"Я тебя умоляю только не грусти...просиживая часами возле экрана с моей фотографией, возле телефона прислушиваясь к каждому звонку и ждя каждую минуту сообщения от меня, ложась каждую ночь спать с моим именем на губах и с ним просыпаясь...просыпаясь с новой мыслью что день снова начался без меня, мечтая о нашей совместной жизни, фантазируя часто что бы было если бы мы были вместе, если бы я любил тебя...стоя у окна часами и глядя в никуда думая о том чем я сейчас занят и с кем....
не грусти...вспоминая наши встречи которые как тебе кажется были самыми лучшими в твоей жизни - они не виноваты ни в чем, они были - потому что так было суждено....вспоминая наши разговоры под лунным и звездным небом друг против друга...или сидя в моей комнате на диване рядом смотря какой-то фильм не для того чтоб смотреть а чтоб только быть рядом...боясь что мы никогда больше не увидимся с тобой или если и увидимся то не скоро...
не грусти каждый раз когда я забываю ответить на твои сообщения...это не значит что я тебя забыл, что я не могу любить тебя считая лишь своим другом...что я выбрал ее а не тебя...
не грусти жалея о том что мы не общались раньше проходя так часто мимо друг друга кинув лишь небрежное "привет" по соседски...думая что если бы ты сделала первый шаг все было бы иначе...
расстрачивая напрасно себя по мелочам скучая ежесекундо по мне - я того не стою...по крайней мере я не стою тебя - ты заслуживаешь лучшего или по крайней мере СВОЕГО...думая о том что никогда не полюбишь другого ....
не грусти любя меня все сильнее и сильнее...не в состоянии дышать полной грудью потому что меня нет рядом...потому что нас разделяют многие тыс.киллометров...потому что не Я стану отцом твоих детей и любящим мужем...потому что не Я буду называть тебя лучшей женщиной планеты...потому что не ТЕБЯ буду обнимать возращаясь усталый поздно с работы....не в ТВОИХ глазах буду видеть отражение своих...не я буду любоваться твоей улыбкой и держать в объятьях...согревать в холодную колючую стужу...потому что не буду мечтать провести с тобой остаток всей моей жизни в горе и в радости...
не грусти...вспоминая и прокручивая в уме бесконца тот вечер и ту ночь...когда мы танцевали 2 медленных танца подряд и я так бережно держал тебя за талию а ты обвивала мою шею и мы чувствовали дыхание друг друга...
не грусти...что не сможешь помочь (по крайней мере не всегда) в моих проблемах которые у меня есть или будут возникать...что не всегда к тебе я буду обращаться за советом...что может быть когда нибудь смогу забыть о тебе и не жалеть об этом...что смогу прожить без тебя...а ты нет...
Я ТЕБЯ УМОЛЯЮ ТОЛЬКО НЕ ГРУСТИ....все так же считая год за годом проведенный вне меня, без меня...любя меня но нелюбимой мной"

Знаешь, я смогла бы...если б не было тебя в этом мире и моей жизни!!! если бы я не была собой!!! Если бы ты не был собой!!!
"Я не грущу...я просто ужасно скучаю по тебе!!!"

только собралась спать...как запищал телефон оповещая о пришедшем сообщении...было разозлилась что надо на ночь отключать...но оказалось дождалась от НЕГО..."У меня все хорошо. Как у тебя. ЧТо у тебя с работой?"
стандартный набор фраз...но теперь уже не уснуть...
"У меня все относительно . С работой пока глухо. Но рада твоим сообщениям ты не пропадай ладно?"...снова глупая....ответа как всегда больше не буду знаю...но все равно жду.....

Нашла самое первое стихотворение ему, тогда у меня были такие смешанные чувства...скорее детские...я только начинала узнавать что такое любовь...вернее пыталась понять...и чувства которые я к нему начинала испытать были мне непонятны и в чем то даже пугали:

СТРАННАЯ ЛЮБОВЬ

Я люблю тебя странной любовью,
Что порою себя, не пойму
То веселюсь, то ревную безумно,
То не знаю о чем, грущу.
Мне твой взгляд коварный и нежный,
Очень часто наводит тоску
Ты сбиваешь с толку, путая мысли
И при тебе я словно в плену
Ты не знаешь как часто я плачу
Как порою кляну судьбу
Ты не знаешь, что для меня ты значишь
И я наверно вряд ли пойму,
Почему тебя, я так сильно люблю.
25.11.95 г

Нет. Довольно всяких жалоб, страданий...
Учусь жить без ТЕБЯ...хоть это и трудно пока выходит. Но ведь жила столько лет...верю что и сейчас смогу перебороть эту слабость к тебе.
Нельзя зацикливаться так....НЕЛЬЗЯ!
Прежде всего нужно убрать с глаз долой все вещи напоминающие о тебе...фотографии спрятать в самый дальний угол дальнего ящика, не читать каждые 5 минут смски от тебя на своем телефоне (удалить я их конечно все равно не смогу)...не думать о тебе каждоминутно (что тоже пока сложновато - мысли о тебе как бы являются неотделимой частью меня), влюбиться в другого...взять и влюбиться - хотя бы заставить себя поверить в это...чем-то увлечься в конце концов...и главнее всего - нужно перекрутить пленку под названием "память" на тот день...где мы еще не встретились...остановить ее в том месте...словно не было ничего...о чем страдать...чего жалеть? когда ничего не БЫЛО...не было этих встреч...не было этих разговоров...этих взглядов этой улыбки...этих глаз напротив...не было...мы по прежнему являемся просто соседями...и нас ничего не связывает...мы можем жить друг без друга...так спокойно как жили все эти 14 лет...по крайней мере 10.
Не считая те из них которые я пыталась тебя забыть и внушить себе то что ты мне противен...
Просто взять и поверить...конечно внушить себе то что мы с тобой незнакомы я уже никогда не смогу. Твой образ всегда будет где-то прятатся в уголке моей души.
ЧТо толку изводить себя пустыми страданиями и терзать свое сердце и душу...если все что было уже в прошлом и никогда не повторится...эти месяцы где мы бли вместе - закончились как бы мне не хотелось...и я должна привыкать к жизни без тебя, вне тебя....
и все же мне хочется сохранить в себе теплые воспоминания этих наших встреч...что когда-нибудь в одну из самых холодных ночей в зимнюю стужу ...занавесив и закрыв все окна....укутавшись в теплый плед с кружкой горячего чая...усеться на кровати с ногами...вспомнить снова о тебе...и не важно что снова будет больно от этих воспоминаний и что не смогу сдержать слез...никто об этом не узнает никогда...я не впушу тогда никого в дом...закрою двери на все замки и выключу свет...и в доме будем только ты и я...и неважно сколько киллометров между нами....для истинных чувств нет расстояний...
а пока...тебя нет....нет в моей жизни....нет я не вычеркиваю тебя из нее...просто не должна жить каждодневно тобой....так безрассудно. У тебя своя жизнь в которой к сожалению нет мне места...а если есть то такое незначительное...
Сегодня идя по улице заметила как мне противны люди...может потому что я не могу сейчас видеть чужое счастье...и чужую радость...знаю что так неправильно, я слишком распустила нервы...не знаю почему у меня такая апатия...хочу закрыться от всех...сегодня вообще день неудался...сперва чуть не прошла нужную улицу...заметив что иду не туда лишь на середине другой....пришлось поворачивать обратно...задумавшись о чем-то было очень сложно сосредоточиться на том куда я иду и что мне нужно...

Это цитата сообщения Pearls_of_Light Оригинальное сообщение

[показать]
В колонках играет - Afro-Dite - Turn it up

В любви нет равенства.
Возможность лишь одна,
Что кто-то не уступит иль уступит,
В твоих словах одна лишь пустота,
Я знаю: продолжения не будет.

Но слышу явственно я звон колоколов,
Который предвещает искупленье
Твоих или моих, но всёж грехов,
И в этом вижу наше я спасенье.

Порой мне кажется: достаточно понять,
Всё обсудить иль просто объясниться,
Вершину Эвереста покорять,
Затем вернуться или возвратиться.

Зачем же уходить и снова возвращаться,
Но видимо судьба трактует то,
Что надо нам принять или расстаться,
Причину счастья не поймёт никто.

Взаимность - слово тайны для тебя,
А для меня звучит оно тревожно.
Ну чтож, прости-прощай, любовь моя,
Хотя, ты знаешь?.. Всё ещё возможно...

Это цитата сообщения Pearls_of_Light Оригинальное сообщение


Когда-нибудь настанут холода,
И ты опять уедешь, и тогда
Тебе во след рукой - и камень вниз,
И сны сбылись, и косы расплелись...

И если я однажды замолчу,
Меня не предавай, я так хочу.
Надеяться, держаться, дожидаться.
Ах, только бы надолго не прощаться...

Моя тюрьма - немое заключенье,
Я стану то ли плачем, то ли пеньем.
Ворованная строчка, ты же знаешь.
Удача, ты меня не покидаешь...

Юта

Это цитата сообщения Pearls_of_Light Оригинальное сообщение


Иллюзии... мечты... надежды...
А оказалось - суета...
И ты, такой же как и прежде...
Не понимаешь, как всегда(

Ты был, ты есть, ты остаешься...
А я откуда-то взялась,
Зачем? Не знаю...
Очень сложно
поверить в то,
что я не грязь...
не снег, налипший на ботинки,
не дождь, стучащий по стеклу,
не ветер, не огонь, не воздух...
не просто так...
И, что живу...
Живу и даже сомневаюсь,
надеюсь, верю, плачу, жду...
Живу, влюбляюсь и не каюсь,
что просто так хочу! - люблю!..
Да, я такая!
Знаю, скажут, что все не так, я не права!..
Да, я такая!
Но я знаю, что уж себе я не врала!
Жила... Влюблялась и летала...
Потом летела... свысока...
И разбивалась...
и страдала.
Зато я знаю...
Я ЖИЛА...

(с)

Это цитата сообщения Yoru Оригинальное сообщение

Ты не верь мне,
Я сама себе не верю.
Я одна и будет так всегда.
Не люблю. Любить я не умею.
Я не знаю, что с тобой меня связало навсегда.
Ты как я. Живое отражение.
С болью я смотрю в свою же пустоту.
Пустоту души, немое отупение,
Равнодушие, усталость, поиск дома и проклЯтую судьбу.
Одни вопросы, нет ответов.
И выбор жить как повезет.
Без криков,просьб, излишних жалоб,отрицанья света,
Во тьму и смерть такой желанный и, вместе с тем такой безрадостный, уход.
А есть ли одиночество - спасение?
Что было той ошибкой роковой?
Почему слепы другие и счастливы тем, что не видят это?
Почему я? Кто я? И почему я рождена другой?
Ты отражение. Кривое зазеркалье.
Но я же тень, ты не моё.
Я это зеркало разбить желаю...и не могу,но бью.
Пытаюсь плакать.Стекло не дрогнет,но я режусь, льётся кровь.
Душа истерзана, но сердце живо.
Зачем? Умри! С тобой умрет и боль.
И вот еще:я не пойму, зачем судьбой игривой
Мы были сведены с тобой?
Тебя узнав, теперь я вижу,
Что ждет меня. Что ты уж пережил.
Зачем, скажи, вообще такие люди существуют?
И люди ль это? Зачем дано нам столько сил?
Нас любят, к нам идут - мы одиноки.
От нас святые отгородили мир.
Мы там, среди других, но просто призраки без плоти,
Друг друга вечно избегаем больше остальных.
Любое соприкосновенье - мука.
Мы страстно обмануть себя хотим.
Но почему мы не сдаемся?
Не уж-то выжить так хотим?
Ты не верь мне.
Я сама себе не верю.
Я одна и будет так всегда.
Не люблю. Я просто не умею.
Но жду кого-то и ищу всегда.
Ты знаешь, я повстречала человека одного,
Надежда радостно и робко вверх взметнулась...
Но тут же камнем вновь упав на дно,
Ножом по сердцу больно полоснула.
Я не хочу так, больше не могу.
Три идола: любовь, надежда, вера.
Я их поймать, убить в своей душе хочу,
Но мне похоже это не под силу.
Мне надо только разобраться,
Когда я чувствую, а когда лишь чувствовать хочу.
Когда смогу в своей душе понять побольше,
Тогда свой срок (наверное) спокойно проживу.
Да, одиночество - спасение, я верю,
Но почему я от него бегу тогда?
Хочу и не хочу быть волком одиноким,
Но буду им, ведь то - моя судьба.

Я не могу не думать о нем...не могу немогунемогунемогунемогунемогунемогу
Нервы сдают...каждый раз кидаюсь к телефону когда он опевещает что пришло новое сообщение...но опять не от него...
Теперь во мне борятся два чувства - все бросить и вернуться в город там где ОН....а с другой стороны - я проклинаю себя за эту слабость разуверяя себя в этой глупой затее уверяя что ОН НЕ ЖДЕТ...а находится с ним в одном городе...и не видется...будет практически невозможно...это самоубийство....
ну почему он молчит? хотя бы ответил парой слов....
несплю ночами....круглыми сутками...как будто что то может это изменить...
на столе неизменно лежит его фото когда я дома...и я всегда беру ее с собой...мне так легче...
это становится навязчивой идеей...но я гипнотизирую телефон..."НУ ПОЗВОНИ...НУ НАПИШИ..."....
Предательская тишина начинает давить....и я снова не нахожу себе места...пытаюсь хоть чем то себя занять...ничего не выходит...даже если я сверх нагружу себя работой...в голове крутится только одна мысль - о НЕМ.

в колонках играет забавная песня...которая больно ранит мою душу....


слезы мои, слезы твои

вряд ли теперь меняют что- то

и для тебя и для меня прошлое будет сном

слезы мои слезы твои

вряд ли теперь заметит кто то

жаль никогда что никогда

не будем мы вдвоем...с тобой вдвоем...

Учусь жить одна

одна

одна

о

д

н

а

"Ленк, Почему не отвечаешь на мои письма?" ...парадокс....эти же слова я хотела услышать от НЕГО а не от того другого....что который день мучает мой электронный ящик...

Сейчас только что написала новое произведение...и все снова ему:

Учусь тебя я не любить
Учусь быть проще и терпимей
Воспоминанья не хранить
Все от чего невыносимей.

Учусь не думать о тебе
Назад свой взгляд не возвращая
И благодарной быть судьбе
Что нас все время разлучает.

Учусь прощать тебе слова,
И даже не слова - молчанье,
Учусь не опускать глаза
При каждом нашем расстованье.

Учусь не помнить о тебе,
Не ждать твоих звонков и писем
И в постоянной жить борьбе
От глаз твоих как не зависеть.

Учусь тебя я не любить
Ни ждать, ни звать, навек проститься
К тебе обиды не таить
Лишь научи меня смириться.
2.08.2005 г

Я вдали от тебя без тебя
И все так безнадежно ничтножно
Я вдали где то там не любя
как же это все таки сложно.

Отучаю себя от тебя
Приучаю себя к силе воле
без тебя судьбу не кляня
только сердце не бьется в неволе.

я вдали от тебя без тебя
как же странно, нелепо бездумно
без тебя знаешь нет меня
по тебе я тоскую безумно.

становлюсь потихоньку чужой
для себя, НЕГО, всего мира
и со мной моя жизнь пустой
все судьбы это злая сатира.

22.07.05
Оренбург

Снова заснула с телефоном в руках...несколько раз просыпалась и интуитивно поглядывала на экран...п у с т о т а...кругом везде и во всем.
Но потихоньку учусь жить без тебя...отучаю себя от тебя...
Говорят время лечит...да наверное так и есть...только сколько его нужно - ВРЕМЕНИ чтоб полностью излечиться от этой болезни в тяжелой запущенной форме под названием "ТЫ"...?
снова закружила дневная суета...и вроде бы отпускает понемногу...а потом снова когда настает вечер...дежурю у телефона...
в компьютере завал писем от того другого...он спрашивает про мои дела...про самочувствие...а я немогу ничего ответить...зачем? разве возможно быть с одним любя другого?
хорошо что его сейчас нет в городе...что он в коммандировке - и я не могу его видеть...не хочу...никаких объяснений, у нас тоже были свои сложности в отношениях - но я была нужна ему. я это чувствовала и он все время напоминал мне об этом...когда я уезжала он сказал что будет скучать и ждать меня обратно...и я вправду тоже скучала по нем в первые дни...а потом что же со мной случилось?
я была с ним вместе столько лет - а теперь он никак не может понять внезапность нашего разрыва и мое молчание...а я не могу быть для него теперь даже другом...эти два месяца полностью что-то во мне перевернули...не приемлю никаких отношений...может это временно? да наверное! просто нужно набраться терпения...устроиться на работу, посвятить ей все свое время и даже личное...
а потом снова всплывают твои слова..."а если ты не устроишься там на работу?...и как много времени тебе нужно для того чтобы понять что ты не найдешь там ничего путевого?"
действительно, сколько времени мне требуется для этого...а может оно уже наступило то время....время осознания что ничего хорошего и толкового меня не ждет здесь и пора собираться в обратный путь....к НЕМУ....
стоп, он не сказал что будет ждать...хотя был уверен что я вернусь...для чего я вернусь - чтоб только устроиться на нормальную работу? и смотреть за развитием ИХ отношений???
почему все так сложно?....

Снова сумбур мыслей...теперь все что есть у меня от него - это МОЯ ПАМЯТЬ.
снова и снова перечитываю его немногочисленные смс на телефоне...и смотрю по сто раз картинку присланную им когда мы сидели друг против друга и перебрасывались сообщениями - смайлик обсыпанный сердечками...он послал ее просто потому что красивая:-) а я то ведь ее всерьез принимаю...
потом много сообщений конечно поудаляла, так как была перегрузка памяти...
но все их помню наизусть...
а потом почему то снова вспомнился твой день рождения - некоторые моменты, твой взгляд - такой радостный и одновременно такой печальный, но это пожалуй замечала только я, гостям было не до этого - они все развлекались между собой - и со стороны было странно наблюдать за этой картиной, вроде бы пришли к тебе на день рождения а к середине вечера уже никто почти и не замечал тебя, веселил друг друга и все пили и пили и ели...
а я смотрела на тебя...неотрывно...я сидела рядом - и могла видеть твои глаза, в них была радость но и какая то печаль, ты смотрел на всех присутствующих с какой-то грустью...и мне было жалко тебя в тот момент, я ненавидела твоих гостей - потому что они были недостаточно внимательны к тебе, как можно прийти к человеку на день рождение, тем более на юбилей и ...забыть о нем в пылу своего собственного веселья...?
ты сказал только значение этой фразы пожалуй поняла только я: "если бы я пришел в гости, я бы не прекращая говорил тосты в честь хозяина..."
в его тоне не было обидно...а мне было обидно за него....
потом когда основная часть гостей разошлась по домам...я стала помогать убирать со стола...Петя даже шутя заметил:
"как хозяйка..."
а я это делала не оттого чтоб произвести на тебя впечатление, а просто интуитивно, бессознательно...словно это и в самом деле был мой дом...и может потому что я исскрене хотела помочь тебе во всем настолько ....насколько возможно...и не ждала никакой ответной реакции...думаю о том, а может стоило мне тогда уйти еще вечером...вместе со всеми гостями домой...ну пришла, ну поздравила, посидела немного...зачем, я сидела до последнего как завороженная...а потом словно напросилась вместе с вами на дискотеку...(на которые я в жизни никогда не ходила)...а ты просто не мог отказать мне.....опять же из вежливости...только я ни о чем не жалею...в свой день рождения ты сам того не ведая подарил мне самый лучший подарок - НАШ танец...после которого я больше ни с кем не захочу и не смогу танцевать...потому что он был самым лучшим за всю мою жизнь...потому что после него мне захотелось умереть и сказать: "теперь я знаю что такое СЧАСТЬЕ".
мы вместе танцевали быстрые танцы...только я старалась не замечать и все же замечала что на протяжении них ты все время словно куда-то исчезал, уходил в какие-то свои мысли....может быть ты думал о НЕЙ , сожалел о том что на моем месте была не оНА...а я эгоистка думала только о себе....
ночь закончилась в 5 утра...когда мы - я ты и еще один твой друг-футболист (который тогда шел ночевать к тебе) шли по пустынным улицам домой....купили в ближайшем магазине еще пива...только ты не знаешь что потом...когда я поцеловала тебя там у твоей двери пожелав спокойной ночи....и поднялась к себе домой неслышно пробравшись в свою комнату...меня мутило от перевыпитого за всю ночь...а может оттого что смешала вино и пиво...но все равно я была счастлива как никогда в своей жизни не была и уже не буду наверное...и я не могла уснуть...так как когда закрывала глаза голова кружилась...а мне не хотелось все равно во чтобы то ни стало чтобы эта ночь заканчивалась...
я снова и снова переживаю ее...и словно отключаюсь от той реальности в которой нахожусь сейчас...в пустой комнате - в чужом доме...с чужими письмами в компьютере о признаниях в любви или просто ни о чем...а мне кажется что это только вчера мы расстались...а завтра я тебя увижу снова...или может уже сегодня...глупооооооооооооооооооооо.........
какая же она все таки подлая - эта память, вечно приходит тогда когда гонишь ее изо всех сил.....

я засыпаю с мобильником в руках...даже на минуту боясь отключить его и пропустить от него звонка или сообщения...засыпаю так и не дождавшись...
оправдывая снова и снова его "может не смог...или денег на телефоне нет"
просыпаюсь и в первую очередь смотрю на телефон не пришло ли от него сообщение....

Снова ночь. И снова в дверь без стука входит она, бесцеремонно раставляя все в доме по своим законам,та которая так часто пытается называться моим другом - бессоница.
А вместе с ней где-то внутри...вновь просыпается то, что за суетой дневного света, дневных забот просто забывается, спит кажется непробудным сном где-то в глубине в каком-то потоянном уголке души...от чего просто задыхаешься, осязание чего в такие часы просто накаляется до предела...и задыхаешься уже, и почти кричишь от необъяснимой боли сжимаюшей все внутри - о т ч а я н и е.
Господи, что я за бред несу...стоп!!! Такие мысли приходят только ночью, поэтому я уже стала бояться ее наступления...тишина угнетает своим безмолвием...
а в голове снова стучат эти строчки, которые вот уже как месяц не дают мне покоя:
"Ты не одна он не один
Но ваши руки так близко
И не было сил сдержаться от поцелуя
И сердце в груди стучит так быстро...."

.....я сдержалась...я запретила себе даже думать об этом - в конце концов - у него есть ОНА нравится мне это или нет и я должна уважать его выбор....пытаюсь научить себя думать что она хорошая раз он выбрал ее...но ничего не выходит, кажется что любая готова обманут его...такого наивного и доверчивого...

а строчки не смолкают:
"Ты не одна он не один
Как дальше жить непонятно...и рушится мир
В словах теряется смысл
а сердце в груди стучит так быстро.."

мир действительно рушится...днем вроде бы намного легче...суета, домашние заботы...разные дела...и кажется что уже почти отвыкаю от него...почему все возвращается ночью с удвоенной силой?
стоп! снова говорю себе - помни любовь это когда отдаешь а не ждешь взамен.
Но что делать если она не нужна ему совсем - моя любовь, что если ее - моей любви станет слишком много, моя душа просто взорвется от нее...и я останусь...без ДУШИ. СНова бред.
Происки бессоницы...на пару с отчаиньем...они то злорадно сидят в углу комнаты и тихо посмеиваются надо мной...
....а я думаю..."где он сейчас...с кем...чем занят..."
неужели других мыслей нет??? неужели на нем сошелся клином весь белый свет?
наверное и вправду сошелся...раз на протяжении всей жизни я люблю его безумно и так же безумно отчаянно пытаюсь вновь забыть про него...что через какое-то время снова к нему вернуться....
Все вокруг засыпает...пора и мне спать наверное...сил больше нет...от этих мыслей...они заводят меня в тупик...а иногда мне не хочется просыпаться по утрам, потому что все чаще во сне мы вместе...и никого нет кто смог бы помешать нам....
снова думаю - навязчивая мысль.... "зачем я уехала...если так невыносимо без него...зачем? а разве он просил остаться? и разве у него нет той ДРУГОЙ.....ведь я уехала именно из за нее...я люблю его больше всей жизни но не могу стать преградой на пути его счастья...у меня не было другого выхода..."
и теперь безумие - любя его...называю себя его сестрой и другом...не безумие ли - дружить любя?
в письмах говорить бональные "привет! как дела? надеюсь у тебя все хорошо! у меня тоже все просто замечательно" ...а в душе почти кричать..."я целый день думала о тебе о нас...с каждой минутой любя тебя все больше"...
вижу твою улыбку словно на яву...оглядываюсь на темный угол комнаты и кажется что там в углу дивана сидишь ты - и улыбаешься мне, что вот встанешь и подойдя ко мне обнимешь за плечи и скажешь: "Пойдем прогуляемся. Посмотри какая замечательная ночь, хоть и без звезд..."
Нет, окончательно пора спать...хоть и надеяться что смогу уснуть нечего...хотя бы сделать попытку...ведь иначе так и с ума сойти не долго.
Пора приучать себя к мысли...что его нет рядом, что он далеко...и что он ЧУЖОЙ любимый...
хоть и ЛЮБИМЫЙ.
31.07.2005

Это цитата сообщения Солнышко_рядом Оригинальное сообщение

Крушенья в поисках себя,
Крушенья в поисках огня,
Когда падений каждый миг
Ты осознал, прожил, постиг.
Но не разбился, не исчез,
Воскрес и снова строил, лез
К мгновеньям сказочных вершин…
(smb)
[показать]

Это цитата сообщения ФИБИ Оригинальное сообщение

Я знаю точно,что незря
Столько думаю о тебе
Я знаю ты судьба моя
Так решено...
Я знаю ты поймёшь меня
Лучше всех и ответишь мне
Хоть никогда мы не встречались с тобой.

Но я не знаю где ты
Прости, мне это
Пусть так нелепо любить мечту
Я обойду полсвета
Ты, помни это
И всё равно я тебя найду

Я произжаю города
И ищу тебя в сотних лиц
Я убегаю в никуда
А тысячи рук не твоих
И я смотрю тебе в глаза
С бесконечно немых страниц
И так хочу я прикоснуться к тебе.

Но я не знаю где ты
Прости, мне это
Пусть так нелепо любить мечту
Я обойду полсвета
Ты, помни это
И всё равно я тебя найду

И всё равно я тебя найду
Я тебя найду....

Это цитата сообщения diser Оригинальное сообщение

Спешить не надо, я найду.
Найду тебя в толпе прохожих,
Немного на людей похожих,
Но всёж как соль в твоём меду.

А твой нежнейший, терпкий мёд
Стекает по щеке несмело.
Он душу жжёт, он сушит тело
И я опять иду в расход.

Не надо свиста, я взойду.
Хотя и выгляжу устало.
Мне время будет пьедесталом,
Наградой - ты в восьмом ряду.

Слегка небрит, чуть пьян с утра
Я твоего достигну ряда.
Ты будешь в принципе мне рада,
Но всё ж подумаешь: "Пора."

Не надо боли, я войду.
Войду и выйду раз за разом
Жизнь заменяя белым газом,
В прошедшем, умерев, году.

Ну что вы, я не наркоман.
Я просто балуюсь немного.
Мой скорбный путь - дорога к богу,
А руки ждут Христовых ран.

Толкать не надо, я сойду.
Сойду с ума или трамвая,
А ты румянцем щёк играя
Предашь пристрастному суду.

Нет! Суд твой будет не жесток,
Но изначально предначертан.
Так осенью срывает ветром
Слегка желтеющий листок.

Не надо крика, я уйду.
Как песня в тьму пустого сада
И будет ничего не надо
Мне в том заброшенном саду.

Покой, безмолвие и тьма,
Ни чувств, ни мыслей, ни желаний.
Тупой полёт и манна в жбане.
Небритый Пётр, святых толпа.

Не надо плакать, я приду.
Вот так вот запросто воскресну.
И утро стнет чуть чудесней.
И станет льдом огонь в аду.

Вот власть моя, ей нет предела.
Я воскрешу мужей и жён,
Им имя будет легион,
И навсегда оставлю тело.

Не надо смеха, я дойду.
В тот мир, где всё извечно ново,
И сердцем сплёвывая слово,
Забьюсь в горячечном бреду.

Сей бред безмерно, вечно свят.
И в святости своей распутен.
Мой голос тих, а взор мой мутен.
Я серый страж небесных врат.

Ну вот и всё, и день прошёл.
Извечный бой, где ночь - победа.
Хорош ребята, хватит бреда,
Не надо хлопать, я ушёл.