Это цитата сообщения Yowin Оригинальное сообщение

[показать]
Я твоя медленная звезда
В глубине далёкого моря, того, что влечёт
Я твоё грустное солнце с букетиком фиалок по дождём
Я имя твоё произнесенное жестом
Беспризорного ветра на берегах тишины

Я твоя медленная звезда
Я твоя медленная звезда
Я твоя медленная звезда
Я твоя медленная звезда

Знай, что я не вся твоя судьба
Лишь одна из её возможностей
Расскажи об этом птицам, моим преданным странникам ожидания
И когда я перестану сниться тебе
Пусть это будет новое название мира

Я твоя медленная звезда
Я твоя медленная звезда
Я твоя медленная звезда
Я твоя медленная звезда

Двигаясь без цели под дождём и солнцем
я очутился на перекрётке малознакомой части города,
где и увидел это. Не знаю почему, но я как-то уже
знал, что будет дальше. Впереди был целый день,
и было понимание того, что этот день один из многих
последовательности, называемой жизнью. Было ощущение
случайности реального и его малозначительности.
Будто бы я был уже однажды кем-то, кого стоило бы
вспомнить. Мне стоило бы позвонить ей, хотя я
понимал, что я так и не найду подходящих слов...
Стоило бы позвонить ей...

PS Стоило бы позвонить ему... Стоило бы найти правильные слова... Стоило рассказать все, забыв про страх потери... Но это ведь всего лишь жизнь... Всего лишь череда красочных картинок... Еще немного и все изменится... А пока я продолжу петь =)) Твоя медленная звезда...

и научусь наконец терпению...и хоть немножко гордости...а с ним у меня ее совершенно нет....словно время остановилось на 13 годах и я так наивно по ребячески не даю ему забывать про себя.... а потом про себя говорю "зачем?" что ты этим добьешься? что докажешь? кому и что?
говорят нельзя кричать о любви во все услышанье..."если любишь, люби себе - в тихую"...а о любви к нему - почему то хочется кричать...и в последнее время больше от боли ...заканчивается месяц в котором мы были вместе..или делали вид что вместе....и в котором расстались...
.....снова не выдержала и написала ему на телефон:
"Как думаешь что лучше быть с теми кто любит нас, или кого любим мы?"
думала что снова придется ждать его ответа два дня - но он ответил через 15 минут - "Кто любит конешно. Привет"
Снова двухсмысленная фраза...и снова две стороны правды....
и я вдруг подумала - а любит ли ОНА тебя на самом деле? или просто играет?
и кого любишь ты по настоящему?
так много вопросов - на которые почти никогда нет ответов....

Это цитата сообщения GaLiKa Оригинальное сообщение

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.

Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессмия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.

Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Копкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

Мы так близко и так далеко
Мы все время рядом друг с другом
Нам с тобою вместе легко
Но ты быть можешь только другом.

Мы так жалки в объятьях судьбы
Так наивно повинно беспечны
Мы теряем любовь без борьбы
И клянемся в ней к тем что не вечны.

Мы все время рядом и все таки врозь
Мы стремимся бытьлучше и к лучшим
Ты жалеть обо всем этом брось
Мы с тобой друг для друга лишь случай
29.07.05

и он в свои 30 лет...
[500x721]

он в свои 17 лет....
[300x423]

С нашей разлуки прошло 1,5 недели...а кажется целая вечность уже...все вспоминается снова и снова все пережитое с тобой за последние месяцы...та ужасная дорога назад...увозящая меня все дальше и дальше от тебя..надолго ли? может быть навсегда...какое страшное слово...
там в поезде...когда поезд уже отъехал достаточно далеко от того мига где мы были так близко...я решилась и написала тебе на телефон то что не решилась сказать в глаза:
"знаешь, я не смогла сказать тебе одно - Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ и всегда любила поэтому и уехала...я думала что смогу забыть тебя"
на что ты ответил просто: "душевно. счасливого пути. напишу"
"только я не хочу чтоб моя любовь как то повредила тебе, пусть скорей всего она хранит тебя от всех бед встречающихся на пути...говорят что нельзя дружить любя, а ты как думаешь? я думаю что это все ерунда, наоборот дружба крепче и доверительнее, ты как?"
и твой ответ: "отношусь глубоко. и радостно общение"
потом я написала четверостишье стихов написанных в поезде:
"Ты теперь со мною только в памяти,
летним вечером под голубой звездой,
теплотой своею в снежной замяти
станешь нарушать мой иногда покой"

и твой ответ пришел только на следующий день: "Ценю твои стихи, как доехала?"

ты всегда говорил загадками...и никогда невозможно было понять что у тебя на душе....
теперь уже неделя разлуки...на протяжении которой я бегаю по городу в поисках работы...и параллельно пишу тебе смс о том что скучаю...а ты отвечаешь через 2 дня...ни раньше ни позже...и я уже привыкла...это как у "Маленького принца" Экзюпери...
вот и вчера была очередная бессонная ночь...и я как всегда написала тебе - "Гуляешь?"
и только через час - где-то в 1 ночи по местному...твой ответ: "Привет! Как дела? Почему не спишь?"
"Жду от тебя ответа. Чем занимаешься?"
"Смотрю телик"
"А я скучаю...а вообще у нас дождь, и спасибо тебе что не забываешь! не знаю почему но от общения с тобой, на душе светлей"...и я уснула так и не дождавшись твоего ответа...теперь уже через 2 дня...но я подожду...ведь ждала я 14 лет...хотя нет, скорей всего я отучала себя от тебя на протяжении этих лет, убивала свою любовь...и к чему вернулась...все идет по кругу...замкнутому кругу - любовь вернулась разгоревшись в 2 раза сильней. и что теперь? я в другом городе...
.............я в местном парке на лавочке...вокруг столько лиц, в основном счастливых пар...влюбленных и просто отдыхающих компаний...я присела передохнуть между своими поисками...и снова подумала о тебе (хотя если честно не забывала о тебе ни на минуту за эти дни) и снова сообщение, теперь у меня осталось только так общаться с тобой...
"я сижу на лавочке у фонтана. жара ужасная. как ты?"
"Привет. на работе, у нас тоже жарко. Что с работой у тебя?"
ничем не обязывающая беседа...и словно снова между нами неотвратимо вырастает стена...и я ненавижу себя, ненавижу весь мир который так жестоко свел нас чтоб потом разлучить на долгие века...

Я написала тебе смс о том что нам нужно встретиться, так как я уезжаю в понедельник.
Это была уже суббота.
"Найди пожалуйста время для меня"
Ты ответил что забегай вечером...но когда я пришла в 7 часов...дома была твоя мама и сказала что ты куда то ушел, кто то тебе позвонил...
потом ты прислал сообщение только часов в 8
"Привет. Ты заходила сегодня?"
"Да. Я хотела увидеть тебя. ты где?"
"Уже дома."
"Мне можно забежать на пару минут"
"Конешно"
И вот я снова у тебя.
Я пришла тебе отдать пару моих рассказов да стихи которые посвящала тебе. мы несколько минут переминались в коридоре у дверей ты спрашивал забавно улыбаясь:
"Это что? ты в интернете скачала? а кто это написал?"
ты все никак не мог понять...что это Я.
Ты пригласил меня в дом...Лешка развалившись на диване разговаривал по телефону с подружкой.
потом убежал на улицу гулять. На часах было уже 9 часов.
"Я только вернулся. Немного попал под дождь" сначала ты встретил меня без рубашки а потом оделся.
Ты усадил меня как обычно в кресло, сев в другое напротив.
"Хочешь чаю?"
"Нет. Спасибо"
"Значит уезжаешь?"
"Да в понедельник утром"
"Все-таки решилась уехать"
"А что меня здесь держит" я пыталась улыбаться...а в душе была нарастающая боль оттого что это была наша ПОСЛЕДНЯЯ ВСТРЕЧА...
"А если ты не найдешь работу там? ты вернешься?"
"Да. Наверное"
"А какой промежуток времени это будет...чтоб понять что тебе нужно возвращаться?"
"Незнаю пока. может в полгода...посмотрим...мне грустно так, не хочу уезжать...я буду скучать по нашему общению"
"Я буду писать тебе. Не грусти. И может ты скоро вернешься. Может уже к этому новому году"
Я улыбнулась...мне хотелось самой в это верить что я уезжаю всего на пару месяцев и скоро вернусь чтоб никогда уже не уезжать и не разлучаться с ним...
Что тебе включить?
"Поставь мне нашу музыку нашего детства"
"С удовольствием. Для тебя все что угодно" ты улыбнулся. включив зарубежную эстраду конца 80 и начала 90 которую мы так любили когда-то слушать...переписывая друг у друга...
а ты тем временем взял мои рассказы и стихи...сказав что он только начнет читать
"Душевно..."
"Да ладно тебе...не читай сейчас"
но когда ты дошел до стихов ты уже не мог остановиться...ты читал их иногда поглядывая на меня и улыбаясь...а я смотрела на тебя но ты никак не реагировал или делал вид. ты поставил мне фильм потом, я мельком поглядывала на тебя ведь я знала что расстаюсь с тобой и может быть навсегда.
я пыталась не думать о грустном, и хотела чтоб фильм не заканчивался я не хотела уходить...я обняла тебя уже в дверях полусонного поцеловав в щеку
ты сказал
"не пропадай надолго" как бы я хотела никуда не уезжать...но это замкнутый круг - ты любишь другую а я могу быть только другом...
но знаю что навсегда запомню эти 2,5 месяца чтобы не случилось...ты всегда будешь любимым мной моим Максиком. Моей Ромашкой - солнечным цветком, моим Ромой, моим героем из детства, кумиром моей души. Я навсегда запомню тебя именно таким.
16.07.2005 г
суббота
11.20 pm

незнаю почему, но я начала чувствовать себя виноватой перед тобой, мне кажется я тебя достаю своими звонками и сообщениями ища встречи а ты из вежливости не можешь отказаться. Ты оказался лучше чем я думала. И я в замешательстве. Я вдруг начала понимать что с каждым днем привыкаю к тебе и не могу без тебя с новой силой . неужели это замкнутый круг?
я сидела сегодня на берегу ...и думала о тебе. Я понимала что так нельзя что должна думать совершенно о другом, но ничего не могу с собой поделать
11.06.2005 г

мне кажется я никогда не забуду этот день и этот вечер. Приехал мой брат и ты пришел к нам в 2 часа дня и ушел в 1 час ночи. Мы пели караоке и пили пиво, фотографировались и просто разговаривали.
я смотрела на тебя и пыталась запомнить каждую черточку чтоб долгими длинными вечерами вспоминать твое такое родное навеки любимое лицо.
10.07.2005 г

я пожалуй люблю вас обоих одинаково, хотя теперь вы абсолютно разные люди.
Тот - смешной мальчишка с пацанскими хулиганскими повадками, смешной походкой, забавной
улыбкой и клоунским кривлянием, кумир девического сердца девчонок подростков 13-лет, какой
я являлась казалось так совсем не давно и ловила каждое твое движение с восхищением и встречаясь смущенно отводя взгляд и каждые 5 минут выбегая на балкон в надежде увидеть тебя, вздыхая каждый раз проходя мимо твоей двери...и избегая встреч с тобой...совсем противоположен тому кто теперь передо мной...уверенный в себе, жизнерадостный, добрый и понимающий, внимательный и заботливый сын и брат...большая индивидуальность, самостоятельный во всех отношениях мужчина - мечта любой девушки мечтающей выйти замуж раз и навсегда...я знаю ты сможешь стать образцовым мужем и отцом...но пожалуй одно вас все таки объединяет - та самая искра оптимизма и задорности, и пожалуй скромность всегда и ни смотря ни на что.
я жалею сейчас только об одном что нам отведено так мало времени друг для друга...всего лишь 2.5 месяца было в нашем распоряжении...но кажется за эти месяцы прошла целая жизнь, целый век...где были только ты и я в этом мире, где было место только нашей исскренности, доверительности, нашим ночам вместе проводимых на лавочке во дворе, в котором оба выросли только разным детством, или в твоем доме с любимой музыкой из детства или фильмами...наши чистые отношения больше похожи на отношения брата и сестры..но намного доверительнее и честнее намного ближе...и ни о дне ни о минуте ни о секунде не жалею проведенной на тебя и с тобой...так много не успела сделать...отменяя столько встреч ради одной единственной долгожданной и всегда желанной встречи - с тобой. и все равно в каждую такую встречу мне не хватало тебя, не хватало общения с тобой...мне было невыносимо тяжело каждый раз расставаться с тобой, даже зная что на следующий день обязательно предстоит новая...наши встречи были для меня слово воздух необходимо для продолжения жизни...а теперь вот его и вовсе не стало с нашей разлукой...нас разделяют многи мили железной дороги...и нет такого соединяющего моста который мог сблизить нас и снова свести...этот мост был разведен и сожжен до тла когда я ушла от тебя в ту ночь...поцеловав тебя на прощанье и когда ты сказал "не пропадай надолго...может приедишь еще к новому году"....а я знала уже...что не приеду...
от чего было еще не выносимей..твоя надежда и уверенность в нашей скорой встречи и моя безысходность и замкнутый круг...из которого мне не вырваться...
два лица любимого человека - как далеки они теперь друг от друга...и кажется посторонний человек взглянувший на вас обоих пожалуй не сказал бы что вы как то связаны...
и все же - вы оба является тем единственным кумиром моей души на протяжении всех этих 14 лет отречения и попытки забыть обо всем, о моей такой глупой наивной подростковой любви.
а теперь кажется все возращается...но только пожалуй тебя теперешнего я люблю больше потому что о том другом я почти ничего незнаю...а ближе тебя настоящего нет никого сейчас...
28.07.2005

Я все думала какая она? Что из себя представляет что в себе таит?
Столько лет подряд думала что хорошо ее знаю и испытана была ею не раз. Но только сейчас
понимаю насколько серьезна она НАСТОЯЩАЯ.
Уже неделя почти прошла с тех пор как рассталась с тобой. В поезде я надоедала тебе смс
признавалась в любви...странно ты не особо на это отреагировал...словно знал все это
всю жизнь. Потом я посылала тебе сообщения уже из "дома"...сидя на лавочке...я решилась
позавчера тебе позвонить..."Ленчик привет, ужасно рад тебя слышать..но у меня мало денежек
на телфоне...вот скоро положу...как ты доехала? как ты?..." такой родной голос...и кажется
исчезли все мили расстояния расстования..и мы снова рядом...только ты уже не сможешь как
прежде по первому моему зову выйти ко мне чтоб разделить со мной лавочку...
и от этого поистине очень больно...недумала что когда то смогу проклинать этот город что
когда то мне будет все противно здесь и все равно что будет дальше...тебя нет рядом...
ты где то там с другой...другая отнимает мою любовь...
если б знал как мне необходимы хотя бы твои сообщения сейчас...пусть в два слова...
когда еще с тобой увидимся?
а кажется что я уже готова все бросить...и вернуться к тебе...к черту всю многолетнюю гор
дость пусть я могу быть тебе только сестрой и другом...пусть но только рядом...видеть
тебя так часто как возможно...и большего пожалуй ничего уже не надо...устала я...
за эти 2.5 месяца проведенные рядом с тобой я не разу не ощущала на себе мерзкие лапы депрессии.
Я была счастлива...впервые за много лет...радовалась как ребенок....каждой мелочи...
и все благодаря тебе...а теперь вот все потеряло смысл...не к чему стремится...не ради чего
жить...ничего не хочется...
может это пройдет...но уже замечаю что начинаю считать дни до нашей встречи...когда она
только теперь будет? и будет ли?
24.07.05

Мы почти встречались. Или это была всего лишь моя иллюзия. Иллюзия этого лета. Которое я уже никогда не забуду. Вчера я снова его возненавидела, все словно повторяется по кругу...он впервые мне вчера соврал...сказав что он болеет с давлением...а на самом деле он сидел с компанией вчера на улице и пил пиво. А сегодня снова прислал смс спросив что у меня случилось? Господи наверное так всегда будет - я буду его любить и потом снова ненавидеть...но уже никогда знаю не забуду его...слишком много всего произошло за эти 2 месяца. Слишком сблизились мы....с того момента как знакомы. Он пытается быть хорошим чем причиняет еще большую мне боль сам того не осознавая. Я уезжаю в понедельник через неделю и все закончится...а может быть...кто знает это всего лишь испытание для нас...я знаю что также буду надоедать ему сообщениями...и он так и останется моей первой-второй любовью моим героем из детства....моим Максиком к которому у меня всегда будет слабость....к которому я как и раньше кинусь по первому его зову.
слишком много изменилось за эти месяцы и я уже никогда не смогу жить прежней оренбургской жизнью, чужой женой ....я уеду а мое сердце останется здесь...рядом с ним...это замкнутый круг...я ненавижу лето...это не осень приносит разлуки а лето...лето счастья и слез вперемешку....
12.07.05

07.07.05 четверг
Это какое то безумие. Я послала вчера ему сообщение на телефон "мне сказали что ты на море. это правда?" ты долго не отвечал но потом через час пришел ответ - "я уже приехал ."
потом еще одно "я уже приехал" "как море". "окей"
мы замолчали до позднего вечера...в 10 часов я пошла спать...но никак не могла уснуть. Честно признаться я думала о нем. Я ворочалась с боку на бок...не в силах уснуть...прошел час....когда снова раздался писк телефона оповещающий что пришло еще одно сообщение . Опять от тебя..."чем занимаешься" - я соврала сказав "смотрю фильм по телеку. а ты?" "я сижу на лавке во дворе" - "Один" - "да" и следом "Один". Я не могла сдержать улыбку и это после его слов о том что он не любит писать сообщения - "А что так? Все надоели?" - "Я во дворе"...я снова замолчала...и было собралась уже спать с все той же улыюбкой на лице отвернувшись к стене, я знала на что он намекает но сделала вид что не поняла...но потом минут через 20 пришло еще одно сообщение "ты что не отвечаеш?"
Я набрала его номер и услышала снова такое его родное "да. ну здравствуйте!"
я спросила почему он в такое время один на улице...а он о том чем я занимаюсь, дремаю или нет...все было забавно...потом он сказал что если смогу то пусть я выйду посидеть с ним на улице...на часах было 12 ночи...мои уже спали...я потихоньку собралась и вышла из дверей...на ступеньке чуть ниже стоял ОН улыбающийся...я про себя подумала шутя "как Ромео"...на его этаже мы обнялись приветственно и поцеловали друг друга в щеки он предложил мне вина, мы зашли к нему домой (мама была на дежурстве, а Лешка засыпал в соседней комнате) но его не оказалось как потом выяснилось его выпил Леша:-)
я сказала что это ничего и мы вышли на улицу...мы сели на лавочку под навесом друг против друга и начали болтать о ерунде...он сначала рассказывал что нанырялся под водой на море и еще самовольно снял гипс...потом мы разговаривали о человеческом безразличии и что меня поразило, это его слова о том что он подойдет к любому лежащему человеку спросить нужна ли ему помощь...потом говорили о том что нельзя рассказывать о своей семье посторонним людям ничего...а потом вспоминали школьные года и как он гордился что носит пионерский галстук и как танцевал Майкла Джексона на перемене. Я представляла его тогда и знала что наверняка он был дамским героем...и не зря я его любила столько лет...я смотрела на его такие родные (с возрастом располневшие) черты и улыбалась, мне было хорошо рядом с ним и я снова не смогла сказать ему о самом главном. Разошлись мы в 2 часа ночи. Он обещал позвонить. И вот я сижу и снова жду его звонка....
Понимаю что это безумие...что скоро мне нужно уезжать...чем делает эту мысль еще более противной...за этот месяц в который мы так стремительно сблизились как никогда за все 14 лет знакомства я поняла что по-прежнему его люблю и хочу быть его девушкой и может быть женой.

Утром я кинула тебе открытку которую подписала вечером и послала смс на твой мобильник "с днем рождения! счастья тебе большого-большого"
И даже не могла подумать что в 5 вечера в мою дверь раздася звонок и на пороге возникнешь ты в серой рубашке и брюках чтобы пригласить меня на свой день рождения.
Я опять же не смогла тебе отказать, за дверьми стоит еще и Петя наш давний друг общий друг детства.
Я смущенно говорю что это неудобно ведь у тебя собрались все свои но твоя фраза "Ленчик! хлеб и соль" меня сразила. И вот я иду впервые за все годы нашего знакомства к тебе на день рождения. Я спускаюсь всего на один этаж и звоню в дверь, мимо которой столько лет проходила вздыхая и опуская глаза. Открывает твоя мама. Посреди уже знакомой комнаты вижу накрытый стол и кучу незнакомых лиц лишь пару из них знакомых, все тех же друзей опять же моего брата из детства.
Я целую тебя в щеку еще раз поздравляя. Ты усаживаешь меня возле себя. Я разглядываю присутствующих - там в основном твои родственики, две пары, одна с ребенком. Один из которых оказывается брат твоей мамы. Приходят 3 девушки двоюродные сестры твоего отца и приходит конечно же твой отец. Твой брат снимает всех на Петину камеру.
Я сижу и не верю что нахожусь рядом с тобой в твое день рождение. В твой юбилей. В твои 30 лет. Теперь мне кажется что я всегда буду вспоминать этот день и переживать снова и снова. Потому что за один день я прожила кажется целую жизнь. Петя шутя называл меня твоей невестой и всем говорил что у нас в следующую субботу будет свадьба. Ты как будто не замечал этого.
Я пью вино но пьянею больше от твоего присутствия нежели от него.
Мама вспоминает как ты назвал своего брата Алешку в честь своего друга Алексея Пахомова. Ты злишься немного и говоришь что назвал так потому что понравилось имя.
Потом было караоке. Алешка пел "Владимирский централ", ты пел "Средняя школа" Hi-Fi. И у тебя получалось это так мило, твой мягкий голос кажется он всегда будет звучать во мне. И твое такое забавное "там-там-там" на припевках. Ты улыбался и в то же время пел с такой серьезностью и казалось что в комнате никого нет только ты и я. Я смотрела на тебя все время словно сканируя в память все такие знакомые и все еще до боли любимые черточки.
Потом Лешка ушел гулять. Гости начали расходиться. А я никак не хотела и не решалась уходить. Когда ушла большая часть гостей я произнесла за тебя тост который тебя поразил "Я пью стоя за лучшего человека в Краснодаре". И пожалуй я не соврала, ты действительно всегда был и будешь лучшим человеком в городе по крайней мере в моих глазах из всех кого я знала.
Потом выпила еще за тебя когда мы стояли рядом и ты смотрел мне в глаза таким милым взглядом что просто хотелось умереть на месте. Я была счастлива в этот день пожалуй как никогда за последние годы. Я смущалась твоих гостей, но с тобой я была дома.
Я говорила "в коем веке я пришла тебя поздравить". И действительно я никогда не поздравляла тебя хотя всегда знала твой день рождения. И знаю наверняка что теперь все оставшиеся года я буду каждый год поздравлять тебя и говорить "тебе все так же 30 лет, нет, 18 пусть пройдет 20,30,40....лет" и буду видеть твою улыбку в ответ и твое "спасибо Ленчик!" даже если не буду находится рядом с тобой.
За этот день я поняла как много дней я потеряла врозь с тобой, без тебя, вне тебя.
Потом мы вчетвером в 12 часов пошли на дискотеку. Я была единственной девушкой в компании. Но мне было все равно. Я была рядом с тобой. И не хотела ни на минуту с тобой расставаться в твой день, в этот волшебный день целой вечности и мгновенного мига.
Мы ехали в такси. Петя посадил тебя возле меня сказав "ведь это твоя девушка". Я ехала рядом с тобой чувствуя твою ногу прижатую к моей и не хотела чтоб этот миг заканчивался. Наша первая близость. Такая глупая. Ты наверняка даже и не думал об этом, потому что я все так же оставалась для тебя твоей соседкой и младшей сестрой твоего когда-то лучшего друга.
Сначала мы поехали на одну дискотеку но там вам не понравилось и мы пошли пешком несколько кварталов до следующей. Ты всегда оглядывался и брал меня за руку чтоб я не отставала. Ты был очень внимателен. И я понимала что именно таких моментов мне не хватало все время.
Мы заняли столик и танцевали в основном ты да я. Петя никогда.
Потом было два медленных танца. Ты взял меня за руку а потом неожиданно положил мои руки к себе на плечи и обнял за талию.
Мы танцевали и я медленно умирала....теперь кажется этот танец я всегда буду помнить и переживать вновь и вновь, ради этого стоило жить все эти 14 лет разлуки и отдаленности друг от друга. И эта песня Рефлекса "Люблю"...."Люблю....и понимаю...без тебя я умираю, люблю тебя" Потом следующая песня медленная Мадонны как ты сказал, и теперь уже твои теплые и нежные руки обнимают и полугладят мои оголенную под кофтой спину, твоя голова иногда ложится мне на плечо, ты словно едва касаешься губами его, я обвиваю твою шею и полуглажу твои Читать далее...

02.07.05
Сама незнаю что происходит. Я осталась сегодня одна на целый день и на всю ночь. И вечером позвонила ему. Сказала что хочу чтоб он пришел. Сказала "ты мне друг или кто..." он закончил "или куринная ляжка" и засмеялся. Боже как же я люблю этот смех, как же я буду без него дальше жить, вдали от него.
КОгда я думала что он уже не придет...он пришел позвонив в дверь дважды...как СВОЙ. Как всегда стоя на степенке лестницы сказал улыбаясь когда открыла ему дверь "ну здраствуйте девушка"...Вошел, и закрыл за собой сам дверь на щеколду...все происходило ко все все до сих пор происходит ко во сне с тех пор как я вторглась в его жизнь. Мы просто сначала сидели на диване и разговаривали а потом мы пели караоке...Он пел "среднюю школу" Нi-Fi и "Розвый вечер"...и я заворожено смотрела на него как он старается со всей серьезностью что придавало ему еще больше милой привлекательности и забавности которую я так всегда в нем любила всю жизнь будучи рядом и так далеко в то же время от него. Потом мы пили чай на кухне разговаривая об имигранской жизни русских за границей и о кондиционерах и все вполне всерьез и все как во сне. Я неотрывно смотрела на него и не верила сама себе что вот так запросто сижу рядом с ним вижу его улыбку принадлежащую только мне в эти минуты и улыбаюсь ему в ответ и во всем свете никого нет кроме нас двоих. Его глаза, его ямочка на подбородке...даже его небритость была такой милой...глупо конечно все..но я так не хотела чтоб этот вечер заканчивался...он сам не замечал как я придумывала новые темы чтоб только продлить его пребывания в моем доме рядом со мной...наедине со мной...Я до сих пор не могу понять...почему он не отказывает мне во встрече каждый раз когда я прошу его. Потом сидя на все той же кухне...он посылал мне сообщения на телефон...мелодии и картинки...записивал мой номер в память...а я все равно высвечивалась у него "солнышком" как он называл...я шутя говорила что наверное это "судьба"...он не понял весь смысл этих слов...ну и ладно...все равно я была счастлива...что он снова не отказал мне...все в том же гипсе на руке он все равно продолжал быть самым милым на всей планете...потом он ушел в 11 часов...я послала ему сообщение спокойной ночи и он мне ответил прислав забавную картинку...и я поняла что всегда буду любить его чтобы не случилось...всегда буду его девушкой как меня назвал Петя...и знаю что для меня он останется все тем же милым Максом которого я уже никогда на свете не смогу не навидеть. Хотя буду ненавидеть и ревновать каждую женщину рядом с ним...но буду без ума любить каждого его ребенка. Я благодарна своим родителям что они подарили мне этот день....благодарна ему что он не отказал мне во встрече....и составить мне компанию...благодарна случаю зато что предоставил нам возможность еще больше сблизится...и этой поездке в которую я решилась поехать....и кто знает может быть когда нибудь я вернусь...вернусь к нему...чтобы быть с ним рядом всегда...и в горе и в радости...и никогда не пожалев на долю секунды об этом.

21.06.2005
Прошла почти неделя с твоего дня рождения. Со дня когда рухнул весь прежний мир и начал создаваться новый еще неизведанный мне и непонятный.
КОторому я все еще пытаюсь противостоять. Я закидала тебя сообщениями на телефон, но ты не ответил не на одно. Я мучала себя мыслями о том не слишком ли я настойчива и параллельно о той ночи , о том нашем танце где ты держал меня в объятьях слегка гладя мою оголенную спину и я так не хотела чтоб эта ночь заканчивалась...я гнала воспоминания того дня и ночи прочь от себя но каждую ночь лишь сильнее видела образы его перед собой.
Я начинала заболевать, лихорадить от этих воспоминаний. После этого дня я послала тебе сообщение на телефон: "Это был лучший день, лучшая ночь и ты ЛУЧШИЙ!"
И вот вчера вернувшись из городской прогулки я решила тебе позвонить. Я вышла на балкон и набрала твой номер. Ты сразу узнал меня и сказал что находишься на работе, зашел проведать я сказала что хорошо было бы если бы он забежал как нибудь в гости так как я ему хочу записать кое какую музыку...он сказал что забежит или сегодня или завтра. И я не ожидала что придет сегодня. На часах был уже 5 часов вечера когда в дверь раздался звонок, дома была моя младшая двоюродная сестра она и открыла...Ты стоял на пороге так смущенно переминаясь с ноги на ногу...и у меня невольно мелькнуло в голове "как раньше"...но только тогда ты приходил к моему брату...а сейчас....ко МНЕ. Я не могла верить своим глазам...мы около несколько минут переминались в коридор пока наконец ты прошел в комнату.
Ты сел возле меня на стуле напротив компьютера где я тебе показывала разные клипы и музыку и изредка поглядывал то на меня то на мою сестру. Мы шутили обо всем и ни о чем. Потом мы пили чай. Я говорила о том что надеюсь он на меня не обижается ни за что...на что он ответил своей коронной фразой "хлеб соль всегда в моем доме для тебя". и что "наглость второе счастье", Знаешь ты произвел на мою сестру впечатление как порядочный культурный и скромный человек и что ты выглядишь на 25 а не на 30 лет.
Потом мы фотографировались на диване...и опять я прильнула к тебе, обвив рукой за шею а ты меня за талию...едва коснувшись моей кожи...какое-то сумашествие...я вдруг поняла что не хочу уезжать...не хочу отдавать тебя другой. хочу всегда видеть твои глаза напротив моих и твою улыбку...твою ямочку на подбородке. Ты говорил что увлекаешься всякими архитектурными строениями и даже посещаешь подобные выставки. Ты просидел у нас до 8 часов когда пришла моя мама и ты засобирался домой сказав "в гостях хорошо а дома лучше"
и я так хотела в тот момент быть твоим домом.

16.06.05 19.00

Я всего лишь забежала к тебе на пару минут чтобы отдать подарок к твоему завтрешнему дню рождения. Я купила его на море, где все время под шум прибоя думала и вспоминала о тебе.
Маленькая пирамидка с морскими ракушками внутри. И куринный бог на память - на счастье.
Но ты пригласил меня в дом и я не смогла отказаться. Ты подметал пол...говорил что целый день бегал за продуктами и убирался дома.
Я звонила тебе по телефону спрашивая можно ли мне забежать на 5 минут, ты смеялся и говорил "может быть вечером"
И вот я у тебя дома. Какая банальность в первый раз за все 14 лет нашего знакомства.
Ты усаживаешь меня в кресло. Я осматриваюсь впервые за столько лет - в шкафу за стеклом вижу твою фотографию с мамой когда ты пришел из армии. Там же ты с ней в лет 5.
И уже через 15 минут у тебя дома я чувствую как у себя дома. Ты показываешь мне слайды природы, животных, машин....а мне все равно что смотреть если честно лишь бы быть вот так наедине вдвоем с тобой. Я начинаю понимать что столько лет мне не хватало именно такого момента - быть с тобой, разговаривать с тобой.
Приходит твоя мама и я смущаюсь...но он вскоре снова уходит на работу. Я помню как в детстве она всегда считала меня будущей твоей невестой. И я если честно всегда полушутя называла ее среди своих своей свекровью.
Потом пришел твой брат. Твой младший братишка, который вырос уже до 19 лет а я помню его 5 летним. Как же бежит время.
Он советует поставить мне фильм. И так мое 5 минутное забегание "по соседски" перетекает в 4 часовое прибывание в твоем доме. Мы смотрим твой любимый фильм "звездные войны" и разговариваем о прошлом, обо всем и ни о чем. А я снова не могу сказать тебе самого главное. Не тот момент наверное.
Мы полулежим на подушках рядом на диване. И знаешь рядом с тобой я ощущаю себя так спокойно и легко. Мне не хочется чтоб этот вечер заканчивался.
Это был всего лишь визит из прошлого младшей сестры так глупо в тебя влюбленной твоего лучшего друга.
За эти часы проведенные с тобой рядом я понимаю что совершенно не знала тебя все эти 14 лет. И с другой стороны знала что ты именно такой. У нас оказалось столько много общего в характерах и увлечениях. Мы шутили о том какими будем в старости и ты даже изображал....а в моих глазах пожалуй навсегда останется тот 17 летний смешной мальчишка в белых штанах.
Я ушла от тебя в 11.30 вечера и ты мне сказал по испански "адьеос амиго" полушутя как обычно.
И всю ночь думала о тебе. За окном шел ливень и я ворочась с бока на бок немогла уснуть.
Я знала что до моего отъезда мы еще увидимся....

Это было какой-то сказочной дымкой............................................
Все и ты и то что было связано с тобой и как полагается с наступлением рассвета эта дымка, прекрасная дымка испарилась, как будто ее не было вовсе, но все-таки она была, ее помню я.........ты наверное уже забыл.
я помню все что было связано с тобой, даже музыка.....
Помню песню, нет даже всю кассету, от которой у меня до сих пор накатываются слезы....
Ночная темнота, к моим подкралась окнам
И ярким фонарям ее не превозмочь
Казалось что всегда с тобой мы будем рядом......
Дальше сейчас не вспомню, но именно от этих слов, я готова разрыдаться
все ушло неизвестно куда.........и еще одна песня напоминает мне о тебе (об этом знаю только я)
Снова я здесь, где мы были вместе
Желтый фонтан, он узнал меня
Парк постарел, шелест желтых листьев
Я знаю он встервожен, что со мною нет тебя
называл меня глупышкой, вел себя ты как мальчишка
слез в моих глазах не замечал
а когда в меня глупышку, ты влюбился как мальчишка
я сказала тихо "опаздал"
Взгляд твой ловлю, я тебя встерчая
но ты пройдешь, опустив глаза
пусть ты с другой, в мыслях повторяю
неверю, что не любишь, и забыл ты меня.
что же делать....неужели нет выхода...неужели все....
сколько я представляла нашу встречу, этот разговор....но все тщетно. Осталось только пустое моление и слезы, и невыносимая грусть в глазах.

ночь не приносит мне облегчение, я молюсь на рассвет, на первые проблески солнечных лучей. у меня лихорадка....все чаще и чаще я повторяю во сне: "не уходи...не уходи..." но мне отвечает лишь пустота и немая темнота, это наваждение, сплошное наваждение, замкнутый круг, я как маленький ребенок, потерявшийся в большом незнакомом городе....как страшно остаться одной без тебя, невыносимо больно....Ты не умер, ты живешь для другой, но моя душа, моя душа устроила по тебе панихиду................
1998 г

14 лет ожидания этого момента перечеркнули все 2 часа разговора с ним наедине.
Мы разговаривали как старые друзья....словно и небыло этой черты младшей сестры лучшего друга, которой всего лишь говорил "привет",
Мы говорили обо всем и ни о чем. Говорили о прошлом, о старых друзьях, о старых пристрастиях и о настоящих судьбах.
За 2 часа я поняла что совершенно не знала его...и знала всю жизнь, но догадывалась что он именно такой и есть. Я говорила и ненавидела сама себя за эту инициативу.
14 лет я мечтала об этом разговоре, о вот таком, исскреннем, едва касаясь щекой его плеча, такого родного и в тоже время такого чужого, когда смотрела картинки на его телефоне.
14 долгих лет я меняла себя и перестраивала под эту встречу чтоб вот так запросто однажды позвонить в его дверь и потом звонить каждый день на его мобильник договариваясь о встрече. Я была уверена в своих силах и возможностях...и все рухнуло в один миг.
Я ОПОЗДАЛА. У него есть "дама сердца" с которой он встречается хоть и недавно но у них все хорошо. ей 22, она младше меня на 4 года, какой парадокс - я младше на 4 года его.
я незнаю что на меня нашло...почему меня это так зацепило ведь я живу вполне счастливо с любимым человеком которого никогда не смогу бросить. Почему меня зацепило то что он наконец не ОДИН.
Он как я и предполагала все эти годы почти ничего обо мне не знал, только то что я тихая и застенчивая младшая сестра его лучшего друга.
А я так хотела чтоб он хоть каким то намеком небольшим дал мне понять что я ему нравилась когда-то или нравлюсь сейчас хоть немножко.
Все так банально, он здоровался почти с каждым...а я никого не узнавала, да и если честно ни на кого несмотрела....смотрела на каждую любимую его когда-то черточку и словно вернувшись на 14 лет назад ловила каждый его взгляд и упивалась его улыбкой, его милой сводящей когда-то меня с ума ямочкой на подбородке.
Я смотрела на него и как бы на нас со стороны и не верила что это мы вместе вдвоем сидим только он и я и так запросто разговариваем.
Я так и не решилась сказать ему что я по прежнему не равнодушна к нему. сколько лет прошло я думала все умерло..но все вернулось...вернулось слишком поздно...а я не хочу верить...
Я думала мне станет легче если я с ним поговорю...узнаю его ближе, узнаю его настоящего, невыдуманного мной, что на самом деле он окажется не таким каким я его себе представляла, и я разочаруюсь в нем и скажу что правильно сделала что уехала когда-то от него так и не узнав его по-настоящему...но как же тяжело осознавать что он в действительности такой каким я себе его представляла и даже в чем-то лучше...что в нас столько общего а я и незнала...что мы любили одну и ту же музыку что мы смотрели одни и те же фильмы....как глупо...я поднимаю трубку телефона чтобы набрать его номер и вешаю ее...борясь с собой...к чему возвращать прошлое когда все перегорело, когда все остыло зачем в пепле разжигать по новому старый огонь....причиняя себе прежнюю боль с двойной силой, когда он так близок ко мне как никогда...когда не может отказать мне в общении...а может просто из уважения....я не сказала ему самого главного....и у нас впереди предстоит еще одна встреча...это меня немного успокаивает то что я еще раз могу любоваться его до боли милыми и родными чертами...господи неужели за все 14 лет попытки отучить себя от него я вернулась к началу...зачем?
08.06.2005 г