----
[500x375]

В колонках играет - Lake of Tears............ боги.............одинокой души..............
Настроение сейчас - настроение? а это что? разновидность депрессии??

даже самая незначительная мелочь может меня трамвировать до глубины души... слова... их тщательно выбирать, чтобы не обидеть... нужно думать, что спрашивать, что говорить, зачем спрашивать, зачем говорить.... отношение к человеку меняется мгновеноо.... даже странно как-то........ из позитива в резкий негатив.....и никае объяснения не помогут... вот такая я.......
почему же так хочется плакать?..... интерес пропал..... вовсе......уже на фсё наплевать.... есть только музыка и предложение сходить к психиатру.....
(((((((((((((((((((((((((((((((.......кислотой............(((((((((((((((((((((((((

люди суки.....как же я вас всех ненавижу... от вашего вида меня тошнит болью.......рвёт тоской и режет по телу ненавистью..... сдохните фсе... и сразу.......

нежные слова....противны своим неестественным желанием утопиться в дерьме ласки и кошмарного безразличия..................
зачем говорить то, о чём не думаешь? придумывать себе чувства? это глупо, как бы возбуждающе не было..... хватит......... сколько времени выброшено в никуда.... даже обидно своей тупости.... хватит......равнодушие.....нет интереса.....вовсе....зачем лгать.....зачем плакать от того, что тебя режет по сердцу страхом? глупо.... как же глупо всё неестественное, ненормальное....
зажечь бы свечу, взять карты...но нет....сама разберусь....хватит лишних путаниц и обманов...крест.....а что крест? его от меня отрывают... уже оторвали.....нет больше моего анха...сломан злыми взглядами и тупой безграмотностью, сломан чужим страхом.......не поможет он мне......камень... камень мне поможет, если ОН будет рядом.....я смогу определить его цвет....пусть лучше он будет чёрным.......но не красным...проще будет...хотя.....я этого не узнаю....стремление быть ближе резко узничтожило себя...словами....всего лишь словами....сколько раз повторяла, что для против меня нет оружия, сильнее слова....думать, что говоришь....или не говорить, что думаешь........фсё...ещё одина рана, кровоточащая болью и недоверием....не верю им......не поведусь у глупой страсти....они должны страдать......
словом можно вогнать в депрессию, просто можно словом всего лишь убить....навсегда........................................................................................:krest:
Распяли - словами...
Предали - губами...
Убили - любовью...
Зарыли - кровью...




фсё....не могу больше сдерживать слёзы........кислота..................(((((((((((((


а мошт напицца?....хоть разочек??........нет..............ну........нет!!..нуууу......................НЕТ, МАТЬ ТВОЮ!!!! ................. НЕЕЕЕЕЕТТТ!!!!!!!!

фсе мужики - казлы.....
[417x698]

аццкий холод..фсё тттттело ддддддрожит.........оооооой..............как же гадко.... и на душе, как кошки нагадили...зииииииииии.......



сегодня ходили с Эвил к приятелю....бедный его холодильник)))) хе-хе-хе-хе...... вот......

бббррррррр............


хочу подарок...... чтобы потом вот.... хочу ошейник с длинными острыми шипами.......эх.....кто бы вспомнил ещё обо мне....аааааааааа...........................


можно и так....но....не с кем(((((( никто не нужен Миледьке....вовсе.....эх...нет в моей груди тепла ни для кого.......... согрел бы что ли кто...это я не про фсякую романтическую туфту..просто действительно оч холодно..........


ё-моё...весь день слушала красивую песню...... "Я молился на тебя, я смотрел в твои глаза... Словно звёзды в вышине.... " и т.п. мне бы кто такие красивости спел... а тож ведь никто не любит.... уууууууууу........зиииииииии
в Египет свалю.....


чё ещё написать-то? скоро, блин, учёба начинается..... фсё... конец фсему.....и моим похождениям в том числе........буду читать и читать.....беееееее...................

мозги отмёрзли........

я тут что-то вот мало того конкретно подсела на белый стих, так ещё и на урбанию потяло.........

Город.
Голубое небо и серый асфальт.
Гулять под солнцем среди домов.
Немые стены глубоко смотрят вдаль.
Но там для меня – ничего.
Кирпичные стены.
Железные трубы.
Жажда свободы в мёртвом кубе.
Держаться за руки и вспоминать,
Как мы были грубы.
Друг с другом.
Идти вверх на мост.
И смотреть пусто вниз.
Там – не река. Дорога.
Блестит под колёсами масляный, чёрный,
И пар испускает резина…
Трясина…
Город…
Плавно скользить. Извиваться…
Чтобы вдруг не втянуло…
Мы любили друг над другом смеяться…
Теперь мы приставили к сердцам дуло…
Пуля сквозит.
А потом глухо хлопнет…
Город не слышит… Город живёт…
И если из нас(?) сейчас кто-то сдохнет,
Ни одно дерево вслед за мной не уйдёт…
Провожать. В последний путь.
Просто его нет…
Тяжело дышать.
Дым заводов сдавил грубо грудь.
Я не хочу здесь умирать…
Отвези меня под прицелом на волю…
Туда, где в лучах струится река…
Где неземная лазурная дымка
Нежно укутала облака…
Туда, где по мокрой росе рано утром
Я смогу напоследок под пулей гулять.
Туда… где зелёные сосны и ели примут
Меня и уложат в кровать.
Уснуть. На свободе. В листве. На земле.
Мечты… Прости…
Час пик.
Тревога.
Пуля в спину.
Дорога…
Хлопнула дверца.
Вдох порошка.
Ты не со мной…
Подо мною – река…




з.Ы. вот так, блин.....


и ещё....



***
Железный каркас. Бетонная стройка.
Стоять и смотреть с ветром вниз.
Не ветер. Сквозняк.
Молча думать с дождём. Одиноко вдвоём…
Капли воды. Подожди.
Не дождь. Я не плачу…
Падает вниз вода.
Корни от крыльев без боли болят…
Как всегда…
Красные раны. Мокрые перья.
На железе стоя, искать выход. Дверь.
Мне нечем лететь. Ни о ком не жалеть.
Может быть, там…
А может, и нет…
Тихий скрип. Огромный кран…
Для меня потушит свет.
Сквозным ветром шатает железный крюк.
Он вспорет мне тело…
Один только шаг.
Я буду вечно,
Как красный флаг,
Развиваться. На крюку.
Бояться, что упаду. Не долечу.
Крыльев нет. Секунда…
Шаг по каркасу – и, скорчив гримасу,
Вместо флага – в асфальте рана….
Вечность…………..

Страшно быть фаталистом… или пессимистом… Хотя, эти два понятия разделяет мало что. Зато многое объединяет. Больная голова. Страшно быть немного не здоровым человеком… Потому что постоянно лезут бестолковые тараканы в голову…
Чего бояться в жизни? Для каждого – своё…
Как обидно, что всё так наигранно, неискренне, фальшиво и лицемерно…
Думаешь, что этот человек для тебя – всё… но… есть что-то более важное у него в жизни… как страшно… болеть… за другого…
Нет… не могу… это слишком страшно…
С возрастом страхов становится всё больше и больше. Хотя, я думала, что мне и с одним довольно страшно… Нет… Ещё хуже…
Что это? В венах? В желудке? В лёгких? Везде… И сразу…
Я не буду ему мешать, наверное, ему сейчас хорошо… Страшно… маниакально-шизоидно-нездорово-равнодушный взгляд, скользящий липким тусклым блеском по миру… Зачем? Ему лучше, чем мне… пусть… не стану мешать… Мне страшно видеть этот взгляд и чувствовать его отсутствие…
Всё. Я его ненавижу. Больше всего в мире. От любви до ненависти, как говориться… И пусть кровное родство. Он меня тоже ненавидит, я чувствую. Всё обман. Только на публику он хороший актёр. Но меня он ненавидит. Хотя… не пройдёт мимо ни одного морального урода – моего потенциального насильника, врага и т.п.
Нет. Я не могу смотреть в его сторону… Его взгляд пугает отсутствием такового… Что с ним случилось. Сколько мне можно продолжать любить погибшую душу? Всё. Это конец. Уходи. Я скучать не буду… Ты слишком страшен для меня. Я боюсь быть с тобою рядом, думая, что ты меня убьёшь…
Тяжело быть фаталистом. Особенно, когда твоё больное воображение начинает вырисовывать смерть или жизнь твоего дорогого человека. Вырисовывать то, что никогда не будет, но скоро случится. То, что произойдёт, но скоро пройдёт… То, чего не могло быть ни при каких обстоятельствах… но оно спокойно живёт… Больное воображение…
Почему я представляю, как он перетягивает жгутом свою руку, качает вены, что-то мешает… и… Или почему я вижу этот зелёный выдох? Почему я рисую его жизнь? Она в неведении…Я тоже там же… С ним рядом при его кончине… это конец…
НАС больше нет… Есть ТЫ и Я…

Меня в детстве что ли уронили….. голова нездоровая….. ну да ладно…



Ослик, я стрямкаю у тебя выражение «Я - ЛОШАДЬ!!». Но это действительно так… бедному Гоги досталось из-за Армэна от проректора… Прости мя плз……. А варенец фсётки вкусный был…
Гадкий Вредноскоп!!! Я из-за этой климоксной тётки тока в пять вечера до дома добралась!!!! Хех…. Зиииииииииииииииииии…………………


Она говорила, что мы останемся только подругами… К чему же тогда излишняя нежность?.. Я же тоже ведь человек……… не стоит……….


Чёрт… что со мной происходит? Наверное, сильное переутомление в универе… Мне хреново, но я об этом молчу. Я не хочу писать, как подруга, депрессию в дневник… его люди читают… я не хочу, чтобы меня считали слишком депрессивной… но и клоуном я тоже не могу быть постоянно… Не просите меня рассказывать анекдоты вам… когда меня прёт – я рассказываю, но не сейчассссссс……. Я в кислоте…..растворяюсь….. знаете, а у меня ведь кроме позитива и негатива и равнодушие бывает….знаете…..поэтому я и прошу вас меня за него простить…. Оно меня не то, чтобы одолевает….просто оно – это я…. Я хочу разбудить в себе интерес к чему-либо или кому-либо…но….он спросил…..да я и сама не знаю, кто он… просто он незнакомый парень, который приятен на внешний вид…хотелось бы почувствовать интерес…но…..так что…щёки горят…говорят, что это значит, что кто-то любит…нет…..вряд ли….не знаю…..возможно…наверное…да…. любовь выражается в желании…противно… хотя…терять нечего... почему бы и нет? Равнодушие и отсутствие чего-то непонятного… спрашивал как-то, чем заинтересовал…хм…общение, описание внешности… а может быть, тем, что просто заинтересовал, что нет равнодушия? Или….есть интерес… да откуда мне-то знать?????!!!!! А.а.а.а.а..а.а.а……. к чёрту…. Нафык фсё к рогатому!!!! Хочется только одного – бездумно мотать башкой под Шэйпов…. Закрыв глаза….забыв себя… В лёд что ли голову опустить? А то щёки уже дымяцца… Подруга смс написала. Завтра в Москву уезжает учицца… а я в этом гадком ПГПУ буду тухлить…. Я даже не знаю, что со мною было бы, если бы не Гоги… Хорошо, что Армэн нашёл Гоги… А вместе они нашли приключения на вторые 90 со всякими египтянами… Блин… Как же они лапы распускаю-то! Ваще…… Я первый раз прифигела….. Не ожидала такой наглости… ну чё ж….любят блин полных женЬЩин))) хе-хе…….на восток уеду… или в Египет… чтоб меня любили там… дура блин…. Не. Надо было писать не Армэн с Гоги нашлись, а Ослик с Козой…. Так вернее))) хех….. надо ехать в пензу… зачем – сама не знаю… я бы ща лучше уснула и желательно на долго…. Чтобы не было деп….ой…чтобы стало хорошо потом…сумбур в голове один…и ваще в стихах на урбанию потянуло…чё за гон…. Отказалась от брата… Коза… не хочу об этом говорить…глупый, тупой, экзальтированный ребёнок я…и принципиально упёртый как козёл…так что ща ваще хреново мне…даже зпт влом ставить……мотать башкой……жалко что волосы короткие….мошт в ванную формалина налить и поплавать?... а ещё лучше кислоты…..а.а.а..а.а.а.аа..аа..аа.а.а.ааа……пробел пробел пробел побел пробел ….. пробел…… делит……энтер….окэй….окэй…..стереть файл…..
НОВАЯ ПРОГРАММА!!
ТОЛЬКО СЕГОДНЯ!!! СПЕЦИАЛЬНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ!!! СУПЕР ЦЕНА!!!
ПЕРЕПИШИ СВОЮ ДУШУ ЗАНОВО!!!!

Почему слёзы, которые мокрые, более внушительные, чем те, которые кислотные изнутри??????????????

МАЗА ФАКА!!! МОШТ ТЫ ПРИЕДЕШЬ НАКОНЕЦ???????? Заинька…. =.(

Во дура-то…..повелась на интерактив…..ду-ри-ща….но равнодушия-то нет ведь…. А что есть? МАЗА ФАКА!!!! Ничего и никого… чёрт…. Забирай…. Продаю…. Принеси мне контракт… Я не хочу её переписывать… лучше продам…. А без неё жить лучше наэрно……
НУ ХОТЬ КТО-НИБУДЬ!!!! СОТРИТЕ ИЗ ФАЙЛА ЖИЗНИ SHAPE OF DESPAIR!!!!!!!!!!!!!!!! ОНИ МЕНЯ УБИВАЮТ!!! НЕТ…. ТАК НЕЛЬЗЯ…. ЭТО УЖЕ ЗАВИСИМОСТЬ…..ВЕЗДЕ ОНИ… ВЕЗДЕ ЭТА МУЗЫКА……КРУГЛЫЕ СУТКИ БЕЗ ОСТАНОВКИ….. Алинка Пилот просила записать!!!!!!! Сёдня ночью я слушаю Пилот и Мэд Дог!!! …. Или сказать что не успела?............................................ надо зарядить аккумуляторы для плеера……фак…..скоро буду просить дозу… УЖЕ ПРОШУ!!!!! ВШЕЙТЕ МНЕ ШЭЙПОВ В ВЕНЫ!!! ЧТОБЫ ОНИ ПОСТОЯННО ЗВУЧАЛИ ВО МНЕ, РАЗЛИВАЯСЬ ПО ТЕЛУ…

Палата N6….. сдайте меня в клинику… я уже согласна идти к психиатру….сожгите мою одежду….и купите мне новую…розовую……ПСИХИАТРРРРРРРРРР!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

КАК МОЖНО НА БУМАГЕ ИЗОБРАЗИТЬ СЛЁЗЫ?
(((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((( ТАК?
ТОГДА ЗНАЙТЕ….. Я РЕВУ КИСЛОТОЙ……………

это прям я ща....... прикольно мне...... вечер кошмаров))) хех....

В колонках играет - Shape Of Despair
Настроение сейчас - ни-ка-ко-го.....

Хм… очень странный день. Был День Рождение у подруги. У Андерер. Самое первое «ненормальное» для нормальных то, что она его просто ненавидит… Поэтому мы делали вид, что просто собрались хорошо отдохнуть… Даже подарки ей не подарили. Но они обязательно будут. Ровно через неделю. Так, мол, и так… Не в честь Днюхи, а просто для любимой подруги сделали презент… Интересно, а каково ей было, когда мы не поздравили её… Очень хочется знать, не обидели ли мы её…
Наверное, я зануда… Но мне дико видеть, как люди расслабляются. Пить, курить… И очень неожиданно, когда так начинает расслабляться тот человек, от которого этого меньше всего ожидаешь… Но это не моё дело. Я буду жить своей жизнью, не вмешиваясь ни во что. А зачем? И так думают, что я слегка «того», потому что не пью, не курю, не мусорю на улице, не балуюсь травой… Лучше занудой останусь…

Эх… как же клёво кататься на байке… Скорость, ветер в лицо, крепкая мужская спина… Рёв мотора и «лежачие полицейские»… мдя… подпрыгивая на них, больно ударяешься попой)) но это не страшно))… главное, скорость… пусть Артур уже, наконец, сделает свой байк… жажда скорости….

Дааааа…… Концерт блэка в Пензе явно не приветствуется местными властями. Обидно. Зато типа-йо-пати для рэпаков галимых проводятся… И всем накакать, что молодёжь так укуриЦЦа в усмерть… Вот обломали, так обломали. Взяли и запретили концерт… Подонки… Вроде, сказали, что перенесли на 2 дня… не знаю… а народу туева хуча была… вот бы Поэт куш сорвал…

Ты меня спрашиваешь, как я отношусь к однополой любви… Серьёзно… Правда серьёзно… Для девушки могу сделать всё, что угодно… Если она мне очень нравиЦЦа. Да, бывает сильная тяга к парням… Физиология, ё-моё)), но девушки – это святое. Нет какой-то пошлости, наоборот, чистое и открытое чувство, не нуждающееся в «дряни». Многие думают, что лесбийская любовь, это какое-то извращение с игрушками из секс-шопа… Бред. Почему я не могу нежно поцеловать девушку, если мне она очень нравиЦЦа, если у меня душевная близость с ней?.. С любой из своих подруг я могу поцеловаЦЦа. Многие видят в этом какую-то дрянь… Мерзко… Я могу встречаЦЦа с девушкой серьёзно и долго, если она этого захочет, и я, соответственно… Но я не отрицаю взаимоотношения с парнем. Просто у меня не было ничего и ни к кому серьёзного. В данный момент я очень желаю познакомиЦЦа с 2-мя человечками. С «белыми штанишками» и «моим сладким из аськи»)) Конечно, интерактивное знакомство часто заканчиваетЦЦа разочарованием, но я хочу… Что-то говорит, что надо… И тот… парень с Белых Рос… Мой идеал по внешности… посмотрим… перебешусь да и забуду про них… и опять ДЕФФОЧКИ ФОР ЭВЭР…. Киски мои любимые…хе-хе… хотя, серьёзно мало кто к этому относиЦЦа…

Кто такие быки и что такое быдло? Если это действительно интересно кому-то, то непременно стоит посетить Заречный (военный городок в 10 км от Пензы). Прям музейную экскурсию хоть проводи! Млять… ушлёпки… больше никак и не назовёшь… Я бы описала, как закончился мой вечер, но настолько противно это вспоминать, что аж порывы рвотные появляюЦЦа… Такого быдла я, кроме как в Зарике, больше не встречала… Это что-то… Привыкли себя здесь чувствовать, как «Быки загона с гопами», вот и выпендриваюЦЦа, ублюдки…
Нет, не хочу ничего про них больше писать… А то опплюю весь монитор…




солнышко это хорошо, клгда оно светит, но не греет, не навязываясь своим присутствием....

Странное состояние… подвешенное… в винампе играет Эльфийская Рукопись… красиво… хочется много всего написать, но писать ничего не хочется… странно… лучше просканировать мозг. Завтра опять на отработку. Ой… надоело… хотя… там есть что-то интересное  . Вчера, например, познакомилась со Шнурком)) клЁвая)) она мне очень-очень напоминает Ксявку( жесты, тембр голоса, манера говорить, взгляд, глаза, некоторые чёрточки лица. Я тоже ей напоминаю её подругу. Бывают в жизни совпадения… Как она сказала, восполним утраченное. Её подруга тоже в Москву уехала. У неё днюха 28.12, а у меня 30.12…….мдя……. Кто-то опять шутит… Но ведь жизнь идёт по спирали… Просто я даже чувствую, что натворим с ней делоФФ)) С Ксёй мы постоянно бесились. С Яной, наэрно, тоже так получиЦЦа. Главное, чтоб из универа не выкинули)) Наведём там шумиху, хе-хе…(мерзко так кряхчу))) просто я чувствую, что от Шнурка идёт такой же поток внутренней энергии, какой был у Ксюхи. ЧЁРТОВА СПИРАЛЬ!!!! Просто я не хочу жить образами обмана. Я хочу в Янке видеть Янку!!!! Со временем, думаю, получиЦЦа… Мы с ней уже, кстати, шумиху устроили.. Чего стоило нам пообщаЦЦа с этими египтянами))))))) это отдельная история….
Что ещё хочу сказать… В городе тухляк. Гулять негде. Во всех компаниях просто такая муть, что аж все друг от друга устали… какие-то ненужные лица, лишние симпатии, странно как-то…
У Андерер 20-го днюха… Не знаю что и дарить… Хорошему и любимому человечку нужно дарить что-то полезное что ли… Потом с Эвил чёнить придумаем)) мы ж гении…
Хм… мне написали, что у меня АААгроменнноЕ самомнение… У меня… Мда… Даже смешно… Ну что ж… пусть будет так… Он меня совершенно не знает… Хотя, я его тоже. Ещё одна непонятность в моей жизни. Это ОН. Зачем ОН появился в моей жизни?? Зачем пробудил во мне такую сильную антипатию к своей персоне? Вроде бы общались по хорошему всего три дня… Но… Не судьба мне общаЦЦа с человеком, так похожим на меня… Я бы себя давно бы уже убила на месте моих друзей и родных. Такую мерзкую тварь с таким же характером поискать ещё надо… А ОН мне отражает мне некоторые мои негативные черты. Ну да ладно…. Не в тему…
Почему-то у меня нет в жизни какой-то «серединчатости». Либо всё очень хорошо, либо всё очень плохо. Надоело. Хорошее длиЦЦа день, 15 дней в году. Зато потом отхожу от хорошести по крайней мере месяЦЦ… Маза фака…(это уже стало моим любимым выражением…мда…докатилась….).
Совсем не хочется писать каких-то умностей и красивостей. Да я ваще не понимаю, нафык мне этот дневник?.. Плету какую-то ахинею…

Встретила парня. Идеал. Мой идеал. По крайней мере, внешне. Высокий, худой, длинноволосый и темноволосый. Как всегда - с девушкой. Следовательно, облом. Хотя, он на меня тоже заглядывается. Бред. О чём я ваще пишу??? Зато всем про однополую любоФФь втираю. Не, это клёво… Но мало кто соглашаеЦЦа на серьёзные отношения. Точнее, никто, из тех, кто мне нравиЦЦа. Наверное, я недостаточно хороша… Хотя, буквально полчаса назад, мне сказали, что у меня очень красивый профиль… Хм… Скептически отношусь ко своей внешности… Какая уж есть… Ни фигуры, ни чего другого((( И дефкам не нужна(((( блин…
Очень хочу видеть своего собеседника по аське. Так интересно… Просто не люблю создавать миражи. Если с кем-то знакомлюсь по инету, то, по мере возможностей, знакомлюсь практически сразу. Иначе сказка превращаетЦЦа в разочарование. НУ ВСТРЕТЬСЯ СО МНОЙ!!! Я больше не могу томиЦЦа ожиданием. Я могу написать ему и «котёнок», и «лапочка», и «сладенький», и проч. Но я хочу знать, кому это пишу. Ваще-то обидно то, что в настоящее время, люди мало предают значение словам. А с появлением возможности слать смс, общение в чате и т.п., люди просто говорят самые прекрасные, нежные, красивые слова, как самую сраную бытовуху…  вот я хочу с ним встретиЦЦа….и фсё тут….хачу…
Не знаю, что ещё и писать… Пойду посплю до 2-х, а потом опубликую эту хрень в нете, и полазаю по сайтам до утра…
А утром…. В БОЙ, В БОЙ, В БОЙ… СОЛДАТЫ В БОЙ…
БАТРАЧИТЬ НА ГРЁБАНЫЙ УНИВЕР(((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((

Даже не хачу перечитывать написанное – ничего интересного… фсё в голове и в сердце… Эмоции не передать мне…

Странно....фсё как-то очень странно.......жизнь становится слишком игривой...
постоянные перепады настроения...из огромного + в дичайший - ... клиника)))
фсётки не смогла зайти в чат к Дарк Князю и Дарк Сенсу...очень хотела с ними пообщаться....но....гадкие отработки в универе запороли фсе планы...простите, ребята, плз...я не виновата......даже и непомню, что хотела написать..............спаааать.....это уже параноя......неинтересно............
[400x316]

вот блин......спать надо...СПАТЬ!!!!а я вот в инете.... больная.....даже писать ничего не могу...глазки слипаются........

хочу понять что значит любить......никогда не возникало таких желаний...но почему-то фразы незнакомых людей сподвигли на это желание....хочется понять, что значит любить парня.....традициональности хочется.....хотя....не сафсем этого.....сама не знаю...просто хочется быть кем-то обожаемой взаимно.......хоть разок в жизни.......она ведь такая коротенькая......а то так и не узнаю, что значит прикосновение любимых рук.....РУК ПАРНЯ.... именно любимых...а не страстно желаемых...именно парня... а не любимой деФФушки)))

думаю, фсему своё время....но так хочется....быстрее....узнать....

как-то пууууусто в душе.....одно равнодушие, переходяшее в эгоизм...нет чувств......одни примитивные желания......живу только интернетом...докатилась.....нет, чтобы на улицу пойти с друзьями, сижу с самого утра в инете.....пока халава - отрываюсь.....))))) даже забавно.....погрузиться в сказку и жить в ней, наивно веря во фсе слова....


хочется быть тёплым-тёплым солнышком.....цветным и приносящим щастье....
но фсё наоборот....буду стараться....честно-честно...

-----
[700x525]

----------
[700x525]

--------------
[700x525]

интерес.........
[700x525]

тоска....
[525x700]

серое настроение....
[673x1531]

___________
[700x525]

хачу красивый дневник......а не получается.....выбираю настройки...а не получается.....обидно как-то....