знаете что бывает, када обнаркошишься? если нет, то смотрите и никогда этого не знайте.....
[392x577]

Меня зовут МыШь(ну тут я каэшно своё мирское указала))). Решила поступить на журналистику потому, что, наверное, только здесь я смогу не допустить того, чтобы моё желание и стремление писать не попали в сеть равнодушия, не допустить того, чтобы оставшиеся некоторые из постоянных чувств не подчинились логике и разумному доказательству. Кроме того, хотелось приобрести навыки и знания по профессии, ибо желаю связать свою жизнь с журналистикой. Цель в жизни есть, но, как и всё непостоянное, она со временем совершенствуется, корректируется, продумывается. Пока что я не определила, с помощью каких средств я буду достигать цель, но убеждена, что у меня получится всё задуманное, потому что жизнь довольно лояльно относится ко мне и моим желаниям, но полагаться только на удачу было бы бессмысленно, поэтому каждый день в моей голове бурлит котёл с мыслями о путях и средствах достижения обозначенной цели.
Если затрагивать вопрос о том, что мне нравиться или не нравится в людях, то стоит сказать пару слов о том, чем я живу и что меня интересует, и уже, исходя из этого, можно ответить на поставленный вопрос.
Я не представляю свою жизнь без музыки. Возможно, в некоторой степени я даже от неё завишу, потому что мне невыносима тишина. Я хочу ощущать её постоянно!! Она есть источник моих мыслей и идей. Она наполняет меня изнутри своими истоками, давая силы на жизнь и существование. Если человек не любит и не чувствует музыку так, как я, то вряд ли стану тесно общаться с этим человеком. Потому что благодаря музыке глубже и острее ощущаешь жизнь с её правилами и пороками, стереотипами и моралью. Поверхностность в человеке меня отталкивает. Как говорил Патрик Зюскинд в одном из своих рассказов, важна глубина. Следуя сложившейся системе стереотипов, люди часто воспринимают меня как асоциальный элемент общества. Судят о том, как можно жить с таким ощущением себя и такими «странными» взглядами на жизнь. Но как можно судить о том, что есть хорошо, а что есть плохо, если в мире всё относительно? Очень часто из-за своей невежественности люди вешают какие-то ярлыки на меня, вовсе не соответствующие действительности. Конечно, по началу меня это как-то обижало, расстраивало, но со временем мне это стало просто забавно. Кроме того, я не ценю в человеке преданность, переходящую в стадию постоянной привязанности. Не люблю, когда кто-то полностью убеждён в своей правоте, считая, что эта точка зрения единственно правильная. Ценю же в человеке эмоциональную холодность, индивидуализм во всём, душевность, не переходящую в сентиментальность, отрицаю романтику, придавая большее значение чувству взаимной заинтересованности.
Мой девиз по жизни: «Одиночество – это прекрасная вещь, но только тогда, когда можно кому-то рассказать, какая прекрасная вещь – одиночество…»


З.Ы. вот так завтра и презентуюсь))))) хы-хы....

фсё..чёрт возьми....ну что за жлобство?? нигде низя скачать бесплатно фразеологический словарь...дурища..тока час назад вспомнила, что задали выписать 15 фр. и объяснить...маза фака.....фсё тока купить....спекулянты чёртовы.....

Хочу на волю. Туда, где бы мои мысли без страха жили и осознавали себя. Где можно было бы раскинуть в разные стороны руки, закрыть глаза и слышать только музыку. Нет. Не ветра. А самых бытовых инструментов, как гитара, синтезатор, ударные… Это только по отдельности они бытовые… А вместе – музыка…
Хочу оказаться над обрывом. Бесконечно глубоким. Чтобы раскинув руки, от умиротворённости можно было бы ему отдаться. Темноте. В темноте продолжать слышать музыку. Что я хочу слышать? Shape of Despair. Nothing else…. Only Shape of Despair….
Спокойная, повторяющаяся музыка, способная погрузить меня в себя. Тяжёлые мотивы настолько печальны и безразличны ко всему мирскому, что я становлюсь антимиром. Мне становится вовсе неинтересно видеть мир окружающий, поэтому я закрываю глаза… И раскидываю руки по сторонам… Глубокий вдох. Свобода. Выдох. Желание. Вдох. Воспоминания. О том, что прожито и убито. О ком-то. Но сердце слышит только музыку. Хочу любить! Кричит сердцу мозг. А частота сердца совпадает с частотой музыки. Я начинаю разрушаться. Частоты совпали. Нарушиться биоритм. Но музыка играет. Нет. Течёт во мне………
Обрыв. Смотрю закрытыми глазами вниз. Понимаю, что вижу намного больше, чем прежде. Там нет страха. По всей необъятной пропасти звучит музыка……
Я в ней утопаю………………………………….
[377x502]

только дороги знают о том, сколько осталось жить чувствам.....
[300x400]

Всё… Как бы спел Макс из Белой вороны: «Это последняя чаша терпения….». Больше не могу сдерживать накопившиеся эмоции о рок-кафе, ибо они прут уже через край…
Значит так-с…
Мелкая забегаловка с громким названием РОК да ещё и КАФЕ никак не оправдывает своего существования… От рокового так, пожалуй, только пиво и редкие посетители с длинным хаером, а от кафе – это вазочки с мороженкой. Из колонок то и дело доносится какое-то подобие жалкой альтернативы, появившейся на модной волне в попсовой Раше. При этом на двух, надо заметить, довольно дорогих, экранах постоянно трясёт патлами дядька из Аэросмита и тянут свои ручонки маниакальные поклонницы… Хотелось бы, конечно, отправить моднявого директора в свой магазинчик за стенкой и взять всё-таки пару-тройку дисков с нормальной качественной записью да и поставить её… Ну чтобы хоть соответствие было между звуком и изображением, а то ж ведь у нас как, всё равно, что играет, будь то хоть Скорпионс, будь то Психея, а на экране – Аэросмит!! А то ещё и тётки попами крутят… Вот, блин, бесстыдство-то…
Что касается внутреннего оформления… Очень показательна буковка Z везде, где только можно плюнуть. Наверное, всё-таки к, да упокоится с миром, закрывшемуся Цепелину наш типа РОК-Захват имеет, так сказать прямое отношение, дабы в нём «волосатом» частенько можно услышать звуки RNB… Вот и поддержи отечественную рок-культуру… А потом ещё удивляются, что Кипелов «Районы-кварталы» поёт… Более того… Глядя на ДВЕРЬ в мужскую уборную почему-то хочется смеяться… Вероятно, добрый дядя решил лишний раз мальчикам напомнить, что нашими предками макаки там всякие были… Ну а зачем иначе вешать лианы вместо двери? Не понятно… Ещё один момент… Длинные деревянные лавки и скамейки… Директор нам краткий экскурс по истории делает, типа на таких же сидели ваши предки, медовуху жрали…а вы вот своё мягкое место киньте сюда и ухлещитесь пивищем…жалуясь на скрип и дискомфорт… Освещение… Мама родная…. Зрелище то ищё… Все светятся, а уж как улыбнутся… Лучше б не улыбались – зубы синие…. Достоинство, конечно же, тоже есть… Это уборная девочек и какалка мальчиков. Ну не пожалели средств на мыло и туалетную бумагу с салфетками. Мошт надеялись на частое посещение заведения панками? И, соответствие, на экономию этого богатства? Не тут-то было!! Приходят одни мажоры, которые по 7-10 салфеток за раз используют. Да… публика разношерстная… и хэви-патлз)), и думеры, и даже трю-готХИ-ХИ!! Короче, зоопарк. А цирк – это уже обслуживающий персонал.
Я, бесспорно, всё понимаю. И тяготы деревенской студентки из далёкого мордовского Мухосранска, и всё, что угодно, но вот глупую манерносчть с выговором на жутком акценте, мне не одолеть никогда. Конечно, каждая официантка мечтает совратить богатого клиента… Но не тут-то было!! (и моя поросячья натура тому виной))). Как говорится, в попе детство заиграло или Я буду какашечкой, лягу и буду вонять… Мне вот напакостить, хотя, нет, хотелось повеселиться в этой занудной конуре, дык куда там?! Девушке из далёкой глубинки области не под силу под силу было усвоить дурацкую поросячью игру – гадишь, где и как можешь)) Я вот выбрала пепельнициы переворачивать. На самом деле, всё разумно объяснить можно. В своей подсознательной деятельности, я часто задаюсь вопросом, а почему так, а не эдак? Вот и пепельницам, по-моему было лучше перевёрнутыми вверх дном… ну да ладно… покричала бы да и успокоилась… да нет же!! Откуда в Мухосранске слышале о культуре поведения?? Вот и официантка, наверняка, мнящая себя звездой, стала руки распускать. Ударить охота была… Но… «ничто так не показывает превосходство характера, как хорошее поведение в ссоре, которой нельзя избежать». Короче говоря… не расточаюсь на умности…. Я НЕ ПЛАКАЛЪ, Я РЫДАЛЪ!! Меня ж больше в рок-кафу не пустят, я ж спародировала её деревенский говор!! Мне надо срочно страдать… Пора начинать… БУ-ГА-ГА!!!
И ещё… хоть бы фэйс-контроль проводили…и группам…а то голова болит от дешёвой подделки на подобие альтернативы в русском варианте… Я могу понять даже пафос уже, типа состоявшихся, музыкантов, говорящих о подражании им, ибо их работа уже публике известна и т.п. Но вот новые-то зачем так прутся от самих себя??
В заключение… Не ходите в каканое кафе, если не хотите получить головную боль и тупую песню-паразитку, порабощающую мозг. Делать там нефиг… Слушать некого… Бред… Закрыть пора.
[647x620]

мммм.....лапули......
[700x529]

клёвые....тащусь....какие же ребята....
[700x700]

[301x380]
ИИИИИИИИИ.....ИИИИИИИИИИИИ......НЕЛЮБЛЮ БОЛЕТЬ...... какая несправедливость.........воть.....плёха мине чичас.....хоть на стену лезь......
бзиииииии..........

задали стих написать... что за бред..... чё я писать-то буду??? ботинки-полуботинки, любоффь-моркоффь??? хмь......мдя......а уже имеющиеся что-то опасно нести.......вот как принесу вот это вот:


Жрёшь мои вены, сука.
Пьешь мои лёгкие, мразь…
Утоляешь свой голод моими порезами….
Но на небе светит солнце, я его люблю…
Жизнь моя прекрасна, все страдания убью…
Ты поглощаешь мою кровь,
Сдираешь с меня в панике кожу….
Но есть человек, который меня любит…
У меня есть собака….
Впиваешься своим ртом мне в шею….
Ломаешь мне руки шприцами….
Давишься моим сердцем….
Но мне и половинки хватит….
Светит небо….
Зеленеет трава…
Я твоя…

и чё? добрай дядя Горланов, почетатель "Осееннньяяааа паааррааааа...очччей оччарованннньяяааа....." сразу мне психиатричку вызовет.......не хоцца.....тока сбежала еле-еле........чё ж делать-то?.... книшки нуно читать.......мошт сплагиатничать?...хм...ни есть гуд......чёрть....ну ды лана......)) я как на картинке ему сделаю))) БУ-ГА-ГА......)))

[221x193]
иииии......меня без шоколадки оставили((((((( хнык-хнык а ещё я Эвил тыщу лет не видела.....ииииииии...........нет щастья в жизни......хотя...есть....вчера матушка игрушечную мышку подарила)))) говорит, что руководствовалась на шим с мышью внешним сходством...ну вот...опять за старое........с детства меня они мышью называют))) да лан... я уже привыкла...даже не злюсь уже...зато в универе пополнение... есть Осёл)), Корова)), а теперь и я рассекретилась....лан уж...пусть Мышью зовут))

Мне вот на завтра по основам журналистике дз задали… на наитупейшую темку……вот что у меня получилось…. Интересна…а тётенька не захочет меня в дурку сдать после этого??....







Здравствуйте, это я.

Семнадцать лет жизни, проведённой вне осознанного существования, уносят на своих неокрепших крыльях мой сон, моё детство, оставляя после себя в моём сознании белое пятно, которое кому-то придётся исписать. Мне. Чем его заполнить? Собой. Для этого нужно разумно понимать и ощущать себя.
С кем я сталкиваюсь, каждый раз смотрясь в зеркало? Ответ прост. С разными отражениями. С разными настроениями. Разными мечтами и надеждами. А главное, с их разными обладателями. Иногда я понимаю, что отражение в зеркале – это Я. А бывает и такое, что я вижу эпизод картинки, у которой где-то наверняка есть и свой сюжет и своя композиция… Но только эпизод… Мало значительный фрагмент. Собрать себя воедино моему сознанию помогает музыка. Своими мотивами и настроениями она побуждает всех человечков, живущих во мне, собраться за одним круглым столом. И тогда наступает перемирие во мне. Только тогда я могу осознанно сказать: «Да, это Я. Это действительно Я. То Я, которое мне хотелось бы ощущать всегда, не объясняя»
Но кто-то нажимает на кнопку PAUSE, и музыка приостанавливается. Тогда некоторые частички Меня уходят опять в свой далёкий уголок, кто за руку друг с другом, а кто и порознь… Но один человечек непременно остаётся сидеть за круглым столом в ожидании полноценного осознания Себя.
Что я чувствую, когда за столом все места заняты? Наверное, то, что в дальнейшем я рассказываю бумаге, выстраивая цепи из маленьких чёрных символов. Бесконечными вереницами они тянутся друг за другом. А, если бесконечными, значит, наступает момент гармонии во мне. Если звено теряется, то теряюсь и я, теряюсь вместе со смыслом...
Но мне ещё нужно заполнить пятно… Понять Себя. Обрести. Я люблю чувствовать себя, потому что тогда я могу творить, писать, наслаждаться гармонией. Хочу писать всю жизнь, обо всей жизни. Чувствовать. Сейчас белое пятно в моём сознании есть подобие перекрёстка, стоя на котором обязательно нужно выбрать направление. Только я не в сказке, поэтому нет никаких условий, подобно «направо пойдёшь…» Есть одна аксиома: не определишься, навсегда потеряешься, так и не обретя себя… Это жизнь.
Я не осознаю себя до конца, но я понимаю, что хочу творить, чувствовать и находиться в гармонии… Поэтому и посвящаю себя творчеству.

ой... готовлюсь к семинарскому занятию по истории....реферат....ммм....Карамзин это каэшно хорошо..но так недоступно.....ой-ё-ёй... мозги плавяЦЦа.........хорошо что Воффка дал ссылочки путёвые....чё-нить наскребу...... Эх, Шнурочек..... тебя ведь это тоже напрягает...... одну тему-то взяли........ ну, чё, мой дорогой Гоги..... прорвёмся, думаю...... вот УНТ это фигец полный.........

[300x213]
ааа....жизнь как жизнь... и нет в ней прелести... хотелось чувств - а взамен равнодушие, хотелось тепла, а греюсь мороженным за 2.50 ..... дешёвая сука любовь.... хотелось без слёз пройти до конца, но нет ему края, воли...нет в нём света.....хотело жить... без венца....заковала цветами страшной бессмыслицы, поставив себе памятник..... памятник из чужих поклонений...... фсё бред....в пустую расстраченое Я...... сожжёное для кого-то.....чтобы стало теплее.....а в результате - немае пальцы дрожат под струёй ледяной воды...... найти в себе силы и перебороть... и тебе .... и мне ..... себя......

а чё я? я ничё...... дура я.... вот и фсё тут...... приспичело, блин...... обидно.....

[252x261]
спать...и видеть грустые сны.....а лучше видеть его образ.....мечтать о нём..нет...не мечтать...сожалеть...

моя работа...
[700x525]

универ.... ну...это лучше школы...намного......вот....

мысли какие-то разно-странные в голове....ой......какие-то круги цветные перед глазами.... я разучилась мечтать....нет мечт... нет надежды на их возвращение...грустно и пусто от этого..... слёз нет... иначе бы я поплакала....


не наступи на свою тень ибо она живая...... мои слова...и я же их топчу....прагаю на себе живой, лежащей тёмным неясным пятном на сером асфальте..............
[700x525]

---
[685x699]

и они меня)))
[700x525]

хм... предложили взять его телефон... бредово... не стала... мне это вовсе не за чем..... захочет - сам подойдёт....
[419x1536]