Плакал, глядя в небо...
Оно казалось пустым и бездушным.
Как будто Бог уехал в отпуск.
Как будто некому за мной присматривать.
И я один...
И нет никого наверху, только печальные тучи плывут по своим делам...
Я вырос из веры, которая раньше окутывала меня ватным одеялом, защищая от этого мира.
Я вырос из музыки, которая раньше вдохновляла.
Маленький мальчик потерялся во мне...

Мы те, кем себя делаем и кем себя считаем, оглядываясь на других.

Нет...
Ну я еще жив!
Я посто был занят, хотя это не оправдание...
Я просто занят каждый день... безумно... чертовски...

Я написал продолжение "Во власти снов"... Где-то там... на жалких клочках тетрадных листов... и все не собирусь напечатать...

А хотя мог бы просто навешать фот, если слова не пишутся...
Но не буду!

Настроение сейчас - :)

Я добился всего, чего хотел...
Я почти ушел из дома... и Солнце моё спит рядом, в дыме моих сигарет.
Мне везет в жизни на всякие "никогда"...
И вечно не везет с родителями... как будто (не) я их выбираю!?
Мне редко встречаются придурки, и часто хорошие люди...
И я фаталист...
И верю в реинкарнацию...

Все меня просят: "Расскажи что-нибудь..."
И я говорю: "Жили-были три медведя: Мама-медведь, Папа-медведь... и сосед."
Потому что по заказу не рассказывается.

- А морж боится крокодилов?
- Ну если морж встретит крокодила, то, конечно, испугается!

- От грехов и микробов никогда не отмоешься. Хоть один все равно останется.

Был такой НАХ** с интернетом!
Но был.
А сейчас нет.
Надеюсь...

Настроение сейчас - Проснулся
В колонках играет - Ту-ту-ру-ту-ту....

Любить - не убивать комаров, садящихся на мою руку... чтобы они не кусали тебя..
Любить - раздеться хоть на улице... хоть на морозе... хоть на Красной Площади, если тебе так хочется...
Любить...

Зимние дни в одиночестве.
Снова спиной прислонюсь
К столбу посредине хижины.

Басё

Ну что ж. Я опять слегка пьян. Но у меня хватает ума, чтобы не позвонить объекту своего внимания и не высказать все, что накопилось. Много накопилось. Но я скажу завтра, при личной встрече...
Или опять не скажу...
Так уж важно все объяснять? Ставить все точки над i? Ведь многое можно только почувствовать. Или дождаться, когда поймет "тот другой". Поймет или не поймет. Как я сказал вчера (а для меня это все-таки вчера): "На все воля Божья", и ты подтвердил, туша сигарету.

Задумал рассказ про трех людей. Вообще-то, громко сказано, ЗАДУМАЛ. Честно говоря не знаю где начало, где конец и о чем эта история. Как обычно пишу то, что в голову залетает - обрывки фраз и предложений. Просто разговор. Просто поворачиваю и так и эдак. Писатель из меня никудышный. Но там везде только я. Все три человека - это я, и проcьба не проводить параллели и не искать себя.

В колонках играет - Garou - L'injustice

Неужели всё будет хорошо?

Давно хотел переписать этот текст. Все-таки Сэлинджер великолепен. И фраза о "честном поцелуе" и его нехватке в этом мире, тоже великолепна!
Свободное время у меня появилось потому, что я мог провести ночь в другом месте... но не провел. Глупо, конечно, слушать голос разума, когда сердце требует остаться, но... Так надо. Я сказал.
А еще я опять прижал руку. На этот раз сам. На этот раз мизинец и безымянный правой руки. Но все равно буду работать. Друг покупает машину, и я денег одолжил, потому что ему надо. Ему нужнее, чем мне.

Какао я нашел. И почему у меня дома нет зефира?

О вы, божки и рыбешки! Как это весело и приятно – иметь немного свободного времени в нашей бурной лагерной жизни, чтобы поговорить с родными! Вам даже трудно себе представить, как чертовски много у меня сегодня благословенного времени, которое пойдет на пользу уму и сердцу; но скоро вы узнаете, в чем тут дело.
Продолжая мое конфиденциальное и крайне бесцеремонное описание миссис Хэппи, которую, я уверен, вы со временем полюбите или пожалеете, скажу, что она старается изо всех сил не допустить, чтобы ее довольно неудачная семейная жизнь испортила ей радость или ответственность, связанную с рождением ребенка. Она сейчас беременна, хотя пройдет, по меньшей мере, шесть или семь месяцев, прежде чем произойдет событие, смысл которого она так плохо понимает. Ей все это дается с большим трудом. В конце концов, она же просто бедная девчушка с маленьким, раздувающимся пузцом и головкой, набитой трогательно жалкими лоскутками, путаницей из дурацких книг, написанных врачами, одинаково узколобыми и примитивными, и сведений, полученных от закадычной подруги, с которой она жила в одной комнате в колледже; насколько мне известно, та играет в бридж и зовут ее Виргиния. К несчастью, весь наш лагерь буквально кишит душераздирающими несчастными браками, но она, миссис Хэппи, единственная здесь беременная женщина, насколько мне известно. Ввиду чего вместо отсутствующей Виргинии миссис Хэппи прибегла к моим услугам в качестве доверенного друга; она выбрала своим собеседником семилетнего ребенка, заметьте! Я чрезвычайно озабочен, хотя отчасти и польщен, в чем мне стыдно признаться: ведь она практически не осознает, что заставляет выслушивать свои излияния ребенка в моем возрасте; однако она одновременно стесняется и болтает, как заведенная; и если бы она не выкладывала эти грустные секреты мне, можно не сомневаться, она выболтала бы их первому же встречному, у которого на лице не написано полнейшее равнодушие. Когда ее слушаешь, всему сказанному верится с большой, колоссальной натяжкой. Она ничего не смыслит в разговорах начистоту – словно эта милая крошка с луны свалилась. Свято верит, что сама она любящее существо, а мистер Хэппи – существо бессердечное. Теория, подходящая для разглагольствований, но увы – на поверку это чушь собачья. Бог свидетель, я знаю, что мистер Хэппи – не подарочек, но он, безусловно, человек любящий. А вот миссис Хэппи, совсем наоборот, особа весьма сентиментальная, но не любит никого на свете. Прямо сгораешь от желания покончить с ее возмутительными заблуждениями, но ее прелесть пробуждает другие, сокровенные желания! Она настолько ни в чем не смыслит, что у нее не хватает ума взять подойти к ребятенку вроде вашего сына Бадди, оторванному от родной матери и ото всех, кого он любит, и влепить ему честный поцелуй, от которого по всему лесу раскатится громкое эхо! Она ни малейшего понятия не имеет о том, как отчаянно нуждаешься в самых обыкновенных поцелуях в этом огромном, неприязненном мире! Ослепительной, обаятельной улыбки абсолютно недостаточно. Вкуснейшая чашка какао с превкусной зефириной, заботливо прибереженной на этот случай, все равно не может сравниться с поцелуем или сердечным объятием, когда дело касается пятилетнего ребенка.

Джером Дейвид Сэлинджер, «16 хэпворта 1924 года»

Говоришь - не слушают.
Молчишь - плохо.
Слушаешь - о, да, это то что нужно.
Не согласен - молчи, все равно каждый останется при своем, зачем лишний раз сотрясать воздух? Чтобы был диалог? Я люблю диалоги, но не настолько. Я люблю диалоги с собой.

Я надеваю фланелевую рубашку в клетку прямо на пижаму, высовываюсь наполовину в окно и закуриваю ментоловую сигарету, от которой потом буду кашлять, под утренний кофе.

И ты говоришь мне:
- Бросал бы ты курить...
Я брошу. Честно, брошу. Но потом. Но не сейчас.
Ты говоришь:
- Еще раз увижу тебя с сигаретой, я тебе...
- Что?
- Губы зашью!
- А. А я думал, голову оторвешь, - разочарованно говорю я.

Я уже не верю в сказки. Может только... совсем чуть-чуть... совсем... иногда. Очень хочется поверить. Но...

Даже с зашитыми губами я научусь курить... И пить...

- Чего ты боишься?
- Я? Боюсь, что оттолкнешь. А ты боишься, что не отпущу.
- ???

- Ты добрая и хорошая. И все понимаешь.
- А что, есть такие, которые тебя не понимают?
- Полно.
- Ох уж эти женщины!!!

Верно. Фраза на все случаи жизни: "Ох уж эти женщины!"
Еще очень "приятно", когда начинают выяснять отношения через смс. Причем в самый неподходящий момент, например, когда я только что проснулся и на работу иду... Или только начал засыпать... Вот иду и гружусь. Или не заснуть потом. А по смс много не напишешь. И фразу можно перевернуть как хочешь, так как интонаций НЕТ.
Да скажи все при личной встрече. Какие проблемы? Нет. Там хорошо все. Зато потом, когда по домам разъехались.......
Меня также как и любого другого легко испугать и оттолкнуть.

Ну надо же, как я редко пишу.
3-4 раза в месяц. Все как-то, то времени не хватает, то сил.

3 поста назад я писал, что ждал звонка. Просто звонка. 10 июля. В день рождения своего отца. А сегодня я его дождался. В день рождения своего друга. А вы говорите, что действовать надо быстро. Нефига. Медленно и осторожно всегда. Выбирая тактику, просчитывая ходы, никуда не торопясь. Не уважаю тех, кто сразу набрасывается на объект своего внимания, признается в любви, дает кучу обещаний...

Знаешь, Клод, я не то чтобы устал. Просто где-то потерялся. Завис. Или упасть, или взлететь. Идет переоценка ценностей, но ты же знаешь, Я НЕ ЛЮБЛЮ ПЕРЕМЕНЫ. Сам-то я люблю меняться, но когда меня меняют другие люди или обстоятельства - это больно.
Это больно. Я потерялся.
Так нужен кто-то сильный, кто выслушает и скажет: "Все пройдет и это тоже".
Кто скажет: "Живи и радуйся ЭТОМУ дню"
Кто скажет: "Чем тебе помочь?"
И ответит на все вопросы.
А ты, как назло, где-то далеко. Эх, не потерять бы себя совсем. Найти бы верный путь спокойствия и терпения.


-----------------------
Вспомнил твой совет: "Ищи ответы в хороших песнях и книгах." Зарядил "Смысловые галюцинации". Год их не слушал. Может поможет.

-----------------------


Болезнь безупречности - от нее и спиваются...

Всему цена - одиночество, иначе не получается...

Страшно от слабости, страшно проснуться,
Счастье без крайности, мне бы к ней прикоснуться...

Разум когда-нибудь победит,
Что-то заставит взять себя в руки,
Я зря на небо грешил,
Оно не скучает, оно умирает со скуки.

Твой Я.

...

[500x375]

Все хорошо.
Я все еще жив.
Рено, извини. (меня что-то тянет на извинения сейчас)
Просто я напился.
Просто так было надо. (да, давай, оправдывайся, ищи себе оправдания, алкоголик))))
Просто, никто не даст мне по башке и не скажет, чтобы я больше не пил...

Извините.

Целый день грыз себя: "Не мог же я ошибиться. Не ошибаюсь я в людях."
ну-ну
Целый день ждал звонка: "Трудно что-ли позвонить. Я бы позвонил. Я бы приехал к тебе. Приезжал ведь. Ты же знаешь."
так позвонил бы сам сказал бы что просто хочешь услышать голос разве это плохо
А потом подумал, что никто не может нам причинить больше боли, чем та, которую мы причиняем себе сами. И улыбнулся.
пуcть все идет своим чередом куда нам торопиться было же так один раз хотел быстро и все испортил а подождал бы и было бы уже через полгода все хорошо но тебе хотелось все и сразу
......

Настроение сейчас - +1

[640x360]

Конечно, надежда была... Но хиленькая такая, обреченная на беспонтовую смерть. И, конечно, "Надежда - глупое чувство", но только она поддерживает дух в моем глупом теле.
А еще держит на этом свете один вопрос: "Кому мы все нужны?"
Вот так. Только слабая надежда и дурацкий вопрос без ответа....