Настроение сейчас - растворяюсь...
последний раз я так проникалась песней в начале или середине января. тогда я для себя открыла песню Ночных Снайперов - Не ищу. я её слышала раньше. но как-то мимо....... а эт я шла на экзамен по методике, от Миши шла, включила плеер... и у меня внутри что-то сработало. я чуть не расплакалась.... скупые слёзы всё же смочили щёки... йа как вкопанная остановилась..и потом ещё очень долгое время слушала только эту песню. сегодня меня зацепила ещё одна песня... Lotek - Remember My Soul... это восхитительная композиция!! такой грустно-проникновенный саунд с лёгким битом...аааа..... я млею!!!!!!!! две линии вокала.... в общем... я покорена. отличный речитатив. а музыка, кстати, чем-то напоминает местами "Бандитский Петербург" Корнилюка. если есть возможность скачать эту песню - вперёд!!
пы.сы. если што, то можно тыкнуть в кнопочку на плеере слева и прослушать сей трэк.
"к друг другу надо прикасаться... это жизненно необходимо!! чувствовать импульсы дорогого человека, осознавать, что он - живёт, когда дотрагивается до тебя... к друг другу стоит прикасаться... хотя бы изредка и по чуть-чуть. к друг другу стоит прикасаться, как к другу, как к любимому и, может, как к врагу. чувствовать отношение с помощью пальчиков... они - красноречивее слов. к друг другу стоит прикасаться, чтоб раз и навсегда убедиться, стоит ли быть вместе, или всё же расстаться... к друг другу надо прикасаться. с душою... и душой. окутать любимое тело своими прикосновениями бестелой души, но эмоционально-чувственной. это сказочно. это неповторимо. это - любимо. к друг другу стоит прикасаться..."
я преступно давно не обновляла свою электронную душу. иногда было просто лень, иногда от усталости не доходили руки до клавы, а в основном тупо не было инета. событий в жизни много, хочется обо всём написать, раскрыться. но самое большое желание в жизни - выспаться. я обязательно выложу пост о моей школьной практики. это, товарищи, пиздарики......... не хочу даже пока и говорить об этом.
из знаменательных событий моей жизни - пост ниже. это было волшебно. жаль, что побольше не удалось пообщаться с музыкантами. на самом деле они были в хлам укуренные. и создавалось ощущение, что у Михалыча за одну песню было приходов по пять. его так расшибало на креатив!!!! но это было шикарно!!
знаменательное событие 14го февраля: на исходе суток мы всё же помирилиись. не знаю, насколько это верно было, но это так. по большому счёту всё отболело, даже на молчаливый статус онлайн в асе было смотреть совсем не больно. безразлично. но вот так уж всё сложилось. мы поговорили, наверное, даже поняли друг друга. в общем, да...
ну и что ещё написать? Игорь, спасибо за настроение!!
разговаривали сёдня с Мишей. хотел пригласить сниматься в какой-то рекламе. божечки, я ж ещё обещала, что он меня поснимает. но мне чёт как-то неловко. я теряюсь при виде этого кросафчега. в общем, надо какнить собраться, взять бегемота-генерала и заглянуть к нему в студию. вот. но эт всё после школы.
в планах мега много концертов. из них: "кооперативништяк", "пилот", "7 раса", "бухарин блюз". соответственно, это 8 материалов. хотя, нет. не ко всем анонсы напишу. кароч, 7 материалов. и это при том, что я в отпуске... ну да ладна... это интересно.
меня, чесн гря, несколько напрягает тот факт, что я пишу про музыку для П-OL. в принципе, посещаемость там атпат, люди меня уже знают, были случаи, когда даж подходили и уточняли я это или не я. но просто хочется, чтобы это было тематически обусловлено. например, писать на чисто музыкальный портал. что касается сайта геометрии... ну не знаю. я думала об этом. но фсё равно там гламурщина сраная. ладно уж, пока живу в пензесе, то и так сойдёт... хотя хочецца чегонить эдакого....... для захвата писать как-то уж больно обломно... эт ж сколько лицемерить придёца! ф песду... вот если б свой портал сделать... эх... йа б уж тогда оторвалась...и рецензии, и фотоотчёты, и материалы о событиях...ну, лан... закатала губу и пошла писать конспект к уроку....
Настроение сейчас - нормал позишн!!
Несмотря на то, что всё было уже точно известно, я до последнего не верила, что концерт состоится. Какое-то время назад, понадеявшись на организаторов, подростки Пензы, в число которых входила и я, с нетерпением ждали ИХ приезда. Но, увы, концерт сорвался по каким-то причинам. Именно поэтому выступление любимой группы Animal Джаz в родном городе казался теперь лишь неосуществлённой детской мечтой...
2009 год. Февраль. Число 17ое.
[показать]Судорожно смотришь на время, отсчитывая часы до семи вечера... А в душе всё равно кто-то ехидно шепчет: «Даже не надейся!!». Звонок по телефону: «Ну что? Идёшь?» Ответ: «Да, иду». «Тогда там встретимся, если всё сложиться...»
... «Мы любим выступать в тех городах, в которых ещё никогда не были. О Пензе мы знаем только, что здесь течёт река Сура и 510 тысяч жителей»...
Кажется, только после этих слов я по-настоящему уверовала в то, что в нашем городе нашлись-таки люди, которые приложили все усилия, чтобы Animal Джаz порадовали своих пензенских поклонников.
Первым делом, придя в клуб, где должен был быть концерт, я включила диктофон и направилась в гримёрку...
- Ребята, вы совсем не знаете публику, какие у вас ожидания от концерта? С каким настроением вы выйдете к поклонникам?
- Музыка – это наша жизнь, и перед каждым выступлением мы научились себя настраивать. В конце концов, мы выступаем не для того, чтобы поставить на колени детей и подростков, а для того, чтобы самим получить удовольствие.
- Какая программа у вас запланирована? Чем будете удивлять?
- Мы сыграем новые песни с альбома. Конечно, не в том объёме, что мы играем в Питере. Просто понимаем, что ребята хотят услышать те композиции, на которых они воспитаны. Сыграем основные хиты, которые нам самим хочется исполнять, которые люди где-то внутри себя ждут. [показать]
- А в чём особенность вашего нового альбома? Чем отличается?
- Для нас он очень необычный и неожиданный. Он отличается по звучанию от наших предыдущих: где-то вокал нельзя узнать, где-то эксперименты с музыкой. Но самое главное то, что мы выдерживаем стиль: музыкальная эклектика. Новый альбом являет то, что мы из себя представляем как группа Animal Джаz. Скажем так, новый альбом – это бомба, но не революция, - подытожил Михалыч.
С первых минут пребывания на сцене реакция публики была несколько неоднозначной, видимо потому, что ещё не все до конца осознали, что вот они – Энимал Джаз – от тебя на расстоянии вытянутой руки. Первые две песни - «Сколько тебя» и «Домино» - подготавливали поклонников к восприятию. Слушатели внимательно вникали в песни, изучали поведение Михалыча на сцене, жадно следя за каждым его движением. Девчонки в первых рядах смотрели на него как зачарованные. Ха! Ещё бы! Такой мужчина перед тобой! А вот уже когда зазвучала известная песня с альбома «Шаг. Вдох.» «Давид», тут уж публика заголосила. Признаюсь честно, «Давид» - моя самая любимая композиция, поэтому пребывать в состоянии рыбы я также не могла.
[показать]Михалыч на сцене полностью растворяется в музыке, в творчестве. Он прекрасный экспериментатор. Привычное звучание песен было интересно обработано вокальной импровизацией. Слушать было действительно очень интересно. Ну а то, что касается сценического мастерства вокалиста, то тут даже без лишний слов – он гениален. Столько искренности и стремления я не видела ни у одного артиста. Конечно, у Animal Джаz есть осознание того, что они – звёзды,
Настроение сейчас - пиздец как зла!!
сука. идиотина. придурок!!!!!!!!!! хер ли ты опять трахаешь мой мозг?!?!?!!? только-только я стала успокаиватьс и забывать, так нет же!! написал. сука...... поорали што будь здоров. ненавижу. как можно быть таким тормозом!?!?!?!?!?!?!?! в общем... йа ща просто в гневе. и это он мне ещё сука пишет "чего тупишь"!!!!!! блятЬ!! мужики дибилы.
Настроение сейчас - ДЖА!!
Итак... вчера.
Помню с трудом. Было много всего и сразу. К-о-ф-е-и-н... божечки... ну там... ещё кой-чавось... вчера я от проходной очень интересно до дома шла. Прыгала. Скакала. Бежала. Ну, в общем. Дошла. Пока шла полтора часа до дома, мне очень хотелось с кем-то поговорить. Ну а что? Конечно же, Вадим. По-моему, я несла чушь. Ну а что? Ну и всё. Вчера было тяжеловато для моей психики. А ещё мы с Ди Диму в «Сафо» отвели. И только уже как вышли сообщили, что это.. ээээ..... тематический бар. Не, ну да... просто там очень хорошо.
Сегодня.
Это – потрясно. Один на один и по два. Дина, милая Дина... По две порции гли... ага. В общем. Смотрели мульт Йэллоу Субмарин, лёжа под пледом. Кайфово. Люблю тебя, маленькая Дина. Мы слушали снайперов и пели. А ещё интервью. Дина: «Меня кроет!!!!....» - тихо шёпотом... Думаю, в Зелёном кресте оценят... ага. Просто интервью на диктофон записывалось, которое будут отслушивать. А уж вот вырезать – ничё низзя. Забавно.
А ещё вечер у Тоши. Пять приходов – это нереально. Закрываешь глаза и отпускаешь сознание. Круто. Такое состояние непередаваемое. Летишь... летишь... летишь. Кажется, я с кем-то в аське ещё общалась. Сразу говорю, что не помню чё и кому писала. Сорри)))))))) часам к 22.00 я был огурцом...отпущенным на свободу)))))))))) да. Щас я полный адекват. Хорошо посидели.
До вокзала меня провожал какой-то парень, друг Тоши. Саша, вроде. Не, ну да. Спасибо. Только уж больно непонятно. Странные люди эти военные. Если каждый мужчина будет так возвеличивать себя и свою профессию – все будут надутыми индюками. Надел мундир – иди служить. Молча. Спрашивает: «а твой парень тоже волосатый, как Артём и Сурен?» - «Ага» (говорю я, придумывая себе парня). «И траву курит?» - «бывает» (почему-то даже с гордостью. На зло ему). «Понятно. Главное, чтобы взгляды в чём-то совпадали. Вы и по характеру, наверное, одинаковые?» - «Нет. Я – добрая и наивная. А он - циник»....... в общем, напрягало малость его общество. Ну чё надо-та?! На остановке: «Автобус скоро приедет?» - «Нет. Ты можешь не ждать». Как я уважаю понимающих парней... хотя через пару минут даже пожалела, что он не остался, ибо ко мне прицепились какие-то зеки... ну, не знаю, кто они. Кароч, подходит стенка на стенку. Начинают по кучкам. Я в это время открывала конфетку. Как сие увидела, так и охерела выражением лица. Тупо и быдловато отхомячивая от конфеты, не моргая смотрю на двоих. Типа: чё за нах? Один из низ присекает мой взгляд. А я даж отвернуться не могла. Так офигела. «Эт любовь с первого взгляда!!» От этой фразы у меня гамма эмоций. Аж совсем отпустило. Отворачиваюсь, так же тупо жуя. Подходит один в какой-то зеканской форме. Ну там, билять, подкат интеллектуала.... не суть. Стебалась. Подходит ещё один. И ещё один. Между собой: «Мне 9 лет дали, ему – 16. меня сначала в колонию для несовершеннолетних, потом на зону». Почти давлюсь конфетой. Ахуй конкретный. Один поворачивается: «Личико-то покажи!» Пока они базарили, я в шарф скрылась. Рядом: «Да она антифа!». Я: «Полюбому». Этот первый, показывая на Рядом: «А он - скинхэд». С интонацией «а мне срать», говорю: «а я – еврейка! И каждую пятницу хожу на Шаббат, а по субботам на Авдалу!!» (ну.... приврала, каэшн... периодичность моих посещений – оставляет желать...уж больно зла была. От слова «скинхэд» я сама зверею). У парней теперь ахуй: «Да? И Чё, где это?» - «В синагоге!» - «А где?» (на понт брал уже) – «Ул. М.Горького, 52». Слава Небу, подъехал автобус... ну, ничё... сказали, что было приятно пообщаться. Суки сраные. Сидеть не пересидеть. Скин хэд он, молокосос! Вот он кто!
сессия сдана на отлично. сижу в неадеквате. хороший вечерок выдался. руки заплетаются. мир меня потеряет дней на 7... точно. да...эта. люблю. его. и фсех. да. да. пойду отосплюсь. а то трясёт чёт. отпускает наверн потихоньку.
Настроение сейчас - нормальное. спокойнее и смиреннее, чем вчера. я живу...
вчера весь вечер писала всяякую дурь, что, собссно, видно по постам ниже. и это далеко не фсё... хотя пост до этого, ну со стишочком, по-моему, удался. читаю вот сейчас его, уже без тех эмоций и понимаю, что, видимо, это лучшее, что я когда-либо писала. ибо люблю. ибо страдаю.... н-да. но к чёрту все переживания. мы общаемся, никто не умер, война не началась. и слава Небу. расставаться сразу - оч тяжело. постепенно, общаясь, с одной стороны - легче. с другой - рана-то ещё не затянулась, и пустые надежды сами собою лезут в голову.
я вот поражаюсь, как во мне может уживаться любовь к двум людям? я люблю Лену. да, это действительно так. но это разные чувства. и, наверное, всё же слово "люблю" не может описать истинных отношений ни к Ней, ни к Нему. Она мне сегодня звонила. я так поняла, Она была на концерте Земфиры. мы не разговаривали. Она просто дала мне возможность послушать строки "Прости меня, моя любовь" в исполнении Зёмы... Так с надрывом и искренне. я чуть было не сорвалась....... нет, правда. трудно передать словать. видимо, если б это было описано в книге, то кто-то умный обозвал бы это психологизмом... а на самом деле - это чувства. это чувство искренности. и нужды. в человеке, в отношениях с ним. может, и глупо, и неправильно... но я хочу, чтобы они оба были со мной всю жизнь. Лена - будет. я уверенна. точнее, я буду. чтобы ни случилось... будет Питер и будем Мы. а вот любимый мужчина... ну.... по крайней мере, в качестве друга... если только я не возненавижу его. а такое может случиться. при чём неосознанно. хотя, я так говорю, вспоминая прошлое. но в прошлом у меня никогда не было такого отношения к человеку. поэтому... желаю себе любить Его всегда. не смотря ни на что.
переписала некоторые строки себе в блокнот. хочу, чтоб были со мной. как будто это Они рядом. я вчера так раскисла, что не удержалась и позвонила моей крохотной Рыжулечке. я погибаю без неё. мы проговорили 40 минут, и мне стало легче. хотя бы слышать её голос, уже - щастье. я прочитала ей шуточный стишок, который написала про неё. она так смеялась, что я безумно захотела к ней туда, чтобы обнять. да даже поругаться. она так забавно дуется)))))) удивительный человечек.
сегодня написала материал про фестиваль Открытый Звук. думаю, что на третий тур меня просто не пустят. ибо впаду в немилость... буду персоной нон-грата... м-деее..... ну я не могу врать. если что-то было дерьмово и необъективно - зачем молчать? в конце концов, я независимый журналист. и на музыку у меня есть своё мнение. пусть оно пока и не авторитетное, но если его не высказывать, то так и будешь оставаться в тени. а я хочу развиваться. если я в чём-то не права - пусть пишут комментарии, всё обсудим, всё обосную. хотя, мне кажется, что и в материале есть обоснование... ну посмотрим. я и так старалась мягче выражаться. мне-то, чесн гря, пофик что они подумают. просто платить за вход не хочется))))))))))))но ради своей независимости, я лучше выскажу что да как, чем буду молчать.
я вот читаю порой разные дневники. и на жж, и тут. замечаю, что у людей как-то кратнько получается высказываться. а у меня - опусы))))) наверное, мне важно сейчас отражать в строчках всё. на самом деле очень интересно через несколько лет перечитывать и вспоминать, что со мной было, с кем знакомилась, с кем тусила, на кого обижалась. я вот так недавно свои первые страницы дневника прочитала))))) девчонка)))) максималистка))))) да и сейчас не без этого, чего отрицать.
сегодня я нарисовала на пальчиках вишенку, цветочек и божью коровку. так красиво получилось)))))))) мои весёлые пальчики радуют мир))))))) да уж... помню чёрные квадраты малевича... было агрессивно, дерзко и угрюмо. сейчас - иначе. Алёна научила позитиву. и это здорово.
пы.сы. после каждого размещённого сообщения, мне показывается надписть о том, что оно отправлено на 30 ящиков подписчиков. дорогие мои, я не знаю, кому именно приходят мои посты, но большое ВАМ ВСЕМ спасибо, что вы меня читаете. мне так думается, что вы меня понимаете, ну а если нет, то,
Изучаю, ласкаю. Мы - птицы.
Больно только летать, не разбиться...
Под крылом – самые тёплые перья.
Для тебя берегу... Верь мне.
Целую, ревную. Как кошка.
Мне бы только чуть ласки. Немножно...
Лягу нежно, тихонько урча.
Я для сердца – лучше врача.
Обнимаю, страдаю. Девчонка.
В чувствах к тебе – глупее ребёнка.
Только плачу весь вечер навзрыд...
Тяжело пережить наш разрыв...
Настроение сейчас - слюни-сопли-слёзы. фубля. йа - чмо
Козлову спасибо огромное. я даж уже не знаю, в какой раз выражаю ему тут благодарность. но ё-моё этот человек помогает мне становиться мудрее, рассуждать по-взрослому. всегда помогал мне в трудную минуту. и, главное, что если он когда-либо был категоричен, то это только шло мне на пользу. я ещё маленькая девочка, но трудности учусь преодолевать сознательно. спасибо, Серёж.
сегодня у меня ваще какой-то непонятный день. надо было готовицца к экзамену, а я в аське весь день. на самом деле, ничуть не жалею. этот день ещё непонятный и потому, что первый раз в жизни я призналась в любви парню. да, вот так вот... сама удивляюсь, как это так получилось... да, эти слова действительно даются очень тяжело. а мне - сквозь слёзы. я не могу предположить, что и как будет дальше, но ничуть не жалею. у нас получился хороший разговор. по-взрослому. честно говоря, не ожида, что разговор вообще приобретёт такой характер. сначала я ну как... пишу, что зла не держу и была бы рада просто общаться. что мне было хорошо ну и в этом духе. "таких как ты надо ещё поискать" - в ответ. не надо таких искать. просто не надо. по многим причинам. первая из них: таких как я больше нет. слишком много мне пришлось в себе менять, со слишким многим пришлось справляться в жизни, чтобы стать такой, какая я есть сейчас. слово за слово... и мне очень захотелось спросить: "а ты меня уже разлюбил?" ну, собссно, после этого получился очень откровенный разговор про то, что есть сейчас и то, что у нас было. он рассказал про Настю. ха... так забавно получилось. меня это ни задело, ни что. он сказал, что недавно видел её, что был ей рад, что она, видимо, ещё чего-то хочет. ну а что? я и спросила могут ли у них быть отношения заново? всё-таки 4 года - срок. не знаю, наверное, искренне сказал "нет". "почему?" - "а как ты думаешь?" - "ну блин, если нас уже не спасти, то хоть хотя я несу бред да..." смайлик с цветочком, река слёз... ну да... я ещё маленькая и глупенькая девочка. но кто же виноват, что я впервые в жизни полюбила парня?.. и щас вот пишу, и слёзки предательски окутывают глаза. я могу справиться с любой жизненной трудностью... но сейчас мне - тяжело. мы договорили о том, что когда он меня разлюбит, обязательно скажет мне об этом. не грубо... а ваще... ваще... "если любишь, значит ещё не всё потеряно." нет. я лучше буду любить всю жизнь, но страдать опять не хочу. опять обижаться, опять ещё что-то... если это не по-настоящему, то всё само со временем пройдёт. иначе - просто буду любить и помнить. кто запретит??...
понимаю, что занимаюсь каким-то садомазахизмом сейчас. но вернуть отношения обратно - это уже мне не под силу. даже не чёртова гордость, просто... всё будет по-старому. ничего не изменится. а когда я уеду, то начну жизнь с белого листа. не хочу никаких отношений тут. никаких. начну с белого листа. а где-то глубоко во мне будет листик с оборванными краями. под названием "люблю".
пока не было инета, то некоторые записи просто в ворде сохраняла. так вот. перечитывая некоторые из тех, что тоже были сохранены, как-то захотелось мне вспомнить всех, что были. в общем, написала заметку про парней. про самых значимых в моей жизни. получилось 8 имён. чесн гря, сначала хотела выложить тут. а сейчас оч сомневаюсь. если ток совсем закрыть. а то как-то уж больно лично. там ничё особенного, но всё же.
я вот никогда не думала, что при фразе "люблю тебя" будет такое состояние.
чёрт возьми! и кто придумал эти экзамены сраные?! щас бы ушла, развеялась... нет же блин....... фсёрно ничерта не делаю.... ну хоть так... для вида дома посидеть нада. типа готовлюсь.........
вчера 2ой тур фестиваля Открытый Звук был. классно. 11 групп выступило. почти все оч понравились. но судейство было явно не объективным. ну как можно было Контузию назвать лучшими? фубля. ну об этом я ещё напишу материал. а так, очень понравилась группа Алхимик. профессионально! Адамант - тоже покорили. а вот Питоны 3000 и Сумерки
Собссно, сёдня 22ое января. День ничем особо не выдающийся. Настроение всё такое же депрессивно-дурацкое. Звонила сегодня Дине: «Чё у вас с Вадимом? Общаетесь?» - «Нет» - «Прошла любовь?..» - «Нет, не прошла, просто перестали общаться...». А потом я упорно искала себе занятие, лишь бы не учить билеты по методике. Завтра – пересдача. Моя спасительница аська слетела. Опять какие-то неполадки с протоколом. Вот такой вот всем облом. Жду, когда новая версия появится в инете, пойду к Тёме на работу, чтоб закачал. Переписывалась я сегодня с Ваней и каааак вдруг бац!! И всё... И нет асечки. Потрепалась смотреть с горя телек. Сессия – это такое время жизни, когда все нелюбимые занятия становятся просто спасением... итак, сижу. Смотрю. Смотрела соревнования по фигурному катанию. И как назло трансляцию прервала другая. Биатлон какой-то. В надежде найти что-то интересное я стала переключать каналы. Какой-то очаровательный медведь искал золото. Ну, мультик. Посмотрела. Ищу дальше. На муз-тв какую-то фигню посмотрела, потом дошла очередь да 1го канала. М-дееее..... «Давай поженимся». Посмотрела. Печальные ощущения. Неужели у всех такая жопа в стране? Ну, в смысле, неужели у всех женщин так плохо в личной жизни?.. Если не у всех, то у многих... Сижу, смотрю... а в голове тупая мысль: «Может, анкету у них на сайте заполнить?..» М-деееее...... Не, ну а чё... так, ради стёба. Не, ну да. Ну да... НУ ДА!! Вот возьму и заполню... шутки ради... Но, увы, и эта не столь умная программка подошла к концу.
«Мам... Купи чёнить фкусное...» - «Конкретнее задачу ставь!» - «Ну, шоколадку... И кофе в пакетиках...»... «Мам...» - «Ну чё?» - «Мне делать чёнить нада?» (в надежде, что появится задание. Сама-то полы я не стану мыть... нет уж... даже во время сессии......) – «Мам... там папа курицу из морозилки вытащил... на ужин» - «Ну на сковородку и в духовку!» - «Он чёт про капусту тушёную говорил...» - «Ты сможешь потушить?» - «Ммммкхе-хе-хкеееее.....ээээ....» - «Тогда меня жди!»...
Моя мамочка пребывает в уверенности, что я – бездарь. И руки у меня растут из задницы. Тогда, простите, ноги откуда?
Не ну даааааа........ Я – лодырь. Но эт ж не значит, что я ничё не умею делать.......
Сессия. Учить лень. Ёпть... Пошла тушить капусту.
Не, ну а чё?! Потушила!! Щас вон дотушивается. Хорошо, когда редко готовишь. Нет схематизма. Ага. Поэксперементировала малость. По-моему, получилось офигенно!!!!! Дабы не стрескать всю капусту до прихода родителей, я залила в себя несколько чашек вишнёвого компота. Терь сижу смотрю «Йэллоу субмарин». Кайфовый мультег... ну... или как это назвать?.. жду родителей... жрать охота...
Часть вторая. Ага. От лени. В общем, капусту мою съели сразу же. Фсю-фсю-фсю. Как говорил кот Додик: «Да я кулинаааааааарищееее!!!!»... На что бегИмот Сеня только тихо вздыхал. Даже не знаю, кто из героев мне ближе... сижу. Маюсь дурью. Учить ну никак не хочу. Мошт, поставить мне зафтра эту сраную 4ку в зачотку и не парицца? Ну так влом даже перечитывать!! Придумываю себе тыщу занятий... от нефик делать передумала фсе мысли. И пришла к выводу, что скоро я буду самой щисливой. Что МЫ будем щисливыми. Ну а вот кто эти МЫ, вот этого я не придумала. Ребята сёдня какие-то приколы друг другу в контакте устраивали. Заходили под именами друг дружки и добавлялись в самые бредовые группы. Сено изменило свой ник на «Ненавижу Павла Расходова». Ну а я, не долго думая, сказала Пашачке, чтоб он мой изменил на «Люблю Павла Расходова». Вот не знаю, сделал или нет. В «Скандале» завтра тусовочка. Думаю, сходить...ну а чё дома тухлить? Только идти, наверн, придёцца на фсю ночь. До утра. Иначе смысла нет: на два часа што ли? Ну посмотрим. Может, и не пойду. Напьюсь горячего шоколада и усну дома. А ваще гулять оч хочецца. Скорее
Настроение сейчас - пиздарики
фсё по-старому и без изменений. от переживаний или ещё от чего, но методику лит-ры я запорола. сдала на 4. пойду пересдавать. Серёжка говорит, что 2 дня - это ещё ничё не значит. ну блин. он - гордый. ну флаг, блин, ф попу. я тож писать и звонить не стану. поэтому делаю вывод, што усё. зэ энд. моей вины нет. так хорошо я ни к кому не относилась, как к нему. неверн, зря.
сёдня вот не усидела дома и пошла за шоколадкой. ну как пошла... ну не только за шоколадкой... Выташила Антоша с собой))) собссно, он и не сопротивлялся. погуляли часика два по городу, купили-таки чукаладочку. видела Панкера. ё-моё, тыщу лет не общались!! рада ему была. чесна.
на работе из з/п вычли 500рэ за превышения траффика. сцуки. надеюсь, они спасут вашу сраную разваливающуюся компашку. денег нет, настроения нет. ну как.... деньги есть... но и желаний много есть: велосипед, питер, дреды. так что вот.
с утра хотела в больницу сгонять. но увы. не смогла проснуццо. атк что, надеюсь, заффтра. чесн гря хотела чтоб Вадим со мной съездил хоть раз. ну так... для поддержки. ну к чёрту. да и ваще... кажись, он уже свалил в Самару. светлый путь. тоскливо как-то........
есть чувства, глубокие и искренние, к другим людям. но всё же меня очень тяготит, когда с кем-то что-то не выясненное. но маза фака..... видимо, не судьба. и к чёрту его любовь! грош цена слвоам, если человек даж не шевелицца.
пришла к выводу, что не хочу больше отношений. по крайней мере в ближайшее время. заебало. ну чесна. этих мудаков хер поймёшь, чё им надо. лучше уж так... по-старинке. тусить с ребятами и не напрягацца. а там и врмя сваливать наступит. скорей бы уж..... эх..... а так хотелось, чтоб вместе... но, откровенно говоря, в это как-то мало верилось.
Сирёнька записал сёнь интервью с Энимал Джаз. Эх, Козлов-Козлов!! меня сие видео прямо-таки спасло сёдня. хоть отвлеклась малость. в обнимку с генералом.
ну правда, ну чё не так? я ж ваще ангелом была... неужели так трудно самому пойти навстречу?.. н-да.... не завидую я будущим парням. такого ангела терь вряд ли кто получит. всё по-старинке: деспот с милой улыбкой. и ниипёт. фак........... ну лан. чувства пройдут. хорошо што ничего ему и не грила. меня это почему-то всегда заботит: вдруг я скажу человеку, что люблю его, и мы расстанемся. мне кажется, это так паршиво....... а так пусть думает, что нет ничего........... и я тоже. так буду стараться думать. сколько дней себе на реабилитацию? как обычно -3. не более того. главн сессию сдать....а уж там - держите меня семеро............ загуляю, улечу и затусуюсь.............. в общем... скорее бы.................. м-деееееее.....
Вы любите розы?
А я на них срал!
Стране нужны паровозы!
Стране нужен металл!
(В.В. Маяковский)
фсё заебало. отныне именую себя свободной и независимой. и даж говорить ничё не собираюсь. поймёт, не дурак. хотя уже сомневаюсь в последнем.......
[166x697]
я – жертва методики. Весь день сегодня (16.12.09) провела в постели. Ну, почти весь день. У меня жутко болит голова. А вчера – ноги. Еле-еле дошла до дома. Когда я сильно перенервничаю, то у меня болят ноги. Хз почему. Вчера сдавали экзамен по методике преподавания русского языка. Заявляю как будущий учитель, это ПИЗДАРИКИ!! Да уж.
На самом деле у меня столько всего, чтобы написать. Чувствую, что пост получиться на многа-многа букф. Начну обратный отсчёт.
Экзамен по методике. Мне было бы жутко стыдно перед преподавателем, если б я его завалила. На самом деле я готова была смириться с «хор», и срать чё дома скажут. Но... ребяяяята!!!!!! Третий раз в жизни... без шпор, без всего я сама сдавала этот экз. я три дня не выходила из дома. Пожалуй, это было сравнимо с пересдачей по русскому, когда я за полтора дня выучила всю орфографию в теории... это просто жесть. Но методику... я выучила плоховато фсётки. Каша в голове была. Хорошо, что билеты попались нормальные и тема для конспекта урока. В общем, я чувствую себя героем. И перед Татьяной Владимировной не стыдно.
Миша!!!!!!! Это чудесный человек. Я готова обнимать его вечно. Перед экзом заходила на работу. Ну там, собссно, ничё кроме казёнщины, самодурства и деспотизма. Сбежала в другое крыло «бизнес-инкубатора». К Мише. Я про него писала несколько раз. это такой мужчина! Я в него влюблялась каждый раз, как жизнь нас сводила. В общем, вчера он меня приободрил. Он прекрасен. Красивый мужчина. Не знаю даже какими словами передать к нему своё отношение, но я ценю наше общение.
А ещё перед первым экзаменом я стала самым счастливым человеком. У нас 1ым был история рус. лит-ры. Ну там Салтыков-Щедрин, Чехов, Толстой.... в общем..... мне было не до них. Не могу сказать, что случилось, но Она мне позвонила. Чувство, которое меня переполняло, невозможно передать другими словами, кроме как «я Её люблю». Пять месяцев просшло с тех пор, когда мы виделись последний раз. В Питере мы не виделись... хоть и жили в одной квартире. Так вот... Она... она меняет всю мою жизни, мои мысли, чувства. Всё так странно у нас было. Я ей говорю: «Не сдам экзамен. Мне просто нечего будет рассказывать преподавателю. Ничего не читала за семестр...». Она: «А ты просто расскажи нашу историю...». Да уж... не будь декан таким консервативным, я бы обязательно рассказала... Такое только в книгах и кино можно встретить. Всю ночь я сидела в состоянии эйфории. Мне нужно было с кем-то поговорить. Отдать своё счастье. Мне просо хотелось кричать. Я, чесн, думала, что она никогда больше не сделает шаг в мою сторону. Мы разговаривали часа два. Она – в Питере, я – в штате Сраный Пензас. Хочу всё бросить и уехать туда. Всех бросить. Но знаю, что не смогу. И даже не представляю, что и как будет, когда мы с Ней встретимся. Я не могла писать ничего к экзамену. Поэтому конспект монографии оборвался, не дойдя до середины. Я писала стихи. Ей. Всю ночь. Меня просто распирало от щастья...
Хм...... что ещё написать из прошлого. Расстались-сошлись. Сомневаюсь в нужности последнего. Но я слишком привязываюсь к человеку, чтобы так быстро прервать с ним отношения, хоть сама и прерываю. Дура я. Ха... смешно так. Только как я предложила расстаться, он сказал «я тебя люблю». Ну да. Видимо, это очень ценные слова. В общем, мне почему-то не хочется ни верить в это, ни писать. Люди в таком возрасте не меняются. Думаю, что и терпеть я тоже больше не смогу. У меня есть счастье. Мне его будет достаточно. Столько ценных людей заботятся обо мне, а меня вечно тянет вляпаться в дерьмо. Да уж. Не, он очень хороший. Только отношения у нас странные. Как-то ночью я почти ему поверила. Он уже тогда уехал. Видимо, пили всю ночь, вот и позвонил. «сказать спокойной ночи (в пол3го утра!!) и сказать, что очень-очень меня любит». Ну да. Ну да. Ну да. Спасибо. Холодный, равнодушный и циничный человек. Отличный любовник, но ... Это «но» меня очень смущает. Обещал измениться.
Настроение сейчас - хз..как во сне....
на самом деле, в посте ниже пропущено самое интересное, ибо он публиковался на портале пенза-онлайн. итак, признаюсь, что суббота в моём сознании конструируется с трудом, ибо меня мазало не хило с 16 часов и до 3х утра. теперь я точно знаю, что никогда не стоит употреблять - баклосан. ну или по-старому баклафен. ну или в народе просто баклан. это такая нереальная жесть!! я очень сильно утала быть в состоянии шатания. иногда бывали просветы, когда я могла адекватно себя вести и думать, но после этого накатывало ещё сильнее. не могу сказать, что от него какие-то приятные эмоции. в этом плане эффект от туссина плюс намного кайфовее - ты чувствуешь счастье. а от баклана просто мажет. меня шатало, трудно было чётко видеть, всё расплывалась. легче было, когда глаза закрыты. влёгкую клонило в сон. и безумно хотелось секиса. Дина была права. это просто неугомонное желание, которое родилось под воздействием х таблеток. хотя я и так страдаю нимфаманией)))))))))))))))))))))))))) собственно говоря, эффект не айс. если бы быстрее отпускало, то было бы лучше. а то больше 10 часов это уж слишком. хоть бы глюки какие были......... а потом мне ещё приспичило вдарить табачку..... это просто жжесть. я еле удержалась, чтобы не блевануть. я решила просто уснуть. когда меня разбудили, то было вроде бы легче. помню, как Кордис пытался впихнуть в меня лапшу бэпэ в сухом виде, чтоб проблеваться. ну типа должно было стать легче. но меня воротило от одного вида...................
самое приятное было часиков так с трёх утра, когда "весёлые писичники" Вадим и Кальтман вдоволь напрыгались в бассейн, и Алексей благоразумно оставил нас наедине. мммммм........... ну...... слова излишни. а потом ещё было риятное пробуждение..... а потом ещё... ещё... и ещё........ в общем.... такое ощущение, что за всю жизнь у меня было секиса было меньше, чем за эти выходные))))) хи-хи.
а ещ мы фоткались. воооо!!!!!!! скорее бы заполучить эти фоты!
уезжать безумно не хотелось. с каждой встречей я понимаю, что расставание - самое тяжёлое в жизни. расстояние просто убивает. но зато каждая встреча - это эйфория, это всплеск эмоций и счастья. это не передать словами. но со мной такое впервые. я не хамлю, не стебусь, не подкалываю...... наоборот, у меня лишь приливы обожания и желание постоянно чувствовать его. и срать мне на всех остальных. вот так вот.
я как приехала, то поехала домой, ибо была вся в грязи после наших похождений с дачи. идти в универ было не разумно. поэтому, воспользовавшись моим свободным временем, мама отправила меня пинком под зад в больницу. боже мой!! это не женщина-врач! это мясник!!!!!! ну и, естессьна, ничего хорошего она мне не сказала. поставила очередной диагноз под вопросом. увидев его, мама пришла ужас и стала на меня орать. можно подумать, я виновата. нет, я всё понимаю, она переживает. да етить-колотить!! а я?! мне чё в кайф что ли?! да ещё её истерики трпеть каждый божий день!! каааааждыыыый!!!!!! я уже дома не могу находиться и слышать: лечись, рожай и т.п. да бля!! мне на лчение штук пять надО! я их ей их где возьсу?! ну чё за гадство-то?! а она ещё начала типа нехер разъезжать по питерам да по самарам.... ага.. каэнша! около тебя бду сидеть и слушать твои оры. в общем, довела она меня конкретно. я вывалилась из дома, пехала пораньше на работу. как идиотина разревелась в автобусе. ну чё за нах?!((((((((((( спасибо моей милой Рыжуле. позвонила мне, поговорили с ней.
итог таков, что я тупо схожу с ума. я ничего не успеваю, жутко устаю, полно хвостов в универе. хочу уволиться. точка.
«Самара-городок! Беспокойная я!»
Не люблю, когда мои поездки проходят «как у нормальных людей». Экстрим, знаете ли, подавай. Вот на этих выходных адреналина в крови было более чем предостаточно!!
Соскучившись по своему ненаглядному, я позабыла об экономическом кризисе и приближающейся сессии. Собрала рюкзак и – в Самару!
[показать]Честно признаюсь, что очередная поездка в сидячем вагоне оказалась самой жуткой за все поездки. Рядом со мной сидел дедушка-весельчак, который очень своеобразно шутил. Например, услышав, что я тоже еду до Самары, он сказал: «Спать вместе будем!» Не, ну да, юмор я оценила. А потом этот мужичок всё норовился стянуть с меня куртку, ссылаясь на то, что в вагоне жарко, да и он уже «разделся до определённого предела». В общем, выспаться мне не удалось. Надо быть «на чеку».
Дотащившись с утреца до общаги медицинского университета, я выслушала извиняющуюся речь своего сокровища, которое уснуло на клавиатуре в 6 утра из-за упорного труда над курсовиком и поэтому проспало мой приезд. Ну, ладно уж. Не терять же время зря на обиду, тем более, что у самой с учёбой полный аврал. [показать]
Итак, быстро помирившись, мы составили план действий на выходные. Первым пунктом обозначилась отработка перед общежитием за мелкие провинности. Пока Вадим с приятелями копал землю, мне пришлось сидеть в комнате и удивляться. На настоятельную просьбу «никому не открывать» ответа не последовало. Поэтому на первый же стук я подлетела к двери и распахнула её. На пороге стоял дяденька, который, видимо, никак не ожидал увидеть сие, то бишь, меня. «Ага, здрасьти!»-«Я к вам». К нам, так к нам. Он бесцеремонно вошёл, лёг на кровать и стал читать свежую прессу. А мне лишь оставалось смириться с происходящим и открывать дверь остальным желающим «угоститься чем-нибудь», «сказать спасибо за пылесос» да и «просто так зашедшим». Реакция у нас друг на друга была одинаковая… Ну ничего. Все живы.
После трудочасов Вадима и Лёшки мы стали готовиться к походу на дачу к Лере. Внесу ясность и скажу сразу, что Вадим, Лёшка, Ваня, Лера – это участники самарской группы Haka Poi (http://vkontakte.ru/club3245971), а Максим – это их фотограф. Так вот такой компанией мы собирались провести сутки на даче.
Добрались худо-бедно без происшествий. Только мы вошли на территорию участка, оказалось, что нам придётся в прямом смысле «взламывать» собственность, пусть Лерину. Причина в том, что ключи потеряли. Поэтому-то нам нужно было вытащить стекло и пробраться внутрь, чтобы открыть входную дверь. Начали с воодушевлением. Стали отковыривать какие-то штуковины, которые держат стекло. Сие длилось в течении минут 30 как минимум. Надо сказать, что погодка не радовала. Был жутких ветер, сквозняк, одним словом – мерзко. Честно говоря, я сразу же выдвинула предложение просто выбить стекло, ибо это быстрее, да и вообще, этим всё рано или поздно закончиться. Но меня слушать никто не стал. Когда же всё-таки «штучки» были вытащены, нас ждал сюрприз – стекло крепко посажено на клей. Ну, и конечно же, попытки его оторвать окончились тем, что стекло треснуло… Стоило терять столько времени?!
Расположившись, мы принялись за приготовление трапезы. Мальчишки-кулинары!! Они приготовили отличную курятинку на мангале! Стол был полон еды и … хм, впрочем, неважно. К чему слова? Так вот. После того, как всю еду «подытожили», парни пошли париться в баньку. Самое зрелище было, когда с дикими криками они выбегали из парилки и плюхались в бассейн.
Собственно, сутки мы провели без происшествий, «всё, как у людей». Экстрим начался воскресным вечером. Дружной компанией мы
Настроение сейчас - уря-ря!!
уезжаю сегодня в самару!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Настроение сейчас - хз)
очень скучаю по дневнику и своим дорогим ПеЧенечкам(((((((((((((((( но у меня были проблемы с инетом на работе. дома они продолжают быть((((( писать некогда((( как будет свободная минутка, обязательно что-нибудь напишу!!!!! всех лублу и целоваю!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!