Настроение сейчас - на хуй там же, где и выход... (с)
мне всего-то нужно было...чтобы ты взял за руку..... пусть я гоню....пусть....думай, как знаешь.... чёрт возьми. я уже со всем готова согласиться..но неужели так трудно было просто протянуть руку?! ну ладно...... очень грустно. и досадно.
Настроение сейчас - да хуйня йопта!!
пиздунг ахтунг ебалайтег паразитенг............... заебало одним словом. а теперь о хорошем.... [ли?]
живу придуманной сказкой и текстами крэка.... я для тебя only, ты для меня only...... слушать хорошо. и верить. а потом опять проснуться в автобусе у проходной.....и опять чувствовать: замерзаю.
я зачёт наконец-то сдала... Интернет-тестирование мне не зачли, т.к. я много пропустила)))))) с 1го раза тоже не сдала. т.к. не выучила)))))ой, зато мы с ней классно поржали. хорошо быть в почёте... многое с рук сходит. сегодня зато я пришла и ответила. прям так хорошо всё) зорово) ох уж это правоведение))))) Наталь Викторовна, Вы клёвая!!
только будь со мной на этой скорости...я для тебя.... ты для меня...... да хуйня. хоть и не идёт всё это из головы, но всё равно каждый для себя. и ни для кого больше. у каждого человека своя жизнь. как говорил великий, нет привязанности - нет проблем (простите, за вольное переложение). мне вот интересно, когда Сеня будет счастливой? Сень, когда? да хуй знает.... когда вскрою мозг, удалю пару уж слишком замудрённых извилин. и всё пиздааааатоооо!!!! вот прям пиздунг как всё пиздато!!
завтра синтаксис сдавать. время - 22.00. экзамен в 8.30...... ну да. хоть какая-то стабильность в этой жизни - Сеня. я постоянна, как никто и ничто другое. я опять ничего не выучила. и не выучу. я опять расстраиваюсь из-за всякой хуйни. и я опять с этим ничего не могу поделать. я перманентна, но постоянна. непредсказуема, но стабильна.....
у меня аллергия вылезла((( конфет пережрала. и опять жру. и буду жрать. и ничего с этим не поделать. такая уж привычка.
а как сделать так, чтобы дорогой человек стал ещё и близким? для меня пока не понятно...... пока невозможно...
завтра к Иришке в гости. обняться и хныкать друг другу. это прекрасно......давно её не видела. с этой своей работой и магистратурой ваще редко домой приезжает((
"...и мне казалось, что я просто люблю тех, кто придумал этот мир добра...."
вообще-то это очень обидно, когда твои ожидания расходятся с реальностью. ты, как придурок, смотришь на часы каждую секунду, в надежде думая: "ну... вот уже почти... сейчас рабочий день закончится и NN напишет...непременно!! спросит, какие планы на вечер или что-то в этом духе..." но ты просыпаешься с зажатым телефоном в руке, выходишь из автобуса на КПП и думаешь: всё к чёрту. скорее бы домой. этот мразный холод просто онасточертел. не чувствуешь биения сердца. не чувствуешь теплоты и ласки. сам от себя замерзаешь. и от него. и ещё от этого сраного холода. будь он проклят..... я так не могу, чтоб весь день молчать.ну... раз кто-то может, то я тоже научусь. всё же это очень неприятно...хоть и глупо ждать, что кто-то должен написать первым... никто никому не должен..но просто...неужели ни разу за день ничего нигде не ёкнуло? не возбудило желания написать... для меня это странно. и дико. от подобных мыслей начинается постепенный упадок настроения. от такого поведения закрадываются самые неприятные мысли...... и ты идёшь.....потом ты идёшь в надежде избавиться от ненужных мыслей и надумываний..куда?...где тепло и есть оно...можно продолжить и написать "счастье". а можно банально....как есть....цинично рубануть - "лезвие". наверное, надо привыкнуть, что у всех людей разные ценности. и отношения все строят по-разному..... очень хочется, чтоб на пути был человек, который смотрит со мной из одинаковой точки в одинаковую. такое возможно?..
в субботу было мне счастье. мы, как и договаривались, поехали к Жене помогать ей с написанием материалов. предварительно заехали в центр за печеньками. когда мы шли в сторону магаза, то я в очередной раз плакалась ей, что влюбилась в Него....рассказывала, какой он замечательный...с розовым пупочком... пустив соплю, я чуть было не раскисла...эх...бегемот-бегемотюшка...... вышли из магаза. направились в сторону остановки. и вдруг - Пашачий!! с такой глуповатой от непонятного счастья улыбкой. он нас расцеловал. мы его. грю: "ты чо тут? вы ж домой поехали!!" а он продолжает улыбаться и говорит: "Мыыыыыыыышь!!!!" (да-да....есть люди, которые помнят и чтут моё прозвище из детства))))вижу: передо мной в не совсем приличной позе стоят Яна и Маша, чего-то копошаться. тут Яна выпрямляется, поворачивается и говорит:т "Итак, Мышь! может, у тебя есть предположения, зачем мы вас догнали?" ну а я что..... выдала своё предположение) Яна давно мне обещала принести какой-то подарок не знаю в честь чего. но обещала. и всё никак не несла(((( грю: "Наверное, Яна решила всё-таки одарить меня подагрой!!" (хы...это наш слэнг) и бабоньки заверешали: "Праааааавильно!!!!" и тут........ и тут...
земля ушла изпод ног....сердце неровно и быстро забилось...кровь ударила в голову...такое бывает, когда видишь своего возлюбного...или возлюбленную....на всех у меня примерно одинаковая реакция.... предо мной стоял Он. Серый, мягкий и пузатый. с тем самым розовым пупочком...... БЕГЕМОТ!!!! я аж прослезилась...... они мне его подарили..... это невероятно!! я с ним весь день таскалась)))) а в маршрутке даже заплатила за него. села рядом с водителем. пока доставала деньги, то посадила его на отдельное сиденье. протягиваю 12рэ. водитель, смеясь: "а за него?" - и кивает на БЕГЕМОТА. я грю: "заплачу!! ток если сюда никто не сядет!" он: "да кто ж сюда сядет?! вон он как хорошо сидит!!" так мы и ехали до конечной. а потом я его с собой в "Саквояж" взяла. помню, выдала бармену-официанту: "А можно ещё один стул? а то он - личность! а сесть ему некуда..." крайне удивлённо на меня посмотрел красавиц-мужчина......но чего-то даже засуетился. в итоге предложил посадить его на окно. откуда потом БЕГЕМОТ всё же брякнулся((
теперь мы спим счастливой семьёй...прямо-таки идилия...... два моих бегемота и я. вот бы с мужиками так же... помню, друзья угарали: "Сень, ты со сколькими игрушками спишь?" - "с шестью! 4 медведя, крыса и бегемот!" - "ээээммммссс....... а ты их потом каждого будешь заменять мужиком? тебе одного мало будет?))))))" ой ну да) поржали тогда знатно. да ваще блин.... при такой жизни....мне и моих бегемотов хватит...из-за них хоть нервный клетки не самоубиваются.......в пизду всех.... нада уйти в монастырь. растафарианский. такой бывает?!
Настроение сейчас - ...а я ищу твои руки губами...
вчера был такой необыкновенный момент... я хотела зайти в автобус, но ждала, пока из него выйдут люди. казалось бы, ничем не примечательная ситуация...если бы... не взгляд. на меня смотрел молодй человек, один из тех, что проверяют пропуска у нас на проходной. он был в форме, молодой, даже привлекательный. он посмотрел так, как будто всю жизнь хотел подарить именно этот взгляд именно мне. я отвела глаза в сторону. но заметила, что он, на миг опустив взгляд, подарил ещё один, точно такой же.... это сложно передать словами. прям как сцена из фильма... а у меня, человека с богатой фантазией, сразу стал вырисовываться сюжет. всё бы ничего. но и в сценарии было указано, что в моей голове, свернувшись сердцем, живёт другой человек. он очень уютно там устроился....и никакой фильм не смог бы заставить меня потревожить его покой....
я утром закачала в плеер любимое из старенького. захотелось бешеного электро... hocico....ах-ах-ах!! закачала и mesh... чёрт возьми, как я хочу на их концерт попасть 20го февраля!! постараюсь всё для этого сделать.
слушала stillife, пока ехала в автобусе. вообще, по пути из Пензы до Заречного всегда какие-то мысли стремятся закрасться под шапку. я подумала....а почему бы не описать эпизод из своей жизни? маленько домыслив, конечно же...ибо он так и остался без какого-либо развития и продолжения. но все мелкие моменты были настолько яркими, что я их не могу забыть. думаю, что в скором времени исполню задуманное. уж больно хочется окунуться в свою жизнь пятилетней давности. только ведь этот дневник хранит то, о чём я хочу написать...
почему-то очень хочется сдать сессию. до госов в универе появляться не надо будет. разве что уладить вопросы по диплому. хочется вырваться из этой обыденности. есть кое-какие соображения, как это можно сделать... но сначала надо сдать последнюю сессию... пока что зачоты идут хорошо..неожиданно хорошо. я вот даже не жалею, что так лихо прогуливала. ну, из-за работы, каэшн ж :-) всё равно пока всё как-то легко ставится. ну.....пожелаю себе, чтоб так дальше и шло!!
сейчас вот получила рассылку с самарского фестиваля "Ка4ели". так-так. надеюсь, что в этом году опять получу аккредитацию. тем более, что прошлогодний материал организаторам оч понравился. ну, видно буит.
щас на ДР к Мар Мар и ВД)))))) сто лет в музее не была...даж соскучилась по всем. сейчас напишу чего-нить на портал и пойду...
до скорого...
Настроение сейчас - ушла спать...
проводя пальцами по затянувшимся ранам...
- что это?!
- ничего. кошка поцарапала...
- сень, что происходит?
- ничего... [я просто люблю тебя]
вот прям такие сантименты... слушаю Чилинтано весь день. песня прекраснейшая....аж прям сердце замирает. и вот от мыслей оно и правда замерло.... как будто первая влюблённость его посетила... погружаюсь в песню и наслаждаюсь. хорошо так.... такое обычно бывает, когда понимаешь, что в реальности этому больше не бывать. тогда придумываешь себе ощущения. человека придумываешь... наделяешь его нежностью думаешь, что хотя бы в твоих мечтах он подарит тебе это... - нежность. аж кровь заходится..... растекается волной... что хочется такой же волной броситься на шею к любимому человеку. окунуть его в свою нежность. в своё счастье. в своё придуманное счастье на двоих. а потом трек сменяется пластелином..... начинает звучать даб. такой непонятный.....как пластелин. из него можно лепить разные формы. и мысли. Алёнка называет подобное, кажется, пластик-даб. ... и становишься опять прежней. лицемерной, эгоистичной. и уже нет этой девочки с приливами счастья... но...стоит только вернутся на трэк назад....и опять...где же ты? мне тебя так не хватает....
кстати, под Орехом родился рецепт пиздатого бутерброда!!!!!! отвечаю!!! кароч. хлеб чёрный, на него наливается подсолнечное масло. на хлеб кладётся жареная картошка, на неё - сыр. на сыр - крабовая палочка. это мега вкусно было!!!! да и щас тоже))) ток вместо жареной - пюре. наверное, будь то макароны, каша или капуста, всё было бы вкусно))))))))))
после гениальной мысли расхуячить себе руку, меня посетила не менее гениальная мысль - сожрать Орех. купила 4 штуки и отложила "до завтра". а вот завтра - это было в пятницу - в 15.00 по мск времени я приступила к поеданию. делала это во 2й раз. и он оказался менее приятным, нежели 1й. в 1й раз мы орех раздрабливали, чтоб жевать было меньше. в этот ж раз мне пришлось, думая о прекрасном [как бы не сблевать....], жевать орехи целиком. благо молоко было ледяное. оно как-то спасало. в общем.... сожрав 4 орешка, стала я ждать. ох ё... какой же он отвратный...но... через 5 часов пришло озарение... вообще трип получился очень насыщенным, интересным. сам по себе он был не особо долгим, но казался бесконечным. потом, когда отвлекаешься от действительности, трип возобновлялся. а общее состояние как от хорошей накурки... и так было сутки. вот Кастанеда с упоением описывал мир Гриба. нада сказать, мир Ореха тоже прекрасен!!
у меня было так...
я стояла в каком-то залитом жёлтым светом павильоне. мне говорили: туда! и рука показывала на дверь. я чувствовала, что за ней меня ожидает трип. но тот, который я ваще не люблю. да-да, то самый с непонятным языком, картинками и детскими снами. я истошно закричала внутри себя6 НЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!!! УМОЛЯЮ!!!!! мне ответили: хорошо. не вопрос. тогда - туда!! и понеслось....
вот я в обычной ситуации. иду на остановку, сажусь в маршрутку. ещё миг и я.... в самаре... ещё миг... я в туле... ещё миг - Москва....... ё-моё....сколько было городов!!! поначалу были те, где я реально была. они были с иных ракурсов. если, например, в Туле я шла по проспекту Ленина, то тогда - я ехала. видела всё то же самое, но из окна маршрутки. какой-то кусок - и новый город. поначалу была реальная паника, что я в чужом городе. я с мольбой смотрела на водителя (сидела рядом с ним) и уже хотела сказать: "Отвези меня в Пензу!!!!" но его странный взгляд на меня как-то преломил желание взмолиться.... Так я ехала из Запрудного до Банка. путь немалый. и за это время я уже спокойно начала относиться к тому, что перемещаюсь из города в город. у меня были те же ощущения, которые рождаются у человека, только что приехавшего в незнакомый город. в другие моменты я, наоборот, попадала в те места, где не раз была. например, самара. и внутренняя уверенность, что ты не пензе - укреплялась с каждой секундой. потом я вышла.... от Банка мне нужно было дойти до Рос. 7 минут в обычном состоянии. по прямой. мне казалось, что я шла часа три. и вот по этому пути я уже шла в незнакомых городах. но я поняла, что происходит. оказывается, похожих душ на планете много. они живут в разных людях. вот моя, например. этот трип был ни чем иным, как знакомством со своими "братьями". я переносилась в тот город, где живёт похожий душой человек, внедрялась в его тело, но разглядеть его не могла. я видела только себя, даже если пыталась перехитрить и взглянуть на лицо. я попада в человека, в его жизнь. парни, девушки, большие города, провинции и деревни. где меня только не было!! мы отличаемся всем, но наши души имеют что-то общее. как это объяснить - я не знаю. это очень захватывающе было. думаю, что это даже поверхностный трип. с поверхностными знаниями. я чувствую, что должно быть какое-то более глубокое развитие и продолжение этих знаний. непременно.
когда делаешь попытки выхода из тела, попытки перенестись в другую страну, местность, то не всегда это удаётся. ты вроде и концентрируешься, и расслабляешься, ну и всё делаешь, что нужно, но нить не колеблется. и ты просто засыпаешь. а под Орехом.... Орех сам тебя перемещает. главное, верить и чувствовать.
ах да...был и бэд. когда такси бесконечное количество часов куда-то меня везло. это было аще нереально. каждая мелочь создавала реальность. прикосновение, музыка, шум мотора, закрытые глаза, шорох. чуть что и реальность самогенерировалась. и сама создавала твоё состояние и ощущение. было душно, играла какая-то ерунда, было неудобно..... даже удивительно, как я продержалась? мне хотелось остановить машину и пойти пешком. до Заречного. пофигу. лишь бы стереть себя из той некомфортной реальности.
я пришла домой, сходила в душ и сразу легла спать. что было во сне - затрудняюсь сказать. ничегоне помню. когда я проснулась, то поняла, что меня ещё держит. я попыталась начать обычную жизнь. но что-то этому мешало. я думала, что палюсь. даже то, как я ем, выдавало меня. ох чёрт....тема с едой - отдельная. всё кажется очень вкусным.....очень... и пить можно по 5 литров за глоток)) осознавая, что меня уносит то в союзмультфильм, то в
я спала часа три.... отходняк от кофе был тяжёлый. написала письмо брату. стало даже легче... я его очень люблю... сегодня Катя приехала. показала Данькины фотки. он сильно исхудал. на лице отпечаток тяжёлой жизни. крепись, мой братик...всё будет хорошо. красивый... скучаю очень.
поймала себя на мысли, что уже успела привыкнуть к боли на коже. к этому саднящему чувству, жжению. даже не знаю, как буду жить, когда оно пройдёт. прошло меньше суток. все эти порезы сроднились с моей болью. да и сами они её создают... боль. от каждого движения. даже от покоя. просто от наличия. странное ощущение, как будто рука обмотана горчишником... он жжёт так сильно, но его не то, чтобы не могу снять, не хочу. видимо, это - проявление мазохизма.
из-за подавленного настроения еды сегодня в меня опять попало крайне мало. после месяца "не едения" я спокойно отношусь к тому, что могу не поесть. да и чаще предпочитаю пить, чем есть.
сегодня я окончательно убедилась в том, что безумна. что мне пора лечиться. хотя бы нервы привести в порядок... и нужно начать с отдыха... всем спокойной ночи.
Да не надо мне ничего говорить. я и так понимаю, что дура. На таком срыве я не была очень давно. Когда видишь только один выход отвлечься от душевной боли, то надо к нему идти. И я пошла…
Воняю потом и сигаретами.
Не пропитана нежным мужским объятием.
Мне ведь досадно быть такой дурой.
Я – истеричка. Прости, приятель.
Стирается время, часы и границы.
Рука нервно хочет швырнуться к стакану.
И почему бы сейчас не напиться?!
Всё равно уже лучше никогда я не стану.
Не чувствую сердцем, умом всё ломаю.
Дрожу от вибраций твоей раскладушки.
Сама всё придумываю… я понимаю…
Ненавижу тебя… и твою ту подруж…
В объятьях подушка.
Послать бы всё к чёрту, чтоб жизнь не ломать.
Не иметь тебе мозг каждым вечером блудным.
Я сожалею, нет слов, чтоб сказать,
Какой могу тварью стать я паскудной…
Замкнуться, как провод в переполненной ванне.
Утонуть в ней, дыша пеной геля для душа…
Полоснуть, чтоб не сдохнуть, лишь уменьшить страданье.
Сделать больно рукам. Сохранить свою душу.
Я душу. Я кричу. Задыхаюсь от страсти.
Но боль пеленой нервно сердце сжимает.
Уберечь бы себя пьяной ночью в ненастье…
Может, стоит пожить? Да Б-г его знает…
Может, стоит молчать, когда больно внутри?
Когда нити из прошлого вгрызлись в нутро…
Я так некрасива… В душу мне посмотри…
Поистрепалась… Я не я. Я – никто.
Отвернуться бы мне. Да с дороги сойти.
Только сердце теперь как брелком пристегнули.
Дура я, истеричка… Но и ты всё ж пойми,
Тебя в жизнь мне ввели. От других отвернули.
Нету слёз, сил, страданий, я уже не реву.
Только что-то предательски щёку мне режет.
Я потом пожалею, я потом всё пойму.
Луч любви к тебе в сердце ещё чуть-чуть брезжит…
Я – истеричка, приятель, прости.
Хоть не умею кричать во все связки.
Не могу умолять и прощенья просить.
Королевы, как принцы, бывают лишь в сказке… (с)
вот как научиться не анализировать? как научиться не придавать словам значения? как вообще определить, правильно ли ты живёшь? я с недавних пор вспоминаю себя несколько лет назад. я неумела плакать. не умела любить. но меня зачем-то этому всему научили. обстоятельства, люди... теперь же, когда я думаю, что люблю, то не верю, что это и есть то самое грандиозное, от чего веками сходили с ума. ну... как бы объяснить? чёрт...... никак не надо объяснять..сеня..ты опять гонишь....нада идти спать. ва-лю..... завтра попробую чётко сформулировать мысли.
Я уже очень давно не писала сюда так, чтобы содержательно. Не было подходящих состояний что ли… или так… была лень. Я тупо сидела в контакте, клторый сожрал меня с головой. Ушла в заметки. А сюда – ничего. Хотя всегда Он был важнее мне. Был необходим. Как будто человек, которому ты привык плакаться в плечо. Вроде бы выплакался, а потом отошёл от него. И на столько далеко, что, когда вновь стал нуждаться в плече, было неудобно подойти. Была уже пропасть.
Мне почему-то захотелось вернуться. Рассказывать. Писать всё, что в голове, на душе. Не могу сказать, что стала лучше или худшее за это время. Во мне всё также много дерьма и презрения. Я всё так же думаю о самом плохом, хотя, может, это, наоборот, самое хорошее.
Ну, если вкратце…
Скучаю по автостопу. Хочется скорее тепла, чтобы послать всё на хуй и выйти на трассу. Это ни с чем не сравнимо. Живёшь, не думая, что будет через полчаса. Не думаешь, что тебя кто-то любит, потому что знаешь, что любят только родители. И только они будут действительно страдать, если не дай Б-г что случится. Остальные окунуться в привычный образ жизни и забьют на тебя. Любви нет. Это всё самообман. Есть, наверное, всё-таки в этом привязанность к человеку и нужда в нём. Это страшно. Ничто и никогда не оправдает мучений от этого. Боль несравнимая. Эйфория мимолётная. Всё задевает, обижает, расстраивает. И уже сложно видеть что-то хорошее… Нужно срочно отвлечься. Я вот хочу уехать. Питер, Самара, Москва, Нижний… да пофигу. Всё равно нигде не ждут. Главное – дорога. И чем она длиннее, тем лучше. Тем дольше ты отвлечёшься от всей этой хуёвой реальности, где каждый норовит тебя ударить, задеть. Это только кажется, что я верю, что все люди любят друг друга. Да ни хера. Все пропитаны ненавистью. Улыбаются друг другу. А зачем? Изображают понимание. Строят из себя героев. Это так надоело! Это так примитивно и противно… Хочется сблевать этой реальностью, чтобы она в тебе не жила. Я прекрасно понимаю, что имею непосредственное отношение к тому, что чувствую дерьмо вокруг себя. Но бля! Уж простите! Гавно воняет сильнее цветов…
Да… я всё такая же. Может, это и плохо. Может, опять кто-то скажет: ёбнутая…. Пора бы уж и повзрослеть!
А мне срать, что все говорят: как тебе не стыдно ходить в таких поношенных ботинках?! Да мне ПО ХУЙ!! Я людям в глаза смотрю, а не на сапоги. Мне удобно в них и комфортно. И даже если я промокну, я улыбнусь. Ибо это будет родная промокнутость. Да. Я не купила новые сапоги. Я купила гитару. И ЧЁ?! Вот прям так и хочется щас подойти и сказать прям в л-и-ц-о: И ЧЁ?!
В жизни у меня всё как всегда. Я хочу видеть идеал, но… Как научиться быть менее требовательной к людям? У меня только один ответ: спуститься в развитии на пару ступеней ниже. Чтобы соответствовать. Я ни в коем случае не превозношу себя. Выше меня ещё на много ступеней вперёд стоят люди. Но… так мало в окружении, кто может протянуть руку сверху. А я уже заебалась стоять в неприглядной позе, тряся обеими руками, чтоб хоть кто-то зацепился. Товарищи… не будьте мудилами…
Я вот думаю прекратить общаться с людьми. Чтобы не требовать от них невозможного. Если б я верила в ерунду, то непременно ушла бы в монастырь. Чтоб никто не трогал меня. Но мне бля уже не 13 лет, и нет уже ненормальных мыслей уединиться в этом якобы б-жьем храме. Уехать бы куда. Скитаться. Шататься по дорогам. Искать свой угол. И сдохнуть в поисках. Это ж круто так… Сдохнуть, что-то ища, к чему-то стремившись…
А я себя ограничиваю очень. Интернет, аська, какое-то ненужное общение… я бы вот, может, вечерами валялась на диване в обнимку с бегемотом и что-то читала, смотрела. Но блин… не всегда каэшн. Иногда бы я как щас ходила к гости тусить. Ну и на какиенить тусы тоже. Всё бы зашибись…и всё почти так… только я понимаю, что у меня есть одна большая проблема… я не умею встречаться. Я не знаю, что делать, чтобы заинтересовать человека. Не знаю, как ваще быть, чтобы находясь рядом, он не думал, типа: щас бы туда поехать, сюда… к этим, к другим. Я, наверн, не из тех, кто умеет своими миром захватить и заполнить. Мне
хочется нажать Ctrl+F5... чтобы вся жизнь обновилась. чтобы обновился э тот дневник.чтобы обновились собственные чувства и ощущение. чтобы обновилось мировосприятие.... мне по-прежнему здесь чуждо. мне по-прежнему здесь одиноко. мне по-прежднему хочется сдохнуть. всё то же самое. но хочется обновить. даже застарелые старости приобрели новый оттенок. я никому не верю. всё - игра. игра с чувствами, с эмоциями, со словами. все играют. хочется всем сказать: стоп... теперь живём своей жизнью. но это невозможно...ведь именно на эту игру в театре жизни - аншлаг... стойте...остановитесь. нет ничего идеального. не надо к этому стремиться... эти идеалы - стереотипные мысли внутри вас..... будьте собой.... лучше поступать как последняя скотина, зато по-настоящему..... зачем выпрямлять погнувшийся нимб над башкой, когда на ней всего лишь - кепка........ к чёрту "дружно", давайте жить по-нас-то-я-ще-му!!!!! это лучший сценарийжизни. чесн слово.
Я вышла из общины, у меня было непонятное настроение и ощущение. Трудно описать каким-то однозначным словом, типа грустно и т.п. Но оно было скорее в негатив. Неприятно. Наверное, это самое удачное слово, описывающее моё состояние, - неприятно. Я вышла на Московскую и всё так же нелепо побрела в сторону вокзала. В своих мыслях, непонятных о чём, я дошла до площади. Слышу – позади меня торопливые шаги. Мне всегда некомфортно, когда кто-то у меня за спиной бежит или быстро идёт. Я решила обернуться. Необычный такой, интересный. Мне хватило доли секунды, чтобы ощутить притяжение. Он поравнялся со мною и чуть опередил. Короткое в клетку пальто, аккуратная шляпа, наушники, из которых доносилась приятная музыка. Он замедлил шаг. Не знаю, как описать, но мне одновременно хотелось жадно смотреть на его спину и полупрофиль или же сделать равнодушный вид, как будто это очередной прохожий. Но Он был иной!
Мы шли в полушаге, в полувздохе и полувзгляде друг от друга. Казалось, что мы – давно знакомы, что нас что-то связывает, объединяет, роднит… Но просто мы – чуть-чуть поссорились. Поэтому идём, молча и не глядя. На пути встретилась компания парней, которых надо было как-то обойти. Несомненно, мы привлекли внимание. Он, со своей английской музыкой и английским стилем в полувыдохе, и я, какая-то очень с ним уместная. Когда мы обходили парней, расстояние между нами сократилось. Это был момент сближения, когда он стал мне по-настоящему родным. Я весь этот миг жила мыслью о нём. Мне даже хотелось, чтобы он взял меня за руку. Или снял наушники, посмотрел по-стародружески и сказал: «Я тебя провожу». Тогда бы я сама, молча, без каких-либо слов, взяла его за руку.
Но… пешеходный переход. Когда я шла по чёрно-белым полоскам, тогда я ощутила самое настоящее одиночество, которое до этого момента мне было неведомо. Он не шёл со мною рядом, я не ловила его взгляд. Он – свернул. Я его не рассмотрела, но запомнила… Мне стало одиноко и досадно идти одной по этой улице, по этому городу, по этой Земле… Хотелось, чтобы кто-то… взял за руку и сказал: «Моя Сенечка…»
Чёрт возьми! Мне хотелось разреветься, растоптаться, размыться, раствориться, слиться в своих чувствах в россыпь дорожной пыли, которую потом кто-то разнёс бы по тротуару, оставляя недовольные шлепки. Никогда, никогда я ещё не чувствовала себя брошенной. Незнакомым человеком. Который подарил надежду. Который внезапно появился и также внезапно исчез. Но всё же смог скрасить мои отрицательные чувства и подарить минуты понимания. Его музыка была единственной на всей улице, что мне хотелось слышать. Он – был единственным, кого мне хотелось видеть. Его рука – единственное, в чём я так нуждалась на тот момент и чего я так и не обрела…
Он помог разобраться в том, чего я действительно хочу. Может, кто-то и есть, кто хочет подойти и, сжав мою руку, прошептать: «Моя Сенечка…» Может, именного этого человека я буду превозносить всю оставшуюся жизнь… Осталось только пройтись по улице. И встретиться. Совершенно. Случайно.
Настроение сейчас - -100
сколько себя помню, всю жизнь были у меня такие моменты, как щас... настаёт этот поганый день, когда хочется застрелиться. когда смотришь на себя в зеркало и понимаешь, ты - урод. и как ваще ты ходишь по улице и как люди терпят присутствие твоей уродливой хари? а ещё ты понимаешь, что можешь позволить носить себе то, что нравится. и всё по той же причине - ты урод. ты понимаешь, что есть люди уродливе тебя, но это совершенно не внушает спокойствия. мне нельзя улыбаться. однозначно. мне жить ваще таким уродом нельзя. застрелил бы кто... я напоминаю себе отвратительную свинятину - огромную с маленькими глазками. гадкое зрелище. фу.
Настроение сейчас - only Jah-Jah-Jah
наливаю себе чай. стою, никого не трогаю. мама рядом. баушке чай наливает. с какого-то чёра как выдаст: "скоро свадьба" я, прихерев: "чё?" она: "ну а чё? выдешь за какого-нибудь алкаша..." "что!?!?!?!?- "ничего" - "объясни" - "не хочу". "заебись". беру чашку и ухожу в комнату. заебись, да?
я вот недавно в москве была. гоняла стопом. когда ехала обраатно, когда там была, то пришла к выводу, что и уезжать-то никуда не хочу. москву ваще не переношу. ебаный город. одни пафосные ублюдки москвичи или провинциальные неудачники, карабкающиеся по вавилонской башне, ё-моё. ну на хера такая жизнь? хорошо, что у моих знкомых там более или менее всё складывается. а так если посмотреть на окружающих - да пиздец полный. как там можно жить? зачем? ради чего? почему каждый уверен в своей уникальности и в том, что в москве непременно всё будет пиздато? пиздато будет тогда, когда ты в своей родной дыре сможешь что-то сделать новое, оживить её, чтобы не тухлить. я бы если и уехала, то в красивый какойнить город провинциальный. типа...ну....не знаю... в самару, например. движухи мне там ваще по кайфу. знакомых уже много. в питере бы я тоже согласилась жить. а ехать и скитаться, выживая каждый день, да в жопу такую жизнь. зарабатывать 15 тыщ и из них 13 отдавать за комнату с ёбнутыми соседями. вот кайф-то... я ваще поняла, что меня бы жаба задавила платить за съёмную квартиру. типа ты живёшь в этом ёбаном государстве только для того, чтобы тупо работать для съёма квартиры. вот зашибись самостоятельность - зато живёшь отдельно от родителей. хотя, конечно, я вот уже дурею... после подобных фраз хоть на вокзал иди жить, лишь бы не дома. в голове каша тухлая. вроде уезжаешь, скучаешь. а приезжаешь - и всех ненавидишь. застрелиться, может?
в москве я была в афиге от поведения людей. не то, чтобы в негатив. иногда наоборот - в плюс. кто бы что не пиздил про макаса, типа какой он стал пафосной сукой всё такое, да срать ваще!! на себя посмотрите! и не завидуйте. весь заречный наверн ток об этом и говорит. макас офигенный чувак. и в жопу вас всех со своим мнением. в общем, макас и эпилептик выручили меня офигенно. если б не они, то ночевала бы я на вокзале. тут ваще без комментариев. не хочу ни вспоминать, ни обсуждать. проехали.
ваще в жизни всё хер пойми как. вроде всё нормально, но нет чего-то, что приносило бы удовлетворение. месяц практики в универе превратился в месяц раздолбайства. сгоняла в самару, в москву. разочаровалась в людях, кого-то, наоборот, как это сказать... "признала Человеком" (пусть так будет). в самаре с мальчишкой хорошим познакомилась. понравился мне он сразу. наверн, и я ему. хер знает. да хотя да. сам говорил. подошёл, познакомился. потусили с ним. чёрт возьми, если б не другой город - сразу бы влюбилась. и не ебала мозг. хороший человек. по нему видно, да и чувствуется это. ну щас так...общаемся иногда.
вот именно в сию секунду настроение просто отвратное. нет бы сесть за работу, так я вот ною. херню какую-то сюда пишу.
если бы какое-то время назад мне не предложили осуществить мой проект, кторый давным-давно родился у меня, то я, мошт, после 5го курса и уехала куданить. вот прям срать куда. и ничё бы меня не держало. да и было у меня такое. а щас что-то как-то переосмыслилось всё. не знаю как назвать. мошт просто глядя на уехавших я поняла, что не смогла бы так жить.
а ещё я поняла, что у меня совершенно нет друзей. нет у меня близкого человека, с которым можно хоть сдохнуть в один день, хоть что угодно.
и вообще я последнее время во многом разочаровываюсь.
"я один, как в попе дырочка"... да, конечно, многие при этих словах скажут, типа, сеня, да ты что! мы тебя любим! и всё такое. ну и чё мне от этого? легче что ли? всем всё равно по большому счёту срать. потусить, поугарать, поржать - эт да. у и чё? в чём уникальность людей? да у меня для этих целей полстраны. а близкого-то нет никого. раньше помню подружки какие-то были аж прям чуть ли не обосраться какие
минус дружбы с мужиками в том, что это - дружба до первой бабы. пока он свободен - он весь твой от и до. можно стебаться, дурачиться, резвиться, забавляться, грустить. и всё это - вместе. потом, когда он вдруг влюбляется, то становится совершенно чужим для тебя... потму....потому что он сам делает тебя чужой ему. ты перестаёшь быть милым пацаном в "около"женском обличи.. ты пополняешь ряды тупоголовых бабищ, к которым его пассия твоего "ужедаженезнаюнаверноепочти"друга ревнует с дикой ненавистью в глазах. ы перестаёте сначала видеться так часто, как это бывало раньше. потом вы вообще видетесь только на случайных тусовках где говорите друг другу "привет", а не привычное "здарова, братан!!". ещё вы иногда можете переброситься парой фраз в инете. но потом и это становится ни к чему. и вы просто становитесь чужими людьми. перестаёте понимать друг друга, узнавать. даже в толпе уже не всегда признаете. и нет совершенно никаких дово дружба - это навсегда. никаких оправданий и опровержений вышеописанной ситуации. это - шаблон жизни. по котором у я заебалась идти.
ещё о тебе могут вспомнить, когда у них возникают конфликты, недомолвки, когда они ссорятся. к кому, как не к тебе, он обратится за советом? за помощью? за "потусить"?
а ты будешь только внутри себя досадно ревновать. срать тебе на него как на парня. но друга-то жалко терять...
может, пора стать девочкой Ксенией?..
очень сложное двойственное отношение, когда тебя считают пацанёнком. с одной стороны - это хорошо. всё, как надо. всё и все на своих местах. а с другой...ан нет... настают мометны, когда в пустой безысходности ты видишь Его. знакомишься даже......он тебе даже начинает нравиться. но, когда при очередной встрече ты слышишь: "Оооо!! здарова, пацан!" то, становится даже обидно.... ведь он не заметил, что этот уёбищный цветной значок ты прилепила, чтобы понравилось ему.прашивает или просто говорит: "забавная вещица...." ты только отвечаешь: "да хуйня какая-то..." и эта "хуйня" адресована то ли к вещице, то ли человеку, то ли к ситуации...
наверное, хватит играть в детство?..
"Ксюш!!" - говорит сегодня Наташа. - "Ну ты же такая красивая! Пофигу, дреды у тебя или шикарные волосы!! Профиль, нос!! Ну Ксюш!!!!!!!!! Ну почему?"
*про себя*: да кому на хуй?.. у меня ж только члена в штанах нет...профиль..нос....в пизду!! (верное направление...)
Настроение сейчас - :-)
пару недель назад я закрыла дневник. опять началось: "какого чёрта ты пишешь в интернете то, сё, это, другое..." ребяточки, милые..... последний раз говорю: ЭТО - МОЙ ДНЕВНИК, И СРАТЬ Я ХОТЕЛА, КТО И ЧТО УМАЕТ О МОИХ ЗАПИСЯХ. видимо, это сообщение придёца сделать открытым, дабы потом никто не доёбывался. да, я матерюсь в дневнике, да, я пишу о своих проблемах, конфликтах, радостях, приходах и прочее, прочее, прочее. не нравится, то... НА ХУЙ там же, где и ВЫХОД (c). попрошу и к этой фразе относится с почтением, ибо она рождена моим светлым и пытливым умом.
Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение
•Про любовь (не для слабонервных)
Шведская писательница Пернилла Стальфельт написала (и, что самое главное, нарисовала) книгу про любовь, для детей. По мнению автора, ознакомившись с данным шедевром, детишки должным образом просветятся в тонкостях такой субстанции, как любовь. В России произведение вышло в издательстве "Открытый мир" в детской серии "Из книг оранжевой коровы".
