А из нашего окна...

Ну не из окна, а с терассы.

Обзор примерно на 130-140 градусов.

[699x118]

[464x698]

 

Картинки тут

31

не дали

давно не случалось такой долгожданной пятницы

[700x525]

Доехали мы хорошо, на метро, всего с двумя пересадками...

[357x615]

Дракон Абхазский. Правда это не мне одному кажется? :)

[700x561]

На фоне фонтана... или водопада... Кому как кажется? 

[700x525]

Новый Афон. По-моему готовая открытка :)

[700x525]

Анакопия. Пешком залезли.

[700x525]

По мотивам ленты Мебиуса.

[700x480]

Просто птицы.

[700x525]

Сложно птицы.

[699x414]

Не любят официанты обслуживать этот столик :)

[700x525]

Кагбэ макросъемка.

[700x394]

Туристас

[700x525]

"Каменные лица".

[700x525]

Утром на балконе.

[700x394]

Я понимаю КАК они туда заползают, но не понимаю ЗАЧЕМ!

[700x525]

Еще одна робкая попытка макро.

 

P. S. Для ценителей и критиков: фотографировать я не умею, руки кривые, фотоаппарат хреновый :)

Не знаю у кого как было, а большинство моих летних каникул прошли "в деревне". Хотя деревней назвать это было сложно - маленький городок, большую часть которого составлял частный сектор. Как и полагается в таких местах, после 21:00 жизнь замирала, всех местных друзей загоняли по домам, а таких же заезжих как и я было совсем мало и, как правило, ночные гулянки были большой редкостью.
Но все же были. Не важно что и как предшествовало этому, но два подростка вооружившись комплектом спичек, зажигалок и большим баллончиком какого-то легковоспламеняющегося спрея брели по городу, то и дело пытаясь поджечь что-нибудь. Поскольку угрозу пожара мы хорошо понимали, то старались направлять наш праведный огонь на те предметы, которые вряд ли бы загорелись и ущерб был нулевым. Собственно как и само развлечение. Долго ли коротко ли, но добрели мы до центра города не встретив ни единой души. Вообще. И вот мы в центре города, на самой главной улице, на противоположной от нас стороне дороги автобусная остановка. На нашей стороне дороги висит некий дорожный знак, что за знак уже не помню, да и не важно это. Важнее то, что решили мы проверить действие огнемета на этот знак. Схема розжига проста: один зажигает спичками что-то типа лучины, а второй распыляет спрей из баллончика через зажженную лучину в сторону объекта, который мы намеревались поджечь. Со знаком все по той же схеме. Ночь, тишина, тьма египетская. Спичка, фитиль, баллончик... Факел получился знатный - струя огня метра полтора нас очень впечатлила и вызвала бурю эмоций! Но, как оказалось, впечатлились не только мы. На автобусной остановке отдыхала пара бухариков, которых мы не могли увидеть, но зато хорошо услышали полный ужаса вопль одного из них:
- Колян! Колян! Драконы! Драконы!

[300x225]

Вчерась на МКАДе, внутренняя сторона, километров за 10 до Профсоюзной ул.

[640x480]


Пробки просто так не бывают....
[640x480]


Ну и кто это сделал?

[640x480]


Не каждый день такое встретишь...

[640x480]


Не проскочил...

[640x480]

Продам кошку на запчасти.
Целиком дешевле.

Скажем иначе: не всяк тот умный, кто о себе так думает.

Луч солнца настойчиво пробился сквозь шторы и замер, аккуратно попав в левый глаз. Глаза открывать совсем не хотелось, не было желания даже шевелиться… Суббота, выходной, а значит можно полениться, поваляться в кровати на пару часиков больше.
Звонкий смех ну кухне говорил о том, что я единственный, кто еще обнимается с подушкой…
Дверь медленно приоткрылась, впустив в комнату аромат кофе, шум воды из ванны и её. Я продолжал неподвижно лежать, чувствуя её взгляд. Примерно минуту она внимательно изучала меня, пытаясь понять сплю я или притворяюсь…Точно зная сколько шагов она сделала по комнате, не трудно было угадать где она сейчас находится. Стараясь не засмеяться, она стояла у кровати, почти у самого моего носа. Её светлые, кудряшками, локоны еще не были расчесаны, я чувствовал их на своем лице, когда она наклонилась ближе ко мне. Теперь уже мне стоило усилий не улыбнуться и дальше делать вид, что я крепко сплю. Её совсем не раздражало то, что я так нагло сплю, усевшись на ковер рядом с кроватью, она стала терпеливо ждать, вздыхая чуть громче, чем надо. Прошло не больше пяти минут, прежде чем она переместилась на кровать, уже почти не скрывая возмущения от того, что я сплю и не обращаю на нее внимания. Но на самом деле все мое внимание было приковано к ней. Я её не видел, но точно знал, что она делает, куда смотрит, знал, что сейчас она надула губки и, прищурившись, «деловито» смотрела мне в лицо. Знал, что она терпеливо ждет, пока я проснусь. Хорошо представлял, как она будет рассказывать мне о своих снах, когда я проснусь, будет спрашивать о том, что же такое сны и почему они ей снятся, задаст еще сотню вопросов, которые обычно задают дети, а потом вдруг вспомнит, что пришла позвать меня пить кофе, сказать что мама уже приготовила завтрак и тоже хотела бы меня видеть.
Солнечный лучик переместился с моего лица в угол комнаты, именно туда, где уже скопилось достаточно пыли, словно он намекал, что пора устроить уборку в этой холостяцкой квартире.

Уже открыв глаза, я старался вспомнить свой утренний сон, старался не упустить ни одной детали, вспомнить каждую мелочь, как это было во сне, думая о том, как это БУДЕТ!

Поленья неизбежно прогорали, постепенно проваливаясь сквозь решетку камина в виде маленьких угольков и пепла. Бесполезного пепла и очень маленьких угольков, которые периодически надо выгребать и выносить из дома, как мусор.
- Мы с тобой как эти дрова: наша страсть, вспыхнув с первой встречи, разгоралась до безумных пределов, а теперь, изрядно утихнув, выглядит как зола, еще горячая, но уже не способная воспламениться.
- А надо было лишь вовремя бросить еще несколько поленьев...Я правильно закончила твою мысль? Не думай о том кто виноват и почему все так получилось. Просто иначе быть не могло. Никто из нас не сделал ошибку, нам было хорошо и хорошо сейчас.
Она никогда не говорила, что жалеет о том, что сделала или о том, что не сделала. Митя это прекрасно понял еще во время первых встреч. Сейчас до него дошла мысль, что и о нем Она тоже не будет жалеть, о нем, об их встречах и уж тем более ссорах.
- Знаешь, я всегда удивлялась, как тебе удается быть таким спокойным, несмотря на то, что в душе у тебя безумный ураган? – ответ так и не успел вырваться наружу, оба, не хуже чем ураган, срывали друг с друга сорочки, брюки, футболки, все...

Проснуться совсем не получалось, веки совсем не слушались и захлопывались, чуть ли не с треском. Но шум воды в душе срабатывал лучше будильника: Она уже встала, а значит и ему спать не придется.
- Пес, вообще-то я твой хозяин, - палевый лабрадор, активно махая хвостом, подбежал к Мите, несколько раз ткнулся холодным носом ему в руку, намекая что неплохо бы его погладить, и, не получив ласки, снова вернулся под дверь в душ, - да, похоже мы вместе будем скучать о ней.

Весь год прошел в разьездах, между командировками и отпусками я провел дома в общей сложности не больше двух месяцев. В памяти смешались даты, лица, города, встречи... Сейчас постепенно из этой каши начинает выстраиваться последовательный сюжет.

...Регистрацию на мой рейс так и не объявляли. Снег давно отступил, открыв взлетные полосы и вид на южную часть города. Аэропорт уже открыли, даже разрешили несколько рейсов. Первыми из зала ожидания пропали японцы, казалось они суетились исключительно благодаря своей природе, а не от того, что тоже спешат домой. "Непробиваемый" англичанин тихо, без спешки растворился в соседнем зале. Группа туристов из солнечного узбекистана возбужденно обсуждала очень важную проблему, но, скорее всего, никто не знал какую, каждый считал своим долгом что-то крикнуть и ткнуть пальцем ну хоть куда-нибудь!
Весь этот муравейник жил круглосуточной, незатухающей жизнью, каждые пару часов то наполняясь, то вновь стихая и опустошаясь.
Ну как же долго!
Уже можно было наизусть выучить газету на этом красивом и непонятном итальянском языке! Картинки я точно запомнил все до одной!
В пяти метрах от меня сидела "парочка", в полном смысле этого слова. Создавалось впечатление, что они в одном магазине одеваются (или даже меняются одеждой по настроению), на двоих у них было столько колец, сережек и прочего железного пирсинга, что пионеры с удовольствием сдали бы такие находки в металолом, даже вместе с хозяевами. Хотя хозяева вряд ли бы заметили, что их куда-то переместили. Никакой пирсинг не мешал их петтингу. Целовались они со всей страстью и беспощадностью, на которую только были способны. Откровенно пялится на них было неприлично, но и не видеть их было невозможно - в стеклах, по периметру зала, без искажения отражалось все. Даже их желание. Эти двое не игнорировали мир вокруг них, они не отказывались его замечать, но и принять его им было невозможно. Их Мир был с ними, не один на двоих, не по половинке на каждого, а одна единственная нить, которая их соединяла и крепко связывала.

Через четыре часа я был дома, оставив за дверью перелет, и небольшую утреннюю пробку в центре города, забыв о том, что завтра надо составить отчет о командировке и высказаться на совещании, я не мог забыть эту нежную парочку, еще сильнее напомнившую мне о сухости одиночества.

Живешь вот так, веришь во что-то, к чему-то стремишься, строишь какие-то планы. В общем, с улыбкой смотришь в завтрашний день. И даже не подозреваешь, что все уже решено.
И вдруг уже ничего не хочешь. Чай становится недостаточно горячим или слишком холодным, уже не хочется играть с собакой, хоть она и настаивает, не задевает даже осень, дождь и похолодание.
Мир вокруг тебя резко сузился, а краски поблекли, и те мелочи, которые вчера напоминали о чем-то приятном, теперь просто мозолят глаза.
Нет обиды, нет даже желания обижаться, нет наигранного сожаления, но есть досадное чувство. От того, что не успел многое сказать, еще больше сделать.
И вот начинаешь думать о том, что сделал не так или чего не сделал, искать ошибки, ковыряться в себе, тем самым разрушая собственную самооценку.

Не знаю кого какие мысли посещают в такие моменты, а я всегда прихожу к одной и той же: ЛЮБОВЬ ВСЕГДА НЕРАЗДЕЛЕННА!

Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не
понятно.
Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам,
слезы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы
только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то
пида#$%ы.
Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая
программа.
Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не
понимает по-русски.

Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно
воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой нос.
Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества древностей, причем этого говна там целые пирамиды.
Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да х** его знает, где он! Гараж это Париж. В центре стоит большая
груда железа, под которой можно трахаться часами.

И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.

Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть
хочется в Париже...

Воистину неисчерпаемым на веселые истории для нас является метро.
Еду я намедни по моей самой длинной и самой ужасной Калужско-Рижской
линии, как вдруг откуда ни возьмись в вагон заходит сладкая парочка -
шустрый цыганенок и позади него бабушка (вы все уже,очевидно,
догадались, что зашли они не покататься, а попросить подаяние).
Мальчик в руках держит гармошку, да еще наяривает на ней неслабо.
К сожалению, игре на ней его обучал очевидно тот самый медведь,
который смачно потоптался на его ухе. Звук ужасен. Но это их
не смущает, по налаженной схеме - выбирая человека, по внешнему виду
которого ясно, что тот стыдится огромного количества денег в своем
кошельке и который с радостью готов деньгами поделиться, подходит,
играет на баяне и нагло требует денег, которые собирает в кошелку
идущая позади бабушка.
Вот таким макаром они дошли до середины вагона, там шустрому
цыганенку (ШЦ) приглянулся стильный молодой человек (МЧ) в синем
пальто и, внимание, происходит следующее:
1. ШЦ подходит к МЧ, наяривает на гармонике и нагло смотрит в глаза.
2. МЧ внимательно смотрит на ЩЦ, не понимая, что тут вообще происходит.
3. ШЦ поясняюще наяривает изо всех сил на баяне и еще наглее смотрит
в глаза, подзывая одновременно бабушку, чтобы она успела подставить
мешок под щедрый поток денег.
4. Лицо молодого человека проясняется, он открывает продолговатый
футляр, висящий у него на плече, достает оттуда флейту (а может,
это была и не совсем флейта) и играет эксклюзивно для ШЦ мелодию
(надо заметить, мелодия была НАМНОГО приятнее, чем баянные напевы ШЦ)
и смотрит теперь выжидающе на того.
5. ШЩ в ауте, бабушка тоже в ауте, смех пассажиров и рукоплескания,
переходящие в бурные овации, занавес.

Утро, солнышко, мороз. Стою у подъезда, чиркаю подмерзшей зажигалкой. Мимо пробегает паренек, скользя по снегу на
задубевших кроссовках. Поравнявшись со мной, он перестает балансировать руками, на секунду обретает равновесие и спрашивает:
- Извините, а вы время не подскажете? - и при этом постукивает указательным пальцем по запястью, в то самое место, где
должны быть часы. Которых у него, понятное дело, нет.
- Девять, - говорю. - Ровно.
- Спасибо! - он снова взмахивает руками, как крыльями, и скользит дальше. Интересно, сколько таких мелких просьб в нашей
жизни обязательно подкрепляется жестами? "Который час?" - стучим по запястью. "Сигаретки не будет?" - машем двумя пальцами
около рта. Или "Зажигалки не найдется?" - сжимаем кулак и шевелим над ним большим пальцем. "Два эспрессо, пожалуйста!" - и
обязательно покажем на пальцах, что не пять и не три. "Стойте там!" - ладошку вперед, словно пытаемся придержать
собеседника. И наоборот: "Отойдите!" - и разгребаем ладонью воображаемую толпу. "Ну ты сам подумай!.." - стучим пальцем по
лбу или в висок. "Вот сейчас вам прямо, потом направо и на втором перекресте - налево" - тут уж грех не повторить руками
весь указанный маршрут. В лифте: "Вы наверх?" - и обязательно ткнуть пальцем в небо. "Ой, мне водки чуть-чуть совсем!" - и
показать сантиметр между большим и указательным.

А теперь проведем эксперимент. Выхожу в курилку, выбираю в качестве жертвы неприметного мужичка:
- Простите, не подскажете, который час? - и при этом ПОКАЧИВАЮ ДВУМЯ ПАЛЬЦАМИ ВОЗЛЕ РТА, словно прошу закурить... Никогда
не думал, что скрип заедающих шестеренок в мозгу человека можно отчетливо увидеть по глазам. Секунд пятнадцать он хватал
ртом воздух и пытался совместить эти две просьбы в одну. Потом протянул мне открытую пачку "Кента" и, немного помедлив,
все-таки добавил:
- Часов одиннадцать...

интересно, за что его так
[298x238]

любите ли вы рисовать
[501x374]

к вам еда не заходила?
[330x395]


удобно
[388x288]


правильно, зачем нам мусор
[378x301]


Судя по всему, в мире не так много национальностей
[349x282]


Вот оказывается что с ней делают...
[403x302]


и это бизнес, аминь!
[352x496]


Брат живой еды
[700x475]



тут некоторые спрашивали почему я плавать не люблю...
[493x277]


это и есть сервис высшего уровня
[403x302]


Эх, жаль меня уже не пустят

[571x233]


Сломалась машина? Приходите к нам!
[446x269]


Какой сок вы предпочитаете?
[396x185]



Практически инструкция по применению
[464x217]



Не знал, что это такая страшная штука
[399x299]



Обычно после такого завязывают. Вообще!
[440x326]



Для тех, кто все же решил не завязывать.
[358x301]

Драма
Действие первое.
Сотрудник сидит, положив ноги на край стола и читает Газету. Врывается растрепанный Менеджер...

Менеджер: - Привет, братан! Со дня сего ты на моем проекте зарубаешь!

Сотрудник, опуская газету: - С хуя какого?!

М: - Так Главный мне сказал!

С: - А мне вот так никто об этом не сказал! Знать ничего не знаю! Поди прочь!

М: - Но я теперь твой менеджер проекта! Ты подчиняться должен мне с респектом!

С: - А где написано что ты теперь заглавный и что проект такой в природе есть?!
А меня уж есть начальник Управленья, ему я подчиняюсь, не тебе. А ты чем подтверждаешь полномочия? Словами? Да? А ну,
ступай отседа! *Утыкается обратно в газету* *Менеджер уходит*

МОРАЛЬ: Без бумажки ты - какашка!


Действие второе.
Сотрудник раскладывает пасьянс и пьет кофе...
Вбегает Менеджер с зажатой в руке бумагой.

М: - Вот! Вот Приказ, бля, о моем проект! е! Подписан Главным и все беспесды!

С: - А ну ка, ну ка?! Ух ты! Да! Подписан!
Тут лишь написано что ты руководишь проектом... что я в составе некой, бля, рабочей группы! Но что такое группа это
клята? И каковы твой, блин, полномочья? Я получаю бабки за работу в Управлении, а за проекття получу чего?

М: - Э... Ну... Эта...

С: - Сам посуди, я бабки получу коль я работу в Управленье справлю! А твой проект - он только мне мешает! Не выполню я
планы Управленья - меня вмиг депремируют и выпрут! А твой проект? Куда он мне уперся? Меня ты депремировать не можешь!
Поэтому работы по проекту я выполню потом, в конце недели, коль времени свободного найду. Адиос! *Возвращается к
пасьянсу* *Менеджер уходит*

МОРАЛЬ: И с одной бумажкой тоже ты какашка!

Действие третье
*прошло 3 месяца*
Сотрудник старательно вырезает из бумаги оригами.
Устало входит Менеджер с толстенным документом.

М! енеджер, швыряя на стол 200 страниц:
- Вот, бля! Вот вам "! Положень е о проектах"! И утвердил его сам Главный! Здесь, нахуй, все от толкованья терминов до
премий алгоритма начисленья, что по проекту получать ты должен! Теперь ты на проекте у меня, все по закону, премии и
планы! Теперь работать я тебя заставлю!!!

С: - Вот блять!

МОРАЛЬ: Толстая бумажка - и ты не какашка!

Действие четвертое
Сотрудника почти не видно из-за вороха бумаг... Он одновременно стучит по клавиатуре и говорит по двум телефонам. Под
столом виден чемодан. На мониторе сушаться носки. Вальяжно входит Менеджер.

М: - Ну как работаем-с? Я вижу преизрядно!
И кстати, ты завтра выезжаешь в Улан-Батор! Тебе там надо срочно поработать!

С: - Пошел ты на хуй! Сам езжай!

М: - Ну вот те на! Я ж депремирую тебя!!! Опомнись!

С: - А похуй мне! Ты пятый за сегодня! Один послал в Саратов, третий - в Талдом... и все блять завтра! Срочно все вам
надо! Я дома не был вот уж три недели!!! Подите н! ахуй, а проекты ваши - засуньте в жопу! Я, блять, увольняюсь!!!

*Бросает в лицо Менеджеру Положение о проектах*

М: - Вот нахуй блять! А кто ж работать будет?!

МОРАЛЬ: Любой бумажкой можно заебать!

В субботу ехал на дачу в Комарово что под Питером. По
нижнему шоссе. Если в курсе, то там через несколько
километров после поста в Лахте идет довольно скоростной
участок - до самого Лисьего Носа. Вот на нем-то все и
происходило.
Увидев вдали приближающуюся табличку с надписью
Санкт-Петербург на белом фоне перечеркнутую красной
полосой, я устроился поудобнее и притопил газ, выходя на
свой крейсерскую скорость (кто не знает, я на дорогах
общего пользования человек не торопливый и скорости 110-120
км/ч мне вполне хватает). Однако не тут-то было! Через
несколько секунд я догнал группу автомобилей. В правом ряду
со скоростью 80 (имеет право!) неспешно движеться белая
пятерка, вровень с ней в левом идет RАV4. Процессов "обгон"
или "опережение" не происходит.
Сзади RАV'а подпирает мощное BMW одной из последних
моделей. Постепенно к нам присоединяется еще несколько
машин - VОLVО, ОРЕL, 09 и тд. RАV все так же болтается
рядом с пятеркой, то опережая ее на пол корпуса, то чуть
приотставая. Так мы движемся несколько минут, я иду за
пятеркой, в левом ряду - выстроился длинный хвост иномарок.
Ситуация начинает накаляться, водитель BMW слева от меня
непрерывно мигает фарами и машет кулаком перед лобовым
стеклом. Левый ряд болтается как при сильном волнении
- все пытаются понять почему в месте где они привыкли ехать
120-140-160 они уже минут 10 тащаться на 80-ти. RАV в
очередной раз откатывается назад почти поровнявшись с
багажником пятерки и начинает снова ее нагонять, BMW
сбавляет скорость чтобы успокоить нервы и, воспользовавшись
моментом, я встреваю в левый ряд за RАV'ом и начинаю ему
мигать фарами (они у меня значительной выше чем у BMW: -) и
гудеть. Ноль эмоций. Продолжаем катиться.
В это время по правому ряду нас нагоняет красная MАZDА и на
совершенно бешенной скорости всовывается в на мгновение
образовавшуюся щель между пятеркой и RАV'ом. Изрядно
вильнув хвостом MАZDА подрезает RАV и уносится вперед. RАV
резко тормозит, я делаю тоже, но плавней и чуть раньше,
сзади оттормаживается BMW. Водитель RАV'а начинает
чуствовать, что что-то неладно и поспешно уходит в правый
ряд, отправляя при этом белое VОLVО (пытавшееся последовать
примеру MАZD'ы) на правую обочину. Раздаются гневные гудки,
RАV прыгает обратно на левую полосу, отправляя теперь уже
на левую обочину меня, по глупости пытавшегося
воспользоваться моментом и обогнать. В полной панике RАV
пробует обогнать пятерку и прибавляет ход, но вырвавшись
где-то на пол-корпуса вперед, решает что такая скорость (~
90) явный перебор и начинает опять тормозить, однако тут же
обнаруживает, что ему в заднюю дверь практически уперлась
BMW и завоеванных позиций (пол багажника пятерки) сдавать
не собирается. Я предусмотрительно убрался в правый ряд,
все выстроились в левом, RАV'а мотает по дороге, как в
проруби...
Тут очевидно водителю пятерки это надоедает, он уходит
вперед и RАV быстренько перестраивается в правый ряд.
Перепревшие иномарки начинают с бешенной скоростью его
обгонять и... Опять же, не тут-то было! Пропустив 2 или 3
машины RАV выскакивает в левый ряд и мощно идет на обгон
пятеры.
Стекла трех шедших сзади на обгон машин мгновенно
запотевают от накала эмоций, а RАV заметно глазу проседает
на шоссе от тяжести сложенных на него матюков.
В конце концов RАV обгоняет пятерку и едет в правом ряду
100-110 км/ч.
Когда подходит моя очередь его обогнать, я вижу изумленное
лицо водителя, пытающегося понять почему уже десятая машина
подряд проезжает мимо с гудками и многочисленными жестами у
виска.
Изумленное _женское_ лицо "водителя"...

Дорогая редакция! Пишет вам Алла Павловна N. из города М. Пишу вам чтобы:
1. Выплакаться.
2. Попытаться понять свою ошибку.
3. Получить совет.
Мы прожили с мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел. И не
просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами. Я работаю в школе
преподавателем русского языка и литературы.
Если бы он ушел:
а) к любовнице;
б) потому, что я изменяла;
в) потому что мы плохо жили;
мне было бы гораздо легче и понятнее. А он ушел без видимой причины.


Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили душа в душу
тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала ему семейный уют и облегчала быт.
Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству, потому что:
1. Он все равно все сделал бы не так.
2. Мне проще и быстрее было все делать самой.
3. Я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например:
какой
губкой можно мыть чашки, а какой тарелки.
Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех бытовых проблем и
ухаживала за ним, как за ребенком. А он, в благодарность, опозорил меня перед всем
коллективом.
Я подробно расскажу, как это было.


Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила, убрала дом.
Утром мы поздравили друг друга. Я подарила своему мужу зеленые комнатные туфли в
цвет его махрового халата, а он подарил мне шелковый шарф какой-то невообразимой
расцветки, не подходящей ни к моему пальто, ни к плащу, хотя я много раз просила
его не дарить мне вещи, если у человека нет элементарного вкуса. Но в то утро я
поблагодарила своего мужа, чтобы не портить нам обоим праздник. Однако мой муж,
видимо, почувствовал, что я недовольна и решил мне досадить: вместо комплекта№ 6 он
вдруг взял и надел комплект№ 4, для четверга. Я сдержанно напомнила мужу, что
сегодня суббота, и он должен надеть комплект? 6, а вот вечером он наденет свой
праздничный комплект№ 8.
Дело в том, что у моего мужа нет элементарного вкуса и я, чтобы не краснеть за его
нелепый вид, раз и навсегда навела в его вещах порядок, распределив все по
комплектам на каждый день недели, подобрав, естественно, галстуки к рубашкам, носки
к брюкам. У него есть комплекты на лето, на зиму и на межсезонье. В комплект входит
также нижнее белье, носовой платок, ремень, перчатки (если нужно) и так далее. А в
карман рубашки я всегда кладу ему записку, где по пунктам написано, что ему делать
дальше. Я отличаюсь пунктуальностью и аккуратностью, я считаю, что в любом деле
успех зависит от правильно составленного плана. Так вот, я всегда составляла мужу
план:
1. Каким одеколоном освежиться после бритья.
2. Какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды, надеть сегодня.
3. И какие ботинки обуть к этому комплекту.
В то утро он, после сделанного мной замечания, не переоделся молча, а вдруг
спросил: может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома нижнее белье от
комплекта№ 6, а верхнее от комплекта№ 4. На что я ему, естественно, сдержанно
ответила, что так делать не нужно, потому что в четверг у него могут возникнуть
проблемы с носками от четвертого комплекта и ботинками от шестого. Дальше мой муж
понес какую-то совершенную околесицу, что в четверг он обует ботинки от четвертого
же комплекта и никак не нарушит мой шизофренический порядок. Так и сказал:
" шизофренический". После чего мы поссорились впервые в жизни и до самого вечера не
разговаривали друг с другом. К приходу гостей я накрыла стол, переоделась, а муж
все сидел в комплекте№ 4, но я специально молчала и ничего не говорила! И
переодеваться мой муж пошел только тогда, когда в дверь позвонили (гости всегда
приходят к нам точно в срок, зная о моей любви к пунктуальности).
Переодевался он очень долго. Мы все успели сесть за стол. Но я специально не
заходила в спальню, чтобы его поторопить, потому что обиделась на" шизофренический
порядок". И вот мы сидим за столом: я во главе и все мои коллеги рядом, ждем. Я
стараюсь показаться веселой, шучу, говорю, что мой муж сам накрывал на стол,
поэтому я успела переодеться, а он нет... И тут вдруг выходит мой муж. Вы не
представляете, но он специально надел на себя по одной вещи от каждого комплекта, а
не праздничный комплект№ 8! Я, конечно, сделала вид, что все в порядке, но когда он
сел рядом, сказала ему
шепотом: " Мы прожили с тобой 10 лет, и я не подозревала, что ты такой изощренный
садист".
И тогда мой муж вышел из-за стола, встал посредине комнаты и совершил абсолютно
хулиганский поступок. Он снял с себя пиджак и крикнул: " Пиджак от будничного
комплекта№ 1, надевается по понедельникам!" Потом он снял с себя галстук, отшвырнул
его в сторону и крикнул: " Галстук от будничного комплекта№ 2, надевается по
вторникам". И так он дошел до воскресенья. То есть остался в одних трусах. Если бы
он на этом остановился, может быть, я смогла бы его простить, но он снял трусы,
бросил их в меня и Читать далее...