Кстати. Все конечно так, и его величество Германа это не заменяет, но... Сам приход амфовобутиратный это конечно нечто, я минут 40 не могло придти в себя а потом еле слезло с кровати, но с другой стороны - тебе бы я такого не посоветовал, для сердечка не очень полезно %)

Ты мне снилась недавно.
Мы с тобой занимались сексом, я вспомнил как я по тебе соскучился, по твоему телу, по твоей груди, рукам, животу... %-)

Я сейчас сижу дома, выдалось время взять миниотпуск... Думал приехать к тебе... Но на неделю это как то несерьезно, и ты вроде как теперь "при делах", а я так всегда боялся тебе мешать, хотя мне так хочется тебя увидеть, хотя бы просто увидеть, помолчать вместе...

Сегодня утром накрыла беспробудная тоска, хотя я было не одно, но подруга спала рядом, а я чувствовало себя почему то совсем одиноким, такое бывает, иногда, когда просыпаешься.

Ты бы спросила меня что я сейчас делаю... Именно сейчас я слушаю Apoptose - In Die Nacht, и думаю о шприце лежащем на полке, с раствором амфетамина, но признаться я совершенно не хочу "бодрости", я хочу другого, я хочу тишины, Тишины, тишины, и солнца, и ночи, я открою тебе небольшую тайну, моя ... моя волшебная подруга Леда, в последнее время я приобщился к прекрасному - к диацетилморфина гидрохлориду... Путь к нему был долог и труден, но теперь я с ним. Следующее наше общение я откладываю до субботы, а знаешь как это ... Как встреча с любимым почти... Каждый день если, и часто - уже будет не то, а разлука так тяжела.

Мне в очередной раз так многое хочется тебе поведать, но в очередной раз я понимаю что снова уже не время, невозможность, и это самое страшное что меня печалит.

Очень жду встречи с тобой, сама вера в то что это когда-нибудь случиться меня поддерживает лучше всяких веществ... Ухожу делать инъекцию нелюбимого вещества, куда же ты пропала, моя прелесть, мне так не хватает тебя и хотя бы твоих записей в сети, а звонить тебе я боюсь, а писать нет смысла %-(

Подруга постоянно твердит о том что мне надо отдохнуть, сегодня приползло на работу и поняло как ее слова близки к "цели", тут я чувствую даже не отвращение, а какое то не свое уже место, я должно быть сейчас там, в другом конце города, в облаке и рядом с теплым куском кошки, а не среди (как мне кажется) амфороботов которые с утра работают, работают, и до ночи они тоже работают, такое ощущение что это даже не люди а просто элементы декорации моего очередного кошмара, ну вот как например могут быть обои на стене.
Или кафельная плитка. Они не живые, я совершенно не могу ничего к ним испытывать кроме чувства раздражения - ведь вам наверное не понравилось бы когда кафельная плитка начала несколько раз в день к вам приставать с каким нибудь тупым вопросом или даже просьбой.
Мой каждый новый поход сюда и каждое пробуждение утром, когда звонит мой телефон - прибавляют мне уверенности (а казалось бы куда прибавлять - к абсолюту ?) в том что работа - это не мое. Есть же эти амфороботы, кафельные плитки, обои, прочий интерьер, почему бы не работать им вместо меня ? Им это нравится, они получают от этого удовольствие. А мне по сути много и не надо, взамен того что я им подарю такое счастье - поработать за меня ! :)
Наверное я воспользуюсь ценнейшим советом Кошки Куска и следующую неделю буду предаваться безделью. Может быть еще не поздно это сделать и я стану снова человеком, а не как все - робоботизированным манекеном, в которого меня практически уже превратили.

Tetsuo / Iron Man, смотрела ?
Сегодня снились горы, лето, в военный бинокль я нахожу разрушенное здание, но в нем есть отдельный этаж, где целые стекла. Наблюдаю как автоматной очередью они разбиваются, вместе с остальной группой еду туда - я знаю что там что-то очень важное, точнее кто-то. Это девушка, в белой одежде, она ранена, но судя по всему жива. Оставаться там опасно, мы ее забираем (мои напарники почему то против этого), и отходим в другую часть разрушенного города, в этом городе живет... Что-то похожее на ту биомассу которую пытался выразить в своей картине Шинья Цукамото. В самом начале пропадает одно маленькое существо, в одном из этих домов, оно похоже на кошку... Я не знаю как его идентифицировать, но оно было мне дорого.

Предстоит осада, нас хотят превратить в такое же "нечто", что-то среднее между живым существом, и этим окружающим нас мусором, разумеется сознанию прежнему в этих "телах" уже не место. Я нахожу какой то гвоздомет (привет quake I), но к нему очень мало боеприпасов, мои напарники тоже имеют какое то оружие, но в целом его очень мало. К гвоздомету прилагается всего один магазин с "патронами", он грязный, ржавый, но судя по всему до сих пор способен работоспособен. Потом - очень много треша, подвалы, что-то совсем непонятное, и под конец... Мы видим ЭТО, оно похоже на человека, только большое, оно медленно идет и издает утробные звуки, реакция у него замедленная - как у любого огромного существа, ему просто тяжело быстро манипулировать своим мощным телом. Нам становится страшно. Я прячусь между какими то плитами, остальные - тоже. Но находится один человек который нас призывает "что же вы, давайте, все вместе !!!". Я выхожу, начинаю светить на это существо своим пальцем. Мне это дается непросто, пучек луча из пальца - дрожит. Оружия другого у меня нет, куда то подевалось все. Но уже этим я помогаю другим - они в него начинают попадать, правда существо как будто этого не замечает, медленно идет, обходя лабиринт разрушенных конструкций, сквозь нашу оборону, непонятно куда, зачем. Эти звуки протяжные...
Оно проходит мимо меня, не замечая, идет дальше, и тут я нахожу свой гвоздомет (одновременно он умеет работать как гарпун). Стреляю существу в спину несколько раз. Потом в землю - гарпун "двусторонний", и приковывает его тросами к земле. Существо падает. Я подбегаю к нему, и начинаю в упор стрелять в голову, остальные делают то же самое.
Оно умирает. Череп трескается, среди мозга я вижу... умирающую мою кошку-человека, которая пропала в самом начале... Она просто искала хозяина... После того как эта проклятая биомасса ее превратила в ЭТО. Но внутри была она. А я ее убил.

Работу похоже все таки придется сменить. Впрочем это очень символично, прошло почти ровно четыре года... как я тут.. Я потеряло счет времени.. Возможно эта вынужденная мера пойдет на благо, единственное что меня тревожит - так неохота по этим собеседованиям шататься в это время, когда кругом грязь.

А может мне и правда уехать ? Но теперь я тут не одно, у меня есть животное, и бросать я его не хочу %-(

Мне очень нехватает тишины.
Иногда я запираюсь на работе в тонателье - это такое помещение, где пишут актеров, и там хорошая проф. звукоизоляция... Там тихо...

Сейчас пытаюсь минимизировать шумы в квартире где я живу, по крайней мере то что от меня зависит. Тишина это очень важно, наступает момент когда это особенно понимаешь.

"Я за тобой а ты как всегда...тебя надо ждать, холодной слюной коснувшихся губ остывать.."

В последнее время при наших с тобой крайне редких контактах по телефону ты слишком много оправдываешся. Ни за что, как будто я тебя в чем то виню. Как будто я не понимаю что ты - живой человек, и тебе надо то что и остальным %-)

я не могу думать, я простая сенсорная панель без обработчика поступающих на нее сигналов, способная только их чувствовать

Вечером обычно грустно от того что день не принес нового. Можно попробовать ставить некоторую миницель - и тогда, если ее добьешься за сутки, будет не так гадко жить ?
У меня правда проблема сразу возникла - с выдумыванием этих миницелей, как то все чего хочется - слишком глобальное, малодостижимые. Какой нибудь зануда наверняка сказал бы на это - мол надо уметь разбивать глобальные цели на мелкие, и тогда появится ежедневный "смысл" и возможно появится вероятность достичь недостижимого сейчас, но мое "я" на это ответило бы ленью, хронической деградацией, да и еще придумало бы наверняка кучу отмазок.

Даже не знаю, поможет ли весна как то, что-то кажется что той, ТОЙ, весны уже не будет, и она была именно один раз, и я ее разумеется благополучно просрал %-(

Какой пиздец :) снова :) началось.
как же меня заебывают иногда такие моменты. :)
блядь, прямо на некоторое время даже хочется стать той очередной куклой пластиковой, которой все похуй )

Как же безумно хочется лета !!!
Лета там !!! Полярного солнца ночью в окно !!

"Саморазрушение до конца
Я знаю точно
Ты не вспомнишь моего лица
Сегодня ночью"

Время суток потеряло значение, имеет смысл только звук и ночная рубашка, которая заменяет частично твою астральнотелесную проекцию, вещи иногда и правда могут помочь ждать, по крайней мере сублимировать точно, ах, конечно еще туфли "Магика де гипноз" ! Пожалуй надо поставить их на более видное место %-)

Осталось чуть меньше двух недель, думаю дальше крыша моя уже не поедет (дальше), потому что испытывала и более продолжительные перерывы в поступлении природных опиатов, подумаешь три недели, хаха, вот почти три года - это срок !

Как то так получается что НГ очередной раз встречаю одно :-)
Исключение - прошлый НГ (в поезде, в полузабытье/сне, когда кругом взрывали хлопушки и шампанского хлопанье), еще как то был НГ с подругой, когда она оставалась в Спб.

Достаточно депрессивный "праздник", или одному, или действительно с очень близким боевым товарищем/подругой, плечем к плечу, с наганом наготове эту блядь встречать %-)

Почти шесть утра, финишная прямая.

"Я - здесь.
Ты - там.
Мир весь
Напополам"

Моя мечта (если это можно назвать мечтою) - объеденить людей которые мне дороги в одном временно/территориальном континууме.
Я знаю что это возможно. Я знаю что это невозможно.
Мне так этого хочется. А так же объеденить два города. В один.
Мне хочется читать желания. Не мысли, именно желания. Я знаю что бывает что они совпадают, с моими, но осознание этого к сожалению как правило происходит постфактум. Причем сильно пост.

Одна моя знакомая сказала фразу "я никогда ни о чем не жалею".
Наверное мне нужно ей завидовать. Я совершенно не представляю как именно мне сорвет крышу на этот НГ.
Просто это... Катализатор. Не знаю как для тебя. Для меня - сильный. Отчаянный. Предсмертный. А сильнее всего мне жаль того что я с ним борюсь. Я не хочу быть биороботом. Я не хочу быть пластиковым офисным манекеном, и у меня все равно не получается им стать надолго.

А может быть мое эмоциональное самоограничение и является той причиной почему мне хочется быть живым ? Потому что я - мертвое ? А смерть это что ? Мне кажется что я нахожусь среди трупов, точнее даже нет, не трупов - ведь они жили когда то, скорее именно среди манекенов. Пластиковых. Которые ни о чем.

У меня в НГ срывает крышу, я перестаю себя контроллировать, так что не удивляйся ничему :-) Но я знаю, ты и не удивишься. Ты ведь такая же. В другом, конечно, но тебе тоже не удается стать пластиковой игрушкой окружающего мира, ты можешь просто на время отдать ему тело.

А знаешь почему так, Л. ? :-)
Потому что манекеном нужно родиться. Им нельзя стать. Даже если ты к этому стремишься. Просто нельзя :-)
Можно пытаться играть его роль, но не более. Можно даже попытаться вжиться в эту роль, и наверное вжиться, но это ничего не изменит, все равно ты будешь живой. Даже если поверишь в свою пластиковую сущность.

Ты мне когда то сказала, пост фактум, разумеется, это было с год назад. Ты произнесла то ненавистное нами обоими слово. Которое не имеет смысла будь оно произнесенным, но которое являет собой квинтэссенцию очень многих понятий и эмоций, так вот... Может я тебя не увижу на этот НГ... Хотя скажем прямо, я в этом не уверен :-)
Да и поздно... Но я тоже тебя любил. А наверное и до сих пор люблю, хотя ненавижу это слово, потому что оно абсолютно ничего не значит и не передает.
Видимо это как клеймо, единожды поставленное, уже не сводится :-)
Просто захотелось почему то тебе это сказать сейчас. Вдруг ты до сих пор этого не поняла. Не знаю конечно, имеет ли это для тебя значение, скорее всего нет. Но это и неважно. Если бы имело - я бы пожалуй промолчал, как и делал тогда.

Ведь иногда просто здорово помолчать вместе :-)

В последнее время почему то особенно остро чувствуется пустота и никчемность интернета. Я не могу нигде находиться, даже в тех местах которые не изменяли мне уж столько лет... Просто какой то чужой, не имеющий отношения ко мне мир. Может конечно это связано с депрессией вызванной уездом О., или смертельной убитостью после рабочего deadline, который еще и не кончился, и завтра снова...

Но на улице погода - мерзость, а дома заняться нечем, на что-то типа уборки сил даже не хватает, читать - мозг умер, только в метро... А втыкать в монитор гадко и противно. Надо больше спать, наверное.

Вот он и наступил, вечер пятницы. Которая будет проведена иначе, чем в последнее время, и эти выходные, видимо нужно воспользоваться "возможностью" и спать, спать, спать, так быстрее проходит время. Полный вакуум в голове, из эмоций осталось болезненное ожидание, с безысходностью принятия невозможности сократить его срок.

Мельком глянул на три с половиной мегабайта спама, ползущего на чужом мониторе, с новогодними предложениями... Ко мне на ящик не приходит даже спам - тандерберд его срезает в junk.

Сейчас перед глазами - закрытый образ моушнблюр эффекта с ресницами и закрытыми веками перед глазами, я видел сквозь закрытые глаза, это было так красиво !! Еще раз спасибо тебе, GHB, ты творишь чудеса. Контрастируя еще больше и без того восхитительные события. Которых теперь не будет как минимум почти месяц, а быть может и никогда.

Надо ехать домой, там облако. Странно что ты не появляешься, не отвечаешь на письма, я боюсь звонить тебе, потому что вдруг... А вдруг ? А так можно думать что просто у тебя очередное сетевое затишье. И ты появишься обязательно. Вопрос времени. А уж ждать то я научился. Увы.

убейие меня кто-нибудь, я само не могу...

Я - говно, говно, говно, даже ебнуть не могу это оговуно, блядь, какое же я мерзкое уебище, когда это в=се кончится...

Местами казалось бы события которые должны были радовать, и которых ждал достаточно долго - не радуют нихуя. А скорее вовсе огорчают.
И причины вроде надуманные, и это понимаешь (надуманность их), а все равно... С головой наверное уже действительно все так плохо %-(

Еще - эта проклятая ежедневная суета так убивает какие либо стремления, вообще к всему, вот какой процент этого мясного быдла которое едет утром в поездах метро на работу - думает о том что оно сдохнет ? Хотя бы об этом ? А ведь неприятно себя ловить на принадлежности к ним. Весьма %-(

Вчера по телефону:
"У меня снова произошло изменение жизненных ценностей". Блядь, какая фраза, вот сидишь жопой на стуле, тут звонок, и такое говорят, т.е. взяло и произошло, почему у меня не происходит этого ебаного изменения, я статичен до омерзения прямо, а ведь это удобно - взять их и поменять на хуй... И все. Кучи проблем как не бывало. Ничего не ебет, все похуй, тогда вообще нирвана наступит, нет мыслей, нет проблем, нет желаний %-)

http://schneeflocke.org/scrum/tmp2/0805.MP3
2.2Mb

Охуенно все таки ... Конечно все ее слышали, но сейчас как то особо воспринимается.