На самом деле всё написанное ниже – литературное оформление для портала. Всё, что там написано – правда до последней буквы. Но вот самое ржачное всё же я постеснялась писать. Во-первых, в первую ночь, когда мы с Рыжулей гуляли по Питеру, у меня было одно дикое желание, зародившееся ещё в поезде. Так как питалась я исключительно сластями, то потянуло на солёненькое. Первое, что пришло на ум – селёдка. Ну вот как-то так. Гуляли мы по невскому, гуляли. Потом припёрлись к Казанскому собору. «Жрать охота…» - «Угу. Пошли в магаз за собором!» притопали мы в магаз. Нас обслуживала абсолютно невменяемая продавщица. Мы не могли ей минут 10 объяснить, что такое пресервы……… пока не тыкнули пальцем. И то… тормозила она жесть как. Купили мы, значит, селёдочки, картошечки-чипсонов, энергетик. И уселись на лавке у Казани. Представляете себе живописную ночную картину: две девушки жадно поглощают селёдку и запихивают в рот картошку?.. нет? А зря. Мы сами потом долго ржали……. Сидим. Чёт холодно жесть как стало. Домой было нельзя. Там Лена спала. Это ваще отдельная моя печальная история… потом об этом. Решили позвонить Кирюше. На счастье, или не совсем, он оказался в 5 минутах от нас. Но… в какашку пьяный и накуренный. Подполз он к Казани, еле стоял на ногах. Мы его под руки и домой. Поймали машину. Бедный парень колесил по Питеру больше часа, ибо Кирилл то засыпал, то забывал, где, собссно, он живёт. Вышли мы где-то минут за 15 до его дома… жесть какой холод был. Пришли к дому. Ну, состояния Кири оставляло желать лучшего))))))))) попали мы в компанию закоренелых нариков))))))) Кирюша к моему приезду затарился гашем. Но, увы, так печально сложились обстоятельства, что со всем этим делом подвязано на энное время. Поэтому курили парни одни. Один отходил от спидов, другие малясь гашёные были. И ещё гашем все дружно убились. В общем, Кирилл ползал по квартире. Мы с мелкой не выдержали их бреда и свалили спать. Наутро, почувствовав отпечаток похмела на лице, хоть и не потреблявшие ни грамма, мы напились чая с эмэмдэмсом, потопали к метро. Самое интересное то, что я думала, что ну уж в Питере-то кто посмотрит на мой внешни вид? Там похлеще дофига… нет уж, куда там…….. в общем как-то так.

Лена-лена-леночка….  Как же ме хотелось её увидеть, обнять. Но блин… я её избегала. Чёрт знает, может, оно и к лучшему так сложилось. Не знаю, я бы не выдержала видеть её, не обнять, да ваще смотреть на неё. Она так прекрасна, но я так глупа, что не могу смириться с этим. Каждой минутой в Пензе я ей восхищалась, наслаждалась. Но с виду была чёрствой, как засохший урюк. Просто я не могу быть с девушкой, но чёрт возьми…. У меня могут быть к ней чувства….. да, всё так странно и непонятно. В общем, разревелась я прям на остановке от своей дурости. ну не могла я её видеть… не-мог-лаааа(((((((((((((((((((((((((((((((((((

Мысли о ней немного омрачали моё присутствие там. Просто и Алён тож хороша, даж не предупредила, что Лена живёт с ней(((((((

Чёт ещё хотела написать… да мысли фсе ушли…..

Совсем не радищевские, но дорожные очерки

Наша бескрайняя матушка-Родина привлекала меня всегда своей северной столицей. По ночам я грезила, что вот-вот наступит момент, когда я там окажусь. Но, как говорится, мечтать – попусту тратить время. [показать]Необходимо всем и каждому понять, что мечта должна стать целью. Вот так, проработав всё лето, мне всё удалось-таки выкроить на билеты…

Нет ничего более утомительного и скучного, чем ехать одному в сидячем вагоне с незнакомым дядькой по соседству. Но, решив не расстраиваться по этому поводу, я [показать]принялась изучать флору за окном. И фауну… Ага. Вся наша Россия в небольших деревянных домиках с огородом в пару соток. Ну, вот ни к чему нашей природе высоченные особняки, коттеджи. Они очень убого смотрятся на фоне жёлтых полей, тонких осин и хрупких берёз. Пока я ехала из Пензы в Москву, то сделала такой вывод: наша русская душа закована  в деревянном туалете. Ну а что? 21 век, а за окном то и дело чернели одинокие ветхие сортиры высотою в два метра.

Унылая наша осенняя природа в такт унылому биению колёс и сердца являла собой то, что так усердно скрывала душа. Чернеющий горизонт и сельские кладбища – вот она, Россия…

Скучно и тоскливо было смотреть. Почему? Да потому, что все мои мысли наглядным примером подтверждались сидящими рядом мужиками. Они пили пиво литрами и кое-кто разгадывал кроссворды. А я… а сидела рядом и мечтала скорее прогуляться по Невскому и услышать плеск волн…

Когда совсем невмоготу стало слушать пьяненький бред, я включила музыку и улетела на далёкую планету Маленького Принца… Сидящий рядом мужик с недоверием поглядывал на авторские картинки Экзюпери. Ну, что ж теперь… А за окном тем временем совсем черно-пречерно стало. И кое-что разглядеть можно было только, прислонившись к окну так, что нос просто расплющивало. Но даже среди этой ночной мглы ничего нового увидеть было нельзя: кладбища, поля, туалеты, фонари и дома.

Рано утром я шла по привокзальной площади в Москве. Это сумасшедший город, где полно грязи, бомжей и таксистов. Но это вокзальное ощущение. Ощущение с Красной площади таково: это город, где полно японцев, немцев, англичан и др., и провинициалов, коим являлась и я. Но мне как-то абсолютно не хотелось запечатлевать ни Мавзолей, ни Кремль, ни музей, ни что-либо другое. Это всё, безусловно, красиво, исторично. Но у меня вызывало ассоциацию с новогодним словом президента. Поэтому как-то особого впечатления не произвело. Ну а пока я ждала поезд до родного Питера, я прогуливалась с другом и вовсе не ощущала себя в чужом городе инородным телом. Да и с чего бы? Это ж Москва.

Села я в поезд… и… Вот она – Россия… Всё тоже самое. Только домики были реже. В основном были наши потрясающие мрачные осенние деревья, иногда землю разрезали неб [показать]ольшие речушки. Самое интересное, что на протяжении всего пути лесная зона была ограждена зелёным забором. У меня мысль возникла: и кто ж этот забор тут ставил? Но эти мысли довольно быстро покинули мою мечтательную головушку. Ибо опять я погрузилась в сказку о Маленьком Принце. Я чуть было не засмеялась, когда прочитала, что только дети прислоняются н [показать]осами к окошку в поездах и смотрят, что там, за окном… Вроде взрослая… сижу, прижавшись носом к стеклу, и пускаю испарины…

Приехала туда, когда уже стемнело. Меня встретила моя любимая подруга, ради которой, собственно, я и поехала.  Наша первая мини цель – перелезть с огроменной сумкой через забор на Балтийском вокзале. Смешно или нет, но это действительно в порядке вещей: перелазать через

ещё полчаса досите на работе и свалить. свалить поскорее. нет, работа меня теперь не напрягает. и рабочее место вполне устраивает. не то, что было летом. каждый день я пишу материалы, ем лапшу бэ/пэ, жую шоколадки и торчу в инете. жизнь почи что прекрасна. не хватет только одного........... ну да.... одного. и ничего поделать с собой не могу. очень блин тоскливо.  в универе вроде как всё должно быть ок. осталось получить атт по методикам. ебануться просто!! ненавижу эти методики. остальные хвосты вроде как ликвидированы. только что распечатала репродукции картины Сурикова "Боярыня Морозова". надо ответить завта по методике русского. сочинение по картине, ёпть...... йа ваще не могу представить, как пойду на практику в школу. это всё... лучше расстрел......... надо как-то крепиться. ну а ваще. ваще чё написать? хрюхрю, блин)))) так-то вот. без инета дома почти привыкла. аська есть в теле. а от контакта тошнит жутко и на работе, хотя исправно открываю страничку раз 10 в час :) а иногда просто ваще не закрываю. я жду не дождусь четверга. остало кое-что подкорректировать в себе и ехать. просто не могу на ся в зеркало смотреть - но голове херня какая-то. всё отрасло жутко. поэтому сёдня я заплетаю дреды, а завтра подстригаю чёлку. эх......... зарплату так и не дают, а гонорар от статей для прайм тайм уже истрачен на себя любимую))))))))) хи. ваще каэшн хочу в питере посмареть чёнить нормальное из обуви. но фак...... боюсь что денег не хватит. посмотрим. да и ваще.... мам-пап жутко ругаюцца, что я еду. типа с деньгами напряг, батя уволился, кредит за монитор на мне весит, за универ и тд и тп...... а уж если сапоги куплю, атк ваще из дома выселят......... хз  как быть. завтра позвонит Кирюша и скажет план наших действий в питере. жду не дождусь, когда смогу увидеть Алёнку и Кирилла. очень соскучилась. а ещё...... в самару хочу....

ладно...... буду, навер, домой собирацца. точнее, к Дине плести дреды." alt="" />

э-хе-хе!! вот йа на работе, вот йа в инете. выходные не очень живописны. опять 2 вечера в клубе, в унынии и в фотоаппарате. ща буду писать. ура. мне наконец-то дали з/п за статьи про вечеринки. по крайней мере хоть и символично, но на дреды хватит!!!! а ваще... ваще я вот всё думаю.............. размышляю.. да дурное это всё. сёдня на паре была гениальная фраза: в дурацкие ситуации попадают только умные люди, глупы - пребывают в них постоянно. вот так-то))))))) есть повод не праицца)) хотя давно не загоняюсь, если йа выгляжу полным ушлёпком или идиотом)))

сёдня я проснулась оочень рано.... писала сочинение, мать его..... представляете, сочинение!!!!!! пипец...не, ну я каждый день пишу статьи, но тут..бля..... сочинение..... для нас, будущих филологов, это дико. а чё вы ржоте? у нас за 5 лет обучения ни литераторы, ни мы, не пишем сочинений. сима ёпти! зато пойдём потом в школу детей учить и ставить им тройки за эти самые сочинения...... прискорбно как-то. ну так вот. написала я сочинение по очерку Бальзака. времения оставалось 20 мин. жрать я хотела неимоверно. ну а чё? встала в пол4го. время пости 6. неееееее, думаю.. вломину перецца и жрать. лучше повалялюсь. довалялась до мысли.... вот какой...

есть в русском языке очень ржачное слово - КРЯКВА. я обожаю хрюкать. я - ХРЮКВА?!?!?!??!?!?!?

гыгыгыгыгыгыгыыгы............. ну, как-то так.....

за сим удалаяюсь писать статеечку......... йо!!

я тыщу лет ничего сюда не писала. во-первых, у меня не было инета на работе, во-вторых, у меня нет инета дома до сих пор, и, в-третьих, столько событий, что не знаю, о чём именно писать.

ну.... для начала поною. у меня пиздец как болит сердце, ибо я каждый день срываюсь. меня всё бесит. такого у меня не было лет с 13-14,  когда я могла заорать и послать на хуй всех. хотя было как-то во время сессии.  но моя нервная система меня реально беспокоит.......... каждый вечер я засыпаю со слезами на глазах. как только вспомниться какое-нить дерьмо,  меня выступают слёзы. такое со мной тоже было ооочень давно...... мне хочется поскорее отдохнуть от всего. от людей, универа, прдков, дома. меня всё жутко заебало. 13го числа я сажусь в поезд и еду в питер. вот такое вот у меня радостное событие. наконец-то я буду обнимать и целовать мою Алёнку, давай ей уроки воспитания и порото ремнём за её дурость. питер - это место, куда я сбегу от этого ёбаного мира. я не хочу ни с кем общаться. меня напрягают все звонки, все люди. всё. всё. всё....... и больше сего меня расстраивает то, что мы опять хер знает когда увидемся.

эти 5 дней исчезли как один вдох. я не успела надышаться...  не успела  насладиться  им ,  не успела наобниматься...  всё странно. всё очень непонятно. я не жалею, что всё ему рассказала. я просто не имела права молчать. он мне дорог. я не хочу ломать его планы на жизнь. так уж складывается, что мне придёться это сделать о своими. но..... се ля ви.... я тут не всесильна. не так тяжело было говорить об этом друзьям, хотя мерзкий ком в горле не пропадал. когда же я писала об этом ему, у меня ручьём текли слёзы. я долго потом не могла уснуть. тяжело говорить об этом с парнем, тем более, с медиком. по большому счёту, я не хотела  отношений.  хотела  закончить универ  и сбежать от этой жизни.  хотела .... хотела... хотела...... но чёрт возьми!!!!! я сильно к нему привязалась. каждый раз, когда он уезжает, я схожу с ума.... с каждом разом всё тяжелее и больнее осознавать, что его опять не будет долгое время. что я опять чертовски одинока без его взгляда, прикосновений, объятий. меня напрягают все мужики вокруг. его нет(((((((

в пятницу мы были у Витали, а в субботу отмечали его 23летие. так здорово и уютно. мы разговаривали всю ночь. я прям даж соскучилась по Михал Иванычу, раньше мы с ним намного чаще виделись и общались. а тут как-то всё не получается. ваще он первый чел, с кем я начала общацц из зареченской тусовки. а в воскресение мы почти не виделись. было очень досадно терять целый день. целые сутки. я бы могла его дождаться, и провести всю ночь с ним. но какая-то досада гложила меня. поэтмоу я пошла домой. после 2х бессонных суток я вырублась, как младенчег. в понедельник мы  ходили на джаз-фестиваль, а потом тусили в гараже. а потом долго-долго катались по городу на машине. мне очень нравится его целовать. без остановки. а во вторник он уже уехал. не могу скрыть своей досады....... мне очень его не хватает. больно, очень больно, когда этот дурацкий поезд увозит его от меня. я же не сильная.......... я не могу так долго без него. мне так нравиться наблюдать за тем, что он делает. у него хорошие руки................ чёёёёррррррт............... как же паршиво-то......

я не хочу думать о том, о чём мы с ним разговаривали. наверное,  я верю. но фак.............. всё же другой город. как-то не знаю........ всё же он мужчина. ну что я могу сделать, если даже я не одна?.. ничего. и узнать я тоже никак не могу. остаётся только верить?

у меня сейчас период унылого гавна. но о пройдё. полюбому пройдёт.  скоро или не скоро..... пох. главное, что скоро питер. а после......... скорее всего, будет и самара............ хотя фиансы мои поют романсы. дохера денег надо на таблетки, будь они не ладны.

Хэллоуин в формате DarkSaratov Festival III можно смело считать удавшимся! Именно на этом фестивале выступали такие группы как Das Ich, Gotika, Nota Nefa, Roman Rain и Akado.

Сразу признаюсь, что для меня самым интересным исполнителем на этой сцене был Роман Рэйн, творчество которого покорило меня, когда он выступал на пензенской земле месяца два назад. Но всё же буду придерживаться той очерёдности, в которой выступали исполнители.

Итак, открывали вечер немецкие лицедеи Das Ich. Во время их выступления не возникало и тени сомнения, что эти два потрясающих человека выкладываются на сцене на все 100%. Они очень артистичны, впеча [показать]тляющи и даже в некотором смысле ужасны, потому что то, как они вживаются в свою роль – неподражаемо. Два человека на сцене очень профессионально взаимодействовали с публикой, чего не скажешь о столичных «звездах», речь о которых будет ниже. Ещё до выступления Kramm открыто шёл на контакт с поклонниками, прогуливаясь у входа в «Александрию». С ним легко можно было сфотографироваться и пообщаться, если, конечно, ты знаешь хоть пару фраз по-немецки. Хотя вот минимальное знание русского Бруно Крамму нисколько не мешало. Даже наоборот, выкрикивая, что у нас настроение должно быть не «отлично», а «зае…сь», этот забавный мужчина с видом коварного арлекина заводил зал своей неподражаемой энергетикой. Второй участник группы, Штефан Аккерманн, предстал перед публикой в своём неизменном красном виде, чем очень походил на чёртика. Оставалось только приделать хвостик и рожки. Надо сказать, что у Штефана неподражаемая мимика. Мне даже в некоторые моменты становилось жутко, глядя на него. Он говорил мне какие-то слова на немецком, сопровождая их театральными действами, а я просто стояла и еле сдерживала  в себе ужас. Но это действительно было впечатляюще. Музыка? Ха… Да что тут говорить?! Дарквэйв на высшем уровне!

На смену гостям из Германии вышли на сцену харизматичные японские музыканты. Группа Gothika лично мне запомнилась своим антуражем. Два красивых молодых человека, облачённые в интересные одежды приковывали взгляд. По музыке они очень неплохи, только вот, по моему субъективному мнению, нет у них той изюминки, которая бы смогла их выделить среди многочисленных потрясающих японских коллективов. Но это не означает, что Gothika не самобытная группа. Нет, слушать её интересно. С [показать]ам по себе коллектив очень достойный. Просто дело всё в том, что азиатская музыкальная сцена за последние годы открывает нам свой занавес и не перестаёт удивлять разнообразными изысками в стиле j-rock, куда входят абсолютно разные и неординарные коллективы, как по жанрам, так и по имиджу.

Ульяновская группа Nota Nefa заворожила своим глубочайшим и проникновенным вокалом. Действительно, группа оставила впечатление как трудолюбивых и стремящихся к высотам музыкантам. На самом деле большая редкость обладать столь сильными данными и применять их на тёмной музсцене. Конечно, музыка у ребят депрессивная, поэтому они несколько выбивались из общего настроения. Но для меня открытие этой группы было очень неожиданным. Её мотивы хорошо подходят для прослушивания в те моменты, когда остаёшься наедине с собой. На концерте было даже ощущение отделения себя и всего окружающего. Завораживаясь романтической тоской готической музыки, я просто не ощущала, что себя на концерте, да ещё и в другом городе. Была атмосфера, музыка и моё сознание. Очень хочется отследить судьбу этого коллектива, ибо не так часто отечественная провинциальная сцена обнаруживает подобные самородки.

Моя душа ликовала, когда на сцену вышел Он – Король готической российской сцены. Roman Rain – это не просто музыкант и исполнитель, это ещё и отличный человек, очень искренний, глубокий, думающий. Действительно, ещё перед концертом в Пензе Роман раскрылся как неравнодушный к музыке человек. Неравнодушный к слушателю музыкант. Когда на сцене Роман Рэйн, тогда ты чувствуешь, что его творчество для всех и для тебя лично. Роман искренне переживает за публику, ему важна отдача от слушателя. Поэтому сентиментальная душа каждый раз благодарит поклонников своего творчества низким поклоном.

Я сначала даже не поняла, кто это – он или она. Но, будем считать, что она, потому что – Собака.

Собака смотрела на меня своими карими проникновенными глазами. Смотрела в самую душу. Две её чёрных бусинки глаз настолько приковывали всё внимание, что поначалу осталось незамеченным исполинское тело. Оно огромное. Оно мохнатое. Оно просто Собачкино. Нисколько не испугавшись этой божьей твари, даже наоборот, обрадовавшись, что она подошла, я протянула к ней свою ладошку. Очень хотелось потрепать мордашку этого очаровательного существа. «Ну, что? Привет!» - говорю я, а [показать]она дружелюбно тянет ко мне свой мокрый чёрный нос. «Какая ты красивая!» - улыбаюсь и думаю, что где-то у меня завалялся последний полтинник на шоколадку. А я страсть как люблю эти коричневые плиточки с орешками, с изюмом... Да и просто без всего. Люблю. А собака тем временем ставит свои мощные передние лапы на лавку, где я уже как с полчаса сижу и жду автобус. Настроения что-то совсем не было... Смотрю на собаку, а душа как будто заулыбалась. Мокрый шершавый собачкин язык чуть было не коснулся моей щеки. «Эй! Не надо меня слюнявить, проказница!» - опять улыбаясь, говорю я ей. – «Давай лучше я угощу тебе сосисками!»

Собака поняла каждое моё слово. Поэтому послушно убрала язык в бездонную пасть и отошла к крылечку магазина, где на витрине лежали разнообразные виды сосисок, которые, как, наверное, она думала, только и мечтают быть ею съеденными.

Захожу в магазин и почти бегу до витрины с заветным лакомством для друга на крыльце.

«Девушка!! Дайте, пожалуйста, мне пару сосисок!» - торопливо говорю продавщице, боясь обмануть надежды собаки. «А вам каких?» Меня даже смутил этот вопрос, ну, конечно же, самых лучших! «Мне две сардельки! Вот эти вот» - и, довольно тыча пальцем в витрину, я думаю, что для такой зверюги просто сосисок будет мало.

Расталкивая покупателей у кассы, выбегаю на улицу и кричу: «Ну что?! Пойдём есть сосиски!!» Собака моментально среагировала. Она перестала лаять на дядечку, который тоже ждал автобус и который, по-моему, даже испугался размеров моей собачки. Я села а лавку и разорвала пакет. Вот ещё! Тратить время, чтобы его развязать!

Опять я почувствовала, что собака смотрит мне прямо-таки в самое нутро, в самую мою душу. «Сейчас, подожди! Очищу только...»

Я кидаю ей первую сардельку. Поначалу она её жадно хватает, но сразу же выплёвывает. У меня в нутрии что-то раздосадовано застонало. «Не нравится? Плохие сосиски?» А потом я поняла. Собака просто хотела получить вторую скорее!! Ведь когда они обе рядом с ней, то так спокойнее! «Эээ-нееееет, дорогуша! Ешь то, что дали!»

Собака виновато прижала хвост, взяла с асфальта сардельку и отошла в сторону. Легла на травку и принялась за самое вкусное дело – поедание. А я в это время разворачивала ей вторую сардельку. «Сейчас я тебя порадую!» - с этими мыслями подходила с собачке. Я ей кинула втору сардельку, за что она отблагодарила меня весёлым помахиваем хвостика.

Отхожу и думаю, вспоминая книгу Вербера «Империя ангелов»: «Интересно, а сколько баллов мне дадут потом за это доброе дело?» И почему-то мне стало так стыдно-престыдно, что сразу подумалось, что только за одну подобную мысль надо снимать сразу сто...

...А собака уже съела свою добычу. Пока я думала, она уже успела подойти к нескольким ждущим

из объявления туристической компании:

Стоимость - 14400 рублей!
В стоимость включено:

• Проживание в гостинице выбранной категории;
• питание – завтраки (шведский стол);
• групповой трансфер аэропорт-отель-аэропорт;
• 4 экскурсии: Тель-Авив + Яффо, Иерусалим, Галилея, Мертвое море с русскоговорящим гидом...

 seryibelyi (21:58:10 22/10/2008)
билять!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! улыбнись!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 [...SenYa...] (21:59:05 22/10/2008)
уже)

 [...SenYa...] (21:59:13 22/10/2008)
позвонил пашка и дико хрюкнул)

 [...SenYa...] (21:59:24 22/10/2008)
*улыбаюсЪ*

 seryibelyi (21:59:43 22/10/2008)
не поверишь я хотел это сделать попозже(((((((((((((((((((((((

 [...SenYa...] (21:59:49 22/10/2008)
так што мешает?)

 seryibelyi (22:00:06 22/10/2008)
что это не будет неожиданностью))))

 [...SenYa...] (22:00:37 22/10/2008)
чем больше хрюков от друзей, тем жизнь бодрей и веселей))))))))

 seryibelyi (22:01:49 22/10/2008)
еще прекрасней она станет когда нам ДИ табак сварганит))))))

 [...SenYa...] (22:02:00 22/10/2008)
супер)

йа дуратор. завтра не хочу итить в универ. и на работу.... ибо нех там делать...... а ваще... ваще завтричась на концерт пойду. Шумилов даёт пригласительный. буду потом писать статеечкууууу)))) йа-ху)))))))) в пятницу приезжает Ксю-Кисю из Саратова. надо как-то выкроить время и обязательно встретицца!!!!!!!!!!! мошт даж и на Шаббат не получиццо попасть. пока хз. там видно буит. а ваще..ваще наступает момент, когда мне влом сюда. хотя.. мошт эт потому, что просто сижу на больничном и ничего не происходит. или потому, что вся моя жизнь сейчас - это сплошное ожидание и отсчёт дней. до 31го осталось.....................

Настроение сейчас - ЙА ВЕСЁЛОЕ ДЕРЬМЕЦЦО!!!!!!

ну что, ПеЧенечки? пооткровеничать с вами?

в общем, так.

с самого утра  в пятницу я, собрав манатки, поехала в больничку. у меня было небольшое осложнение после ангины, которое требовало врачебного вмешательства. в принципе, ничего страшного. приехали на Бекешскую, в 19ое гинекологическое отделение... божешь мой. я прокляла всю систему здравоохранения РФ, ибо мы полтора часа ждали, нет, даже два часа ждали, пока к нам выйдет врач. оказалось, что отделение переполненно и нет мест. только в коридоре. я, раздосадованная, грю бабуле: "ф песду!! валим ацуда!!" но, утихомирив меня, бабуля сказала: "кладите!" медсестра как-то странно на меня посмотрела и говори: "ты что-то дохлая. и такая бледная!!" на "дохлую" я даже оскарбилась. ну нихера се дохлая!! стока упорно стресканных шоколадок!! и вот те раз! тоже мне... нашли дохлую!! ну а бледная да... частенько этим пользовалась в школе. косила от занятий. хи-хи.

песдец! такая запара! медсестра: "переодевайся в ночнушку и халат и топай на верх!" "вы, простите, ёбнулись?" - чуть было не вырвалось у меня. но я молча достаю бриджи с клёпаным ремнём и начинаю их натягивать, делая рожу кирпичём. не, ну а чё?! она: "ээээ.......милая, да ты не сдурела ли?" я: "не, ну а чё?! лаааадно....." достаю пижамные штаны, но белую водолазку упорно не снимаю. ибо нех!! мне холодно! и ниипёт!!

поднимаюсь на верх. и тут на моё щастье выписывают девочку из 7ой палаты. жаль, что не из шестой.... а то бы мама была права... мне ток в палату №6... как по Чехову.  так вот. сижу напротив палаты, жду, пока девочка выпишется.

Е-БААААААААААТЬ!!!!!!!!!!!

сиськи, килограмм по сто каждая, вываливаются на кровать и бесстыдно таращатся на меня своими гигантскими сосками......... забыв про все каноны иудаизма, я чуть было не перекрестилась... думаю: "во бля я попаааааааала....... да тут же одни сиськи да жопы!!!! и ни одного мужика!!!!! с кем я буду ржать?!?!?!!?!?"

некотоое время погодя к одной из моих будущих сопалатниц приходит муж. она спускается вниз. потом, довольная, приходит в палату. с какой-то очень вонючей тарелкой.

Е-БАААААААТЬ!!!!!! ШАШЛЫК!!!

кармический пиздец обрушился на мою бледную душонку!! как же эта мерзость отвратно воняла!! с ещё большим отвратом я смотрела, как тётенька пожирает куски мяса, как будто в первый раз в совей жизни.

"На выход..." - спасает меня пришедшая медсестра. "ну, дочка, раздевайся. сейчас придёт врач". молюсь небу, чтобы только не мужчина. я ж со стыда сгорю!!!! заходит. ееееее-баааать. мужик. я разревелась. ну чё за нах? оголяться перед чужим мужчиной! ну, ничего не попишешь.... он вышел. я ложусь на стол. медсестра, молодая угарщица, начинает стебаться по поводу пирсинга и т.п., чтоб развеселить. да нихуя не весело!! понимаешь?! щас во мне будет ковыряться мужик!!!!! м-н-е-н-и-х-у-я-н-е-в-е-с-е-л-о!!!!!!!! смотрит на мои вены и ужасается. мне, значит, кровушку брали перед больницей. так сцуконах так взяли, что на полруки у меня синяк. берёт кисть.

в общем... с самого сранья попёрлась я в больницу. забирать анализы крови. торжественно заявляю, что анализ на ВИЧ - отрицательный, резус фактор - положительный, группа крови - первая. и нах это врачам нужно? можно подумать, что если бы у меня был ВИЧ положительный, то они отказались бы меня лечить. фу.... да и ваще... чёт я ся таким убожеством почувствовала, когда говорили: "Мне на ВИЧ." ну у людей разная реакция... тем более пирсинг и т.п. никто ж не знает, что без этих анализов не положат в эту чудесную больничку. н-да. кстати, меня покаместь так и не определили в кунцкамеру.... ибо приехала к врачу во 2ую смену. в общем, с завтрашнего сранья меня не будет. а да. лежать буду, надеюсь, очень мало. так что, можно не приходить)))))) буду спать и читать... да дааааа.... эт я ток так думаю...... а придёцца...эх.... я не переживу, если врачом будет мужчина. я ж со стыда сгорю!! как начнёт осматривать......... я-то понимаю, что у него полно таких, как я. но и всё ж-таки...

о-ё-ёй.. мама жжёт весь день. нашли у меня папку скрытую с фотками... гыгыгыгыыыыы.... там наши фотки с Женей с вечеринки в Пассажине. до сих пор при любом удобном случае говорит: "У тебя все дураки (прим. про мужиков), только с бабами тебе не противно в засос целоваться!!" а я прям так по наглому: "Да харош шоль. чё противного-то?!" "Тфу бля!" - говорит мама.............ну без бля)) это уже моё дополнение. последнее время без мата не могу. и без того, чтоб не побычить. сёдня ну вот в край охерела. при чём осознаю это, но ничё не могу поделать. мне не хочется нормально говорить с родителями. поэтому они весь вечер наслаждались терновским базаром, типа: "нет, и чё? чёдальше-то? отвали. да ты слыш шоль!" с родителями....н-дааааа...... хамлище.....

написала сэмэсейку Рыжуле. эх..... мне очень тяжко без неё. не знаю почему, но мне мало с кем хочется сейчас общаться. может, из-за своих проблем, может, из-за того, что осознаю, что нах никто не нужен. все - маски.  переписываюсь с Кирюшей. уже ждёт не дождёцца наших будущих приключений)))))))))) ну а я..... а я..... а я жду. чего-то другого. у меня ваще сучья жизнь какая-то. нет ни в чём определённости. всё это меня очень сильно напрягает. хочу стабильности и постоянства в жизни. во всём. хочу знать, что, если я что-то делаю, то это ненапрасно. если я работаю, то ради чего-то, если учусь, то ради чего-то. но это более или менее ясно. если я жду, то ради чего-то. а ради чего? того, чтобы потом вместе потусить пару-тройку дней? или ради того, чтобы мне приходили смс с содержанием "привет, ангелок... и т.п. "? хочу определённости. хоть ты тресни хочу!! хочу жить от перемены до перемыны, чтобы всю пару потом сидеть и мечтать, как последняя дура. хочу нормальной жизни. а не постоянных носиловок по всяким сборищам, тусам и т.п. лишь бы время занять и материал написать. бля.. да выспаться хочу, в конце-то концов.

а ещё мне опять продолжают срать на мозх. но об этом даже говорить не хочу....

есть сука одна в заречном. нет, он не страшный. он просто ебанутый. помню, года три назад ехали ночью на автобосе, они тогда ещё все черег ГПЗ ездили. так вот эта рожа хамски пялилась. при чём с таким пофигистичным выражением рожи лица, что меня сие возмутила, и я решила тоже в ответ смотреть. только злобно. так эта сука всю дорогу смотрела на меня не моргая!! ну чё за придурок? а щас так совпадает, что мы часто на одном автобусе едем. фак. напрягает его непонятный взгляд. ебанутый какой-то. да все бля мужики ебанутые. это факт. а бабы все дуры истеричные. ненавижу в себе женскую сущность. она последнее время только тихо истерит и ноет в подушку. иногда без повода. просто от усталости. у меня чешется всё тело из-за того, что нервишки шалят. чё делать - я хз. осталось только похрюкать. я вот задумалась сёдня. с февраля я ни разу нормально и полноценно не отдыхала. только в Самаре на выходных. ну а чё 2 дня в год? эт разве отдых............ но было правда круто........

вот эт блин меня прёт...... потом опять по полгода буковку написать сюда не смогу... как это обычно и бывает. а ваще...

я вспоминала чувства.... с которыми всё было создано.

до свидания. ушла в депрессию.

ну пиздец просто дибилушка. чё бля? чё ты ноешь? дура.

и без тебя знаю.

поговори ещё со мной.  тупень.

ну и пожалуйста....... даже тебе поныть нельзя...

нехер ныть. башкой думать надо. а не жопой.

я жопой думать не умею(((((( увы.

зато мозгом срать отлично получается...

вот спасибо, дорогая совесть....

ды пшлааааа!!!!!!! дура.

хотя можно было бы озаглавить как и предыдущий пост, тока указать, что часть вторая и смена героев. да лан.. всё ок. хорошо погуляли. и прогуляли. футбол вот дерьмо....... что-то не хочется за нашу сборную ваще болеть....отвратно играют. тоскааааааа маза фака........

заффтричась гоу ту хоспитал. кто захочет навестить - вэлком.

а в такие дни начинаешь задумываться, ё-моё, а мошт к чёрту всё? а потом я вспоминаю, что всё же у меня что-то есть и опять начинаю грузицца. ждать. был бы смысл. чёрт... ещё 15 дней..... там видно будет чё да как. мошт и правда к чёрту.

Дину люблю. и к чёрту всех остальных!!

сегодня планы на вечер сильно изменились. мне хотелось сходить в Гилель, а потом к Чирику. Но.... позвонил Антош)))) видимо, правда соскучился, что аж прямо сегодня и встретились)))) с одной стороны мне очень понравилось сегодняшнее общение, а с другой - несколько насторожило.... уж слишком он был сентиментальный.... были отсылки к нашему прошлому.... хе-хе....ну...мы хорошо время проводили. в апреле не сказать, что тепло было, а мы сидели на крыше, смотрели на звёзды, разговаривали о жизни и.... и много о чём. он постоянно баловал меня шоколадками, хотя сильнее Андрюши меня не баловал никто))))))))) мы переписывались смскамин а англиском.... так всё было мило-романтично...но было. в прошлом. зачем вспоминать с намёком?))))) опять разговоры про то, что ещё два года назад он очень хотел со мной познакомиться и т.п. ....... в общем... были непонятности. а в общем - мы выяснили, что упустили в нашем общении трипы. ибо он думал, что негативное отношение к алкоголю у меня распространяется и да глик. хе-хе. я ваще в афиге была. он с утра сёдня два хлопнул и пока гуляли ещё один. жжесть просто. неее.... так не в кайф.... да тем более чуть ли не каждый день.. надо с умом.. как мы))))))))) Антош опять потакнул моей слабости))))) милка с орешками...ах............ как я вас всех люблю, когда вы меня балуете шоколадками.......

а выставка у Андрея удалась!!!!! он - талантище!!!!!!

а ещё я наконец-то встретилась в реале с Совтской_шоколадкой!!!!! уррря!!!! Алёнчег, ты просто прелесть!!!!!!!! жду не дождусь кадась мне пришлют нашу фотку!!!!!

ладно. спать я. настроение немного упало. есть причины. даже более чм достаточно. и их так много, что печально. мысль о том, что сегодня мне звонила Рыжуля, как-то улыбает уставшее Сенько. всем с_нежных снофф......... целоваю!!!

сижу на работе,  в скукотище сырой,

вскормлённый статьями журналист молодой))))))))))))))))))))))

хииии-хи-хи-хииии))))) всё чёт так влом делать))) в общем... в воскресенье мы совершили невероятное приключение, которое окончилось вокзалом и СПЛИНами))) хоя нет. по-моему, мы ещё куда-то передвигались. точно. в центре шлялись. как же мы отрывались на вечериночке, это просто жжесть!! даже мазало не так сильно.... но ток стоило выйти на улицу... и всё... помню, на мск-ой мы разыгрывали сценки по ролям, как доченька в таком состоянии общается с мамой...когда Ди была моей мамой, был момент, что меня просто выбросило из этой реальности. я очень чётко помню свои ощущения полного ахуя......... а потом приступ ржака)))))))

а ваще, очень хорошо жизнь складывается. Мой дорогой Андрюша (ака бывший паренёчек), моя ненаглядная голубаглазая прелесть, обещала мне привезти офигенный подарочег из мск.... скорее бы уж приехал....ммммм.... 12 часовой трип - это просто шикарно. Мой чуть менее дорогой Антош (ака бывший паренёчек) предлагает на выходных у него затусить... как он выразился "трансцендентный опыт". ну, если всё удачно сложится, то я только за))))))) хорошо, когда они становятся друзьями))) только не всегда это получается))) ибо  нужно соотвветствовать ряду параметров, чтоб я заново полюбила этого челвоека, только другими чувствами. Вот Андрюша соответсвует на 101%))))))))))))))))))))) наверное, потому, что он был самым искренним. полгода трений и препираний, и мы не можем жить друг без друга)))) и срать на всех парней-девушек. помню, как он меня просто спас летом. спасибо ему за это. если бы не он и не наши излюбленные разговоры о Высшем Разуме, то пиздец мне был бы. а ещё мы с ним решили, чтовместе валим отсюда, как я заканчиваю. снимаю квартиру и прожигаем жизнь, пока он не влюбится, а я не позволю влюбиться в себя. тогда мы переезжаем в соседние квартиры, ну так... для вида)))) но.. продолжаем тусить по полной))))))))))))))))))))))))))))))) по-моему, отличные планы на будущее!!!!!

а ещё я вчера поняла, что чертовски хочу увидеть Тахира. так што, слышишЬ!!?!?!?!?!? призжай скорее!!!!! скучаю по нашим прогулкам!!!!!!!

а ещё вот что.

[330x336]

если бы я была парнем, то:

1. у меня была бы только одна девушка, я бы всё сделал, чтобы она была только со мной.

2. тип моей девушки соотвествовал бы кому-нибудь из этих трёх мною обожаемых чуд: Дина, Альбина, Женя.

3. я бы восхищался всеми женщинами и делал бы им комплименты. при чём умело. при чём так, чтоб моя любимая не расценивала их как заигрывание. это искусство, которому нужно учиться.

4. я бы носил на руках свою женщину, если бы  она мне родила ребёнка.

5. я бы всегда подавал руку женщинам, выходящим из автобуса.

6. я бы научился не разбрасывать носки

7. перед сном я бы обязательно целовал свою жену

8. дарил бы любимой подарки, или просто делал приятности

9. девушка, жена, любимая были