бла... и бла... и бла бла бла
[640x480]

Почта - 1133 сообщения!.. Я ща сдохну!!! Это ужжжасно!
В Lettre de Cachet всё закачала. Есть кое-что и для этого днева...
Ой. Жуть.
Хочу в Париж. Если я за свою жизнь ни разу тадв не съезжу - я подожгу весь Волгоград и себя вместе с ним. Всех убью, и сама здохну. Вот так. ХОЧУ ВО ФРАНЦИЮ! ААА!!! Хочу там жить! Мать вашу... Хочу быть красивой..! Как МИЛЕН ФАРМЕР!!!



А енто наши с Танюшкой (Anarhia) тени... обводили 3 сентября рано утром... делать было нефига...

В колонках играет - Aime - Mylene Farmer
[480x640]

Наконец-то я раздобрила маму на инет-карточку… (за свой счёт влом покупать – жадность… =)))
Вторник и среда ознаменовались тяжёлой депрессией. Отключила все телефоны в доме, сказала всем, что нет денег на мобиле и сидела страдала в гордом одиночестве наедине со своими проблемами… Не хочу даже говорить с чем всё это связано… теперь всё прошло. Всё отлично. Всё исправилось (по крайней мере ПОКА).
Позавчера мне приснился сон об одной вещичке. Что я её купила. Я уже давно хотела приобрести себе это – красиво и удобно, плюс – практично, но что-то не осмеливалась – немного вульгарно… а вчера пошли с женой по магазинам – присмотреть себе… и сёдня пошли в Пассаж и купили… чёрные… такие клеевые-клёвые чулки. А-а-а! Я с ума схожу какие они классные… м-м… и сидят как влитые :D (фоткать не буду – я слифффком скромная для этого =)). Я ещё кое-что купила… но не напишу здесь что – нехорошо. Кааароче я ща счастлива до ужаса! ВаХ-вАх-ВаХ! =)))))))))
Это пока всё.
З.Ы. а и ещё… у меня куча накопилось стихов и фоток… надо буит потрудиться в Lettre de Cachet их грузануть… брр…


А это я на 1 сентября...

Настроение сейчас - супер.
В колонках играет - ни-че-го. ща включу...
[635x793]

Мне кажется... наши мечты всегда сбываются, только не сразу. Иногда может пройти очень долгое время. Мы можем даже забыть то, о чём мечтали, у нас появятся другие мечты... А иногда мы можем даже не узнать свю собственную мечту - до какой степени она может измениться... но это будет она. Я думаю, наши мечты сбываются...

Настроение сейчас - такое странное... лёгкое, полное надежд... чистое, светлое... не знаю, как назвать...
В колонках играет - новый мотивчик, который я придумала. Пока не знаю, что это будет...

Меня кроет – я на 1 сентября буду БАБОЧКОЙ!!! С огромными крыльями!!! Всю жизнь мечтала о крыльях… я помню, как во втором классе хотела играть роль одной из двух бабочек в школьной постановке «Мухи-Цокотухи», но меня сделали муравьихой… Жуткое разочарование. И вот, спустя 7 лет, я наконец буду бабочкой… Только теперь, я бы уже сыграла роль Смерти с гораздо большим удовольствием… А тут – будем танцевать под ремикс музычки из передачи «В мире животных». Сказали, что крылья у меня и ещё одной девочки будут ОЧЕНЬ большие… ох. Завтра к 10 утра в школу – час будем рисовать плакаты для праздника и с 11 будем ставить танец… ох, это будет что-то страшное – я чувствую…

В колонках играет - MF - Aime
[681x699]

Вот, только что сфоткалась… сделала какую-то хрень в Фотошопе. Не хотела сюда свою фотку fтыкать, но чё-то в Lettre de Cachet такое Г. Совать не охота.

В колонках играет - Mylene Farmer - Aime
[291x497]

Недавно наваяла портрет Кристинки... Не очень получилось... мне не нравится. Могла бы и лучше, если б постаралась... ладно, фиг с ним. Не так уж мне хотелось её рисовать - он попросила... йэээх...

Настроение сейчас - намного лучше - могу даже улыбнуться - =) - спасибо Мишке... =)))
В колонках играет - MF - DLF
[699x525]

Перед тем, как нажраться Ацетилсалициловой Кислоты (Аспирина) до "03", я напсала стих-прощание... что-то вроде предсмертной записки... теперь вот вспомнила об этом... хочу прочитать:

"Кончая жизнь самоубийством,
Я не ищу чужой вины,
И мой конец настолько близко,
Что слёз глаза мои полны...
Тупая боль забилась в теле...
Теперь, умру наверняка...
Не зная, кто на самом деле
Я жить не буду ради пустяка..."

Бо-же-мой! А я ведь так надеялась, что умру... просто кошмар... так надеялась... - ещё одна разбитая надежда...


Перед тем, как попытаться вскрыть вены, я написала целую предсмертную записку на 3 листа... но теперь её нет. Я выкинула её сразу же, как меня привезли назад, из травмпункта с забинтованной рукой... А мне было бы интересно теперь её перечитать...
Вот такая я сволочь - сама хочу избавиться от прошлого, и сама же его не могу никак отпустить... больно... больно хранить, и больно дать ему свободу.... это так сложно....


А ещё... я писала в самом начале здесь о том самом Н*. Так вот, ещё один обрывок моего прошлого... скоро старые раны сильней дадут о себе знать - он вернулся в Волгоград. И похоже, навсегда, или по крайней мере надолго... Хуже того, он, возможно, пойдёт в нашу школу опять... Это ужасно.
И как, скажите, КАК я должна забыть своё прошлое? Всё, что было и всё, что могло бы быть, но не было..?

Но теперь я другая. Всё это не имеет значения. И вот - в честь моего прошлого. В честь того, что было и что могло бы быть... и просто в честь моего постоянного посетителя - боли...
В последний раз о прошлом...


To the rhythm of my heart…

Последний вздох

Мои эмоции ясны –
Я их давно Вам описала…
Я всё о них Вам рассказала –
Вам кажется, они смешны…
Я понимаю, Вы, быть может,
Меня не примете всерьёз,
И я не буду слать угроз
За то, что совесть Вас не гложет…
Пусть так, ведь я Вас понимаю,
Жаль, не поймёте ВЫ меня,
Жаль, маска смеха – как броня
В глазах у Вас – я вижу, знаю…
А что за ней? Какие тайны?
Я не узнаю никогда…
Прошла вчерашняя беда… -
Сегодня я храню молчанье…

В колонках играет - Mylene Farmer - Derriere Les Fenetres

ЭТО НЕ ЧЕСТНО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Боже, как ко мне не справедлива эта судьба!!! Я НЕ МОГУ БОЛЬШЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ЭТО БОЛЬНО!!!!!!!! ЭТО ОООООЧЕЕЕНЬ БОЛЬНООО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

"... как-то ... столкнулась с ... взглядом - знаешь, Курт* - пустота. Только смех - и больше ничего... Какая-то искуссвенность... Первый раз такое увидела... просто пустота... Хотя я знаю, обычно у него не такой взгляд, но в тот момент, почему-то был именно такой... больно как-то стало..."

*Курт - имя моего прошлого дневника - в честь Курта Кобэйна

(22 мая - 21.45)
"Так, кажется я пьяна... I раз в жизни!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Паршиво.
От того, что паршиво, я взяла оставшееся мороженое (на донышке ведра) и оставшееся шампанское (больше половины...)
Перелила шампанское в большой стакан (пол-литра), кинула 3 или 4 куска льда, и выкинула бутылку. Маме сказала, что всё с гостями выпили, хотя они пили только своё пиво!
вобщем башка у меня кружится нереально!
Тошнит от каждого движения... фу, какая гадость, я теперь я на все 1000000000...% трезвенник! Вот так."

(23 мая - 02.20 - ночь)
"Бессонница. Я немного поспала. Проснулась около 01.35. уже слава богу не шатает и не кружится голова... Это было ужасно... Никогда больше не буду столько пить... Это был мой I и п-о-с-л-е-д-н-и-й раз. Вот. Теперь сушняк.. Пить всё время охота... Сижу в темноте на подушке <...>"

Всё. Дальше записи пошли жуткие... страшные воспоминания... точнее они приятны и милы до боли... их нельзя вспоминать, о них нельзя думать - сразу больно-больно становится... как же мне грустно... больно... прошлое... гоподи, почему его не вернуть? Почему ничего не исправить?

Настроение сейчас - pain&sorrow
В колонках играет - Mylene Farmer - Derriere Les Fenetres

1)Зачем вы ведёте дневник на ли.ру?

Конкретно этот – чтобы «излить душу», чтобы не забыть или наоборот – выкинуть из головы сюда… чтобы стало легче – хоть на 0,000001 мг… иногда помогает… высказаться

2)Что бы вас могло заставить удалить дневник?

Если кто-то из «нежелательных посетителей» найдёт (пусть даже случайно) его, я удалю, или… или, если мне будет плохо – слишком. Есть третий вариант – если, наконец, соберусь «уходить» (хотя в этом случае не обязательно удалю)

3)Какая ваша любимая запись в дневнике?

В этом – такой нет. Да и если есть – то несколько.

4)Какой дневник после своего вы просматриваете первым делом?

Наверное тот, на котором уже давно не была

5)Назовите ОДНУ личность с ли.ру которую вы цените больше всех!

Одну – не могу. Их несколько – хоть убей: Anarhia, Smells, DeadoC, Графиня 666…

6)Было ли у вас желание удалить дневник?

Этот – один раз. MdS – LdC – было ОЧЕНЬ много раз, и однажды даже удалила, правда потом восстановила…

7)О чём вы никогда не напишите?

О САМЫХ СТРАШНЫХ тайнах и правдах, в которых я боюсь признаться ДАЖЕ СЕБЕ…

8)Что для вас ли.ру?

Способ «убить» время, а также «излить душу» и почитать некоторые интересные мысли…

9)Как вы сюда попали?

Случайно – ещё давно, когда искала киллера-профи для переписки – наткнулась на запись одного смертника… правда сейчас я её уже точно не найду…

10)Знаете ли вы кого-то из ли.ру в реале, если да то кого?

Да - Anarhia, Маюри, Графиня_666, Граф_666, DeadoC, _Dark_Soul_, Misericordia, Crokcus_Art, Плачущая_Ведьма

11)С кем бы с ли.ру вы хотели встретиться, но не имеете возможности?

Smells, AnA

12)Самые умные мысли в дневнике?

В заглавии и самой верхней надписи.

13)Самый глупый дневник который вы прочли?

Море розовых, пушистых и гламурных дневничков, с постами примерного содержания: (нарочито писклявым передразнивающим тоном: ) «Сегодня я купила себе такую симпатичную розовенькую кофточку! Она просто обалденная! Уай-уай-уай!...»

14)Занимает ли ли.ру какое-то место в вашей жизни?

Да, конечно. Иначе меня бы здесь не было…

15)Заставило ли ли.ру изменить некоторые позиции и взгляды?

Фактически – нет. Я пришла сюда, чтобы показать СВОЮ точку зрения и отстоять её, если придётся, а не чтобы изменить её…

16)Какой дневник вам было бы интересно прочесть?

С рассказами – интересными, философскими рассказами. Только не пустые разглагольствования на тему некоего вопроса философии, а просто рассказы с глубоким смыслом…

17)Какой у вас критерий оценивания дневников?

Первым делом конечно же я смотрю на ник автора. Потом на дизайн днева, ну а потом уж на содержание… Не люблю чрезмерный гламур.

18)Часто ли вы бываете на ли.ру?

Да… жить не могу без этого… хоть и знаю, что это плохо…

19)Ведёте ли вы ещё какие-то дневники?

Ну, конечно! У меня их было МОРЕ за последние полтора года, но на данный момент остались только два.

20) И последнее: назовите 10 ваших любимых дневников и пусть они В ОБЯЗАТЕЛЬНОМ ПОРЯДКЕ запостят себе эту запись! Это будут:

1) Anarhia

2) Маюри

3) Графиня_666

4) DeadoC

5) AnA

6) Smells

7) Misericordia

8) Плачущая_Ведьма

9) angel_of_tears

10) CooL_FoRgEt_Me_NoT

Банка пива. Холодильник – «… ты, чё от нас отделяешься? Всё в порядке?»
- «Да, конечно! Всё в порядке!» - не понимая, что отвечает, пробормотала она, и так резко поспешила уйти, и удалить своё тело от этих рук, что запуталась ногами в собственных джинсах и чуть не упала…

Должно быть, это выглядело смешно…

Хочется плакать…

В колонках играет - плачь...

Так. Придётся мне звонить Филиппу… О НЕТ! Я его уже наверное достала! Звоню ему каждые полгода… Пипец. Я боюсь… а вдруг он не согласится (скорее всего так и будет)? Тогда я больше НИКОГДА не буду ему звонить… Но самое интересное, что Вика (басистка) сказала, что училась с ним в одной музыкальной школе – Филипп, блондин, голубоглазый, в жилгородке… - всё о нём… К тому же Филипп – довольно-таки редкое имя… Это просто НЕ МОЖЕТ быть ДРУГОЙ Филипп – это он! И мне ПРИДЁТСЯ ему звонить – «Привет, это опять я… Я тебя уже, наверное, достала, но на этот раз я по делу…». Фак. Я боюсь. Но надо. Надо. У меня уже давно в голове была эта идея… к тому же, как сказала Вика, он был «просто виртуозен в игре на фортепиано»… Я должна ему позвонить… но сначала, я лучше договорюсь с Кириллом – да или нет. А уж потом Филипп…
Сёдня ездили с Саньком на кладбище Ворошиловского района. Возможно завтра куда-нить ещё пойдём… не знаю, посмотрим. Ладно. Я пошла.


Настроение сейчас - лёгкая грусть - такая светлая и лёгкая, но всё же грусть...
В колонках играет - Mylene Farmer - Derriere Les Fenetres
[699x525]

Так. Утром я вышла в 7.40. В 7.50 я уже была на месте... до 8.04 подождала, (чувак видимо опздывал), испугалась (резко расхотелось с кем-то новым встречаться) и убежала. До 9.30 гуляла одна, потом пошла к Анархии (ТРБ). Посидели, посмотрели жуууткий фильм "Двойная порция" - я Макдоналдс и так недолюбливала, но теперь даже на пушечный выстрел не подойду...
Встретилась с Саньком. Долго гуляли... он мне с каждым разом нравится всё больше... уже почти влюбилась. А он чё-то "не мычит не телится" - совсем какой-то пассивный. встретиться - встречаемся, и завтра поедем на Максимку, а вот дальше - чё-то пока никак. Ладно. Фиг с ним.
Поживём - увидим.

Написал мне в асю какой-то придурковатый... В своих мечтах он на мне уже давно, наверное, женился, сделал детей, состарился и умер. Пипец. Во народ бывает? И всё это, учитывая то, что мы даже не встречались в реале ни разу. Отшивать жалко чувака, а так - достал уже честно признаться... Эх.
На завтра я просто нарасхват. Хехе. Сначала в 8 утра встречаюсь с каким-то москвичом Ромой (ах, какое совпадение, фак, хрен с ним, фу), потом в 18 часов ещё с Саньком... ну эт ладно. Переживу как-нить. Было когда-то даже так, что я каждый день всю неделю с кем-нить новым встречалась... А что? Вдруг найду так нормального интересного человека, с которым можно будет по-человечески поговорить? Всякое бывает. Вон, Санька уже откопала
Сижу вот, с третьим договариваюсь о встрече... пипец. "Ты просто шикарна!!! В реале ты еще красивее, наверно!!!" - Вот нахера мне это? Бля, делать нечего просто. Хоть бы по телеку что-нить приличное показали - нифига. Одна хня. Блин. Бесит. А ещё... хочу... ЗАТКНИСЬ!!! Йооооориик... ЙОРИК!!!!!!!!!!! ГДЕ ТЫ, МАТЬ ТВОЮ?!!!!!!!!!!!!!!!!!! ЙОООООООООООРРРРРИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИК!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

В колонках играет - Rammstein - Sonne
[640x480]

Фак. Мама меня уже зае*ала. Пи*дец. «Ты нихера ничего не делаешь!» - учитывая то, что я весь день помогала им обои клеить в коридоре, «Тебя о чём-то попросить – легче умереть! И друзья твои уже надоели мне здесь – просто пользуются, что тут центр!»
Кароче, я так усердно со злостью и бешенством начала мыть эту идиотскую посуду, что разбила вдребезги одну тарелку… случайно. Фак, ну и Х*й с ней. Пошли все в жопу.

В колонках играет - Братья Гримм - Ресницы

Сегодня мы тааааааакууууюю афёру замутили с Кристиной.. просто зашибись…
Дело в том, что у неё есть парень – Антон. Он раньше тоже учился в нашей школы – выпустился оттуда 3 года назад. Влюбился давно ещё в Кристину, долго пробивал её номер, и вот наконец… Но он уже 6 лет встречается с одноклассницей – Олей. Они собирались пожениться через год. А теперь говорит Кристине, что свадьбы не будет, что он любит только Кристину, и это навсегда и т.д. Кароче – «люблю, трамвай куплю.»
Кристина решила его проверить. Уговорила меня позвонить ему и представиться другим именем – я выбрала любимое – Алиса. Сказала ему, что видела его пару раз на набережной и предложила встретиться завтра. Сказала, что в 8 перезвоню. А сейчас Кристинка пошла с ним встретиться. Кстати, он ей сразу перезвонил и сказал, что ему звонила какая-то девушка, что он не знает, кто это, что она предложила встретиться, но он сказал «может быть, но вряд ли», хотя мне он сказал, что вроде бы «да». Потом Кристина сказала ему по телефону – встреться с ней и вот, как раз узнаешь, кто это.
Короче, мне завтра предстоит с ним встретиться. А Кристинка уже нарассказывала ему всё про свою лучшую подругу Ксюшу. То, что я готистка, люблю кровь, смерть, ненавижу людей и детей и т.д…. Придётся мне всё сказать наоборот, чтобы не было подозрений. Скажу, что я Алиса Гилланова, что учусь в 5 лицее, перешла в 11 класс. Играю на гитаре (акустической – про электруху ни слова), что читаю детективы, люблю Египет (хотя это правда), хочу туда уехать и разгадать тайны пирамид (во бред…), 3 года занимаюсь конным спортом и т.д…. А ещё он любит всё необычное. Поэтому, я надену разные линзы на глаза (на левый – аквамарин, на правый – голубую) и скажу, что это настоящий цвет глаз… во блин, авантюра… хех. Это так Кристинка хочет проверить блядует он или нет, ибо он сказал ей, что просто «святоша» в этом плане… Короче – зашибись.
Но прикольно. Хехехе :D

Настроение сейчас - суупер. несмотря на песенку. точнее музычку.... грустененькую.
В колонках играет - Плачь... - моё

Сегодня в 8 вечера встретилась с Игорем. Ему 27. Он Замдиректора какой-то фирмы. Я такие мелкие подробности не запоминаю. Но вообще, в принципе, нормальный чувак. Немного странный в общении – но это у всех есть – я имею в виду то, что у всех свои странности. И у меня есть – я почти всё время молчала. Не могу говорить много с людьми, которых плохо знаю. Вот. А вообще, думаю, он нормальный. Ничего особенного или чего-то «сверх» - всё как у всех – по крайней мере, мне так показалось на первый взгляд общения в реале. Ну и что, что он на 11 лет старше меня? Почему нет? Друзьями можно быть в любом возрасте. Тем более, что мы пока просто «знакомые». Да и вообще, лучший друг у меня уже есть (ура-ура!) – мне больше не надо. Ю-ю-ю. Туру-ту-ту-тай, ту-ту-туру-ту-ту-тай… тарам-па-пам… А ещё, я сёдня новую песенку заварганила… Сидела, смотрела этот идиотский фильм – «Послезавтра». Пол-фильма посмотрела – надоело. Пошла поиграла на гитаре. Потом схавала кусок арбуза… потом ещё чё-то, потом пошла опять смотреть… Вдруг вырубилось электричество. Я легла в обнимку с подушкой, и вдруг, грустно так стало, и меня на стихи пробило… пошла, взяла свою книжечку, начала писать – хоп, а это нифига не стихи, а очень даже песня. Пошла взяла Брэндочку, наварганила песню… (у меня как раз была основа ещё давно написанная – я её замедлила, добавила соляк, припев…) Теперь почти готово. Не совсем конечно, но идея уже ясна… Воть. Что бы ещё написать?
Хлопай ресницами и взлетай, присниться не забывай, туру-ту-ту-тай, ту-ту-туру-ту-ту-тай… Хлопай ресницами и взлетай… синицею, иволгой, туру-ту-ту-тай, ту-ту-туру-ту-ту-тай…
Тащусь от этой песни… особенно проигрыш. Офигенный. Надо буит потём купить альбомчик Братьев Гримм как-нбудь… Кристинка грит, что там ещё есть несколько клеевых песен. Особенно одна – «Норвегия», кажется называется… или что-то такое… точно не помню.

Настроение сейчас - уууууууууууууууууууааахахаха!!
В колонках играет - Братья Гримм - Ресницы

А вот набросок, который я вчера сделала... я уже начала сам рисунок в карандаше, но он пока не закончен, а это всего лишь контур самой идеи - набросок.
[480x640]

У меня сейчас очень пусто в душе... её выпотрошили до основания... жестоко... но я была к этому готова. А теперь. У меня опустились руки. Я хочу бежать... в другой город... в другую страну... на другую планету... в другую галактику... боже, я хочу исчезнуть, и чтобы от меня не осталось и следа в памяти людей - хочу, чтобы меня забыли... навсегда...

В колонках играет - Братья Гримм - Ресницы

Сегодня…

Вечером…

Ходили гулять…

С Таней…

Пошли в каffетерий, выпили «Клубничного Зефира»

Пошли в «Радеж» и накупили сладостей…

Пошли к «Гасителю» и всё съели…

Когда плохо, нужно наесться сладкого – и всё пройдёт… но в этот раз всё по-особенному… мне не помогло…

А потом…

А потом пошли и сели на набережной на бардюр, свесив ноги… и смотрели вниз – на воду, вверх – на свободу… небо, луна… такая светло-красная, а потом… темнело… я положила голову ей на плечо, и мы смотрели, как луна желтеет…

наша музыка…

наши разговоры о…

любви…

Впервые в жизни я так много и долго говорила о любви…

Нам с ней не повезло…

Я не хотела идти домой…

Но стемнело… и нам пришлось…

А там, в четырёх стенах, я в слезах закрылась в ванной…

Сначала вода смешивалась со слезами, а потом с кровью… но не из рук… из сердца…

Это был ритм…

Ритм моего сердца…

Соло которого навсегда останется единственным… СОЛО…



«Счастье приходит к счастливому, а несчастье к несчастному…»

Мы много говорили…

Теперь я пуста… боль и пустота…

“…and I’m so empty, here, without you…” – MM

“…what about my heartache? what about the emptiness inside?..” – DP

во мне что-то умерло…

Я люблю Таню за то, что она не пустая… как все остальные…

Они либо гнилы насквозь, либо полностью пусты…

А она – нет…

«Что же я буку делать, когда ты уедешь? Что?..» - «Приезжай… и я приеду…»

Это не то…

Я всегда хотела, чтобы у меня был человек, которому я могла бы доверять ВО ВСЁМ, и что бы ни случилось, я могла бы прибежать к нему в слезах, и он бы пожалел меня, успокоил, поддержал, ПОНЯЛ… в любое время, что бы ни случилось… мне нужен такой друг… я слишком слаба душевно и ранима, чтобы выжить без такой поддержки… но такого человека нет рядом со мной… кажется, его вообще нет… и поэтому я гасну… я медленно умираю…

Как же хочется бежать без оглядки… в слезах… к кому-то, кто примет тебя таким, какой ты есть… не смотря ни на что… и поймёт, и поддержит…

О, господи…

В колонках играет - Братья Гримм - Ресницы