Сёдня ходили с мамой по магазинам… когда выходили из дома я оставила форточку открытой – теперь сижу и мёрзну – жжжжууууть…
Скоро пойду встречаться с неким Олегом… Что такое, хто такой – не знаю, даже фотки не видела, но голос, в принципе, приятный… Во буит облом, если приду – а там какой-нить урод… Не хочу урода. Красавца хочу :D хехе. Ну, а чё ж… хватит с меня в жизни уродов – как физически, так и моральных… Хотя, если руководствоваться теми двумя фактами о том, что в инете обычно сидят люди либо ущербные внешне (и соответственно – морально, ибо из-за этого куча комплексов), либо люди ущербные морально сразу (редко – красивые), или же те, кто просто глумится от нечего-делать – значит люди недалёкие… Ну, или же извращенцы. А плюс к этому – мне всегда «жутко» везёт… как утопленнику – натыкаюсь вечно на какую-нибудь парашу… с другой стороны, на улице знакомиться я тоже не хочу. Хотя… помню как-то летом у меня номер телефона спросил какой-то крутой мужичок – лет под 35, с портмоне, весь такой в пиджачке, при делах – и звали его Саша. Я номер дала, ибо тогда отказывать ещё не умела, но потом на его звонки не отвечала… и дура. Мне тогда надо было молоденького… а ща, по своему, пусть и не особо большому, но уже некоему, опыту знаю, что в 16, 17, 18, 19 лет, и порой даже в 20 – все парни вырастают только физически – умственно же они все ещё в далёком детстве – типа «детский сад – ползунково-писюльковая группа». Так что теперь мне – меньше 20 – ни в коем случае. Ну, или же так – чисто друзья, поболтать и всё такое. Для отношений, я, как и очень многие, считаю, что лучше – постарше… они уже ума набрались и ищут в девушке (чаще, хоть и не всегда) уже человека, а не кусок … мяса… вот так-то.
А Олегу этому 21 год...
Ну, вот и посмотрим, что там за перец...

Блин, вот сижу и нихера не знаю чё делать... и скучно и грустно, и некому "рожу набить" (так мне сказал один мужичок в возрасте, - он типа выносил мусор из Сакуры, когда я в этом Японском садике сидела одна на лавочке рано утром и страдала...)
Сёдня на репу (в конце) ко мне пришёл один чувак - типа в инете познакомились и договорились встретиться... млять, увидела я его, и осознала - дубль миллион сто двадцать пять тысяч четыреста девяносто восемь - мажор! А в общем - не урод, довольно симпатишный, НО... мы сразу с ним не подошли друг другу, а именно: "Ты ещё маленькая, чтобы я сказал тебе с какой ужасной целью я сюда ехал..." - сказал он грустно, "Страшно" - натянуто улыбнулась я... и всё. Нет уж. Все они, млять, такие - тока одно им и надо!!!! ЖИВОТНЫЕ!!!! Тока, блин, жрать, спать и "е*аться"!.. как же меня это бесит... вот поэтому, я уж подумываю, а не стать ли мне полностью лесби? А что? Хотя, девочки тоже бывают не ахти... иной раз напишет какая-нибудь дамочка в инете "я твоя раба! возьми меня!" и фотка прилагается - "клубничка", млять, насмотрелась я на эти "клубнички" - аж до тошноты... Кароче, всё. Стану-ка я фригидной. Хохо! А что? Оооочень удобно. Буду одна тусовать. Нах надо все эти замуты?!!
Блин. А вообще чё-то мне хреново... как-то мне все вдруг разом опротивели... сижу и тупо всех не перевариваю. Подумаю о Таньке - блин, бесит, подумаю о Насте - то же самое, подумаю о благоверном - и там тоже то же, то же... подумаю о родаках - ух, мляя, это совсем пропасть... на данный момэнт ничё не хочу и не могу. Всё бесит. Вот о ком бы не подумала - все скоты, суки и сволочи! и чё же делать? Хотя, репа сёдня была охеренно клёвая... будем мы теперь играть в стилях Панк-рок и Грандж! УРРА! Форева нам великим!
А ещё, хочу сказать, что имя Дима у мну в жизни вапче роковое.... все кругом Димы... ох.
Ой, чё-то я резко захотела апельсиновый сок.... ох, пипец, чё ж делать? Не бежать же ща в магаз.... хотя вот вчера с Настюшкой О. мы в полодиннадцатого бегали за инет-картой - и ба-бах - облом, купили, а дома модем не установлен.... жжуть... зато клёво поболтали с ней... отметили 10-летие нашей ДРУЖБЫ... с самого детского сада... клёво...
Млин. Чё-б ещё написать?
А... о... вспомнила... мля. Залезла я в некую папочку у себя на компе... с кое-какими относительно старыми фотками... е*ааать... всю ночь глаз сомкнуть не могла - воспоминания так и истерзали бедную душу.... просто ужасно. А ща - снова похер. Суки вы все. Скоты и сволочи. Ненавижу. А больше всех ненавижу, угадайте, кого??......... е*аааааааааааать... себя я ненавижу. Во дура, правда? Чтоб я сдохла, чесн слово... идиотка.... эээххх...
Общаюсь ща с парнем каким-то - типа он фотомодель.... а я-то думала, что они такие все из себя ути-пути и слушают тока всякую бредятину типа клубной музыки, попсы и техно... нихера. Чувак слушает KoЯn, Linkin Park и Nightwish... молодееец...
Завтра буду звонить чуваку по имени Рома - типа что б он шёл к нам на бас-гитару... ооот и посмотрим, согласится он или нет... а ещё, хотим менять барабанщика. Уже всё почти решили... Вова согласен, что если на следущую репу он не стучит нужный ритм, мы его.... того, короче... мля... ну, ладно. Нехорошая тема. Всё-таки как человек Воffка хороший... но как музыкант - не катит... А остальное - всё круто, супер, уау и клёво...
Ща мне опять какой-то хмырь написал про "тему интима" - мля, ну что за жизнь? Ну чё они все тока об одном и думают??!!!! Скоты, суки, сволочи, ублюдки!! ААААА!!!
Пить хочу. Пойду выпью чаааааю.... мммм.... мммяяу
Каникулы кончаются... мля, вот херово... Осталось тока воскресенье завтра - и всё.... в школу... не хочу...
Ладно, пошла я... а то чё-то засиделась... буду страдать... эээх, жизнь моя жестянка...

Ща пыталась посмотреть «Возвращение Джека Потрошителя» - ну и говно!!! Жуть! И значит, Джеком Потрошителем у них был Монтагью Джон Друитт – что, естественно, никто точно ещё не решил, и никогда не решит! И кто такой Бостонский Душитель они тоже знают, и убивал он молоденьких девочек… ПОЛНЫЙ БРЕД! – Называется, - не хочешь срать, не мучай жопу! Они нихера не знают о маньяках убийцах, а уже кинулись снимать очередной паршивый фильмец о них… чё за хуйня?!!! Просто БЕЕЕССИИИТ! Млять, Я даже и то больше знаю!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ублюдки.
Вот, пока «смотрела» эту дрянь – накатала – ну, не пипец ли? Хохо…
P.S. все вокруг врут мне… и надеются на то, что я ни о чём не догадываюсь… ага, конечно! Держите карман шире! Я ВСЁ ЗНАЮ! ДАДАДА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :P
[640x480]

Сёдня вышла в школу. Вчера страшно переругалась с мамой… опять по поводу учёбы… Началось с репетитора. Выхожу оттуда никакая, точнее – чуть не плачу – подавлена, настроение в самой заднице, херово, обидно и т.д…
Мама – ты чё, плачешь?
Я – почти.
Мама – чего?
Я – Задала мне Марина Валерьевна написать рассказ в Pr.Simple. Я написала. Прихожу, а она говорит – рассказывай. Я говорю, а что, разве надо было учить? – Да, конечно! Типа всё надо учить. Она мне даже не сказала… вот я и не выучила его, я его готовилась читать… Потом, задала она мне просмотреть новые слова – страниц 10, не меньше – которые я до этого переводила с транскрипциями… Сказала их просто просмотреть. Она даже ударение сделала на том, чтобы я их пока не заучивала, а просто могла в них ориентироваться… Ну, я и просмотрела. Прихожу – а она говорит, что их тоже надо было учить!
Вот тут-то на меняя мама и накинулась. Говорит, мол, всё надо учить! Ты нихера не делаешь! Целую неделю дурака проваляла! (Во-первых – всего 5 дней, а во-вторых – я болела!) Млять! Бесит! Кароче, ТАК с ней переругались, что… я иду немного позади – на полшага, и тихонько плачу. Она разворачивается и начинает орать – мол, что это за концерт я устроила! «Как ты себя ведёшь?!!» Я и сказала со злости – Я иду и молчу не трогай меня! Она развернулась и ТААК полетела вперёд, что у меня чисто физических сил не хватало за ней угнаться – я ещё же только после болезни, задыхаюсь иду… (я кстати последнее время постоянно задыхаюсь – даже просыпаюсь из-за этого ночью) В общем, я оказалась сзади неё метров на 60… Шла еле-еле…
Пришла – папа на меня орёт. Мол, не хочешь учиться – будешь туалеты мыть!
Через час заходит – чего ты маму до слёз довела? ЕБААААААТЬ! Кто кого ещё довёл!!! Кароче, собиралась уже пойти руки резать – думала не удержусь-таки, сломаюсь… но потом успокоилась и легла спать.
Сейчас, сижу одна. Через полчаса придёт мама. Пиздец. А я вставила себе булавку между большим и указательным пальцем… Болит жутко, если шевелить… Но, думаю, завтра не репе я смогу играть… а то ж, мну этого не простят мои «коллеги» по Грэте Морт… Фак. Надо обществознание доделывать… неохота… там ещё и всё нихуя не понятно… пипец.

Млять, у мну в комнате уже месяц летает какая-то ёбнутая муха – она меня уже заипала! Ладно, если бы она просто летала по комнате, дык эта стерва прямо на меня садится, и ползает… Прям каждые пять минут! Достала уже! Я не знаю, ну когда ж она сдохнет, сучка, а???

А вот, моя чудо-ручка… бо-бо… эх. Пошла общагу делать…
[519x389]

Мляяяяять! Как же я уже задолбалась!!!!! Я всю ночь сижу в инете! Часа в 3 догадалась, что мне нужно скачать клип Нирваны "Smells Like Teen Spirit" - сижу качаю... я уже не могу - ноги затекли, голова болит... хочется в мягкую тёплую постельку... но нет. На что я только не иду ради Куртика!!!
Ох, Как же устала... часам только к 7 утра докачаю... и кинусь спааааать...

В колонках играет - Nirvana - Pearl Jam - Tremor Christ

Воспоминания снова нагрянули... я думала, что они давно уже отпустили меня... но вдруг, сегодня это так ясно почувствовалось - я всё помню... Всё, что БЫЛО... и хуже всего то, что оно действительно БЫЛО, но теперь этого уже нет... я это потеряла, а ещё хуже этого то, что я потеряла это с осознанием того, что всё это оказалось фальшью... Я так свято верила, я так любила, надеялась... а оно всё оказалось фальшью, игрой, грязью, низостью... Так противно... хотя, воспоминания всё равно как-то греют... хотя это очень больно... лучше бы я не вспоминала совсем... я знаю, что то он делал, это было очень низко и подло. Но...

По школьной программе мы сейчас проходим Куприна. Задали прочитать «Олесю», «Суламифь» и «Гранатовый браслет». Только что я прочитала «Гранатовый браслет». Под конец я просто расплакалась, как дурочка – на меня это совсем не похоже. Я всегда презирала тех, кто рыдает над сентиментальными книжками и фильмами… но здесь… так красиво написано… концовка такая, что я просто не удержалась… Ведь мне близки чувства «на грани» жизни и смерти, мысли о самоубийстве… это может понять только человек, переживший это… к тому же… я сама когда-то посылала подарки и открытки по праздникам и на день рожденья «Инкогнито»… Только я просто разочаровалась в человеке в дальнейшем, так как узнала его чуть ближе, а здесь – здесь, наверное, это было невозможно… просто… насколько похожи судьбы… они в то же время и разнятся просто координально – ибо у них разные финалы (хотя финала моей судьбе пока не настало, но всё же…), но суть… Я помню, как каждый новый год, каждый праздник бегала по магазинам и судорожно выбирала «достойный» подарок… уж не знаю, получалось или нет, но, во всяком случае, я знаю, что этот человек до сих пор не догадывается о том, КТО передавал ему подарки – ибо ни подписей, ни инициалов, ни адресов о себе я не оставляла. А обо всём знали лишь три мои ближайшие подруги – Юля, Настя и Кристина. Тане я ничего не говорила, ибо знала, что она хоть и хороший человек, но болтушка ещё та… запросто бы всё растрезвонила на всю школу… поэтому она не знает до сих пор. Я думаю, я ей скажу… когда-нибудь… на выпускном вечере например – чтобы уж точно она не успела всё рассказать Ромке… я не хочу, чтобы он знал, хоть всё и прошло… Пусть сейчас я ничего больше к нему не испытываю, но всё равно… мало ли как он отреагирует… Я знаю, что когда ему передавали подарки, он краснел, говорил, что не может принять… моей любимой Светлане Васильевне он также сказал, что не может взять, ибо не знает от кого это, не может даже никак ответить… не позволяет воспитание… Ну, да, это хорошо воспитанный мальчик, такой весь из себя гламурный… Ну, и конечно же на шею ему вешаются все подряд… А я разочаровалась, потому что видно, как он перебирает, как он пресытился уже разнообразными девушками… ну, бог с ним. Я это уже давно пережила. Но, конечно, тогда у меня и мыслей не было, чтобы из-за него покончить с собой… умереть я хотела, но не из-за него… Я только помню, как отчаянно хотела подарить ему весь мир… инкогнито – ничего не получать взамен, а лишь бы просто он был счастлив и всем доволен… Я вообще заметила, что если я люблю, то целиком и полностью растворяюсь в человеке, и он об этом не знает… хотя, может и догадывается… но, во всяком случае, я люблю бескорыстно, мне ничего не нужно, я просто хочу отдать ВСЁ… я сама не знаю, почему так происходит… и чаще парни, с которыми я встречалась, всегда говорили мне, что я холодная, что у меня нет души, нет сердца… подчас даже то, что я фригидна! Но это всего лишь оттого, что я никогда не встречалась с тем, кого любила по-настоящему… Может быть это была симпатия, привычка, чувство собственничества… и т.д. но никогда не любовь. А я любила сильно и бескорыстно всего 3 раза в жизни – того самого Н*, Рому, и ритм-гитариста моей бывшей группы («Портал»). Вот так. Только в каждом из них я разочаровалась. И сильнее всего, практически до тошноты, в последнем. Почему я никогда не люблю хороших людей? Почему так?
А сейчас совсем хорошо – я не люблю никого. И этот басист Дума – это просто «самонакручивание» - я просто внушила себе, что пора влюбиться и всё. Да, он симпатичный, да, он знает французский, да, он блондин, да, он играет на гитаре, да, он холодный и умный… Но мне всё равно. Я никого сейчас не люблю, и мне почему-то это не нравится… не знаю, мне почему-то легче любить… есть о ком похныкать, есть о ком помечтать… а сейчас как-то никак. НО. Я кое-что поняла – мне сейчас и не нужна никакая любовь – совсем. Я поняла, что отдаю себя Greta Morte, я поняла, что полностью выкладываюсь в музыке, и мне уже совсем не хочется чего ещё – мне это просто не нужно…
А вообще, к чему я всё это пишу здесь? Есть ли в этом смысл? Наверное, просто пришла пора всё это вывалить из головы во всепоглощающий Интернет…
Да, я поняла, что в этом мире мне нужна ПО-НАСТОЯЩЕМУ только музыка…

Это цитата сообщения Клуб_Самоубийц Оригинальное сообщение

Интересно, будет ли это стихотворение отнесено к "подталкивающим к самоубийству" - или совсем даже наоборот?.. :D

Вновь в глазах его стоит бесконечная тревога,
То, что, вроде, было близко, оказалось - далеко.
Дом закрыт. Замок висит. И в туман ведёт дорога.
Но никто не даст зарока, что на ней будет легко.

Вьюга спутала расклады. Исковеркала пасьянсы.
Превратила в паутину ровный путь длиною в век.
Ты впустил в себя прохладу. И предал забвенью шансы
На победу над рутиной - слишком тяжек был побег.

Ты - не первый. Не последний. Пациент из психбольницы,
Так мечтавший о свободе, но не знавший одного:
Та свобода - цель стремлений - есть по сути... тень синицы.
Птицы, сдохшей на излёте, не оставив ничего.

Паутина многослойна. Ты с неё виток снимаешь.
А другие два на место этим стихом прилепи.
Слова нить - её основа - будет вечно, понимаешь?
И ты тоже на насесте. Раз попался, то - терпи.

Мы находимся в игрушке невысокого пошиба,
Рассердившись, возражаем: дескать, это не игра.
И, ломая свои клюшки, устраняем перегибы,
И себе, и всем внушая, что пора кричать "ура!".

Мы воюем, убиваем, подрываем и калечим,
И вовсю всех уверяем, что игра здесь ни при чём.
А когда не убеждает даже тягота увечий,
В грудь кинжал себе вонзаем - то последний наш приём.

Зря уходишь, не прощаясь... О тебе потом напишут,
Что ты был коммунархистом, обожал под кайф балдеть.
Твою волю поглощая, пауки вьют паутину,
И твоё самоубийство лишь украсило их сеть.

Семь куплетов отзвучало, впереди куплет последний,
Где твой самый лучший выбор суть не в силах изменить.
Разве сказанного мало? Зрите вывод неизбежный:
Жизнь и смерть, заклятый бинер - паутинистая нить.

Четвёртый день две тысячи четвёртого года от рождения Безумного Магистра. Написано в Мире Паука.

А, я ж кажется не сказала... я же-таки заболела... в пятницу и в субботу не была в школе... и завтра не пойду... уж не знаю, как дальше... но пока вот так. Еле сижу... млин... а тут ещё этот долбоёб пристал...

Ух, млять, пристебался ко мне какой-то шизофреник по аське... задолбал уже, вот ёбырь! Просто жуть! Не буду сюда вставлять весь разговор - долго... лень. Просто скажу, что этот придурок нашёл меня в love.mail.ru, выпросил номер аси и теперь приклеился... дебил... но какой же он ХАМ! Это таких ещё поискать... не знаю, как отделаться от него... жуть...

В колонках играет - MF - INNAMORAMENTO

Сёдня была охеренно клёвая репа! Все были в сборе. Мы решили, что в нашем коллективе будет 4 человека – нам не нужен басист. Вот так-то. У нас почти готовы 3 песни: Конец Света (поёт Катюха), песня Кирилла – пока без названия (поёт сам Кирюха) и Halloween (О, о, о! Пою Я! – Да, да, да, как ни ужасно это звучит, но, увы. Мне пришлось согласиться – меня заставил Кирилл, иначе обещал разломить пополам мою Брэндочку! Воот…) Ну, я там немного попела в конце репы эту песенку, и мне все дружно сказали, чтобы я пела ГРОМЧЕ. Вот так. Блин. Мне кажется, что я не умею петь… хотя я всю жизнь мечтала не только играть на гитаре, но и петь в группе, хотя прекрасно понимала, что последнее – слишком уж, ибо голоса у мну нэмае. Но, как сказал Кирюха – я пою клёво (хотя мне отнюдь так не кажется), то же самое сказала Танька, Катя сказала «ну, не знаю. Как хотите, решайте сами». Вооот… даже и не знаю…
После репы сразу же, не разуваясь, сбегала в «дамскую комнату» дома, схватила папочку с тетрадью и ручкой, и бегом на английский к Марине Валерьевне… Еле высидела эти несчастные час, двадцать минут! Я думала я умру! Домой еле доползла с помощью мамы. Схавала супчику, дринькнула ТераФлю с мёдом (блюм) и теперь нормальненько так себя чувствую. Фуухх…
Но репа сёдня была клёвая… Не знаю, правда, какого хера заходили всякие типы из других групп, и ещё плюс ко всему припёрся Мартынов (совсем я офигела когда его увидела). Ну, и, пришёл Зот с Вертышевым (да, да, тем самым Ромой, которого я так безропотно любила вплоть до 10 класса), и с ними ещё и Суббота… короче, там в конце такая толпень собралась… просто жуть. Но всё равно клёво. Вот бы скорее следущую репу… жду, не дождусь!

Вот и всё. Сразу видно, что никто никого кроме себя не слышит... ну, а не всё ли равно теперь? какая разница? Мне например теперь "пофиг".


Werwolf (12:12 AM) :
хдравствуйте, миссис депрессия.
Garmonbozia (12:13 AM) :
ну. что? опять морали будешь читать, или как?
Werwolf (12:15 AM) :
не собираюсь. У меня уже второй день на все пофиг.
Garmonbozia (12:16 AM) :
ну а чего тебе тогда надо?
Werwolf (12:17 AM) :
пообщаться зашел. Не хочешь- твое дело.
Garmonbozia (12:17 AM) :
ага, научить меня правде, открыть глаза на жизнь.... ну-ну. ты такой же как твой Михан. разница лишь в том, что он - Ведущий, а ты - Ведомый. вот и всё.
Werwolf (12:19 AM) :
твои мысли
Garmonbozia (12:20 AM) :
я о том же. у каждого СВОЯ правда
Werwolf (12:21 AM) :
и что?
Garmonbozia (12:21 AM) :
и ничего.
Werwolf (12:22 AM) :
очень емкий ответ
Garmonbozia (12:22 AM) :
очень оригинальный вопрос.
Werwolf (12:22 AM) :
зато уместный, в отличие от твоего ответа
Garmonbozia (12:23 AM) :
твои мысли
Werwolf (12:23 AM) :
мои
Werwolf (12:24 AM) :
ех, а кто-то говорил, что не ненавидит меня. хех..
Garmonbozia (12:24 AM) :
я знаю, что я говрила.
но тебе же всё пофиг?
Werwolf (12:26 AM) :
а тебе разве тоже?
Garmonbozia (12:26 AM) :
разумеется. а почему бы и нет?
Werwolf (12:27 AM) :
ладно. просто интересно видеть, как легко ты можешь отказаться от человека, которому ты говорила- что он твой лучший друг.
Garmonbozia (12:28 AM) :
а ты? Разве ты сделал это нелегко? ты просто закрылся от всего, отмахнулся рукой и сказал :А мне пофиг!" вот и всё. а раз ак - мне тоже пофиг.
считай, что это просто солидарность.
Werwolf (12:36 AM) :
тебе нечего ответить?
Garmonbozia (12:36 AM) :
я уже ответила
Werwolf (12:37 AM) :
мне не пришло
Garmonbozia (12:37 AM) :
Garmonbozia (12:28 AM) :
а ты? Разве ты сделал это нелегко? ты просто закрылся от всего, отмахнулся рукой и сказал :А мне пофиг!" вот и всё. а раз ак - мне тоже пофиг.
считай, что это просто солидарность.

Werwolf (12:37 AM) :
а после этого ты не читала, что я писал?
Garmonbozia (12:37 AM) :
нет. мне не пришло
Werwolf (12:38 AM) :
теперь?
Garmonbozia (12:40 AM) :
мне приходит только это: You received a message from a user not on your Contact List 346-713-359 that was blocked by the ICQ Anti-Spam filter
Garmonbozia (12:40 AM) :
блокируется антиспамом
Werwolf (12:40 AM) :
бред какой-то
Garmonbozia (12:40 AM) :
увы
Garmonbozia (12:41 AM) :
опять то же самое
Werwolf (12:45 AM) :
теперь?
Garmonbozia (12:45 AM) :
теперь вообще ничего
Werwolf (12:45 AM) :
Я столько раз, столько много раз если не понимал, то пытался понять, пожалеть, поддержать. А ты даже не попыталась.
Werwolf (12:46 AM) :
теперь?
Garmonbozia (12:46 AM) :
теперь пришло.
скажи мне, что ты пытался понять хоть раз?
и скажи, что не поняла я?
Werwolf (12:48 AM) :
понять тебя. Твои депрессии, апатии, тебя всю.
ты не поняла меня. У меня вчера был тот редкий случай, когда на душе специфическое настроение, из-за которого плохо себя контролируешь.
Garmonbozia (12:49 AM) :
Миш, контролировать себя надо уметь в любых случаях. а меня понять ты тоже не сумел и вот что я думаю на этот счёт: Настоящий друг должен уметь разделять и радость и горе. И ему не должно быть пофиг. А если ему пофиг, значит это не друг.
Garmonbozia (12:50 AM) :
Маску можно надеть любую - и радость, и горе, и боль, и счастье, и любовь, и ненависть... Но внутри всё может быть абсолютно противопложно!

Werwolf (12:51 AM) :
я про что тебе и говорю- настоящая подруга может понять тебя в трудных ситуациях, может помочь, поговорить. Ты не пыталась. Никогда.
Garmonbozia (12:52 AM) :
я пыталась. но ты всегда когда разговариваешь со мной - закрываешься полностью. и я пыталась тебя как-то открыть. а ты не отел. у тебя всегда на всё было только 2 ответа: "не знаю" или "угу"
Werwolf (12:55 AM) :
потому что если я говорю- "не знаю", значит я дейстыительно не знаю. А "угу"- это лишь положительный ответ на поставленный вопрос.
Garmonbozia (12:57 AM) :
да, это было бы нормально, если бы у тебя имелись хоть какие-то другие ответы! но ведь ты использовал всегда только эти! по крайней мере со мной. и знаешь, я в этом не виновата. К тебя куча скрытых комплексов, а я почему-то должна пытаться тебя разговорить? А если мне самой плохо? Я тоже не железная.
Werwolf (12:57 AM) :
И какие же у меня комплексы? Я что-то не замечал.
Garmonbozia (12:58 AM) :
да куча. я не хочу говорить об этом с тобой. я неплохо разбираюсь в психологии людей, и это мне говорили не раз. но дело не в этом. а в том, что ты просто не можешь со мной общаться. моя ли в том вина?
Werwolf (01:00 AM) :
и уж никак не моя. Ну давай- чудо-психолог. Почему же мне так трудно с тобой разговаривать?
Garmonbozia (01:00 AM) :
меня это не касается. а твоя ирония здесь абсолютно неуместна.
Werwolf (01:02 AM) :
жаль, что человк, которого я считал еще вчера лучшей подругой, так легко отказывается Читать далее...

Я не знаю, что тут скажешь. Люди - непонятные существа... Сегодня о тобе говорят одно, а завтра совсем другое. Сегодня - ты лучший друг, а завтра - враг народа.... Сегодня - тебе говотвы помочь и посочувствовать, а завтра - им на тебя плевать... Сегодня тебе готовы поклоняться, а завтра - тебя предадут самым подлым образом...
Это так. Увы. И что сделать, чтобы тебя приняли таким, какой ты есть...? БЕЗ маски...! Почему я должна претворяться, прятать своё истинное лицо, своё Я..? Кому это нужно? Люди, как же вы глупы, как же вы предсказуемы! Как же вы шаблонны! Вы все одинаковые, только в разной обёртке, а внутри - всё та же параша!
Маску можно надеть любую - и радость, и горе, и боль, и счастье, и любовь, и ненависть... Но внутри всё может быть абсолютно противопложно! И где смысл в том, чтобы прятать горе и радоваться, если тебе плохо? И смысл в том, чтобы прятать радость и претворяться несчастным, если тебе хорошо?
Настоящий друг должен уметь разделять и радость и горе. И ему не должно быть пофиг. А если ему пофиг, значит это не друг. Его надо гнать...
И теперь мне тоже всёравно. Я не собираюсь ни перед кем унижаться, ползать и говорить: "Да, конечно же, ты прав! О, Боже, какая же я была дура! Да если бы ты не открыл мне глаза на эту правду, я бы всю жизнь провела в неведении! О, да, да, да! Я дура несчастная! А ты - Бог!!! Дааа!" - я никогда НИКОГДА не делала этого и ни за что на свете делать не стану. А что до правды - её нет. Она у каждого СВОЯ. Своя единственная и неповторимая. Вот в чём всё дело. А тот, кто не понимает этого просто-напросто ограничен и глуп. Что ж. Меня это больше не касается. Это не мои проблемы.

Я заболела. Не ходила сегодня в школу. И завтра не пойду. Но вот на репетицию к группе пойду, а после этого сразу к репетитору по английскому. Надо. Вот. Сижу и ем печёную тыкву. Всё-таки я просто обожаю это блюдо… Правда есть её неудобно… но это неважно. Можно научиться есть как угодно и что угодно. Особенно если не в гостях, а дома… можно вообще суп руками есть (впрочем я так и делала в 4 года – мне казалось, что так вкусней).Между прочим, хлеб гораздо вкусней, если его отломить или оторвать у него кусок, а не отрезать… Не знаю, почему, хотя догадываюсь…
К репетитору надо делать английский – переводить кучу слов с транскрипциями… пипец, половину слов (и даже больше) я знаю точный перевод, а остальные – приблизительный, но приходится за каждым лезть в словарь, дабы найти ТОЧНОЕ написание транскрипции… это ужасно. Люблю английский, но ненавижу эту рутинную работу… к тому же слов много. Рада, что наконец могу писать здесь ВСЁ, что хочу. И никто мне ничего не скажет.
Не знаю, как завтра дотащу Брэндочку до базы на репу… Она такая тяжёлая! А у меня совсем сил нет – еле сижу… Если только Танюшу попросить помочь донести и посидеть с нами на репе… но а вдруг она не сможет? Я с ума сойду… Но я должна пойти – это уже не мне решать – остаться дома или идти на репу, потому что это дело общественное, я часть этого коллектива, этой группы, я не должна думать только о себе. И между прочим, Кирилл ходил на репы, когда болел… Он только один раз репу пропустил – в самом начале – он уезжал куда-то. Я не пропустила ни одной, но я и не собираюсь пропускать. У нас и так уже много репетиций сорвалось… А нам надо ещё песню Кирюхи дорабатывать, и учить Halloween. Короче, я просто не имею права пропускать – у меня такого даже в мыслях нет, хотя мама пыталась уговорить остаться и пойти только на английский… Видите ли английский мне нужен, а музыка эта – нет, подождёт. Нихера! Раз так – придётся идти и туда и сюда. И пусть я при этом буду валиться с ног и терять сознание – так даже веселей…

Всё. Не хочу заморачиваться. Так и сделала. Пошли все нафиг. Теперь это по-настоящему тайный дневник. И читать его могу только я. Больше мне никто не нужен.

Сделала свой днев доступным к просмотру только для избранных. Их немного. Интересно, заработало? Надо проверить... Задолбали все. Я наверное вообще скоро его сделаю доступным только для себя самой - Marquise de Sade. Не хочу, чтобы кто-то что-то видел и читал. Хотя, пока что - пусть. Убрала только лишнее...

Вместо того, чтобы читать «Гранатовый браслет» Куприна на завтра по литературе, я внаглую сидела и писала песню… лажа какая-то получается, по-моему… и я настолько хочу спать, что уже нет сил её дописывать… выложилась опять. Назвала её Strange Face. Херь… но по идее должна содержать в себе сожаление о некогда знакомом человеке, который добровольно ушёл в мир иной – на английском естественно. Ничё больше не хочу говорить об этой долбанутой песне… у меня припев не сходится – концовка припева… полная жопа… вот, значит, я пишу:

Now I look at your photos, ( Ām G )
But they will never explain ( F G)
Who have you been? ( Am Ğ C Ğ )
What have you done? ( Am G )
What was your way? ( F G )
Where have you gone? ( Am Ğ )
Where was your place?.. ( C Ğ )
Well, you had such a strange face… (а вот тут-то я и не знаю, как так получше закончить припев… «однообразить» не хочется… а больше ничего в голову не идёт…)

Сил совсем нет… жуть просто…
Горло болит. Кажется, я простудилась, а мне сейчас, ох, как нельзя болеть! Ни в коем случае! Это просто ужасно… вся глотка болит и чешется… может, залесть туда дулом пистолета и почесать, мать вашу…?
Руки еле тыкают на клавиши… всё болит… херово……………………………



Настроение сейчас - УСТААААЛАААА... в первую очередь морально...
В колонках играет - чё??? чтоб мне в добавок ко всем тут ещё что-то играло??? да я бы совсем чокнулась!

Каждый раз, когда я иду на репетицию, то чувствую себя полной сил, энергии, желания играть, творить, тренироваться…
«Ты отдаёшь частицу себя…»
… и поэтому после репетиций я каждый раз еле иду, я не в состоянии не просто иргать, делать уроки или читать – у меня нет сил даже думать(!) Какая-то всепожирающая пустота каждый раз, апатия, полнейшее бессилие…
«Просто ты выкладываешься настолько сильно, что потом совсем не остаётся сил…»

Сегодня, когда мы шли с репы вместе с Танюшкой, то говорили об этом. Просто, я шла полностью убитой…
Почему так? Почему я настолько сильно люблю это дело, что не могу не отдаваться ему целиком и полностью, чтобы оставить хоть чуточку сил для себя, для своей остальной жизни – всё Грэте… всё только для Greta Morte… Как же я люблю её… Без неё я просто не смогу… умру от переполнения энергией и желания играть, творить, тренироваться… быть частицей этой группы… я люблю Грэту… больше всего… больше всех…

И вот, тоже слева...
[700x525]