседней - бетонные плиты или торчащие кирпичи. квартира кажется еще больше, так как дверей всего две - входная и балконная, остальные пытаемся заменить шторами. в моей комнате огромное окно. раньше это был балкон, но стену сломали и теперь это часть комнаты. можно сесть в старый шезлонг - тоже часть хозяйской мебели - закурить и смотреть на звезды. *да, кстати, я научилась курить - это происходит совершенно само собой*.
недавно я набрала остриженных с тополей веток и поставила их в банку, теперь на них уже появились листья, даже сережка одна есть! потрясающее чувство, когда смотришь, как на твоих глазах из почки вырастает живой лист. я чувствую себя иногда почти богом.) еще в этом гулком доме очень редко бывает тихо. только в редкие предутренние часы, когда все уже спят. нас четверо, иногда даже пятеро. мы ходим петь песни в переход, иногда всей толпой ездим с гитарами по электричкам.
скоро лето и огромное количество планов - как все успеть!) радуга и прочие фесты, юг и море, леса и озера, автостоп и новые города, гитара и скрипка.
у меня появилось жгучее желание жить! долго и счастливо...)

...произошо столько, что больно долго писать!) ну да пусть вас успокоит то, что я после всего случившегося счастлива. *честное слово!)
а про все по порядку в следующих постах. просто с потерей работы халява на интернет закончилась, так что пока редко тут и по-немногу.
вот. жизнь продолжается, пришла весна, улыбайтесь)) ну?..

чем больше я не работаю, тем больше не хочу начинать работать. не хочу искать работу, не хочу решать, чем бы мне хотелось заняться, кроме скушного и бесперспективного секретариата, не хочу выбирать из нескольких вариантов, не хочу ездить на собеседования, говорить со всеми этими людьми, не хочу вставать в определенное время и заталкивать в себя нежеланный завтрак, не хочу ходить в офис, знакомиться с новыми коллегами, выполнять их поручения, просто не хочу работать.
чем больше я не работаю, тем больше хочу начать работать. хочу заниматься интересным, любимым и захватывающим ум делом, хочу ездить в транспорте с удовольствием глядя на окружающий мир, хочу вставать в определенное время, завтракать и делать зарядку, хочу ложиться спать пораньше и не шляться по гостям, хочу знакомиться с новыми людьми, общаться с ними и понимать в очередной раз, что люди - прекрасны, хочу получать удовлетворение от зарплаты и тратить ее так, как считаю нужным, хочу ощущать себя самостоятельной и состоявшейся, способной заработать на жизнь и имеющей будущее...
будущее...

да, ощущение именно такое. сижу я себе под дверью и имя ей "завтра". а там, за ней, все, чего хочется, к чему тянется душа, все мечты и желания, все настоящее и интересное... только вот единственный день, который не наступает никогда, это завтра...
есть над чем задуматься, не правда ли?...

все вокруг меня (ну, так уж повелось...) курят, дымят, пыхтят, выпускают клубы разномастного дыма и вполне довольны! а я страдаю... дым щиплет глаза, доводя до слез, прокуренные вещи вызывают отвращение, хочется тут же их выстирать (даже если они чистые), постоянный запах табака в квартирах родителей и друзей наводит на грустные мысли. видимо, для того, чтоб чувствовать себя комфортно в этом мире курильщиков надо начать курить. пытаюсь, не получается. хотя казалось бы - чего тут сложного?! тем более, что сама курила с 13 лет долго и много. да и теперь иногда могу сделать пару затяжек сигаретой или трубкой с хорошим табаком. но начать курить систематически не могу, хотя иногда хочется - просто чтоб избавиться от постоянного напряга в курящей компании.
итак, советы и предложения в комменты.)

хотела написать длинный подробный отчет обо всем, что случилось и еще грядет в планах и задумках да.... времени мало в сети... так что как-нибудь потом.
з.ы. жив, здоров (на удивление!), почти радостен и даже иногда счастлив.
ваша бякость.)

осень. вечная осень. самая унылая ее пора, самая беспросветная, мрачная и тоскливая.
в больших городах сыро и пасмурно, в маленьких провинциальных городишках грязно и тоскливо, а что творится на остальной территории необъятной России - одному небу известно. без солнца люди мучаются, почти физически ощущая нехватку его золотого света. кто-то пьет витамины, кто-то пьет водку... лень и полнейший пофигизм просто витают в воздухе, и сколько ни бодрись поутру, с зарядкой и кофе, к обеду глаза закрываются и желание лишь одно - спать...
мне даже нравилась эта погода, там, в Москве, когда я почти перестала скучать по снегу, когда смирилась с тем, что его нет... нравилась серая хмурь дня и синие сумерки вечера… нравилась, пока я не оказалась дома, не заехала к маме на работу и не увидела ее глаза. ее и сотен таких же рыночных продавцов, которые каждый день без выхода и вариантов идут по щиколотки залепленные грязью, на рабочее место - в тряпичную палатку, продуваемую всеми ветрами, под непрекращающийся шум стройки, вынужденные подстилать картонные коробки под ноги, чтоб стало хоть немного чище, а потом убирать их, размокшие от воды и грязи за день. женщины, стыдящиеся после работы ехать домой в общественном транспорте, потому что вид у них, как у бомжей, проведших ни один день на вокзале. и сколько ни мой сапоги и ни три штанины - грязь вечна, будто она въедается в тебя. навсегда.
основное чувство, преследующее меня этой осенью - жалость. мне до боли в груди жалко их всех. жителей необъятной, неустроенной, ветреной и мрачной моей Родины, растянутой сотнями километров бездорожья во все стороны. несчастную Европу и юсовцев, занесенных небывалым снегом. безумных рыб, которые принялись нереститься в середине января, ежиков, которые проснулись в лесу, божьих коровок, которые тоже проснулись и скоро умрут от голода - есть им в середине января нечего...
но в любом случае – весна придет. в это нужно верить, иначе нельзя…

а в заголовке у меня так часто точки, потому как больше, чем заголовки над каждой записью, я не люблю надпись "без заголовка" .

здравствуй, вечный ноябрь
стылых длинных ночей...
покрывалом тумана лизни мне лицо.
здравствуй, сон или явь.
легкий дым фонарей
рыжей ржой покрывает асфальт моих улиц.
тёмный дремлющий парк
ветки в серую мглу
тянет, словно скребёт эту вату небес.
так идти в этот мрак,
молча стыть на ветру.
знать, что всё уже было... что всё уже есть.