WarNed

ЮЛина
[367x101]
[371x220]

В пятницу с сестрой ездили к бабушке отмечать ее день рождения. С ночевкой. Соответственно, интернет в субботу отпадал. Зато, когда возвращались домой, заехали на книжный рынок, и там я купила свежий номер "Мира Фантастики" (пришлось брать с ДВД с каким-то дурацким триллером "Куб", потому что других не было). И еще я купила первыю книгу комиксов "Ведьма". Ура!
[354x472]

,ccc,
.,cccchhhhccc,`""?L
,cb$$$$$$$$$$$$$$$$$$$c,
,r="3$$$$$$$?$$?$$$$$$$$$$$$c ,,cccc
,$,d$$$$$$$$$c ?c`?$$$$$$$$$$$$$ ,,ccc$$P"',nn,"
,$$$$$$$$$$$$$$$,$h`$$$$$$$$$$$$$$$$$$",nMMMMMMMn
$$$??$$$$$$??$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$",nMMMMMMMMMM
?$'nn`$$$F,nn ?$$$$$$$$$$$$$$$$$$$P'nMMMMMMMMMMM'
`F.MM,?$$ MMML`$$$$$$$$$$$$$$$$$$$.MMMMMMMMMMMMM
$:P J$F

Снималась с Веркой Сердючкой... Съемки проходили в цирке, массовка была большая, 200 человек. Вообще-то съемки для тех, кто влюблен в свое дело. Или для тех, кто находится в крайне бедственном положении. Я имею в виду массовку. Платят мало, работать приходится много. Вот, например, в цирке мы снимались тринадцать часов! Кино вообще вещь непредсказуемая. И что больше всего тяготит, это часы ожидания...

Ура! У меня наконец-то три звездочки! И спасибо неподписавшемуся за симпапульку.

Приветствую тебя, Гробынька_Склепова!
[250x60]

Элен_89, рада тебя видеть в своем дневничке!

Я Материнское море!

Самое лучшее и самое желанное. Твоя вода прозрачна как детские сны. Над тобой дует добрый ветер. Моряки благословляют твою гладь. А берег, который ты бережешь, покрыт сочной зеленой травой. Наверное, на заре творения ты явилось первым.

Какое вы море

[700x525]

Я Гермиона Гренджер!

Отличница из Гриффиндора

Кто ты из героев Гарри Поттера?

[493x700]

Я Чёрный огонь!

Мастер магии, искусный воин, властен, всегда держит слово, зхороший союзник, но о верности ничего хорошего сказать не могу.

Какой из семи огней вас характеризует?

[700x525]

Вот и обещанный фик...

Забудьте!

Велимир сидел на троне, обхватив голову руками, и думал, думал, думал. Но ничего полезного, как назло, в голову не лезло. Только почему-то крутился рецепт жаркого по-сицилийски. Недавно Имира решила сделать сюрприз Принцу и приготовила это блюдо. Велимир потом два дня ходил зеленый (что чрезвычайно подходило к цвету его волос), и еще три дня – желтый.
И тут Велимира осенило! Он щелкнул пальцами, и перед его троном появились два коленнопреклонных силуэта. Они явно в тот момент, когда их вытаскивали, присутствовали на дискотеке, потому что на Имире была ядовитых цветов одежда и короче некуда, а на голове – короткое фиолетовое «нечто», к чему ну никак не подходил термин «волосы»; а на Райене – короткая черная футболка с изображением морды красного разъяренного быка черные кожаные штаны. Эльфы испуганно заморгали и быстро приняли свой истинный вид в рекордные сроки.
Велимир растолковал им свой план и взмахом руки отпустил их. «Будем надеяться, это сработает», - думал он, откидываясь на спинку трона.

- Да! Да! Да! Это она! – весело тараторил шоумен.- Несравненная Зюнька!
Трибуны взревели. Зюнька, в шикарном платье белоснежного цвета с открытой спиной посылала во всех направлениях воздушные поцелуи…
…и на кого-то наткнулась. Зюнька вынырнула из сладких мечтаний и подняла голову. Райен! Что он здесь делает?
- Мне нужно с тобой поговорить, - улыбнулся Райен. (В глазах девочки вспыхнула надежда). Но вижу, ты крайне занята: посылаешь воздушные поцелуи мусорным контейнерам. (Надежда сменилась ненавистью).
- О чем ты хотел со мной поговорить? – сердито буркнула девочка.
- А ты не догадываешься? – Эльф вновь продемонстрировал все свои 28 зубов (если бы у него были все 32, он бы не попадал в столь глупые положения).
Юльча задумалась.
- О! Знаю! – воскликнула она. (Эльф приосанился). – О новых ценах на мясо! (Эльф сник).
- Нет. Я хочу тебе кое-что показать, но пусть это будет для тебя сюрпризом.
- Имиру ты мне хотел показать? – удивленно спросила девочка несколько минут спустя. – Так я ее видела. И видеть больше не хочу ее противную.… Эй! Что ты де…
Райен ловко подхватил потерявшую сознание Зюньку/
- Я ее доставлю к Велимиру. А ты отправляйся в консерваторию.
Имира скорчила гримаску.
- Вечно ты, братец, стараешься спихнуть мне неприятную работу.
- Но и ты в долгу не остаешься. Впрочем, можешь отнести Зюньку, если хочешь. Правда, честно говоря, она не пушинка, так что, если обломаешь себе свои несравненные ноготки, над которыми ты так трясешься, не жалуйся.
- Так в какой стороне, говоришь, консерватория?

Концертный зал, по обыкновению, практически пустовал. Ходили сюда в основном любители классической музыки (коих было мало) и мамаши с детишками (коих было еще меньше), которые привели сюда своих чадушек для просвещения или наказания (нужное подчеркнуть). Но Жюли не относилась ни к той, ни к другой группе. Хотя нет, наверное, все-таки к первой. Но в основном она ходила сюда из-за своего отца, чью музыку она любила слушать. И ей просто нравилось это большое пространство, уставленное мягкими креслами с не менее мягкими спинками, что чрезвычайно подходило для спанья, чем и пользовались некоторые слушатели; эта большущая люстра под потолком, которая, наверное, присутствовала во всех подобных учреждениях; и приятное звучание музыки, погружающей ее в умиротворение. А это как раз то, что нужно девочке, ведь за пределами консерватории ей покоя не найти: ни в школе, ни дома, ни на улицах города, где можно натолкнуться на зеленоволосых приставучих эльфов, ни тем более на Радужной планете. Жюли вздохнула. Жаль, Юльча не захотела пойти, ей-то покой еще нужнее, у нее-то ко всему прочему еще и Хруп. Но та сделала выбор в пользу кинотеатра и пошла на просмотр комедии под названием «Заросли чертополоха, или заяц, крадущийся за тигром», почему-то охарактеризированный как «индийско-китайский блокбастер». Но Жюли ее не винила: у каждого свои способы снятия стресса. Но твердо дала себе обещание затащить Юльчу в палеонтологический музей на ближайшие выходные.
Ого! Концерт закончился, а она даже не заметила! Зато теперь у нее есть повод, чтобы прослушать его еще раз. Жюли вышла в холл, чтобы попрощаться с Марией Сергеевной. Но милой старушки со своим привычным вязанием не было. Вместо нее у столика стояла смутно знакомая девушка с двумя хвостиками.
«Странно…» - удивилась Рыцарь Желтого Луча. – «Что-то не так? Ну конечно нет, просто Мария Сергеевна вышла… Но эту девушку я определенно уже где-то видела… Да это же из ветеринарной клиники!»
Жюли быстрым шагом пересекла пустой холл. Имира не вздрогнула, даже когда Жюли замахнулась своей сумочкой.
- А я-то ждала, когда ты меня узнаешь! – скривилась Эльфийка, вновь становясь собой. – А вот этого делать не советую. Иначе не увидишь своей рыжеволосой подруги!
- Где она? Что вы с ней сделали?
- Да ничего особенного! Велимир сейчас проводит с ней экскурсию. Он превосходный Читать далее...

Нашла на сайТе: http://local.fasty.net

Как красиво постебаться на экзамене


Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзамен - что может быть смешней! Но надо уметь это делать.
Вот несколько подходящих способов:

- принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: "О блин, а работать-то надо!" - и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько минут до конца.

- возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: "Андрюха, я достал секретный документ!"

- если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и художественно. Если это сочинение, составьте его из математических символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.

- сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора.

- не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: "Блин, вы что, слышите, как я думаю?!" Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор козел.

- приведите с собой болельщиц.

- войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: "Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?"

- принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум.

- придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов. Например: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям религиозного толка". Фантазируйте.

- принесите с собой вашу ручную крысу или кота.

- вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните. Подойдите к экзаменатору и скажите: "Они нашли меня. Мне придется покинуть страну", - и уйдите.

- через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком: "С Новым годом!" Потом, если хватит наглости, попросите еще одно задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15 минут.

- напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.

- придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.

- напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими цифрами.

- принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора, когда он отвернется. Свалите все на соседа.

- получив задание, съешьте его.

- прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он разрешит им остаться.

- пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи.

- сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите: "Фигня!"

- напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов. Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв (БАБА, АВАВ, ГАД)

- принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными ответами и вопросами.

- возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол, заорите: "Пошло оно на х..!" - и гордо удалитесь.

- организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).

- придите на экзамен пьяным в дым ("пьяным в дым" означает, что в какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: "Щас блевану").

- сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.

- придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте белую маску и начните выкрикивать: "Я призрак оперы, я пришел к вам!" - пока вас не уведут.

- придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех в лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на сдачу экзамена.

- получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите: "Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?"

- принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев.

- с момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из "Матрицы". Не обращайте внимания на требования экзаменатора прекратить. Когда в конце концов вас станут выгонять из аудитории, начните насвистывать тему из "Звездных войн".

- спровоцируйте драку посреди экзамена.

- если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши доказательства были как можно более длинными. В уравнения вставляйте число "пи" и выдуманные числа.

- придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит.

- приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует вам спину. Настаивайте на том, что это Читать далее...

Я Фенрика!

« Он? – Фенрик слышал эти голоса в темноте. Он понимал, что надо открыть глаза, но пока это была невыполнимая задача. Кроме того, он не слишком хорошо помнил недавние события. Плен, тюрьма... – Его пытали! – голос был женским, в нем звучало явное возмущение.- Но он остался жив – другой голос принадлежал мужчине, и в этом голосе проскальзывали страх и уважение. – И смог выбраться оттуда, да так, что Охотники до сих пор не могут починить свои кровавые стены!»Этот человек знает что такое Боль и что такое Борьба. Его жизнь слишком рано сломалась, но он нашел в себе мужество склеить ее из осколков. И при этом он не стал жестоким или безразличным. Но он вряд ли захочет, что бы его путем шел кто-то еще.

(О магии) 9 -66xw-nn (твоя магическая «половинка») - вариант для девушек

Позавчера наконец-то дописала фанфик по "Юле", теперь потихоньку набираю. Когда наберу - выложу, но больше по "Юле" писать не буду. Зато приступила к работе над фанфиком по "Тане Гроттер" - это будет целая книга по размерам, в 3-х частях. И вчера же написала пять больших стихотворений и одно четверостишие.

«Та тарара ди дам»

Вчера. Без смысла, но в новом для меня стиле.

Та тарара ди дам
Каплей зальет стекло
В доме царит тишина
Ласковый уют

Та тарара ди дам
Слушай, тебе повезло
Просто закрой глаза
Слышишь, тебя зовут

Та тарара ди дам
Тихо уже давно
Слышишь, зовет пустота
Просто тебя ждут

Та тарара ди дам
Видела ты в кино
Видела два часа
И несколько минут
[400x540]

ривет тебе, мой третий Рим,
Мой одинокий пилигрим,
Вернулся в город детства в поисках огня.
На перекрестке всех времен
Июльским ветром окрылен,
Дождями летними встречай, встречай меня.

Кто за три моря уходил,
Тому вернуться хватит сил,
Лететь по ветру ненаписанным письмом.
А солнце льет лимонный сок,
И тает сахарный песок,
И теплый вечер так прозрачен, невесом.

Припев:
А моя любовь живет на двадцать пятом этаже,
А твоя душа зовет, и я учусь летать уже.
А моя любовь живет на двадцать пятом этаже,
А моя душа летит к твоей душе.

Не спят каналы и мосты,
И полуночные цветы
Волшебным запахом наполнят все слова.
Где в золотистом свете фар
Плывет по воздуху бульвар,
Касаясь сонных облаков едва-едва.

Ты веришь птицам и стихам,
Стекают звезды по щекам,
И в темных лужах отражаются огни.
Бензином город весь пропах,
И мятным снегом на губах
Растает сказка о любви и эти дни.

Припев

Ты от меня так далеко,
К тебе добраться нелегко.
Ты где-то в небе среди звезд,
И опадают лепестки увядших роз.

Я буду вечно встречи ждать,
Пока не научусь мечтать,
Пока не научусь любить,
Пока не научусь летать.

Припев:
А моя любовь живет на двадцать пятом этаже,
А моя любовь живет на двадцать пятом этаже...
[354x472]

Элион_ака_Клео и Ксешик!
[160x296]

Дневник Гермионы Грейнджер.
День 1. вечер. Приехали в Хогвартс. Первый раз сидела за столом с Гарри Поттером. Он большой. Он красивый. Он МУЖИК. Он будущий великий волшебник. Хочу быть великой волшебницей. Хочу носить остроконечную шляпу и новые мантии. Хочу летать на метле и размахивать палочкой. Буду самая крутая. Хочу Гарри.

День 1. поздно ночью. Оказывается с остроконечной шляпой можно проделывать ТАКИЕ штуки. Парвати обещала мне показать. Да чуть не забыла меня приняли в Гриффиндор.

День 2.
Гарри меня не хочет. Пыталась строить ему глазки бесполезно. Показывала ему коллекцию карточек от шоколадных лягушек. Показывала ему волшебную палочку. Гарри до сих пор меня не хочет...

День 3. Какой то гад насыпал мне в стакан размельченных мантикрабов. Поймаю убью.

День 4.
Встретила в больнице Рона. Он тоже мужик. У него есть дом и фордик. К черту Гарри.

День 5.
Рон сказал, что я сипатичная. Попыталась причесаться. Может, ему понравится?

День 6. Выяснила что волшебная палочка гораздо лучше остроконечной шляпы вот.

День 7.
Рон увидел мою прическу и упал в обморок. Наверное, понравилось.

День 8.
Гуляла с Роном,Гарри, Хагридом и Малфоем по запретному лесу. Рассказывала им, как хочу жить во дворце и летать по нему на метле. Малфой сказал, что он тоже этим постоянно занимается. А он даже симпатичный.

День 9. МакГоногал прибавила мне еще 50 очков. Ай да я. Рассказывала всем историю Хогвартса целый день. Кажется всех оч. достала. Побили Драко.

День 10. Драко все еще дуется что его побили вместо меня. Снейп меня достал. Он опять снял с Гарри пять очков. На что он надеется. Если он что нибудь предпримет Рон убьет его. Я все равно самая красивая. Может опять причесаться?

День 11. Проффесор Квирел пытался сбросить Поттера с метлы. А я не позволила. Гарри такой симпатичный верхом на метле. Что то мне это напоминает. Определенно он пытается произвести впечатление на меня. я по прежнему самая симпатичная.

День 12. Вчера я сожгла мантию пр. Снейпу. Он седня на уроке меня убъет.Дурацкий Снейп. Дурацкая школа. Дурацкая палочка. Кто то сказал что в школе есть философский камень.
*******

Дневник пещерного Троля
День 1. Я сегодня родился! Ух ты! Склизко! И я кого-то убил! Ух ты - здорово! Начало что надо! Остаток дня рычал, и подвергался отскребанию от слизи. Класс! Рождение- это круто! (Хотя, конечно, не помню, что было до моего рождения). Нас тут много таких.

День 2. Сегодня узнал, что принадлежу к новой породе тролей. Какой-то старикан по фамилии Коламбус сказал мне об этом. Он мне много всяких длинных слов наговорил, но до меня все равно ничего не дошло, т.к. я пока только научился рычать. В конце он сказал, чтоб я признал его своим господином. Прорычал в ответ, это казалось самым правильным. Он еще сказал, что я не горный тролль а пещерный! Очень сложная концепция! Хотя какое мне дело. Мне просто нравится всех убивать, колотить и жрать. И рычать. А после обеда я открыл, что такое рев - это все равно что рык "по-большому". И у меня классно получилось, так-то!

День 3. Сегодня узнал про одежду! Странная штука! Кожанные штуки сначала показались неудобными, пока не понял, ЧТО они закрывают. На радостях остаток дня рычал, ревел и колотил штуки. Весело.

День 4. Сегодня узнал про оружие! Шикарная вещь! Есть такая длинная деревянная палка, которой можно бить разные штуки. Попробовал пореветь без палки и порычать с палкой. Потом попробовал пореветь с палкой и порычать без палки. С палкой намного лучше! Остальные все меня копировали. Решил, что я законодатель мод!

День 5. Узнал про макияж! Не знаю, что и сказать! Они мне намазали лицо этой гадкой штукой! Не знаю теперь насчет законодателя моды - скорей, я ее жертва! Но старикану явно понравилось, сказал, что выгляжу страшно, зрители испугаются! Какие зрители? Потом он сказал мне, что мне надо взять всех, эту деревянную штуку и пойти и найти этих мелких чуваков на большой и красивой штуке под названием Хогвартс и убить всех мелких! А камень принести обратно невредимым! Очень сложная концепция! Пришлось серьезно поломать над этим голову, но вроде разобрался!

День 6. Ну все, мы вышли в поход, и я командир! Ух ты! Сколько разных зеленых штук! Пытался их есть, но это бяка. Пытался съесть своего заместителя, но он тоже бяка - сопротивлялся. Почти весь день пытался разобраться в своем задании. Убить всех, и потом принести их назад невредимыми? Убить невредимых, которые мелкие, и принести назад камень? Голова разболелась!

День 7. Никак не разберусь в этом чертовом задании. Это бесит. Кто-то предположил, что может надо убить всех камней, а мелких принести назад невредимыми! Стукнул его. Потом стукнул еще раз. Потом наступил ему на голову и разбил ее своей длинной деревянной штукой. А потом, как раз когда я отрывал ему нос, до меня дошло, что он наверно был прав. Убить всех мелких. Принести камень назад невредимым! Все, понял!

Убил его все равно! Терпеть не могу умников!

День 8. Наконец разобрался с Читать далее...