весь день просуществовала практически бесцельно. слава богу, практика по рус. лит-ре прошла так, что только мечтать можно!! настроение было отвратное, ничё не радовало, наоборот, бесило и раздражало(( переписывались с Сенищем на философии... эх.... Викуля моя любима сэмэс написала))))))) очень мну порадовало)) решили с ЧеХистами в театр сходить на "Дядюшкин сон". матушка моя оценила, сказав, что в моём возрасте прочитала это пр-ие не меньше 20ти раз, да и ваще всего Достоевского... а я типа такая безмозглая неуч...... сказала по-любому сходить... ток сначала прочитать... простите, когда?? может, прям ща начать?...

КИИИИИИТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я ТЕБЯ ПРОСТО ОБОЖАААААААЮЮЮЮЮЮ!!!!!!!! вот ну чё бы я делала, если бы не Кит, а?? он вот мне пообещал доказать, что не все мужыки сцуки))) типа договор подписан)) а ещё мы с ним договорились смыццо с 4ой пары в какойнить из понедельникофф, налопаццо мороженного и погулять))))) вот так воть)) и ваще.....

меня же нельзя обижать.... когда я не эмоционально, а разумно и физически ощущаю, что меня обидели - это, простите, пиздец. ни о каком общении в срок реабилитации не может быть и речи....... типа только музыка и алый свет дружеской любви)))) нех мне ни звонить, ни писать....... мне ффсёрн похъ..... и я вовсе не жестокая..... я хороооошя))) так Кит сказал)))

а между прочим, мне двд вчера установили)))) теперь могу фильмы смотреть))) а ещё клавушку поставили новенькую. похъ што не ту кот. хотела, а самую обычную, но она клёвая)))

ффсё нахъ))))) теперь пазитифф.... харэ уже перегнивать... пора бы и разгнить ужо))))))))))))))))
В колонках играет: Ария - Ангельская пыль

LI 5.09.15
[346x387]

я проклянаю себя за то, что просто как девушка не могу взять и разреветься.... просто из-за того, что обидно... из-за того, что глотать истерику больше невозможно. так хочется в голос разреветься, выплеснуть всю боль, обиду и негатив.... ну почему я стесняюсь слёз?? что-то нужно ломать в себе.. не могу так больше...

решение неоспаримо. с меня хватит. господи, ну почему у меня никак не получается не весьтись на сладкие и лживые слова, которые не имеют реальной опоры под собой???

больше всего на свете мне сейчас хочется: разреветься на плече у Кита, зарыться в его волосы и просто почувствовать себя нужным человечком, хочется на концерт, где бы играла, нет, рычала и ревела безумная "музыка", хочется тупо отдать толпе свою боль, хочется прыгать и ни о чём не думать, хочется вырвать своё сердце и кинуть бездомным собакам на растерзание. потому что от терзаний людских я в ближайшем времени либо просто сдохну сучьей смертью, либо сойду с ума от того, что во мне слишком много боли. чужой. зачем она мне? почему каждый считает своим долгом забыться с помощью меня?? я устала. устала от того, что меня постоянно используют как обезболивающее..... а какое обезболивающее у обезболивающего????? никто не думал?? чёрт возьми, как я устала слышать фразы, типа "ты не поняла моего состояния, Ксюш. мне было плохо, поэтому я себя так вёл" - так говорил постоянно неудавшийся ухажёр, который готов был свернуть гора ради "меня", ё-моё.... ну почему у меня в жизни миссия принятия чужой боли на себя? так иногда хочется быть обычным человеком, ничего заранее не знать, не знать смысла своей жизни, не предсказывать заренее ещё не начавшиеся отношения, знать наперёд то, что произойдёт..... как же хорошо быть ОБЫЧНЫМ человеком... я тоже так хочу... почему я?? ну почему?? сколько ещё раз мне придётся на растерзание сук выставлять своё сердце? в какой-то мере я тоже человек... не всё же человеческое во мне отрафировалось... наверное... ох, Маврюша, как бы я хотела сейчас с тобой увидеться.... да мне даже говорить Тебе никогда ничего не нужно, Ты и так всё знаешь....... Братишка, опять я буду ждать свободной твоей минуты, чтобы встретиться с тобой на 4, 5, 6, да хоть каком-нибудь уровне..... главное - встретиться... ты же любишь чужую боль..... чёрт возьми.... именно возьми....

[Эпикриз лечащего врача: Требуется много времени на восстановление адекватного отношения к окружающим и восстановление душевного равновесия. Психически нездорова. Подтверждено.]

я выбираю сфокусировать свой взгляд на полном одиночестве. главное, не трогать меня, ничего не говорить, не спрашивать и не просить невыполнимого - радоваться жизни. не провацировать.
В колонках играет: Ария - Закат

LI 5.09.15

чёрт возьми... что мне делать?? я не могу найти правильного решения... выбор просто бессмысленен, ибо одно другое никак не заменит... я хочу быть с Ней, разговаривать обо всём на свете... но я больше НЕ могу слышать от НЕГО, что всё - пустое.... чёрт возми..... помочь ему обрести потерянный смысл жизни и тем самым закрыть глаза на свои желания?... со мной жизнь - как на вулкане, я нестабильный человек. чёрт.. просто чёрт.. и нет другого слова... я не смогу стать воплощением его надежд, я это чувствую... но мне хочется быть рядом с этим человеком, хотя бы как с человеком. но сказать ЛЮБЛЮ - могу только ЕЙ. и не конкретно ЕЙ, а вообще ЕЙ. а ЕЙ - особенно.... просто повторять до безумия, что мне её не хватает... только ЕЙ.

LI 5.09.15
[627x499]

В колонках играет - диорама - бимер
Настроение сейчас - тоска по ней

дорогая моя... я по тебе очень-очень скучаю.... всё будет)) чесно-чесно))) как захочешь - всё так и будет!! люблю тебя безумно, кис

[491x480]

хотела написать какойнить хороший пост - но из этого опять-таки же ничё не получилось. уже заранее говорю в прошедшем времени...

ходила сегодня на концерт солистки оперы и солиста большого театра. с именами туго... но что-то типа Яна Иванкова и Александр Науменко. млин, это было просто божественно. больше всего мне понравились: Рахманинов "Ночь печальная", Глинка "Печаль", кантанты [так штоли называеццо??] 17 века, да и ваще.... мне практически всё понравилось, что имело минорный хар-р. весёлые я чёт не больно люблю... даж играть на ф-но не оч по душе.....

в принципе, это всё, чем отличился сёднишний мой день. ну если каэшн не щитать, што ночью опять ээээ..... назовём это как "непередопоняли" др др с ТК. это обсуждению уже даже не подлежит, ибо уже абсолютно похъ. ПОООХЪ!!!!! я не зелёная аптека, которая работает круглосуточно, в конце концофф...... и я даже НЕ обезболивающее из этой аптеки. ненавижу када МУЖЫКИ жалеют сами себя и хотят, штобы это делали окружающие, да и ваще, ненавижу негатифф..... и ненавижу, када человек комфортно себя ощущает жертвой, разбрасываясь громкими, пафосными и абсолютно пустыми словами, типа "я не живу, а существую"... прежде, чем говорить нечто подобное, нада хааарааашенько подумать, есть ли ваще смысл в этих слоах.

ффсё нахъ, и ниипётъ мля!!

пы.сы. душевно так на концерт сходила... на ффсё похъ.. есть только музыка и алый свет.....
В колонках играет: Ария - Крещенье огнём

LI 5.09.15

давно не писала, т.к. просто каждый вечер вырубалась под любимую музыку, но увы без любимого человека. хотя тут вопрос весьма риторический возникает А ОН ЕСТЬ? есть эфемерное присутствие эфеменрно неравнодушного человека, который так же эфемерно выражает своё эфемерное неравнодушие, которое так же эфемерно воспринимается, подтверждением чему является эфемерное доказательство эфемерной симпатии. на этом - ВСЁ.
ЧТО ЖЕ БУДЕТ ДАЛЬШЕ??
а дальше - тишина... хотя нет. дальше очень даже реальное похотливое восприятие того, что ещё не стало ни эфемерным, ни реальным. каждый существующий обособленно от меня человвек противоположного пола, соответствующий моим неэфемерным представлениям об идеале, может стать реальным объектом реальной похотливой симпатии. что и было сегодня наглядно доказано. чёрт возьми... где же моя природная женская натура?? где стремление к семейному очагу и прочая херня??...



последнии дни моих поездок в автобусе ознаменовались знакомствами аж с 3мя людьми. Первой была женщина. Учитель начальных классов. душевно с ней так поговорили)) нашли общих знакомых, которым я уже передала привет от неё)) нада сказать, что Валентина Петровна Видишева даже обрадовалась привету..... ноу комментс... Вторым человечком был мальчишка лет 4х, который сидел со мной ядышком на сидении. это чудо просто нельзя описать! Он мне показывал все свои игрушки, смущался меня, украдкой поглядывал и иногда говорил со мной. Третьим человеком стал мужчина лет 60, как бы не ошибиться.... нужно сказать, что очень симпатичный мужчина. благородные черты лица, острый ум и ... и странно сложившаяся судьба. жена умерла 10 лет назад, племянник уехал в Нью-Йорк, старший брат умер, сестру не видел с 1979 года... осталась у него только племянница бабки, ставшая бабушкой ему. разговаривали мы с ним о сложившемся порядке в стране, точнее беспорядке, говорили о прошлых годах... он рассказывал о своей жизни, при этом из-за тёмных очков чувствовался его одиноко-страдающий взгляд. Развязкой знакомства были его слова: "дочка, самое главное - найти тебе в жизни человека, достойную опору, чтобы не на 3-4 года и не на 20 лет, а на всю жизнь. уж я-то знаю, что одному - очень тяжело... сто раз проверяй человека! чтобы это у вас навсегда было. мужа по себе ищи. ты очень красивая, вот и мужа себе такого же ищи..." почему-то при последних словах, которые он повторил несколько раз, я почувствовала некий дискомфорт. он пристально так смотрел на меня, разглядывая моё удивлённое лицо... может быть, что увидел во мне черты его любимой жены?...

а потом вечером мне ещё и бабушки с мамой капали на мозг. баушка грила, што мне уже пора с каким-нить "Ванькой" встречаться, а то потом старой стану, а мафон говорила про то, что ей внука видите ли нада... умненького и красивого. мф, мне ток 18 лет.... какой нахъ внук????????? сдурели штоли сёдня все??


пы.сы. Сено и Сныч, спешл фо ю мну наконец-то опубликовало пост на CHX_CORPORATION, а то достали мну уже)))))

пы.пы.сы. светлая-светлая грусть...... ... какая боль... ... ...слёзы бегут по щекам...

В колонках играет: Чёрный кофе - Листья

LI 5.09.15

вчера всё-таки с размахом отметили ДРяку Пашыча)))))))) подарили ему дом, устроили мини-представление.. кароче, всё в лучших традициях ЧХ. естественно, 2 гига памяти у Пашачки сразу же заполнили фотки и видео)))))

самое интересное, что праздновали и ночью. как я обнаглела и осталась на ночь - даже представить не могу. и наглость моя не в том, что я осталась, а в том, что не осталась дома... эх... думала, утром кричать будут.... а вот и нифига!! даже сказали, что на НГ могу идти, куда хочу!! кррррутооо!! так што НГ в кругу ЧеХистов уже можно планировать))))) а + к НГ и моя ДРяка, маза фака...

кстати, вчера Михан Чернов почти был посвящён в ЧХ))) Озлег подарил ему свои носочеги с пальчегами))) да и ваще, Михан выдержал весь тот дурдом, который мы устроили по привычке))) [ну как грицца, "о том, что подумал Кролик, никто не узнал, так как он был очень воспитан"...))))) межа проч, эт из Винни Пуха))]

а ночью накачали фильмов с Помойки и смотрели))

до училища я сёдня так и не добралась... отсыпалась. хотя другую часть дня, проведённую вне сна, я посвятила пианинке)))) [бедные родители и соседи...]

ща вот поняла одну вещь - разные культуры и традиции смешению не подлежат...... и если кто-то подумает [могу даже предположить кто))], што я говорю о музыке... то увы и ах....... я говорю о чае.....

значит так..... НИКОГДА не смешивайте: зелёный чай с жасмином, чёрный чай с терпким африканским вкусом, матэ и апельсиновый сок... откровенно говоря, хоть и тонизирует, но такое дерьмо получается..... ща вот еле допиваю.... запах отвратительный, цвет - хуже некуда..... ё-моё... первый раз так лоханулась в эксперименте с чаем.... прости, о Чай, больше не стану глумиццо подобным образом.... на самом деле, зелёный чай просто перекрыл своим вкусом все остальные, а чёрный к сильному вкусу жасмина прибавил ещё больше терпкости... 1 чайная ложка свежевыжитого апельстнового сока создала просто отвратительнейший запах.... а матэ непонятным образом ваще ищщез((((( так што не повторяйте моих ошибок слава богу, что ещё чёрный с бергамотом не отважилась добавить... хотя..... )))

завтра вот с Тарасом договорились встретицца... млииин... как же я по нему соскучилась.... с мая по-человечески не общались....... ну держитесь все суки, попавшие в мою жызнь в период с мая по октябрь........ завтра буду изливать душу Тарасику))))) не обещаю, что моя версия отношений будет 100% объективной, ибо она таковой просто не может быть... но на самом деле будет всё не так уж и страшно... чесану вас разок-другой и успокоюсь.......

начала сёдня учить этюд на тему Паганини.... млин.. када ж мне инструмент-то настроят?((((( не могу прям ничё играть(( а ещё никак не могу подобрать момент "Возьми меня, с собой пурпурная река, прочь унеси меня с собой закат, тоска о том, что было льётся через край под звуки серых птичьих стай" из песни гр. Ария "Закат".... и именно по той причине, што пианинка расстроена((( там, если не ошибаюсь, полутона должны быть, а на моем инстр-те их фиг подберёшь....... хотя я могу ошибаццо, т.к. и слух далёк от совершенного, и песню уже очень давно не слышала... а ещё преподаватель по спецальности сказала, што может привести меня к Григорьеву, чтобы в ансамбле играть. я тока за, да и Григорьев звал.... но вот лажа со временем.... если ещё и на ансамбль буду ходить, то универ ваще плакать будет.... и так целыми днями сижу играю, них не учу......

отложила деньги на пирсинг, вот думаю терь када колоть... мну изык хочет пробить. нада день ток удобный выбрать.... не перед семинаром по РЛ... эт уж точна... хз, мошт уже на этой недели проколю, мошт и нет. посмотрим, как приспичет))))))))

ну а теперь с чувством полного морального почти удовлетворения оттого што всё-таки произошло сегодня то што я ожидала ибо чувствовала што это должно произойти и оттого што не произошло то што я ожидала пошла читать лекцию по журналисткому творчеству..... даже не знаю какую тему читать.... так как на паре сидела слушала плеер и утопала в депрессии под названим ТыКонечноже. а Сено и Озлег пытались меня расшевелить... хотя каждая попытка шевеления могла привести к тому што я тупо разревелась бы. но - сильные не плакают)))))) поэтому мну жывёт и радуеццо этому.



пы.сы. межа проч, забыла ещё про конкурс написать. ффсётки я успела написать эссе и собрать все справки и документы)) мну молодец)) если мне ктонить скажет как скрывать текст под ссылкой то выложу это "эссе" тут. получилось вроде ничё так... интересно, как говорят. ток не в форме эссе, а мини рассказа. а с Димкой мы вроде подружились. правд его работу я так и не прочитала. хороший он мальчишка. умный. поговорили с ним о музыке, в частности, о роке. пошутили, посмеялись о том о сём. он меня к себе в общагу звал чаёк попить) но какнить в др раз)) хочу сходить, хотя бы посмотреть, што из себя представляет студ.общага изнутри))))

ффух... ищщеззззаю)))
В колонках играет: Mogwai
Текущее настроение:

Читать далее...

несмотря на то, что сегодня четверг, у ЧеХистов - кулирная среда. и это не имеет никаких возражений. собрались мы, значит, с утра пораньше часм пол12, накупили просто дофига жратвы и пошли в гости к Ванне... [интересно, он ваще думал, чем это может обернуццо?)))] Сныч сцуко нихера и не готовила, впрочем, как и Ванна... зато мы с Сеном кулинарили... ну и каэшн же Пашачка... приготовили мы супчег из кансервофф, подливку с соей, куриную гррудь, картожечгу жареную и чайок.йоп...... ну мы и нажрались..... было круто)) наделали кучу фоток и сняли видеоролики. тока вот гора немытой посуды так и осталась на кухне... очень жаль)))) даже Снычские оправдания типа зато мы приготовиииилиии.... никак не утешеют... особенно наверн Ванноффских родителей..... если бы им хоть чёнить из жрака осталось.....а... кстати соя осталась.. с удовольствие забрала бы иё себе домой))))) а тож ведь.... эх...... пожрать бы ща.......

прогуливание пары по логике благодаря мну сорвалось))) чему мну несказанно радо... иначе бы я пролетела с конкурсом. а так хоть узнала правила проведения и какие бумажки нада прилагать к эссе.маза фака.... эссе переделывать уже не буду, ибо завтра последний день сдачи.... как обычно я делаю всё в последний момент.... ну и похъ.....

сёдня меня вот посетила идея, что готовить любимым людям очень даже приятно. даже тот факт, что сцуко Ослик бесилось и них не делало, а мы рыдали над лучгом никак не омрачала этих моих паскудных мыслей.... йоп... неужели я становлюсь менбшим эгоистом и делаю что-то не для себя с удовольствием??..... надеюсь, что подобные мысли не посетят мну, када вместо друзей будет какаянить последняя скатина.... надеюсь, иё ваще не будет в моей несуразной жизни...

видела сёдня братика Аурела. как же я его люблю)))))

наконец-то дали нам зарплату за рекламнуб акцию обуви зенден.... малова-то каэшн... но на привод с клавиатурой хватает....

Ванна!! гигантское збазиба за диск!!!! я просто в.. в.... в васторге кароч...... круто.. как наслушаюсъ - оддам))))) кстати, мну узнало, што это шотландский пост-рок))))))) как те эт нравицца?))))))))) кррруто млин....
В колонках играет: Mogwai - Travel is Dangerous

LI 5.09.15

дурной день с дурно-идиотским настроением... как и ожидалось, утром я забила на анализ 2х од... какого чёрта я ток ваще пошла на пару.... но эт не самое страшное.... сижу, типа чёта повторяю, а Носова смотрит на меня и ждёт, когда ж я буду дорабатывать.... не, ну вот каким придуром нада быть, чтобы, не готовясь, попереццо по собственному желанию анализировать композицию оды Ломоносова????????? мля... вот я олень... да ещё с такой умной рожей ей чёт впаривала... мдя... аж сама офигела.. .как будто не я вовсе говорила.

с Сеном и Снычем пошли пешем до центра. тока я хотела попрощацца и пойти на свою остановку, как не знаю даже с какого фига навалилась на Сено с Осликом и грю, ну чё? а терь к Сену жрать картошечку?)))) маза фака... я даж и подумать не могла, что Сено на это согласиться... нада вот сказать, что запасы Сеноффской семьи уже оскуднели, ибо после наших ЧеХистских сборов уничтожается вся жратва... ну в этот раз мы даж кило картошки купили.... мляяя... как же мы нажрались.... [никому не режет глаз словечко "жрать" и ему подобные, а?..] ооой.....

а ещё целый день в моей голове крутилась фраза "заморозьте мне мыльный пузырь..." чёрт возьми.... он уже лопнул... очень жаль, на самом деле, но в этом не только моя вина.... наверное...

а сейчас в ванной я знаете чё вспомнила? как в детстве из намыленных ладошек выдували пузыри))))))) брали мыло и так долго-долго мылили ладошки... а потом складывали их домиком и тихонечко выдували))))))) так здорово)) мну улыбалось, выдувая цветную плёночку.....

а ещё я очень рада тому, что мальчик мне всё-таки ответил на письмо. и при чём так по-доброму... и так много))) так здорово)) я написала всего пару строк... а он... млииин... как же хорошо, что есть в мире такие клёвые человечки, как Серёга!!

ффсё... ушла спать, а то глаза, как будто кровью налиты и засыпаны песком.

пы.сы. и всё-таки Иуда - преданнейший ученик...
В колонках играет: Пилот - Кровь

LI 5.09.15

вот когда идёт период нервного стресса, всегда пишу стишки.... за вчера и за сёдня уже два написала...... рекорд - за 2 дня 3 осмысленных стишка - пока не побит. и это хорошо. ура... наверное.

Номер раз.

даже ели желтеют со временем…
исчезает с них скучной каймой
аромат сладко-липкий и терпкий,
и тревога в груди от смятенья,
как раскат истеричного смеха
от счастья,
что так часто, так грубо,
рождался в груди…
даже ели желтеют со временем…
спрятать внутрь невозможно
цвет несносной тоски,
обречённости наглой…
всё проходит.
и жизнь отразится на иглах…
даже ели желтеют со временем…
молодой и задорный,
свеже-пряный зелёный
уходит.
не оставив следа.
со временем.
пальцы веток тоскливо глядят.
и желтеют.
не стоят рядом двое.
и уже не поют
2 счастливые ели.
и сухие ладошки
друг другу не тянут.
ну и пусть, что от лёгкого ветра
им касаться, немея,
было сказочно даже…
даже ели желтеют со временем…



Номер два

Заморозьте мне мыльный пузырь
И повесьте на ниточку счастье.
Буду прыгать, скакать, улыбаться …
Дайте палочку мела цветного,
Дайте пачку цветных крандашей…
Так тоскливо бояться смеяться
Было очень давно, когда
Снегом пушистым и белым
Был засыпан железный трамвай.
И потерян резиновый мяч…
Мокрой варежкой нос потирать,
Улыбаясь… Или с горки со свистом слететь…
Нет, мне нужна только малость -
Пузырь мыльный навек сохранить…


пы.сы. просто как-то так на душе... а в мыслях полный кавардак... придуманная свобода - рай для сумасшедших...
В колонках играет: Krynitza - Angel

LI 5.09.15

странно-непонятное ощущение желаемой свободы, которая задыхается от удавки на шее... если я начинаю по какому-лиюо поводу пытаться изложить свои мысли и чувства в документе MS Word, то это, непременно, означает, что дела идут на поправку, а выздоровление от кого-нибудь уже совсем близко. собссно гря, этому я и радуюсь...

наконец-то сбылась моя мечта идиота и мне купили боты на 15 дырок.. йех-йех... орали недуром за их цену, но всё же купили... на первые бутсы родители раскручивались весьма и весьма неохотно... но к концу лета после 10го класса раскрутились на STELLы но не помню скока дырок.... кароч по щиколотку.... а вот ко 2му курсу совсем созрели и на 15 дыр!!!!!!!!!! йоп-йоп [как говорил Пумба из мультика... и нинада видеть здесь оттенок грубости))]

самая лучшая медицина для ума и сердца - это типа покупки всякой дряни по мелочи.... вот купили мне сёдня аж 3ое трусеров)))))) мелочь, а приятно))))) купили опять-таки же широкие шнурки голубого цвета... и не за баснословную цену, а всего лишь за... ... ... 20рэ!!!!!! можете себе такое представить??!! вот и мну ошалело)))

а вот родная Lacrimosa бередит мою душу... хочется вернуться в 16 лет и мечтать-мечтать-мечтать............... так здорово вспоминать своё отрешённое существование... здорово в том плане, что есть с чем сравнить. то есть я не застряла в одной бесконечной депрессии подростка, а плавно перемещалась по корридорам депрессивного существования, примеряя различные состояния..... сейчас у меня есть друзья. наверное, впервые в жизни я могу сказать, что они НАСТОЯЩИЕ. это просто непередаваемо, когда люди так быстро улавливают твоё состояние, твоё настроение, не пытаются вдолбить мне, что мысли о смерти - это плохо, что депрессии нет места в жизни... ё-моё... а ведь многие до этого именно так и "подерживали" меня, зхагоняя в ещё пущий депрессняк. как же это клёво, когда глаза любимых людей блестят огоньком твоей мечты... чёрт возьми, это просто непередаваемо... а как описать то блаженное состояние, в котором я засыпаю среди ночи после хрюканья в телефонную трубку?..... словами точно не описать..... я просто каждому человеку на земле желаю, чтобы у каждого были такие же офигенные други, как у меня... и на вопрос "да что у тебя есть в жизни-то??" с гордостью отвечать "у меня есть мои друзья!!!!!!!" а если вдруг последует просто до идиотизма глупый вопрос "и это ВСЁ????" просто закричать на весь мир "ЭТО НЕ ПРОСТО ВСЁ!!!!! ЭТО ЛУЧШЕЕ ИЗ ВСЕГО, ЧТО ТОЛЬКО МОЖЕТ БЫТЬ В МИРЕ!!!!!!!!!" ведь на самом деле это так.... любовь, как грицца, приходит и уходит......... а друзья не просто приходят и уходят, они - возвращаются.
друзья на самом деле всё поймут и всё простят... но не стоит поступать так, чтобы было за что это делать...

эх... если меня кто-то понимает, то просто я безумно счастлива.......

Сено, Сныч, Пашачий, Вано......... если они и не рядом - то они стопудово ближе некуда))))))))))))) так ведь? ;))))))))

нахъ всю ля мур... тупо это)) просто тупо..... и ваще.... стереотипно. слишком. до тошноты. и однообразно. и абсолютно неинтересно. иногда приятно. особенно по весне. но в основном это либо пошло. либо скучно. либо неискренне. либо просто тупо привычно.


итак, многоуважаемые ЧеХисты!!!!!!!!! ОТК нас ждёт!!

маза фака... опять написала дохера.....)))))
В колонках играет: Lacrimosa - Sanctus

LI 5.09.15

чёрт возьми... наконец-то я всё для себя решила. надеюсь, Тебе не будет больно...

опять... опять я физически ощущую депрессию... если раньше это было на каком-то психическом уровне и никак не сказывалось на поведении, то теперь иначе... всё не вовремя... хотя... навенрое, так нужно было Небу. как правило отделаться чем-то неприятным одним невозможно. Да и за внезапное счастье приходиться платить. Вот и катится ком. Почему-то в последнее время мне очень везло. Обстоятельства до абсурда просто складывались настолько удачно, что я даже боялась подумать об этом. Я знала, что рано или поздно придётся расплачиваться мелкой монетой... Нет, когда одно состояние резко переходит в другое.... даже я бы сказала, когда концы двух крайностей сшиваются, то всё перемешивается, как карты в колоде... и не угадаешь наверняка какую вытащишь - чёрную или красную. Вот нечто подобное твориться сейчас и со мной. Хочется укутаться в плед с головой, крепко-крепко прижать медвежонка и просто не видеть своего завтра, послезавтра.... хочется сидеть в тепле под любимую музыку и смотреть в одну точку...

а в этом состоянии хочется, чтобы все предметы и люди плавно обтекали тебя, не касаясь... накрыться невидимым куполом, обособить себя ото всех... просто я такая. просто я люблю своего друга Одиночество. и если кто-то этого НЕ знал, то он НЕ знал всё это время меня.

я замечаю за собой странность парадоксально быстро отвыкать от близких людей. да и вообще от людей. страшно и непонятно.


Я НЕ ХОЧУ ВЗРОСЛЕТЬ.


gs/cs/ gjqle gbnm vfn' c ijrjkflrjq

не понятно? :) а суть-то всё же есть....
В колонках играет: Diorama - Between The Shadow And Me [I wait for you... I wait for you now...]

LI 5.09.15

сууукииии.... сууукиииии.... как же я вас ненавижу, суууукиии!!!!!!!!

Вика, мне тебя не хватает, я очень скучаю по тебе, моя дорогая...

Господи, как же хорошо им вдвоём.... девочки с ин.яза и её девушке... её прекрасной девушке в жёлтой безрукавке....... господиии.... ну почему я никак не могу найти с воё счастье с НЕЙ.... не с НИМ, а именно с НЕЙ.... я хочу быть с девушко, млять...... просто хочу. и это моё нормальное желание..

суууукиииии...... не-на-виииииии-жууууу....... суууки.........

хер ли ты мне паришь про интересную жизнь, когда сам гниёшь уже неделю?! мне нах не сдался твой мозг((((( мне и моего хватает..... в нём живут маленькие паразитики.. тараканчики......

сууууукииииии....... маза фака......

ты не пытаешься раскрыть меня. я и так как букварь. примитивно раскрыта перед людьми. суки. и вы пытаетесь меня изменить. подрисовать букве А ноги и руки, как это делают глупые дети. маза фака.. мне надоело што ты открываешь во мне то, что я тщательно скрываю от людей. это ЛИЧНО МОЁ!!! ты это можешь понять?? рядом с тобой я НЕ молчу. просто ты открываешь меня "личную", а в этом состоянии я общаюсь исключительно с собой.

точно. сууукииииии....... просто сууууукиииии..........

наверное, ничего не будет. я это знала. я просто это чувствовала. очень тяжело, неучеючи, создавать обречённые отношения. и не зря у меня на тебя стоит Джен Эир "Вулканы"..... мы будем взрываться от любой недомолвки. маза фака. я не могу тебе этого всего сказать, т.к. ты закрываешь меня. и мне тупо не о чём с тобой поговорить, если ты не начнёшь первым.

сууукиии....

сколько уже тут было постов, посвящённых исключительно сукам....... слово суки - самое распространённое в моём лексиконе.

да, у меня сраная осенняя депрессия, да, у меня скверный, просто невыносимый характер, да, мне сейчас просто херово, да, у меня пмс и от этого моё восприятие всего обостряется троекратно..... мля, я уже давно, в отличии от тебя, мудрого и опытного, НАУЧИЛАСЬ скрывать депрессию, ибо она нахъ никлму не нужна. люди хотят получать пазитифф, а то, что моё - должно оставаться моим. в крайнем случае, я поделюсь об этом с близкими друзьями. маза фака. если ты мне не говоришь из-за чего гниёшь, да молчи нах тогда ваще..... скажи што не время для общения, и я ПОЙМУ. а тупо говорить не сыпь мне соль на рану.... да какую нахъ соль?? сдурел штоли?(((((((((((((((((((((((((((((((((((((((( маза фака...... расскажи о своих проблемах другу.. нахъ мне о них знать, если ты не хочешь штоп я о них знала????

маза фака..... если мы стали непонимать др др на раннем этапе, то уж значит не судьба.


СУКИ.....
В колонках играет: Diorama - E Minor

LI 5.09.15

ни на что не остаётся сил... даже на инет... ужас... я понимаю, што низя так забивать на дэзэ, но, простите, спать хоцца просто до одурения...... плакали все мои практические задания.... думала, переведусь в другую группу, буду сеьёзнее к дэзэ относится... маза фака... универ, работа, училище... иногда абота раздваивается, растраиваестя и т.д. .... тогда ну просто ваще жить не хоцца.... сон исключительно в автобусе... фааааааак [широко зевая]. никак не могу написать конкурсную работу. хорошо, што вчера с задумкой определилась... ооой... нимагу... челюсть сводит от зевоты....

из-за нехватки времени никак не могу привыкнуть к тому, что мне надо о ком-то думать. впрочем, эти "кто-то" периодически всплывают в моём мозгу, пробуждая даже эмоции и естественные желания.... но времени не хватает... видеться 1 раз в неделю не то, чтобы жестоко..... для меня мошт самое оптимальное.... привыкнуть не привыкну, скучать..хм... мошт даж поскучаю..... маза фака... но не главное это для меня в жизни.... просто не главное.... может, и не стоит не меня зря время тратить и запас гормонов любви?????????????????????????????????

как же хочется просто спать и ни о чём не думать.

пить зелёный чай и играть песенки на пианино.

периодически читать ранее написанное и от души смеяться...


диагноз: хроническое уставание с ярко выраженным пофигизмом и равнодушием ко всему.

мною подписано.

а завтра опять зарабатывать деньги... забивать на диагноз. улыбаться людям, а в след им же зло говорить "вот сука"....

и ненавидеть.

просто тупо всех ненавидеть.

спать...
В колонках играет: Lacuna Coil - The Secret

LI 5.09.15

Ненавижу перманентные эмоции и чувства. Хотя именно они и решают отношения. Если привыкаешь к возгласам типа "привет, чувак!!!!!!" даже если только звонишь по телефону, если привыкаешь к хлопку по спине даже если только ненадолго видишься, то полное равнодушие голоса и поведения - наверное, это не то, чтобы больно или неприятно... это просто дерьмово. Отношения, которые определяются - видимся, значит, всё круто, не видимся - отвыкли, лично меня всегда просто огорчали. Что ж . так тому и быть. Привыкать заново намного тяжелее, чем просто привыкать.

буду учиться воспитывать в себе чувства более серьёзные. но не к друзьям. у друзей - момент дружбы определяется полным дерьмом, которое мне не понятно. другое дело ЧеХисты.... ну так вот... живут же как-то люди с нормальным восприятием отношений мужчина-женщина.... вот и я тож буду в себе это развивать.



пы.сы. и ффсё равно слово секс намного смешнее произносить с мягкой "е". и это слово можно повторять до одурения, ибо его смысловая нагрузка на самом деле ничего серьёзного не несёт.... так ведь, Сныч?)))))))))))))))))))) да, Сено?)))))))))))))))))))))
В колонках играет: Lake Of Tears - So Fell Autumn Rain

LI 5.09.15

сегодня было глубокое чувство того, что облака наполнились переживаниями и грустью. они свисали с Неба. представлялось, что незатейливый художник густыми мазками нанёс куртую смесь тёмно-серых оттенков на Небо. было красиво, но подавляюще тяжело. смотреть и чувствовать Было Тяжело.

дойдя до предела, я решила остановиться. остановиться во время превала. двойной отдых. а за ним постоянный труд. Труд. Завтра на стадионе Труд выступает группа Чиж и Со... но я, увы, не попаду... даже с тем условием, что вход бесплатный... фак... логика отсутствует. точнее, отсутствует психология. как можно было сказать, что нам в 4 на работу потому, что разница между годами нашего проживания в Пензе составляет 4 года?)))))) фак... я загоняюсь. вспоминаю прошлое. думаю, о чём можно поговорить, и прихожу к выводу, что говорить мне не особо-то и хочется.

в воскресение идти на специальность и на спаренном занятии доводить руки до изнеможения. срезанные под корень ногти - самое ужасное в жизни рук. нет ничего больнее на скорости перебирать пальцами клавиши, когда ногти срезаны под корень. чёрт возьми, а моё пианино всё ещё расстроено. только почему-то никак не заплачет. я бы на его месте давно уже разревелась...

гив ми э ризон ту лав ю.... гивми э ризон ту би... э вуман.... остановка по требованию. по требованию разума. пусть всё идёт так, как должно быть. против правил, моих правил, начинать игру. зато в моих принципах строго сдерживать порывы чувств. от лавины эмоций и ласки просто тошнит. за железный занавес пробраться очень тяжело. даже мне самой. чтобы попасть внутрь меня, нужно, как минимум, понимать мои мысли... а вот тут типа глобал проблемз. эти мысли даже мне самой порой трудно декодировать. так что при случае - кнопка SOS. но всё равно нет причин ни любить тебя, ни быть мне девушкой.
В колонках играет: Jay-Jay Johanson - Changed

LI 5.09.15
[400x306]

ееее.... пазитифф!!!!!!!!!!!! ща вот тока што закончила писать статьи для газеты. а их было довольно-таки много... ой ёёёё....... у мя в статьях один угар... интересно, как препод на это отреагирует???????? ей-ей))) а мне похъ)) главн што угар))) хотя вот в статье про трип-хоп угара нет, зато есть слова типа "засэмплированный", "соул", "индастриал", "амбиэнт"..... хм..... я каэшн представляю фэйс Зелени, када они эт читать буит.. но я ж не виновата, што прогресс пэшли..... развитие нахъ..... куды ж без этого-то?? а зацикливацца на многотиражки завода ВЭМ тож не стоит.. прошли времена великого совка, хотя отзвуки слышацца пятой точкой, када получаешь очередной нагоняй от препода......

LI 5.09.15

на час позже приехала, а на сцена уже Lick my scars. Ребята, вы просто супер!!!!!!!!! потацевала, побесилась.... ништяк. Потом выступали Crimson Black... вспомнила своё гатишное детство...... эх... молодцы, ток на последней песне у Феликса голос чёт не дотявал... но эт и не страшно. ПОд все их песни с Лёликом танцевали))) котяшка моя))))) потом ещё с Ызюмой и Инеем.... ну как сказать танцевали....... смесь дикой мясни с "индастриал" движениями. вопщем рульно тоже. порадовали. затем Stone Heaven. ну чё могу сказать... дум-дес... ребята молодцы. выше уровня пензы. и по звучанию и по настроению. в обнимку с Ленор наслаждались [по крайней мере, я] протяжными звуками дума. Obtain што-та как-то не слушала. проветривалась с Кортни на улице. хотя застала пару песен. тож попрыгала. Those Days. гости из столицы. сначала ваще думала дерьмо... непонятная музыка, как-то оборванно песни звучали, странные переходы.... песни 3 на них точно лошила..... а патоооом.... ей-ей!! ребята, да в жжоте!!!!!!!!! эмо мля!! не, ну правд хорошо)) у мя на вас даж силы остались)))) даж Инка под них разошлась)))) вот уж чиво не ожидала... думала, ффсё... пропал человек.. прийти на концерт и не бесицца...... думала, точно пропал чел... но не тут-то было)))) как же лихо мы поскакали!!!!! ток она прав не долго.....

маза фака, омрачали этот вечер ток придурки фанаты. припёрлось на концерт их туева хуча.... суки, не давали мисиццо(((( такое там устроили.... ваще млин.... провоцировали всех на мордобой(( сами же и огребли. му-ха-ха.

фак, у меня болит всё тело. просто всё. я не знаю, как я завтра утром встану, как я буду писать лекции..... пипец полный.... с шеей терь ваще ахтунг... не повернуть.... с телом - не пошевелиццо... вод таг вод мну месиццо..... при чём сток раз зарекалась.... но очень жаль))))


не, правд, мошт я на позитиве прост была [хотя с самого прост готова была взорвать мир], но мне почти всё понра...... да чесн гря, шла не послушать... а просто тупо послэмиццо))))))) но всё круто))))

ток есть охото))))

Миледи опять отжгла на сэйшене. ап чём, собссно, и сказали мну нек-ые человеки))))))))))))))))))

LI 5.09.15

1. жить - значит страдать.
2. причина страданий - желания.
3. чтобы избавиться от страданий, нужно избавиться от желаний.
4. существует восьмиричный благородный путь избавления от страданий.



всё равно будет так, как просит моя душа. поработить меня своим беспокойством просто невозможно. заботой - тем более. мне чужды человеческие чувства, ибо с самого раннего детства я дала себе установку: максимальная свобода. чтобы достичь этой, на первый взгляд, эфимерной цели, мне пришлось задуматься, какими путями пойти. и я решила избавиться от желаний, дабы избежать любую форму привязанности к чему или кому-либо. но пока я живу в обществе, сосуществую с другими людьми, это выполнить довольно трудно. как бы не старались желающие спустить меня с небес на землю и заставить думать более "взросло" и "рационально", моё 18тилетнее существо будет этому всячески противиться. нет любви, ибо нет желаний, нет желаний, ибо нет страстей... да чёрт возьми..... I AM FREE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! I want to be free!! I try to be free... I can not to be free, because I'm a slave. Slave of my mind. Slave of my emotions. I AM SLAVE OF MYSELF...... FUCK.

LI 5.09.15

бывает так, што светлое и тёплое живёт почему-то в области сердца. а ещё бывает так, што это самое начинает грустить и тосковать...

игра в уголки, выше ножки от земли, песенка про чёрного кота, стеклянные секретики... а детство, наверное, ещё не прошло окончательно, если хочется купить пластилин или порисовать акварелью. вроде бы взрослые люди, а с каждым годом - ещё большие дети. и это просто нормально.

Крис уезжает. теперь уже никто не позвонит внезапно и не закричит: "Ксююююю!!!!!!!!!!!!!! между прочем я уже соскучилась!!". и это тоже нормально. нормально ощущать тоску по человеку, если не видишь его месяц. и вполне нормально встретиться с этим человечком. но вовсе не нормально, когда скучаешь, а встретится не можешь...

а ещё в детстве мы любили грызть семечки. а ещё тратить деньги на жевачки и прочую ерунду. но это тоже нормально. а ещё вполне нормально после долгого необщения начать общение. и при чём хорошее такое человеческое общение. чёрт возьми, скажи мне: "малявка!! всё будет пучком!!" .... и всё так и будет.

но в субботу в 19.40 приедет поезд. за тобой. и твоими чемоданами. и это тоже нормально. потому што у поезда работа такая перевозить тебя и твои чемоданы.

а ещё мне нравятся духи, которые состоят из особо цепких молекул. вот бывает так, што обимешься с человечком, а его молекулы уже на тебе. и ты их чувствуешь. и хранишь вещь как можно дольше, потому што всегда можешь подойти к ней и украдкой стащить одну-две молекулы. и у малявки тогда всё торчком.....

я привыкла, што каждый день стираю вещи, в которых провела день. это тоже нормально. но я не хочу стирать особые молекулы. пусть они живут, пока я их все не стащу украдкой... ... ..... .................




пы.сы. не. в. тему. тепло в 36 и 6 градусов по телу вовсе была не шутка. а повод для смены темы. и если ты думаешь, что пора думать о земном, то я буду думать о Вселенной. просто тебе на зло. и не говори мне, што ты всегда имеешь то, што хочешь. потому што я тебе скажу, што жызнь имеет для меня всегда то, што хочеццо мне. а я не делаю при этом абсолютно ничего................... вопрос. на сколько дней меня ещё хватит?????????
В колонках играет: Dvar - Ieroh II

LI 5.09.15