С чего бы начать?.. Хм... сейчас у меня такое состояние... странное... одиночество... мне не хватает понимания... и хочется чего-то бОльшего, чем то, что у меня есть... И в то же время я мечусь от одного к другому... я рассталась с одним человеком, но не знаю, сожалеть мне об этом или всё же то была только привычка? Я скучаю по тем воспоминаниям... но не захочу ли я расстаться в четвёртый раз, если попробовать начать сначала? К тому же, нельзя быть эгоисткой - его чувства тоже задеты, если они были... я слишком недоверчива... меня слишком легко ранить, меня слишком легко заставить сомневаться... я нравлюсь другому человеку... и он мне очень симпатичен - чисто внешне, но в общении - мне с ним скучновато... может это только ПОКА? Может нужно получше узнать его? Я люблю третьего, но... он слишком красив для меня... я готова умереть за него, но - у него слишком большой выбор в плане девушек, и в таком случае - вряд ли он (его выбор) падёт на меня... Я восхищаюсь четвёртым, но я с ним вообще почти не общалась - только "привет" и всё... да и мы с ним не знакомы, хоть и живём в одном дворе, к тому же, он, скорее всего, лет на 6-7 старше меня и вряд ли я его заинтересую, хотя, он обычно приветливо машет мне ручкой, но ведь это ещё ничего не значит... когда-то давно я любила ещё одного человека, но четыре года назад он уехал в другую страну, да и вообще-то у нас с ним всегда были конфликты, стычки и даже (о ужас) драки (!)... тогда, через год после его отъезда, я похоронила в себе любовь к нему, и решила раз и навсегда забыть... НО - говорят, он снова приехал в наш город... и теперь я только и мечтаю, как бы его увидеть, хоть мне и говорят, что он - козёл... впрочем, как и был... а что? - Любовь зла, полюбишь и козла? Но ведь он... СЛИШКОМ далеко - во всех отношениях... и духовно, и физически... и это просто невозможно... и... последнее... я... всегда хотела встречаться... с девушкой... они мягкие, нежные, они - то, что мне всегда было нужно - понимание, нежность, мягкость, внимание, соучастие... этого нет ни в одном парне... такие бывают только в сказках - Принцы на белых конях... к тому же, меня всегда привлекали девушки... не знаю... мне кажется, я должна была родиться парнем... но, я - девушка, и это неправильно. А ещё, я слишком горда и знаю себе цену, чтобы... Я уже упоминала... - тот, кого я люблю больше жизни... - третьим... так вот, даже чисто теоретически мы никогда не сможем быть вместе - на то есть множество причин, но о них я лучше промолчу... ибо за мной могут следить, а то, что я питаю самые нежные чувства к "нему" - это священная тайна, о которой никому нельзя знать, ибо мои чувства будут высмеяны... уж такой он человек - несерьёзный, порой даже грубый... но я... я... порой, когда я вижу его, в голове проносятся мысли: "Вот, ты сейчас идёшь рядом, и даже не догадываешься о том, как я тебя люблю... и как мне хотелось бы сказать тебе об этом, но... ты не поймёшь... ты - не для меня..." Я знаю, кто его девушка, я видела её фотографию - она красива... я ей не ровня... мне больше всего на свете хочется, чтобы ОН был счастлив... только... меня волнует лишь одно - если я тебе не нужна, зачем ты оказываешь мне ТАКИЕ знаки внимания? Наверное, ты делаешь это не задумываясь - просто так, развлечься или поприкалываться... но мне от этого больно... знаешь, лучше НИЧЕГО, чем ТАК без будущего...
Я не собираюсь резать из-за него вены, вешаться, прыгать с крыши, топиться, бросаться под поезд... если я и сделаю это - то не из-за него - я слишком горда, чтобы покончить с собой из-за "какой-то там любви"... это глупо... да и проблем у меня гораздо больше, чем кажется на первый взгляд, ведь я никому не раскрываю душу, потому что туда сразу же наплюют... именно поэтому, этот дневник - тайный... а если... если кто-то или кое-кто узнает о нём, надеюсь, окажется слишком глуп или несведущ для того, чтобы понять о КОМ конкретно я здесь сейчас говорила...
А ещё... я всегда хотела закричать о своей любви... ведь это так здорово, когда можно не скрывать своих чувств, и так ужасно, когда их НЕОБХОДИМО прятать... но, поскольку, никто не знает кому я сейчас адресую свои слова, то я прокричу их........................

..............................................................................Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

В колонках играет - Агата Кристи

В колонках играет - Агата Кристи - Странное Рождество
Настроение сейчас - жажда понимания

Хрен знает, зачем я завела миллион сто двадцать пятый дневник на ли.ру, но... здесь я буду ПРЕДЕЛЬНО откровенна... я постараюсь избавиться от всех "слишком" и "чересчур", а также попытаюсь снять все свои маски, хоть и знаю, чем это чревато... то, о чём я хотела бы соврать, я не буду упоминать здесь или просто умолчу об этом, во всяком случае - клянусь говорить правду, правду и только правду... могла бы ещё положить руку на библию, но, увы, не слишком то верю в Бога, как такового... короче говоря, единственное о чём я хочу попросить того, кто прочитает ЭТО, и кто, возможно станет моим ПЧ - не быть СЛИШКОМ и ЧЕРЕСЧУР критичными, жестокими и жёсткими, а также... НЕ СУДИТЬ, НЕ ПОНИМАЯ. И... как говорится - "Не судите, да не судимы будете..."

...Fire Walk With Me...