Я какая-то странная... (Меня всегда ранило то, что меня никто не понимает, но недавно осознала, что не понимаю себя сама... как же тогда можно требовать этого от других?). Я люблю творить - писать музыку, стихи, прозу и т.д.... рисовать... но я могу делать это только тогда, когда я в меланхолии или даже депрессии - когда мне очень плохо, тогда я чувствую огромнейший прилив вдохновения. Когда же мне хорошо, я просто забываю о том, что могу писать стихи или музыку, или рисовать... просто не думаю об этом. Но ведь когда я творю, это меня радует, несмотря на депрессию... я это люблю. Очень. Значит, я люблю, когда мне плохо? Значит ли это, что я не могу и не хочу быть счастливой? Это сложно. По крайней мере для МОЕГО понимания... что я, дура что ли? Почему у меня всегда всё не как у людей? Всё шиворот-навыворот... идиотизм какой-то... Меня это уже задолбало. Лучше бы я вообще не была... не была.

Настроение сейчас - пипец. полный пип!
В колонках играет - тишина - боюсь музон включать - зависну. фак.

Хочу написать что-нибудь, но не могу - комп виснет каждые 5 минут - задолбал уже... Настроение странное... вдохновение есть - много... эхх... а ещё хочется... хочется... ах...
Иногда хочется, чтобы кто-то сказал "пожалуйста, не умирай!"... но, всем наплевать на меня. И от этого ещё сильней хочется умереть...
знаете, а ведь... "Нас никто не спрашивал, хотим ли мы приходить в этот мир. И никто не может удержать нас здесь, если нам плохо." Вот так...
Интересно, если... КОГДА (надеюсь скоро) я умру, будет хоть один человек (кроме моих родителей), кто хоть одну минутку просто расстроится по этому поводу? Будет ли хоть кто-то сожалеть?.. Думаю, нет...

В колонках играет - Братья Гримм - Ресницы - тащусь по этой песне...

Последнее время меня сильно бесит моя мама... я знаю, что это ОЧЕНЬ плохо, но ничего не могу с собой поделать... меня бесит, если она чихает, если она кашляет, если она стоит в ванной или на кухне, когда мне туда надо, если она заходит в мою комнату и т.д. - список бесконечный! Может это просто потому, что я очень долгое время (целую неделю!!!) была с ней "неразлучна"? Я просто устала от неё... и даже не просто... а она меня бесит... Я знаю, знаю, что это чертовски ужасно, но... не могу перебороть себя... Я надеюсь, что это скоро кончится, но пока, я её чуть ли не ненавижу... чёрт. Я - дрянь. Ненавижу себя.

Комп - гавно. Жизнь - говно. И я - туда же... Я ненавижу себя.
Всё время в поезде думала... смотрела в окно на верхней полке, слушала музыку, и думала... и не сложно догадаться о ком... сука. Ненавижу его, и люблю больше жизни. Фак. Мне это уже осточертело. Почему всегда в моей жизни выбирают МЕНЯ, а не Я? Почему я не могу быть с тем, с кем Я хочу быть, а не с теми, кто хочет быть со МНОЙ? Хочется убежать от всего этого. Только некуда. От себя не убежишь. Разве что... но о суициде надо забыть. Навсегда. Идиотка. От всей души желаю себе смерти. Чтоб я сдохла, мать вашу!!! БЕСИТ! Скоро пойдём с Коноплёй на крышу. Опять. Я уже и не хочу совсем... Я становлюсь амёбой... когда всё похер... апатичной мерзкой тварью... господи, как же я хочу умереть... ведь от этого всем стало бы легче! И мне, и окружающим... ну, почему? Почему я настолько ненавистна всем, и в первую очередь себе? Почему?

В колонках играет - MF - Avant que l'ombre

Та-ак… а вот и я. Приехала в понедельник 27 термидóра (15 августа). Привезла всем подарков… ну, а себе – в первую очередь – хе-хе… Долго с мамой выбирали, что же Саньку приобрести… остановились на бусах (обожжжжаю, когда на парнях какие-нибудь бусики или подвесочки – так мило ) и симпотишном брелке с «Чёрного моря». Вот, а теперь – всё по порядку и много… буду тут писать, и писать, и писать… а хотя, в принципе, не буду тут лить воду – запишу главное, для себя, что б не забыть, еси чё…
Пока ехали в поезде в Сочи – чуть не поумирали от духоты – все окна закрыты – аварийные, людей много, дети, жара, солнце… короче, жуть просто! Приехали – стали искать комнату или квартиру под ключ… пошли к знакомой – у неё все места были заняты (надо было заранее звонить, а мы телефон её потеряли). Зато она позвонила ещё одной знакомой, и та привела нас в какой-то коттедж, где мы и остановились – снимали комнату на первом этаже. Хозяева жили на втором. Обстановка – лучше, чем нужно и возможно – евро-ремонт по всему дому, и, вроде бы всё отлично, но мама сказала, что ТУДА больше не поедет – типа там хозяева ей не понравились А мне по фиг – главное, что комфортненько… Правда, хозяева в итоге по ошибке сожрали нашу колбасу – салями (моя любимая – и единственная, которую я ем – другую колбасу ненавижу), но мы их простили – нам колбасу вредно, хе-хе… У меня там опять начались проблемы с пищеварением. Снова пришлось жрать «Слабилен». И вроде стало получше, когда мы стали кормить меня супчиком…
Первые несколько дней на море был шторм. Пошли мы на пляж (и только там про шторм узнали)… Ну, я, как особо умная, пошла-таки в воду… А тут ещё и дождь… Сначала я стояла, потом меня нафиг сбило с ног, накрыло волной и потащило на глубину… а у мамы тем временем все вещи на берегу тоже накрыло волной солёной воды и она отчаянно пыталась спасти их… а я… тонула. Только выползу немного к берегу – нижняя волна, отходящая, тянет обратно, а верхняя, новая, выбрасывает на берег, и так и кувыркает… чуть не захлебнулась… меня там швыряло, как тряпочку… еле выбралась – в купальнике куча камней, разбитое окровавленное колено, полная носоглотка солёной воды и дрожь во всех суставах. Еле на ногах стояла. А мама тем временем вещи спасает. Во, блин, я тащусь… ну ладно, фиг с ним. Лучше бы я утонула… фак.
Каждый день с мамой ругались. Задолбала – я с ней больше не поеду – всё время ныла, как там плохо – на море шторм, хозяева «чёртового коттеджа» зае*али, и всё плохо, и все вокруг уроды, и виной тому Ксюша. Зашибись. Каждый день скандалы и концерты по поводу того, что мы не идём на море. «Отпуск весь в жопе..!» и тра-та-та… Ладно.
Два раза ездили на Мацесту – кататься верхом. Первый раз мама со мной поехала на лошадях. Ей дали коня по кличке Араб, а мне – его брата Блондина. Я ехала впереди всех, как самая крутая. Съездили по горному лесу на Орлиные Скалы, правда, ехали, как черепахи – лошади не слушались и не хотели даже рысью идти – еле ползли. Ведь это была конная прогулка для тех, кто НЕ УМЕЕТ ездить верхом. А вот во второй раз… я поехала на Бамбуковые поля – прогулка для тех, кто УМЕЕТ. Вот уж мы наскакались вдоволь… хотя, Казбек (так звали моего нового коня) тоже сначала шёл шагом – мне посоветовали сорвать веточку – хлыстик, и бить по заду лошади. А бедняга как заслышит шелест листьев – сразу рысью бежит – запугали небось… Но вот галопом скакать (по полной) он не хотел, а вот когда я его пару раз шлёпнула хлыстиком – как миленький помчался – только и держись в седле… супер. До сих пор у меня болят мышцы ног и рук, ОЧЕНЬ СИЛЬНО болят. Вот как надо ездить – гы-гы-гы! Ещё хочу! Но это было уже в пятницу, а утром в субботу у нас был поезд, так что… займусь наездничеством здесь, в Волгограде…
Мама даже засняла на видео, как я рысью еду (жаль, галопом не получилось заснять, хотя теперь это не имеет значения), только… когда приехали, обнаружили, что на фотоаппарате ВСЕ видео исчезли. Просто испарились. Хотя они там ТОЧНО были – мы проверяли… а теперь – нету… до слёз обидно… я всегда мечтала заснять на видео, как я еду на лошади галопом или хотя бы рысью… фак. Вот чё за х**ня? Так обидно…
Ходили там в кино – на стерео-фильм и на обычный. Стерео пришлось смотреть идиотский детский фильмец про Шаркбоя и Лаву – других не было, а вот в «Спутнике» смотрели без стерео-очков «Империю Волков» - хороший фильм… :D
Покаталась там на коньках. На улице. Вместо льда лежала какая-то хрень, по которой совсем невозможно было ездить – тормозят и всё. Да и коньки у них там, наверное, незаточенные были… пипец.
В основном, днём я там ходила в своём сарафанчике с ромашками. А он короткий… а мужчинки там до ужаса нахальные и борзые… не было и дня, чтоб как МИНИМУМ два-три человека не пристали или не сделали какое-нибудь замечание. А главное, это были не только лица кавказской национальности (что в принципе понятно – уж такой они народ в отношении к русским девушкам), но и наши – русские… Пипец…
Идём с мамой поздно вечером из парка Читать далее...

Один мой друг сказал: "...Ну, смех, искусственный припадок кашля, якобы вой собаки, повторяющаяся фраза "где же - где же мои ноги - ноги - ноги"..." И вот где вся наша радость. Жена - сволочь. В последнюю минуту позвонила и сказала "сегодня я на роликах не смогу". Фак. Пришлось с Юлькой идти гулять. Погуляли по набережной - скукотень... и жарко...
Мне херово. И что-то как-то никак... фу, не могу уже тут сидеть - жааарко...Хочу в холодильник залезть! Бля, а долго там всё вытаскивать... я себе такое тока один раз в жизни позволила - типа роскошь - в холодильнике посидеть... эээх....
и мошки достали мерзкие - в окно на свет летят... фффууу

Мне опять снился сон… я уже почти всё забыла, успокоилась, отвлеклась… а тут этот сон проклятый…
в самый последний момент (не перед тем, как проснуться – другое) я поняла, что это сон, и всё равно пошла на это – «хотя бы во сне…»… так грустно… Самое интересное, что сон с подобным смыслом последний раз мне снился РОВНО неделю назад – тоже со среды на четверг… Странно. Лучше б мне это не снилось – я только лишний раз разочаровалась проснувшись…
Фотки мои (со вчерашнего похода) накрылись медным тазом благодаря моему «папочке». Порой мне кажется, что я его ненавижу – настолько он жадный, к тому же всё время утрирует, никогда не признаёт своих ошибок – твердит, что он «идеален» - никогда ничего не портит, никогда ничего не роняет, никогда не ошибается… и сам это говорит… а ещё эта его жадность и принципиальность бесят меня. Достал. Ненавижу таких людей. Ему это прощается только по блату – он мой отец, и что бы я тут не говорила, я всё равно люблю его, как это ни прискорбно – иначе – не простила бы.
Сегодня пойдём с женой кататься на роликах у фонтана – часов в 7 вечера… где-то без 20 семь она должна ко мне подъехать… Я всегда мечтала покататься на роликах в юбке – это прикольно, но… увы, на людях так не поедешь – скромность не позволяет, да и мужчины у нас последнее время слишком много себе позволяют – к нам с ней и так всё время пристают – «девчонки, дайте покататься!» Фак. Единственное, что можно ответить в подобном случае «у нас размер слишком большой – вам малы будут наши ролики» - когда спрашивают «какой», я обычно отвечаю «98-ой» А что делать? Игнорировать не всегда получается… хотя, хрен с ними. Хватит об этом. У меня что-то настроение плохое весь день из-за этого дибилистического утопического сна…
Мне бы хотелось ото всех скрыться… но это невозможно – кругом люди – куда ни сунься… Хотя… у меня всегда есть выход – в окно. Но мне не хотелось бы использовать его напрасно… как-никак, а надежда хоть какая-то есть всегда – надежда на то, что жизнь исправится, что станет легче, станет лучше… каждый раз надежды рушатся, и каждый раз я снова надеюсь… снова строю мечты… когда-нибудь мне надоест эта игра в карточные домики и я уйду. В окно, или с крыши… или вместе с водой в ванной…
Помню, как это было… когда я попыталась вскрыть вены… кровь плавно, но стремительно вытекает из раны… вода в ванной потихоньку розовеет… потом становится холодно, и начинает трясти и знобить… тошнит, кружится голова… а вода всё ярче и ярче… в итоге она стала красной… кровавой… я помню… лежишь в крови и трясёшься от холода… и такое одиночество пожирает тебя изнутри, что ещё сильней хочется умереть… просто представляешь, как закроешь глаза, уснёшь и больше не проснёшься… только уснуть трудно – из-за сильной дрожи… смотришь на перерезанную руку, и видишь, как оттуда будто нити в ванную выползает алая кровь… я помню, как, пролежав в ванной целый час, поняла, что не умру, что раны слишком поверхностные. Я помню, как отчаянно пыталась распилить кожу, чтобы достать до запрятанных вен… но мерзкий подкожный жир, который пузырьками начинает выглядывать из-под кожи, вызывает позывы жуткой тошноты… Мне пришлось остановиться. Шатаясь, и чуть не упав в ванной (кто знает, может, я могла бы поскользнуться, удариться головой и утонуть? Но этого не произошло, к сожалению…), я взяла полотенце, закуталась, спустила кровавую воду и пошла к маме, зажав руку туалетной бумагой, промокшей насквозь красной жидкостью… Потом слёзы, телефон, скорая помощь, врачи, бинты, психиатры, допросы, крики, угрозы, тяжесть, опустошённость… жуткий осадок…
Страшные воспоминания… но, я смогла бы всё это повторить, если бы знала на все 100%, что не выживу… что этот мир, наконец, отпустит меня… казалось бы, чего мне стоит сейчас же пойти и выпрыгнуть с крыши? Но мысли – а если выживу? Что ждёт меня? Маму? – сорванный отпуск, слёзы, врачи, больница… и в итоге – психиатрическая лечебница номер 17… антидепрессанты, решётка в окне, жёсткая койка в углу… белые стены, грязный потолок… я так не хочу. Я боюсь не того, что будет больно умирать, разбитой об асфальт там, внизу, а того, что я всё-таки выживу… а что, если я стану инвалидом? Тогда мне будет ещё хуже, чем сейчас… я этого не хочу, я просто хочу умереть… Господи, ну почему мне нельзя умереть? Почему они заставляют меня жить, когда я так этого не хочу? Почему я не могу просто уйти? Ну почему?

Пожалуйста… ну, можно я умру..?.................................................

"Убийца Билла!"

Девушка с огнём в душе и кинжалом за пазухой! Ты очень ранимая и мстительная, тебя раздражает если что-то идёт не по твоему сценарию. Обид и предательств не прощаешь! Стоит поменьше давать волю эмоциям.


Пройти тест "С какой экранной героиней ты похожа как 2 капли воды?"

"Лидер - сам по себе."

Ты либо вообще не поддаешься чужим влияниям, либо сам влияешь на людей. Ты - прирожденный лидер. Сам принимаешь все решения, даже если они противоречат здравому смыслу. К тебе не лезут со своими мнениями - ты ведь все равно не станешь слушать. Ты слишком зацикливаешься на своей независимости. Тебе трудно признавать свои ошибки, трудно общаться. Остерегайся - можешь остаться в гордом одиночестве.


Пройти тест "Насколько ты поддаешься влиянию?"

"Ты очень скрытный человек со своим внутренним миром,т.к внешний мир тебя не очень радует,в твоем внутреннем мире нет места для других"




Пройти тест "Таких тестов много,но все же"

"Вы не боитесь остаться колекой и трепешать от боли если что-то неудачно закончиться...Хотябы на 5сек почувствовать себя птицей,и побыть поближе к небу.Это очень прекрасно(на собственном опыте провере"




Пройти тест "Твой способ самоубийства"

"ром-кола: ураган эмоций, фейерверк чувств, шквал ощущений... ты на вершине и тебя не так-то просто превзойти...ты - супер!"




Пройти тест "какой ты коктейль"

"Для тебя сны-это загадки.Ты всегда пытаешся понять,что они хотят тебе рассказать."




Пройти тест "Какую роль сны играют в твоей жизни?"

"твоя любовь невидема но очень чуствительна он а почти всегда холодна!и всега твоя любовь очень грустная ты всегда страдаешь и неможешь не мучится!ты так холодна..."




Пройти тест "какая твоя любовь?"

"Мегасупер!"

Привидения, черные кошки, ходячие трупы... Ты только посмеёшься над этой ерундой. Тебя на испуг не возьмёшь! У тебя достаточно хладнокровия и здравомыслия, чтобы не бояться скрипящих половиц...


Пройти тест "Легко ли взять тебя на испуг?"

Что-то мне жутко захотелось бананов... а, не могу, ща сдохну - хочу бананы! Ага, в полночь... супер. Блин, утром перехочу ведь... эх, жаль...

В колонках играет - Mylene Farmer - L'Amour N'est Rien...

Сегодня ездили с Саньком к его дому. Час езды на автобусе от вокзала через поля и степи у некому островку цивилизации – причём цивилизации бОльшей, нежели здесь, в центре города. Название, кажется, Максимка. Напротив его дома есть заброшенный пятиэтажный дом – несколько лет назад он сгорел, и теперь там только обвалившиеся стены и мусор… на первом этаже когда-то был какой-то храм, но потом переехал – там даже осталась комната с округлой ступенькой для алтаря… и под потолком кресты нарисованы, правда кресты равносторонние – как у рыцарей тамплиеров… А на потолке следы от некой люстры огромных размеров в форме креста, причём тоже странной формы… У меня есть фотографии, но я не могу временно их загрузить. Надеюсь завтра я сделаю это. Обошли все этажи. Санёк тоже был там впервые…
Потом пошли в его двор. Встретили его отца (считай, с ним я уже знакома =))). Пошли посидели в беседке… а она обвита виноградом – вообще невероятно… И вокруг так чисто, не то, что в центре Волгограда – кругом фонтанчики, всё такое зелёное, красивые здания, всё ухожено, везде цветы… обалденно – у меня было чувство, что я где-то заграницей… Санёк это объяснил тем, что строился городок турками…
Предлагал зайти к нему, но я отказалась. Зашли только в подъезд – он вынес мне диск… В подъезде тоже совсем не то, что в центре в домах… никакой грязи, всё чисто, всё новенькое, просторно – нет чувства сжимания стен (с моей то клаустрофобией). Вобщем, там просто рай для отдыха. Одно плохо – далеко от самого города Волгограда.
И ещё… я не перестаю удивляться Саньку… неужели ему не лень со мной таскаться по «таким» местам – я имею ввиду то, что зимой он водил меня на кладбище, недавно ходили на мою крышу, теперь вот этот заброшенный дом… и всё это потому, что МНЕ нравятся такие места… и самое интересное, что делает он всё это совершенно бескорыстно… мне приятно. И ещё – не лень ему было смотаться сначала ко мне в центр (час езды), чтобы встретить меня у самого дома, потом отвезти к себе (ещё час езды), потом отвезти опять в центр (чтобы проводить до самого подъезда – ещё час), и снова домой… по такой жаре… и всё только потому, что какой-то там Ксюше захотелось побродить по заброшенному дому… Вот я просто поражаюсь…

Купили билеты в Сочи – уезжаю утром в субботу, приезжаю где-то числа 14-15… воть. Будем на лошадках там кататься! – урра!

Что-то последнее время, мне слишком хорошо живётся – не к добру это… хех…

Настроение сейчас - странное... то ли радость, то ли ещё что-то...
В колонках играет - Mylene Farmer - альбом "Avant Que L'ombre..."

Сейчас сидела за компосом... и вдруг почувствовала запах Волги... странно так... никогда у меня из окна Волгой не пахло... я подумала, может быть дождь - вышла на балкон (запах совсем сильный) - дождя нет, асфальт сухой... ничего не понимаю... Может я с ума опять сошла (Господи, в который уже раз!)? А тут ещё эта музыка из мультика... и шум дождя - так натурально получается... так грустно... Я хочу пойти погулять... прямо сейчас... только... я хочу с этой музыкой - а никак, я хочу без людей - а никак...

.................Дождь.................

Прошепчет на ухо мне ветер
О том, что было, что прошло...
Сквозь дождь фонарик тускло светит,
А без него могло бы быть светло...

С небес тихонько дождь струится,
Как нити, как из серебра,
Чтоб об асфальт у ног разбиться
Любая капелька смогла...

Спокойно, медленно ложится
На землю жёлтый мягкий свет...
С небес тихонько дождь струится...
Как жаль - тебя со мною нет...

(только что сходу наваяла - без черновиков, прямо сюда... странно... со мной такое крайне редко бывает...)

Настроение сейчас - хочу играть на флейте и скрипке...
В колонках играет - А. Марчелло

Мне грустно. Хочется уйти... туда, где нет больше ничего - ни горя, ни счастья, ни боли, ни радости, ни любви, ни ненависти - просто ничего - только спокойствие, умиротворённость, тишина и темнота...
А ещё, я хочу играть на скрипке... но если я изъявлю такое желание маме - она меня убьёт - сначала это было пианино, потом гитара, ещё и скрипку? Она меня просто убьёт! Это я захотела скрипку после фильма "Страдивари"... Мне так нравится... я почему-то полюбила этот инструмент... знаю, что можно на электрухе добиться того же звучания, но, во-первых, это очень непросто - чтобы в точности как скрипка... плакала... во-вторых. это внешне выглядит не так... смычок... вот чего не хватает, и медиатр не заменит его... Хотя, само собой гитару я люблю больше всего на свете...
Только мне так грустно, что хочется сейчас скрипку... сижу и прокручиваю этот мультик про дождь сотни раз подряд - музыка нравится...
И так спокойно становится... грустно... жаль, что когда отключусь от инета, нельзя будет слушать дальше... хочу поплакать - но не могу...

Настроение сейчас - грусть... такая ровная, не тяжёлая серая грусть... даже не печаль... а просто грусть.
В колонках играет - Дождь...

Мне один друг дал ссылку на мультик... http://homemult.ru/portal/6/1.03.html Обалденный просто... такой добрый, грустный... просто за душу берёт...