Сейшн "Музыка во имя добра - Зима 2007"

Пишу быстро-быстро и возвращаюсь писать дневнельческий читак(((

Итаг, мну благополучно сдало-таки 1ый экзе по филосОФФии. Нада сказать, что ффсё ЧХ благополучно сдала этот экзэ))) хотели отметить столь важное событие, но подумали, что ещё радоваццо нечему. Вот. Отметим потом.

Мысли по поводу журнала бурлят в голове. Мне присылают фото, я радуюсь. пока надежда ещё не померла. Серёжка поддерживает меня, за что этому Человечище аааагромное спасибо.

Ходила вчера в гости к Крис. Скачала себе !J-ROCK. Вещь интересная, эпотажная. Хочу подстричься точно так же как и один парень в клипе… ё-моё))) вот аж как я замахнулась) давно так хотела, а как увидела у него ещё больше захотелось))

Только что звонила Крис. Она зарядила меня па-зи-ти-фф-ом. За что ааагромное спасибо в кубе. Она сказала, што на улице туман и тепло-тепло. Я вышла на балкон с чашкой кефира и вспомнила ёжика в тумане. А ёжики проснулись… потому што думают што уже весна… и мишки тоже проснулись…

Они едят своих медвежат(((((

А ещё видела сёдня мальчика одного… главное не начать опять думать о нём…. Трижды на грабли наступать – это слишком…

Какая нахъ трава)))))))))))) кофе ррррулииит!!!!!!!!!!!! Вот я ща сижу и угараю…. Над фразой «негр кофе анан» йооооооооооооооо!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! спать уже не хочеццо))))))))) ииииииииииииииии-ха!!!! Жизнь удалась)))))) жаль рядом никаво(( а то бы проржалась…….. а-ха-ха-ха-ха)))) а ведь кофа – эт наркотик)) вы об этом знали?)) я прочитала аж 18 вопросОФФ по филосОФФии и забила нахъ)))) иииии---- ха!! Е-е-е-е-е!! Жизнь удалась)))))))

Знаешь, мне тяжело. Я не могу сказать тебе об этом. Я хочу просто неожиданно столкнуться с тобой. На улице, в магазине, в подъезде…. Где угодно, но только, чтобы это было случайно… я не знаю, что мне не даёт покоя. Наверное, это молчаливое прощание и затаившаяся обида. Я знаю, что ты просто не мог сделать так, как я хочу. А что я хотела-то? Хотела стать для тебя чем-то большим, чем твоё воспоминание о боли. Прости меня за это. Наверное, надо было быть стервой, как и с остальными. Я сама виновата, что поверила тебе. Хотя не до конца… точно так же не до конца, как и я не стала для тебя кем-то большим. Прости мою грубость и хамство. Ты думаешь, что прошу прощения у тебя? Ха… да никогда. Я прошу прощения у себя. Просто хочу, чтобы моя обида во мне исчезла до конца. Ты – не мой человек, я – не твой. И я это знала с первой встречи. Теперь мне будет больно от одного взгляда на тебя. Ты хотел помочь мне научиться верить? Что ж… с блеском провалил эту цель. Наверное, всё-таки ты не всего добиваешься в жизни… мне грустно и больно от разговоров о тебе, от воспоминаний… чёрт возьми!! Какая же паскудно-стервозная штука жизнь. Если тебе вдруг понравится ЭТА девочка, то я просто сойду с ума от своей интуиции… я не смогу её проклинать… понимаешь, при одном взгляде на неё я поняла, что вас обязательно что-то свяжет… пусть это будет лишь показное общение… я знаю, ты будешь неравнодушен к ней… ха… у неё же прямые черты лица… маза фака… но ты не знаешь кое-чего… я могу быть с этой девочкой, у меня могут с ней отношения… я думаю, она будет очень рада, если я ей отвечу, что максимум допустимого в её действиях по отношению ко мне – неограничен… представляешь, как Судьба посмеётся над нами с тобой?? Ха… я могу этого и не делать… мне будет достаточно «пообщаться» с ней на глазах у тебя… но что будет, если я сама захочу быть с ней? Будет просто не более чем смешно, если ты тоже этого захочешь… я много раз представляла сцену нашей встречи. Какой она будет? Не знаю. Я могу просто тупо пройти мимо, делая вид, что не знаю тебя. Но это будет из разряда того, что ты, сука, не осмелился даже поздравить меня с ДР. хотя ты знаешь, как я не люблю этот день. Теперь знай, что я ненавижу этот день ещё и потому, что люди, которых я люблю, от которых жду самых светлых поздравлений, просто забывают обо мне в этот день… прости меня за фаталистическое поздравление тебя с ДР. ты мне просто не оставил выбора. Ты не знаешь этого, а я – знаю. Просто я много что знаю наперёд… я буду просто благодарна тебе, если ты не обратишь на НЕЁ внимания, как на девушку… хотя это очень трудно сделать, понимаю… не заставляй меня быть тем актёром, которым я не хочу быть… прошу тебя. Я не знаю почему, но песня Shining гр. DeVizion стала навевать мысли о тебе. Это больно. Очень. Я знаю, что ты так же гниёшь, как и 2 месяца назад… не делай из НЕЁ замены… как ты хотел это сделать из меня… обрати хотя бы внимание на то, что ей всего 16… пусть хоть это тебя остановит… и меня тоже… ненавижу тебя мыслями о тебе и той болью, которую ты взрастил внутри меня дикими растениями-паразитами. Хотя… я сама виновата… нада было следовать принципу «бойся своих желаний»… и ты бы вряд ли попался на моём аццком пути… Небо, Небо… ты опять играешь. Кубиками. Как тебе захочется, так и будет… прости, как МНЕ… захотелось… это просто сущий кошмар. Сделайте мне шоковую терапию, чтобы последние 5 месяцев моей жизни стёрлись из моей память… 

Знаешь, мне тяжело. Я не могу сказать тебе об этом. Я хочу просто неожиданно столкнуться с тобой. На улице, в магазине, в подъезде…. Где угодно, но только, чтобы это было случайно… я не знаю, что мне не даёт покоя. Наверное, это молчаливое прощание и затаившаяся обида. Я знаю, что ты просто не мог сделать так, как я хочу. А что я хотела-то? Хотела стать для тебя чем-то большим, чем твоё воспоминание о боли. Прости меня за это. Наверное, надо было быть стервой, как и с остальными. Я сама виновата, что поверила тебе. Хотя не до конца… точно так же не до конца, как и я не стала для тебя кем-то большим. Прости мою грубость и хамство. Ты думаешь, что прошу прощения у тебя? Ха… да никогда. Я прошу прощения у себя.

Какая-то чёрная горькая тоска внутри. Просто давит и выжирает изнутри…

Ходили сёдня с Инеем гулять. Сонце моё самое потрясающее и очаровательное, сколь бы пессимистичным оно не казалось. И люблю я своё Чёрное Солнышко очень сильно.

Было просто хорошо и спокойно. Сходили на тропу здоровья, пофоткались чуток… пошли к ней домой. Тоже всё спокойно. Даже её такса не так долго орала на меня… послушала как Иней на басу играет. Такие звуки мягкие… глубокие, красивые… и застенчивые… а зря ;) хорошо так было…

От остановки до остановки меня охватили просто поглощающая внутренности паника. Как будто червь от горла до живота растянулся и извивался внутри. Хотелось дико и горько закричать. Я постоянно оборачивалась назад. Чего-то так сильно боялась. Руки тряслись, дыхание сбивалось… хотелось всем своим близким друзьям и приятелям отправить смс с вопросом «ты как? С тобой ничего не случилось???? Ответь обязательно!!» я устоять на месте не могла. Ходила туда-сюда по остановке. Хотелось плакать … и кричать. Было жутко из-за того, что я что-то упускаю, куда-то не успеваю. Что кому-то очень плохо… кто-то попал в беду… возможно в душевный капкан.

Честно говоря, думала, что по дороге домой со мной что-то случиться. Редко, однако, такие мысли посещают… но, слава Небу, обошлось. До сих пор никак не могу утихомирить внутреннюю дрожь. И страх… он просто очень сильно давит. Честно говоря, кажется, что во мне скопилось много какой-то желчи… не моей… а, может, и моей… хочется рррраз!! И выплюнуть её всю. До капельки.

Хочу что-то поменять в своей жизни. Себя. Свой внешний вид. Наверное, нада начать меняться после сессии. И начну с волос. Пусть это будет неожиданно, непривычно. Но это будет очень светлый оттенок.

Хочется отдать все-все-все долги. В том числе, и мелкие денежные. Почему-то тяжко стало. Не могу дышать полной грудью. Постоянно пью холодную воду, чтобы осежиться. Больше ничего не спасает…

Пойду попью…

Ненавижу падонкофф и сук, которые не удовлетворены жизнью и сексом в ней. Придумывая всяческие извращения, эти падонки отбрасывают тень на тех, кто им не даёт покоя. Суки, чему вы завидуете? Моему высокому нравственному и духовному развитию? Я говорю это, громко смеясь над вами, падонки, и нисколечко не чувствую в своих словах пафос. Лишь презрение к недоношенным землёю придуркам, которые не устают лить грязь на моё существование.

Пускайте сплетни и смакуйте их, если вам больше не о чём думать и говорить, если ваше общение между собой ограничивается пошлостью и грязью. Если разговоры о том, кто кому и где делал минет, куни и кто с кем безбожно трахался на улице ваше излюбленные темы – вперёд! Сочиняйте истории, делая меня свои главным героем! Только не забудьте мне потом их передать через цепь ошарашенных друзей.

Вы завидуете мне, что у меня есть НАСТОЯЩИЕ друзья? Суки, подавитесь своей желчью! Я их буду любить, даже если они поведуться на ваши мразные истории.

Итак, дорогой мой ДРУГ. Принципиально не обозначаю твоего имени. Я не стану поливать тебя грязью, т.к. это выше моего достоинства. Да и кроме того, я не знаю всей сути этой грязной истории. Для начала я спрошу её подробности у первоисточника, т.е. у тебя самого, дорогой мой ДРУГ. Если ты спрячешь голову в песок и не сможешь посмотреть мне в глаза – это не будет удивительным для меня, не в первый раз ты так поступаешь в своей жизни. И по отношению ко мне, и в принципе.

Значит так, если кто-то в просторах инета осведомлён о некой истории «в парке», то спешу разочаровать вас… никакого минета не было. И быть не могло. И главная причина этому моё сверхестественное отношение к подобным увеселениям извращённых сознаний.

Суки обделённые, я никогда не буду встречаться с вами, дёргайте свои члены и довольствуйтесь малым. А свои сказки оставьте своим больным и извращённым снам. Особенно ты, если ты преднамеренно придумал эту историю. Смакуй её в компании подобных падонкофф. Если я так захочу, то твоё имя будет здесь раскрыто.

ГОСПОДА!! НИКОГДА НЕ ЗАДЕВАЙТЕ ТОНКОГО ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНОГО И ДУХОВНОГО МИРА ЖУРНАЛИСТА. ПЛОХО ВЕДЬ БУДЕТ ВАМ……… ВЛАДЕНИЕ СЛОВОМ – МАГИЯ, ПОДВЛАСТНАЯ НЕМНОГИМ. НЕ ЗАБЫВАЙТЕ ОБ ЭТОМ.

И ЕЩЁ… НАПОСЛЕДОК…

Этот пост, дорогой мой Пашачий, я посвящаю только тебе…