Что-то настроение у меня опять упало. Всё как-то неожиданно померкло. Плохо что-то мне... Хоть бы кто-нибудь посочувствовал, пожалел... Нет - все слишком озабочены собой, чтобы замечать чужие чувства... Устала. Больно. Надоело. Задолбалась. Противно. Обречённо. Плохо. Мрачно. Постоянно. Как день сурка... всё одно и то же... всегда... Хочу сбежать куда-нибудь... и никого не видеть - особенно себя... а ещё, хочется плакать, но, кажется, я разучилась... иногда становится слишком тяжело оставаться холодной и непробиваемой, как сталь... но это уже входит в привычку - и по-другому просто не можешь... да и нельзя... меня ломают... а я пытаюсь выстоять, бороться... просто бороться за себя... ЗА СЕБЯ - я ведь не претендую на большее... но я уже так устала... больше не могу... кажется - ещё чуть-чуть, и я не выдержу... но каждый раз, из последних сил... и потом, как-будто поднимают с колен... чтобы совсем сбить с ног... одним мощным ударом... Я так устала... я так больше не хочу... я не хочу больше видеть людей - это они делают мне больно... если б их не было вокруг меня, если б я была одна в своём маленьком мирке, всё было бы проще... и моожет быть, моооооожет быыть, я смогла бы быть счастлива... только тогда... я не хочу с ними больше общаться, и видеть их не хочу... они мне все надоели, они мне все опротивели... они меня бесят... я их уже ненавижу... всех до одного. И никого я больше не люблю. СОВСЕМ - НИКОГО. Только моего кота люблю - больше жизни... но он - не человек, разумеется... А люди мне ВСЕ омерзительны! Я уже устала от них... мне надоели их выкрутасы - всех и каждого... каждый пытается что-то втирать, дастаёт, задалбывает... один лох в ICQ уже просто извёл. Я кинула его в игнор, он послал какого-то психа выяснить почему я не отвечаю... потом создал новый номер и опять стал до*бываться... фак, вот мурло... я его опять в игнор кинула... а он снова создал новый номер, причём взял мой бывший ник - The Nobody - сука. Опять швырнула в игнор - 3-ий раз. Бля, хуля ему надо от меня?!! боюсь, снова пробьёт... фу... бесит. И все люди меня бесят. Хочу, чтобы меня все либо оставили в покое, либо поняли наконец!

В колонках играет - Deep Purple - Picture Of Innocence

"Как страшно жить..."

Скорее всего, ты не доживёшь до Конца Света... даже если он наступит в 2012 году...


Пройти тест "Каким будет Конец Света? (для тебя)"

Три с лишним часа посидели с Викой. Послушали её песни – мне очччень понДравились, послушали мои – и ей тоже понДравились… особенно моя последняя инструменталка (точнее, это была недоделанная песня – без слов и названия, но т.к. там всё держится на электро-соляках, решили с ней оставить инструменталку, и я назвала её Chained Up To The Sky). Я постараюсь её сюда выложить, хотя сомневаюсь, что у меня это получится – уже много раз пробовала – ни фига – ждёшь, ждёшь 4 часа, а он в конце отказывается выкладывать музику… Кое-что из её репертуара сыграли, кое-что из моего… по мере возможности… Решили, что вполне сыграемся… Я уже позвонила нашему бывшему басисту (с которым раньше играла в «пОртале»), он разрешил мне забрать из пОртала клавишницу и барабанщика. Позвонила последнему – он согласился, а вот Наташке ещё надо звонить – её дома не оказалось. Но это всё несложно… И пока у меня всё очень даже неплохо складывается… и надежды на что-то есть… Кароче, я в отличном расположении духа. Завтра купим билетики на моррре… МУР-мур-мур… (мама притащила стопку чистого белья – типа, Ксюша, раскладывай по полочкам… уфф...) Хочу… хочу… пить… надо пойти крякоде (это я так каракадэ называю, еси чё) заварганить – трам-па-па… Усё пока что суппер (надеюсь дальше тоже плохого ничего не буит – м-м-м…)

Настроение сейчас - трам-па-па... =))))
В колонках играет - Chained Up To The Sky - я-я-я-я

Сёдня ко мне придёт Вика. Послушаем с ней её и мои песни, почитаем текста, поговорим о том, что лучше, что хуже, чё-нить разучим уже, и, может быть, даже запишем… Она сказала, что один её хороший знакомый может одолжить её на время басуху – она полуакустическая и потому почти симметричная, поэтому там можно переставить струны на левую руку… Но это, правда, где-то на следующей неделе…
Билетов до Сочи на поезд почти совсем нет… идиотизм, только самые идиотские остались, например, прибытие в 3 ночи. Ну, куда это годится? И, куда мы в 3 ночи? На вокзале утра ждать? Гениально! Они вообще, башкой своей думают, идиоты?!
Мама уже бесится из-за этого: «Мне всё равно! Я могу и посидеть до 6 утра! Я тут все билеты выжидаю только из-за тебя! Это ты у нас такая переборчивая! Я тут узнаю всё только из-за тебя!» Блин… говорю «ну, бери эти билеты!», «Нет, ничё я брать не буду!» Вот какого хера выделываться, я не понимаю? То она орёт, что я перебираю слишком много, то я соглашаюсь – она отказывается! Я ещё должна её уговаривать: «Мамочка, ну, пожалуйста! Возьми эти паршивые билеты! Ну, давай поедем самым идиотским путём! Ну, пожаааалуйста!» Чё за маразм? Хочешь – бери – стерплю, не хочешь – не бери – обойдусь. Мне то что? Больше шума из ничего… Обязательно надо взбеситься, бросать трубку, а дома ещё и дверями хлопать… Слава богу, хоть посуду не бьёт, а то у нас бы уже вообще не из чего было бы есть и пить… Ужас.

М-дааа... когда-то что-то было где-то... со мной... с нами... мне кажется, или я сожалею? Почему я всегда всё делаю неправильно? Может, я просто слишком пугливая? Может мне уже пора "взрослеть"? Или я настолько хочу остаться ребёнком, что готова променять любовь на инфантильность? Была ли это ошибка, или я просто позволила себе слишком сильно вспылить? Может, я слишком много требую, и ничего не даю взамен? Я потерялась... Я скучаю. Но мне слабо признаться себе в этом. Я жду. Но, боюсь, уже никогда не дождусь... слишком много... слишком много я совершила ошибок... Я скучаю. И, боюсь, мне ПРИДЁТСЯ это признать, только... что теперь изменится? Я ведь... я ведь... слишком гордая, чтобы взять свои слова обратно... Прости меня... я идиотка. Я всё потеряла? Или это всего лишь привычка? Может, через некоторое время я отвыкну? Но вот, прошёл уже месяц, а я всё никак... Или месяц - это слишком мало? Когда же, когда же, когда же это решится окончательно? Бесповоротно, либо "да", либо "нет"?! Ведь я ещё не решила... а ты? Я потерялась... и моё эхо больше не услышит никто... я зову на помощь, но меня игнорируют - у них свои проблемы... не люблю вешать с себя на других... но сколько же можно копить? Может... может быть это было ТО? То самое, чего все ждут от жизни? ТО, настоящее? Или так не бывает? Я сомневаюсь во всём - и в "да", и в "нет"... Что же делать, если я ни на что не могу решиться? Мне страшно "без", и страшно "с"... Мне плохо "без", и кажется, что что-то не так "с"... Я потерялась в своих собственных предрассудках. Я потерялась в себе... это... это... больно... это... СТРАШНО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Настроение сейчас - мне плохо... и некому даже поддержать... как всегда...друзей нет, всем надо только...
В колонках играет - Muse - New Born, Bliss

Ходили с мамой гулять. Сходили в кафе… я осилила всего одно пирожное и то только потому, что уже лет 200 не ела никаких мороженых, пирожных и шоколада… Спустились к Волге – боль в желудке начала немного просыпаться. На обратном пути зашли в круглосуточный магаз и помимо всякой низкокалорийной писчи купили мне маленькую (специально выбрала маленькую, зная свои трабблы с желудком) пачечку жевательных конфет «червячков» - клёвые штучки и вкусные. И всего-то их там штук 7-10 в пачке и к тому же маленьких… съела и до дома еле доползла… уже просто еле шла – желудок дико разболелся – идти совсем невозможно… А уж стоять – и подавно… Чувствую наотдыхаюсь я в Сочи в очередной раз… если прошлым летом я в Сочи лежала в больнице на операции, в этот раз буду с желудком маяться… просто зашибись… щас вот выпила 2 таблетки «Но-Шпы», попила спасительной водички со льдом и вроде проходит - немножко отпустило… Выпрямляться больно и ходить тяжело… Молодец, Ксю, довела себя всякими диетами и прочей мутатнёй до таких страданий… Хотя, если честно признаться, мне это нравится… люблю болеть… люблю, когда что-то болит… Точнее, я страдаю и мучаюсь, и думаю – когда ж это всё кончится, а когда кончается – хочется ещё и ещё… странно… почему? – чисто риторический вопрос… Ну, да, ладно. Съем сча одну банычку «Активии» (если верить нашей брехучей рекламе, что-то должно улучшиться… - жру каждый день по одной штуке – сёня перебор – вторая… ну, думаю, хуже от этого не буит… хотя вот она сейчас стоит передо мной, и я её СОВСЕМ не хочу). Последнее время, я, что-то совсем мало ем… относительно... (тьфу-тьфу-тьфу =))). Хотя с другой стороны, это ведь плохо, когда нет аппетита, и к тому же, есть больно..? Хотя может это из-за жары? Да ну, вроде нет… хотя хрен её знает… и, блин, даже пожаловаться некому… всем пох… ну и пожалста. Умру и кремируюсь. И всё. :D

Настроение сейчас - да так. нормально
В колонках играет - ничего

Еле доползла домой... Ходила гулять с одним чувачком, про которого писала раньше… вроде как я ему нравлюсь… мне он тоже нравится – очччень симпотный перец… Сначала (когда мы встретились первый и второй раз) мне показалось, что он немного скучноват – говорил в основном о своём колледже, об учёбе… а сейчас намного лучше. Интересно послушать… да и я не болтушка – меня не особо легко разговорить, я по натуре более молчалива, хотя, иногда, бывает, заносит – но это лишь исключения, подтверждающие правила. Так вот, сейчас рассказывал, как ездил в Сочи, на экскурсию в Лазаревское… Я сводила его на нашу крышу… погуляли по городу… хотя в такую жару не особо удовольствие где-то ходить… Два с половиной часа погуляли, и дальше, я была уже просто не в силах (хотя виду старалась не показывать) – у меня жутко болел живот (я с утра съела только одну Активию и чай каракадэ – желудок начал дико болеть (у меня ещё недавно были большие проблемы с пищеварением), а тут ещё такая жарища – есть совсем не хочется, зато вот пить… просто УЖАСНО. Пришла домой – в один присест выпила стакан воды со льдом, сразу в холодный душ, вышла – ещё банку ледяного Липтона с персиком и сейчас допиваю ещё один стакан воды со льдом… хоть немного в себя начинаю приходить… да… и ещё не сказала главного – Санёк сделал мне маленький подарок… привёз кое-что из Сочи… такая красивенькая и милая штучка… мне нравится, да и вообще, очень мило с его стороны, учитывая то, что мы даже пока ещё не встречаемся, а только пока начинаем друг друга узнавать получше, хоть и общаемся уже около полугода… странно… мне он очень и очень симпатичен. И ещё… не хотела этого говорить, но раз уж дала клятву о правде… он напомнил мне Н*… - внешне и только. Только сегодня заметила… немного есть что-то в оттенке голоса, во внешности – немного похож… странно… Конечно, я почти уверена, что по характеру он намного лучше Н*… таких сволочей, как Н* - ещё поискать, хотя мне последнее время это легко удаётся, почему-то… недавно только раскрыла для себя одного человека, как подлого лицемера… неприятно. Ну, да, ладно. Хрен с ним. Сейчас у меня отличное настроение. Вот, думаю, не пойти ли мне с мамой погулять… обещала пойти с Настей О. (девчонка, с которой я уже 10 лет дружу – дольше всех…), но мне, как-то, не хочется… сама не знаю, почему… На роликах я ещё хотела пойти… но Настя О. не хочет на Набережной кататься (стесняется того, что не умеет – дурочка =)), а у жены (Насти Т.) слабость ещё после болезни… блин, а у остальных ни у кого роликов нет, ну что за жизнь? Разве так можно жить – без роликов? – НЕПОРЯДОК! Хе-хе… Мля, мама купила себе новенькие босоножки – крутые, такие классненькие… казявка, а мне только купальник вчера – учитывая то, что и себе она тоже купальник купила… вот мандаринка! Надо исправить ситуацию :D
Так, всё. Я ушла в великолепном настроении, каковое у меня бывает довольно редко… и бла-бла-бла…


Настроение сейчас - супер-пупер-зашибись!
В колонках играет - ти-ши-на... какое сладкое слово... была бы она ещё полной... м-м-м...

Когда я была совсем мелкая (мне было около 3 лет) у меня появился первый кот (2 хомяка до этого не в счёт – я их плохо помню, да и быстро они от нас сбежали куда-то в чулан и там засохли). Тогда я жила в Йошкар-Оле (мой папа там служил лётчиком, и мы с мамой приехали к нему, а здесь, в Волгограде, осталась бабушка). Кота назвали Артист – это был белый белый и пушистый персидский кот, но он был очень болен – с рождения он не мог ходить передними лапами ровно – он подгибал их и ходил «на коленках» (поэтому мы и назвали его Артистом, не знаю, идиотизм какой-то, ещё бы Акробатом назвали… жалко беднягу – его судьба ужасна… но, по порядку…). Чтобы ему было не так больно, мы кормили его специальными таблетками. Я Артиста плохо помню – давно было, и всё это в основном по рассказам мамы, но вот таблетки я помню чётко – помню, как на кухне папа держал его ротик открытым, а мама туда клала таблетку – неправильно как-то, но он ел… а что ж делать то? И вот, однажды, он не вернулся с прогулки – мы свободно выпускали его на улицу – свобода, так сказать. Мама пошла искать его. Кот был очень красивый и потому, его могли видеть и запомнить… Она рассказывала, как подошла к каким-то бабулькам на скамеечке и спросила, не видели ли они белого пушистого кота, а они сказали: «Да, тут какие-то ребятишки его мучили…» и указали на какую-то трубу (понятия не имею, что за труба, но она была вертикальна). Мама подошла туда и увидела, что торчит какая-то верёвочка… она за неё потянула, и вытащила нашего Артиста, привязанного за горлышко (повешенного) и еле живого… она сразу его развязала, принесла домой, мы его выходили… бедняга и так больной, а его ещё и вот так мучили… боже, что за люди? Это не люди, а монстры… я им от всего сердца желаю ещё более жестокой и мучительной смерти – и не боюсь никаких грехов. Когда Артист пропал второй раз, мама сразу пошла туда… и нашла его в таком же положении, только кот был уже мёртв…
Потом мы переехали в Пермь. Там папа тоже служил лётчиком. И там нам подарили котёнка – оттенок шерсти у него был серо-зеленоватый, и мама всегда шутила «Зелёненький»… Но назвали мы его Лёлик (лёликами я называла в детстве самолёты, когда видела их в небе, вблизи это были уже самолёты, а вот вдалеке - лёлики). Итак, Лёлик был ОЧЕНЬ умный. Просто невероятно. Он мог чётко произносить слово «мама», ещё он очень любил валерьянку, и любил, когда папа поливал его еду ею… и ещё много всего, но я приведу только один пример, доказывающий то, что он был очень умным котом, что более характерно для собак… Мы жили на 3 этаже, и наш балкон выходил во двор, почти прямо над подъездом. А возле подъезда стояла лавочка. Я помню, как Лёльчик пошёл гулять, я выглянула с балкона и увидела, что он дремлет на той скамейке. Я позвала его «Лёлик» - он посмотрел на меня: «кис-кис-кис» - и он рвнул в подъезд, я пошла открывать ему дверь и он уже ждал там… вот такой был умничка, я его очень любила… Но потом, мы переехали в Волгоград с мамой. Папа с Лёликом остались в Перми. А здесь у нас уже были кошка Алиса и её сын Персик. Алиска была трёхцветная, с «родинкой-пятнышком» возле носика, как у Мэрилин Монро, хех. Я уговорила маму взять её, когда мы с ней гуляли, и, возвращаясь с прогулки, увидели эту красотку возле нашего подъезда. У неё ещё глазки были чёрные, и как вишенки – немного (совсем чуть-чуть) вкучку… но это очень красиво было. Вскоре она родила двух котят – Персика и Эльзу, но Эльза погибла пока мы с мамой были в Перми – бабушка случайно раздавила её кроватью – раньше были такие кровати – поднимаешь, и внутрь можно складывать бельё – бабушка складывала, и не заметила, как котёнок заглянул внутрь с другой стороны… закрыла, а потом увидела безжизненный трупик Эльзочки… Поэтому, когда мы с мамой приехали в Волгоград, там нас ждали две кошки – Алиска и Персик. Через некоторое время, приехал папа и привёз с собой Лёлика… В первый же вечер началась борьба – Персик и Лёлик подрались на кухне… победил явно Лёлик, но он ушёл в угол и целыми днями сидел спиной ко всем обиженный… мы выпускали его погулять, и потом стали находить его всё реже и реже… однажды мы его больше не нашли…
Тогда у меня остались Алиса и Персик. Алиска была очень стройная и миниатюрная кошка. И плюс к тому – нервная и хитрая… тоже умница… больше всех в семье она любила мою маму. Персик же любил больше всего меня, но он немного глуповат сравнительно с остальными кошками, зато он умеет обниматься – он всегда обнимает меня за шею… Один раз Алиска за голубем полетела с нашего балкона на 4 этаже – шлёпнулась на подоконник к соседу на 2 этаже и мы сняли её оттуда. Больше летать она не захотела. Персик же летал 2 раза – в молодости – и оба раза приземлялся на асфальт. После второго раза он долгое время не мог ходить задними лапами… но потом выздоровел… Потом мне на день рожденья однажды подарили хомяка – Чипа. Летом я уехала в загородный лагерь и мама благополучно его потеряла… Но это был прикольный чувак… Потом, однажды зимой, мне приспичило купить поводок для кошек… я купила. Читать далее...

"у тебя очень мало друзей и многие тебя не любят. но ты не волнуйся. ты - единственная(ый) во всём мире. гордись етим. ты обязательно найдёшь верных друзей. ты лудше всех!!! я тебя обожаю!!!"




Пройти тест "твой мир"

"Необычная и загадочная..."

Вы - тайна, которую каждый хочет разгадать! Любой Ваш жест, любой взгляд несет в себе глубокий смысл... Вы необычайно женственны, обворожительны, мечтательны и лиричны...


Пройти тест "Раскройте себя! (для девушек)"

"Ястреб-оборотень. Поздрваляем!"

Довольно редкий вид оборотня. Скорее всего ты живешь в деревне или поселке. Свобода - твоя жизнь. Без нее ты не смыслишь себя. Ты честный, но хитрый... Быть твоим врагом не каждому под силу...


Пройти тест "Узнай себя, оборотень..."

"Нет вокалиста кроме Яна Гиллана и Ричи Блекмора, гитариста Его??"

Ты настоящий фан пурпурных! И наверняка знаешь о них больше меня!


Пройти тест "Как хорошо вы знакомы с творчество Deep Purple"

"Красавчик, с обложки духов от Армани"

Все девушки у его ног, он перевстречался со всеми, как его в себя влюбить?
Это не возможно, он король и он сам выбирает и если ты станешь его жертвой - тебе повезло.
Есть один способ, быть самой сабой, то есть яркой, оригинальной, красивой.
Плюсы- он красавчик и ты влюблена по уши, все девченки завидуют, как он за тобой красиво ухаживает.
Минусы- он меняет девушек как перчатки, и вдруг ты у него не задережешся?


Пройти тест "Твой тип парней, и как такой тип покорить"

Хотела сегодня написать здесь историю всех моих кошек, какие у меня были (большинство очень печальных), но сегодня (по крайней мере сейчас) не буду... настроение слишком хорошее - не хочу вспоминать грустное... напишу позже...
Сегодня встретилась с Викой. Будем с ней пробовать создать рок-группу. Обговорили основные детали. Скорее всего во вторник соберёмся у меня или у неё (мне бы лучше у меня, т.к. ехать в жилгородок у меня желания особого нет...) прослушаем песни - мои и её, почитаем текста, попробуем что-нить наваять... или разучить старое (собственное)... Кароче, я в восторге - девчонка классная, с ней очень легко общаться (совсем не то, что было в предыдущем коллективе... и хоть я к ним всем уже и привыкла, это дело поправимое =)), у нас с ней много общего. Есть надежды на то, что "сработаемся". У неё есть на примете вокалистка и, возможно, барабанщик, а ещё, у неё есть один знакомый, который может помочь нам с базой... говорит, клёвый чувак - сейчас у него под руководством Волгоградская группа "Плако" (бывшие "Джинсовый Кот", насколько я помню)...
Вот мы с ней и собрались, две гитаррристки - соло и басистка... йууух...
Правда, есть одна проблемка - ей сложно будет найти себе басуху, т.к. она левша... в смысле правша, но играет на левую руку... вот так. Но это всё исправляется при желании, а оно у нас есть уже давно, при чём, у обеих... и бла бла бла...

И... всё ещё думаю кое-о-чём... кое-о-ком... больно...

И ещё - вспомнила наш с женой прикольчик. Значит так.
Произносится басом, при чём не парнем, а девушкой и именно басом:
"Зюзя. Я - М-маша - борец сумо"
гы-гы-гы...

Настроение сейчас - хорошее
В колонках играет - А.К. - Дорога Паука

Госпиди! Скока ж я этого каракадэ ужо выпила! Просто зашибись! И ещё хочу... как же ВКУСНО... ааа... пойду и ещё сделаю...

Что-то странно... у меня всё херово, а настроение повышается. А с другой стороны, вроде и не так уж херово, а всё равно на душе гадко... вот как это объяснить?

Нашла свой дневник (откуда брала подробные записи телефонных разговоров с Филиппом) и обнаружила там одну дикую страничку... причём она не в единственном экземпляре такая...

В колонках играет - шум
[699x525]
[699x525]

Хочу прояснить одну деталь... я всегда представляюсь при знакомстве Филиппом (маркиз, Франсуа, де Суфрето, граф де Мортель - это уже всё накрутки, пришедшие со временем, но Филипп - основное). Значит так. Всё началось в далёком 1995 году... мне было 6 лет и я пошла в детский садик... уже смешно?
Так вот, был у нас в группе один голубоглазый блондин... и звали этого "юношу"... ФИЛИПП. Который и стал моей второй в жизни любовью, в т.ч. и второй безответной. Первая была в 4 года, я тогда жила ещё в Перми. И звали его Ватслав (поляк) - но это не суть важно...
Филипп не часто ходил в детский сад. Неизвестно почему - то ли болел, то ли ещё чего... вообще, история с ним до сих пор покрыта мраком...
Дело в том, что в детском саду я не то чтобы любила его - нравился он мне, просто детская мягкая влюблённость и всё. Ну был и был. Ну прошло и прошло... Забыли...
И вот, попадает мне в руки книга Анн и Серж Голон "Анжелика"... Я вообще ненавижу сентиментальность, но решила прочитать, раз уж подарили мне эту книгу в школе за заслуги (типа награждение)... и был там некий герой - маршал Филипп дю Плесси де Бельер, который стал чуть ли не идеалом для меня... и вот, когда он погибает... я вспоминаю, что был и в моей жизни однажды Филипп... один единственный (Боже, какая редкость!), да ещё и такой красавчик... Всё. С того момента я на нём зациклилась. Я пробила номер его телефона (что было отнюдь нелегко через 9 лет!) и... позвонила... С тех пор начались те самый страшные тайны...

а теперь, дабы не солгать, ибо я дала клятву, мне придётся залезть в мой тайник, достать оттуда личный дневник того времени и обратится за помощью к его записям... и так...

звонок первый: трубку берёт мама.

она - Алло.
я - Добрый вечер, а Филиппа можно?
она - Э-э... он сейчас занят. А кто это?
я - Знакомая...
она - А имя у Вас есть, знакомая?
я - да, Катя... (сама не знаю зачем сбрехала - испугалась...)
она - Что мне ему передать, Катя?
я - Да, ничего... Я перезвоню... спасибо, до свиданья...
она - До свиданья.

Голос у неё был такой, будто она что-то подозревает...

через несколько дней

звонок второй: звонила моя жена, Настя.

Мужской голос - Алло
Настя - Здравствуйте, а Филиппа можно?
тишина. В течение ПЯТИ минут.
она положила трубку.

звонок третий: Настя перезвонила сразу же. Но никто не взял трубку.

через несколько дней

звонок четвёртый: звонила Кристина. А говорить должна была я.

неизвестный мужской голос - Алло.
Кристина - А Филиппа можно?
гудки в трубке.

звонок пятый: Кристина снова набрала его номер.

трубку взяли, но ничего не ответили. Кристина тоже молчала.
Потом вдруг послышался голос в трубке (мужской - в сторону) - Филипп, они молчат...
и снова гудки...

звонок шестой: Кристина снова решил перезвонить.

тот же мужской голос - Алло
Кристина - Добрый день, а Филиппа можно?
мужской голос - (с усмешкой) Можно!
и снова гудки!

через несколько дней

звонок седьмой: звонила я сама.

взяли трубку, но молчали
я - Алло...
он - Алло.
я - Здравствуйте, а Филиппа можно?
он - Это я

(меня просто захлестнуло волной радости!)

я - Филипп???
он - Да
я - Привет! Как дела?
он - Нормально...
я - Ой, я думаю, ты меня уже не помнишь... Помнишь ты 9 лет назад ходил в детский садик?
он - Да...
я - Ну, это Ксюша. Мы были в одной группе. Помнишь меня?
он - Конечно.
я - Правда???!
он - Да...

...

Мы говорили около 30 минут. Он сказал, что у него телефон барахлит... т.к. он живёт в Жилгородке... в частниках...
Закончил музыкальную школу (фортепиано). Я рассказала ему тогда о своей идее создать группу, но он так и не ответил на моё предложение... И хоть он взял мой номер телефона, так и не позвонил ни разу...
Потом, на Н.Г. 2005 я позвонила ему и поздравила... он был рад... потом разрешил позвонить ему после... я позвонила, у него тогда появился инет и ася... сначала он изредка выходил в ICQ и мы немного общались, но потом совсем перестал появляться... я до сих пор не удалила его из списка друзей...
он так и остался для меня загадкой...
мне бы хотелось снова написать ему или позвонить... просто, интересно... такая тайна... но я боюсь - не люблю навязываться... просто чувствую, если нет никакой инициативы со стороны человека, то нужно отвалить... блин, а как хочется то!

Вот с тех пор, я просто помешана на всех Филиппах - тем более блондинах!

В колонках играет - тишина... шум машин... повизгивание аськи

Этой ночью я приняла решение уйти из группы, в который должна была играть... у меня много мыслей на этот счёт, но я лучше не буду их высказывать. Просто обидно, что они в лицо мне так и не сказали до тех пор, пока я сама не сказала "я ухожу"... ну это ладно - уже сегодня я договорилась встретиться завтра с одной знакомой (правда я её даже пока не видела, но это только пока...) басисткой... Вот, 12-го термидора встретимся с ней, поговорим, обсудим, кто чего ждёт от коллектива, у кого какие цели и так далее... У неё на примете есть один барабанщик и вокалистка... у меня на примете есть клавишница... вот и поговорим... а сейчас, я почему-то жутко помешалась на каракадэ... оччень вкусный чай... круглые сутки пью и никак не могу напиться... А ещё, мне кажется, что роза - это очень таинственный цветок... когда-нибудь я, возможно, напишу здесь, почему я так думаю... но сейчас я не настроена на эту философию...

А он - лицемер...

Настроение сейчас - *опа
В колонках играет - тишина. периодические взвизгивания ICQ

Очень страшно, когда тот, кого ты сильно любишь, ненавидит тебя… у меня так было не раз… но почему? Я вот, обещала, что буду здесь предельно честной, и хочу рассказать одну маленькую историю о себе - я тогда была мелкая – 5 класс – всего 10 лет…
В нашем классе учился тогда ещё один мальчик – такой симпатишный блондинчик с голубыми глазами, сын крутого футболиста местной команды РОТОР… по нему тащились все девчонки, а все учителя любили его, и, когда он выпрашивал 5 вместо 4, ему благополучно ставили 5. Тогда я сильно дружила с одной девочкой – тоже одноклассницей – Кристиной. Так вот этот мальчик, Н*, всегда, грубо говоря, смеялся над нашей дружбой, бездумно обзывая нас лесбиянками… А я любила его… как и многие. НО, мне казалось, что это не просто влюблённость, а большая и сильная ЛЮБОВЬ... смешно вроде бы, но тогда я страшно переживала из-за этого… В общем, как известно в каждом коллективе есть тот, за кем идут и кого слушают. Н* был таким. Вокруг него была «свита» из нескольких девочек и мальчиков и вместе они влияли на весь класс. Я была кем-то вроде «серой мышки». Мы с Кристинкой просто всегда держались в стороне. Дружили вместе и не обращали внимания на остальных. Я по жизни страшно гордая, и, соответственно, никогда не подчинялась правилам, которые устанавливала компания Н*. Их это, конечно же, бесило… Вот они и стали нас «гноить» - обзывали, как могли и издевались. Очень часто я с Н* даже дралась… однажды, в драке, я случайно заехала ему в глаз… неженка пошёл, и настучал знакомому 9-тикласснику об этом. Как сейчас помню, его фамилия была Агапов, а имя, кажется, Саша… Агапов подошёл ко мне на следующий день на перемене, прижал к стенке, приставил кулак к лицу и сказал: «Ты Н* в глаз дала?»
«Ну, я, и что?», «Ещё раз так сделаешь…» - он надавил мне кулаком в подбородок снизу, «… получишь, поняла?!». Я молчала. Гордость не позволяла сказать «да», а смелости не хватало сказать «нет». Да и понятно – я – девчонка 10-ти лет, он – пацан, по тем меркам, сравнительно «здоровенный» для меня… он мог меня запросто избить. Он повторил вопрос, потом легонько стукнул сжатым кулаком в подбородок и ушёл. Вот так я училась стоять за себя… мне было больно и обидно… но я всё равно свято верила в то, что это просто случайность, в то, что Н* на самом деле хороший… И была даже надежда на хорошие отношения, ведь мне было известно (из достоверных источников), что во 2 и 3 классах я ему сильно нравилась…
Я сейчас уже не помню, но Кристина говорит, что Н* потом ещё несколько дней ходил с синяком под глазом… а я не помню этого…
Дальше было хуже. Издёвки продолжались…
Однажды Кристина сказала: «Ксюш, чё мы их терпим? Пойдём и скажем Татьяне Петровне! Это нечестно!» Я согласилась.
Мы пошли, и наябидначили… Уважаемая Татьяна Петровна вынесла проблему на родительское собрание.
После этого начался просто Ад – особенно для меня… Компашка Н* стала обвинять меня в том, что, мол, я написала какую-то записку специально для родительского собрания, где было написано, грубо говоря, «весь класс – дебилы, а Ксюша с Кристиной – хорошие».
Я была, откровенно говоря, в шоке. Я не знала, как оправдываться перед ними. Каждый день в школе для меня был просто ужасен… мне хотелось умереть… Тогда я впервые захотела умереть… В ДЕСЯТЬ ЛЕТ!!! В одном из моих дневников (личных) – самый первый – там даже это зафиксировано… Я сейчас сама в шоке – ребёнку всего 10 лет, а уже не хочет жить на этом свете… Боже мой… мне даже самой сложно теперь в это поверить, но факты остаются фактами…
Меня прозвали «Шапокляк», а её – «Крыска-Лариска»… Всю вину валили на меня. Никто и не думал, что записку, если такая существовала, могла написать равно, как я, так и Кристина, а то и вообще – вместе… Но винили все только меня… А когда я пыталась сказать: «Я не знаю, как Кристина, но Я – точно не писала ничего!» - они сразу все кидались на меня: «Как же ты, Ксюша, можешь обвинять её! Это ведь твоя подруга! Как же ты можешь валить вину на неё?!» А потом…
Нам объявили бойкот. В частности мне. Дело в том, что я, как я уже сказала, очень гордая и знаю себе цену. А вот Кристина… попыталась замять конфликт со своей стороны, грубо говоря – подлизаться к этим «крутым». Она согласилась зависеть от них…
Я осталась одна.
Весь класс был против меня. Целый год…

Теперь всё прошло. Прошло, как кошмарный сон… хотя, в душе всё же больно… После 6 класса Н* уехал в Германию – его отцу там сделали какое-то выгодное предложение и они поехали подписывать некий контракт. Я помню, как рыдала ночами в подушку, что больше никогда не увижу его, но… Каждый год, весной или летом, Н* приезжал на 1-2 недельки навестить друзей. Я с ним с тех пор вообще никак не общалась. Видела пару раз – подрос, сломался голос… да, красивый… мне как-то бывшая одноклассница сказала, что она спросила бывшего лучшего друга Н*, как он там, а ответ был: «Козёл он, Наташка…»

А теперь. Спустя несколько лет, Кристина мне кое-что сказала… о том… что записки никакой и не было на самом деле. Её придумала Читать далее...

Почему если потери то сразу МНОГО... божже моой... и КАК много... ВСЁ сразу - я потеряла ВСЁ одним махом... да, со мной бывает только так... если бы Бог был я бы его спросила: Гоподи, а почему Я не могу быть счастливой? И он бы мне не ответил... если он и есть, то он бессердечен... хотя, с другой стороны... было кое-что хорошее - может быть у меня теперь появится настоящий друг? Я конечно очень на это надеюсь... но, честно говоря, по своему многократному опыту знаю, что надеяться ОЧЕНЬ и ОЧЕНЬ опасно, потомучто МОИ, конкретно мои надежды всегда рушатся, как песочные замки, карточные домики и лопаются, как мыльные пузыри... Может просто всё это само говорит мне: "Ты же видишь, тебе в этом мире не место! Вали отсюда, пока совсем плохо не стало!"
Может мне просто нужно это услышать? А я всегда так пыталась надеяться, хотя, конечно, конечно в глубине души я всё знала...

Я уснула сегодня только к 7 утра и то с трудом... казалось, что все люди настолько жёсткие, что чтобы заснуть мне было мало даже двух подушек, чтобы хоть как-то скомпенсировать ту "жёсткость"... было холодно, больно и одиноко... и в то же время, я знала, что должна быть одна (по крайней мере в тот момент)...
Разбудили меня в 10 утра... я не поехала с родителями на пляж - чё мне там с ними делать? С ними мне не хочется ехать... надоело... Сижу теперь дома одна, предоставленная сама себе... могу сделать всё, что угодно - выйти на крышу и спрыгнуть, пойти в ванную и вскрыть вены (всё нужное - от обезболивающего и до опасной бритвы - у меня есть), могу такжй пойти и кинуться под поезд... только что это даст? Обо мне даже сожалеть никто не будет, а особенно тот, кто мне хотелось бы, чтоб посожалел хоть чуточку... Только всё это напрасно... хотя, может я просто напросто избавлю мир от очередной скверны?

...ьтерему учох и ябес уживанен Я...

Настроение сейчас - боль, а потом - апатия...
В колонках играет - MF - Fuck them all

больно... гоподи, как же мне сейчас больно!!! меня обманули... жестоко обманывали в течение очень долгого времени - просто нагло врали... я разочарована в людях, в их честности, в их смелости, в их надёжности, в их порядочности... подло. как же подло... больше всего на свете я ненавижу ложь!!! боже мооой! как же я хочу плакать! просто рыдать не останавливаясь! но, кажется, мои слёзы кончились... может, пришло время плакать кровью..?

я устала от постоянных desenchantees...

я хочу умереть...

В колонках играет - Агата Кристи - Странное Рождество